tatusya. Мой днев)))))

Мое знакомство с творчеством Светланы Сургановой произошло не так давно - лет, может, семь назад. и я сразу была покорена ее голосом, музыкой и текстами ее песен, и тем как прекрасно переложены на музыку стихи Гумилева, Бродского, Ахматовой, Мандельштама. и вот я попала на ее концерт, да еще прямо в Кремль. это было что-то невероятное. концерт длился почти три часа. начало сразило зал наповал, до слез. На заднем плане на огромном экране слайды из ретро-фото блокадного Ленинграда и песня на стихи Мандельштама:

Я вернулась в мой город,
Знакомый до слез, до прожилок,
До детских припухших желез.

Я вернулась сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских ночных фонарей.

Я вернулась в мой город,
Знакомый до слез, до прожилок,
До детских припухших желез.

Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

Ленинград,
Ленинград!
Я еще не хочу умирать,
У меня еще есть адреса, по которым найду голоса.
Ленинград,
Ленинград!
Я еще не хочу умирать, у тебя телефонов моих номера,
Я еще не хочу умирать

Я вернулась в мой город,
Знакомый до слез, до прожилок,
До детских припухших желез.

Я на лестнице черной живу, и в висок ударяет мне вырванный с мясом звонок.

Я вернулась в мой город,
Знакомый до слез, до прожилок,
До детских припухших желез.

И всю ночь напролет жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.

Ленинград,
Ленинград!
Я еще не хочу умирать,
У меня еще есть адреса, по которым найду голоса.
Ленинград,
Ленинград!
Я еще не хочу умирать, у тебя телефонов моих номера,
Я еще не хочу умирать,
Ленинград,
Ленинград!
Ленинград!


И звук. потрясающий звук, достающий до позвоночника. Зал встал, приветствуя ее.



Она необыкновенная.

очень люблю эту песню:


Не покидай меня, родная!
Я столько лет тобой дышу,
И каждый вечер, засыпая,
Я о тебе Его прошу.

В свой привычный дом
Зовет к себе меня земля
А небо шелестит дождем:
"Иди ко мне, тут ждут тебя".

Не покидай меня, родная!
Я столько лет всего боюсь,
Что даже ночью, умирая,
Я за тебя Ему молюсь.

В свой привычный дом
Опять зовет к себе земля,
А небо праведным дождем
Кричит: "Беги, я жду тебя!"

Не покидай меня, родная!
Я столько лет тебя люблю,
И каждым утром, просыпаясь,
Тебя за все благодарю.

В свой привычный дом
Зовет, зовет к себе Земля,
А небо терпеливо ждёт
И молча смотрит на меня.

В твой привычный дом
Я загляну к тебе, Земля,
А небо пасмурным дождём
Прольётся тихо на меня.

А небо пасмурным дождём
Прольётся тихо на меня.



Она не только пела, она читала стихи



Она не просто рок певица, она актриса! Она все делает качественно. ей веришь, когда она поет или читает стихи.

впрочем, можно послушать:

http://www.youtube.com/watch?v=OLna_ssN1Ng

видео, конечно, мммм....жуть))), но слышно хорошо))).
Главное, в ней нет попсы и пошлости. ни на грамм.

До сих пор сама себе не верю, что я была на этом концерте, видела и слышала ее вживую.



Люблю ее. и хочу еще хоть раз попасть на ее концерт.

Есть у меня еще одно музыкальное пристрастие:






Эти красавчики - группа "Мельница".

http://www.youtube.com/watch?v=ZqvQO8sDJe4
моя любимая песня.
Их творчество - сказки, былины, эпос одни словом. Стиль - фолк-рок. Интересный голос. Стильно, красиво! Хоть бы в Курск что ли приехали. хотя... может когда-нибудь выберусь в Москву)))), а еще лучше в Питер! (Кира, не болей и подрастай уже!!!!)

http://www.youtube.com/watch?v=Z3THl8vZMFY

а эту песенку я пела Кире в качестве колыбельной (на стихи Гумилева):

http://www.youtube.com/watch?v=85Kriwg1dQo

еще люблю эту песню:

