Чужие игрушки. Или общие? Надо ли спрашивать разрешения?

Leona
может пусть пару раз сами поприсутствуют и увидят своими глазами

SunshineGirl
ну вот ты высказала ту точку зрения, котору я когда-то высказывала, но на меня накинулись...мол, ребенок должен знать "мое" и это нормально, что он не хочет делиться. Мол свои вещи - свои, а чужие - чужие. А я так никогда не считала и не считаю и всем говорила, что меня воспитывали иначе. Я с детства и до сих пор делюсь..по-другому, не умею. Одно дело - личные вещи *одежда, предметы гигиены, украшения и пр.*, совсем другое - игрушки. Игры ведь они и придуманы по сути для общения, а не для одиночных занятий.
Я где-то читала, что на площадки вообще не рекомендуют носить яркие и дорогие игрушки, если не хотите, чтобы они привлекали всеобщее внимание. Доля правды в этом есть.

Девочки, всем привет! Смотрю ожила тема... я уже тут высказывалась вначале, что учу ребенка всегда спрашивать и делиться! Но вот уже 2 недели как моего ребенка не узнать, только недавно он сам учил деток "ты спроси и я тебе обязательно дам игрушку" Теперь, как писала SunshineGirl, как видит, что кто-то берет его игрушку кидается к ней и отнимает. Никакие объяснения, что так не хорошо не помогают. Копает одной рукой, а другой держит машинку Уже ума не приложу как бороться. Кризис возраста видимо... Так что вы не реагируйте так зло на деток, вот если мамаши потакают, то согласна, что это оооочень не правильно.

Фиша
Я ведь описывала проблему в первую очередь потому, что в нашем случае родители не прилагали никаких усилий для того, чтобы их ребенок поделился (если уж он положил свои игрушки так, что их берут другие). Все усилия шли на то, чтобы эту игрушку помочь отобрать

Я не поведением детей удивлена, а поведением родителей...

мол, ребенок должен знать "мое" и это нормально, что он не хочет делиться.

Я считала и продолжаю считать так же. Не хочет давать, ну пусть не дает, его право. Нельзя отбирать силком, мол, ну-ка делись! Но говорить и объяснять НАДО, мы в прошлый раз по-моему это тоже обговаривали, разве нет?

Я где-то читала, что на площадки вообще не рекомендуют носить яркие и дорогие игрушки, если не хотите, чтобы они привлекали всеобщее внимание. Доля правды в этом есть.

Ну да, согласна. И дорогие сердцу игрушки - тоже. Мы например таскаем с собой то, что не жалко - сломают - и ладно.
У меня ребенок тут в пруд упинал мяч одного мальчика - копеечный, истертый весь. Случайно, я бежала, но догнать мячик не смогла... Я бабушке мальчика сказала, что прошу прощения, это получилось не специально, и завтра принесу им другой мяч - намного лучше, больше и красивее.
Мама дорогая, сколько я выслушала в ответ, что мол, и у меня ребенок невоспитанный, т.к. взял чужой мяч, и т.д. и т.п. В итоге практически разругались, т.к. я тоже не смогла смолчать и высказала, что если им так был он дорог, что расстаться просто не в силах, ну не надо его брать с собой на улицу, где его могут испортить/проколоть и пр.!
Эта бабка потом полчаса еще успокоиться не могла, напрягла нескольких мужиков - и они ей с огромным трудом этот мяч из пруда вытащили. Теперь она носит его в пакете и никому не дает

добавлено спустя 36 секунд:

Теперь, как писала SunshineGirl, как видит, что кто-то берет его игрушку кидается к ней и отнимает. Никакие объяснения, что так не хорошо не помогают. Копает одной рукой, а другой держит машинку Уже ума не приложу как бороться. Кризис возраста видимо...

А на обмен не соглашается например?

