Эффект Placebo

Отогнала "маламута" на ремонт.
Соскучилась по нему) Помыть. правда, надо. колеса подкачать.
ну то потом.


Подмерзла, но если на солнышке - так тепленько. Все таки чувствуется, что зима потихоньку идет к концу.
Запустила на зайцах Скрябина. Сижу, слушаю. Вслушиваюсь.
И голоса-то как такового нет, а магнитизм какой-то...
Подобное у меня к Шевчуку - ну нет там голоса в общепринятом смысле. А видимо текстами берет и еще чем-то.
Хотя несравнимо, конечно(

я вот не пойму, это такой вид мазохизма у меня?
Вакарчук.

Оригинал. Одно из любимых. Заслушанное до дыр, выученное наизусть...

Я устала.
Я не знаю от чего. но какое-то чувство моральной неудовлетворенности. Еще эта бессонница. На днях в районе грохнуло отделение привата.
В 3.30. вот как раз в ту ночь, когда я не спала до 3,10.
Ничче не слышала. видать уморило и отключило меня.

Меня, которая спит как кошка. Где кто пройдет - я слышу. И от этого устала.

Я хочу тепла. Хотя бы стабильно более-менее теплой погодки. Хочу солнышка. Устала от 2х недельного дождя и серости.
Хочу выехать к морю и просто сесть и свесить ножки. Погреться на солнышке, проветриться ветерком.
Это хороший антидепрессант, не раз выручающий.
хочу что-то яркое и короткое.
как-то так ... комкано все в общем.

на третьем куплете случился приступ, близкий к истерике. наверно, это не есть нормальным по своей сути, но вот как есть уже...

Подумалось.... стоя на переправе в окружении неимоверного количества чаек....
Цой.
Он ведь тоже в аварии погиб. Еще куда более молодым.
в 90, кажется, я ваще мелочь была. 4 года.
но лет в 15 у меня сформировался музыкальный вкус. Я начала слушать рок. русский и не русский.
перемешивался поп-рок в панк-роком и просто классикой, но это был рок.
и тоже скорбь была по всему Союзу.
Уже много позже я начала изучать биографию.
И вот сейчас. спустя 25 лет почти, я понимаю тех, кто на стенах писал "Цой жив".
банальщина, конечно.
тут не описАть (

я не фанатик, но есть то, что мне доро
го. Близко, по духу. И просто по-человечески.
ну и вот ... пока меня периодически трусит от осознания того, что нет его.
он мне не друг, не брат, в личностном плане
Но мне 3,14-ц как тОшно от осознания того, что все...
Понимайте кто как хочет...
но не передать как Сумно

не знаю кто автор.

Мала, не реви, то є доля,
Її не весела гра...
Я їхав по мокрій дорозі
І все... В очах темнота...
Я дарував людям радість,
Бійцям помагав повсякчас,
Але на дорозі так сталось,
"Секвойя! влетіла у ГАЗ.
У чому причина помилки?
Питаєте всі мене.
Не мчіть по дорозі швидко і... Оля знає усе!...
Мені не болить вже,
не треба Тужить по мені,
лиш прошу: НЕ ЗЛИЙТЕ, УКРАІНУ МОЮ ,
Їі я і звідти люблю!!!!.

...."вниз і вгору, як тенісні шаріки" ...

Добро пожаловать к нам, в кому (с)
видно, прогнозированная эпидемия гриппа решила, что можно для приличия посетить и наше семейство.
Визит вежливости, так сказать. А то что-то все мимо да мимо.
Проехалось капитально.
Максус больше недели изображал из себя пролежень. апогей - температура 40.5 ночью.
вызвала врача, спрашивает - что принимает, рассказала. ну, говорит, еще дня 3 пусть те же антибиотики пропьет. может оно конечно и да, но после приема результата ноль. и кашель-кашель. побоялась, чтоб после 7 дней не падающей температуры и кашля не спустилось на воспаление. вроде как сама настояла на уколах и направлении на снимок.

