"В жизни так бывает..." (с) (dixxie)

Все! Решено! Открываю свой дневничок! Ну, должен быть у человека кто-то, кому можно выговориться. Так уж сложилось, что у меня кроме родителей и мужа поговорить по душам-то не с кем. А им всего не скажешь. Да и если даже они знают все события, то когда в очередной раз изливаешь душу легче почему-то не становится. А событий, которые гложат мою душу, хватает. Постепенно буду о них рассказывать, рассуждать, авось и улягуться мои мысли в голове.
Так и решим... здесь теперь я буду переживать и делиться тем, что делает счастливой, радует или огорчает. Всем здравствуйте! и Добро пожаловать! :welcome1:




Мои дневники:
Дневник беременности dixxie
Лучик солнца золотого - Никитка (сыночек dixxie)
И еще рассказик о родах Как родился мой Никитка

Сегодня у меня свадебные воспоминания. Моя двоюродная сестричка в августе выходит замуж. Попросила дать ей мой подъюбник с обручами. Вот и полезла я его искать. Развернула пакет со всей свадебной трихомудрией. Достала платье и тут каак нахлынуло на меня. Почему-то дико захотелось все повторить. Может предложить ему развестись и заново все устроить.
Первое, что вспомнилось... как я порвала чулки, когда в парке полезла через заборчик. А запасных-то не было с собой. Я себе тогда еще и ногу прилично зацепила, без крови, но синяк был знатный.
Помню, как волновалась, что в ЗАГС не успеем доехать к назначенному времени. Что мой, тогда еще будущий, муж поздно приедет на выкуп. Сейчас смешно, а тогда реально за это переживала.
Тамада... она у нас СУПЕР была. Вот некоторые после свадьбы остаются недовольны. А мы рискнули, пригласили совершенно незнакомую нам ведущую, телефон которой нам дали в кафе. И остались довольны. У них очень обаятельная семейная пара, отвели нам 2 дня на 100 баллов. После нашей свадьбы многие наши знакомые ее приглашают. Она и у сестрички моей в августе тоже будет вести.
Дружок (он же теперь крестный нашего сынули), чтобы выкупить туфельку мою, танцевал стриптиз. Его девушка извелась просто, глядя на это безобразие. Мой дедушка после свадьбы сказал, что это плохо, так нельзя себя вести некультурно. Но после того, как ему сказали, сколько денежек засунули разгоряченные гостьи танцующему, дедуля передумал и решил, что не очень-то плохо это и было.
Аааа... еще большую связку воздушных шаров мы уже после полуночи в небо отпустили. Красиииво было! Причем спонтанно все было, мы просто домой ехать собрались, а потом вот так решили обознать наш уход. Тамада быстренько со столов пособирала "букеты" из шаров и мы их отпустили.
И даже сейчас я не жалею, что у нас не было красивого белого лимузина, гостей 100 человек (у нас было 60 человек включая нас и дружка с дружкой), что маникюр, макияж и пр. делала я себе сама (кроме прически), не было профессионального фотографа, не было белых голубей и прочего. Все было именно так, как мы тогда хотели и планировали!
Помню после ЗАГСа сели в машину, меня спрашивают куда кататься поедем, а мне все равно тогда было, просто хотелось, чтобы везли очень быстро, так чтоб не останавливаясь. Я тогда очень счастлива была! А теперь я вдвойне счаслива - у меня есть мои любимые мужчины! А через чуть меньше, чем 2 недели мы отметим уже третью годовщину. Не так много, хотя, думаю, что уже не так уж и мало.

После вчерашних событий...
С утра вчера пыталась пробиться на форум, форум не отвечал. Уже в обед загрузился и тут мне, как обухом по голове. Не пускает меня любимый форум, говорит, что логин или пароль не верный. Начала искать себя, вернее свой ник, а его нигде не было. Ни его, ни единого поста моего, ни дневников, никаких следов. Как-будто меня здесь не было никогда. Сказать, что я злилась, сильно расстроилась - нет. Но ... было такое чувство пустоты на душе... как-будто у меня 2 года реальной жизни пропало. Спасибо админу нашему! Очень быстро и оперативно ответил на просьбу, все восстановил! Респект ему и уважуха!

Не могу не сказать об этом.... у Юли Кис такое горе... я искренне ей сочувствую... это страшно и очень горько терять любимых. Эта страшная болезнь не просто отнимает близких, но еще и мучает. Без отца осталась маленькая девочка. Это не справедливо, Господи. Они так боролись за его жизнь!
******************************************************

Ну, пока есть время начну здесь раскладывать события, которых долгое время понять не могу.
У меня есть двоюродная сестра (вернее их много, но речь пойдет об одной). Когда-то мы с ней были достаточно близки духом, многое могли обсудить, посоветоваться и т.д. и т.п. Вот однажды, рассуждая о возможностях заработка, решили открыть магазинчик. Сказано-сделано. Мои родители помогли мне с деньгами. Много денег тогда угрохали... аренда, ремонт, закупка товара. Все было дружно, чинно. Решили первое время сами, без продавца поработать, как бы в две смены по-очереди. Работали-работали. И спустя какое-то время, она перестала убирать за собой рабочее место (ну там помыть посуду за собой, убрать крошки со стола или мусор вынести, пол в магазине вымыть). Я сначала нормально к этому отнеслась, ну думаю не успела. Спустя месяц такой "работы", меня уже изрядно напрягало это. Потому что я перед уходом все за собой убирала и передавала ей магазин в чистоте. Да еще и после нее потом все убирала. На мои замечания по этому поводу, как-то отговаривалась. К тому же на первых порах, она с мужем громкогласно заявляли, что проблем с доставкой товара в магазин не будет, что они сами буду возить (у них микроавтобус). Ну, естественно этого не было. Последней каплей стало вот что: Подходил очередной срок оплаты аренды, в кассе были деньги и мы решили их не пускать в товар, а оставить на эти расходы. В общем, деньги я забрала домой (т.к. живу рядом). В этот же день, в магазин приходит товар, мне нужно расплатиться, а деньги то с кассы мы забрали. А она оказывается заказала кучу товара, меня не предупредила, вот в косяк я попала. Ну там я разрулила. Но после позвонила ей домой и прямо спросила, зачем она заказала столько, если был уговор деньги не тратить. Какая у нее истерика началась!!! Она кричала мне в трубку гадости разные, потом понесла про то, что я там не чего не делаю. Я в долгу не осталась и тоже ей все высказала, что накипело. На следущий день я сказала ей, что ухожу, что не хочу больше этого магазина. Я предложила ей остаться, работать дальше, но одной. Сначала было решено, что она отдаст деньги, но на след. день она решила тоже бросить магазин и мы делили уже товар. Суть уже не в этом... Я понимала, что спровоцировала своим звонком скандал. Но не считала себя совсем уж такой не правой. А она напротив, говорила, что у меня плохой, тяжелый характер, что мне в жизни будет очень трудно жить и т.д. Я несколько раз приходила к ней с мировой. Мы даже пили чай за примирение. Но...говоря вечером, что зла не держит, на утро она снова не разговаривала и даже не здоровалась. Стоит ли говорить, что я тоже перестала унижаться и пытаться наладить хоть какие-то отношения. А она в это время трепалась налево и направо про то, какой хреновый у меня характер.
Шло время, страсти улеглись, я раздавала долги (денег-то на ремонт и товар много ушло). Товар тем временем ящиками стоял в квартире. К тому же мы готовились к свадьбе (свадьба была запланирована задолго до этого). Я долго думала, но все же решила пригласить их с мужем на нашу свадьбу. Подписала пригласительный и мы с Сашей (мой муж) поехали и лично в руки ей отдали. Потом она сказала нашей бабушке, что я даже не приглашала ее. Ну на свадьбу она конечно не пришла. Мне было обидно, я злилась на нее. У нас не так много близких, чтобы так плевать в душу.
Продолжение следует.....

