Чужие игрушки. Или общие? Надо ли спрашивать разрешения?

Ситуация: детская площадка, куча детей - наших ровесников. Каждый пришел со своими игрушками - у кого-то что-то в руках, часть в коляске. Естесственно, чужая игрушка - интереснее, начинается отбирание, вытаскивание из корзины чужой коляски и пр.
Я своего ребенка учу спрашивать разрешения, т.е. пока он говорить не умеет, я ему говорю: "Это машинка вон того мальчика, давай у его мамы спросим разрешения поиграть?", затем сама спрашиваю и получив согласие, разрешаю ребенку вынуть из чужой коляски эту машину. После того, как наигрался, мы относим её на место, говорим спасибо. "Спасибо" Илья говорит и кивает сам, понимает.
Когда дети сидят в песочнице и друг с другом занимаются, отнимая лопатки и ведра, я стою в стороне, там сами разберутся. А из чужой коляски игрушку без спроса вынимать, мне кажется, не очень удобно Хотя если вынимают из нашей, мне все равно впринципе, не жалко.

Вопрос: не слишком ли я заморачиваюсь?
Надо ли учить ребенка спрашивать разрешения? Надо ли на площадке делить игрушки на свои и чужие? А если он будет считать все общим и потом у кого-то из коляски ключи потащит или кошелек?
С другой стороны, ведь будет садик, а так все игрушки будут общие...

Дело в том, что у нас многие мамочки делают так же, спросят, потом деткам дадут взять чужую игрушку, а некоторые смотрят, мягко говоря, с недоумением. Сегодня на улице, когда Илюшка у меня присмотрел в колясочной корзинке у мальчика лопату, я у мамы его спросила, можно ли нам поиграть, она на меня так посмотрела И сказала: "А почему нет-то?"

я считаю спрашивать надо,особенно если игрушка в чужой каляске,пакете,мы всегда спрашиваем,если игрушка просто на площадке валяется,то иногда не спрашиваем,потому что не знаем чья она.ну и в песочнице они сами разбираются,иногда прибегая к помощи мамы.

SunshineGirl
Насть, я стараюсь так же учить...когда понятна, чья эта игрушка....даже если она просто валяется (ест-но исключение песочница, где куча мала).....

во-первых, так Ясень понимает, что нужно спрашивать разрешение,
во-вторых, учимся "спасибо",
в-третьих, она учится "чужое"..т. е. если подойдет хрзяин и начнет забирать игрушку -мне кажется, Ясе будет проще отдать, ведь он абудет понимать, что это чужое, что мы взяли на время....
в-четвертых, Яся потом поймет, что и у нее должны спрашивать разрешение, что ее игрушки не могут просто отобрать....

а про садик...ну там все общее (еси в группе),а на площадке-кто с чем пришлел...потом и в садик начнут носить свое..и это будет не общим...и Яся будет знатть, что то, что она принесла -это ее....вообщем, надеюсь, понятно изложила свою мысль

у нас во дворе все страются разрешения попросить (правда, не всегда понятно, кто хозяин)...

и еще вопрос: разрешение надо просить у мамы или у ребенка?????я пока не решила)))))обынчо у ребенка спрашиваем (ну обращаемся к ребенку)

SunshineGirl
интересный вопрос. заставила задуматься.
я наверняка буду поступать, так как ты. иначе себе не представляю.
но у тебя спокойное отношение к тому, что другой малыш без споса возьмет вашу игрушку. а я б так не разрешала, наверно. чтоб тоже со спроса. а то, мой ребенок будет видеть, что другим можно как угодно. плохой пример быстро заражает.

разрешение надо просить у мамы или у ребенка?????

Мы спрашиваем у ребенка, если тот уже вполне может ответить, принять решение

когда понятна, чья эта игрушка

Ну да.
У нас тоже набросаны иногда, не поймешь чье, а народу много - не кричим на всю площадку: "Чье?? Можно??"

Девочки, спасибо, что отметились, мне важно знать, что мы идем в правильном направлении

Конечно надо спрашивать! Я считаю, ты поступаешь абсолютно правильно!
Вот у нас летом была ситуация от которой я до сих пор в шоке. Юле тогда было месяцев 8-9. Сидим мы значит с ней на качелях, рядом стоит наш велосипед, в котором лежат 2 игрушки. Вдруг к велосипеду подходят 2 девочки двойняшки лет 2-2,5 и начинают игрушки оттуда вынимать, рядом идет их мама. Я естесственно жду реакции мамы, мол положите это чужие игрушки, давайте спросим разрешенря. Реакции никакой. девочки берут наши игрушки и идут в песочницу, мама за ними. Я ей говорю положите наши игрушки на место. А она мне: а что нельзя? мы вот со всеми делимся! Я говорю нельзя, я вас впервые вижу, ваши дочки намного старше моей, она игрушки в рот тянет, они у меня чистые. Мамаша фыркнув забрала игрушки у дочерей и кинула в наш велосипед. Неужели я была не права?

