tatusya. Мой днев)))))

должна сказать, что ездить по городу мне нравится больше, чем выписывать вензеля на автодроме. не получается совершенно ничего. устала очень. работы на работе выше головы. дома ничего не успеваю. завтра у меня нет вождения, нужно пересилить себя и заняться домашним хозяйством.
а еще нужно Киру показать детскому гинекологу. заметила на трусишках выделения беловатого цвета.

все валится из рук. усталость просто дикая. вождение хреновато. права я была, когда не хотела связываться с этим. не хватает мне чего-то. сноровки, реакции...не знаю... но чего-то мне явно не хватает. кажется, вот сейчас сяду и все-все сделаю хорошо. ну и правда, сажусь начинаю за здравие, а заканчиваю....ну в общем, заканчиваю ... но я не сдаюсь. у меня есть еще 2,5 недели. не хочется верить, что я безнадежный случай.
меня беспокоят наши отношения с мужем...что-то неладно...оно в общем-то уже давно неладно, но это осеннее обострение очень больно бьет по мозгам. плюс к хронической усталости и безденежью.... все навалилось в один момент. очень хочется смены обстановки. поехать отдохнуть куда-нибудь....
думаю об отпуске...как его распланировать, чтобы все успеть? тяжело думать о том, что до нового года я не смогу отдохнуть. голова чугунная.
давление сегодня скачет. от волнения, наверное. даже таблетку пришлось пить.
в общем и целом все неплохо. не очень хорошо, но и не плохо. ровненько. ну и слава богу!!!! усть будет хотя бы так.

собираемся сегодня с Кирой по делам, и я обещала потом съездить с ней в детский центр. наряжаемся. говорю ей: Кира, ты красавица и похожа на принцессу))). Она такая подумала-подумала и говорит: ну да...какая разница, кем мне быть - принцессой или королевной))))). вот это я понимаю самооценка у ребенка)))))

купить что ли себе витаминов или снова начать принимать антидепрессанты? я просто не могу шевелиться. с кровати себя еле поднимаю. ложусь не позже 10-ти. дома бардак. ребенок меня раздражает до неимоверности. такое ощущение, что она специально выводит меня из себя каждое утро. а может она думает, что если поноет как следует, то я не поведу ее в садик? я понимаю, что ей тяжело вставать рано, собираться, одеваться и идти к чужим людям на целый день. и я пытаюсь быть снисходительной и доброй. но это не всегда получается. может это от того, что на самом деле я далеко не добрый человек, поэтому притворяться долго у меня не выходит, периодически я становлюсь самой собой. сейчас я в совершенном физическом раздрае и у меня просто нет сил ни на что, в том числе и на то, чтобы держать себя в руках. конечно это оправдание своей несдержанности. и я могла бы контролировать свое раздражение. но не могу. не получается. заметила, что в последнее время люди раздражают меня сильнее обычного, в том числе и близкие.

Доехала до меня новая книга Дэна Брауна "Инферно". на сей раз он взялся за Данте нашего Алигьери)))) и его "Божественную комедию". Смело, однако))). что могу сказать - книга мне не нравится. видимо потому, что развитие сюжета, его повороты и главная интрига аналогичны всем предыдущим книгам о приключениях бедолаги Роберта Лэнгдона. роман перегружен подробными описаниями архитектурных сооружений, которые мне, как человеку с начисто отсутствующим пространственным воображением, читать категорически не интересно. я не видела эти замечательные строения своими глазами, поэтому мне постоянно приходилось искать в интернете изображения описываемых зданий, ибо представить их по описанию я не могу. это усложняет восприятие, делает повествование громоздким и занудным. потом много ляпов типа такого: новая супер-девушка Лэнгдона, якобы вундеркинд, не знает, что такое маска чумного доктора и как она выглядит.
ну и что больше всего меня покоробило - реклама айфона!!! это уже слишком, правда. причем навязчивая такая, явно заказная. противно. неужели так много за это платят, что не стыдно опускаться до этого. сразу вспомнилась Устинова с ее рекламной макарон и средства для похудения.
в принципе, романы Дэна Брауна никак нельзя рассматривать как высокохудожественные произведения, но предыдущие читать было интересно несмортя ни на что: ни на вольное обращение с историческими фактами, ни на ляпы. и всегда была какая-то генеральная идея, что-то, что заставляет немного задуматься. но "Инферно".... да, после прочтения очень захотелось посетить Флоренцию и пройтись по музеям-глереям, да захотелось осилить-таки "Божественную комедию", да, я тоже согласна с тем, что конец нашей цивилизации близок и планета наша перенаселена до предела. чувствуется, что автор сам приверженец идей трансгуманизма и хочет активно протолкнуть эту идею в массы посредством романа. но все как-то.... никак... нет подо всем этим никакой основы. невнятные слова. в этом романе основной упор делается на "побежали....быстрее...а вот тут смотрите сбор такой-то....побежали...а вот тут, знаете, погиб тот-то и так-то....побежали, полетели.....эх...не туда.....возвращаемся назад...." и все в таком духе. разочарование и некоторая печаль по поводу того, что автор, который ранее мне нравился, перестает им быть. мельчает, изнашивается.... из автора энергичных триллерчиков с историческим уклоном, превращается в донцову-устинову .... или в китайский ширпотреб нехорошего качества.