08.07.2009г.
Ну, с третьей годовщиной свадьбы! Хоть я-то помню и муж сколько лет всего со свадьбы прошло. С утра свекровь и золовка порадовали. Одна хотела вчера поздравить, а вторая не могла вспомнить в каком году свадьба была. Чудики!
Девочки, всех семейных поздравляю с Днем Семьи! Любви всем Вам, взаимопонимания и простого семейного счастья!!!
В общем, с праздником нас!

Обошли/объездили с мамой магазины. Искали платья на свадьбу. Или у нас запросы слишком большие или действительно ничего нормального нет. А еще в который раз сказали нам, что фигура не стандартного размера - у них видите ли размеры с 44 начинаются, а 42 - это уже не стандарт. У нас найти одежду нашего размера и чтоб еще и нравилась - проблема. В основном в продаже размеры начинаются с 44 или М. А когда спрашиваешь 40-42 или XS-S смотрят, как на полоумных.
В общем я заказала себя платье через интернет. Простенькое и нежненькое, под нынешнее настроение. Вот такое:

Надеюсь, что качество и то, как оно будет на мне сидеть, не разочарует меня.
Своему сынуле тоже ищу костюмчик. Хотелось что-то такое:

Но у нас таких нет, только брючками, и рубашка с длинным рукавчиком. Качество не очень. А тот, что на фото, дороговато будет для того, чтобы одеть 1-2 раза. А жаль...

*******************************
У меня последнее время спина (точнее поясница) болит просто ужасно. Причем, когда я стою или хожу, то нормально, но вот если наклонюсь у меня просто единой судорогой как-будто сводит всю поясницу. Никиту поднять (именно поднимать) больно очень. Даже не знаю к какому дохтору с этим обратиться. Болит уже почти месяц. Мама советует с гинеколога начать, вдруг это от женских органов в поясницу отдается. Ну к гинекологу мне в любом случае надо, мой организм чудит. В мае цикл был 35 дней, а в июне всего 21. Хотя может это ГВ так сказыается. На след. неделе может схожу, если до М. успею.

Что-то времени у меня писать совсем нет. Наверное, я человек совсем неорганизованный. Начала рассказ про свою сестрицу и теперь никак время не выберу дописать его.
Попробую сейчас вкратце...
Спустя год после тех событий, произошло другое событие - очень печальное для нас всех. Умер ее родной брат. Мне получается двоюродный. Скончался внезапно и неожиданно. Конечно, мы все были рядом. Вместе с ней плакали, уткнувшись друг другу в плечо. Позже, уже на 9 дней, она говорила, что тогда год назад была не права. Что не стоило ей так портить отношения. Я простила, конечно. Я не умею долго держать зло. Простила и отпустила. Но не сомневалась даже, что отношений таких как ДО уже не будет. Все время чувствовала себя на стреме. А она ничего, звонила мне домой, мы с ней разговаривали. Она рассказывала, о том, что ей снился ее брат, что она видела, о своих переживаниях, планах. Я поддерживала, как могла. Потом они с мужем уехали обустраивать свою жизнь в другом городе, а когда вернулись через несколько месяцев, все снова стало тихо. Никакого общения с ней. Потом я заБ. и почти всю Б. мне было совсем ни до кого. Я не выходила из дома, все время постельный режим. И ни звонков, ни даже приветов. А когда-то мы вместе планировали и мечтали, как будем вместе с колясками гулять. Так прошел очередной год. И мы снова встретились теперь уже на поминках брата. Тогда она со мной почти не говорила, даже в глаза почти не смотрела, а все время взгляд отводила. Сказала, что в этом месяце она заБ. Я была рада за нее очень. Искренне рада. И 19 мая (в первую годовщину со дня смерти брата) родился мой Никитка. Кстати, по этому поводу у меня до сих пор двойственные ощущения. С одной стороны для меня это самый важный и счастливый день, с другой - грустный тоже.
Ее Б. протекала не очень приятно, токсикоз мучал долго и безжалостно. Как-то она попросила мою маму, чтобы когда мы будем в гостях у бабушки (а они живут в соседних подъездах), я звонила ей и она придет поболтать. Сколько я ни звонила, ни разу она не подошла к телефону, а мне всегда отвечали, что она спит. А на сроке 8 мес. у нее отошли воды. Она несколько дней лежала в РД. Я очень за нее волновалась, потому как отлично понимала ее состояние. Я сама готовилась стать мамой преждевременно рожденного ребенка. Написала сообщение в поддержку, она не ответила. Ей сделали КС, ребенок какое-то время находился в кувезе. Несмотря на наше необщение, я написала ей смс с поздравлением и предложением своей помощи. Она не ответила. В то же время всем кто ей звонил и писал она отвечала сразу же. На след. день я позвонила, она снова не ответила. Потом еще и еще, снова молчание. Перестала навязываться. А бабушке, которая ее спросила потом почему она мне не отвечала, она сказала, что не видела/не слышала, да и времени не было отвечать.
Что сейчас??? Мы не виделись и не разговаривали уже больше года. Гуляем на одной аллейке и увидев нас, она отворачивается и делает вид, что не видит или разворачивает свою коляску и уходит вообще. Я ничего не понимаю. Казалось бы, что после смерти брата она переменила свое мнение на ситуацию и пыталась наладить общение. А что случилось потом? Почему снова перемена?!Для меня это загадка. Все эти события уже третий год перемеливаются в моей голове. Мой разум все никак не хочет понять и принять эту ситуацию.