но у тебя спокойное отношение к тому, что другой малыш без споса возьмет вашу игрушку. а я б так не разрешала, наверно. чтоб тоже со спроса. а то, мой ребенок будет видеть, что другим можно как угодно. плохой пример быстро заражает

Просто мне неудобно: как это я не дам, ну вот представь со стороны... Не буду же отнимать... Я вообще человек в этом смысле стеснительный очень
По сути ведь это вина той мамы, что её ребенок не спрашивает, а берет без спроса, а не твоя. А своему ребенку можно сказать: "Малыш взял у тебя поиграть машинку, он потом отдаст, только он разрешения не спросил, а надо спрашивать"... Может так?

Просто мне неудобно: как это я не дам, ну вот представь со стороны... Не буду же отнимать... Я вообще человек в этом смысле стеснительный очень

вот и я такая же

Неужели я была не права?

Права в каком-то смысле. Другое дело, что я бы сказать, что "нельзя, положите" не смогла бы, ну забрала бы потом игрушки, помыла, а потом ребенку дала, а подумать - да, так же бы подумала.
Потому что я сама никогда в жизни чужую вещь без разрешения не возьму и хотелось бы привить это ребенку.

SunshineGirl
Все правильно ты делаешь, детки ведь всему учатся, и твой малыш учится у тебя как нужно просить-отдавать( кстате отдавать надо учится не только когда наиграится, но и когда хозяива игрушек идут домой) . Спрашивать обязательно у мамы, так как деть своими вещами еще не распоряжается, ведь все куплено мамой, и опять таки деть учится, смотря на маму прежде всего.
Это мое мнение, , мы еще маленькие, но вот думаю будем поступать примерно так

кстате отдавать надо учится не только когда наиграится, но и когда хозяива игрушек идут домой

Ну это да, но с этим у нас проще, мы просто отдаем, говорим спасибо и прощаемся с игрушкой, я прошу сына ей помахать, это воспринимается как игра (где-то я это прочитала, действительно работает!), поэтому он и отдает без капризов и еще с удовольствием машет ей ручкой вслед Хотя в год у нас было много проблем с этим: отдавать категорически не хотели, истерики следовали одна за другой, сейчас видимо переросли...

Мы не много постарше, поэтому может вам интересно будет мое мнение... Сын уже умеет и спросить "пожалуйста" и сказать "спасибо"!
Я считаю обязтельным спросить разрешение и именно у ребенка! Так учу своего ребенка вежливости, общению между детками.

Ната писал(а):но у тебя спокойное отношение к тому, что другой малыш без споса возьмет вашу игрушку. а я б так не разрешала, наверно. чтоб тоже со спроса. а то, мой ребенок будет видеть, что другим можно как угодно. плохой пример быстро заражает

Просто мне неудобно: как это я не дам, ну вот представь со стороны... Не буду же отнимать... Я вообще человек в этом смысле стеснительный очень

Я обычно говорю, что это игрушка Темочки, пойди и спроси у него! (Если ребенок маленький, то он должен подойти с мамой и мама должна спросить)
У малыша тоже должно быть свое просторанство и свои вещи! Этот закон очень хорошо работает и помогает и дома. Сейчас ребенок уже большой, уже везде-везде достает, открывает ящики без ручек, откручивает пузырьки и т.д. Так он твердо должен знать, что это чужая вешь и трогать ее нельзя, ведь его вещи без спроса никто не трогает. Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО спросить! И наче дома рехнуться можно!

Я обычно говорю, что это игрушка Темочки, пойди и спроси у него!

Не поняла: ребенок уже ВЗЯЛ в руки вашу игрушку, и вы после этого будете просить его спросить разрешения у вашего малыша? Все, что вы написали, логично конечно, я согласна с этим, но если посторонний ребенок не спросил разрешения и УЖЕ взял, что делать? Не забирать же.

У нас есть друзья, которые тащат из нашей коляски все, что приглянется, и у которых мы берем игрушки без спросу. Мы с ними уже не раз гуляли, поэтому все игрушки знакомые и родные
У тех, кого видим впервые, спрашиваем разрешения.
Благодарю я. Очень не люблю, когда мама, пробормотав своему малышу "Что надо сказать?" и не дождавшись от него ответа, поворачивается и молча уходит. Это был якобы воспитательный момент у нее! Считаю, что лучшее воспитание - собственный пример.

