tatusya. Мой днев)))))

добавлено спустя 35 минут:

с деньгами какая-то беда приключилась....их нет...а мне книги пришли:
"Амстердам" и "Искупление" Иэна Макьюэна, "Над пропастью во ржи" Сэленджера и "Остаток дня" Кадузо Исигуро. Крайне любопытно почитать.
а еще нужно отдать мою часть за подарок. мы завтра идем на день варенья к Кирюшиной подружке (подумать только, у нее уже подружки!!!!! так скоро и до женишков дойдем). одно радует - за квартиру заплатила, терпеть не могу коммунальных долгов.
что ж я за финансист-то такой???? с дырой в кармане))). зато Кире куплены красивейшие вещички))))) и отложено на отпуск. а на хлеб с молоком хватит, наверное))). в общем, прорвемся как-то.
начальница никак не решит вопрос с моей зарплатой. ходит, сопли жует. бесит просто. тут вопрос стоит радикально. буду использовать все имеющиеся связи, чтобы решить вопрос с работой.

сегодня много гуляли.
это хорошо.
ем черт знает как
и это плохо. дискомфорт в животе от всего. от белого хлеба изжога, от шоколада тоже...и это уже знак - пора завязывать.
только вот от цветной капусты в животе хорошо))). но она не входит в состав особено любимых продуктов. но ем. надо же что-то есть?)))
в голове нарисовались кое-какие планы, аж на декабрь)))). пусть сбудутся))).
нужно заниматься спортом...нужно нужно нужно...хожу как буква зю....везде колет и болит. никакой жизненной энергии. но как впихнуть спорт в мой график? я не знаю, пока не закончится автошкола...
чего я хочу? хочу, чтобы все вокруг меня были здоровы. это главная составляющая моего счастья и душевного равновесия. если все будут здоровы - у меня все будет хорошо!
чего я хочу помимо этого?
путешествий!
много
разных.
а для этого нужно, чтобы все были здоровы))))
все вертится вокруг этого.
а еще хочу сделать свой дом красивым, таким, каким я его вижу.
не хочу никуда переезжать, хочу довести до ума эту квартиру. она мне нравится несмотря на ее маленькие габариты.
начать нужно с себя. нужно привести в порядок себя. свое здоровье.
в четверг пойду к врачам. надеюсь, все успеть.
думаю сделать еще одно узи щитовидки. что-то недоверие у меня какое-то к предыдущим результатам.
в общем, нужно заняться здоровьем. в первую очередь женским. невозможно уже.
и может быть включить в свою жизнь бег по вечерам. мне от него хорошо.
все будет хорошо!

добавлено спустя 14 минут:

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными - кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

люблю осень все же. больше, чем лето.
меняюсь))). никогда бы не поверила, что так будет.
однако...

тяжелый день. морально и физически.
завтра иду к врачам.
http://www.youtube.com/watch?v=85Kriwg1dQo
успокаивает нервы

никак не могу начать читать новые книги.
ничего никак не могу. но завтра начну мочь...
жизнь идет каждый день и проходит и утекает, как вода. каждый прожитый день - это день жизни. хороший он или плохой.
нужно жить сейчас, сегодня, в эту минуту, перестать ждать чего-то.
можно ведь и не дождаться...
выпрямить спину, залечить болячки...
не ждать чего-то...не ждать.
работа не закончится никогда, поэтому я просто отпросилась на полдня. почему я должна приносить какие-то жертвы? во имя чего? во имя зарплаты? ну нет.
нужно перестать бояться мечтать и исполнять свои мечты. ставить реальные цели и перестать строить воздушные замки.
а еще нужно написать письмо.

сегодня не мой день. совершенно и безповоротно. вот бывают такие дни, которые плохи от начала и до конца. вот сегодня такой день.
ни к одному врачу не успела, т.к. они поменяли свои графики, вопрос по з/пл решился.....плохо....получила очередное подтверждение, что я в этом отделе никому не интересна и не нужна. ну что ж, значит буду думать.
хочется поплакать. но нельзя. нужно деражть лицо и держать удар.
не даром мне сегодня снились плохие сны, совсем плохие.
значит так тому и быть.
единственное событие, которое меня сегодня порадовало, знакомый привез мне из Алушты Мускат белый красного камня. так что буду сегодня пробовать.
и еще один момент, я записалась на завтра к другому эндокринологу. говорят самый хороший эндокринолог нашего города. так что все не случайно.

http://www.youtube.com/watch?v=OefHDi6Oz7A

я встаю каждое утро в 6-15. после водных процедур ровно 20 минут я пью чай (2 чашки) и читаю. этот ритуал у меня уже год. и если что-то или кто-то мне мешает, настроение испорчено на весь день.
20 минут книжки...20 минут покоя...всего лишь 20 минут... это много или мало?
как в том анекдте - я делаю добрую маму))))

http://www.youtube.com/watch?v=CeimCAMpD1k

добавлено спустя 22 минуты:

плохие дни.
чувствую, что устала.
очень как-то.
холодно
очень
и горло болит,
снова обостилось ощущение кома.
почему-то понравилась Вера Полозкова.
хотя вообще-то после того, как я сама бросила писать скверные стихи, перестала любить всю поэзию скопом,
за исключением некоторых произведений.
видимо состояние мое осеннее похоже по темпу на ее стихи
и в груди ощущение давнишних томлений)))

в рамках борьбы со своими фобическими расстройствами посмотрела фильм "Приходит женщина к врачу". жуть конечно, не для слабонервных. но посмотреть полезно.

была у доктора. выписала мне кучу лекарств. и даже уколы(((((. капец, короче. но...раз уж взялась лечиться - надо. следующий этап будет - найти причину кома. щитовидку поверила, надо еще к гастроэнтерологу, проверить пищевод и желудок. придумала я себе затею.
очень болит горло. и сегодня прогуляла школу. кума пригласила нас на ужин. и мы коллективно объелись))))). а от холодного шампанского у меня теперь дико болит горло.
дали отопление!!!! наконец-то!!!! вчера уже летела с неба снежная крупа, и утром были заморозки. в общем осень в этом году удивила наверное даже саму себя.
завтра еду на семинар. послушаю умных людей.

сегодня с кирой ходили на каток. Не ожидала,что ей понравится. Однаконе смотря на то что я сама каталась искбючительно возле бортика и она со мной соответственно))),уходить она не хотела)))). Ставим себе задачу научиться стоять на коньках)))). Пока только стоять.дальше будет видно. Кира сказала,что ей было страшно,но интереееееесно. Первый вопрос по выходе-когда пойдем еще?))))). Не ожидала от своей бояки такой прыти)))).у нас уже два тренера по фигурному катанию. И это на самом деле здорово, что в нашем захолустье есть возможность заниматься такими серьезными видами спорта. А среди мальчишек просто бум по занятиям хоккеем. Может все не безнадежно для наших детей?
На следующей неделе начинается вождение. Страшноооо. Но мне хлчется победить свой страх....

