tatusya. Мой днев)))))

анализы сдали, сходили к неврологу. и все равно она ставит нам задержку речевого развития . хотя я сказала, что Кира уже строит большие предложения и даже знает стихи. в три года опять идти(((((. меня это расстраивает. какие-то необоснованные диагнозы.
на улице МЕТЕЛЬ!!!!!! я не пойму, весна вообще собирается к нам прийти??????
в садик пока не пойдем. побудем дома, скорее всего до конца недели.
сопли, может, пройдут. вот такие дела.

вот еще один из регионов России, где я бы очень хотела побывать:











и все это Пермский край...какие же все-таки красивые места...

наверное, у Киры все же был вирус. потому что вчера ночью стало плохо папе, а сегодня ночью - мне. еле ползаю....надо было все же Киру отвезти в садик.
вчера вечером выбралась по магазинам. шоппинг и я - понятия несовместимые. я не умею покупать одежду... еле-еле выбрала себе новые джинсы и сумку. хотела еще посмотреть платье или кофточку. зашла в Остин - а там все вещи каких-то подростковых размеров. или просто я слишком жирная. не знаю. короче вернулась домой в расстройстве.

ох и колбасит меня сегодня. еле-еле нашла силы, чтобы выйти с Кирой на улицу. домой шла чуть не плакала - так плохо было. а ребенку ведь особо не объяснишь. потом кормить ее надо. грею суп...а он пахнет...ну вообще приятно, но мне сегодня любой запах еды вызывает тошноту. поспала с ней немного. вроде полегче мне. но все равно плохо.
и кажется поднимается температура.

сегодня мне получше. переделала кучу дел, но есть еще одна огромная куча)))). две кучи вобщем. устала уже, как собака. упадок сил все же. прополаскало меня круто так. зато живот практически ввалился)))). штаны спадают. есть хочется, но как-то абстрактно. смотрю на еду и все равно еще воротит.
я уже отвыкла от того, что Кира днем дома. все домашние дела делаются в три раза медленнее. а еще надо с ней погулять, покормить и спать положить)))). три кучи дел получается.
ну вот...отдохнула, пошла борщ варить.

занялась бронированием баз на Волге. и столкнулась с кучей всевозможных сложностей)))). блин...почему мы не в Москве живем. насколько все было бы проще.

ко мне снова вернулось дурацкое состояние, когда я стесняюсь говорить по телефону с незнакомыми людьми.... я начинаю теряться и блеять, как овца, и не могу связать двух слов. наверняка у собеседников складывается обо мне мнение, как о косноязычной идиотке))). ничего не могу с собой поделать.
я помню, когда перешла в финансовый отдел, мне сразу же дали делать совершенно дурацкую работу - обзванивать народ, у которого кредиты в банке, и выяснять не поменялись ли у них паспортные данные. это где-то человек под 100. я наверное час собиралась с духом, чтобы набрать первый номер и где-то минут пять пыталсь объяснить человеку, чего мне от него нужно.
вообще начало моей работы в финансовом отделе было таким ужасным стрессом. и именно из-за этого я за 3 месяца поправилась на 7 кг. помню, прибегала домой в обеденный перерыв и ела булки со сгущенкой, прям ложкой, сразу по полбанки, наверное. а когда шла обратно на работу, покупала себе две банки энергетика. и каждый вечер плакала.
потом, конечно, отпустило. но помню до сих пор, как мне было тяжело.
а все от чего? от кошмарной неуверенности в себе и от психованности.
как здорово мне было в социальном отделе. спокойно. начальник - душечка, никаких пропусков. можно отпроситься, если нужно к врачу или еще куда-то без всяких проблем. никакой работы по выходным. зарплата правда маловата, зато тихоооо....я бы ближе к пенсии хотела бы работать в таком месте.

ну, пошли дела кое-как (с) )))).
заказала базу на Волге!!!!! ГОСПОДИ!!!! Пусть все будет хорошо, и 6 июля мы загрузим машину и поедем в путешествие)))). так хочется побыть где-то несколько дней без детей, приготовления еды, без забот...
я конечно уже переживаю, как Кира будет без меня 10 дней. но блин!!! так хочется хоть немого свободы. хоть чуть-чуть!!!!
во вторник нужно будет внести предоплату и ждать))).
хочется увидеть Волгоград, может даже уговорю народ смотаться в Астрахань. а не поедут - может сама съезжу.
вот такие дела.