Я заметила по своему ребенку,что как только приходим на площадку и есть другие игрушки,он обязательно возьмет поиграть,потому что на площадке когда много детей и игрушек,все,их можно считать общими,детям интереснее становятся чужие игрушки.Мы сразу начали учить Игоря делиться игрушками,особенно меняться,что бы никто не остался в обиде,пока работает такой метод Обязательно берем с собой игрушки,те которые не жалко на случай поломки,и без вопросов разрешаем брать другим деткам. У меня был недавно случай,от которого я была в шоке,мы как то поехали в другой район города (где раньше жили),с собой ничего не брали,т.к ехали на маршрутке (за исключением мелкой машинки,что бы было чем заняь ребенка в пути),встретилась со своей знакомой с которой вместерожали и пошли на площадку детскую в сквере,там очень много детей ,т.к мало площадок,больше офисов Игорь запреметил машинку большую от которой нужно толкаться ногами,он с ней знаком уже,дома такая же.Она была свободна,ребенок игрался на городке,так вот,он к ней я естественно не пустила,пыталась отвлечь,потому что вижу другая мать не восторге от этого ( в таких случаях я сразу даю ребенку чужому играть).Пытаюсь отвлечь,затащить на городок и говорю сыну.что сейчас поедим на машинке кататься (имелось ввиду на маршрутке домой) и собираемся уходить,прощаемся с подругой и что я вижу мама затащила машинку под скамейку и еще в придачу прикрыла ногами,в мои мозги это неукладывается

А на обмен не соглашается например?

К сожалению не всегда... Да и далеко не все детки нашего возраста и старше готовы на обмен.

ReOl
Ну возможно перерастет этот период, пройдет это Я тоже жду с ужасом уже, неужели и у моего наступит такой же. Скорее всего, около 3х лет, говорят, он бывает.
Я вот заметила, детки лет 4-5 и старше уже более охотно делятся с малышами (не все, но многие), посидеть у себя на велосипедах дают, на самокатах покататься. Родителям даже уговаривать не приходится.

добавлено спустя 3 минуты:

мама затащила машинку под скамейку и еще в придачу прикрыла ногами,в мои мозги это неукладывается

Вот я от таких вещей тоже в шоке

ReOl
Оль, у нас такой же период...просто катастрофа. тоже думаю на возраст. чужие игрушки Даринка берет..играет, но если ребенок, чьи это игрушки хочет их забрать..все...истерика...слезы. а если кто-то другой взял ее игрушки..то вообще тушите свет...до валяния на земле доходит. если еще это знакомый ребенок, то удается либо договориться..но это редко, либо просто слезы. а если незнакомый...то она вообще становится агрессивной...это мое и все тут.
Я всегда пытаюсь это регулировать...но если уж мама ребенка забравшего наши игрушки...и из-за чего у Дарьки истерика на всю песочницу...никак не реагирует..я иногда теряюсь и не знаю что и делать.
Вообще уже стараюсь подальше держаться от большого скопления детей-одна нервотрепка

Вообще уже стараюсь подальше держаться от большого скопления детей-одна нервотрепка

Полиночка, вот тоже самое ((( Даже не всегда из-за своего ребенка, а из-за других. Как можно воспитывать, если он видит, что другим детям все разрешено, а ему нет. Сегодня с утра ругнулась с нянечкой (у нас, кстати, мамочек раз-два и обчелся, все детки с няньками, от мала до велика), подопечная той выхватила у Темки формочку, в которую он играл в данный момент, а нянька присоединилась к "деланью" куличика. Мой ребенок уже набрал воздух, что бы возмущаться, но тут я не выдержала... Вечером пошли бродить по округе, во двор даже не зашли... Мне кажется ведь от этого всего жадность у детей. Если все друг у друга отнимают, то реакция может быть только отрицательная. А если детки спрашивают, то разрешив хозяин чувствует спокойствие за свою игрушку.

ReOl
согласна. но все равно в этом возрасте все должно регулироваться родителями.

Как можно воспитывать, если он видит, что другим детям все разрешено, а ему нет.

вот и у нас сегодня ситуация...сидим в песочнице...мальчик кидает игрушку в своего папу...папа ему в ответ..и.тд(наши знакомые...причем папе делать замечания-дохлый номер). Даринка сидела-смотрела...подошла ко мне и швырнула в меня машинкой металлической я не ожидала такого...да и больно. Ладно еще в меня..а если бы в кого-то еще...

Если бы это был мой ребенок, я бы его отвела в сторону наверное и объяснила, что малыш немного поиграет и отдаст, жадничать нехорошо и пр.

мне кажется за раз этому не научить
а если эта мама не понимает ...

Я не поведением детей удивлена, а поведением родителей...

