Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
в растерянности по поводу планов на отдых... Кира днями и ночами ноет, что хочет на пляж, на море. а с отпуском у нашего папы совершенныене понятки. я бы хотела поехать в конце июня до Волги. и народу поменьше и пляжи почище. но теперь оказывается к нам едет ревизор в лице министерской проверки во второй декаде июня пипец пипец пипец пипец пипец пипец . я зла!!!!! хорошо еще не звонила никуда и ничего не заказывала. ну вот как я могу что-то планировать???? как???? вчера поговорили, так оказывается наш папа вообще не хочет ехать на море нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе . он хочет с Волги мотануть на Дон. ну это уже фанатизм, я считаю.
думали на Азов...но что-то папа наш закуксился. типа там степь да степь кругом, никакого пейзажу.... ни тебе горы ни фига. в Краснодарский край тоже не очень хочется нашему папе. а молчал ведь, когда я проводила поиски гостиниц. ну что за человек. и конечно, чем ближе лето, тем все сильнее мне хочется в Крым. е-мае!!!! вот и получается, что вся ответственность за летний отдых легла на мои плечи. блин! и никому никакого дела нет.
ну я и решила, вот что я выберу, туда мы и поедем. только вот вопрос № 1 - как я могу что-то бронировать, если совершенно непонятно, когда у него отпуск! пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец пипец
очень устала, заболела, чувствую себя омерзительно. двое детей - это капец!!!! капец полный и окончательный!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4wAl3HTVOs0

приехала. в полном раздрае. в физическом, моральном, эмоциональном. я больная на голову тетка. хочется поплакать. выпить что ли?

добавлено спустя 26 минут:

яочень люблю одиночество. но иногда его становится слишком много...пугающе много...
ну вот, прошла ночь, и все как-то стало на свои места (не совсем, но уже легче, еще два-три дня и будет совсем хорошо). впереди много важных дел. до конца декрета осталось совсем мало времени. нужно все успетьсделать, а так же организовать отдых и отдохнуть.
Кира снова кашляет, как портовый грузчик, я впрочем тоже не отстаю в этом вопросе. будем лечиться и, думаю, к 30-му снова пойдем в садик. может чуть раньше, если кашель пройдет.
как же все-таки мне нравится мой маленький уютный мирок. вот зачем, спрашивается, было нарушать свой душевный покой? на фига мне в моем возрасте стрессы и переживания? да еще с моими нервами? дура-баба, ей богу. ну да что уж теперь.
хорошее в моей поездке тоже было. приезжала моя одноклассница из Москвы. мы чудно вместе гуляли с нашими малышами и без них тоже)))). даже один раз напились я тут не причем я тут не причем я тут не причем я тут не причем я тут не причем я тут не причем . стыдно домой идти было))). вспомнились старые добрые времена нашей бууууууууурной молодости)))). блин....а молодость-то и правда была БУРНАЯ!!!! капец просто!!!! ни ничего...характер у меня раньше был железный, не то, что сейчас. размякаю от всего.
люблю свою квартиру, люблю моих родных людей... как же хорошо дома!!!!!
Доктор Хаус заканчивается.....я в печали(((((
завтра последняя серия(((((. группа в контакте в трауре.