Ну, вот и здесь уже мой дневник на 2 странице. Совсем писать не когда. Захожу, всех читаю, но на комменты меня не хватает.
А последние несколько дней вообще только и думаю о Гордейке и Лене. Все время Бога прошу помочь ему. Как это страшно, когда детки болеют. И здесь снова попрошу, Господи, исцели Гордия! Дай ему силы справится и победить болезнь. Дай силы Лене поддерживать и бороться вместе с сыном.
*******************************************

Что из наших делишек...
Продолжаем готовиться к свадьбе. Ну, в общем, муж и сынуля одеты. Никитке купили все-таки костюмчик с брючками. И теперь думаю, что правильно это, т.к. на 8 августа прогнозируют 21 градус. А я вот видимо пойду в чем есть. Мое заказанное платье скорее всего не успеет дойти. Мне прислали письмо о том, что мой заказ был утерян. И платьев в таком цвете у них больше нет, но предложили выбрать другой цвет. В общем, пока переписка, пока то да се ... платье уже в пути, но сомнения одолевают... не успеет. Купить хоть что-то здесь уже нет возможности... мужу вместо зарплаты дали смешной аванс.
В среду прилетают мои любимки из Германии. Моя двоюродная сестра (она же крестная моего сына) со своим мужем и сыновьями. Старший ее сынок - мой крестник. Жду, соскучилась страшно. Крестнику купила в подарок цифровую фоторамку. Он парень уже взрослый и ему нужны взрослые подарки. А младшему пока ничего не купила, не могу пока придумать. Вроде еще и маленький, но уже и взрослый - в этом году в школу пойдет. Их семья очень близкие мне люди, мы здесь с ними очень хорошо общались, дружили, много времени вместе проводили. Теперь видимся очень редко. Воочию редко. Благо есть такие прелести цивилизации, как вебкамера и скайп.
Ну-с, поглядим, что принесет нам будущая неделя.

З.Ы. Хоть бы мамино платье пришло (его тоже заказывали), а то ж она мне плешь проест.

Вот, отгуляли 2 свадьбы, провожаем сегодня последних гостей и возвращаемся потихоньку к обычной жизни.
Теперь немного о событиях за прошедшие 2 недели.
8 августа моя двоюродная сестренка вышла замуж. Все мои переживания, связанные с нашим пребыванием на этой свадьбе не оправдались. И слава Богу! Я очень переживала за то, как мы там будем с маленьким ребенком. Но, все супер! Мой сын просто ЧУДО!
Сама свадьба прошла хорошо! Было весело! Что касается молодых, то... молодая жена уже во всю показывает характер. Кажется, что у нее даже отношение как-то изменилось к окружающим. Почувствовала себя взрослой что-ли??? Жить они стали у ее родителей, а к его маме она теперь ходить не хочет, а он сам (один без нее) идти тоже не хочет. Огрызается на него часто, пилить начала уже. Сочувствую мальчику. А он на свадьбе, когда слово говорил, обещал Олечку счастливой сделать и клялся, что проживут много-много лет. А Олечка и слушать никого не хочет, знай пилит его.
Наша родня из Германии мужа моего очаровали. Он с ними не был лично знаком, только по рассказам. А теперь полный восторг. Хочет теперь к ним в гости, но из нашей страны сложно всей семьей туда визу получить. Сынулька их старший (крестник мой), отличный парень растет. Я так подумала, что если бы мой Ники вырос таким же молодцом, было бы просто отлично. Владик (крестник мой) во всех отношениях молодец. У нас таких к сожалению редко встретишь. Он добрый, вежливый, очень тактичный, скромный в меру. И еще много-много положительных черт в нем.
Вторая свадьба была 15 августа. Туда мы с мужем ходили вдвоем, а сына остался с бабушкой и дедушкой дома. Но были мы там недолго. Хотя, если считать с момента как мы пришли в ресторан, то часа 3,5 были. Тут вообще прикол был. Сашин друг, когда привез приглашение на свадьбу, сказал приходить в 18.00 без опазданий. Я мужу говорила, что свадьба казахская и молодые приедут не раньше 20.00. Но поехали мы в ресторан все же к 6 вечера (сказано ж без опазданий.) Приехали... в ресторане пусто, только столы накрытые и все. Гостей никого. Слонялись мы там до 18.30. Потом приехал тамада, начал аппаратуру устанавливать и пр. Гости стали собираться к 19.30. И к 20.00 приехали молодожены. Потом был обряд беташар. Невесту заводят в здание, ее голова накрыта платком. Гости не могут видеть ее лица. Потом тамада играет на домбре и песней призывает гостей со стороны жениха одарить невесту деньгами и только после этого он откроет невесте лицо. Гости по-очереди подходят и бросают деньги к ее ногам. После одаривания, тамада подходит и краем домбры снимает платок. Потом была молитва, потом молодые прошли по белой дорожке к своему столу и только после этого все сели за стол. За точность рассказа ручаться не могу, свадьба была на казахском языке, а я его не знаю. Посидели мы за столом недолго. Мой сынуля весь день отказывался сосать грудь и к тому времени у меня бюст уже был каменный. К 21.30 терпеть уже я не могла и мы поехали домой за сынулиной помощью. Вот так мы побывали на той свадьбе. Еще жених тогда говорил, побудьте еще на свадьбе, ведь вашему ребенку уже годик, он ведь уже большой.

А вот такой у нас был кавалер на свадьбе 8 августа.))