какой он - мой идеальный мир? он весь геометрически правильный. в нем строгая симметрия. я их тех людей, которые ставят кружки так, чтобы их ручки смотрели в одну сторону. я из тех людей, которые расставляют книги по строго отведенным признакам - по авторам и по росту. я из тех людей, которые любят миллионы маленьких шкафчиков, коробочек и шкатулочек для того, чтобы все мелочи лежали рассортированные строго в соответствии с видовой принадлежностью. я из тех людей, которые находятся в постоянном стремлении упорядочить пространство вокруг себя(я постоянно покупаю различные чехлы, мешки и футляры для вещей. в моем идеальном мире НИГДЕ НИЧЕГО не валяется, все лежит на своих полках, в своих шкафах. тарелки и кружки стоят именно так, как я их поствила. полотенца висят так, как я их повесила. в моем идеальном мире пустовато и гулковато, нет ковров и тяжелых штор, вообще минимум пылесобириающих поверхностей. в моем идеальном мире светло, чисто и всегда прохладно. это я к чему. это я к тому, что мне очень тяжело жить среди хронического бардака. я не могу навести ДОЛГОСРОЧНЫЙ порядок, т.к. уже через полчаса после генеральнейшей уборки вещи начинают снова хаотично перемещаться по квартире и располагаться не там, где я их положила. понимаю, что маленький ребенок в квартире - это постоянный непрекращающийся бардак. ходить за ней и собирать игрушки....я пробовала. на третий день я начала ненавидеть всех на свете людей, игрушки и себя за раздражительность и нетерпимость к близким людям. то же относится и к порядку в шкафах. мой муж не может ничего найти. НИКОГДА!!!!! он перерывает постоянно все вещи. наводить порядок в шкафах всякий раз после того, как он что-то там искал, у меня просто не хватает сил. все это и плюс отсутствие достаточного места для хранения барахла приводит к хроническому беспорядку в моем доме. бывает, что я днями, а то и неделями делаю вид, что это меня не касается... но наступает момент истины, и я начинаю разгребть завалы, с отчаянием осознавая, что мои усилия тщетны. вот например сегодня я пошла и купила большой пластиковый комод с выдвижными ящиками для того, чтобы сложить в него игрушки. и я их сложила, разложив по видам. убила на это половину воскресенья. надолго ли???
мой идеальный мир - это мир одиночки. мир человека в футляре, погруженного в себя, наполенный пунктами и пунктиками. мой идеальный мир - это мир, в котором все зависит только от меня, в котором минимум волнений и тревог, в котором планы исполняются, в котором все строго упорядоченно. и нет хаоса. когда я смотрела фильм "Лучшее предоложение" - в главном герое я узнавала себя. Может быть, если бы я была мужчиной, я бы никогда не стала бы создавать семью. но я родиласьженщиной. а в нашем обществе одинокая женщина - объект для жалости.
вот мой идеальный дом, каким я бы хотела его видеть:

От окраины к центру


Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.

Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.

Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть --
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.

В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.

Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.

По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.

Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.

Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того --
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю -- с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.

Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.

Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари -- по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять -- только это возможно.

То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.

Это -- вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь --
но уже не вернусь -- словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.

http://www.youtube.com/watch?v=WguOqeyUJ1c

на радекость сопливо-плаксивый у меня пмс в этом месяце. хочется плакать из-за всего.
насморк не проходит. невыносимо надоело не чувствовать запахов и вкусов. вообще все надоело. хочется сесть в самолет...сесть и улететь...не важно куда. или сесть в поезд и ухеать...лишь бы ехать-лететь долго-долго...
надоело все и все.
Кира с ее постоянным кашлем и соплями, муж со своими припадочными настроениями, я сама себе надоела со своим нытьем и раздражительностью.
вчера вымещала свое раздражение при помощи выгребания мусора на кухне и разбора игрушек. сегодня нужно перегладить кучу белья. потому что со среды начинается вождение и времени у меня не будет вообще.

я сегодня ездила по городу. невыносимо страшно!!!!!!! как я и предполагала, применять правила дорожного движения на практике для меня невероятно сложно. как только я выехала в город - немедленно забыла все, что знала. и это просто ужасно. страшно и тяжело воспринимать и контролировать ситуацию. вождение - это явно не мое. но что уже тут поделаешь. нужно идти до конца, ибо банально жалко денег))).

http://www.youtube.com/watch?v=aF98j0yHez4

Безруков лучший

должна сказать, что ездить по городу мне нравится больше, чем выписывать вензеля на автодроме. не получается совершенно ничего. устала очень. работы на работе выше головы. дома ничего не успеваю. завтра у меня нет вождения, нужно пересилить себя и заняться домашним хозяйством.
а еще нужно Киру показать детскому гинекологу. заметила на трусишках выделения беловатого цвета.