http://www.youtube.com/watch?v=Gvfo1urZ1pI

Хью Лори невероятно сексуален...ну просто невероятно....
но самый главный супер-мега-секси этого сериала - это, конечно же, Омар Эппс...мммммм до чего же он хорош, подлец))))).
звонила шефиня. завтра пойду на работу, узнаю, какие меня ждут объемы работы по возвращении. заодно сделаю копию трудовой книжки для загранпаспорта и получу новую зарплатную карточку. наверное, все же выйду на работу раньше... недели на две-три... господи, как-то быстро все завертелось. сидела-сидела себе никого не трогала три года, а тут раз...и конец моей споконой жизни. аж руки затряслись, ей-богу. полное ощущение того, что я не возвращаюсь на старое место, а прихожу на новое. снова какие-то перемены. как же я их не люблю. боюсь их, потому что не знаю, чего ожидать.
жизнь моя изменится снова. как суметь сочетать работу и малого ребенка? будет тяжело, потому что Кира привязана ко мне невероятно. не просто привязана, а как будто мы до сих пор с ней пуповиной скреплены. мысль о том, что мы поедем на Волгу без нее и расстанемся на 10 дней кажется мне невыносимой и дикой.
темп жизни ускоряется на глазах.
когда-то на заре туманной молодости я думала про себя, что буду трудоголиком, карьеристкой, расталкивающей всех локтями. ха-ха...смешно мне сейчас это вспоминать. от спокойной жизни я размякла. и не нужна мне эта крысиная возня и борьба за место под солнцем. мне нужен покой. теплый, спокойный, размеренный покой без стрессов.
сейчас, как никогда я хочу остановить время, замедлить его ход.
как никогда мне невыносима мысль о том, что Кира будет находится в садике до самого вечера, будет ждать меня и скучать по мне... я понимаю, что она растет, меняется. и скоро ей будет гораздо интереснее с подружками и друзьями, чем с мамой. она совсем скоро уже не будет такой беспомощной и несамостоятельной.
в голове каша и сумбур от этого звонка. ей-богу, как звонок с того света.
сходила на работу. с понедельника буду перенимать дела у девочки, уходящей в декрет. а выходить буду, как и планировала в августе. как я и предполагала, на меня будет скидываться куча кучная всякого г...на....(((((. обидно, блин. понятно, руководство не оценило то, что я просидела все три года дома. наши девочки детей своих побросали на бабушек и повыскакивали через год-полтора. а мне не на кого было ребенка оставить. и даже если бы было, я бы не оставила. вот и получается, что осталась я не у дел...причем совершенно не у дел. это обидно, обычно текучкой нагружают тех, кто только пришел в отдел((((.
но выбирать мне пока не приходится. выйду, поработаю и посмотрю, что к чему и почему. грущу грущу грущу грущу грущу
что-то подзадолбалась я за эти дни - все скитаниях по инстанциям. но наконец-то собрала все документы на загранпаспорт. в субботу пойдем сдавать все вместе втроем. надеюсь, всего хватает и все будет хорошо)))). очень не люблю все эти бюрократические заморочки и конторы.
с Кирой тяжеловато везде ходить и медленно. без нее я справилась бы за день. но ничего.
завтра пойдем в поликлинику за справкой и с понедельника, думаю, пойдем в садик. кашель еще присуттвует, но уже не навязчивый, редкий и откашливающийся.
погода испортилась очень - сильный ледяной шквалистый ветер и какое-то дикое солнце. не люблю весеннее агрессивное солнце. вообще, прихожу к выводу, что больше люблю теплую пасмурность...
на душе как-то коряво, хотя причин к этому практически нет. все думаю о работе... наверное из-за нее все. так не хочется выходить... ну просто ужас. грущу грущу грущу грущу грущу грущу грущу грущу
за все те недели, что Кира не ходила в садик, она практически не истерила!!!! значит что???? значит это из-за садика она пребывала в таком паршивом расположении духа? и все эти недели она банально не отлипает от меня. в прямом смысле слова - даже в туалет за мной ходит иногда. стала нежная и ласковая. гладит меня, обнимает и целует (раньше только позволяла себя целовать, да и то не очень охотно).
и вот мне несколько жудковато становится вести ее в садик снова. это как же тяжело для моей кнопки там находиться, если у нее сдают нервы в виде истерик??? что-то же происходит в ее головушке? может ей кажется, что я бросаю ее, и поэтому она потом мне закатывает концерты по любому поводу??? сейчас мы живем вполне мирно. редко ругаемся. чаще целуемся и обнимаемся)))). я обожаю ее обнимать и тискать. ведь когда она не вредничает - она такая милая.
кстати, даже не знаю как и быть с работой, блин...
я забыла, что после выхода из отпуска надо сдавать анализы...епрст. сегодня сдали, а выписываться только в понедельник. и как я попаду на работу? ладно, что-то придумаю. в конце-концов папу напрягу. его чокнутый начальник пока в отпуске, может он сможет отпроситься у зама на полдня, чтобы побыть с Кирой. в общем разрулю как-то.
хочу рассказать о замечательной писательнице Инне Булгаковой. она пишет изумительные детективы! просто блеск. давным-давно папа купил сборник ее произведений "Только никому не говори". я сначала отнеслась скептически, а потом начала читать и....не могла оторваться. никак! это даже не столько детективные, сколько тонкие психологические произведения. эту книгу я перечитывала много раз, и каждый раз читаю, как будто заново. интересно именно не просто разгадать загадку (я ведь знаю ответ), интересно само движение сюжета. и конечно же любовь, страстная, тайная, жгучая....
печалит меня то, что я не могу нигде найти другие ее произведения у нас в магазинах. буду искать в инете и заказывать.
а еще один из ее романов "Соня, бессоница, сон" экранизировался под названием "Без правосудия" в 1991 году, но этот фильм невозможно найти на просторах интернета. а я бы посмотрела экранизацию с удовольствием.
хотя советские детективы меня особенно не впечатляют, но есть еще один автор - Владимир Кашин. его книги (два тома) я все собираюсь эспроприировать из отцовской библиотеки в свою)))). в его произведениях местами присутствует коммунистическая пропаганда, что мне лично режет глаз. однако сюжеты отличные, не забитые, не затасканные, интересные.
в общем, люблю я хорошие детективные истории, в которых есть целостность, идея, смысл.
не то что нынешний ширпотреб. Я бывало, почитывала романчики Устиновой, когда училась в институте, потом она мне надоела. и вот как-то перед поездкой на автовокзале купила я ее книжицу. а там ..... нифига себе нифига себе нифига себе она совершенно опахабилась и стала использовать в своих книгах рекламу макарон, таблетк от варикоза и еще чего-то.... ну вот как можно так? или я отстала от жизни и теперь все так делают???

