tatusya. Мой днев)))))

сегодня бесконечный день...и к вечеру у Киры поднялась температура до 37,5!!! я в легкой панике...все же половая жизнь наверное довела нас...поддувает-таки из-под двери...и как быть??? с дивана - падает, в кровати - воет....
завтра с утра посмотрю по ее состоянию, если че - вызову врача...
е-мое!!!
ГОСПОДИ!!! СОХРАНИ И ПОМИЛУЙ!!!

все равно немного температурим...37,3...капризничаем... что это такое??? соплей нет, кашля нет...тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу........ГОСПОДИ! СПАСИ И ПОМИЛУЙ!!!
думала - зубы - посмотрела нет ничего, и слюней нет...
и видно, что головка у нее болит...малышик моя не болей!!!!

походу накрылась сегодня моя тренировка...

на тренировку все же попала. к вечеру малая пришла в хорошее расположение духа и даже практически безболезнено провела с папой аж 1,5 часа!!!
сегодня была колонетика. все было очень хорошо, если бы не постоянное чувство тревоги за малую... я прям извелась вся...если бы не это, то я получила бы истинное наслаждение... обожаю упражнения на растяжку. после тренировки почувствовала себя рожденной заново... думаю еще присесть на боннский супчик... но это посмотрим еще.
в среду скорее всего степ или фитбол.
дай Боже, чтобы все было благополучно у нас, и я смогла бы понемножку заниматься. так хочется хоть чуть времени уделить только себе любимой и родной.
расчехлила вышивку. а то за две недели ни одного крестика...вот сеня немного сдвинула процесс с мертвой точки.

сегодня попробовала новое блюдо - чечевицу с лучком и морковочкой. хорошая получилась штука!!!! сегодня позанималась немного дома с колесом всего 120 раз. после вчерашнейтренировки мышцы болят... я все же выпью кофе с мороженым. мне надоело бороться с этим навязчивым желанием

добавлено спустя 4 минуты:

Кира капризулит ужасно. температуры сегодня нет... но капризы просто ни в какие ворота. я просто задолбалась. честное слово я ЗАДОЛБАЛАСЬ!!!!!!! где моя хорошая девочка????????

посмотрела фильм "Милые кости". не совсем поняла, почему он так называется, но в целом фильм очень хороший. смотрела с интересом.
всякий раз, как смотрю что-то про жизнь после смерти - думаю о том, что же там за чертой в действительности? есть ли там что-то? и если есть, что что это? новая форма существования? или как в фильме, "куда приводят мечты" - рождаются дети, и наши души переходят к ним, и так всякий раз..чтобы существовать вечно...у меня даже есть мое лично педставление о том, как оно там - за чертой))). попыталась написать. пулучилось сумбурно, но если я когда-то решусь провести работу над моей повестью - может получиться неплохо, я думаю.
а еще в голове крутится занимательныц сюжетец... если бы я умела писать сценарии - получился бы сериал))). но у меня весьма ощутимая проблема с развитием сюжетных линий. вроде начинаю писать, получается хорошо, но в один момент находит ступор, и я не знаю, куда повернуть сюжет. таких заброшеных вещей у меня уже аж три! и все с занимательным началом))).
спит моя малая. надо было с ней ложиться. ночью почти не спала, крутилась, кряхтела, хныкала. и я с ней ... поднялась в рань... а я вот вместо того, чтобы лечь с ней и доспать - смотрела фильм. а сегодня еще тренировка.
за окном настоящая весна. если будут силы - пойду погуляю с малой. а если нет - лягу спать.

я решила присесть на систему -60.
чтобы как-то это дело простимулировать и начать - завтра сфотаюсь - какая я есть щас жирная свинья. чтобы потом сравнить.
моя цель - 55-52 кг. ВЕРНИСЬ МОЯ НЕСРАВНЕННАЯ КРАСОТА!!!
т.е. -15-18 кг.
не так уж и много... хммм...
тренировка в среду была.
значит завтра изучаю подробненько, что множно есть, что нельзя, и буду следовать этому делу. иначе - ожирение и размер одежды от 50 и выше - мой убогий удел.
прям выпишу и на холодильник повешу. пойду в магазин и затарюсь нужными продуками.
не буду писать лузунги и мантры - типа - "я молодец и все у меня получится". вообще надо как-то не вникать, что я перехожу на какую-то там систему. меня всегда угнетала сама мысль о том, что нужно придерживаться какого-то графика. безалаберная я вот до ужаса.
значит нужно просто прикинуть приблизительное меню из разрешенных продуктов.
буду писать по возможности каждый день - что я ем.

Кирюху обсыпало конкретно! то ли чечевица, будь она не ладна, то ли кофе. черт возьми! не пила его 7 месяцев, ну и дальше бы не пила! нет дернуло меня! твою мать! даю супрастинчик. поведение наше тьфу тьфу тьфу и ночной сон вроде получше. я даже выспалась. ох! скорее бы эта гадская аллергия прошла. прям жизнь мне не мила, когда у моей заи что-то не так! отменила весь прикорм, хотя вчера картоху с кабачком ели неплохо. я специально измерила и определила, что съела Кира 70 или около 80 грамм пюре. уже хорошо!
купила овсяную и кукурузную кашки. гречку пока не буду давать. может она дала сыпь, говорят - может.
вот такие у нас делишечки.