моя неприязнь к прикосновениям чужих людей перекидывается и на Киру. в том смысле, что я начинаю внутренне напрягаться когда к ней слишком ближко подходят люди, если ее трогают дети. мое личное пространство начинает возмущаться из-за этого. не переношу всех этих объятий, поцелуев и прочего проявления чувств даже со стороны хороших знакомых. и вот теперь, когда я вижу, что к Кире слишком близко подходит какой-то ребенок, мне так и хочется сказать - отойди от моей девочки! кошмаааарррр!!!!
вчера у нас были гости с маленькой девочкой, чуть младше Киры. так мне весь вечер хотелось одергивать ее и пресекать все контакты. хотя моя кукла тоже не особенно стремилась к общению. но все же.
и еще я поняла, что категорически не хочу больше детей.

1 апреля!!!

на улице сугробы!!! натурально сугробы!!! и метель!!!
ну е-мае!!! не смешно ни фига.
бабушка согласилась посидеть с Кирой, пока мы съездим на Волгу!!!! ура!!!
осталось дождаться 6 июля)))).
с завтрашнего дня у меня строгая диета. без мяса, сладкого и прочей фигни, продолжительностью 14 дней. надеюсь, хотя бы в этот раз все получится. и очень хочется снова ходить в бассейн.
а до лета всего 2 месяца)))). гыыыы......

До поездки аж три месяца, а я уже пакую чемоданы))))). более того, я уже вчера начала разрабатывать маршрут путешествия на следующий год)))). маниак, ага.
а у мужа панические атаки по поводу того, что вот сейчас мы оплатим базу, а его в отпуск не отпустят.

когда я училась в институте, решила пойти учить французский, чтобы поехать во Францию, потом прошла аж три собеседования, оформила загранпаспорт и кучу бумаг и стала ждать. собеседование было в апреле, а ехать надо было в сентябре. так вот начиная с апреля и по 31 августа (день отъезда), я засыпала и просыпалась с одной мыслью: ГОСПОДИ, ТОЛЬКО БЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, И Я ПОЕХАЛА ВО ФРАНЦИЮ. я повторяла эту фразу постоянно. я так боялась, что какая-то случайность, болезнь, еще что-то, помешает мне поехать, что эта фраза стала моей мантрой. и только когда я села в самолет - только тогда поверила, что я действительно через несколько часов окажусь в Париже))).
день собеседования помню так, как будто он был вчера. когда объявили список прошедших собеседование, я не поверила и потом раза три переспросила преподавательницу - это правда, я правда еду? я помню шла по коридору и встретила девчонок, с которыми жила в одной секции и как заору - я еду в Париж!!!))))) а они, надо сказать, скептически относились к моей затее. надо было видеть их лица)))). это был один из самых счастливых дней в моей жизни. меня распирала гордость за себя, за то, что я сама без всякой помощи сделала это. что это вдруг на меня воспоминания накатили?)))))))


вчера делала роллы. получились и красивые и вкусные))). раньше у меня получались только вкусные, но не очень красивые, а вчера все получилось, хотя я уже сто лет их не делала и думала - уже и не вспомню, как их вертеть)))). все же мои роллы вкуснее общепитовских. у них вкус насыщеннее, ну и они еще тепленькие, свежайшие.
Кира пошла в садик. тьфу тьфу тьфу....только бы все было хорошо.

добавлено спустя 59 минут:

я копаюсь в прошлом. выуживаю воспоминания, чувства и эмоции. почему? мне кажется, что раньше я чувствовала ярче, раньше со мной постоянно что-то происходило. множество разных событий. я постоянно чувствовала себя живой. я умела быть счастливой хотя бы иногда. куда все делось? как получилось, что я перестала смотреть вперед, перестала ощущать вкус жизни? что произошло? повзрослела? погрузилась в быт с головой и пятками?
я ведь живу сегодня, сейчас. но не ощущаю жизни. а она уходит. утекает. с каждым прожитым днем. каждый прожитый день - это моя жизнь. она не вчера и не завтра. она сегодня. а я как-то странно растрачиваю ее. я трачу ее на депрессии, психи, ссоры. я постоянно жду чего-то...чего? жду, что вот завтра будет лучше, что вот завтра я наконец-то начну жить. почему не сегодня? почему не начать жить сегодня? каких таких чудес я жду? мне нужно заставить себя шевелиться, двигаться. делать хоть что-то!!! не сидеть, не жалеть себя. почему я себя постоянно жалею? что у меня плохо, что я постоянно себя жалею и считаю себя как будто чем-то обделенной? я зациклилась на этом.