все валится из рук. усталость просто дикая. вождение хреновато. права я была, когда не хотела связываться с этим. не хватает мне чего-то. сноровки, реакции...не знаю... но чего-то мне явно не хватает. кажется, вот сейчас сяду и все-все сделаю хорошо. ну и правда, сажусь начинаю за здравие, а заканчиваю....ну в общем, заканчиваю ... но я не сдаюсь. у меня есть еще 2,5 недели. не хочется верить, что я безнадежный случай.
меня беспокоят наши отношения с мужем...что-то неладно...оно в общем-то уже давно неладно, но это осеннее обострение очень больно бьет по мозгам. плюс к хронической усталости и безденежью.... все навалилось в один момент. очень хочется смены обстановки. поехать отдохнуть куда-нибудь....
думаю об отпуске...как его распланировать, чтобы все успеть? тяжело думать о том, что до нового года я не смогу отдохнуть. голова чугунная.
давление сегодня скачет. от волнения, наверное. даже таблетку пришлось пить.
в общем и целом все неплохо. не очень хорошо, но и не плохо. ровненько. ну и слава богу!!!! усть будет хотя бы так.

собираемся сегодня с Кирой по делам, и я обещала потом съездить с ней в детский центр. наряжаемся. говорю ей: Кира, ты красавица и похожа на принцессу))). Она такая подумала-подумала и говорит: ну да...какая разница, кем мне быть - принцессой или королевной))))). вот это я понимаю самооценка у ребенка)))))

купить что ли себе витаминов или снова начать принимать антидепрессанты? я просто не могу шевелиться. с кровати себя еле поднимаю. ложусь не позже 10-ти. дома бардак. ребенок меня раздражает до неимоверности. такое ощущение, что она специально выводит меня из себя каждое утро. а может она думает, что если поноет как следует, то я не поведу ее в садик? я понимаю, что ей тяжело вставать рано, собираться, одеваться и идти к чужим людям на целый день. и я пытаюсь быть снисходительной и доброй. но это не всегда получается. может это от того, что на самом деле я далеко не добрый человек, поэтому притворяться долго у меня не выходит, периодически я становлюсь самой собой. сейчас я в совершенном физическом раздрае и у меня просто нет сил ни на что, в том числе и на то, чтобы держать себя в руках. конечно это оправдание своей несдержанности. и я могла бы контролировать свое раздражение. но не могу. не получается. заметила, что в последнее время люди раздражают меня сильнее обычного, в том числе и близкие.

Доехала до меня новая книга Дэна Брауна "Инферно". на сей раз он взялся за Данте нашего Алигьери)))) и его "Божественную комедию". Смело, однако))). что могу сказать - книга мне не нравится. видимо потому, что развитие сюжета, его повороты и главная интрига аналогичны всем предыдущим книгам о приключениях бедолаги Роберта Лэнгдона. роман перегружен подробными описаниями архитектурных сооружений, которые мне, как человеку с начисто отсутствующим пространственным воображением, читать категорически не интересно. я не видела эти замечательные строения своими глазами, поэтому мне постоянно приходилось искать в интернете изображения описываемых зданий, ибо представить их по описанию я не могу. это усложняет восприятие, делает повествование громоздким и занудным. потом много ляпов типа такого: новая супер-девушка Лэнгдона, якобы вундеркинд, не знает, что такое маска чумного доктора и как она выглядит.
ну и что больше всего меня покоробило - реклама айфона!!! это уже слишком, правда. причем навязчивая такая, явно заказная. противно. неужели так много за это платят, что не стыдно опускаться до этого. сразу вспомнилась Устинова с ее рекламной макарон и средства для похудения.
в принципе, романы Дэна Брауна никак нельзя рассматривать как высокохудожественные произведения, но предыдущие читать было интересно несмортя ни на что: ни на вольное обращение с историческими фактами, ни на ляпы. и всегда была какая-то генеральная идея, что-то, что заставляет немного задуматься. но "Инферно".... да, после прочтения очень захотелось посетить Флоренцию и пройтись по музеям-глереям, да захотелось осилить-таки "Божественную комедию", да, я тоже согласна с тем, что конец нашей цивилизации близок и планета наша перенаселена до предела. чувствуется, что автор сам приверженец идей трансгуманизма и хочет активно протолкнуть эту идею в массы посредством романа. но все как-то.... никак... нет подо всем этим никакой основы. невнятные слова. в этом романе основной упор делается на "побежали....быстрее...а вот тут смотрите сбор такой-то....побежали...а вот тут, знаете, погиб тот-то и так-то....побежали, полетели.....эх...не туда.....возвращаемся назад...." и все в таком духе. разочарование и некоторая печаль по поводу того, что автор, который ранее мне нравился, перестает им быть. мельчает, изнашивается.... из автора энергичных триллерчиков с историческим уклоном, превращается в донцову-устинову .... или в китайский ширпотреб нехорошего качества.

