Эффект Placebo

Вот за что не люблю новогоднюю ночь, так это за последующую смену дня и ночи.
Пришли домой где-то в начале 6 утра. Пока умылась, переоделась, легла - уже и 6.
Проснулась в полодиннадцатого, но забила и провалялась почти до обеда, дремала одним глазом.
Оставшиеся полдня закрывался и второй глаз. Не спала. Держалась, думала лягу и нормально войду в колею Но часам к 10 вечера я была полна сил и энергии. Хоть опять новый год встречай.
Погода тоже истинно новогодняя. Аккурат в ночь - дождь. Спасибо, растопил эти крокозябры намерзшие, смыл песок, а то не квартира, а песочница. Утром уже и следа не было, когда домой возвращались. Вчера солнце. Сегодня туман. Будет куда-то меняться, только непонятно в какую сторону. Сейчас- то тепло.

Каникул осталась ровно неделя. Ужас какой-то. Эти несчастные 2 недели просто ни о чем. Хоть бы добавили какую недельку ещё. Потом четверть сложная, длинная очень. И там весенние каникулы прочат тоже какие-то супер- дебильные как никогда.

Папу назначили на 5е на утро. Потом перенесли на утро 4го. У кого-то запланированного на это время анализы не ахти, его пока ещё готовят. Наш слава богу вроде ничего, бодрячком. Маму полощет, но она у меня всегда такая, нервничающая. Я как-то наоборот, спокойно. Иногда кажется, что даже очень. А может просто в противовес. Толку от того, что кудахтать будем обе?
За сутки сказали не есть. Только вода. Так что сегодня у него разгрузочно- подготовительный день. С Богом!

Бермудский треугольник. Купила блистер батареек для часов наручных. Специально поехала и купила 10 шт.
Поменяла только единожды в одних часах. Сейчас сели вторые. Батареек нет. Вот где они?
Ушли? Сами? Они никому кроме меня не нужны были. Поменяла- положила к остальным. Все есть, этих - нет. Ищу 5й день. Уже даже не злюсь. Скорее недоумеваю. И врядли найду же. Уже и с чертиками разговаривала в порыве идиотизма и абсурдности ситуации, и с домовым и вообще вспоминала всех таких товарищей. Ну так же ж не бывает.

Каникулы что были, что не были.
С сегодня - школа. Моральный Раздрай. Тотальный недосып. Сегодня проснулась раньше будильника. За окном черти что, серо и сыро. Туман.
Тактично напомнили, что медотвод от вакцинации, чтоб ее, плавно сходит на нет. Для себя не укрепилась как поступлю. Потому как ... Да много аргументов на самом деле. Просто все, к чему нас придавили, на самом деле чушь. Потому как здравой организации "ма", как говорил мой когда-то двухлетний ребенок.

Постаралась как-то убрать. Хоть по чуть и местами. Сосна ещё стоит. Когда убрать ещё не знаю. Зато прибарахлилась гирляндой- шторой. Вовремя. Посмотрим, что за зверь в реальной жизни. Только наверно надо было брать не 2 метра в высоту, а хватило бы и метра. Что-то я как-то разошлась, 3х2м.

Систематизации мыслей и действий нет. Это если совсем кратко.

Много было мыслей. Много чего хотелось сказать. Но.
Важно с человеком быть на одной волне. А у меня этот человек - Я. Вот так просто. Как двери. К моему интровертизму добавляется ещё и вот здесь. Ну и хрен бы с ним. Сама. Все сама с собой. Потому что как-то больше и не с кем и не за чем.
Буду тут сама с собой. Зато спокойнее. Просто в очередной раз очередное подтверждение. Не мое. В корне.
Разве что так, по мелочи. В бытовом плане. Надо вот то сделать. И вот это заменить.
А какие фильмы, какая музыка, что происходит - то мое личное. С десятком причин почему " нет". Я не хочу что-то кому-то доказывать. Это ведь мое восприятие. Мое понимание. Зачем рвать тельняшку на груди? для чего?
Потому и рассказывать как бы и не надо. Потому как гениальная способность- перевернуть все с ног на голову. Я не докащываю. Я просто рассказываю. То, что мое, что мне.
На хер. Могу только сказать, что Просчиталась по всем фронтам.
Обидно? А даже и не знаю. Мимо уже.