Двери Тамерлана

По лазоревой степи
Ходит месяц молодой,
С белой гривой до копыт,
С позолоченной уздой.
Монистовый звон
Монгольских стремян -
Ветрами рожден
И ливнями прян.
Из кувшина через край
Льется в небо молоко;
Спи, мой милый, засыпай,
Завтра ехать далеко.
Рассвета искал -
Ушел невредим,
Меня целовал
Не ты ли один?
Как у двери Тамерла-
Новой выросла трава;
Я ли не твоя стрела,
Я ль тебе не тетива?
Ты - сердце огня,
Ты - песня знамен,
Покинешь меня,
Степями пленен.
Кибитками лун -
В дорожный туман,
Небесный табун,
Тяжелый колчан;
Чужая стрела,
Луна - пополам,
Полынь да зола -
Тебе, Тамерлан.
Тревожить ковыль - тебе -
В других берегах,
И золотом стыть - тебе -
В высокий курган.
А мне - вышивать
Оливковый лен,
Слезами ронять
Монистовый звон;
Обручью костра
Навеки верна -
Тебе не сестра,
Тебе не жена.


http://www.youtube.com/watch?v=xRi7ux6lmxo

просто прелесть.

а главное - они выдерживают стиль во всем. умники.

ну и раз уж у меня выдалась музыкальная страница, еще одна группа, которая мне нравится - группа "Пикник"

http://www.youtube.com/watch?v=vSvXELSiEd0

а Шклярский, оказывается, еще и художник. картины в стиле его песен))) - сюрреализм))).

и может даже я попаду на их концерт.... скоро)))

1 дц -16.08.2013

Хайфа

Заполню эту страницу притяным для меня... любимой музыкой...(см выше))))))
мечтами и желаниями...

Ершалаим, ненавидимый прокуратором город:





добавлено спустя 16 минут:



а еще огромный кусок моей жизни был связан с творчеством этой группы.



и не смотря ни на что, искренне считаю Горшка талантливым человеком.

http://www.youtube.com/watch?v=tvC8kVc9Sbw
любимая песня

панк-рок специфичен. но они были настолько своеобразными, что нравились даже моей маме))))).

а эта песня нравится моему мужу:

http://www.youtube.com/watch?v=W5QZ85TuAio

их "страшные" сказки исключительно фактурные.

http://www.youtube.com/watch?v=znhskwQoUSY

жаль...действительно жаль... вот ведь сколько талантливых людей вот так бездарно погибли((((.

иду учиться на права...хммм...не могу понять своего отношения к этому шагу)))).

1 сентября!!!!

скоро-скоро....это снова будет и мой праздник тоже)))). новенькя форма, новенькие ручки и тетрадки, книжки и карандаши. все так вкусно пахнет!!!!! и букет гладиолусов)))). 1 сентября....встречи с одноклассниками. впечатления о лете... праздник...
начало осени...
осень началась у нас как-то совсем рано и "без объявления войны". еще вчера было +25, и я шла на работу в летних брюках и босоножках, а у же сегодня плотные серые тучи, ледяной мелкий дождичек, холодный ветер и +13... вот так. но еще будет тепло - это я знаю точно)))).
ведь у меня новенькие замшевые туфельки, их нужно выгуливать по дорожкам)))).
выходные получились прогулочно-ленивые. вчера почти весь день гуляли, несмотря на серость и мрачность. а вот сегодня дождик...что делать - ума не приложу. вообще-то мне нужно съездить по делам, но Киру тащить с собой не хочется по сырости.
я в некоторой растерянности по поводу дальнейшей организации жизни в связи с курсами по вождению. нужно же Киру забрать из сада, а потом? а потом что? с собой вести ее на занятия? что-то я плохо себе представляю, как все это будет выглядеть.
и думу-думаю о том, что нужно занять Киру какими-то спортивными мероприятиями. проблема в том, что в нашем городе спортивные секции предпочитают не связываться с детьми младше 6-7 лет. но может, что-то найду?
жизнь моя как-то резко стала набирать обороты. придется много двигаться)))). отвыкла совсем. этот распорядок - дом-сад-работа-сад-дом так затягивает, что разорвать эту цепь становится страшно. старею, что ли? нельзя....нельзяяяяяяя......иначе можно закостенеть и зависнуть в болоте.
1 сентярбя! начало нового учебного года! ну и я начну что ли?