муж в последнее время часто говорит о втором ребенке. но я поняла, что не могу, не хочу. нет. для кого-то счастье в материнстве, не для меня. и я всегда это знала. всегда. внутри меня сидел этот протест. я занала, что это не моя радость. у меня есть ребенок. есть мое продолжение. но я просто не вижу в себе сил пройти заново весь путь: ожидание, рождение, младенчество, садик, белезни, кризисы. нет не могу. если бы я относилась ко всему проще, если бы меня не одолевали периодически панические атаки, связанные с ее здоровьем, воспитанием, ее адаптацией к этой жизни, тогда да. можно и двух и трех детей. да кучу целую. но не для меня. не мое это. хочу дать ей все, что только смогу. все для нее. весь мир для нее. но у меня есть и мои собственные желания, моя собственная жизнь. и я хочу ее жить. хочу, чтобы меня отпустило это постоянное беспокойство. хочу, чтобы меня перестали преследовать страхи. я слишком остро все воспринимаю. слишком близко к сердцу. не могу абстрагироваться ни от чего. не могу держать себя в руках и контролировать эмоции. все вместе дает мне четкое осознание того, что я просто не смогу стать мамой второй раз. это все для меня слишком.

сегодня вместо того. чтобы идти в бассейн, я пошла по магазинам)))). позвала куму. купила себе кофточку, кофейный скраб и лифчик.
а потом мы пошли в ресторан и чудно посидели и поболтали.
к вечеру все испоганилось....
муж был сегодня у родителей, и они вынесли ему мозг. не хотят, чтобы мы ехали на Волгу. ну не понимаю я. не хотите вы сидеть с Кирой, так и скажите, мы возьмем ее с собой, и делу конец. на фига было тогда соглашаться???? зачем нервировать и без того нервного человека? эти люди мне ненавистны, несмотря ни на что, ненавистны мне эти лицемерные создания. т.е. при мне они состроили из себя хороших и согласились, а как только Кирилл пришел к ним один - показали свое истинное отношение. Я НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРОВ!!!!!
а еще я обнаружила у Киры налет на гланде.
утром посмотрю - если я не ошиблась, значит, пойдем к врачу. скорее всего лакунарная ангина .
день, начавшийся так хорошо, закончился совершенно отвратительно.

посмотрела Кире горло. налета нет....и че это было? я на ночь брызгала ей горло ингалиптом. помогло? если это вообще было то, что я думала? ребенок бодр и весел. неплохо покушала утром. значит глотать ей не больно. я в недоумении. когда у меня начиналась лакунарная ангина - я не могла есть прямо в первый день. не то что есть, даже пить практически не могла. ничего не понимаю. с фонариком обсмотрела ей весь рот. гланды немного рыхловаты, но они у нее практически всегда такие...
Господи!!! так не хочется таскать ее по врачам и анализам((((. посмотрим к вечеру на состояние.