так и я про родителей. Дети еще маленькие, понятно, что они не до конца еще могут оценивать и понимать ситуацию.

Не хочет давать, ну пусть не дает, его право.

Ну тогда получается и в вашем случае - захотел забрать мальчик свои игрушки, его право. Но вот то, что этому потакают родители..я не согласна. Потому что я тоже за то, чтобы объяснять, обсуждать, предлагать...а дети от родителей недалеко уходят, со времени они начинают все понимать и подражать такому "некультурному" поведению, как выдергивание игрушек и т.д.

добавлено спустя 5 минут:

но все равно в этом возрасте все должно регулироваться родителями.

вот именно. Я тоже за это.
А ведь многие считают, что вмешиваться не надо.

Я, если вижу, что родители или ребенок напрягается, когда моя дочь направляется с интересом в сторону их игрушки, то сразу ее увожу, пытаюсь отвлечь...но в душе, конечно, не очень приятно. Все, таки...если бы все были добрее и открытее, то и не было бы этой жадности вокруг.

ReOl
согласна. но все равно в этом возрасте все должно регулироваться родителями. ReOl писал(а):
Как можно воспитывать, если он видит, что другим детям все разрешено, а ему нет.

вот и у нас сегодня ситуация...сидим в песочнице...мальчик кидает игрушку в своего папу...папа ему в ответ..и.тд(наши знакомые...причем папе делать замечания-дохлый номер). Даринка сидела-смотрела...подошла ко мне и швырнула в меня машинкой металлической я не ожидала такого...да и больно. Ладно еще в меня..а если бы в кого-то еще...

А зачем воспитывать чужого папу? Это ваш ребенок должен понимать, что повотрять все за окружающими -- неправильно. У нас это -- семейный девиз. "Мы никогда не смотрим на то, что делают и как живут другие люди. Мы делаем так, как принято в нашей семье". И это -- во всем. Начиная от режима дня, просмотра мультфильмов ("а вот тот мальчик смотрит их аж до вечера...") и заканчивая способами приготовления пищи и пешими прогулками. То же самое могу сказать и в ответ на вашу реплику, как можно воспитывать, если ребенок видит, что всем остальным можно, а ему нельзя. Я всегда говорю своему сыну, что я же не поступаю так, как некоторые родители со своими детьми и не привожу ему их в пример. А для маленьких детей -- Вы -- единственный авторитет. Я не думаю, что если вы будете говорить своему ребенку постоянно, что так делать нельзя, то он будет продолжать себя так вести, только потому, что так ведут себя дети на площадке.

Я согласна, что игрушки на площадки лучше вообще не носить. Но это, скорее, традиция, а потому ничего не изменишь. У нас тут на детских площадках никто и никогда игрушками не играет. Только бегают, катаются на качелях и горках. И песочниц тут, кстати, тоже нет.

А по поводу того, делиться или нет, я считаю, что терпимее надо относиться к проявлениям детской ревности. Мы часто грешим тем, что приписываем детям те чувства, котрые им не свойственны. Ни о какой жадности или о моральном аспекте того или иного поступка дети еще понятия не имеют в возрасте до 3 лет. А вот годам к 5, как многие девочки и пишут, они уже начинают понимать, как себя вести в коллективе. Да, родители на этом этапе должны регулировать такие отношения. Но почему такая реакция на то, что мама убрала машинку под лавку? Как по мне, это самый правильный способ -- убрать раздражающий фактор с глаз. Здесь так в детских садах поступают -- если дети не могут договориться и поделиться игрушкой, воспитатель забирает ее и прячет в шкаф, при этом объясняя, почему она ее туда отправляет. Таким образом дети учатся решать спорные вопросы сами. Согласна, что в этом случае игрушка "общая", а на площадках идет бой за "свое". Это сложнее.

Как по мне -- так в республиках бывшего Союза желание помочь другому преобладает над нормальным желанием заботиться в первую очередь о себе. Я не согласна, что нужно заставлять своего ребенка делиться, лишь бы чужой чувствовал себя комфортно. И не согласна с Фишей, что это проявление жадности со стороны родителей, если они напрягаются, когда на "их" игрушки посягают. Мне кажется, что таким образом родители избегают лишних конфликтов.

Ну тогда получается и в вашем случае - захотел забрать мальчик свои игрушки, его право.