Все в мелочах.
Любовь проявляется в мелочах.
Забота в них же.
Не надо кричать на всех углах во всеуслышание. Нет. Надо вот здесь, тет-а-тет. Милые мелкие бытовые. Ну что-то из разряда банальностей. Вот совсем- совсем.
Типа, пришла поздно, а постель расстелена. Ну проще некуда.
А нет. Я вроде как и сама могу. Но что-то видно выдохлась. Хочется тупо заботы. Чтобы обо мне подумали.
А фраза- я надеюсь выбраться в отпуск полноценный- повергла меня в ужас. Мой внутренний. Я не хочу. Вот где мрак. Мне при всех раскладах лучше без " выберусь" потому что так я отдохну именно как мне надо. Потому что я хочу то, что я хочу. И не хочу объяснять почему я это хочу, зачем и для чего . Нет волны единой. И я не хочу даже это объяснять, что нет ее. Хотела, как-то. Пробовала. А мне задвинули что-то из области физики. Типа про ноль и фазу. И куда мне оно? Моргнула и ушла в себя, сделала выводы. Так ещё и вывернуто, что я как еж. И ко мне не подступись. Классика про глаз, бревно и соринку. Опять же - обидно? Вчера было да. Сегодня - Ситуативно. В топку.
И самое такое.... С переподвыподвертом- это ж не есть хорошо, что я не ищу методов решения этого вопроса. Устала? Надоело? Люди меняются. Все. Кто-то кого-то перерастает. Вот, наверно, и ответ. Я переросла. Несмотря на обратную разницу.

Поеду завтра по утру проветривать мозги.
Когда б ещё в январе, в 8 утра меня поперло к морю. Кроме как везти в Отраду на тренировку дитя. А там и над морем. И к морю 5 минут спуститься. Прям к воде. Вот там и буду выход из сансары ловить.
Не загрузнуть бы только.

7.50 утра.
Холодрыга. Но солнце обещает быть и оно даже почти есть.

Придумала себе блин историю и походу сама с ней и буду разбираться.
Появилась во дворе собака, без клипсы. А сейчас смотрю какая-то она такая подозрительная, круглая.... Блин.
Дозвонилась немцам, там запись, ловцов нет, хотя раньше были. В течение месяца. Печаль вообще. Попросила, чтоб куда-то вверх поставили, потому что сильно надо.
Придется как-то самой организовывать. Успеть бы только.
Как-то мне Гаденько с одной стороны, а с другой - ну кому они будут нужны ((( стерильнуть бы мамку успеть. Да и пусть тут живёт с остальными.
В общем, как-то мне так.... Паршиво.

Самый короткий учебный день за всю историю. 5 минут. Пришли, разложились, ушли.
Докатилась волна минирования и до нас. Если будет такое же как и по другим городам, то точно логичнее закрыться. А За пару часов до, написали, чтоб готовились к дистансу. Много болеют или закрыты классы. Ну, ожидаемо, праздники отгуляли, пора про ковид вспомнить. А тут ещё и это подъехало. Все одно к одному. И непонятно только кому это надо? В заговоры не верю.
И погода - срань. Снег метет. И вокруг хрень какая-то. И внутри хрень.