не везет мне что-то в последнее вермя. какую книгу ни возьму - не мое. прочитала два романа Иэна Макьюэена - "Искупление", "Амстердам". фильм "Искупление" гораздо ярче и богаче книги. книга несколько занудная. роман "Амстердам", получивший букеровскую премию....ну не знаю. поначалу читаешь, да, хорошо. прекрасный язык, образность, тонко выписанные детали.....и...все...как пустой кофетный фантик. что автор хотел сказать? что падатьс высоты всегда больно? совершенно невнятная концовка, скомканная, попсовая, дешевая. нет...не то.
хотела было развлечь свой мозг Брауном, но и тут пшик какой-то.
начала читать "Зеленый шатер" Улицкой. так и хочется сказать: "Ну е-мае!!!!...." Исключительно уважаю писательницу за ее владение словом, но этот роман...дочитаю его, конечно, до конца. сплошное повторение образов и сюжетных линий. в этом романе снобизм чувствуется сильнее, напирает и выливается через край. автор должен писать о том, что хорошо знает, иначе получается неискренне и не правдоподобно. особенно, если автор позиционирует себя хроникером эпохи, безвозвратно и навсегда ушедшей. но почему-то в книгах Улицкой всегда жалко евреев, угнетенных, несчастных бывших аристократов, но практически никогда не жалко тетю зину-продавщицу....наверное потому, что автору тоже ее не жалко. и мое рабоче-крестьянское происхождение и соответствущее самосознание, заложенное на генетическом уровне, всегда негодует по этому поводу. мне интересно читать про диссидентов, про советскую эпоху, нравятся образы и герои, но категорически не нравится гипертрофированное самолюбование автора и не нравится то, что диссидентов чуть ли не в ранг великомученников возвели. так что отношение мое к новому роману неодозначное.
может я просто уже переела современной прозы?

у меня так мало в жизни каких-то ярких событий. все суета какая-то бытовая. а в голове столько планов и мечт. не хвататет только денег на их осуществление. именно денег мне и не хватает. банально. ну и хочется, чтобы Кира поскорее подрастала. и перестала быть такой болезненной и зависимой от внешних факторов. я бы таскала ее с собой везде.
и задумалась я вот о чем: а не превращусь ли я с годами в развалину, которая только и захочет, что сидеть с чаем перед сериалом? ведь год проходит за годом, а в жизни никаких перемен. я все жду чего-то....как перестать ждать? бросить все в этом городе и уехать куда-то в неизвестность, где никто не ждет и не рад, где может будет гораздо хуже, чем в этом моем теплом болотце? я прихожу к выводу, что я боюсь потерять почву под ногами. и вообще я как-то меняюсь....в нехорошую сторону. а все от отсутствия каких-либо возможностей. и еще потому что я с трудом переношу долгое сидение в четырех стенах. тошнить начинает.

прочитала в дневе у Марины...как про меня написано. что есть у меня? мой ребенок, продолжение мое. ребенок, которго нужно растить и оберегать и заботиться. не скажу ли я на закате жизни моей, что столько лет прожито только для того, чтобы вырастить ребенка? а что для меня? для меня самой? ничего? так нельзя. это Улицкая вгоняет меня в тоску или пмс? или мерзопакостная погода? или приближающийся день 10 ноября? не знаю...не знаю....нужно промыть мозг с хлоркой.

http://www.youtube.com/watch?v=s3ikB9H4MMM

Ахматова

Путник милый, ты далече,
Но с тобою говорю.
В небесах зажглися свечи
Провожающих зарю.

Путник мой, скорей направо
Обрати свой светлый взор:
Здесь живет дракон лукавый,
Мой властитель с давних пор.

А в пещере у дракона
Нет пощады, нет закона,
И висит на стенке плеть,
Чтобы песен мне не петь.

И дракон крылатый мучит,
Он меня смиренью учит,
Чтоб забыла дерзкий смех,
Чтобы стала лучше всех.