Мы, когда выходим гулять (Насть, мы гуляем иногда ) то у меян с собой всегда есть "Бартер". Когда Лизка идет целенаправленно к игрушке чьей-то, то я спрашиваю у мама пока Можно? И когда нам разрешают, то сразу же предлагаю малышу то что у нас есть.
если игрушка валяется, то я обычно не ношусь в поисках хозяина - просто берем и играем, так же и наши могут валяться по всей площадке.

то у меян с собой всегда есть "Бартер". Когда Лизка идет целенаправленно к игрушке чьей-то, то я спрашиваю у мама пока Можно? И когда нам разрешают, то сразу же предлагаю малышу то что у нас есть.

У нас тоже всегда есть с собой игрушки "для других", т.к. Илюшка своими все равно не играет, неинтересно Но я взамен не предлагаю...

Ну конечно мама должна поблагодарить, если ребенок не может. Хотя учить этому можно с раннего возраста, мы например давно Спасибо умеем говорить. Если не скажет, я скажу

хм.....
я ещ езадумалась..
где-то тоже читала....
что правильней, спрашивать у мамы...
что до какого-то ворзраста (точно не помню..но лет до 4, наверно) у ребенка не может быть СВОИХ игрушек...типа того, что есть вещи мамы.....дома в том числе...ну типа того, что ребенок еще сам не умеет распоряжаться вещами, сам не покупал-выбирал....
писал это какой-то психолог...
надеюсь, мысль понятна....

и это заставило меня задуматься...поэтому и вопрос: у кого правильней просить разрешения...

что до какого-то ворзраста (точно не помню..но лет до 4, наверно) у ребенка не может быть СВОИХ игрушек...типа того, что есть вещи мамы.....дома в том числе...ну типа того, что ребенок еще сам не умеет распоряжаться вещами, сам не покупал-выбирал....
писал это какой-то психолог...

Сейчас я выложу эту статью, у меня есть.

Я не вижу пока смысла просить разрешения у ребенка, которому год, он все равно не поймет, я у мамы спросить могу. У ребенка 2х лет спросить уже логичнее...

У ребенка 2х лет спросить уже логичнее...

ну да..но там в статье точно возраст был старше 2-3...поэтому я и запомнила...

На самом деле очень часто мне втсречаются мамы, которые чуть ли не истерично орут: Это Васичкина игрушка, не трогай. Идив свои играй.
Это такой ужас.....В больнице каждая вторая такая была .в пол-ке очень часто встречаю таких.....

Не поняла: ребенок уже ВЗЯЛ в руки вашу игрушку, и вы после этого будете просить его спросить разрешения у вашего малыша? Все, что вы написали, логично конечно, я согласна с этим, но если посторонний ребенок не спросил разрешения и УЖЕ взял, что делать? Не забирать же.

Ну если чесно, то мне не очень важно, что подумают обо мне мамочки на улице... Я подойду к ребенку, сяду перед ним на корточки и скажу: это игрушка Темочки, спроси у него можно ли ее взять, он наверняка разрешит! Говорю с улыбкой и что бы мама малыша слышала! Потому что, например, у нас во дворе это не принято, но я не собираюсь воспитывать чужих детей, только если это касается наших вещей.
У нас часто бывают такие ситуации, что мы спросили и взяли чужую игрушку. Тут подбигвет другой малыш и начинает отнимать. Мама малыша игнорирует. Тогда я прошу своего сына игрушку отдать тому ребенку под предлогом, что надо делиться и дружить. Муж считает, что это не правильно! А что вы думайте?

В больнице каждая вторая такая была

Лен, просто в больнице все немного по-другому воспринимается....
ты ж не знаешь, кто чем болеет...
особенно если, например, в инфекционном отделении....

Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.
На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.
Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.
Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.
У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!
Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.
Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).
Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.
Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами.А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранныые в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженное зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженным, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженное на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.

На площадке на улице мама должна разруливать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.

Пример 1.
Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.
В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.

Пример 2.