недавно у мужа был день рождения. мы решили особенно его не отмечать, и просто пригласили родителей на обед. Кира по своему обыкновению (такое у нее поведение в последнее вермя) начала истерически требовать моего внимания и рыдать по любому поводу, потому что я видите ли сижу и общаюсь со взрослыми, а на нее внимания не обращаю. то ей дай помаду - дала, тени - дала, телефон - дала, туфли - дала, мультики - включила, не такие мультики -выключила, включила другие. в общем-вела себя омерзительно, без преувеличения. и когда мне все это в конце концов надоело, я выгнала ее из комнаты подумать над своим поведением. Кира конечно в рев с повыванием, ушла на кухню рыдать.
на все это свекровь поджала губы и сказала: "У меня Кирилл (внимание!!!!!) НИКОГДА не плакал!!!!!"
надо сказать я в этот день ужасно устала - готовила, пресекала Кирины истерики, и вообще, была морально и физически вымотана.
у меня от этой ее фразы аж в глазах потемнело!!!! я несколько секунд себя сдерживала изо всех сил, чтобы не кинуть ей в рожу чем-то тяжелым.
я на это ей сказала: "Конечно, а еще он НИКОГДА не болел, и ХОРОШО кушал" - а все знают, что Кирилл в детстве болел постоянно, все время с короткими перерывами, и не жрал совершенно ничего днями.
эта чудо женщина пошла утешать Киру. а ведь все знают, что чем больше утешаешь ребенка в истерике, тем сильнее он распоясывается. в общем, разозлилась я капитально. пошла и провела с Кирой профилактическую беседу с поджопником, который успокоил ее в одну секунду, утерла ей слезы-сопли и усадила смотреть мультики. и стала ждать, когда же наконец-то эта женщина покинет мой дом. и не слова ей больше не сказала. не переношу ее. просто не переношу. я даже не знала, что могу до такой степени кого-то НЕ ЛЮБИТЬ!!!!! ей-богу, хочется иной раз собрать все их подарки в мешок, отнести и сказать - не попадайтесь мне больше на глаза.

сходила в бассейн. очень здорово поплавала. посидела в сауне. натерла свою тушку кофейным скрабом. почувствовала себя человеком)))). как же это все же здорово. еще надо тренировки возобновить. что-то я совсем разленилась. но ничего. войду в колею и снова займусь собой.

наконец-то в воздухе запахи весны. очень люблю как пахнет оттаявшая земля и холодная вода. хочется верить, что теперь с каждым днем будет теплее.
раньше я любила жаркое лето. и чем жарче, тем мне было лучше. даже влажную жару нормально переносила. а сейчас я больше люблю температуру не выше 25 градусов.
единственное место, где мне нравится ощущать жаркий воздух - это Крым. то ли там действительно особый микроклимат, то ли я просто люблю запахи степи.
вообще это на самом деле правда, что у людей со слабым зрением обострено обоняние. я даже чувствую по запаху - достаточно ли посолен суп))).
а еще мой муж годами пользуется определенным набором средств - духи Живанши, пена для бриться только определенного вида, дезодорант только определенного запаха, шампунь с виноградом. а если он ходит стричься к родителям и соответственно принимает там душ, то я сразу чувствую, что мылся он чем-то другим))). ей богу, нюх, как у собаки. я ему говорю - если ты когда-то подумаешь сходить на лево - я учую чужой запах, даже если ты потом протрешься спиртом)))).
и ассоциации с разными событиями, людьми, местами, едой у меня всплывают, когда я чувствую какие-то знакомые запахи))), даже если это что-то совсем неуловимое.
я привязана к запахам. поэтому у меня тоже уже который год только туалетная вода Лакост. подумываю купить что-то другое. хочется какой-то перемены что ли. хочется какой-то легкий аромат с цитрусово-древесными нотками.
была сегодня в магазине и увидела листы для лазаньи. никогда ее не готовила. хочу попробовать. вот похудею и сразу сделаю))))).

хочу лазанью...наверное, на выходных все же сделаю)))). а потом похудею)))).

у мужа новая идея фикс - он хочет моторную лодку...ну надувная лодка, к которой крепится мотор. в смысле, и лодку и мотор хочет купить. не, я не против, хоть это и дорогое удовольствие. но его одержимость рыболовной темой начинает пугать. его рыболовно-охотничья экипировка и снаряжение скоро вытеснят нас из квартиры)))). у него уже два!!! два!!! шкафа под это дело приспособлены. фанатик.
хотя, если честно, мои идеи-фикс стоят гораздо дороже)))). может поэтому не очень-то осуществимы)))).
я очень хочу сделать абдоминоплатику((((. даже если я вдруг сильно похудею - останется этот ужасный мешок кожи в расяжках и с вывернутым пупком((((. вот это идея-фикс....но я очень боюсь этой операции. тут даже не в деньгах дело, хотя и в них тоже, но страх очень велик.