Я всегда могла писать обо всем, кроме одного. Что бы ни происходило, я никогда не могла писать о своей маме. Вот и человек она хороший и отношения в общем у нас нормальные. Наши отношения полностью зависят от ее настроения и желания. Когда ей хорошо,то и общение нормально, когда что-то ей не так, то все виноваты и расплачиваются за это. Бывают ситуации которые меня выводят из себя. Не буду вспоминать старое... Не могу! А вот с сегодняшнего дня, пожалуй, буду писать об этом в дневнике. Не буду накапливать в душе. И вот ситуация сегодня... Мой сын играл с будильником (будильник настоящий). Сына заигрался и стукнул бабушке по голове. В ответ бабушка психанула и швырнула будильник на пол. Полетел он в игрушки и разлетелся в стороны. Я не понимаю, зачем нужно было швырять его. Я возмутилась немного. Результат: мама ушла в другую комнату и ни с кем не разговаривает. Я облазила весь пол, собрала будильник. Нашла все, кроме ... стрелок. Не могу их найти. А минут 20 назад, подошел ко мне сын и что-то ворочает языком во рту. Спрашиваю, что он ест, он что-то мычит. Прошу выплюнуть и он выплюнул... СТРЕЛКУ. Я в шоке! А ведь где-то еще валяются 2 стрелки. И зачем же было показывать свой характер и кому?? РЕБЕНКУ.

Наконец добралась я до своего ноутбука. Столько всего хотелось написать в дневнике. О многом хотелось поразмышлять просто. Но... то ноут неладится, то времени нет. У мамаши полуночницы и сын полуночник растет. Причем носится вечером еще покруче, чем днем. Наматывает километры, упущенные за время дневного сна.
На прошлой неделе муж наконец вывез нас к речке. Столько разговоров было, что своя машина будет и хоть каждую неделю возить будет. ХА! Вечно какие-нибудь дела найдутся. Но, наконец, собрались. За грибами. Грибов, конечно, не нашли. (на грибы в этом году неурожай ) Зато свежим воздухом надышались и просто душой отдохнули.

Немного фоток сюда поставлю. Некоторые фото мутненькие получились - это сынуля учился фоткать и пальцами объектив потыкал (не сразу заметили)

2 сентября немного "отметили" с мужем типа годовщинку. Причем я и не вспомнила даже , а он вечером мне в подарок серебряный браслетик преподнес и поздравления с 5-ти летием нашего совместного бытия. Ну, отметили так, съели по мороженому, а сына хлебцом похрустел. Хотя дома у меня кстати пирог сладкий оказался. Наверное, нутром чуяла и испекла.

А вообще, очень хочу, чтобы у меня возможность побыть на любимом форуме почаще была. У меня без форума ломки начинаются. Вот, сейчас дневнички почитала, новости узнала и полегчало как-то. Комментить уже не буду, у нас половина второго ночи уже. Все, ушла в спячку

Сегодня о неприятном.
Не пойму, что происходит с моим организмом. На кисти правой руки недавно стали появляться какие-то маленькие пупырики. Похоже на начинающиеся бородавки. На сегодня уже 6 штук насчитала.
Еще на лице перед М. повылезало всякого. Уже 3 дня, как прошли, а с лица все не сходит. Раньше такое всегда было, но ближе к родам прошло. Неужели снова все вернется?!
И еще цистит.... Дома горячую воду отключили. И я все в холодной болтаюсь. То быстренько посуду сполосну, то трусики сыну простирну, то за ним пол протру (писает ведь на пол ). Застыла наверное.
Какие-то не очень дела сегодня.

Почти 2 часа ночи... Сижу жду мужа, он сегодня на мальчишнике у друга. Когда уходил, сказал, что уже давно отвык гулять до поздна и посидит немного да придет домой. Ага! Видимо долго загулы до поздна вспоминать не пришлось. Еще сказал, что крепкого пить не хочет, может только пивка немного. Ну, посмотрим.... Эх, на какой девичник мне бы свалить?! Я ведь и подруг всех растеряла во время беременности. Или они меня растеряли.
В субботу идем к этому другу на свадьбу. А я - "красавица"! Страшно в зеркало смотреть. И эту красоту ничем не замажешь ведь.
Сегодня собиралась пойти к гинекологу. Звоню узнать будет ли принимать, а мне в клинике говорят, что она у них сейчас не работает, на прием не приходит и на звонки не отвечает. Я в шоке. Сразу расстроилась, думаю, кто ж меня вести будет, если за вторым бебиком пойду. Мне без нее никак не обойтись. С нашими "специалистами" в поликлинике мне не выносить. Но я ее нашла, в другом месте. Во вторник, даст Бог попаду к ней.

Решила заняться здоровьем! Громко сказано.. Но мысль такая посещает меня давно, теперь, пожалуй, приступлю. Как всегда, без солидного пинка в пятую точку, я никогда не побегу к дохтору. Наверное, уже пора обратить на себя внимание. а то стала уже, как хронически больная, то тут болит, то там тянет. Цистит, ослабевший к концу прошлой недели, с началом этой вернулся с новыми силами. Завтра, пойду к гинекологу, если моя будет принимать.
И,пожалуй, намечу себе план что-ли. Хотя по-плану у меня никогда не выходит. Не из тех я , у кого планировать получается.
1) Ну, первое, я уже обозначила - гинеколог.
2) Надо СРОЧНО заняться зубками. Скоро жевать будет нечем Пошли сыпаться-ломаться, как угорелые. А я все откладываю. У сына, то понос, то зубы, то целыми днями на груди висит, то не с кем оставить, то денег нет. Теперь буду изыскивать возможности и опять говорю себе, что НАДО! Хотя все же переживаю, узнавала - у нас всем одинаковое обезбаливание делают, нет такого, которое для беременных, кормящих можно.
3)Найти нормального эндокринолога. Это тоже в ближайшее время надо. А то я через пару месяцев после родов была у своей и все, больше не могу ее найти. С января месяца в поликлинике упорно говорят, что она в отпуске. А я бесконтрольно пью Эутирокс. Надо сдать гормоны, сделать узи.
4) Гимнастика. Здесь лень берет надо мной верх... и я начинаю с гимнастики для глаз. Это тоже нужно и полезно, но пресс покачать тоже надо бы, а то маленько животик себе отрастила. В некоторой одежде, как беременная месяца в 3.
Вот, пока все... что-то больше сразу в голову не приходит.