вот например, пишет Булгаков "Собачье сердце" и вворачивает фразу- а давайте-ка, Иван Арнольдович, попросим на ужин макароны "Макфа", они такие хорошие и вкусные.... блым блым блым блым блым блым блым блым

понимаю, что не стоит сранивать ширпотреб с классикой, но я просто была поражена. книжку не дочитала, заглянула в конец, чтобы узнать, кто злодей, и закинула.
поэтому и не читаю больше никаких наших новых авторов, все больше стареньких перечитываю... еееххх...куда катится мир????
кругом сплошой хлам...музыка, литература, телевидение...горы, груды хлама... и на всем этом будут расти наши дети. отвратительно...

кстати, книги Беатрис Поттер мне пришли. потрясающие!!!!!!!!! совершенно портясающие!!!! Кире понравились сказки, и теперь каждый кролик у нее Питер Пуш)))). буду стараться зорко следить за тем, что она читает и смотрит. конечно, навязать свой вкус невозможно, у детей будут свои идеалы, но как-то направить в нужное русло, надеюсь, будет можно.
ну вот....только я раскатала губу о приобретении ну или хоть о прочтении с экрана других романов Булгаковой, как оказалось...накося выкуси!!!! она практически не издается сейчас. то, что есть по очень высоким ценам...ну и где, спрашивается, справедливость????? всяких Донцовых, Шиловых и Устиновых с их собачками, пирожками и макаронами печатают тоннами, вагонами, а нормальных писателей с великолепным русским языком и стилем днем с огнем не сыщещь(((((.
мы скоро деградируем окончательно и бесповоротно!!!!!
болит желудок и нечто справа...то ли печень, то ли почка, то ли придатки...опять растолстела.
нужно прекращать все это.
сегодня купила витамины, бросаю алкоголь и вредную жратву. организм просто кричит уже от того, как я его за.....ла....
вчера купила у бабульки земляники за непотребную цену. нифига себе нифига себе нифига себе стрескали с Кирой на двоих)) целый литр. обожаю ягоды.
а вот покупная клубника меня разочаровала до нельзя. стоит бешеных денег, а на вкус....у нее вообще нет вкуса. никакого. только легкая кислинка. обидно, блин. хотя чего я хотела. но уж очень она заманчиво выглядела.
цены просто зашкаливают. цена черешни 350-400 рублей килограмм. это вообще нормально???? кто в состоянии такое себе позволить? обхожу пока стороной. может, позже подешевеет. это просто непотребство какое-то.
вчера еще немного принарядили нашего папу. наконец-то я заставила его купить себе нормальные шорты. а себе совершенно случайно нашла замечательную белую рубашку.
приехали из Краснодара мужнины племянники, Соня и Степа. сегодня пойдем в гости к свекрам. у Соньки потрясающие волосы. купила ей в подарок красивенных заколок, крабиков, ободок, все со стразами, очень изящные, надеюсь, понравится. а Степке подарим денюжку, пусть купит себе что-нить. я не знаю ни его размера, ни вкуса. Степан вообще молодец пацан - чемпион Краснодара по карате, отличник в школе. и все это учитывая то, что детство у него закончилось в 9 лет, когда умерла его мама грущу грущу грущу грущу .
Кира завтра в садик, я на работу пойду после обеда. и надо как-то выбрать время и все же сдать документы на паспорта, а то что-то дело застопорилось.
Кира пошла в садик, со слезами, конечно. привыкла дома за эти недели.
а мне надо привести в порядок квартиру, а после обеда идти на работу. а я ничего делать не хочу...ну вот вообще....
на работу не пошла. у девчонок конец месяца, запарка, некогда им со мной рассусоливать))). и хорошо. а то я от домашних дела поздадолбалась.