вчера был катастрофический вечер. Кира закатила мне целых две истерики. да такие, о которых я раньше читала у других, но сама лично не видела!!!!! жуть просто.
вчера приходили кумовья. я Киру спать уложила и от нервов выпила лишнего. но как ни странно - чувствую себя сегодня хорошо. не выспалась только.
зато сегодня у нас с Кирой мамин день)))). мы пошли в развлекательный центр. там поиграли в лабиринте, полазили по всяким горкам, лесенкам, бассейнам с шариками и прочим детским радостям. обошли все доступные нашему возрасту автоматы - кидали шарики, и даже играли в аэрохоккей)))). катались на паровозе и карусели. потом пошли и слопали на двоих блинчик с мороженым, я выпила кофе, Кира сок. а потом пошли за игрушками. купила Кире еще одно лото (у нее лотомания))))), мозаику, игрушечные продукты)))) и чупа-чупс на закуску. денег спустили.......много)))).
и за все это время Кира ни разу не заистерила. обычно из этого центра ее приходится уводить со слезами. а сегодня - нормально ушли.
спит мое чадо без задних лап, у меня тоже ноги от попы оторвались)))).
вот так хорошо погуляли. лучше бы, конечно, мы на свежем воздухе побыли, но... ребенок захотел развлекаться)))).
хоть бы сегодняшний вечер был таким же хорошим, как и день. я морально вымотана этими истериками. сдерживаюсь с большим трудом. иногда не сдерживаюсь. посматриваю в сторону успокоительных. но все надеюсь, что этот период пройдет...
папаня умотал на дачу, как он вразился - сезон открывать)))). ну да лишь бы не во вред)))).

Кира вытянула меня вечером на улицу. и хорошо, что вытянула. так мы хорошо прошлись. воздух свежий-свежий, прохладный, ветра нет. здорово!!!! как-то взгруснулось мне... о давно ушедшем времени...о событиях...о людях... мне тридцатник....когда-то я думала, что это глубокая старость))))). и вот...скоро мне тридцатник. и все, что надо, у меня есть тьфу тьфу тьфу (33 раза). хорошо...но как-то грустно...

вечер прошел без истерик. какое счастье!!!!! тихо, спокойно. погуляли, поиграли, искупались и легли спать!!! всегда бы так.
встретила на улице знакомую. периодически гуляли вместе с малышами. ее девочке недавно три годика исполнилось. и у нее обнаружился сахарный диабет! у малышки! человечек только жить начинает, а уже на инсулине. страшно. вообще, дети и их болезни - это страшно! не хочу об этом думать.

решила в этом году сама испечь паски. хочу, чтобы как у мамы получились белоснежные, высокие и ароматные. ни разу в жизни не делала дрожжевое тесто и очень боюсь перепортить продукты.
но все же надеюсь, что у меня все получится как надо. пойду куплю формы. и еще творожную паску хочу сделать. но это еще подумаю. если только совсем немножко.

пошерстила тему "Что почитать" и решила прикупить себе книжечек.
что-то давненько я ничего путевого не читала. Умбэрто Эко "Имя Розы" мне так и не пошел....может когда-то. пусть пока постоит))). у меня бывает такое. начинаю читать и понимаю, что - не идет....откладываю, а спустя какое-то время возвращаюсь))).
а еще я все же куплю себе то шикарное издание Булгакова!!! я мимо него уже который месяц хожу. я так вокруг Гоголя ходила)))), и все равно купила.

дожилась....после двух неудачных шоппингов полезла в инет за помощью. нашла сайт посвященный платьям, подходящим для толстух. и еще кума посоветовала мне хорошую портниху. думаю, к выходу на работу нужно сшить себе несколько офисных платьев. очень хочется, чтобы одежда сидела на мне хорошо, несмотря на живот и огромный зад.

а у нас ГРОЗА!!!! первая вэтом году гроза!!! воздух теплый, влажный и очень тяжелый!!!! а скоро за Кирой идти в садик. под дождем как-то не фонтан топать.