ну и видимо чтоб я не расслаблялась - меня накрыло. ни сесть, ни встать. все тело ломит, морозит
утром еле отвела мелкого в сад. еле доковыляла домой.упала. позвонила маме, попросила чтоб она его забрала.
Мама предложила его у них оставить, а не в наш лазарет вести. часов в 6 звоню - а у него уже 38 с небольшим. В обед еще скакали живчиками, а в 4 мама его забирает и он уже жалуется что ему холодно, морозит.
Полный ахтунг.
2 дня развлекались как могли. Меряли температуру - у кого ниже - тот шел делать чай.
ну как - шел, на полусогнутых. т.к подобные турпоходы давались не очень.
Спасибо мамсику - малого таки оставили, развлекают его там на пару с дедом, ибо мы просто никакие были.
сегодня вроде полегче, под вечер уже приведет его назад, буем как-то справляться. уде и темпа пониже у меня.
Мечтаю в душ и вымыть голову.
Третий раз попытка не венчается успехом. Сгребаю полотенца, дохожу до ванной и понимаю, что сил нет просто. делаю дульку, обруч - и красавица.
желудок на 4й день подает признаки жизни, а в горло ничего не лезет.
хреновато, короче.

В 10 минутах ходьбы от меня есть монастырь.
Свято-Иверский мужской.
одним боком он граничит с ОдесАвиаРемСервис-ом, другой - упирается в гаражи. Напротив - "кладбище " самолетов.
ну как кладбище - стоянка, отстойник - не ангары даже. Там стояли фюзеляжи. моторы и прочая составляющая в ожидании.
При чем истребители были такого рыже-песочного цвета. Не характерно для нашей полосы.
И негры кучковались. Приезжали на починку или чего там - не вникала.
Прикольно было зимой - только глаза блестели. не привычно им в нашем климате, холодно. По-русски кое-как, смешные такие)))
Но унесло меня не в ту степь.
Монастырь.
Красивая большая территория. То местечко называлось Хилтон. Что-то типа общежития. потом его расформировали, а так какое-то время они мирно сосуществовали на одной территории. через нее мы ходили к здоровенному дубу, за ним был забор и через дырку в нем, минуя КП, можно было вылезти на взлетную полосу Школьного аэродрома.
Я обожала это место!
И снова не о том.
Иверский монастырь.
Говорят был там один .... как же ж его назвать-то... не сильна я в санах.
Батюшка не батюшка... не знаю.
Ладно, пусть батюшка. так вот, говорят дар у него был. Предвидения, пророчества.
Он умер пару лет назад. Но еще до смерти и до всеми известных печальных событий, он предсказывал, что Украину ждет война, много смертей... но через пару лет после - все должно встать более менее на круги своя.
И еще - будут 3 памятных Пасхи.
Первая - кровавая.
Вторая - голодная.
Третья - сытая.

Кровавая, наверно, уже была. В прошлом году. Голодная, похоже, вот она.
Караул полный.
искренне верю, что его пророчество осуществится, и следующая будет сытая. И наладится все.
Так хочется верить!

мне сегодня чего-то так страшно стало.
вот просто до "дыханье сперло"
как жить?
вот как???? Пожалуй, впервые хочется расплакаться. т.к я не понимаю ЧТО и КАК должно измениться.
КТО это может изменить не в сторону еще большей задницы? и КОГДА это произойдет.
я реально не понимаю.
мне так плохо, что тошнит физически просто.
3,14ц

Милый Боженька, почему ты не можешь сделать так, что в эту гребаную квартиру под нами могли заехать нормальные, адекватные люди. какая-нибудь приличная семья, с маленьким ребенком, например.
вот как на 1м этаже.
почему по верхам бесконечно селится какая-то шушара, которая то и делает что пьет и не дает житья остальным?
вот. пжалста.
все то же.
мало того что ремонт, ну то Бог с ним, так еще с...ка, музыкальная шкатулка, что я сижу, а меня подкидывает.
звонка у них нет, домофона у них нет.
тамбур. не достучаться. И соседей в их же тамбуре тоже нет, делись куда-то, а видела. наверно гулять ушли, молодые да бездетные.
Из подручных средств - отвертка и батарея.
из глобально-вредительских - щиток и пара пакетников.


завтра встречу, а я таки встречу, и на первОй объясню, по-хорошему.
нет - пшли на... буду вызывать наряд. пусть разбираются. не-на-ви-жу.
говорят, это плохое чувство. но вот как есть.

некоторым людям надо жить в лесу.
Я себе не льсТю - мне бы не помешало тоже. И так, чтоб до ближайшего дома метров ну хотя бы 50.
ну откуда они все берутся???
почему я должна не мочь (плевать на красоту речи) уложить ребенка, потому что у него в комнате вообще какофония с подпрыгивающим диваном????
я уже тактично умолчу. что валяясь в полубессознательном состоянии от температуры мы имели честь в субботу в 8.10 проснуться от долбежки молотков по стенам а в воскресенье в 8,30 нас смело от пефоратора???
последней наглости я уже не стерпела и провела коронный трюк - постучала по батарее. оказались понятливыми - отложили безобразие до 10 утра. Воскресенья.
Была б более сволочной - имела бы полнейшее право вызвать наряд. И заметьте, была бы права.