Путник милый, в город дальний
Унеси мои слова,
Чтобы сделался печальней
Тот, кем я еще жива.

сдавала сегодня внутренний экзамен. что могу сказать - автодром я провалила весь полностью. со второй попытки еще хоть что-то получилось. но первый раз.... я перепсиховала, перемерзла, в голове образовалось что-то вроде комка, который до сих пор не рассосался и давит.... давит...давит.....теорию сдала отлично! терия - это мое все!!!! я, блин, самый блестящий теоретик в мире!!!! ну почему....почему....почему у меня не получилось. я же нормально выполняла все эти упражнения на последнем занятии. и такой провал!!!! я была готова разреветься на глазах у всего честного народа. какая же я слабачка!!!!!!

СДАЛА!!!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!! я последний раз так психовала перед госами. очень страшно ездить по городу. особенно когда льет ливень, потеют стекла и вообще руки и ноги ватные. я очень рада, что все это наконец-то закончилось. чувствую, что не мое это все. но зато у меня теперь есть права))). правда не уверена, что будет им применение. а там....посмотрим)))). ура, товариши!!!! один чайником на дороге стало больше)))))).

а у нас сегодня снег. падает боооольшими лохматыми хлопьями. тает, правда, сразу же. оказывается уже совсем скоро Новый год. по поводу поездки в Москву все как-то расплывчато. не знаю, как мне быть...не буду я, наверное, отпрашиваться с работы лишний раз... и так косо смотрят. буду думать. может только просто на выходные... нужно посмотреть, что и где в театрах...хочется немного развеяться. сменить обстановку.
после пережитого стресса с экзаменами в голове образовалось что-то вроде эйфории. и вот теперь она прошла и как-то стало пусто что-ли.... со следующей недели пойду в спортзал. задница начинает обвисать. фу.....довела себя до ручки.
думаю о подарках к Новому году...

я вчера практически собралась помирать.... приключилось со мной непонятно что - то ли острый приступ гастрита, то ли что-то с желчным пузырем. схваткообразные режущие боли в районе солнечного сплетения. раньше у меня так болел желудок, и при этом помогала ношпа или омез. в этот раз не помогло ни то, ни другое. вызывали скорую. тетя-доктор очень долго щупала и мяла мне живот, вкатила укол спазмолитик + анальгетик, меня отпустило. сказала, если приступ повториться - снова вызывать скорую и ложиться в больницу. короче....когда у мамы приключилась беда с желчным - болело у нее именно там, где и у меня вчера....записалась на узи. очень боюсь повторения приступа. и вот задумалась я...а если бы я была одна? вот ушлют мужа куда-нибудь в командировку в Дагестан или Чечню, а со мной приключится беда, как быть с Кирой? что тогда делать? куда бежать? хорошо, здесь бабушка рядом, а если вообще никого?????? сегодня ем супчик постный и грызу сухари. доигралась я похоже с жирной едой и сдобными булками.

перед лицом боли меркнет все на свете....

вчера целый день валялась и смотрела "Мастера и Маргариту". не делала ничего!!!! зато сегодня придется наверстывать, чтобы завтра начать тренировки. ибо я разваливаюсь на запчасти. мне нужен тонус, нужно движение.
в Москву не еду. решили мы с мужем немного поэкономить и по максимуму отложить денег на отпуск. я все же не теряю надежды вырваться в мир в мае. в общем расставили приоритеты. теперь главное, чтобы никто не заболел)))) и все было ровно и спокойно.
хорошие были выходные)))). за исключением приступа в пятницу))))) все было хорошо)))).
испытав на себе все прелести последствий неправильного питания, решила-таки перестать издеваться над своим организмом)))). сегодня супчик в обед, вечером кефирчик... и никаких, блин, булок даже с утра! у меня просто уже зависимость какая-то образовалась!
заказала на озоне "Голодные игры" все три части. очень жду выхода второго фильма. надеюсь, хоть это меня не разочарует! очень хочется почитать что-то действительно интересное и захватывающее.

состояние какое-то тухлое.... нужно взять себя в руки, а я не могу почему-то. апатичная вялая .... никакая.... тяжело все....даже пыль стереть....

потеряла перчатки. новенькие красивенькие кожаные перчатки, купленные в воскресенье(((((((((. выбрала, блин, подороже((((((. нужно было купить за 100 р вязаные(((((((((((. расстроилась очень...они красивые такие были ((((.
сходила на узи: никаких камней и патологий в желчном нет, поджелудочная тоже в норме. значит надо таки чесать на ФГДС. ((((((
гинекологическое узи показало много малопонятных слов с приставкой "хронический".... завтра пойду на прием к доктору.
день сегодня какой-то прямо скажем....((((((.