В последнее время снова стали сниться сны... даже цветные. Пару дней назад приснилось, что меня укусила собака, огромная и черная. Причем я видела, как она бежит из сквера по дорожке в мою сторону, со мной был муж и сын. Им сказала стоять, не двигаться. Но точно знала, что псина идет за мной. Я взяла (не знаю откуда) нечто похожее на серп, только без рукоятки, приготовилась ударить им собаку в шею. Но псина оказалась первой и схватила меня за кисть руки. Помню больно было, я кричала ей "Фу! Фу!" Дальше проснулась.
Сегодня тоже снилась какая-то муть. С утра был неприятный осадок. Сейчас даже вспомнить не могу, что приснилось-то.
Ко мне пристает муж и меня это бесит. У меня нет ни желания, ни сил. А ему хочется. И почему-то чем больше ему хочется, тем меня больше это раздражает. Говорит, что понимает, что мне с моим циститом сейчас не до этого, но просто хочет показать, что ему хочется. А у меня сейчас даже от намеков настроение портится.

Краткий отчет самой себе. Первый пункт своего плана выполнила. У гинеколога все норм. Чему я страшно рада. Как-то переживала я за "эти" дела. Правда, она сказала, что если сильно придираться, то мне нужно сделать кольпоскопию, на всякий случай, просто посмотреть. Еще попросила нашу с Ники фотографию. Хочет сделать плакат в Центр крови, чтобы сотрудники наглядно видели результаты своего труда. Во вторник отвезу. Говорит, что теперь процедуры там делают платно. Так что с новой беременностью и я пойду туда за денежку. А этот раз мне "радость" плазмафереза еще бесплатно досталась.
Перед ее кабинетом встретила девушку, с которой лежала в гинекологии (как раз когда мне плазмаферез делали). Я так часто ее вспоминала, переживала. Тогда, когда мы с ней в больнице лежали, она была еще в самом начале своей Б. К сожалению, ее малыш умер после родов (тяжелый порок сердца). После этого мы потеряли с ней связь. Я ей звонила, писала смс, но ответа не было. А тут так случайно встретились. У нее этим летом был выкидыш. Она снова планирует. После первого малыша пришла к моему гинекологу за помощью. Выявили антифосфолипидный синдром (АФС). Говорит, что помнит какие надежды я возлагала на своего врача. Поговорили, я так рада снова ее видеть. Буду пытаться снова ей звонить. Я верю, что ей помогут.
Сегодня снова были у знакомой (мамина подруга она) на даче. Отдохнули классно, шашлики поели. Сына после такой прогулки даже уснул пораньше - в половине двеннадцатого. Эта знакомая показала нам дачный участок через дом от нее. Такой классный. И домик там приличный, кирпичный. Я пошутила, говорю мужу, давай купим, перестроим и жить там будем. А он загорелся. Вообще, там район хороший, там и на самом деле живут люди. Короче, она цену узнает и скажет нам. За участком правда второй год не ухаживают. Заросло там сильно, но это уже не проблема.

Снова о себе.... В последние дни сдают нервы. Никогда не думала, что буду так нервничать из-за своего карапуза. А все из-за чего. Оставили Ники на день бабушкой и дедом, а сами на свадьбе погуляли. После этого сына не узнаю. У него истерика по любому поводу. Все должно быть, как он хочет. Он орет, ничего не слышит, ни на что не реагирует. Вчера был просто дурдом. Меня к ночи уже трясло, пью валерьянку. Для меня нова такая его модель поведения. Я не знаю, как себя с ним вести. А я-то радовалась, что мы так легко справились с кризисом 1 года. Сейчас вспоминаю телепередачу про няню-психолога, которая ходила по-домам и наставляла родителей на правильный путь. Тогда ее советы казались такими понятными и простыми. Думала, запомню и придет время-воспользуюсь. А сейчас растерялась.

Сегодня ночью мне приснился самый ужасный кошмар из всех кошмаров. До сих пор не могу в себя придти...мысли время от времени "туда" возвращаются.
Снилось мне, я на кладбище, оплакиваю... передо мной небольшая могила, окруженная невысокой оградкой. На ней в большом количестве цветы, венки. И тут самое ужасное... я понимаю, что это могила моего сына. Вокруг близких никого нет, я одна со своим горем. Спустя несколько мгновений пришла моя бабушка утешить меня.
Я проснулась... конечно шок, даже ужас. Понимаю, что это сон, но мне все равно страшно.

добавлено спустя 1 минуту:

ужасное начало второй странички

Писала-писала... и все пропало. Меня задолбали уже эти глюки!
Хотела мыслями поделиться, теперь будут только фото и пара строчек.
Муж вчера уехал в командировку на 2 недели. У Ники проблемы с режимом. Никак у меня не получается наладить его по-человечески. Устаю из-за этого.
Новый водно-зеленый бульвар. Открыли 10 сентября в день города. Люблю, когда приезжает президент, город всегда вылизывают к его приезду.



Сзади виден еще строящийся шанырак. Фонтана там тоже еще нет.

Цвето-музыкальный фонтан.

Свято-Никольский собор. Открыли год назад Назарбаев и Медведев.

Река Сазда. 1,5 месяца назад это было узенькое заросшее тиной и заваленое хламом болотце. Тоже вычистили к приезду президента.

Арка на входе в парк. Прикольно, что с одной стороны через нее виден собор,

а с другой новая мечеть (тоже год назад открыли)

Он состоит из входной группы, монументально-художественного ансамбля "Шанырак", площади Согласия, ротонды, цвето-музыкального фонтана и амфитеатра. Монументально-художественный ансамбль "Шанырак" символизирует главную идею организации пространства площади Согласия. Под шаныраком размещается фонтан "Чаша изобилия", которая символизирует неистощимые богатства казахской земли и щедрости народа.

Как отметили местные власти, мемориальный комплекс-ротонда был возведен "с целью отобразить на основе веками складывавшегося мировоззрения казахского народа достижения нынешнего независимого государства Казахстан".


Крыша комплекса, по присущему народам Центральной Азии архитектурному решению, является купольной. Голубой цвет купола олицетворяет мирную жизнь страны, где царит изобилие. На самой вершине комплекса установлена увековеченная в народных сказаниях птица самрук, оберегающая от зла. Внутренний вид комплекса похож на шанырак юрты.


В репертуар цвето-музыкального фонтана планируется включить казахскую народную музыку и произведения мировой классики. С западной стороны от цвето-музыкального фонтана размещен амфитеатр для зрителей на 170 мест.


Пешеходные аллеи всего водно-зеленого бульвара обустроены цветочными клумбами, газонами, светильниками, парковыми скамьями и прочими малыми архитектурными формами. Протяженность водно-зеленого бульвара - 610 метров. Общая площадь пешеходных аллей, площадей и озеленения составляет 64 630 квадратных метров.