Ну вот, поведением мальчика я не была удивлена.
Да, так и получается. К мальчику нет претензий, что с него возьмешь пока... Претензии к родителям, что не объясняют, что мол, давай поделимся, наиграться еще успеешь или не убирают свои машины куда подальше, а потакают моментальному отбиранию - а другим деткам-то обидно...

мне кажется за раз этому не научить

Конечно, Москва не сразу строилась... Несколько раз сказала, малыш понял. Мой без проблем, если берет например пару машинок, одну отдает другому малышу, потому что тот тоже хочет, а "делиться надо".

Я согласна, что игрушки на площадки лучше вообще не носить.

Не, носить надо, у нас все носят - меняются, играют. У меня ребенок кроме катания на качелях и горки, с удовольствием катает машинки, тачки, пинает мяч и т.п. Другое дело, что как-то надо уметь ими распоряжаться - грамотно, тут конечно помощь родителей необходима.
Опять же - те же пресловутые игрушки - хороший способ научиться ребенка быть добрее, делиться, уважать чужие вещи, ну и пр. пр...

Но почему такая реакция на то, что мама убрала машинку под лавку? Как по мне, это самый правильный способ -- убрать раздражающий фактор с глаз.

А по-вашему, было бы дать машинку другому ребенку поиграть - неправильно? Что бы с ней случилось, развалилась она от этого? Лучше убрать, не доставайся же ты никому?

если дети не могут договориться и поделиться игрушкой

Вооот! В этом случае возможно. Но убрать просто потому, что ох как жалко другому ребенку дать поиграть, а fatenat как раз про это писала... Мне это непонятно.

Я, если вижу, что родители или ребенок напрягается, когда моя дочь направляется с интересом в сторону их игрушки, то сразу ее увожу, пытаюсь отвлечь

Да, я так же стараюсь, обычно по лицу другой мамы многое бывает видно

Все, таки...если бы все были добрее и открытее, то и не было бы этой жадности вокруг.

Да, согласна! у нас основной контингент на площадке - добрые, хорошие люди, я уже писала, поэтому и среди детей конфликтов обычно ВООБЩЕ нет, ни по каким поводам... Гулять приятно.
Бывают правда вот такие случаи, ну что же...

добавлено спустя:

А ведь многие считают, что вмешиваться не надо.

Я лично считаю, что вмешиваться надо, но не во все
И вообще, что значит "вмешиваться"? Подсказать СВОЕМУ ребенку, как лучше поступить в той или иной ситуации, сказать, что так можно или нельзя поступать в конкретный момент? Да, это конечно нужно, и то не всегда, возможно где-то он сам решит, как лучше поступить, и кто знает, может это решение будет правильным. Опять же например в случаях, если у него кто-то отобрал без спроса мяч, он САМ в состоянии возмутиться и его забрать обратно, а не то, что это мама сделает за него. Такое ведь тоже возможно, и я считаю, ничего плохого в этом нет, ребенку тоже полезно порой проявлять самостоятельность Это не значит, что мама должна сидеть поодаль на лавочке и проявлять полное безразличие к ситуации. Контроль мамы над этим, ненавязчивый, тоже конечно нужен. Ситуации конечно разные, везде может потребоваться мамина помощь.
Это только мое личное мнение, мой взгляд.

Здесь так в детских садах поступают -- если дети не могут договориться и поделиться игрушкой, воспитатель забирает ее и прячет в шкаф, при этом объясняя, почему она ее туда отправляет. Таким образом дети учатся решать спорные вопросы сами.

Как же САМИ, если конфликт разрешил воспитатель? Просто убрал причину спора и все. И ничего тут дети сами не решили, решили за них. Возможно и правильно. Хотя выходы есть и еще, например помочь детям договориться, мол, сейчас ты играешь немного (а другому ребенку на время предложить альтернативу), а потом ты. Например вот так.

Я считаю немного иначе. Игрушки у нас мамины .

но если уж мама ребенка забравшего наши игрушки...и из-за чего у Дарьки истерика на всю песочницу...никак не реагирует..я иногда теряюсь и не знаю что и делать.