К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. Вобщем все плачут.
А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

Ребенок узнает о мире сначала наблюдая за мамой, потом делает вместе с мамой, потом делает один. Он изначально знает, что все в доме принадлежит маме. Она же этим так ловко распоряжается. Малыш стремиться научится делать также сам и взять на себя ответственность за участок работы. Но он должен быть уверен, что у него есть плечо, на которое всегда можно опереться в случае неудачи. И если он взял больше, чем может нести, его подхватят. А если на ребенка сразу свалили всю ответственность: "Твое, распоряжайся." Да еще и не показали, как этим распоряжаться, то первые же неудачи приносят чувство сопротивления и мысль "У меня ничего не получается, и не получится никогда." И в этом случае он действительно стремится перевалить все на других. Или решает вопросы не самым лучшим способом, за которые мы же его и наказываем.
Ребенок всегда должен мыслить так: "Мама знает как лучше, и я хочу быть как мама".

Я не вижу пока смысла просить разрешения у ребенка, которому год, он все равно не поймет, я у мамы спросить могу. У ребенка 2х лет спросить уже логичнее...

Ну ведь ты спрашиваешь не ради того, что бы спросить и не ожидая ответа, а для того, что бы твой малыш знал как правильно, без исключений.

А я читала, что у ребенка над оспрашивать уже тогда ,когда у него появилось сознание того что это ЕГО игрушка. И если ребенок не разрешил, то неправильно со стороны мамы говорить: Ну ты что жадничаешь и т.д.
Вот читала такую статью - не помню в каком журнале. Проято нужно ДО этого момента ребенка учить делиться и меняться......А если изначально повести себя так, что это тгрушки моего ребенка - то ничего не получится

Тогда я прошу своего сына игрушку отдать тому ребенку под предлогом, что надо делиться и дружить

мы тоже отдаем...под предлогом, что игрушка чужая....

хотя, наверно, если мы ее попросили, то у нас не должны были ее забирать

счас Настя вылоит статью....там еще было написано, что когда берете игрушку-обговариваете насколько: чтобы самим без истерик отдать и чтобы ее хозяин раньше срока не забрал

У нас часто бывают такие ситуации, что мы спросили и взяли чужую игрушку. Тут подбигвет другой малыш и начинает отнимать. Мама малыша игнорирует. Тогда я прошу своего сына игрушку отдать тому ребенку под предлогом, что надо делиться и дружить.

Не знаю, не задумывалась. А малыш, который отнимает, это его игрушка или нет? Если не его, то почему мой ребенок должен отдавать игрушку, которую он не просто отнял, а которую попросил поиграть и получил на это разрешение? Поиграет и тогда пусть кто хочет играет.. Наверное так... Я бы малышу другому сказала: "Давай сейчас мы поиграем немножко, а потом и ты поиграешь, хорошо?", все это конечно с улыбкой и спокойным тоном.
Если бы игрушка была того малыша, тогда бы наверное попросила сына отдать ему с теми же словами, что и вы сказали.

добавлено спустя 3 минуты:

счас Настя вылоит статью....там еще было написано, что когда берете игрушку-обговариваете насколько: чтобы самим без истерик отдать и чтобы ее хозяин раньше срока не забрал

Ань, эта статья?

И если ребенок не разрешил, то неправильно со стороны мамы говорить: Ну ты что жадничаешь и т.д.

Ага, мы тут гуляли, у меня Илья захотел мячик, в который играл другой мальчик. Мы спросили - мама разрешила, а малыш её в рев и мяч держит. Я говорю: да не надо, мы потом поиграем, пытаюсь своего ребенка отвлечь, увести, а мама та отбирает у своего ребенка мяч и дает нам, тот в истерике... Ужас, я так не могу конечно.

а мама та отбирает у своего ребенка мяч и дает нам, тот в истерике... Ужас, я так не могу конечно.

а это и не правильно,мама всегда должна быть на стороне своего ребенка.

Не знаю, не задумывалась. Но почему мой ребенок должен отдавать игрушку, которую он не просто отнял, а которую попросил поиграть и получил на это разрешение? Поиграет и тогда пусть кто хочет играет.. Наверное так... Я бы малышу другому сказала: "Давай сейчас мы поиграем немножко, а потом и ты поиграешь, хорошо?", все это конечно с улыбкой и спокойным тоном.

Просто бывают такие дети (хотя те, кто младше 1,5 лет наверно все такие, просто в силу возраста не понимают), которым до фонаря, что ты говоришь и пока силой не отнимут не успокоятся. Ведь Я же не буду отнимать игрушку у чужого ребенка, даже если она чужая.

Ну ведь ты спрашиваешь не ради того, что бы спросить и не ожидая ответа, а для того, что бы твой малыш знал как правильно, без исключений.

Ну да, логично, возьму на заметку Наверное и маме того малыша будет приятно, что к её ребенку как к взрослому обращаются, даже если он еще ответить не может.