Какие-то нервы сегодня. Подпольные такие. Не явные. Но не люблю подобное.
Снег метет до сих пор. Если так и будет всю ночь, то завтра без лопаты не выйти.
Замиксовала плей- лист. Успокаиваю нервишки. Из 3х исполнителей. Сгребла и совсем старое, то, с чего начиналось мое знакомство с ними, и новое. Перемешала.
Втыкнула в уши наушники. Хочу в кокон без внешних раздражителей. Получилось. Скулы перестало сводить.
Глаза закрыла, оно мне поет, память услужливо подсовывает разные картинки хрен-знает-какой давности. И прям чувствую как мышцы расслабляются. Слушаю, в голове кино, голос- голос в ушах.
Кошка пришла, на руки залезла, тарахтит, чувствую как вибрирует по руке. А у меня картинки и голос, который с годами стал ещё лучше. Вот прям мои вибрации.
Еще чуток и можно лечь, почитать и, надеюсь, уснуть.

Ну... Прям нирвана у меня на "стареньком" и текст по другому воспринимается. По- новому. С другим подтекстом, смыслом и посылом. 17 и 35. Есть таки разница. Ровно впополам. альбом года наверно 2003- 04,а все помнится. Все тексты. Вот память штука прикольная)) и походы на концерт. И песни под гитару.
Эк меня вставило)) и спать не хочу. Спокойно наслаждаюсь. И жду мая))

БУГАГА. Думала, проскочили уже, ан нет. Дистанс подъехал.
Чего-то думалось мне, что раз вышли по плану, то окончание январских праздников не ознаменуется очередным парадом идиотизма. Потому что до выхода с каникул я допускала такой вариант развития событий.
В общем, на 2 недели уходим в подполье. Блин, там ноут на котором Гугл класс еле жив. Тормозной такой, сил нет. На стационарном компе на мониторе нет камеры. На моём нет Гугл класса. и не будет. Не хочу менять аккаунты взад- вперёд. Одна надежда на трофейный делл. Установить все эти приблуды туда и отдать ему как учебный. Его подшаманили. Что-то поменяли, что-то установили, запускается с ссд как самолёт. Правда Клавы нашей нет. Надо нашлепку купить. Я то справилась бы. Он - не уверена. Но все коды, пароли и явки требуют не нашу раскладку, так что в принципе может и прокатит.
Ещё фигня какая-то. Руки. Совпало вроде как с покупкой нового мыла. Сохнут безбожно.
Я и так в отопительный сезон с кремами не расстаюсь, а тут ну караул просто. Что наждачка. Чем их смазать уже не знаю. Стянуты и очень некомфортно.
Хвалят там Израиль один. Но пока что-то как-то я не знаю. Не готова.

Где там вентиль какой перекрыть? Опять снег. И это пока оттепели нет. После нее только на байдарках.
Шлёпнула ревакциницию. Обогачусь на шальные деньги. Только непонятно куда их присунуть. Какое-то глупое целевое использование. А если мне не нужны книги, как-то я уже к электронным попривыкла, картины и билеты на поезд?
Если я, например, наушники хочу. Или не знаю.... На парфюм доложить.
А тут или кино, или зал. Или что там ещё ограниченное дают...
Родителям надо что-то придумать, этим темным личностям. Ничего не надо. Ой, это идти, ой, зачем мне тот смартфон. Стараюсь понимать и принимать,но вот такое абстрагирование иногда злит. Ой, я не смогу с этим разобраться. Да, ёпт, сможешь. Просто не хочешь. Ну не дура же. Свекровь смогла, чем ты хуже? Короче, перестала вести эти беседы. Завожусь. Надо будет поустанавливать на имеющиеся 2 телефона все эти приблуды, порегистрировать их везде и привязать виртуальные карты к своему Гугл пей. И выгулять их ... Не знаю.... В аптеку. Папе там как раз актуально.
Телефоны правда динозавры, но надеюсь 2-3 приложения потянут.
Ну раз дают, чего б не взять? Сидят, блин.