не везет мне что-то в последнее вермя. какую книгу ни возьму - не мое. прочитала два романа Иэна Макьюэена - "Искупление", "Амстердам". фильм "Искупление" гораздо ярче и богаче книги. книга несколько занудная. роман "Амстердам", получивший букеровскую премию....ну не знаю. поначалу читаешь, да, хорошо. прекрасный язык, образность, тонко выписанные детали.....и...все...как пустой кофетный фантик. что автор хотел сказать? что падатьс высоты всегда больно? совершенно невнятная концовка, скомканная, попсовая, дешевая. нет...не то.
хотела было развлечь свой мозг Брауном, но и тут пшик какой-то.
начала читать "Зеленый шатер" Улицкой. так и хочется сказать: "Ну е-мае!!!!...." Исключительно уважаю писательницу за ее владение словом, но этот роман...дочитаю его, конечно, до конца. сплошное повторение образов и сюжетных линий. в этом романе снобизм чувствуется сильнее, напирает и выливается через край. автор должен писать о том, что хорошо знает, иначе получается неискренне и не правдоподобно. особенно, если автор позиционирует себя хроникером эпохи, безвозвратно и навсегда ушедшей. но почему-то в книгах Улицкой всегда жалко евреев, угнетенных, несчастных бывших аристократов, но практически никогда не жалко тетю зину-продавщицу....наверное потому, что автору тоже ее не жалко. и мое рабоче-крестьянское происхождение и соответствущее самосознание, заложенное на генетическом уровне, всегда негодует по этому поводу. мне интересно читать про диссидентов, про советскую эпоху, нравятся образы и герои, но категорически не нравится гипертрофированное самолюбование автора и не нравится то, что диссидентов чуть ли не в ранг великомученников возвели. так что отношение мое к новому роману неодозначное.
может я просто уже переела современной прозы?

у меня так мало в жизни каких-то ярких событий. все суета какая-то бытовая. а в голове столько планов и мечт. не хвататет только денег на их осуществление. именно денег мне и не хватает. банально. ну и хочется, чтобы Кира поскорее подрастала. и перестала быть такой болезненной и зависимой от внешних факторов. я бы таскала ее с собой везде.
и задумалась я вот о чем: а не превращусь ли я с годами в развалину, которая только и захочет, что сидеть с чаем перед сериалом? ведь год проходит за годом, а в жизни никаких перемен. я все жду чего-то....как перестать ждать? бросить все в этом городе и уехать куда-то в неизвестность, где никто не ждет и не рад, где может будет гораздо хуже, чем в этом моем теплом болотце? я прихожу к выводу, что я боюсь потерять почву под ногами. и вообще я как-то меняюсь....в нехорошую сторону. а все от отсутствия каких-либо возможностей. и еще потому что я с трудом переношу долгое сидение в четырех стенах. тошнить начинает.

прочитала в дневе у Марины...как про меня написано. что есть у меня? мой ребенок, продолжение мое. ребенок, которго нужно растить и оберегать и заботиться. не скажу ли я на закате жизни моей, что столько лет прожито только для того, чтобы вырастить ребенка? а что для меня? для меня самой? ничего? так нельзя. это Улицкая вгоняет меня в тоску или пмс? или мерзопакостная погода? или приближающийся день 10 ноября? не знаю...не знаю....нужно промыть мозг с хлоркой.

http://www.youtube.com/watch?v=s3ikB9H4MMM

Ахматова

Путник милый, ты далече,
Но с тобою говорю.
В небесах зажглися свечи
Провожающих зарю.

Путник мой, скорей направо
Обрати свой светлый взор:
Здесь живет дракон лукавый,
Мой властитель с давних пор.

А в пещере у дракона
Нет пощады, нет закона,
И висит на стенке плеть,
Чтобы песен мне не петь.