добавлено спустя 47 минут:

еще.

где-то недели полторы назад, до болезни, я разжилась книгой.
Настоящей. Печатной. новой. с запахом типографской краски. С хрустящей обложкой.
Забрала ее, ехала домой. присматривалась к обложке в тусклом свете маршрутной лампочки.
Обложка, по правде, неудачная на мой взгляд.
есть куда более удачливые. Но это, скорее всего. именно такая задумка.
Что-то необъяснимое, какое-то карикатурное, как и многое из того что он говорил и как он говорил.

Там и книжки то фигня. В смысле - маленькая.
я все не могу подойти к ней. беру ее. читаю пару страниц и откладываю. как будто нарочно.
как будто хочу растянуть ее.
а она не резиновая. она не тянется)
а в конце - тексты.
и это открытие поразило меня до глубины души.
и даже наверно огорчило. Я ведь их знаю.
Я хотела чего-то неизведанного для себя, но в привычной манере изложения.
чтоб не поверить.
или наоборот - чтоб поверить, что еще будет. Много. разного.
Книга называется Я, Побєда и Берлін. Кузьма Скрябін.

Вот так вот.
а еще... а еще мне обидно, что ли. Или натура я такая. порой, тонко чувствующая.
или это кризис без малого 10-летней семейной жизни.
Или это 2 недели неразлучности. Я устала.
Честно, я порой жалею, что нет у него командировок. Кто бы что ни кричал, но когда находишься с человеком 10 лет, живешь с ним под одной крышей - устаешь.
Требуется перезарядка.
Это нормально.
Но не в том суть.
ну чего ты начинаешь.
Епт, да я все в себе держу, а тут вот наболело. поделилась и то не поняли.
Ну и что такого случилось?
действительно, ничего, не считая, что месяц назад все на уши встали от непридвиденной трагедии. И я в том числе.
интересно, а если я скажу. что в марте хочу на концерт махнуть, его сразу Кондратий хватит? Или надо будет как всем весам взвесить?

а еще ....
У моей подруженьки университетской, Натальи, есть кума. Хорошая девочка. не буду придираться к словам) она нас познакомила с ней (Яной) когда мы заканчивали 1й курс. а у Натки был ДР.
Ну кума и кума. Потом стали общаться на всех праздниках. Чуть больше чем просто как на перекурах.
Потом Наташка уехала, мы с Янкой общались, когда Наталья приезжала - что-то готовили ей, подарки придумывали... к Наташке на дачу вместе уже ездили, заезжала за Яной и ехали вместе.
Хорошо было.
но собственно не о том речь. Она, Яна, довольно умная и хваткая девушка, работала на одной из ТК, телекомпаний, в смысле.
В сфере рекламы.
То, что пропуски в закулисье на Одесском кинофестивале были - то так. Ну были, ну прикольно)
к этому моменту ее должность выросла и вроде даже чуток смена должности произошла..
памятно не то.
Вот не помню точно даже год, и тем более к своему же стыду не помню - ЧТО было. День города? День Независимости?
концерт?
не помню.
Помню - Скрябин.
И она мне говорит - зная, что я полюбляю) - могу "достать" в закулисье пропуски.

кто-то там еще был, хоть тресни - не помню.
В общем, это что-то нереальное было.
такой простоты, легкости я не ожидала.
все ну до такой степени ..... легко и просто, по-свойски... это просто что-то ... нереальное.
Он там что-то рассказывал, к своему стыду, не помню. что именно - слушала как завороженная, подозреваю, что с придурковатой улыбкой) саму Его речь. упустив смысл очередной истории.
естесственно, я по большей части молчала, там и какие-то поточные вопросы решались ...
я под впечатлением и под этой невероятной энергетикой ходила еще пару дней.
От него можно было просто заряжаться.
вот как севший аккумулятор - все плохо, сил нет, усталость какая-то. И физическая, и от того что не клеится что-то - а вот посидел рядом, послушал - и как-то - мала, то все буде добре.
Улет.