нарядила Киру к осени. купила ботиночки, куртку, штанишки.
вот кто о чем думает, а я о новогодних праздниках))))). ага - дело было вечером, делать было нечего. устроить ребенку незабываемый новый год в Лапландии в деревне Санта-Клауса)))) - дорого просто невероятно. но красиииииво!!! искренне завидую людям, которые могут себе это позволить. к нашему Деду Морозу, если не в саму новогоднюю ночь, а числа 4-го - гораздо дешевле))). а красота все та же)))). нужно эту тему обмозговать. но опять же....планировать что-то с малым ребенком - нереально. но хотя бы помечтаю)))). почему бы и нет)))

* * *

Не жалею, не зову, не плачу,
Всё пройдёт, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна берёзового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий, ты всё реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств.

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льётся с клёнов листьев медь…
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.

1921

добавлено спустя 3 минуты:

Мельница - Королевна

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...




добавлено спустя 8 минут:

кто-то уже все сказал за меня и про меня. но может однажды я найду какие-то свои слова... я ищу их...но пока не могу найти. может однажды графомания станет чем-то большим.
осень наступает... она всегда меня волнует. ни одно время года не волнует меня так как осень. что-то есть в увядании тоскливо-манящее.

сегодня утром всего +9, мелкий ледяной дождичек и порывистый ветер. в такую погоду укрыться бы мягким пледом по самые уши и смотреть "Иронию судьбы" или еще что-нибудь умиротворяющее. но никак не переться на работу, по пути забрасывая малышку в садик.
убийственно хочется спать.
работать не хочется совершенно.
вчера проходила комиссию для получения прав. сразу говорила себе -не удивляться нашему российскому маразму, но не удержалась)))). только у нас в стране может быть такая ситуация: пришел ты на медосмотр к врачу, а за него надо заплатить. не проблема, говорю, где тут касса? а они мне - там-то (а это "там-то" на другом конце города), только, говорят, учтите, что мы до часу. а времени было уже 12-40....вот и как тут не удивиться? я ведь специально с работы отпросилась,что бы медкомиссию пройти. и я бы все-все успела, если бы не вот эта типично российская организация работы бюджетных учреждений. вот просто как-то так.... кабинет в одном месте, а касса на другом конце города и работают они до часу... и это непобедимо. можно сколько угодно сотрясать воздух возмущениями, писать жалобы и топотать ногами...а они все равно будут работать до часу и касса у них будет на другом конце города.
а еще вчера муж меня возил на автодром. и я сама полтора часа колесила по кругу))). не всегда успешно, раз пять заглохла))). но в общем и целом, муж сказал - неплохо)))).
так что новый учебный год начался у меня по полной программе)))).

еще один город, который я бы хотела показать Кире:





Копенгаген

записалась на узи щитовидки на завтра. посмотрим...если тут все нормально, то вот интересно, к какому врачу мне идти с моим комом в горле? лор не нашел ничего, кроме хронического фарингита. к неврологу? онкологу? когда я говорю о своей проблеме врачу (лору, терапевту) на меня смотрят, как на НЛО.

на щитовидке киста. небольшая, но есть...и вообще сама щитовидка, как сказала узистка, не очень хорошая в плане структуры. вот так вот. а зимой делала узи, все было в порядке. топать мне к эндокринологу. потопаю....эндокринолог, гинеколог.....как-то слишком много ологов стало в моей жизни. старею что ли?
хожу на занятия в автошколу. интересноооо....ни фига не понятно))))), как применять все это на практике. но это уже ладно. потом. по мере наступления)))).
медкомиссию еще нужно добить.