Сижу, читаю объявления о продаже квартир. Есть такие заманчивые предложения. Где бы взять деньги? Нужно-то всего 30000 тысяч зелеными. Я вообще согласна уже даже на квартиру без ремонта и с долгами. Лишь бы только свою! Устала жить с родителями. Мы все устали. Сейчас муж в командировке, мне даже выговориться не кому. Вот все у нас хорошо идет, пока у моей мамы настроение нормальное. Но оно может в любой момент измениться. Мне так надоело, как она вздыхает тяжело, когда я прошу минутку присмотреть за Ники ( а делаю я это редко). Я устала от того, что мы делаем то, что ей нужно, все время подстраиваемся. Я чувствую, что мы ей надоели. Зато другим она потом рассказывает, как помогает мне с ребенком, как нам хорошо, что мы тут живем. Естественно, она не знает, что я еще со школы мечтала жить отдельно и делала себе в уме заметки на будущее, каких ошибок мне не следует повторять в отношении к своим детям и мужу. Прошу, Господи, помоги мне не повторять ее характер! Тоскливо и грустно мне...

добавлено спустя 6 минут:

Хочу свободного полета.

Все мы любим, или любили когда-то.... Я вспоминаю свою не первую, но наверное, самую трепетную любовь. Такую любовь... до дрожи во всем теле. Я его любила, очень любила. До бессоницы по ночам, до полного отсутствия аппетита. Я понимала тогда, что такая любовь (несущая вред моему здоровью) не нормальна. Но мне так было хорошо с ним! Ему вроде тоже, но не было такой отдачи, я ее не чувствовала совсем. Мое счастье длилось не долго. Всего несколько месяцев. Потом он пропал, ни звонков, ни встреч, ни объяснений. Нашел другую.)) Я сначала страдала, очень сильно. Мне было очень плохо. Меня так скручивало, аж до рвоты. Это просто нервы. Потом приняла одно очень важное для себя решение. Не хочу терпеть такое отношение, не хочу страдать! Взяла себя в руки и всеми силами старалась избавиться от этой любви. Спустя полгода мне было уже немного легче. Через год я уже могла жить нормально, не думая каждую секунду о нем, не пытаясь искать встреч (типа случайных ). Я смогла просто жить!
Потом были еще отношения с другим, но не то. Я как-то не могла любить, ощущать любовь. Опасалась ее. Притупились все чувства что-ли.
Мой муж, тогда еще не муж, он тоже долго ждал своего часа. Ждал еще с того времени, когда я любила до безумства другого. И дождался. Я его люблю, очень люблю. Но как-то здраво, без тех эмоций. Наверное, так и правильно.
Хотя о чем я.... Тот, кого я так СТРАШНО любила, 19 сентября женился. Странные чувства, что-то екает у меня.

Поддаюсь всеобщей хандре. Тоскливо как-то.
С утра вежливо попросила маму из-за ее плохого настроения и психов не срываться на ребенке. А то она чуть что шарпать его начала. Теперь со мной весь день не разговаривает. Знаю, что у нее перегорит, успокоится и все встанет на свои места, но все равно хреново. Не хочется ныть и жаловаться. Никогда не любила этого, но куда-то надо выговариваться.
Завтра идем на свадьбу. Наша соседка замуж выходит. Сегодня постирала Никитуське его парадный костюм. Так что завтра нарядный пойдет. Вот так, когда только собиралась покупать ему костюмчик, думала что на один раз и может и не брать вовсе. А оказалось, что он уже на третью свадьбу в нем пойдет.
Через неделю муж возвращается. Уррааа!

"О! Да вы с Луны свалились!" - наверное, часто замечают ваши друзья и знакомые

И они правы. Луна – действительно ваша родина. Лунатики – люди задумчивые, печальные и не очень практичные. Живут они как бы в параллельном пространстве. Но это только видимость. На самом деле, лунатики просто очень тонкие и ранимые натуры. И вовсе они не фантазеры, как о них думают. Они хорошо чувствуют других, умеют сопереживать и сочувствовать. Вы обладаете прекрасными психологическими способностями, которыми пользуетесь, когда необходимо утешить и поддержать. Лунатики действительно немного не от мира сего - им чужд дух соперничества и зависти, нередкий в человеческом обществе… Лунатики высоко ценят домашний уют. Главное для них – это семья и отношения с близкими. Поистине, вашему спутнику жизни очень повезло с вами!

MissEgo, спасибо за тест!

Мы с Ники уже вернулись с гулянки. Народу очень много, он куксится стал. Я тоже всплакнула один разок. Растрогалась чего-то под песню заглавную из "Бандитского Петербурга" Позже потом своего джентльмена маленького покажу.

Я заболела. Проснулась ночью, а у меня горло болит. Сейчас общее состояние соответствующее. Даже почему-то уши закладывает. Эээх, лечусь.
Вчера начиталась историй в темке про домового. Лучше б я этого не делала. Всю ночь нормально спать не могла. И ночью, когда с сыном ложились спать, все шугалась. Мое чудо лежит на кровати и в пустоту лыбится. И руками туда же машет. (Я вообще за ним давно замечаю, что он иногда пялится туда, где ничего приметного нет). В общем, струхнула я.

Интересное дело, пока муж дома, а не в командировке и времени меньше. Пока все дневники читаю, но на комменты не успеваю. На след. неделе снова уедет на 2 недели, буду появляться чаще. Пока что мужа перевели на такую вахтовую работу: 2 недели дома, 2 на вахте.
А у нас сегодня такая радость. Моя хорошая знакомая Оксаночка (с моей подачи читатель нашего форума) родила сегодня девчушку. Это Божья награда за ее страдания. Пример трагической судьбы. Несколько лет назад была красивая любовь, свадьба и через всего пару месяцев семейной жизни он погиб. Оксана приехала сюда к нам в Актюбинск к родственникам. Здесь мы и познакомились. Жила и маялась. Потом просто молча забеременела. Она ждала эту малышку. Сегодня для Оксанушки началась новая жизнь. Теперь ей есть ради кого жить и кому радоваться. Дай Господи им с дочуркой здоровья и счастья в жизни! По сему поводу начинаю вязать теплые пинеточки для малышки. А чуть позже, когда их выпишут, пойду прикуплю подарочков.
Сегодня муж меня ошарашил. Ездил со своей мамой по-делам, сказал ей что мне плохо. (А у меня в последнее время сердечко часто шалит). И она у него сходу предположила, что я Б. Муж ей разъяснил, что ей только показалось. Но болтать у них в родне видимо все же будут.
Кстати, про сердечко... ох и хреново мне сегодня было. Весь день мучаюсь, что ни выпью помогает не надолго. Плюс еще головные боли меня посещать стали. И всяко-разно через день бывает. Мама моя говорит, что все из-за ГВ, мол слишком долго кормлю уже, организм износился поэтому. И то предлагает мне титьки чем-нить невкусным намазать, то уехать куда-нибудь на пару дней, одним словом отлучить Никиту от груди. Устала я от советов уже.