А я тут же увожу домой... У нас тоже одно время были ужасные конфликты из-за чужих игрушек, тттттттт, сейчас полегче стало, но обида остается, ладно хоть истерики прошли. Тоже - как отберут чужое - слезы, крик, чуть не на землю падал, я его в сторону относила, успокаивала, говорила, что игрушка чужая была, надо было отдать и пр.... Игнор не помогал, еще больше слез было... Сама дома Персен пила потом, такая нервотрепка, ужас
Потом стала жестче уже поступать: непрекращающаяся истерика? Собрались и ушли домой, неважно сколько гуляем. Истерить надо дома. А на улице гулять надо в хорошем настроении. Пару раз увела, отчитала, вроде помогло... Жестко, но что делать
Но все равно еще до конца это не прошло.
Ладно хоть свои игрушки без проблем дает.

добавлено спустя 2 минуты:

Я считаю немного иначе. Игрушки у нас мамины

Ну я так понимаю, ты следуешь тому, что было написано в статье, которую ты мне когда-то скидывала?

Игрушки свои-чужие

Все игрушки на детской площадке, вместе с коляской и ребенком принадлежат маме. ВСЕ игрушки не ребенка, а ваши. Если кто-то берет вашу игрушку, должен спросить у вас. Если вы берете чужую игрушку: "Машенька давай спросим, можно ли взять?" Спрашивайте у мамы ребенка. Разрешила - берем. Тем самым вы обозначаете, что это игрушка чужая и ее надо будет отдать. Ребенок должен понять, что есть свое-чужое.
На площадке, если ребенок не хочет давать игрушку, то мама, вставая изначально на позицию защиты интересов своего ребенка, может свою игрушку не давать.
Если к моим игрушкам подбегал ребенок и брал ее без спроса, я обычно говорила: "Это мое, если хочешь взять - спроси и я тебе дам." Это был шок для других мам. Но когда они поняли, что мы уважительно относимся и к чужой собственности, успокоились. Зато мои дети понимали, что их игрушки я берегу, и если дала поиграть, то на время и их обязательно вернут. И чужие тоже берем на время. Надо вернуть, как только тетя скажет. Ребенок все это впитывает. И принимает правила, введенные мамой. Не сразу, но принимает.
Детеныш без понятия свое-чужое (мамино-не мамино) считает все своим.
У ребенка до 3-х лет нет никакой потребности делиться, и он вовсе не обязан давать что-то свое другим, а чужое искренне считает своей находкой, добычей, которую почему-то отнимают!
Помочь может только определение понятий свое-чужое, которое начинается ДОМА. Именно дома мы учим, что вот это мое, поэтому я не дам! Это не значит, что вы должны все время говорить "мое". Но если вы сами в это поверите, ребенок это примет сразу и безоговорочно.
Если у ребенка есть собственность (игрушки), то предполагается, что он умеет ей распоряжаться. Для того чтобы уметь чем-то распоряжаться, надо пронаблюдать, как это делают остальные. А показать, как что-то делать может такому крохе только мама. То есть изначально все предметы в доме принадлежат маме. Есть ваше и то, что вы выделили ребенку (но это все равно ваше).
Понятие мое - это не агрессивное понятие. Оно водится только с целью научить ребенка распоряжаться своим. Изначально стоит цель - научить ребенка собственным примером. Иначе они не учатся. Ребенок, которому не показывают, как заботиться о вещах НИКОГДА этого делать не будет. У него другая система ценностей! Ценность вещей он понимает очень поздно. Поэтому ему нужно усвоить основные правила обращения с вещами, принятые здесь. В частности, в его доме и семье. Естественно, малыш ничего не усвоит, если мама будет их ему просто повторять. Она должна ежедневным примером, каждодневными действиями демонстрировать, как обращаются с вещами. Если она это будет делать с чужими вещами, это будет нелогично и непонятно! А со своими можно делать, что хочу и указывать другим, что я делать не позволю. Конечно же, мама не бегает по дому, отнимая у всех вещи и заставляя всех постоянно с ними что-то делать. Она просто делает как нужно! Иногда комментируя, почему. Если я каждый вечер убираю игрушки – это мои игрушки, и я ими распоряжаюсь. Если это делает ребенок, он же их моет, чистит – расставляет по местам – это его игрушки. Понятно, что годовалый ребенок или трехлетний может это делать только с одной–двумя любимыми игрушками – вот они – его. А у школьника их будет некоторое количество. И уже мама не вмешивается, что он с ними делает или кому он их дарит. А позже появляется и стирка своих носков, и глажка своей рубашки. Это и есть постепенная передача ответственности - взросление.
Можно, конечно надавить и заставить убирать игрушки. Дескать: "Твое, ты и убирай." Только результат в конечном итоге будет нулевой. У ребенка пойдет сопротивление. Ну не готов он еще проследить, что увлекательная игра приведет к бардаку. Не умеет он еще ухаживать за своими вещами.А мама знает, что будет так. Давая игрушки, в том числе и выбранныые в магазине самим ребенком, она берет ответственность за их уборку на себя. Ответственность мамина - игрушки мамины. Это значит, что вы постараетесь научить ребенка распоряжаться и следить за ними грамотно. Например, если ваш ребенок выбирает в магазине мороженное зимой и хочет его съесть на улице, вы разрешите? Это ведь ЕГО мороженное. Нет. Вы, скорее всего скажете, что есть он его будет дома. Вы распоряжаетесь мороженным, которое он выбрал, как своей собственностью. Ребенок же еще не знает, что в мороз мороженное на улице плохо. А вы знаете, и принимаете решение Вы.

На площадке на улице мама должна разруливать все конфликты, а не ребенок! С точки зрения ребенка, его там постоянно обижают (к примеру, отбирают игрушки), и мама обязана его защищать. Ребенок верит во всемогущество взрослого и искренне считает, что родитель просто «забодает» любого обидчика.

Пример 1.
Ваш ребенок увидел у другого велосипед. Мама ребенка разрешила Вашему покататься, а потом ее ребенок заплакал и стал требовать велосипед себе.
В этом случае, она должна была определить сроки и не реагировать на крики собственного чада, а спокойно объяснить ему, что дала СВОЮ вещь поиграть на 5 минут. Договор с мамой должны были заключать Вы, потому что ребенку еще не очень понятно понятие условий и времени. Однако Вы, договорившись, должны были несколько раз объяснить своему ребенку, что нам дали чужую вещь покататься на время, когда я скажу, ты с нее слезешь. Перед окончанием времени сначала нужно предупредить, что время кончается, и только через пару минут помочь слезть и отдать. То есть Вы должны демонстрировать ребенку, как правильно себя ведут в таких ситуациях.

Пример 2.
К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается "своей " собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш растроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.
А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает,то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите : "Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику." Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.
Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения ), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш растраивается срывом договора. Вобщем все плачут.
А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.
Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

Ребенок узнает о мире сначала наблюдая за мамой, потом делает вместе с мамой, потом делает один. Он изначально знает, что все в доме принадлежит маме. Она же этим так ловко распоряжается. Малыш стремиться научится делать также сам и взять на себя ответственность за участок работы. Но он должен быть уверен, что у него есть плечо, на которое всегда можно опереться в случае неудачи. И если он взял больше, чем может нести, его подхватят. А если на ребенка сразу свалили всю ответственность: "Твое, распоряжайся." Да еще и не показали, как этим распоряжаться, то первые же неудачи приносят чувство сопротивления и мысль "У меня ничего не получается, и не получится никогда." И в этом случае он действительно стремится перевалить все на других. Или решает вопросы не самым лучшим способом, за которые мы же его и наказываем.
Ребенок всегда должен мыслить так: "Мама знает как лучше, и я хочу быть как мама".

SunshineGirl

Да, и это хорошо работает...И дома, и на площадке.
Например, Давид всегда на меня ориентрируется в том можно ли делиться или нет. Конфликтов из-за игрушек у нас нет ВООБЩЕ. Если назревает конфликт, то игрушка плавно перекочевывает ко мне .

Теперь она носит его в пакете и никому не дает

маразм... кошмар какие же бывают шмоточники...вещи дороже отношений...

Но почему такая реакция на то, что мама убрала машинку под лавку? Как по мне, это самый правильный способ -- убрать раздражающий фактор с глаз.

согласна. Возможно мама знает своего ребенка, что может начаться скандал из-за того что другой ребенок сел на машинку, вот и убрала с глаз долой.

Я считаю немного иначе. Игрушки у нас мамины

Возможно мама знает своего ребенка, что может начаться скандал из-за того что другой ребенок сел на машинку, вот и убрала с глаз долой

Хорошо, если так (хотя мое мнение, что из таких "выходов" из ситуации потом и растут такие дети, которые делиться не умеют, а зачем, если мама не учит этому, а просто предпочитает избежать проблемы...). А сколько родителей, которые реально просто считают, что машинку вынесли для своего ребенка - only. Правда в таких случаях непонятно, зачем тогда приносить ее в место, где много детей гуляет... Ведь ясно, что всем будет интересно.
Я просто еще по себе сужу, у меня не хватит фантазии на то, чтобы принести игрушку на площадку, где много детей, и ныкать ее за спиной... Я лучше вообще не принесу, поиграем там, где деток нет.

Вот мы сейчас с улицы пришли, там была такая ситуация: Илья мой хочет сесть на велосипед другого мальчика. Я спрашиваю у мальчика - можно он немного посидит на его велосипеде? Мальчик говорит: нет! Его дедушка начинает ему увещевать, мол, разреши, он немного посидит, никуда твой велосипед не денется. Мальчик снова: НЕТ!!! Дедушка продолжает уговаривать. Через минуту мальчик сдается и говорит: ну ладно, посиди, только не катайся! вот в звоночек можешь позвонить
Илюха сидит на велике 1 минуту, звонит в звонок, потом ему надоедает, он слезает, мы говорим спасибо и уходим. Все довольны: и мы "покатались", и мальчик - потому что его велосипед остался в порядке, и еще его дедушка похвалил

SunshineGirl
сложно на самом деле что-то предполагать...поэтому не буду.
Вообще мне понравилось про мамины игрушки

Meilee
Да мы не предполагаем Я например просто часто вижу те или иные ситуации на площадках и уже сложила насчет некоторых твердое мнение. Его и высказываю... на истину в последней инстанции не претендую

И еще: относись к другим детям так, как хочешь, чтобы относились к твоему. Вот...

Вообще мне понравилось про мамины игрушки

Ага, мне тоже, жаль, моего уже не переучишь... А так вообще логично конечно.

Ага, мне тоже, жаль, моего уже не переучишь... А так вообще логично конечно

ага, надеюсь нам самое время так учиться

Цитата:
Здесь так в детских садах поступают -- если дети не могут договориться и поделиться игрушкой, воспитатель забирает ее и прячет в шкаф, при этом объясняя, почему она ее туда отправляет. Таким образом дети учатся решать спорные вопросы сами.
Как же САМИ, если конфликт разрешил воспитатель? Просто убрал причину спора и все. И ничего тут дети сами не решили, решили за них. Возможно и правильно. Хотя выходы есть и еще, например помочь детям договориться, мол, сейчас ты играешь немного (а другому ребенку на время предложить альтернативу), а потом ты. Например вот так.

Имелось в виду, что в следующий раз они предпочтут разобраться сами, чтобы воспитательница не забрала игрушку.

Имелось в виду, что в следующий раз они предпочтут разобраться сами, чтобы воспитательница не забрала игрушку.

Ну вот опять же, вы же сами пишете (вырву немного из контекста):

Ни о какой жадности или о моральном аспекте того или иного поступка дети еще понятия не имеют в возрасте до 3 лет.... да, родители на этом этапе должны регулировать такие отношения.

Почему бы воспитателю с первого же раза не объяснить детям, как надо правильно разобраться в этом споре с игрушкой, предложить альтернативу, какие-то выходы, ну что-то в этом роде? Какие выводы дети могут сделать, если конфликт остался нерешенным - вернее просто игрушка исчезла, а впечатления от спора за нее остались? Кстати, о каком возрасте детей тут идет речь, наверное тоже надо уточнить

Я просто не думаю, что маленькие дети в следующий раз - снова увидев эту же игрушку - начнут тут же ее друг другу уступать, дабы она снова не была отобрана... Возможно, опять назреет тот же самый конфликт.
А вот дети постарше возможно и поймут, что лучше не драться, чем потерять такую вожделенную игрушку...
Я тоже конечно не знаю, как должно быть правильно, просто ... расссуждаю...

добавлено спустя 9 минут:

Неплохая статья по теме (читаю сегодня полдня про это )

"Я не жадина!"
Как помочь ребенку научиться делиться

В каждой семье, где растет малыш 2-3 лет, бывают подобные ситуации:

* Ребенок не желает отдавать свою игрушку (велосипед, машинку) другому, при этом с удовольствием беря у того ведерко (куклу, лопатку). И уговоры мамы: "Дай мальчику велосипед посмотреть, ведь он тебе дал машинку", часто оказываются напрасны.

* Дети не могут поделить красный совочек, тянут его каждый в свою сторону, при этом не замечая разбросанные вокруг синие, желтые, лопатки и грабельки.

* Взрослому стыдно, он оправдывается, уговаривает, упрекает, а то и наказывает за жадность. А действительно ли карапуз 2-3-4 лет - жадина?

Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых.

Обычно первые и самые частые жалобы на проявление жадности возникают у родителей детей именно 2-3х лет. Это обусловлено особенностями психики.
• Малыш эгоцентричен (до 6-7 лет это возрастная норма).
• В два года отдать неизвестному мальчику в песочнице любимую машинку - все равно, что отдать часть себя (руку, ногу).
• Настойчивые призывы мамы отдать игрушку непонятны - может, она того ребенка любит больше?
• Малыш обижен, встревожен, сердится, понимает, что он - плохой, но уже не может остановиться.
• Ребенок еще не научился конструктивным методам решения конфликтных ситуация, это придет с возрастом, с помощью взрослых.

Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?
Как помочь решить конфликт?
Если другой ребенок хочет взять у Вашего игрушку, а тот сопротивляется:
• заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное ("ой, какое у тебя платье красивое…");
• предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую "дорогую сердцу" игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);
• вовлеките детей в совместную деятельность: "Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…"

Когда неловкая ситуация преодолена, Ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что Вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

ДОМА читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:
• не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;
• спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте "поле боя";
• после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;
• если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Не берите на улицу дорогие игрушки, потеря или поломка которых расстроит Вас и ребенка. Также не стоит брать любимые и новые игрушки - только "насладившись собственностью" малыш сможет поделиться ею с другими.


Как помочь ребенку научиться делиться?
Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими.

Очень важен пример близких людей - мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) - ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а "обычное дело".

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если Вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для Вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает), кукла не хочет делиться и так далее. В процессе игры подсказывайте ребенку адекватные способы решения конфликтных ситуаций.

Почему бы воспитателю с первого же раза не объяснить детям, как надо правильно разобраться в этом споре с игрушкой, предложить альтернативу, какие-то выходы, ну что-то в этом роде?

эммм...мне показалось,что про садик...это когда деткам уже больше 3-х лет...вообщем я сама запуталась

мне показалось,что про садик...это когда деткам уже больше 3-х лет...вообщем я сама запуталась

Ну судя по тому, что на форуме девочки из других стран пишут, что у них в садики почти с рождения отдают (декретных отпусков как таковых нет), всякое может быть, вот я и спрашиваю Wombat же тоже не из России.

SunshineGirl
та говорю ж,что сама запуталась

И не согласна с Фишей, что это проявление жадности со стороны родителей, если они напрягаются, когда на "их" игрушки посягают. Мне кажется, что таким образом родители избегают лишних конфликтов.

Конфликты эти можно вообще не допустить, если не напрягаться, а предложит вместе деткам поиграть.
Я вот тоже всегда стараюсь избегать конфликтов, но никогда не стану прятать наши игрушки, ТЕМ БОЛЕЕ так, что это станет заметным.
Для меня это просто дико, если честно.
И все это еще сопровождается недобрыми взглядами. Поэтому, я очень сомневаюсь, что все это делается именно ради того "чтобы избегать конфликта".

добавлено спустя 3 минуты:

Неплохая статья по теме (читаю сегодня полдня про это

отличная статья, спасибо!

Жадность не является врожденным, природным качеством, она возникает вследствие неверного поведения окружающих ребенка взрослых.

Именно об этом я и писала.

SunshineGirl
спасибо за статьи,полностью согласна с твоим мнением по этому поводу.
Я вообще восхищаюсь этой цитатой Грибоедова "Горе от ума"
... "Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца". ...
тут можна сказать и о мамах на прогулках с игрушками...

я ксатити мужу иногда повторяю ее,а то у него проскакивает ребячество ,бывают плохие примеры

а то у него проскакивает ребячество ,бывают плохие примеры

угу...аналогично