Наушники хотела глянуть по пути. Но что-то обломалась. Рука огнем пекла. Состояние вроде норм, но что-то не понравилось мне. Поэтому пошла домой. Даже машину не брала, ногами надёжнее. В общем, не сегодня. И что хочу не знаю. Точнее, знаю, но то занадто, 3.5к за уши перебор. Вторые попроще, всего 2.5
Мои вроде ничего, но они не полностью твс. И с очень хреновым шумоподавлением. Как оказалось. Хотя если просто для музыки и статичных разговоров - шикарны. Если не шуршать пакетами, воротниками и пр. Надеюсь, за 2 года что-то таки доработали. Эти почти из первых.
Присмотрела пару моделей, выжидаю просветления.
И жду когда меня Золушка, что ли, укусит. Капитально так. А то выходит пока только как в байках с пылью и веником.
И обычно такого рода подвиги я совершаю ближе к ночи. Где только запал берется? Часам к 9 полно энергии на уборку. Прям крылья вырастают.

Всего каких-то полчаса и я дозвонилась до инфокса и заказала поверку счётчика. Меня укачало от этих мелодий в ухе. И когда с той стороны ответили, спустя 26 мин.34 с. я испугалась от неожиданности. На сайте есть форма для заказа, но не работает. Надо по старинке, звонить.
Надо к семейному. За бумажкой, без которой ты не ты. Ладно, атакую этот хелси. Нашла на пятницу окно, одно единственное и последнее, тыкаю записаться. И что? Правильно, форма онлайн записи не работает. По старинке. По телефону. Ещё 15 минут бесполезного провисания на линии. Там мне ответили,что есть только одно место. Знаю, говорю, мне оно и надо.
Блин, чё ж так через жопу то все с этими услугами и записями. Спросила регистратуру на этот счёт, сказали, что пока вагон заболевших и пандемия, онлайн записи не откроют. Но ничто ж не мешает народу прийти под кабинет и брать его штурмом. И какая разница, я запишусь по телефону с переподвыподвертом или просто ткну в кнопочку. Время от этого не поменяется и больше приемных окон не станет. Ей- богу не вижу смысла. Все равно под кабинетом будет дохрена народу и по записи там буду я и ещё один из Челябинска....
Ну, спасибо ЦНАП адекватный, можно все сделать самой. Одна беда- там расписано все на месяц вперёд.

Почти неделю дурная голова. Вот она вроде и не болит, но ясности ей не хватает. Погода, что ли. Бури там какие-то, вчера солнышко, сегодня вон туман, сейчас подъест остатки снега и добавится ещё воды.
Но вообще,все равно чувствуется, что дело идёт к весне. Небо не так низко висит. День больше. А если солнце светит, так и вообще красота.

Мартыху вчера забрала с двух дистанс- уроков и поехали на тренировку. Погода - штиль, около 0. Пусть бегает.
Заметила, что в позапрошлом да и ещё в прошлом году я дергалась по поводу одежды, погоды. Они ж на улице на стадионе. Оно то ветрено, то холодно, то мокро. А иногда и все вместе. То 0, то -5.
Сейчас как-то привыкла наверно. Мокрые ноги, вспотел, намок под снегом или дождем. Иногда бывало что вот реально насквозь. Вот как будет. пусть тренирует иммунку и закаляется.

Судя по сводкам, дистанс продолжается. По идее сегодня очередная аппаратка, но исходя из цифр, выпустят врядли. Ну и пёс с ним, посидим.
Одна беда- все равно надо контролить этого гражданина. Лень родилась впереди него. Сегодня глянула, а этот хороший ленивый мальчик переполовинил себе уроки. Есть подозрение, что не совсем специально. Одно услышал, а дальше трава не расти. Надо сделать конспект и таблицу. Про первое он в курсе, про второе - а зачем?
Вот не знаю... Все такие? Или мой экземпляр отличается подобным. Хотя иногда говоришь с другими - у них примерно то же самое. В одно ухо влетело, в другое вылетело. И это хорошо, если хоть пролетит по периметру. Авось что-то задержится.
Иногда - никаких претензий. А потом как тумблер - щелк - и тупизм на ровном месте.

Вчера пришла рассылка ко дню Валентина. Загорелась часами. Я все как-то хотела что-то купить. А то мои одни что-то начали жить отдельной жизнью. То отставали, то набегали. А потом и вообще стали. Даже не хочу с ними ничего делать. Хотя они мне нравятся, крупный циферблат,как в мужских, но сам корпус тонкий. Но им лет и лет уже. Остались 2 пары простеньких и маленьких.
А тут не сказать,чтоб что-то сверх, но ивикта. Неплохо. Присмотрела 2 пары. Думаю. И о том какие бы. И о целесообразности именно сейчас. Там и доставка будет. И ещё и шип. Надо ещё подумать.

Приплыли тапочки к дивану. Болит зуб. Натурально так болит. Навязчиво. Ощутимо. И что интересно - резко. У меня вообще комбо с утра. И голова, и зуб.
Попытка не удалась. Надо таки нерв и все дела. Буду звонить и проситься куда-то прям очень быстро. А то зная его запись плотную, месяц меня не устраивает. 3 недели тоже.
Похоже, в этом зубе и часы, и платье.
Надо как всегда переспать с этим и просто привыкнуть к неминуемой трате. И все станет уже привычным и не таким мрачным, что ли.
Купила наконец-то долго- хотелку, сколько раз я откладывала покупку этого крема. Все никак не могла втулить его в свой график. А сейчас покумекала и с учётом, что в комплексе с лосьоном его надо 2, ну максимум 3 раза в неделю, взяла по блату миниформат. И дешевле и главное, ровно столько, сколько мне надо. Потому как полтинник ну никуда мне. И так полка ломится. Надо тормозить. Вот только для глаз что-то супер- стоящее найду .

Так, похоже надо предпринять турпоход в аптеку за нимесилом. Из обезболивающего у меня только ибупрофен и парацетамол . И оба как мёртвому припарка при зубной боли. Что-то капец какой-то...полночи поднывал. Потом или отпустило, или меня срубило .
А сейчас прям капец, шуруп в челюсть вкручивают. Давно забытые ощущения боли в зубе. Непередаваемо. Болит. сильно. Какими-то вспышками. То глаза на лоб лезут,
аж в комок сжимаюсь, то потом отпускает до ноющей, но за счастье и можно расслабить все мышцы.
Феерия, блин.

Не берет. Чую, развлекаться буду...отпустило,но не расслабляться. В самый неожиданный момент в мозг вставляют палку. Из глаз - искры.
Капец. Я сто лет подобного не испытывала. Крайний раз нерв болел лет в 12. Есть такое подозрение, что в симметричном зубе. Помню, кто-то мне давал оторваться.
Насколько не изменяет память, конечно. Но она не подводит ещё вроде.
Нахрена надо было ... Выкорчевали бы, заштукатурили каналы и адью... А сейчас подкидывает. Острая боль. Шибздец.

Что-то с чем-то.
По снимку все хорошо. За пару дней боль менялась. Не так остро, потом больно накусывать, потом болела челюсть, если например, умыться, то чувствую, совсем чуточку припухло. На холодное/ гарячее не реагировал.
Сегодня и при накусывании почти не болит. Полноценно жевать больновато, но вчера ж при случайном соприкосновении верха и низа из глаз искры сыпались.
Снимок сделали, что-то там поковырял, ну чуток неприятно. По пути почистил, раз уж пришла. Тоже как бы не больно.
Я не знаю...
Хотя что я? Если он сам теряется в догадках. Говорит, может зуб мудрости такое давать. Он там прям за углом рядом. Верхние, кстати, тоже приколы давали. Может таки это? Короче, нихрена не ясно. Сказал только, что вскрывать здоровый зуб не хочет. Пломбировать каналы - тоже. Живой зуб всегда лучше. Корни нормальные, кист нет, воспаления нет хз чего ему не хватает.
Наблюдаем. На связи.
По мне, блин, диссер какой-то написать можно.
Но хорошо, хоть как бы все хорошо. Только с непонятной этиологией.

Посетила гениальная идея. Сделать муравейник. Я все чего-то хотела, но не знала куда приткнуться.
А тут осенило.
Не откладывать только в долгий ящик. Сгущенка есть. Где-то папенька мой раздобыл СВ. Так и стоит. Я не по ней. Ребенка тоже. Он вообще любит выборочно. Последнее время подсел на горячие бутерброды, сегдвичи и даже шаурму. Купили бутербродницу, теперь тестируем ее во всех возможных ракурсах. Прикольная штука, а главное вкусно. И быстро. Самое муторное - это тот бутер собрать. Микроволновка для подобного рядом не стояла.
Я её ещё как тостер использую. Люблю багет с семечками там просушить. И с кофе - просто чудесно.


А муравейник дело хорошее. Правда, не сильно люблю возиться с тестом.
Зуб даёт о себе знать. Более нудно, но все же. Переполовинила вчера нимесил на ночь. Сегодня ноет, но его можно проигнорировать.
Вечером пойду с кумой принимать другое обезболивающее. Виделись с ней 4 недели назад. То малая у нее болела, потом она сама ковидлу нашла. Хотя мне что-то кажется, что мелкая со школы и притащила.

Что-то до сих пор молчат про планы на понедельник. Вчера собирали стат.данные по болеющим. У нас как никогда единство здоровых, разбавленное двумя ковидными. Что по остальным интересно.
Но болеют учителя, не половина, конечно, но есть. При таком раскладе вот совсем не вижу смысла выходить. И даже не в плане заболеваемости, это ж будут или замены, если будут. Или будут сдвигать уроки. Или так и будут просто телепаться лишний час. Не резон. И врядли за выходные они резко станут здоровыми. Понятно, что сидеть до лета нам никто не разрешит, да оно и не надо, но сейчас действительно много болеющих. Даже с точки зрения организации процесса - много ушей торчит.

Надоела зима, надоел холод, хоть и небольшой он, но надоел. Хочу хотя бы + 5 или +7.
Надоели шапки. Надоело, что волосы путаются из-за нее. И надоело, что электризуются от куртки. Не всегда, но есть.
Надоела истерика. Надоели истерички, причитающие и собирающие чемоданы. С людьми некоторыми стало невозможно общаться. Вычеркнула. Или совсем, или до лучших времён. Не жалею. Окружение должно приносить удовольствие. Хоть какое.
Все будет хорошо.

После трёх недель дистанса, дети сегодня идут в оффлайн.
Прислали разнарядку по оставшейся четверти. Фееричные каникулы в конце марта аж со среды и аж по воскресенье.
Апогей - отработка внеплановой недели осенних каникул. Все уже и забыли ,что там было и когда, а оно вот пришло. Сначала вроде как очно по субботам, потом переобулись и будет дистанционно. Даже не знаю, что является высшей степенью идиотизма из этих двух вариантов.
А тем временем - весна. Почти вот-вот. У парадной расцвели подснежники, уже наверно дней как с 10. Солнечно и почти тепло.

Даже в полотнах Босха можно понять больше.
Сюр.
21 век. Век татаро- монгольского ига позади. Не поддается логике, здравому смыслу. Абсолютно. Только полнейшая непонятка.
С прокленами. В самых изощрённых формах. Иначе никто не может. Потому что никто не может понять какого хрена.
В остальном - не подобрать слов просто.
На военном аэродроме тихо. С утра улетели, гудели. Стоянка с общим забором с ним. Хвост самолёта так и стоит на том же месте.
Такое соседство всегда было интересным. Сейчас пугает.
Состояние такое.... Странное. Паники нет. Животного страха нет, или пока или еще, не знаю... Не думаю так глубоко. Какое-то роботизированное состояние. Пытаюсь что-то куда-то просчитать. Но не знаю что и куда

Можно написать увлекательный рассказ о то,как ща полдня стать дерганым существом. В трубах загудела вода - прислушиваюсь. По другому вздрогнула кухонная вытяжка - прислушиваюсь. Машина газанула больше - прислушиваюсь.
Грохнули на часть где ПВО, я как раз из парадной вышла, здоровались с соседкой. Взвыли сигналки, на лоджии открылось закрытое окно.
Людей на улице нет. Но в магазине становится понятно где все. А у меня просто нет хлеба. Я вчера подумала, что на ужин есть, а завтра куплю свежий. магазин от хлебзавода даже не открывался.
С час назад где-то что-то бахнуло, единично и далеко.
Кофе не лезет. Желудок подаёт сигналы, что неплохо бы ему что-то дать. Мозг говорит - отвали, не хочу.
Включила какой-то канал с фильмами. Иначе можно ёкнуться. Так, периодически подчитываю и подсматриваю. Но лучше пусть какой-то дурной в своем романтизме фильм идёт.
Вот не думала я, что такое может быть. Вот до последнего была уверена, что мир, цивилизация, 21 век и прочее.
Как же ж меня пугает часть прямо под домом и аэродром. И завод. И все это вон, из окон видно....

День как жвачка. Длинный. Нервный.
Хочу спать. Организм нервно истощился маленько. Но как часто бывает эти два состояния исключают друг друга. чуднОе такое. Все как сквозь вату и как будто со стороны на себя смотришь.
Мирной ночи.
Мирного дня.
Мирного всегда бы.

Кофе. Опять. Выпила стакан воды и сварила кофе.
Есть не хочу. С месяц назад подумала, что неплохо бы убрать 2 кило, вернуться к 50 кг.
Сейчас и 2, и 3 и хрен знает ещё сколько.
За вчера чай, кофе. К вечеру начало подташнивать и пошатывать. Съела кусочек бородинского. Даже вкуса не почувствовала.
Иногда вспоминаю, что неплохо бы ребенка покормить. Хотя он тоже как-то еды не просит.
По графику только у кошки. Вытянет миску и шоркает ней по полу.
Спала тоже интересно. В спортивном костюме. Смех и грех. Ну как спала, дремала. Потому что видимо как только организм проваливался в фазу глубокого сна, меня тут же что-то тыкало в бок и я просыпалась. Короче, дремала. Прислушивалась.
Где-то что-то летает.

Лети, лети лепесток,
Лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты,
Минуя все блок-посты,
Не нарушая рядов,
Не оставляя следов,
Пока дымятся угли,
Лети, пока не сожгли…
Под стук железных дорог,
Лети под музыку рок,
Лети под музыку джаз,
Лети, и помни всех нас,
И вместе с пением птиц,
Едва достигнув границ,
Скажи, что с той стороны
Никто не хочет войны… ©

Проснулась от того, что она мне вспомнилась. И крутится и крутится. Бывает такое,когда заест какая-то песня и не отстаёт весь день. А эта ещё и на злобу дня.

Страшно страшно страшно
Херсон Николаев Одесса
Страшно до противной тошноты.

Вторые сутки я вспоминаю сон. Свой. Сколько-то летней давности.
Это было так давно, что я даже не вспомню когда. Наверно,я ещё в школе училась. Потому что проснулась я ещё именно в своей родной девичей постели. Но он мне запомнился именно страхом и ужасом. Войной.
Над головой летали истребители, что-то взрывалось, стреляло, грохотало и горело. Было безумно страшно. Помню я проснулась в слезах и ужасе с одной мыслью - не приведи Господи и никогда больше.
Потом последовали народные заклинания, типа куда ночь туда и сон и все в таком духе.
И наверно лет 20 спустя ... Вот оно. Самый страшный сон.