дождь...дождь...бесконечный дождь...
были с Кирой на рынке. купили кусочек юга - кизил. очень его люблю. почему-то крайне редко его можно у нас найти. Кире тоже понравился))). из остатков сварили компот.
вообще сгодня у меня какой-то кулинарный бзик))). приготовила рис с овощами, натушила цветной капусты. к вечеру сделаю себе салат из сыра бри с грушей. купила под это дело бутылочку сухого совиньона. может зайдет ко мне знакомая девочка, которую я люблю всем сердцем. она, наверное, единственный человек из моей прошлой жизни, которого я всегда-всегда рада видеть. она невероятная. и очень-очень красивая. бывает в городе редко. всякий раз мы не можем наговориться. если бы я была мужчиной - я бы в нее влюбилась на смерть)))).
смотрю датский сериал "Убийство". американский аналог мне не пошел. а вот оригинал - да. завораживает меня красота и мрачность северных стран. атмосферно очень. и безумно нравится главная героиня. что-то есть у нас с ней общее)))).








хочу...хочу туда!!!!

добавлено спустя 35 минут:

с деньгами какая-то беда приключилась....их нет...а мне книги пришли:
"Амстердам" и "Искупление" Иэна Макьюэна, "Над пропастью во ржи" Сэленджера и "Остаток дня" Кадузо Исигуро. Крайне любопытно почитать.
а еще нужно отдать мою часть за подарок. мы завтра идем на день варенья к Кирюшиной подружке (подумать только, у нее уже подружки!!!!! так скоро и до женишков дойдем). одно радует - за квартиру заплатила, терпеть не могу коммунальных долгов.
что ж я за финансист-то такой???? с дырой в кармане))). зато Кире куплены красивейшие вещички))))) и отложено на отпуск. а на хлеб с молоком хватит, наверное))). в общем, прорвемся как-то.
начальница никак не решит вопрос с моей зарплатой. ходит, сопли жует. бесит просто. тут вопрос стоит радикально. буду использовать все имеющиеся связи, чтобы решить вопрос с работой.

сегодня много гуляли.
это хорошо.
ем черт знает как
и это плохо. дискомфорт в животе от всего. от белого хлеба изжога, от шоколада тоже...и это уже знак - пора завязывать.
только вот от цветной капусты в животе хорошо))). но она не входит в состав особено любимых продуктов. но ем. надо же что-то есть?)))
в голове нарисовались кое-какие планы, аж на декабрь)))). пусть сбудутся))).
нужно заниматься спортом...нужно нужно нужно...хожу как буква зю....везде колет и болит. никакой жизненной энергии. но как впихнуть спорт в мой график? я не знаю, пока не закончится автошкола...
чего я хочу? хочу, чтобы все вокруг меня были здоровы. это главная составляющая моего счастья и душевного равновесия. если все будут здоровы - у меня все будет хорошо!
чего я хочу помимо этого?
путешествий!
много
разных.
а для этого нужно, чтобы все были здоровы))))
все вертится вокруг этого.
а еще хочу сделать свой дом красивым, таким, каким я его вижу.
не хочу никуда переезжать, хочу довести до ума эту квартиру. она мне нравится несмотря на ее маленькие габариты.
начать нужно с себя. нужно привести в порядок себя. свое здоровье.
в четверг пойду к врачам. надеюсь, все успеть.
думаю сделать еще одно узи щитовидки. что-то недоверие у меня какое-то к предыдущим результатам.
в общем, нужно заняться здоровьем. в первую очередь женским. невозможно уже.
и может быть включить в свою жизнь бег по вечерам. мне от него хорошо.
все будет хорошо!

добавлено спустя 14 минут:

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными - кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

люблю осень все же. больше, чем лето.
меняюсь))). никогда бы не поверила, что так будет.
однако...

тяжелый день. морально и физически.
завтра иду к врачам.
http://www.youtube.com/watch?v=85Kriwg1dQo
успокаивает нервы

никак не могу начать читать новые книги.
ничего никак не могу. но завтра начну мочь...
жизнь идет каждый день и проходит и утекает, как вода. каждый прожитый день - это день жизни. хороший он или плохой.
нужно жить сейчас, сегодня, в эту минуту, перестать ждать чего-то.
можно ведь и не дождаться...
выпрямить спину, залечить болячки...
не ждать чего-то...не ждать.
работа не закончится никогда, поэтому я просто отпросилась на полдня. почему я должна приносить какие-то жертвы? во имя чего? во имя зарплаты? ну нет.
нужно перестать бояться мечтать и исполнять свои мечты. ставить реальные цели и перестать строить воздушные замки.
а еще нужно написать письмо.

сегодня не мой день. совершенно и безповоротно. вот бывают такие дни, которые плохи от начала и до конца. вот сегодня такой день.
ни к одному врачу не успела, т.к. они поменяли свои графики, вопрос по з/пл решился.....плохо....получила очередное подтверждение, что я в этом отделе никому не интересна и не нужна. ну что ж, значит буду думать.
хочется поплакать. но нельзя. нужно деражть лицо и держать удар.
не даром мне сегодня снились плохие сны, совсем плохие.
значит так тому и быть.
единственное событие, которое меня сегодня порадовало, знакомый привез мне из Алушты Мускат белый красного камня. так что буду сегодня пробовать.
и еще один момент, я записалась на завтра к другому эндокринологу. говорят самый хороший эндокринолог нашего города. так что все не случайно.

http://www.youtube.com/watch?v=OefHDi6Oz7A

я встаю каждое утро в 6-15. после водных процедур ровно 20 минут я пью чай (2 чашки) и читаю. этот ритуал у меня уже год. и если что-то или кто-то мне мешает, настроение испорчено на весь день.
20 минут книжки...20 минут покоя...всего лишь 20 минут... это много или мало?
как в том анекдте - я делаю добрую маму))))

http://www.youtube.com/watch?v=CeimCAMpD1k

добавлено спустя 22 минуты:

плохие дни.
чувствую, что устала.
очень как-то.
холодно
очень
и горло болит,
снова обостилось ощущение кома.
почему-то понравилась Вера Полозкова.
хотя вообще-то после того, как я сама бросила писать скверные стихи, перестала любить всю поэзию скопом,
за исключением некоторых произведений.
видимо состояние мое осеннее похоже по темпу на ее стихи
и в груди ощущение давнишних томлений)))

в рамках борьбы со своими фобическими расстройствами посмотрела фильм "Приходит женщина к врачу". жуть конечно, не для слабонервных. но посмотреть полезно.

была у доктора. выписала мне кучу лекарств. и даже уколы(((((. капец, короче. но...раз уж взялась лечиться - надо. следующий этап будет - найти причину кома. щитовидку поверила, надо еще к гастроэнтерологу, проверить пищевод и желудок. придумала я себе затею.
очень болит горло. и сегодня прогуляла школу. кума пригласила нас на ужин. и мы коллективно объелись))))). а от холодного шампанского у меня теперь дико болит горло.
дали отопление!!!! наконец-то!!!! вчера уже летела с неба снежная крупа, и утром были заморозки. в общем осень в этом году удивила наверное даже саму себя.
завтра еду на семинар. послушаю умных людей.

сегодня с кирой ходили на каток. Не ожидала,что ей понравится. Однаконе смотря на то что я сама каталась искбючительно возле бортика и она со мной соответственно))),уходить она не хотела)))). Ставим себе задачу научиться стоять на коньках)))). Пока только стоять.дальше будет видно. Кира сказала,что ей было страшно,но интереееееесно. Первый вопрос по выходе-когда пойдем еще?))))). Не ожидала от своей бояки такой прыти)))).у нас уже два тренера по фигурному катанию. И это на самом деле здорово, что в нашем захолустье есть возможность заниматься такими серьезными видами спорта. А среди мальчишек просто бум по занятиям хоккеем. Может все не безнадежно для наших детей?
На следующей неделе начинается вождение. Страшноооо. Но мне хлчется победить свой страх....

какой он - мой идеальный мир? он весь геометрически правильный. в нем строгая симметрия. я их тех людей, которые ставят кружки так, чтобы их ручки смотрели в одну сторону. я из тех людей, которые расставляют книги по строго отведенным признакам - по авторам и по росту. я из тех людей, которые любят миллионы маленьких шкафчиков, коробочек и шкатулочек для того, чтобы все мелочи лежали рассортированные строго в соответствии с видовой принадлежностью. я из тех людей, которые находятся в постоянном стремлении упорядочить пространство вокруг себя(я постоянно покупаю различные чехлы, мешки и футляры для вещей. в моем идеальном мире НИГДЕ НИЧЕГО не валяется, все лежит на своих полках, в своих шкафах. тарелки и кружки стоят именно так, как я их поствила. полотенца висят так, как я их повесила. в моем идеальном мире пустовато и гулковато, нет ковров и тяжелых штор, вообще минимум пылесобириающих поверхностей. в моем идеальном мире светло, чисто и всегда прохладно. это я к чему. это я к тому, что мне очень тяжело жить среди хронического бардака. я не могу навести ДОЛГОСРОЧНЫЙ порядок, т.к. уже через полчаса после генеральнейшей уборки вещи начинают снова хаотично перемещаться по квартире и располагаться не там, где я их положила. понимаю, что маленький ребенок в квартире - это постоянный непрекращающийся бардак. ходить за ней и собирать игрушки....я пробовала. на третий день я начала ненавидеть всех на свете людей, игрушки и себя за раздражительность и нетерпимость к близким людям. то же относится и к порядку в шкафах. мой муж не может ничего найти. НИКОГДА!!!!! он перерывает постоянно все вещи. наводить порядок в шкафах всякий раз после того, как он что-то там искал, у меня просто не хватает сил. все это и плюс отсутствие достаточного места для хранения барахла приводит к хроническому беспорядку в моем доме. бывает, что я днями, а то и неделями делаю вид, что это меня не касается... но наступает момент истины, и я начинаю разгребть завалы, с отчаянием осознавая, что мои усилия тщетны. вот например сегодня я пошла и купила большой пластиковый комод с выдвижными ящиками для того, чтобы сложить в него игрушки. и я их сложила, разложив по видам. убила на это половину воскресенья. надолго ли???
мой идеальный мир - это мир одиночки. мир человека в футляре, погруженного в себя, наполенный пунктами и пунктиками. мой идеальный мир - это мир, в котором все зависит только от меня, в котором минимум волнений и тревог, в котором планы исполняются, в котором все строго упорядоченно. и нет хаоса. когда я смотрела фильм "Лучшее предоложение" - в главном герое я узнавала себя. Может быть, если бы я была мужчиной, я бы никогда не стала бы создавать семью. но я родиласьженщиной. а в нашем обществе одинокая женщина - объект для жалости.
вот мой идеальный дом, каким я бы хотела его видеть:

От окраины к центру


Вот я вновь посетил
эту местность любви, полуостров заводов,
парадиз мастерских и аркадию фабрик,
рай речный пароходов,
я опять прошептал:
вот я снова в младенческих ларах.
Вот я вновь пробежал Малой Охтой сквозь тысячу арок.

Предо мною река
распласталась под каменно-угольным дымом,
за спиною трамвай
прогремел на мосту невредимом,
и кирпичных оград
просветлела внезапно угрюмость.
Добрый день, вот мы встретились, бедная юность.

Джаз предместий приветствует нас,
слышишь трубы предместий,
золотой диксиленд
в черных кепках прекрасный, прелестный,
не душа и не плоть --
чья-то тень над родным патефоном,
словно платье твое вдруг подброшено вверх саксофоном.

В ярко-красном кашне
и в плаще в подворотнях, в парадных
ты стоишь на виду
на мосту возле лет безвозвратных,
прижимая к лицу недопитый стакан лимонада,
и ревет позади дорогая труба комбината.