я часто думаю о том, что мое поколение мамаш в большинстве своем гиперопекают своих детей. и я в том числе. и еще чаще я задумываюсь о том, что же вырастет из моего чада? и вообще влияет ли это на характер ребенка? или что заложено изначально, то и вырастет?
вспоминаю себя первоклашкой. папа забирал меня из школы и отводил в школу первую неделю, наверное, а потом я топала сама. повесили мне ключ на шею - и вперед. опять же уроки. ну кто и когда сидел со мной над уроками? никто и никогда. мама приходила домой в седьмом часу, готовила что-то или что-то дела по дому и отдыхала. и что бы я к ней приставала с просьбами - помоги с уроками??? да у меня бы язык не повернулся.
сейчас мамашки берут отпуска, чтобы провожать и встречать дите у школы, сидят до полуночи над уроками, таскают подарки учителям, завучу, директору. в общем всячески стараются протолкнуть, продвинуть, облегчить чаду жизнь. чтобы оно, это чадо, ни в чем не знало сопротивления и трудностей.
что это? и откуда оно все это взялось? и я чувствую, что становлюсь такой же. в последнее время я начинаю чуть ли не бить себя по рукам, когда Кира начинает ныть - помоги то-то и то-то (совершенно простое для ее возраста), чтобы не кинуться ей помогать.
несамостоятельные малохольные избалованные создания вырастают из этих детей, постоянно смотрящие родителям в кошелек. и я боюсь вырастить такое же тепличное растение. ей-богу, мне часто хочется отдать ее в спорт и прямо таки заставить заниматься, выступать на соревнованиях, падать, подниматься и идти дальше. и может быть я так и поступлю. хочу, чтобы у нее был характер и воля к победе.
боюсь, что если вдруг меня не станет, а она останется одна вот такая роза тепличная, неприспособленная к жизни.

думаю об отдыхе.....потому что очень устала. чувствую, что голова моя отказывается мне служить.
на работе грядут перестановки. для меня малопривлекательные. могу либо вернуться в бюджет, либо остаться в оперблоке. ни то, ни другое мне особенно не нравится. в третий вариант - страхование меня не берут.... рожей видимо не вышла. противно от этого, если честно, потому что обещаний было наобещано вагон и тележка. поначалу меня эта крысиная возня было затянула. но потом я сказала себе -стоп! я не буду принимать в этом участие. лебезить перед начальством я не умею, задницу рвать не хочу. ну и в сухом остатке - выбор у меня невелик. с другой стороны... ну не поднимется мой материальный достаток на какой-то другой уровень, нет. а ради 100 долларов прибавки лезть в подружки к начальству - это не про меня. я дешево не продаюсь)))).
в этой ситуации я решила для себя остаться на том месте, на котором я сейчас сижу, и попробовать работать в этом направлении. от бюджета я стала далека аж на 4,5 года. это много. заново перестроить мозг тяжело. и к тому же бюджетный процесс заставит меня чаще задерживаться на работе, выходить в выходные и праздники... не хочу. хочу быть дома с ребенком, мужем, с книжкой, с фильмом, с подружкой... хочу жить.
много думала над всем этим. еще подумаю. решение нужно принять до понедельника.

неплохой все же Бортко снял сериал по "Мастеру и Маргарите". который раз смотрю и нравится. Ковальчук в роли Маргариты несколько раздражает. но в общем и целом - нравится.
мне приехало отличное издание романа с иллюстрациями, фотографиями, комментариями. так что у меня теперь две книги)))). как истиный фанатик дохожу во всем до крайности)))).
нужно заняться хозяйственными делами. а не хочется.

вчера заглянула в Летуаль за тушью...вышла с мешком)))). как обычно. купила средство для умывания, гель для душа, бальзам для тела, шампунь для блеска волос Шисейдо и .... таки туш))))). нюхала духи. у меня все-все закончилось. думаю над выбором. и...ничего мне не понравилось. Диор Аддикт все на одно лицо, брызнулась одним, к вечеру осталась сплошная ваниль. сладко, приторно и не мое. и отдать за ванильную водичку 4 тысячи как-то жалко. Живанши для меня тяжеловаты, Дольче и Габбана... этот вездесущий грейпфрут даже при моей любви к этому запаху - надоел. Хочется духи с элегантным горьким запахом - полынь, сандал, что-то древеное. Вот мои духи. Большинство нынешних запахов представлены какими-то пошловатыми цветочными нотами. очень хочется к новому году сделать себе подарок.