Что-то где-то отдаленно гремит. Трижды. С той нехорошей стороны.
Спать сегодня не придется.

добавлено спустя:

Смотрю Маэстро.
Вчера и сегодня. Отвлекаюсь.
Одесский колорит. Море. Одесские дворики. Скворечники старые. Где готовят икру из "синеньких", биточки из "сардельки" и сушат белье на верёвках, растянутых через двор. И сидят на старых колченогих табуретках или на кресле, вынесенном из дома. Где все друг друга знают. Где огромные платаны в мае швыряют кору в окна. Нигде нет таких Платанов. Нигде нет такой сирени, которая одуряюще пахнет. А Черёмушки? Это отдельная история. Пятиэтажки. Зелёные дворы. Дома маленькие, густо натыканы. Зелёный- зелёный. Внутри дворов оазис. Бабушка жила в таком. Воспоминания из детства. Недавно шла именно в том квартале. Медленно. Солнечно так было, тепло. Петляла двориками, чтобы и путь сократить и просто пройтись там. И так душевно.
Да, город изменился. Мне не нравятся эти изменения. Я знала его другим.
Но! Я хочу его. В составе этой страны. Целым. Спокойным. Таким, каким он есть. Он мой родной.
Мне здесь хорошо. Здесь есть ещё они, исконные уголки. Они не тронуты новым временем.
Я хочу, чтобы так и было.


Зашла на Одесский форум. Там в баннере - фраза пограничников со Змеиного. По этому поводу я сегодня даже слезу смахнула. Кто-то не дождался своих ((( Герои и награды. Посмертно.
Мир сошел с ума. И сумасшествие продолжается.

Вот такое интересное время...
Перевозим на своей машине ... кто бы предполагал что - противотанковые ежи.
Ежи, сука, противотанковые. Это ...здец. До этого я из видела только в качестве экспоната из прошлого ужаса. Но подвезли ужас по-новому. По-мирному, как говорят.

Поехал на второй круг. Много же не поместится. С пляжей наверно вынесли весь песок. Вчера под мокрым снегом, сегодня под дождем и гондольерами. Теперь нужны шторма, чтоб его вымыло опять. И вообще шторм нужен. Чтоб унесло куда-то.

Приехали на стоянку птеродактиля, смотрю как на него грузят и как в параллельной реальности какой-то.. Не спрашивала куда. Потом узнаю. Поехала опять к пляжникам. Там реально дохрена уже рук. Загрузили мне, отвезла, не зря ж ехала.
Голова как казан. И от всего происходящего. И погода скачет, снег, дождь, теперь вон солнце.

ЗВІДКИ ВЗЯЛАСЬ ТИ, МОЯ НЕНАВИСТЬ?
Я ж тобі не давав телефон.
Я ж ніколи не кликав в гості.
Вікна в серце закрив і балкон.
Звідки взялась ти, моя ненависть?
Я ж тебе не будив вночі.
Я тобі не приносив їсти.
Не лишав в дверях ключі.
Звідки, суко, ти в біса взялася?
Звідки виють під звук сирен?
Прямо в серце до мого серця
Ці мільйони чужих імен.
Як тепер мені жити ненависть?
Як писати весні листи?
Як забувши ноктюрни з градами
Заспівати “така як ти”?
Ти зробила мене чорно-білим.
Ти зробила мене простим.
Тож тепер не проси пощади.
Тож тепер не волай “прости”.
Я тепер просто так не спинюся,
Я тепер підірву мости.
Знищу я тебе, моя ненависть,
І здригнуться землі хрести.
Знищу, суко, тебе на вулиці.
Знищу в небі і на землі.
Знищу твої брудні прокльони.
Знищу танки і кораблі.
А коли промине тривога
Сонце вигляне з висоти
Приповзу я в сльозах до бога
І заспіваю “така як ти”.
© Вакарчук