Кира подружилась с Соней. чему я несказанно рада. надеюсь, во время нашего отсутствия они буду вместе играть и дружить. Кира просто влюбилась в Соньку. только глаза открывает и говорит, а мы пойдем к Соне? сегодня забираю ее и сада, а она - а к Соне пойдем?
ну я рада.
Сонька вообще молодец, девчонка. хотя видно, что с Кирой ей слегка скучновато, но побеситься они вполне могут. надеюсь, не разнесут бабушкину квартиру))).
Степан мега-погруженный в себя пацан. неразговорчивый - это мягко сказано))). он просто молчун. и все равно он мне нравится. хороший парень. а уж симпатичный какой!!! и высоченный!!!! девчонки, наверное, толпами вьются.
опять я разожралась. взвесилась сегодня. +2,5 кг!!!!
начался садик, начались истерики. как по команде. и спит плохо. просыпается среди ночи и начинает ныть - то дай ей попить, то платочек, то еще что-то, ворочается, что-то там себе кряхтит... в общем сон некрепкий какой-то. утром тоже слезы-сопли. не хочу говорит, чтобы ты от меня уходила(((((. мне надоело сидеть в садике одной((((. я спрашиваю, почему ты одна? там же детки, вы можете вместе играть.
а она - не хочу с ними, хочу с мамой(((((.
в общем, печаль.
сегодня последний зуб иду доделывать. надеюсь на этом моя зубная эпопея закончится.
диета, день 1...
вторая фаза цикла....
накатывает
Кира истерит. довела меня до бешенства, до слез просто. особенно после того, как мы после садика пошли в парк, она там прыгал, бегала и развлекалась, как хотела, потом пошли к бабушке, она там играла с Соней впрятки. а как только переступили порог квартиры - моего ребенка подменили. три истерики за вечер - это слишком. ну я конечно сорвалась. н е могу выносить эти безумные вопли, подвывания и прочие радости. более того - я это уже просто НЕНАВИЖУ!!!!!! меня тошнить начинает уже от этих истерик, натурально, и давление скачет. а еще я боюсь, что скокро перестану себя контролировать, так меня доводят эти безпричинные вопли. до белых глаз доводят. я от злости реально не вжу ничего перед собой.
я все делаю для нее, я когда забираю ее из сада, каждую минуту с ней. гуляем, если хорошая погода, если прохая, дома играем. все вместе. стараюсь что-то вкусное приготовить или купить какую-нить вкусняшку.
но неееееетттт. она изводит меня изводит изводит.....
а тут еще муж выбесил.
я от отчаяния и от бессилия какого-то и от напряжения внутреннего тупо разрыдалась.
в общем, вместо радости, счастья и позитива мои близкие приносят мне только разочарование, слезы и загубленые нервы.
свалить бы куда-нибудь от них от всех.
задолбали. ну вот вконец задолбали они меня. оба задолбали!!!!! своими капризами, своими проблемами, истериками, болезнями, кашлями, давлением, тем, что нужно им готовить и убирать вечный хронический срач, мыть горы посуды и эти долбаные полы. тошнит от этого!!!!!
ночь прошла, немного отпустило.
не высыпаюсь страшно...
сегодня после обеда на работу.
сходила на работу. поняла, что я отстала от жизни, не помню ничего совершенно. отупела, обленилась. в общем...а ожидает меня самый дрянной из всех бюджетных блоков((((((. я в печали((((.
День защиты детей!!!
день безделья у меня. хотела сегодня сходить и сдать документы на паспорта, долго они лежать-то будут???? а сегодня в садике праздник. и Кира впервые за неделю пошла туда с улыбкой. так что отложим до понедельника.
вчера приходили гости. я жарила креветки. все же жареные с чесноком и зеленью они гораздо вкуснее, чем вареные. душевно посидели. не очень диетично правда))). ну да ладно.
может сегодня в кино сходим...не знаю. я вообще-то фантастику не люблю, но народ хочет пойти на "Посейдон".
на работу не пойду сегодня, наверное. на фииииг.
http://www.youtube.com/watch?v=DTYPb7hEee8