Добрый день. Ну и встреча у нас.
До чего ты бесплотна:
рядом новый закат
гонит вдаль огневые полотна.
До чего ты бедна. Столько лет,
а промчались напрасно.
Добрый день, моя юность. Боже мой, до чего ты прекрасна.

По замерзшим холмам
молчаливо несутся борзые,
среди красных болот
возникают гудки поездные,
на пустое шоссе,
пропадая в дыму редколесья,
вылетают такси, и осины глядят в поднебесье.

Это наша зима.
Современный фонарь смотрит мертвенным оком,
предо мною горят
ослепительно тысячи окон.
Возвышаю свой крик,
чтоб с домами ему не столкнуться:
это наша зима все не может обратно вернуться.

Не до смерти ли, нет,
мы ее не найдем, не находим.
От рожденья на свет
ежедневно куда-то уходим,
словно кто-то вдали
в новостройках прекрасно играет.
Разбегаемся все. Только смерть нас одна собирает.

Значит, нету разлук.
Существует громадная встреча.
Значит, кто-то нас вдруг
в темноте обнимает за плечи,
и полны темноты,
и полны темноты и покоя,
мы все вместе стоим над холодной блестящей рекою.

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того --
оттого, что мы все потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

Вот я вновь прохожу
в том же светлом раю -- с остановки налево,
предо мною бежит,
закрываясь ладонями, новая Ева,
ярко-красный Адам
вдалеке появляется в арках,
невский ветер звенит заунывно в развешанных арфах.

Как стремительна жизнь
в черно-белом раю новостроек.
Обвивается змей,
и безмолвствует небо героик,
ледяная гора
неподвижно блестит у фонтана,
вьется утренний снег, и машины летят неустанно.

Неужели не я,
освещенный тремя фонарями,
столько лет в темноте
по осколкам бежал пустырями,
и сиянье небес
у подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
безымянный, прекрасный, всесильный,
над отчизной горит,
разливается свет темно-синий,
и в глазах у борзых
шелестят фонари -- по цветочку,
кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
у своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
по земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять -- только это возможно.

То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.

Это -- вечная жизнь:
поразительный мост, неумолчное слово,
проплыванье баржи,
оживленье любви, убиванье былого,
пароходов огни
и сиянье витрин, звон трамваев далеких,
плеск холодной воды возле брюк твоих вечношироких.

Поздравляю себя
с этой ранней находкой, с тобою,
поздравляю себя
с удивительно горькой судьбою,
с этой вечной рекой,
с этим небом в прекрасных осинах,
с описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Поздравляю себя!
Сколько лет проживу, ничего мне не надо.
Сколько лет проживу,
сколько дам на стакан лимонада.
Сколько раз я вернусь --
но уже не вернусь -- словно дом запираю,
сколько дам я за грусть от кирпичной трубы и собачьего лая.

http://www.youtube.com/watch?v=WguOqeyUJ1c

на радекость сопливо-плаксивый у меня пмс в этом месяце. хочется плакать из-за всего.
насморк не проходит. невыносимо надоело не чувствовать запахов и вкусов. вообще все надоело. хочется сесть в самолет...сесть и улететь...не важно куда. или сесть в поезд и ухеать...лишь бы ехать-лететь долго-долго...
надоело все и все.
Кира с ее постоянным кашлем и соплями, муж со своими припадочными настроениями, я сама себе надоела со своим нытьем и раздражительностью.
вчера вымещала свое раздражение при помощи выгребания мусора на кухне и разбора игрушек. сегодня нужно перегладить кучу белья. потому что со среды начинается вождение и времени у меня не будет вообще.

я сегодня ездила по городу. невыносимо страшно!!!!!!! как я и предполагала, применять правила дорожного движения на практике для меня невероятно сложно. как только я выехала в город - немедленно забыла все, что знала. и это просто ужасно. страшно и тяжело воспринимать и контролировать ситуацию. вождение - это явно не мое. но что уже тут поделаешь. нужно идти до конца, ибо банально жалко денег))).

http://www.youtube.com/watch?v=aF98j0yHez4

Безруков лучший