я не верю в сглаз, порчу и прочую ересь, но в последнее вермя меня посещают мысли о том, что кто-то где-то пожелал мне чего-то очень нехорошего. ибо на меня просто сыпятся какие-то невероятные по своей силе и внезапности наступления недуги. Сначала желудочный-нежелудочный приступ, а вчера у меня начала болеть спина. ниже лопатки, переходя в бок и грудину, и к вечеру внезапно поднялась температура с каким-то совершенно диким ознобом! меня било и колотило под тремя! одеялами. а помогла одна! таблетка аспирина. после нее где-то через пару часов я проснулась от того, что лежу чуть ли не в луже пота. такое ощущение, что у меня была температура под 40, хотя на градуснике было 37,6 до приема таблетки. что это за новая напасть?
меня достало это все!
сколько можно?????

сходила вчера к терапевту, ничего толкового мне там не сказали. направили к неврологу, к которому я благополучно не попала из-за километровой очереди. сегодня уже ничего не болит. а потому на фиг! надоело таскаться по больницам.
зато вчера я сделала важное дело, сходила к гинекологу, прошла обследование на кольпоскопе и сдала биопсию. теперь через две недели за анализом и на малоприятную процедуру. но надо уже доделать до конца. чтобы хотя бы эта проблема не терзала мне мозг. надеюсь, что анализ будет нормальным. ибо страшное слово биопсия навевает нехорошие мысли.
прихожу к выводу, что мой бедный организм просто не в силах выносить мой образ жизни. надо что-то менять. и я даже знаю что.
скоро новый год......еще один год....
звезды обещают всем ракам невиданную прибыль в следующем году и карьерный рост)))). посмотрим...посмотрим....
я приняла решение остаться в оперблоке. не хочу снова начинать все заново. учиться, ошибаться, спотыкаться....мои бедные нервы мне жалко. только-только начал проходить ком в голе)))). пусть все будет так, как есть. пока))))....

мартышка моя заболела(((((. температура, носоглотка заложена....полный комплект....беру больничный завтра.

деградация......второй день.....от плиты к компу....неужели я так провела три года????

http://www.youtube.com/watch?v=v66JFjwgxIo

http://www.youtube.com/watch?v=GLNzlsPK49E

http://www.youtube.com/watch?v=xOnlUutIwLI

потрясающий голос.....

добавлено спустя 21 минуту:

все суета сует....

ехала сегодня сама километров 20-ть))))). устала)))). страшно все-таки...даже по трассе. и машина совсем другая у нас. тяжелая. просто так с места не сдвинешь... надо тренироваться.

скоро Новый год. в этом году я буду хорошей девочкой и отправлю открытки. очень хочется новогоднего настроения. нужно его создать))). шары новые куплю, салфетки, свечи. не знаю, правда, где будем отмечать новый год, может просто дома?
подарки....ммм....фиг знает, что делать с этими подарками. Кира увидела по телевизору каких-то принцесс. стоят как чугунный мост. и будут валяться через два дня. поэтому заморачиваться особенно не буду. так как у нас с мужем назрел крупный инвестиционный проект, то друг другу подарки мы не дарим. осталось мне что-то купить крестнику, сестре и родителям....ээээ.....капец)))).
а вообще, настроение почему-то такое хорошее!!!!

вчера выбралась в бассейн. как же хорошо-то!!!!!
нужно выбираться хотя бы пару раз в недельку. может буду чувствовать себя бодрее.

зачем я стала читать про больных детей??? ЗАЧЕМ????
я стараюсь избегать этих тем. это может с чьей-то точки зрения плохо, немилосердно или еще как-то....но я не могу....моментально представляю на месте этих несчастных детей своего ребенка. как нож в сердце...
заметила за собой, что старательно обхожу стороной плохие новости, любые плохие новости. не читаю ничего, кроме художественой литературы,не обременяющей мой мозг никакими страданиями. что это? попытка спрятать голову в песок? мол, меня это не касается? со мной этого не случится? я пытюсь оградить себя всячески от дурных мыслей. особенно сейчас, когда жду результаты биопсии. потому что дурная голова уже рисует мне меня, умирающую от рака. во всех красках рисует. и мне хочется спрятаться в темный шкаф, куда не проникает свет и звук и сидеть там и не ходить никуда и не узнавать никаких результатов.
а еще... натыкаясь на эти страшные темы, убегаю от них, потому что знаю - борьба с раком обречена на поражение. в большинстве случаев. результат один - мучительная смерть. в моей семье от рака уже умерло три человека.... ничего не помогло. и не поможет никому. в самом лучшем случае - это всего лишь отсрочка.