я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно!!!!
в душе перебушевали все ветры и сгорели все пожары. все спокойно.
прошлое, оно ведь на то и прошлое, чтобы периодически его либо идеализировать, либо излишне очернять, в зависимости от того настроения, в котором проебываешь, когда вдруг приспичило перебирать воспоминания. кто постоянно копается в прошлом? тот, у кого в настоящем все достаточно серо. у меня вроде бы все начинает приходить в норму.
мне нужно спокойствие. никогда не думала, что приду к такому выводу, но это так. мне не нужны африканские страсти, мне нужен покой, размеренность, теплый плед и хорошая книга.
еще бы ко всему этому прибавить полную финансовую безопсность... и тогда можно считать, что жизнь удалась.
1 ДЦ

а я-то думаю, почему меня так штормит!!! папа наш сегодня на сутки ушел, поэтому шли в садик с Кирой сами. так я всю дорогу думала - дойду-не дойду....сижу вот пью крепкий сладкий кофе. и все равно штормит... жуть просто как.
отключили горячу воду, на улице холод и мы всей семьей начинаем чихать и кашлять. грущу грущу грущу грущу грущу . сегодня должны прийти следать на обогреватель для воды. задолбало каждый год с тазиками бегать. пипец пипец пипец пипец пипец
а вообще, все хорошо!!! слава Богу, все хорошо!!!!
еще бы поскорее проверка эта дурацкая прошла у нашего папы на работе, чтобы он снова стал нормально спать по ночам и перестал психовать, как истеричка.
а я ужасно порезала палец((((. ей-богу, думала орежу на хрен! хорошо, что Кира в это время спала и не видела море крови. болит...делать ничего не могу, только если в перчатках. вчера даже кабачки и картошку чистила в перчатках. неудобно, жуть.
в общем, такие дела.
Стащила себе)))). не помню, было у меня что-то похожее? наверное, где-то было))).