Что-то у меня дневник получается мало позитивный.
В семье снова горе. Только что умер папин брат. Страшная болезнь - рак никого просто так от себя не отпустит. Он слег около недели назад (слег в полном смысле этого слова), до этого несколько лет держался и боролся. В пятницу ему откачали 12 литров жидкости из брюшной полости. Вчера и сегодня папа был с ним, тот держал его за руку словно боялся остаться один. Он все понимал и все знал. Три дня папа плачет навзрыд. И вот его брат умер. Тяжело. Мы с Ники дома вдвоем, все уехали туда. Хоть бы папа держался. Плачу... не могу ....

Уложила сынулю спать. Сама не могу уснуть. Тяжело... Подумать только, еще пару дней назад я молилась и просила Господа исцелить д.Юру или не мучать и принять его в Царствие небесное. А сейчас тяжело... Опять давит на сердце.
Я, кстати, уже частично упоминала семью этого моего родственника в своем дневнике. Это отец той моей сестры, с которой мы магазин не поделили и это отец того двоюродного брата, в первую годовщину смерти которого родился мой сын.
Что меня возмущает и злит и бесит, так это поведение других родственничков. О них я тоже уже однажды писала здесь. Кто читает мой дневник, может помните историю про сноху, которая звонит периодически нашей бабуле и искренне желает ей сдохнуть. Так вот, их три брата - мой отец, д.Юра (только что умерший) и д. Вова. С семьей последнего давно общения избегаем. Но ситуация такая, что сообщить о смерти брата было нужно. Мой отец позвонил ему и сказал ему, что если он хочет, то может придти. Он и приперся. И не один, а со своей пьянющей женушкой. Которая тут же с порога пожелала сдохнуть моему отцу, а мою маму (когда та пыталась возвать к ее совести) назвала шалавой. Мразь! У нас ее все ненавидят. И даже есть подозрение, что она водит дружбу с черной магией. Я в эту фигню не верила, но уж очень много совпадений. А семью папиного брата, она давно обещала в могилу свести - двоих уже нет. И вот она пришла пьяная, наговорила всем гадостей прямо в одной комнате с усопшим, и в ней ни капли святого нет. Страшно подумать, что она на похоронах устроит.

Я за папу боюсь. У него давление. Он сильно переживает. Плачет. Пока д.Юра лежал еще живой, папа все сидел, обхватив голову руками и шептал "что делать? что же делать?" Сегодня придя домой от брата, вспоминал как тот нащупал его руку и крепко и долго сжимал ее. А потом позвонили и сказали, что тот умер. Господи, помоги!

добавлено спустя 1 минуту:

Девочки, кто читает мой дневник! ПРОСТИТЕ меня за то, что выплескиваю сюда такие не приятные вещи. Просто мне нужно с кем-то поделиться. Спасибо вам, что вы есть!

Ого! Меня не было всего неделю, а таких дел натворилось на форуме. Столько ушедших девочек! Грустно... В реале и так хватает негатива и непонимания, так еще и в виртуале... Девочки, я желаю вам всем гармонии и взаимопонимания!

Ну, что ж, о событиях дней последних. Похоронили дядю. Сегодня 9 дней уже. Все держатся. Или может делают вид, что держатся. Папа похороны тяжело перенес. Мы ехали с ним на кладбище и он плакал и говорил что-то, говорил.. Я в очередной раз пожалела, что без вод. удостоверения. Надо заняться будет этим и сделать новые права (у меня фамилия поменялась, да и срок моих прав истекает). Еще сидит вечерами и о чем-то думает сосредоточенно. Недавно сказал, что у него было 2 брата, не осталось ни одного. Кстати, тот старший брат на похороны не пришел, даже в сторонке постоять. Зато вчера он позвонил нашей бабуле, снова отношения выяснял. Бабуля его послал и телефон выключила. Мы как раз у нее были. А когда домой пришли, то у нас тоже их номер на определителе был. МЫ с мамой решили даже и не говорить папе, что его брат звонил. Ну, Бог им судья! Вчера ездили в храм, поставили свечи за их здравие.
Моя сестра (с которой у нас магазин был) ведет себя как раньше, еще до ссоры. Сегодня несколько раз приглашала в гости к себе. Пока не знаю, идти ли?! Вечерком у нас с нашими сынульками даже прогулка получилась по свежему снежку. Вот и не знаю даже, как себя вести. С одной стороны, может это шанс наладить отношения, а с другой - не хочется опять на те же грабли наступать.

Муж в пятницу уехал на вахту. А среди недели разговаривал со своим шефом насчет денег. Тот сказал, что может в декабре даст денег на квартиру. Ну, всю сумму, конечно, не даст, но может хоть на первоначальный взнос поможет, чтобы мы кредит могли оформить в банке.