И дракон крылатый мучит,
Он меня смиренью учит,
Чтоб забыла дерзкий смех,
Чтобы стала лучше всех.

Путник милый, в город дальний
Унеси мои слова,
Чтобы сделался печальней
Тот, кем я еще жива.

сдавала сегодня внутренний экзамен. что могу сказать - автодром я провалила весь полностью. со второй попытки еще хоть что-то получилось. но первый раз.... я перепсиховала, перемерзла, в голове образовалось что-то вроде комка, который до сих пор не рассосался и давит.... давит...давит.....теорию сдала отлично! терия - это мое все!!!! я, блин, самый блестящий теоретик в мире!!!! ну почему....почему....почему у меня не получилось. я же нормально выполняла все эти упражнения на последнем занятии. и такой провал!!!! я была готова разреветься на глазах у всего честного народа. какая же я слабачка!!!!!!

СДАЛА!!!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!! я последний раз так психовала перед госами. очень страшно ездить по городу. особенно когда льет ливень, потеют стекла и вообще руки и ноги ватные. я очень рада, что все это наконец-то закончилось. чувствую, что не мое это все. но зато у меня теперь есть права))). правда не уверена, что будет им применение. а там....посмотрим)))). ура, товариши!!!! один чайником на дороге стало больше)))))).

а у нас сегодня снег. падает боооольшими лохматыми хлопьями. тает, правда, сразу же. оказывается уже совсем скоро Новый год. по поводу поездки в Москву все как-то расплывчато. не знаю, как мне быть...не буду я, наверное, отпрашиваться с работы лишний раз... и так косо смотрят. буду думать. может только просто на выходные... нужно посмотреть, что и где в театрах...хочется немного развеяться. сменить обстановку.
после пережитого стресса с экзаменами в голове образовалось что-то вроде эйфории. и вот теперь она прошла и как-то стало пусто что-ли.... со следующей недели пойду в спортзал. задница начинает обвисать. фу.....довела себя до ручки.
думаю о подарках к Новому году...

я вчера практически собралась помирать.... приключилось со мной непонятно что - то ли острый приступ гастрита, то ли что-то с желчным пузырем. схваткообразные режущие боли в районе солнечного сплетения. раньше у меня так болел желудок, и при этом помогала ношпа или омез. в этот раз не помогло ни то, ни другое. вызывали скорую. тетя-доктор очень долго щупала и мяла мне живот, вкатила укол спазмолитик + анальгетик, меня отпустило. сказала, если приступ повториться - снова вызывать скорую и ложиться в больницу. короче....когда у мамы приключилась беда с желчным - болело у нее именно там, где и у меня вчера....записалась на узи. очень боюсь повторения приступа. и вот задумалась я...а если бы я была одна? вот ушлют мужа куда-нибудь в командировку в Дагестан или Чечню, а со мной приключится беда, как быть с Кирой? что тогда делать? куда бежать? хорошо, здесь бабушка рядом, а если вообще никого?????? сегодня ем супчик постный и грызу сухари. доигралась я похоже с жирной едой и сдобными булками.

перед лицом боли меркнет все на свете....

вчера целый день валялась и смотрела "Мастера и Маргариту". не делала ничего!!!! зато сегодня придется наверстывать, чтобы завтра начать тренировки. ибо я разваливаюсь на запчасти. мне нужен тонус, нужно движение.
в Москву не еду. решили мы с мужем немного поэкономить и по максимуму отложить денег на отпуск. я все же не теряю надежды вырваться в мир в мае. в общем расставили приоритеты. теперь главное, чтобы никто не заболел)))) и все было ровно и спокойно.
хорошие были выходные)))). за исключением приступа в пятницу))))) все было хорошо)))).
испытав на себе все прелести последствий неправильного питания, решила-таки перестать издеваться над своим организмом)))). сегодня супчик в обед, вечером кефирчик... и никаких, блин, булок даже с утра! у меня просто уже зависимость какая-то образовалась!
заказала на озоне "Голодные игры" все три части. очень жду выхода второго фильма. надеюсь, хоть это меня не разочарует! очень хочется почитать что-то действительно интересное и захватывающее.