Если бы я была месяцем, то - июлем
Если бы я была днём недели, то - четвергом
Если бы я была временем суток, то - ночью
Если бы я была планетой, то - Сатурном
Если бы я была животным, то - Лошадью
Если бы я была морским животным, то - рыбой
Если бы я была стороной света, то - юго-востоком
Если бы я была напитком, то - виски
Если бы я была птицей, то - совой
Если бы я была цветком, то - ночной фиалкой
Если бы я была погодой, то - дождем
Если бы я была музыкальным инструментом - флейтой
Если бы я была цветом, то - морской волны
Если бы я была танцем, то - танго
Если бы я была песней, то - рок-опера
Если бы я была городом, то - Парижем
Если бы я была вкусом, то - горьковатым
Если бы я была словом, то - эпитетом
Если бы я была частью тела, то - руками
Если бы я была одеждой, то - сарафаном
Если бы я была временем года, то - лето
Если бы я была иностранным языком, то - французским
Если бы я была тканью, то - льном
Если бы я была запахом, то - горьким
Если бы я была ароматом, то - живанши для мужчин
Если бы я была литературным произведением, то - английским сентиментальным романом
Если бы я была насекомым, то - мотыльком
Если бы я была стихией, то - водой
Если бы я была деревом, то - ивой
Если бы я была числом, то - 7
Если бы я была пряностью, то - красным перцем
Если бы я была драгоценным камнем, то - сапфиром
Если бы я была известным человеком, то - писательницей
Если бы я была религией, то - буддизмом
Если бы я была наукой , то - микробиологией))))))
завтра начну лечить свою интернет-зависимость, которая приобрела угрожающие размеры. непотребство какое-то.
Спойлер:
когда потеплеет, в конце-то концов?????????????
холодная зима, холодная весна...холодное лето - это уже перебор!!!!!
на улице конец белого света. давно я не видела ТАКОГО урагана и дождя. жуть. темно, как ночью.
Кира прибаливает - расстойство кишечника и вчера была равота. эх лето-лето... температуры не было.
даю энтерофурил, пою кипяченой водичкой.
я всегда боюсь, когда у Киры что-то приключается с пищеварением. страшно очень...надеюсь, все обойдется.
а так вообще все хорошо. даже и писать нечего))))).
ну вот написала, что все хорошо, а все совсем не хорошо!
Киру ночью снова вырвало. стул нормализовался...но откуда тогда рвота??? тут еще праздники эти дурацкие. как все не вовремя. страшно очень. скорую вызывать? так температуры нет....да и что они предложат? ехать в инфекционку?
так она в принципе бодра и весела. ест только совсем плохо-плохо...
боюсь ужасно...накрутила себя.
в общем после празников идем к врачу.
ночь прошла спокойно. а утром температура 37,2. валяется вялая, пьет чай с ромашкой, грызет баранки. температура уже спала сама собой. но опять стул нехороший. да что ж это такое-то?????
как же меня добивают все эти детские болячки. я сегодня почти всю ночь не спала, прислушивалась, а вдруг Киру снова начнет тошнить.

добавлено спустя 3 минуты:

и муж разболелся. насморк, видимо, плавно перетек в гайморит или что-то ему подобное((((.
лазарет!!!!
вот уж весело лето началось.
Кира целый день сегодня пролежала на кровати. встала ненадолго, чуть поела и на полчаса сходила с папой на улицу.
меня безумно пугает эта ее вялость. страшно так, что аж руки трясутся. грущу грущу грущу грущу грущу грущу
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах