tatusya. Мой днев)))))

с нашим сердечком вроде тьфу тьфу тьфу все нормуль. возастное, должно все пройти. через полгода на повторное ЭКГ. прошли невролога и сдали кровь из пальца. остался стоматолог и анализы мочи и какашек. надеюсь, в понедельник все сделаем, во вторник к педиатру. задолбало меня мотаться по поликлиникам.
завтра привезут кровать. послезавтра сборка. похерилась наша поездка на речку на целый день....ррр........е.....е.....е.....е....ну может в субботу.....ну и ладно. зато наконец-то все доделаем....немножко надоели недоделки.

который раз прихожу в дневник...и не знаю, что написать...точнеее знаю...что-то накатывает опять...видимо усталость и новая напряженка с мужем. иногда мне хочется сказать ему - я не могу с тобой жить! но я ведь живу и по мнению оружающих - очень хорошо. а мне все надоело! его лень, его постоянно не проходящий негатив, который он валит на меня, его психи, его ревность. это просто добивает. а тут еще вечно капризничающая Кира под боком. я понимаю - ей жарко, зуб намечается, скучно одной, когда я занята домашними делами...но я НЕ МО ГУ!!!! НЕ МОГУ так больше! я УСТАЛА!!!!!!! Я УСТАЛА!!! УСТАЛА!!!!! УСТАЛА!!!!!!! я больше никогда не хочу детей! у меня лопается голова от постоянного писка-крика-рева!!!! я хочу одного - уехать! уехать как можно дальше! ОДНА!!!! ОДНА!!!! ОДНА!!! я хочу побыть ОДНА!!! хотя бы какое-то время. и еще мне кажется, что я больше не люблю своего мужа. я не люблю его. я устала и от него тоже. от него даже больше, чем от Киры. ей хотя бы можно сделать скидку на младенчество. ей по штату положено так себя вести. но вот он постоянно ноет-ноет-ноет!!! ноет-ноет-ноет!!!!! о том, как он устал бедный. и хотя бы раз сказал мне - иди, Тань, погуляй, походи по магазинам, а я посижу с Кирой. да даже не в этом дело. я не чувствую его заботу, да что там, даже нормального расположения ко мне. он все время орет, срывает на мне негатив. иногда я его даже ненавижу. да что иногда....почти все время...
и ведь мне не физически тяжело...нет...Кира, тьфу-тьфу-тьфу на нее, хоть и ноет то и дело, но особых хлопот у меня с ней нет. мне тяжело морально выносить это ДОМАШНЕЕ РАБСТВО!!!! РАБСТВО!!! РАБСТВО!!!!
я не верю, что все, кто тут пишет - до одури счастливые мамаши. как у кого не почитаешь - в дневнике - все прям такие счастливые. и ничего-то их не напрягает и все-то в радость... поначитаюсь и чувствую себя моральным уродом от того, что меня напрягает сидеть круглосуточно дома с дитем, а если выходить из дома, то тоже с дитем.
я чувствую себя приговоренной пожизненно...
я не могу заняться своей головой- постричься покраситься
я не могу сходить в банк - надо поменять карту
я не могу пойти с девчонками посидеть -выпить по пиву-покурить по сигаретке
силы остаются только на комп. тупо сидеть в инете и слушать параллельно какой-нить сериал.
я даже не могу восстановить тренировки...
а сегодня ночью мне приснился такой до одури реальный сон - как будто меня застрелили. и я прямо почувствовала, что умираю...чувствовала, как холодеет тело и немеют пальцы...долго потом лежала не могла в себя прийти....было и страшно и интересно что ли...в голове была одна мысль - ну вот и узнаем, что там, после смерти....
а тут еще день рождения Киры скоро. муженек хочет собрать карагот народу. а готовить мне. по аткой жарище у плиты - этож милое дело. крестная Киры то и дело спрашивает - что подарить...а как я скажу - что? как я могу заказывать подарок? я хочу, чтобы они на пару с кресным подарили Кире золотую цепочку с крестиком, это и на память на всю жизнь и правильно - крестные дарят крестик. но как я могу сказать - купите нам вот это...а вдруг у них денег нет на такие подарки? мне это кажется как-то неудобно что ли...
все как-то ...через задницу.....

приветы!!!

хочу страстного всепоглощающего чувства...

составила меню на годовасие. денег угробила на продукты уже прорву. как же я не люблю все эти посиделки. эту толпу людей. но что делать. уже всех пригласили.
сегодня купила красивую скатерть на стол и заказала штору в спальню. раздражает меня, что старые мои шторы куцые. жалко блин. красивые такие. но вида совсем нет никакого из-за длины. заказала совсем недорогую тюль светло-зеленого цвета под обои. терь надо решить вопрос со шторкой на кухню. там проблема -плита рядом с окном, есть опасность, что шторка может загореться. думаю сшить что-то типа римских штор на завязочках. но это надо на другой конец города пилить в магазин. а когда это все делать? никто, в том числе и папочка не изъявляет желание посидеть с Кирой даже пару часов. все это очень неприятно. ну и ладно. сами справимся. завтра схожу заберу, поглажу - повешу. будет красота. а с кухней решим. может вообще жалюзи закажем, да и дело с концом.
вот...кроме быта ничего...
расчехлила вышивку. по чуть вышиваю. хочтся все же добить картину. очень уж красиво. но труд почти ювелирный.... уууфффф...год прошел...год...ГОД!!!!! а я его не видела. я не видела, как прошло четыре времени года... и сколько еще таких вот бесцельных лет впереди?
вот Лена в дневе у себя пишет, что мечт никаких нет...вот и у меня...никаких....ни одной...даже самой сумасшедшей мечты....ничего не осталось...
тут конечно виновата я сама. если человек хочет чего-то никто и ничто ему не помешает...но это же надо захотеть этого чего-то!!! а я ничего не хочу...

ну что ж...этого и следовало ожидать....но вот ведь странно, я на этом форуме уже 3 года и так и не стала здесь своей. ну что ж...я в общем-то особо и не стремлюсь.

День рождения дочки прошел нормально. для гостей...для меня - ужасно. суета спешка усталость и никакой радости. никакого позитива. ничего, что бы затронуло мое сердце. ничего, кроме того, что моей сладкой куколке ГОДИК!!!!

даже фоток не наделали хороших из-за жары, толпы людей и вообще...из-за всего. но зато поснимали на камеру. хоть что-то останется.
на душе пусто....скоро осень...

вот она, моя куколка))). люблю ее просто безмерно. изменений в жизни моей никаких.
сегодня сделали реакцию манту, вроде нормально пока все с моей дочей. впереди еще привика от паротита и мы свободны и можем ехать к маме. очень соскучилась и очень хочу сменить обстановку.

мурзик мой любимый приболел. температура с утреца была. пошли в поликлинику - измерили манту. все нормально. ну и педиатру зашли.послушала -хриповй нет никаких, зато горло красное. и сопли ручьем текут. достала аспиратор, купила каплии тантум верде. заварила ромашку. горло еше не орошала - не могу залучить эту егозу болящую))). к обеду температура сошла на нет и деть резвился от души.щас вырубилась, спит.
должа отметить, правда боюсь сглазить, что кризис наш наверное прошел, что ли. деть снова адекватный и хороший. и даже может сама играться минут 15)))).
а здоровье мое не очень...то лапы ломит, то хвост отвалиается)))) - горло жуть как болит. а лечиться лень. но надо. чего-то мы с доней на пару хвататнули. наверное в поликлинике. вот терпеть не могу туда ходить каждый раз стресс и для меня и для дони. поездка откладывается на две недели. т.к. на следующей все же надо сделать привику - корь и паротит, а потом открывается сезон охоты и муж будет очень занят своими лицензионными делами. вот такие дела. но это даже к лучшему, т.к в конце сентября приезжает моя сестрица с сынулей. увидимся все вместе. наконец-то сбудется мамина мечта - полон дом внуков)))).
снова забросила вышивку. надо пришпорить себя. иначе я ее еще год вышивать буду.
что еще....ничего...не читаю ничего. не смотрю ничего, кроме - не поверите Санты-Барбары)))). во до чего дошла...кстати вначале этот сериал оказывается был интересными адекватным)). почему-то не хочется ничем загружать мозг. хотя надо бы сходить в Букву по книги)))). прикупить Кинга. интересно, после "Истории Лизи" он написал что-то такое же немыслимо ужасающе непередаваемо талантливое? считаю, что этой книгой он мог бы с блеском закончить свою карьеру)))). год прошел, как я ее читала, а в памяти засело прочно.

мы с Кирой больные сидим дома, причем у меня температура. а где же наш папа????? вот же вопрос!!! а наш папа на рыбаааалке....где ж ему еще быть, пока жена и ребенок болеют? хорошо на речке, тихо, никто не ноет, не мешает, не докучает. все правильно. все отлично. все так и должно быть.

не могу не высказаться...может я придираюсь, скажите мне, пожалуйста, может я зря не люблю эту женщину!!! догадайтесь кого? правильно - свекровь.
она к нам щас редко приходит, но мне и этого достаточно!
сначала она раскритиковала штанишки, которые я купила Кире, потом водолазку, потом шапку, потом то, что у нас нет ковров и ребенок поэтому заболел. потом посыпала своими безумными рекомендациями по поводу лечения.
у меня ангельское терпение! я чудо человек! я ей даже ничего не ответила на эти реплики. нет!!! я накормила ее борщом и своим пирогом...я добрая, отзывчивая и милая)))).
потом она стала навязывать мне их затасканый ковер из зала...
потом спросила, за сколько я купила постельное белье, потом усомнилась в том, что это бязь, потом возмутилась тем, что это дорого, а надо было бы купить в том самом магазине, где она все покупает....
я ангел....только крыльев у меня нет!!!
потом она принялась тискать Киру, которая ненавидит, когда ее тискают....
а потом она наконец-то ушла!!!
а я сварила себе кофе(я сегодня купила отличный кофе), отрезала кусочек сырокопченой колбаски, уложила Киру спать и включила Каменскую....
и ничто больше не сможет ипортить мне настроение. я святая!!!

я такая темнота! я совершеннейшая темнота.
был оказывается художник такой Иероним Босх. средневековый сюрреалист. писал совершено неверояные вещи. каждая картина наполнена таким количеством симоволов. так интересно. вчера полвечера рассматривала. это же надо таким гением родиться! каждая веточка, каждая черточка на картине его что-то обозначает. а я такая темень...

1 сентября!!!!!

с днем знаний вас всех.

в детстве я и любила и не любила этот день. любила за то, что можно нарядиться в новые одежки, туфли, встретить одноклассников, которых не видела целое лето. новые впечатления. рассказать, как сама провела лето. а еще мне нравится до сих пор запах новеньких школьно-письменных принадлежностей. к первому сенятбря всегда покупали новые карандаши, ручки, фломастеры, тетрадки, кое-какие учебники, линейки, ластики, обложки. накануне я подписывала тетрадки и дневник, стараясь, чтобы почерк был менее корявым))) (у меня отвратительный почерк). все это лежало в тумбочке, и я то и дело туда заглядывала, вытаскивала все и рассматривала. и этот запах нравится мне до сих пор.
обычно мы встречались втроем (я, моя подружка, тоже Таня, жившая в соседнем подъезде и еще одна подружка Оксана). с букетами мы топали к школе. это щас детям дают в руки вычурные букеты роз, а мы ходили с пушистыми астрами или гладиолусами. это был запах осени...
а не нравился мне этот день тем, что заканчивались каникулы и начинались серые будни...
школу я ненавидела всей душой. мне казалось, что этот срок в 10 лет никогда не закончится...

и вот я уже 10 лет не учусь в школе...я даже не живу в родном городе.
я 10 лет не видела подругу Таню, отношения с подругой Оксаной закончились безобразно и никогда уже не восстановятся...
я не иду с астрами на линейку...
я не покупаю тетрадки и ручки....
но пройдет еще несколько лет и все для меня повторится.
я поведу в школу за ручку свою Киру...

прочитала щас у одной девочки в дневнике...41 год совместной жизни с постоянными ссорами и конфликтами...прочитала...задумалась о том, что у нас уже один год прошел в постоянных скандалах. мы снова не разговариваем. так легче. так хотя бы не ссоримся. я не хочу прожить 41 год в постоянном состоянии - конфликт - молчание. это нездоровая атмосфера для ребенка.
когда я в последний раз чувствовала себя счастливой? не считая конечно сладких мгновений, когда мы с дочей вместе засыпаем или просыпаемся, и она такая умильная сонная куколка)))). нет, я про счастье быть женщиной. я не помню этого. вчера я очень четко осознала, что хочу развода. я даже представила себе жизнь без него, и она оказалась не такая уж и мрачная.
наверное сегодня я поговорю с ним. это все не может так больше продолжаться. я устала от него. наверное, я его больше не люблю...
вот уж никогда бы не подумала, что рождение ребенка так повлияет на наши взаимоотношения. говорят, без детей не семья...оказалось, наоборот, рождение ребенка обостряет все то, на что раньше и не обратил бы внимание.

сейчас посмотрела фильм про Джоан Роулинг. такая приятная женщина. очень умная. очень грустная. вообще депрессивная вся. но в общем это многое объясняет.
скоро выходит первая часть последней книги. так хочется посмотреть и именно в кинотеатре. я как фанатка этого произведения просто не могу это пропустить.
скачала себе трейлер фильма.

о грустном - малышня вся сопливая. как лечить сопли? я просто уже не знаю. бедная малышка мучается.
я капаю витаоном, аквамарисом, перед сном вчера делала эвкалиптовую ванну, чтобы она подышала. и все равно сопли ручьем. засыпает только после того, как залью нос називином. стараюсь больше двух раз не капать, только на сон. на горшок забили, ходим в памперсах. а то, записается, а я не замечу сразу, и ходит мокрая холодная.

занимаюсь английским тут на форуме. идет со скрипом. многое забыла. не знаю, успею ли все сделать до среды. постараюсь сеня вечером.
снова вернулась на систему -60. пока соблюдаю с косяками. привыкаю заново))).
короче решила занять себе мозг чем-то полезным.

с мужем отношения прояснили. мы так хорошо поговорили, как наверное весь год не разговаривали. пока все нормально.

да...отредактировала начало одной своей повести...появились идеи...где бы еще времени найти на все.
а еще вышивка лежит.

мы постепенно побеждаем!!! сопли отступают понемногу)))).
как же я хочу увидеть Гарри Поттер и дары смерти. я трейлер уже заездила)))). скорее бы ноябрь)))). блин. жаль, что разбили на две части...и хоть бы как-то поближе показали вторую а то аж летом!!! охренеть можно!!!

ни фига сопли не отступают. завтра пойдем в поликлинику. две недели соплей - это много. чистить не дает - орет, как будто ее режут((((((. соседи скоро милицию будут вызывать, т.к и правда можно подумать, будто я ее избиваю. капаю витаоном и аквамарисом. но толку никакого нет. ужасно боюсь, что это перерастет в хроническое((((.
занимаюсь ангилийским. вышивку опять закинула. чета вдохновения нет. в пятницу если все нормально поедем к маме. хоть обстановку сменю.

мы приехали))). ура!!! всем привет!!!!

сил нет писать много. пробылимы у мамы месяц. ни ифга не отдохнула, даже устала еще больше, т.к. мама в отпуск так ине пошла и на мне было и домашнее хоз-во и деть. стало полегче, когда приехала сестричка. увидела своего племяша. такой лапусик. глазастенький. копия папаша. вот не понимаю я этих мужиков. 32 года чуваку, женат не был, детей нет, Натаха у меня красавица и умница, сын на него похож один в один...а он даже не пришел взглянуть на него! ну да ладно. главное - малыш здоров и все хорошо, тьфу тьфу тьфу, а сестра особо не переживает по этому поводу. переживает конечно, но не так чтобы уж сильно. решила пожить у родителей до весны, пока сынке не исполнится годик. а потом вроде как ей работу предлагают хорошую, будет просит маму год посидеть с ребенком, а потом будет забирать его в Москву и определять в ясли. ну вот как-то так.
папа наш за время нашего отсуствия навел красоту- обшил балкон вагонкой, осталось покрыть лаком и будет блеск!
сегодня сходили с Кирой к стоматологу, на нас там наргулись за просрочку, ну и фиг с ними. терь осталось сделать эту злосчастную прививку и мы со спокойной совестью уйдем на другой участок.
Кира совсем не хочет говорить. понимат все на свете, а говорить, даже мама отказывается. причем если на нее не обращать внимание, она там ходит себе по коридору и бормочет - мама, деда, баба...а если увидит, что ее слушают - все рот на замок. мычит и гукает))) немтырь!!!
егоза и шило моя доча!!! уфф...ни минуты покоя....ну да что уж терь.
стараюсь занимать ее по мере возможности - читаю книжки, накупила и бабушка подарила со всякими стишками потешками и яркими картинками. слушает...минут 10!!!! любит матрешку - разбирает ковыряется, собирать пока не очень получается, но все впереди. ну вот как-то так.
все пошла спать....про спать отдельная песня...не сегодня....

я просто уписалась от смеха!!!!

Агния Барто

В ТЕАТРЕ

Когда мне было
Восемь лет,
Я пошла
Смотреть балет.

Мы пошли с подругой Любой.
Мы в театре сняли шубы,
Сняли теплые платки.
Нам в театре, в раздевалке,
Дали в руки номерки.

Наконец-то я в балете!
Я забыла все на свете.

Даже три помножить на три
Я сейчас бы не смогла.
Наконец-то я в театре,
Как я этого ждала.

Я сейчас увижу фею
В белом шарфе и венке.
Я сижу, дышать не смею,
Номерок держу в руке.

Вдруг оркестр грянул в трубы,
Мы с моей подругой Любой
Даже вздрогнули слегка.
Вдруг вижу — нету номерка.

Фея кружится по сцене —
Я на сцену не гляжу.
Я обшарила колени —
Номерка не нахожу.

Может, он
Под стулом где-то?
Мне теперь
Не до балета!

Все сильней играют трубы,
Пляшут гости на балу,
А мы с моей подругой Любой
Ищем номер на полу.

Укатился он куда-то...
Я в соседний ряд ползу.
Удивляются ребята:
— Кто там ползает внизу?

По сцене бабочка порхала —
Я не видала ничего:
Я номерок внизу искала
И наконец нашла его.

А тут как раз зажегся свет,
И все ушли из зала.
— Мне очень нравится балет,—
Ребятам я сказала.

добавлено спустя 32 минуты:

я сегодня вервые в жизни сделала роллы!!!на вид получились так себе, но вот на вукс очень даже ничего!!! делала с огруцом и форелью. слупили с мужем цельную тарелку. вот какая я умница и рукодельница. нудно терь работать над формой)))).
надо заставить себя позаниматься английским. а то я грамматику сделала, а юниты по хэдвею никак не доведу до ума.

что написать-то...
сижу туплю....
а...начали с мужем смотреть "Аватар", а то все смотрели, а мы нет....
хмм....ну что могу сказать...полтора часа красивых картинок....меня утомило, если честно...
я не могу сравнивать...может если смотреть в кинотеатре и в 3D формате, то меня эти картинки и поразили бы в самое сердце, а так...такое ощущение, что смотришь компьютерную игрушку...
в чем идея фильма? в том, что ай-ай-ай....низзя убивать хороших синих людей, любящих деревья, цветы и животных, тем более тупо из-за денег...
чета американцы, наверное, стали забывать, как они изничтожили индейские племена. просто взяли и уничтожили целую цивилизацию ни в чем не повинных аборигенов, только потому, что им захотелось жить на этой земле. короче... досматривать наверное не буду...не мое это кино...не мое...

таки досмотрели мы Аватара, правда в перемотке))). и...чета даже сказать нечего....
хммм....