Всем привет!))
Я ушла в вязание. После долгого перерыва связала пинетки для малышки и ... меня затянуло. Вместо того, чтобы купить сыну свитерок, распустила свой и связала ему. Сейчас рукава осталось пришить и покажу.
Кстати, за вязанием так успокаиваешься. К тому же еще много думаешь обо всяком разном. И вот за этим делом мне пришло в голову, что нужно попытаться восстановить отношения, если судьба дает такой шанс. Это я к тому, что я все же пошла в гости к своей сестре. Нормально так пообщались. Она сказала, что в последнее время переоценила свои отношения с другими, поняла кто есть кто. Это радует. На самом деле у меня на душе стало легче. Я хоть и понимала все три года, что в той ссоре моя вина минимальна, но на душе была просто ужасная тяжесть. Сейчас отпустило. Только чувство одно не покидает меня - я боюсь наступить на те же грабли. Не будет ли так, как уже было раньше. Ей тяжело и я рядом, а когда крылья расправит и пошлет опять подальше.
Еще мне сказали, что моя "когда-то лучшая подруга" оказывается в обиде на меня за то, что я перестала с ней общаться. А я думала, что это я должна обижаться. Сегодня сказала об этом своему папе и даже он (обычно всегда сдержанный и дипломатичный) бурно возмутился. Все помнят, что я ей звонила, а ее вечно не было дома, то на работе, то у родственников, то с сестрами. И она никогда не перезванивала. Потом я решила, что раз у нее нет минутки, чтобы позвонить мне и узнать как мои дела, то я больше не буду ее беспокоить своими звонками. На тот момент я была Б, были проблемы (она была в курсе событий) и мне нужна была если не поддержка, то хотя бы простое общение. Ну, я перестала звонить. И она больше не звонила. Хм, а оказывается я не права. Так вот, за тем же вязанием много думалось. Новость о том, что на меня обижаются меня вогнала в некоторую депрессию. Появилось чувство типа "А что, если это и правда из-за меня прервалась наша крепкая 12-летняя дружба?". Я ей позвонила, мы просто поболтали о том-о сем. В конце она мне сказала, что "Я рада, что ты позвонила". А я поняла,что если она мне сама больше не позвонит, то я без нее прекрасно обойдусь и вообще уже давно обхожусь.
А так, все прекрасно. Скоро муж вернется с вахты. Отметим сынуле 1,5 годика. Думаю, чтобы такого ему купить.

*****************************************************

А вот и мое вязание. Модель спит, поэтому так сфоткала.

Я несколько месяцев назад составляла список. Вот, вытащу с первой странички его сюда.

1) Ну, первое, я уже обозначила - гинеколог.
2) Надо СРОЧНО заняться зубками. Exclamation Скоро жевать будет нечем Пошли сыпаться-ломаться, как угорелые. Sad А я все откладываю. У сына, то понос, то зубы, то целыми днями на груди висит, то не с кем оставить, то денег нет. Теперь буду изыскивать возможности и опять говорю себе, что НАДО! Хотя все же переживаю, узнавала - у нас всем одинаковое обезбаливание делают, нет такого, которое для беременных, кормящих можно. Wink
3)Найти нормального эндокринолога. Это тоже в ближайшее время надо. А то я через пару месяцев после родов была у своей и все, больше не могу ее найти. С января месяца в поликлинике упорно говорят, что она в отпуске. А я бесконтрольно пью Эутирокс. Надо сдать гормоны, сделать узи.
4) Гимнастика. Здесь лень берет надо мной верх... и я начинаю с гимнастики для глаз. Laughing Это тоже нужно и полезно, но пресс покачать тоже надо бы, а то маленько животик себе отрастила. В некоторой одежде, как беременная месяца в 3.

Отмечу. Была у гинеколога и эндокринолога. Все гут, ну или почти. Гинеколог намекнула про эндоцервицит. А эндокринолог нашла формирующийся узел на щитовидке. А так все гут.
И добавлю еще пунктов.
--- Кольпоскопия
--- Прививки от гепатита В, дифтерии и столбняка. Медузка говорит, что можно во время ГВ, а я все не решалась. Сейчас что-то подсказывает мне, что НАДО сделать.

добавлено спустя 1 минуту:

И еще, моя мама засела в одной онлайн игре. Там слова составлять надо. Та ладно б сидела сама, а то каждые две минуты "Лен, посмотри\помоги, у меня время идет." И так каждые 2 минуты, а играет она часами.

Никита уснул. Сегодня он температурит, хотя чувствует себя нормально. Я вся в напряжении. Еще ни разу температура не приносила нам ничего хорошего (хотя и поднималась она всего трижды - прививки не считаю). Господи, помоги! И, как я обычно прошу, пусть это будут зубы!
Вокруг меня словно заговор, бабушка, мама и тетка настойчиво советуют завершать ГВ. Сегодня тетка проводила мне лекцию о бесполезности грудного молока после года. Взамен, конечно, она получила все то, что я читала и помню о пользе ГВ. Правда, ее это не убедило. Советская женщина! Ну, да Бог с ней! Все равно только мне решать, когда и как. Я иногда, когда здоровье подводит, тоже думаю завершать. Ведь лечение подразумевает прием лекарств. Но мне легчает и я все откладываю. А, вообще, как думаете, насколько сильно связаны с ГВ ломающиеся зубы и боли в спине\ногах\руках?
А я сюда чего пришла то?! Я была на кольпоскопии. Смотрели с пристрастием вдоль и поперек минут 15. Эрозии, как таковой нет, только небольшое воспаление. Эктропион не подтвердили. А вот эндоцервицит оставили. Врач, делавший кольпоскопию, она же гинеколог не самый последний у нас, назначила мне свечи Метилурацил во влагалище и тампоны с фитомаслом Кызылмай. Вопрос о последнем, как дома можно эти тампоны ставить? Я самодельные ни разу не применяла, а у врача спросить ступила. Понимаю, что нужно из стерильного бинта свернуть, смочить маслом и собсно поставить поглубже. А вытаскивать тогда как? У обычных тампонов веревочка ж есть, а эти так - кляп из бинта. В общем, если кто-то ставил дома самодельные тампоны с лекарством, поделитесь опытом. Возможности ходить в клинику, чтобы мне их там ставили, у меня нет. Пожалуйста, кто знает, черкните в комменты или ЛС.

Жизнь наполняется волнующим ожиданием и надеждой. Мы с мужем делаем накопление в банке на ипотечный кредит (там система такая: 3 года копишь у них первоначальный взнос и потом они в кредит дают вторую половину всего под 5. Нам копить еще год и 9 месяцев. А вчера нам неожиданно предложили перекупить такое накопление, как раз на нужную нам сумму и уже 3 года копленную. Если мы найдем деньги, то можно уже сразу после переоформления договора брать кредит на жилье. В голове завертелось, где найти деньги. А сегодня опять же неожиданно, директор фирмы, в которой работает моя мама, узнав, какой случай подвернулся, предложил одолжить нужную нам сумму. Без всяких условий, он просто даст нам то, что нужно буквально на днях. Говорит, что потом обдумаем, как будем возвращать.
Но с перекупкой есть одна проблема, у хозяина депозита есть 2 потенциальных покупателя, мы и еще один (родственник этого вкладчика). У родственника денег нет, но продавец дал время, чтобы тот нашел. Вопрос должен решиться на след. неделе. У продавца с родственником, у нас с деньгами. Родные мои овуляшечки, подержите кулаки на удачу, пожалуйста! Господи, помоги! Пусть все получится!