добавлено спустя 48 минут:

чума. нашла тут же тест про выживаемость. удивлена, что я универсальный солдат, 72% ,готовый и к семейной жизни, и к войне.
дай Бог - проверим только первое)

я скоро оглохну, но хочу еще громче!
весь прикол- что только в наушниках. чтоб только МНЕ. чтоб каждое-каждое словечко - мне.
люблю именно так слушать.
как будто вокруг никого...
Люби до смерті

за этот месяц у меня как-то по-новому что-то...
не в плане быта. Или семьи.
У меня. Внутренне. Этого никто не видит, ну, или не хочет замечать.
Не суть.
Я не прошу.
Я по-новому вслушиваюсь. По-новому воспринимаю. И мне все безумно близкО. Всегда было, а теперь особенно.
Не знаю в чем дело. Перемкнуло что-то в системе.

И парадокс - я НЕ хочу с этим бороться.
мне вроде как намекают те, кто что-то замечает, но то так - как ни странно, люди более далекие от меня по моему же ощущению. посему.... все в сад.


вечером какое-то странное настроение. Прилив энергии. Готова на подвиги. драйв.
В зале скакала как ненормальная, неимоверное количество сил и прекрасное настроение. Катюха попросила поделиться тем, что я курила. Мне вроде и не жалко - так нечем же. Это мимо меня всегда проходило.
я и сама понимаю, что со стороны это как-то странно смотрелось, но ниччче не могла с собой поделать.
обалденно офигенное настроение Такая легкость. ни о чем не думала. Не часто такое бывает. Щенячье веселье.
Тренер снова приглашал в кино. и смешнО и грешнО, но чертовски приятно. эээх, где ж мои-то 20 лет беззаботные.

добавлено спустя 23 минуты:

гулять так гулять.
еще! чтоб найти.
я была не единожды на симфоническом.
Би2, Арбенина, Чичерина.

Это - лучшее.

поправьте ссылку, не могу ее побороть(

мне нужна пепси.
Но лень идти.
Благополучно забыла купить. магазин под домом. но одеваться лень.

РебенкО отпросился на ночевку к бабушке. Муж где-то ездит. чето как-то разладилось все в последнее время. а мне побоку.
Даже странно от этого факта. Но так спокойно, монотонно.
мелкие ссоры меня не задевают, как раньше. что-то переживала, доказывала. а сейчас - та ну. Хош обижаться - вперед за орденами. Не буду ни доказывать, ни отстаивать свою правоту в каком-то вопросе.
Вот как есть. И что самое интересное - мне комфортно. А раз так - значит так тому и быть.

Только что звонил, а значит сейчас быстро будет сворачиваться домой. его то недопросишься, то не вытуришь никуда.
И будет как в том анекдоте - она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
я просто затуркалась, что ли.
Нужна смена картинки. И самое главное - лиц меня окружающих.
Где-то слышала, что женщине, периодически, для тонуса нужно что-то менять в жизни.
Работу. Перчатки. Мужа.
Вот думаю, чего б поменять-то?
Перчатки недавно обновляла, работу - стремно.
прикольный вариантец вырисовывается)

ээх, пошла я таки в магазин.
у меня имеется баллентайнз. в одиночестве меня не оставят сегодня все равно, как бы мне того ни хотелось.
так что ....
или Леше позвонить... только чтоб без остальных. как раньше.

ну вот. что и требовалось доказать)
вчера явление Христа народу было в полвторого ночи.
а чем сегодня принципиально отличается от вчера? и почему у меня мокрый рукав??? это к делу не относится, просто неприятно.
Трындец, понимаю. что меня кроет, но ничче не могу поделать. списать на ПМС может?
а я хочу одиночества вечернего!
не, человек существо, конечно, социальное. но иногда требуется.
дОжили)
но "девки гуляют и мне веселО" (с)
все равно, в смысле. угрызений совести нетуть.

пойду продам неподошедший Памплелюн в честь НЕодиночества)

Люблю тюльпаны.
очень-очень. И нарциссы. самые обычные, которым сто лет в обед - белые, с прОстенькой серединкой, желтой с красной кайомочкой. Они невероятно пахнут!!!
С цветами, точнее с ценами на них, творилась самая настоящая придурь - букет-сборная солянка - астромелии, что-то похожее на крокусы, только большие и что-то там еще, высотой см может 50 - 250 грн.
Перебор.
Тюльпан 25 грн/шт.
Сошлись на том. что лучше мне фиалочку. Она колосится круглогодично.
а на днях я свои подкормила. Не только цветущие, но и деток. Сегодня копошилась на подоконнике, позаглядывала к ним - ей Богу, они стали больше. подкормка прошла успешно.
Сегодня оторвала себе скинни. Фиолетовые. давно хотела именно чернильного цвета.
И тут нате. Удачно.
вместе с футболкой. вместе они, конечно, по цвету врядли будут сочетаться, но люблю такой фасончик, удлиненная,свободная, бирюзовая, с ненавязчивым белым принтом. почти прозрачным. Я довольна.
Тепла бы теперь)


Книга. Сегодня я смеялась в голос. Без улыбки это читать невозможно.
Как-то с чтением у меня давно не складывалось. Начинала там что-то, из нового - но все не шло мне. Из недавно прочитанного хорошее впечатление осталось от Одиночества в сети. еще парочка была прочитана по инерции, не оставив никакого следа. Наверно надо достать Ремарка, перечитать.
И вот, Победа... Это просто.... рассказывать, пожалуй, глупо. Это надо единожды хотя бы прочитать.
Слог - непередаваем.

Воооот, забрала вторую книженцию.
купила кофе, завтра утром засяду)
на работу в дружное женское змеиное кубло съездила. Зашла только к начальству.
не хотела идти вглубь. такое все лицемерное. такие все в лицо прямо доброжелательные, "хоч до рани прикладай".
а только за дверь - обмусолят до мозга костей.
знаем, плавали.
ничо. еще чуточку и буду что-то думать. не могу. и главное - не хочу.
или наоборот.
не суть.
зарплата - слезы. проезд туда-сюда десятка в день.
я не альтруист и не добрая фея.

Но все ведь будет хорошо, правда?

а ведь он чертовски прав.

снилась какая-то хаотичная ерунда.
нет, в принципе, эта ерунда была вполне себе с логичной последовательностью событий.
только место действия и действующие лица, со мной в главной роли, были весьма неожиданны.
Все ясно. Подсознание играется.
Хотя ... я б наверно не отказалась) во сне и люди были прекрасные и солнце светило.
По факту же - дождь.
Я заманалась. Мою-прячу резиновые сапоги. Потом достаю.
Потом снова мою-прячу и снова достаю. И так второй месяц по кругу.
Насколько я люблю дождь, но именно в этот момент жизни он меня вгоняет в саму настоящую депрессию.
Надеюсь это лечится и скоро пройдет.

Прилетела с шабаша)
ну пятница 13 все таки)
Вот.
улететь, конечно, не получилось, т.к воды чуть не по колено, но ухлюпать - запросто)
"нашабашились" 2мя бутылочками винца сливового, профитролями и тирамису. Вкусно)
долго решали чем добираться домой - побоялись, что мЁтлы промокнут и не заведутся, решили проверенным способом - вплавь.
дохлюпали благополучно.
решаю задачку - смотреть еще пару серий "теста на беременность" или отложить на завтра.

Я не кошатница.
Врожденно.
Я собачница. Но волею судьбы, наверно, переделанная в кошковладелицу, сколько себя помню. а помню лет, наверно, с 4х, всплывают всякие воспоминания, правда я искренне верила, что я была на тот момент старше .
По крайней мере именно тогда мы с папой притащили домой кошку, где-то найденную по дороге. Назвала я ее Василисой и кошь эта была отвратительной до мозга костей.
Собака... я хочу. Но поскольку хочу я не той-терьера, а так, "шоб береш в руку маєш вєщ" то я погодЮ.
если мы купим когда-то дом, то наверно первое что я сделаю - возьму собаку.
коты при наличии дома перестают быть проблемой в принципе...
К слову, как-то и коты и собаки видят во мне друга, наверно. Помнится давно, лет наверно 10 назад, прохожу мимо школы, там с одной стороны забор авиаремонтника и небольшая такая брешь в заборе. Как раз для кошки. Ну и меня, худо-бедно но в ту дырку я могла протиснуться при своих весьма негабаритных размерах.
так вот, идем, вдруг - мяууууу. остановилась. прислушиваюсь. Снова - МЯУУУУ. из травы выскакивает и идет прямо ко мне.
Подошла и снова, глядя в лицо - мяу.
ЧТо? -спрашиваю. Она конечно молчит, но МЯУ.
трется о ноги и мяукает. отбегает, потом возвращается. как будто зовет.
Мой МЧ, чертыхнувшись. понял, что сейчас у нас снова будет приключение и мы пошли за кошкой. Вот как раз к той дыре.
а там как двойное дно - забор бетонный а за ним в полуметре - сетка. высокая такая. обычная. и вот через ячейки той сетки каким-то образом просочился котенок. как он туда поместился - неизвестно, но туда он попал, а обратно не вылезти. и кошка не пролезет. вот она бедолага там и металась. пришлось сделать подкоп, достать диверсанта.
Кошка муркнула. прибежал невесть откуда еще один которебенок и все семейство удалилось в сторону столовой.
а в субботу стою у магазина, солнышко. тепленько.
Лежат собики, греются, дремают. Подходит барбос и давай ко всем приставать. того укусит, того лапой перекатывает. Они его игнорят, разморило на солнышке)
Ну и я на свою голову с ним заговорила, как-то автоматически - чего. говорю, друзей своих трогаешь? ну он на меня и переключился, подошел, давай носом тыкать мне в руку, за рукав хватает, еле отобрала. потом за кулек дергать начал. пока я отвернулась - псинка не растерялась и встала на задние лапы, уперев передние в меня. а поскольку вес в нас примерно одинаковый да еще и я не ожидала, то удержать равновесие было сложно. поставила его на планету, шикнула. Он уселся и давай хвостом мести и лаять.
рядом тетенька стояла - смотрю - стоит, улыбается. А я с ним сражаюсь) Но понимает ведь)
я б тоже улыбалась на ее месте.
Лохматый такой, молодой, задорный. в том месте тетенька их курирует. у них там будки, миски. Она их кормит. Да и они все кастрированы и стерилизованы.
Слава Богу.
не потому что я не люблю щенков. а потому, что не выжить им на улице. а так хоть какая-никакая. а регуляция численности, за что огромное спасибо Немецкому приюту.

"нашел время болеть! Зимы ему мало" (с)
погода - солнышко и красота, а вынуждены сидеть дома. лелеять больное горло и температуру, которая сегодня 37 с хвостиком.
ну ведь 3 недели как болел.
Зиму не болел, осенью тоже что-то не припомню.
а тут снова здорОво. в воскресенье поехали к морю, поднялись, погуляли по санаторию. приехали к свекрови, а он вредный такой стал. то ему не так, это тоже. померяла температуру - норма. но подозрения закрались, хотя хотелось верить, что просто устал.
оставили, ушли на ДР, через 3 часа пришли, а уже готовченко - 37.3. свекровь намеряла.
пришли домой - 38.
сегодня держится на уровне 37. живчик. играет, раскрашивает.
Может попустит уже.

не скажу, что я вся такая рафинированная, вырванная из действительности и ничего не соображающая в действительности, но...
сегодня прям какой-то шоковый день. Как говорится - я в шоке, дорогая редакция.
а шо ж дальше-то? наверно, лучше не задумываться об этом.
нужны балетки. потеплеет - тупо не в чем ходить. одесская весна, она, конечно, такая - идет по траектории сапоги-босоножки, но все таки.
Солди не хочу. говорят жесткие. нашла Ангелину - молчат аки немые. в колокол им позвонить можно.
Ну, в порядке бреда, иначе не скажешь, пошла на кидстафф, гляну, думаю, чего там.
Испытала культурный шок - 899 грн.
Балетки.
2 штуки. пара.
перевариваю, но по-моему - круть. ангелиновские непойми 430 или 470 теперь кажутся прям на шару и "офигеть, дайте 2"
невыЁ и брать кожзам. так он 400 стоит. уже и разница до 430 или 470 не так уж и велика....
в общем так сяк ... думаю. перевариваю.

недоумение и недоразумение №2.
Посетила комиссионку. перебирала вещи ребенкины, очень много того, из чего он давно и благополучно вырос. поразвешивала на стаффе и пр. толку 0.
Ну думаю,какая разница где оно не будет продаваться, дома или повисит где-то в магазине. глядишь, там проходимость поболе, посмотрят пощупают. Нагребла пару пакетов демисезонки, пошли относить.
Двойственное чувство. Местная дама весьма неприятная особа. И сам магазин произвел удручающее впечатление барахолки.
До сих пор не понимаю какая сила меня заставила сдать вещи. наверно, нежелание тащиться дальше по делам с пакетами одежды.
Ладно, через месяц заберу. не страшно.
Я давненько хочу ему чиносы, какого-то весеннего цвета. да все не попадаются, а где попадаются - размер уже где-то гуляет. Все или уже малО или еще великО. и тут, выходя из пресловутой комиссионки зацепился глаз за яркий зеленый цвет. Достала. Визуально - размер наш. Видно, что что-то англиЦкое или американское. уж больно хорошО лекало. Но видно их как носили, так потом сняли и отнесли. не соизволив простирнуть. хоть для порядка. возле кармана пятно. Сзади на шве - тоже. Гадать отстирается или нет, я , конечно, не стала.
повесила их назад. вероятно, найдется кто-то менее разборчивый, чем я.
Я свои вещи все пересмотрела, перестирала. все чистенькое.
чего парилась, спрашивается?
упал? та Бога ради. щас обтрушу и бум продавать.



Больше 2х суток температуры не было. Сегодня снова 37. шо то такое, ХЗ. поел мне мозг чайной ложкой, уснул раньше обычного.
кровь сдать, что ли.

Пошла за фиалкой по ходу пьесы.
Фиалку не нашла. нашла герань. Красивая такая, моцная. купила. порадовала свекровь. ей эти вонючки нравятся. поставила на подоконник, она еще цветущая как раз.
та что у нее есть, чего-то не хочет цвести. поставила она их рядом - говорит. может и та зацветет) Ну, пусть ждет. будет ей наблюдение)

Якщо у вас немає гармонії — то беріть гармонь і гармонуйте! ©

Самое интересное, что гармонии таки нет. А вот гармонь, или аккордеон, или баян - не знаю Шо то - есть.
Магазины действуют удручающе. В плане цен.
Так чтоб не выматериться - нереально.
Все выросло буквально за 3 дня на 3-5 грн. И это минимум.
Тихий шок.
Как жить дальше??? В какой придурочной стране мы живем, где растет все, кроме зарплат.
Как, работая на гос. предприятии с грязным окладом около 2х ты можно прожить???
Это не кушать надо? Не мыться и не одеваться.
Тогда хватит кое как на коммуналку и проезд.
3,14дец, простите.

поставила себе на телефон оптимистичный рингтон, который говорит - "не переживай, все буде добре".

но пока как-то так ...
ассоциация с волком, которого обложили красными флажками.
грустно и печально, но факт.
куда не ткни - все печальКа.
Вот чего я такая недальновидная? мысль крутится, а я от нее отмахиваюсь - типа потом, сейчас мне не надо и успею.
Хотела сапоги. смотрела неделю на них. Подумала - сейчас мне не надо. Потом. И вот это "потом" сейчас стоит на 400 грн дороже.
и так. собстевнно, со всем.
Кремчики заканчиваются. цена в уе не изменилась, в переводе - мрак.
И тоже думала - возьми. так нет, у меня ж был.
Где ж тот курс по 8. или уже хотя бы по 13, да черт с ним, по 16? а мы еще жаловались) да мы шиковали просто.

азуленовая серия, глаза. http://cosmeticplus.com.ua/vmchk/uhod-za-licom/gigi-/camomile-azulene-linija-dlja-sverhchuvstvitelnoj-kozhi/lechebnyj-krem-dlja-glaz-gigi-samomile-azulene-eye-treatment-60-ml/
коллаген эластин, http://cosmeticplus.com.ua/uhod-za-licom/gigi-/collagen-elastin-uvlazhnjajushhaja-restavrirujushhaja-linija-dlja-atonichnoj-i-drjabloj-kozhi/
вит С и А
азулен для сухой http://profistyle.in.ua/product/uvlazhnitel_gigi_chamomile_azulene_moisturizer_for_dry_and_delicate_skin_75_ml_g13110

у меня, во мне и вокруг нет гармонии.
я ужасно зависима от некоторых обстоятельств. они съедают меня буквально изнутри. гложат. у меня повышается сердцебиение и нервы-нервы-нервы.
наша квартира перестала быть для меня уютной. она не крепость. я ищу в ней самый дальний закоулочный уголок. что весьма затруднительно при стандартной двушке.
я хочу - колбу. одну большую колбу. и чтоб эта колба меня накрывала повсюду, создавая моральный комфортный мне микроклимат.
я физически могу приспособиться и в палатке жить (не постоянно, конечно, чтоб потом эта палатка хоть немного апгрейдилась)) но моральный комфорт - это апогей. Мой.

к тому же у ребенкина третий!!!!! раз за месяц температура. это нокаут и удар в поддых.

Это каким слепым надо быть, чтоб на ПУСТОЙ парковке, где стоит всего одна машина, выезжать и въехать в нее?????
Это 3,14дец.
рамка, номер, бампер, задний фонарь, накладка, багажник. с ним ничего критичного, отрекошетил и процарапал чуток по зазорам, полирнем, хотя краска содрана (((
бампер - в пайку и покраску. накладку - покупать. рамку тоже.
Млять, и это мурло говорит - ну чтоб это была моя машина. я б ничего не делал, так и ездил, только номер выстучал и рамку купил.
Епт. Так свою и не делай. твое дело. Ладно, (это оно одолжение делает), даю 500 грн и разъезжаемся.
Ага, щас. а красить и паять мы сами будем. Покраска минимум долларов 80. с какого рожна мы из своего кармана должны выложить на то, к чему не имеем отношения.

Или вызываем ГАИ или по классику - утром деньги. вечером стулья.
он видно поумничать решил) особенно если учесть, что сама работаешь в этой сфере - то выглядело это писец как смешно)
ГАИ приедут, поржут и ниче оформлять не будут.
Ну конечно. Протокол про админ. нарушение, штраф, изъятие прав.
Смешно ж, правда. Я б поржала, как он потом в суд будет бегать и штраф платить.
Ну порядок такой - суд и потом права отдают. Не страшно, но жутко муторно. ну и пару месяцев со временным бы поездил. Ай-яй-яй.
Расчитался таки. с недовольной миной, после консилиума его группы поддержки.
Товарищ его приехал, деловой весь такой - сейчас я позвоню. вам там все дешево сделают.
говорю - в данном случае не НАМ, а ВАМ. смотрит на меня.
Повторяю -ВАМ дешево, т.к я за это платить не собираюсь.
На что он мне заявил - я ваще мог уехать.
Мог, говорю, а теперь смотри - тут ресторан и ты прямо под камерой. И не одной. Далеко б уехал?
еще и скрытие с места ДТП б повисло. Езжай и счастливого пути)
Стоит. глазами хлопает.


Это прикол у нас такой -уехать за город и чтоб в стоячую машину въехали ) сначала в мою, потом вот, в мужнину.
и смех. и грех.

3 апреля - мокрый снег. Прекрасно.
Странно, что не 1го

День... День какой-т суматошный, непоймичего нервный.
Все мне поперек здоровья. Все не то как-то...

Попала в глаз какая-то ерунда, смотрела-смотрела - ничче не высмотрела.
А дальше как в Репке. Высматривали "всем колхозом"
Катюхель пытался высмотреть что-то, на наши копошения пришел Сережа, тоже позаглядывал мне в глаз.
Вынес вердикт - пошли говорит. закапаю, у меня все есть)
Пока я отнекивалась меня просто взяли за руку и поволокли, под рассказы "у меня так же какая-то хрень начиналась"
Закапал, вымыло какую-то треугольную соринку, которая реально мешала.
Говорю - спасибо. Ну я ж человек воспитанный)
Пожалуйста - отвечает. Давай еще закапаем, или еще чег сделаем, мне понравилось тебя спасать.
Уходила, вышел, снова поинтересовался как я, пригласил обращаться по любому вопросу.


Хоссспади, где ж вы все были-то лет -цать назад, а?
Хочется "відірватись від землі", только крылышки подрезаны, тяжесть ответственности и соответствия образу. я так хочется на сутки по-хорошему уйти в отрыв.
делать что хочется, гулять где хочется, чесать языки ни о чем.
как в студенчестве.
Блииииин, какое время офигенное. с одной стороны вроде уже не дети, родительского контроля нет, но и не обязан никому ничем. Пары, сессия, семинары и практика. Бесконечный флирт ни о чем, так, для поддержки тонуса и спортивного интереса.
эээх, где мои 20 лет)
тухну я морально. так и завоняться недолго.
н-да, в "неволе" живется тяжко. Мне.

Я сегодня проспала. Пришлось впопыхах собираться.
А все потому, что, как ни странно, я хотела досмотреть сон)
Он беспокойный был, эмоциональный, по-разному, и по-хорошему, и по не очень легкому и приятному.
Сумбурно.
Мне хотелось посмотреть, что будет потом. когда вся тяжесть пройдет. А я знала, что дальше все будет хорошо и прекрасно.
Вот и хотела узнать - как могло быть.
Интересно. что есть сны? Они дают нам что-то понять? Или это отображение каких-то внутренних и сокровенных желаний, которые запихиваешь поглубже, ибо ...
в силу ряда причин им не сбыться. и не от тебя зависит их "сбыча"


****
Из насущного и приземленного - поехали забронировать домик на майские.
похоже - обломчик. в связи с непойми чем, усиливают посты охраны, расселяют эту самую охрану.
Стесняюсь спросить за чей счет этот банкет будет. оплата посуточно, частник, не думаю что по 100 грн/сутки он им сделает вместо 600.
до сентября, 10 коттеджей... даже считать не хочется....
ну то такое... придется подыскивать альтернативу на всякий случай, если таки ничего не срастется. Так куда-то хочется выбраться.