завтра запланировала роллы....купила рыбу и авокадо. если получатся красивые - покажу)))). еще завтра надо заплатить за квартиру...так неохота, просто жуть...
а еще!!! балда!!!надо же купить соевый соус!!! закочился наш уже....
допереводила наконец-то текст по английскому. остался мне один юнит и две песни. мош завтра и добью...хотя бы юнит....песни на десерт...

привет!
что-то давно я про Кирюшу не писала.
дитинка моя растет, говорить ни в какую....зато сегодня выучили новый звук мууууу...как ежик сопит, мишка рычит и лошадка цокает мы знали, а сегодня вот решили сказать, как коровка мычит)))). вот все соображает, а говорить не хочет.

у нас вылез 9-й зуб.

с едой кое-как. ну не нра ей еда, как вид! ничего с удовольствием не ест, даже фруктовое пюре и творожок. а уж про супы и каши вообще молчу....устала от борьбы за каждую съеденную ложку.
каши утром варю сама (геркулес или пшеную), а вечером лень и едим детские из пачек.
игрушки по прежнему интересуют только если я с ней сижу и играюсь))). тогда и марешку пособираем и из кубиков пирамидку поскладываем и с домиком-сортером поковыряемся. одна ни в какую - слоняется из угла в угол, а если я на кухне знята - ковыряется в шкафу (из-за этого пришлось-таки навести там порядок и все ненужное и опасное выкинуть или переложить, терь там красота)))))).
читаю ей разные книжки.
что еще придумать и как занять - ума не приложу.
завтра, надеюсь попадем к врачу и сделаем-таки эту злосчастную прививку.
пошла спать...может, хоть сегодня усну нормально. выпила за разговорами с мужем аж бутылку пива!!!!

сон... за последний год это для меня непозволительная роскошь...
проблемы со сном у меня начались лет в 13-14, я училась в 9-м классе. я перестала спать...нет, конечно, не ни стого ни с сего. однажды мне приснился кошмарный сон, после которого я не моглад олгоуснуть, потом еще один, потом еще...кошмары преследовали меня каждую ночь, в результате мне просто стало страшно ложиться спать и я стала засиживаться с книжками до поздна. так прошел месяц. в школе я засыпала на ходу. приходила домой и ложилась спать...а потом почему-то пропала потребность и в дневном сне...нет, она была, но уснуть я не могла...постоянно непроходящее состояние хронической усталости доводили меня. я стала раздражительная, дерганная. училась совсем отвратно. это я-то! отличница и пример для подражания не вылезала из троек!!! я по любому поводу начинала плакать - косой взгляд, резкое слово, задача на контрольной, которую я не могла решить - я плакала то и дело...
назревает вполне адекватный вопрос - куда смотрели мои родители? списывали все на подростковый возраст? почему я не говорила им ничего? не знаю...доверия не было, боялась не поймут, сочтут за блаж...так плохо, как в 9-м классе я не училась ни в один год. еле-еле я закончила его без троек в году.
что я только не делала, чтобы уснуть - пила чай с медом, валерианку, даже корвалол у мамы стырила. ничего не помогало. состояние постоянной оглушенности, нервозности преследовало меня...до определенного момента. когда учительница по физике сказала мне, что у меня в чертверти будет тройка - это меня оглушило. это было так СТЫДНО!!!!! кому-то глупость, а мои и без того истерзанные нервыэто добило. я рыдала всю дорогу домой. потом вернулась в школу и спросила учительницу, что сделать, чтобы тройки не было - она отсчитала мне 60!!! задач и сказала - решишь к понедельнику(на дворе суббота), поставлю четыре, не решишь - будет тройка.
что вы думаете? я решила 52 задачи!!! 52 за ночь с субботы на воскресенье. восемь задач были повышенной сложности и моих мозгов на них не хватило. я была в отчаянии. я в понедельник шла в школу как на голгофу. и вы знаете, что сказала мне училка? она посмотрела на исписанные листы, посмотрела на меня каким-то странным взгладом и спросила - ты что действительно их все решала?!!! я просто не могла поверить!!! она и не ждала от меня такого подвига. короче, 4 она мне поставила. я пришла домой и легла спать!!!! и проспала день и всю ночь.

«Тебе, моя последняя любовь…» (с)

Утро было уже не раннее, но из-за серой и мрачной погоды казалось, что до наступления дня еще очень далеко. В воздухе висела мелкая изморось. Девушка, вышедшая на перрон из вагона поезда, зябко повела плечами и растеряно оглянулась. Слишком много людей сошло вместе с ней. Щуря близорукие глаза, она всматривалась в лица, но не находила нужного. И вот уже толпа немного поредела, а она так и стояла у своего вагона, не решаясь отойти. А что если он все же не придет? Что тогда делать? Сколько она уже стоит? Она поглядела на часы в телефоне, всего-то три минуты, а кажется – не меньше часа. От волнения стало слегка подводить желудок. Или это от голода? Она не ела все 17 часов, которые была в дороге. Не могла… Ну где же он? Все же вспомнил старые обиды? Нет, он не мог. Не тот это человек. Или мог? А вдруг с ним что-то случилось?..