уже несколько ночей Кира очень плохо спит. а сегодня впервые за доооолгое время описалась ночью. обычно она просыпается и просится в туалет. а тут... проснулась в шесть утра. и среди ночи просыпалась. вообще сон у нее какой-то в последнее время нехороший. то просыпается с плачем. а вчера вообще меня выпугала: просыпается, значит, она среди ночи. попить. я обычно рядом с диваном сталю стакан с компотом или коробочку с соком. а тут спросонья стакан этот перевернула и разлила компот. потащилась на кухню наливать новый. прихожу, а она сидит и и говорит: мама, смотри, кто это там???? и показывает на окно!!!!! у меня даже волосы зашевелились. мееедленно оборачиваюсь - никого. а у самой сердце так и прыгает. говорю ей, никого там нет, ложись и спи спокойно. а она говорит, нет есть там... кто, спрашиваю. а она мне - не знаю.... это что? фантазии спросонья? в общем жудковато немного. у нее не раз уже было подобное. тычет пальцем в пустоту и говорит - кто это там???? мне всегда страшно становится.
такое ощущение, что в атмосфере что-то нехорошее твориться.

добавлено спустя 4 минуты:

а еще мне приснился сон, что я принимаю роды у двух женщин!!! и я знаю этих женщин (какие-то мои реальные знакомые), но лиц не вижу.
почитала сонник: видеть рождение нескольких младецев - к полному успеху во всех начинаниях, прибыль и счастье))))). это радует)))).

нет, с этими истериками надо что-то делать. становится просто невыносимо. сегодня после сада пошли к свекрам. я забрала формы для пасок. все же хочу попробовать)))). Кира поигралась там, хорошо себя вела. потом поехали домой. погуляли во дворе. долго так гуляли. ну, думаю, устанет, ляжет спать пораньше. ага...держи карман шире. снова закатила мне истерику. еле угомонила этого нытика. сижу - голова квадратная.... выпила валерьянки. тяжело...наверное все же пойдем к неврологу.

вчера разговорились со свекром о Пасхе. и тут свекр говорит, а почему интересно нет документального свидетельства о том, как жил Иисус до 30 лет? я как-то никогда об этом не задумывалась. ведь действительно, почему об этом периоде жизни ничего не сказано? и как вообще случилось так, что он начал проповедовать? в общем эти вопросы меня озадачили. а я не люблю, когда чего-то явно не знаю, и вот занимаюсь сейчас исследвательской работой)))). высянила много интересного. нашла несколько познавательных научных фильмов на эту тему.
так что у меня уже чуть ли не реферат получился))). эта история оказалась очень интересной. а самое главное, ранние христиане напустили очень много туману, и вопросов как всегда больше, чем ответов)))). но кое что я все же нашла.

голова абсолютно пустая, потому что мелкая истеричка вынесла мне мозг. я поняла, что предмет истерики ей вообще не важен - важно это состояние. такое ощущение, что она просто хочет проверить меня на прочность. проснулась ночью - попить. дала попить. она: почитай мне . в четыре утра. я говорю - спи, котик, на улице ночь, ночью не читают, утром проснемся, и я почитаю. каааак она заревет!!!! у меня аж уши заложило!!!!!! еле успокоила. ей-богу, соседи скоро подпалят нам квартиру. утром, проснулись, собираемся в садик. она: включи мне мультики. а мы уже одеты и практически обуты. я говорю, Кира, пошли лучше на улице папу подождем, кису покормим, на качелях покатаемся, а мультики вечером. снова - вопли!!!!!! ладно, вышли на улицу. покатались на качелях, успокоилась. папа приехал, отвез нас в садик. все спокойно. делаю ей хвостики, она - почему ты не взяла мне игрушку?!!!!! и снова истерика!!!!! я говорю, Кира, я же дома спрашивала, будешь ли ты брать что-то с сбой, ты сказала нет. рев!!!!! ушла вся в соплях. у меня тоже нервы сдали. шла домой, плакала. ну нет моих сил больше!!!!
плачет Кира картинно - с причитыванием, платочком утирается. вся - воплощенное страдание и мировая скорбь.
как с этим бороться? слушать бесконечные вопли у меня просто не хватает никаких сил, ни моральных ни физических. потакать всем ее желаниям? но это невозможно же.
я хочу бросить все на хрен, и уехать, куда глаза глядят. мне тяжело. я не могу быть нормальной адекватной матерью.