Он увидел ее издалека. Короткая черная куртка, джинсы, туфли на высоких каблуках, темные гладкие волосы до плеч. В одной руке небольшая дорожная сумка, в другой телефон. Вот она начала нервничать и решила видимо звонить. Пора…

-Привет.
Она вздрогнула и обернулась. Большие серые глаза испуганно-удивленно уставились на него, он улыбнулся. Она облегченно выдохнула и порывисто обняла его.
-Привет, - прошептала она ему прямо в ухо. Ему на секунду стало очень жарко.
-Пошли? Давай сумку.
Она отдала ему сумку, и он повел ее к выходу из вокзала.
-Даже не верится, что ты все же приехала.
-А ты что думал, я снова тебе лапшу на уши вешаю?
-Ну, если честно, такая мысль проскальзывала.
Она громко и нервно рассмеялась.
-Я, конечно, редкостная скотина, но не до такой же степени.
-Не говори так о себе. Ты же знаешь, мне это не нравится.
-Куда поедем? К тебе? Это далеко?
-Далековато, может, ты есть хочешь?
-Есть хочу, но не так чтобы не дотерпеть до дома.
Он открыл дверь машины, закинул ее сумку на заднее сиденье. Потом открыл дверь для нее и помог сесть.
-Хорошая машина, - улыбнулась она, оглядывая светло-бежевый при-ятно пахнущий салон.
-Да, неплохая.
Он чувствовал, что она скована и напряжена. Они ехали, она смотрела на дорогу, плотно сжав губы.
-Что-то не так? – спросил он.
Она посмотрела на него и вдруг сказала:
-Остановись где-нибудь, пожалуйста.
-Сейчас?
-Да, сейчас. Мне нужно кое-что сделать срочно.
Он притормозил на обочине. Она отстегнула ремень безопасности, по-вернулась к нему, подвинулась поближе, взяла его лицо прохладными ладонями и поцеловала в губы. Мягко и вкусно. Отстранилась и наконец-то улыбнулась.
-Ну вот, теперь можно ехать.
Он рассмеялся.
-Что смешного? Мы не виделись полжизни, а ты даже не поцеловал меня.
-Да, я как-то…
-Ай, не оправдывайся.
Напряжение немного спало, и они поехали дальше.
Она смотрела на убегающую дорогу, мысли убегали вслед за километ-рами.
Сколько лет прошло с того дня, когда она впервые увидела его? Целая жизнь. Ее жизнь. Его жизнь. Две разные жизни. Они соприкасались всего несколько раз. Но этого хватило, чтобы навсегда остаться ярким светом в памяти и огромным незаживающим рубцом в сердце.

-Ну, проходи. Располагайся.
-Да, спасибо.
Она с любопытством осматривала его квартиру. Было уютно и довольно мило. И явно ощущалось женское присутствие: любовый роман на кресле, фен и круглая расческа для укладки на полочке под зекалом... Она грустно улыбнулась.
Он убеждал себя в том, что в его душе не осталось ничего из прошлых чувств к ней, что эта встреча и она вместе со своими большими глазами, гладкими волосами и горькими духами - просто приятный, но ничего особо не значащий эпизод в его жизни. Но вот он увидел ее снова так близко, почувствовал вкус ее губ, и вся тщательно выстроенная стена рухнула. И он маялся и не знал, куда себя деть и как себя вести, чтобы она не поняла этого.
Но она поняла. Она поняла, но виду не подала.
-Что будешь есть?
-Все равно. О, у меня есть подарок для тебя.
Она открыла сумку и вынула оттуда большую бутылку рома.
-Спасибо…но не надо было.
-Почему? Заодно и мой приезд отметим. Наливай.
Он достал два стакана, плеснул понемногу из бутылки.
Она взяла стакан и посмотрела ему прямо в глаза.
-За встречу.
-За встречу.
Они чокнулись и выпили.
-Крепкая штука, - выдохнула она.
-Да…
Они сидели на кухне, ели жареную картошку с солеными огурцами и колбасой и пили ром. Было так тепло и уютно, и даже сонно. За окном частил меленький дождик.
Они сидели друг напротив друга, говорили о какой-то ерунде и думали каждый о своем. Он смотрел на нее и думал – почему у нее такие грустные глаза? А она смотрела на него и думала – почему все сложилось не так, как хотелось?
-Спасибо, все было очень вкусно.
-Да ладно тебе. Изыски готовить не умею, да и времени не было.
-Нет, правда, все очень хорошо. У тебя курить можно?
-Не бросила?
-На время бросала, потом опять начала.
Он поставил пепельницу. Курили молча. Она смотрела, как улетает в форточку сигаретный дым.
-Можно мне в душ? Семнадцать часов в поезде тяжеловато.
-Да-да, конечно. Сейчас дам полотенце.

Он выкурил еще одну сигарету, походил по комнате, передвинул фотографии, поправил штору. Она появилась в дверях комнаты, обернутая полотенцем, с вещами в руках.
-Куда можно положить?
Он уставился на нее.
-А-а…вот тут…на стуле.
Она стояла в полотенце, он стоял напротив и смотрел на ее обнажен-ные плечи, не в силах ничего сказать. И она сказал за него.
-Дай что-нибудь накинуть. У тебя прохладно.
Он подошел ближе и прижал ее к себе, вдыхая забытый запах ее кожи.
Полотенце упало на пол.
-Я думал, что никогда больше не смогу обнять тебя, что никогда не увижу тебя…
-Заткнись…
Они любили друг друга так, будто это в первый и в последний раз в их жизни. Это был дикий непередаваемый восторг от ощущения друг друга каждой клеткой не столько тела, сколько души.
-Ты дрожишь, тебе холодно? – прошептал он.
-Нет, мне жарко, просто все … все слишком … Слишком много эмоций. Не могу справиться.
Она уткнулась в его плечо, и он почувствовал ее мокрую щеку, она всхлипнула.
-Ты что плачешь?
Он попытался отстраниться, но она только крепче прижалась к нему.
-Не обращай внимание. Это …пройдет…
Она глубоко подышала, успокаиваясь.
-Ну вот, прости…нервы ни к черту. Принеси что ли рому.
Они сидели на диване под одним одеялом, пили ром, разговаривали. Казалось, они вместе долгие годы. Хотя за эти самые долгие годы это была всего вторая их встреча. И совсем неизвестно, будет ли еще хоть одна. Поэтому они не могли наговориться, не могли наглядеться друг на друга, не могли оторваться друг от друга.
Никаких выяснений отношений, никаких взаимных претензий. Они просто были вместе, здесь и сейчас. Конечно, в его взгляде, в ее смехе виделась и слышалась горечь. Невозможно было отрицать реальность полностью. Она проникала в комнату, когда они вдруг замолкали, и в воздухе повисало все то, о чем они оба молчали. Тогда она брала его руку в свою, и возвращала в тепло их сегодняшнего счастья.
На следующий день они выбрались побродить по городу. Но она мало на что обращала внимание. Ей было важно одно – он был рядом, и его рука держала ее ладонь крепко и надежно. Пусть это только сегодня, пусть это призрачное ощущение, но оно было и грело ей душу.
Она уезжала поздно ночью.
Они приехали на вокзал, долго сидели в машине и молчали.
-Ну вот…- наконец она решила нарушить тишину. – Я должна идти…
-Да, пошли.
Они вышли в темную октябрьскую ночь. Ветер трепал волосы и пронизывал до костей, в лицо била какая-то ледяная крошка, обжигая кожу.
-Холодно сегодня.
-Да.
Они стояли на перроне. Мертвый свет фонарей делал их лица немого нереальными, словно потусторонними.
-Я рада, что мы увиделись.
-Я тоже…
-Когда теперь?..
-Не знаю.
-А вдруг никогда?
Она поджала губу и отвернулась, резким движением вытирая глаза.
-Вот черт! Обещала же себе – никаких соплей. А только и делаю, что реву.
-Эй, перестань.
Он притянул ее к себе и поцеловал. Они обнялись и стояли так до тех пор, пока не объявили посадку.
Она не могла заставить себя разомкнуть озябшие вконец руки и выпустить его из своих объятий, ведь это действительно могло быть навсегда.
-Тебе надо идти …
-Надо ...
Они оторвались друг от друга.
-Я пошла.
Она еще раз поцеловала его и, быстро подхватив сумку, вошла в вагон. Она заставила себя не оглядываться и не смотреть в окно. Вид его исчезающей в ночи фигуры доконал бы ее окончательно.
Вагон спал. Она расстелила свою постель, скинула туфли и легла, не раздеваясь. Ее руки все еще хранили его запах. Она закрыла ладонями лицо. Слезы текли по щекам, смывая непроходящую много лет боль.
Поезд уже давно скрылся из виду, а он все смотрел и смотрел ему вслед. Потом резко развернулся и пошел к машине. В салоне все еще ощущался аромат ее духов, а на сиденье обнаружились ее перчатки. Он взял их в руки и долго-долго смотрел, потом полжил обратно.
-Хорошая примета, - грустно улыбнулся он и медленно поехал домой.

30.10.2010

Прочитала повесть Андрея Соломатова "Г".
че решила вообще читать - по этой повести сняли кино. называется Отторжение. может, кто слышал. вот хочу посмотреть. но вообще повесть не произвела на меня особого впечатления. сначала все было достаточно интересно, а закончилось банально...даже обидно))).
зато какая классная песня у Бумбокс к этому фильму! Наодинцi называется. я ее уже до дыр затерла))).

а вообще события происходят странные. появился еще один призрак из прошлого. появился в одноклассниках. вообще он один из самых замечательных людей, встретившихся мне в жизни. это такой ... мужчина... не мальчик, не слюнтяй и не нытик - мужчина. иногда даже слишком. наша история знакомства и отношений запросто подойдет для романа, если концовку исправить))). когда-нить напишу об этом.
он появился и как-то слишком уж разволновал меня. и я повела себя сдуру не совсем правильно. наговорила лишнего, расчувствовавшись. и вообще третья ночь без сна. сегодня хотя бы надо лечь раньше часа и хоть немного поспать. от меня и Кира беспокойно спит. короче - я дуреха набитая. а все отчего? СКУКА!!!! СЕРОСТЬ!!!ОДНООБРАЗИЕ!!! я не знаю, как люди варятся в этом и принимают как должное? я НЕ ПОНИМАЮ этого.
почему мне надо все время гореть? может это я ненормальная? как в этой самой повести Соломатова?
я задыхаюсь в серости своего существования. в этой беспросветности ежедневной суеты. и как бы я не пыталась хоть чем-то разнообразить свою жизнь - все не то. английский - хорошо. бегаю по вечерам - хорошо, вот музыку стала снова слушать - хорошо...но все не то. все не так. мне не хвататет того ощущения себя женщиной - желанной, страстной, флиртующей...мне не хватает МЕНЯ....
я все думала - хочу на работу. не хочу я на работу. я просто хочу свободы!!!

Трофим
Я уже устал
Я уже устал от распада и тлена,
Хочется творить каждый день на весь мир,
Радугою выкрасить серые стены,
Чтобы белый свет не терялся в окне

Я хочу любить, разве это так сложно -
Видеть вместо масок доверчивость лиц
И тогда, наверное, станет возможно
Научиться жить у деревьев и птиц

Может, я останусь,
Может, встречу старость,
Если перестану
Жить кое-как

И пойму однажды,
Как же было важно
Сделать к небу
По земле первый шаг

Все-таки весна - это чудо от Бога,
Тайна мирозданья в улыбке Творца,
А земная жизнь - это просто дорога,
Только долгий путь от креста до венца

И в конце пути - ощущенье свободы,
Оттого, что там, где рождается новь,
За меня, дурного, над всем небосводом
Тело держат гвозди, а душу - любовь!

не могу я быть счастливой. не могу радоваться каждому прожитому дню. это доводит меня до сплошного непроходящего мрачняка. ненавижу себя за это. ведь жизнь одна и она уходит так быстро! а на что ее трачу я? на чертово мытье посуды???? разве это жизнь? разве ежедневная череда непрекращающихся тупых однообразных действий - ЭТО ЖИЗНЬ???? замкнутый круг... и нет из него выхода. или я просто его не вижу. иногда кажется - лучше бы я не открыла глаза однажды утром...короче мне нужна помощь психиатра...живу в какой-то жопе, даже специалиста нет нормального, с которым можно было бы все это обсудить.
так погано на душе, как сейчас, мне уже давно не было.

все хватит! иду стричься! коротко! радикально! и краситься! в темное!
С МЕНЯ ХВАТИТ!!!

добавлено спустя 31 минуту:

http://www.youtube.com/watch?v=8PhF1D3bGS8

заслушиваюсь и залюбовываюсь)))) на Андрея Хлывнюка))).

дд

я себе новая нра!!!

слушаю музыку для релаксации, пью пустырник, мечтаю о лазерной коррекции зрения. надо ехать в Курск на консультацию. почитала, что надо отлучать от ГВ дите...жаль....а с другой стороны и не очень жаль...бесконечное юзание моей груди меня начинает подбешивать. правда как я буду укладывать дите спать без сиськи - не представляю. я конечно до весны бы дотерпела, но если в клинике скажут добро - отлучу. вот такая я мать-эгоистка. поживем-увидим. не хочу ничего загадывать.
и вообще, решила отпустить от себя все... пусть будет, как будет.
доделала английский!!! я молоток!!!
не ем - тоже молоток. точнее ем, но мало и все записываю.
дисцилинирует однако. пью зеленый чай с имбирем.
сегодня бегала не смотря на проливенный дождь. красота епрст...вообще бегать стало легче. есть какой-то этап, когда надо просто перетерпеть усталость, и дальше бежишь, как в трансе, только я и дорога. ну и дождь еще сегодня.
завтра пойду на тренировку.
интересно, на сколько меня хватит в этот раз?
если продержусь еще хотя бы пару месяцев - будет результат. настраиваю себя на то, что раньше этого срока я результат не увижу. но все равно, как дура каждое утро встаю на весы.
я спокойна...все хорошо...спасибо, Господи за все!!!

вот пришла...не знаю, что сказать. точнее знаю, но не буду. щас надо уложить Киру спать, муж на даче с ночевкой. посижу в полной тишине, посмотрю какой-нить фильм. вышивку бы снова расчехлить, но как-то в лом. в голове полный бардак и некогда навести там порядок. одно могу сказать точно - я дурочка!!! тьфу....

прошлое возвращается!!! аааа!!! сегодня был один звонок, правда, словно из прошлого!!! блин, такое ощущение, что все мои бывшие мужчины решили напомнить о своем существовании))). луна что ли в какой-то активной фазе???))) но это классный мужчина!!! вспоминаю о нем с удовольствием. пусть наши отношения даже на романчик не потянули, но все равно - он классный!!! что было самое замечательное в наших отношениях-никаких взаимных претензий, никаких обещаний, ничего раздражающего, сплошной позитив. ни с кем так не было. все вермя либо от меня чего-то хотели, либо я чего-то хотела))). и он очень умный! я обожаю мужчин, с которым есть о чем поговорить! вот! написала целую оду))). ну а что, приятно вспомнить былые увлечения))).