а вот на мой взгял самые красивые тетки (визуализация, так сказать))):









добавлено спустя 3 минуты:

а еще очень люблю вот эту тетю:


добавлено спустя 38 секунд:

ну все. пошла спать.

приветики!
вот и я! придерживаюсь системы второй день. вчера было легче не есть вечером из-за того, что была тренировка. пока сходила за овощами в магазин, пока туда-сюда, пора на тренировку, потом прибежала - малую купать укладывать спать, а там и сама повалилась без сил. в пятницу был степ.
сегодня были в гостях у секров. я особо не хотла афишировать диетичность своего питания, благо у свекрови всегда есть рыба и всякие овошные салатики, поэтому отступлений от системы не было и я не вызывала вопросов, но потом ей пришла в голову светлая идея напечь оладиков!!! рррр!!! а их после 12 нельзя! и началось - почему не хочешь, да брось ты свои диеты и рррррр...... я не стала объяснять, что я не на диете....просто не стала есть их и все.
вроде бы количество молока не уменьшилось,тьфу тьфу тьфу... стараюсь вечером больше пить жидкости, кстати есть особо не хочется, просто не есть оказалось скучно.
еще купила кофе крупного помола, два дня скраблюсь...в ванной стоит одурительный запах!!! не пью, так хоть понюхаю)))).
главное, чтобы у меня энтузиазизьм не пропал ко всему этому, а то я себя знаю...

у Киры аллергия прошла! вроде все нормально пока. с понедельника опять начнем прикорм потихонечку. ну вот вроде и все наши новостя...
а!!! кира почти встала сама!!! во всю уже сама садится.

ДЕВУЛИ!!! ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!

ЛЮБВИ!!!
СЧАСТЬЯ!!!
ЗДОРОВЬЯ!!!
УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

сегодня Кира сама встала! умник мой маленький!
завтра начинаем прикорм. дам овсянку. надо, чтобы она начала кушать кашку хорошо. через пару дней дам фруктик, или тыковку с яблочком... а потом снова начем наше трехразовое питание - овощи, фруктик, кашка. ниче!!! прорвемся!!! прикорм наладим!!! лишь бы не болела. сегодня ходили гулять в парк. впервые очень-очень близко видела дятла))). такая красивая птичка!!! жаль не получилось сфотать - улетел

покаюсь! я убогая безвольная скотина! не получается у меня совсем не есть после 18.00!!! вчера съела 100 грамм обезжиренного творога, а сегодня три ржаных сухаря! рррр!!! злюсь на себя!!!
просто вчера я как-то запаниковала, показалось, что грудь как будто пустовата...обычно сильно набухшая, а тут мягонькая такая.
сегодня вроде все как обычно....но три сухаря все же съела!
очень мне понравился кофейный скраб. кожа как-будто дышит после него!!! занималась сегодня дома. немного - всего 120 раз на пресс с колесом, но все же лучше, чем ничего. из-за праздника пропала тренировка в понедельник. ладно не буду заморачиваться на этом, а то задор перегорит.
милый подарил на праздник симпатичное украшение на шею... очень хоцца нарядиться и пойти в ресторан... вообще гульнуть хочется... с песнями и танцами. чтоб утром голова болела с похмелья...
свекр подарил денюжку, зеленый чай и конфетки....
на эту денюжку я накупила сегодня книжек - все "дозоры" лукьяненеко и "потеряный символ" дена брауна. довольная, что слон!

вчера после шести съела 1 крисп! я таки наша эти чудо сухари))), дорогие заразы, а в составе - ржаная мука, вода и соль!!! , сегодня пойду куплю мешок ржаной муки и сама сделаю точно таких же сухарей.
становится немного легче не есть после шести.
Кира уже во всю хочет становиться на ножки, но пока не очень получается. но все равно видно, что спинка у нее стала сильнее. ну вот...

Тебе, моя последняя любовь
Кладу в конверт, чуть пожелтевший снимок
Наивный взгляд, приподнятая бровь,
И губ незацелованных изгибы.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

И давность фото явно подтвердит,
Загадка глаз, как у Марины Влади,
Что этой девочки давно потерян след,
А фото так, из юности - привет.
Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде.

Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченных мелодий
Скажи, всегда ревнующей жене
Ее прическа, вот уж год не в моде... (с)

что-то на меня опять накатило.....

приветики!!!

у нас назревают два нижних зубика! надеюсь, не особенно это отразится на Кирюнином и без того не сахарном характере.

не есть после шести становится немного легче.
из перекусов - чернослив 6 шт, творог 5 % - около 100 грамм, 2 криспа, 1 яблоко ... короче ела целый день))))...
на ужин было запеченое мясо в фольге со специями, чесноком и лимоном.
сегодня купила рукав для запекания, завтра буду делать курицу.

посмотрела вчера фильм "Полное затмение" о жизни Артюра Рэмбо... кроме того, что я лишний раз бедилась, что Леонардо Дикаприо гениальный актер, больше ничего в нем я не увидела. мне фильм не понравился. слишком монотонный, слишком замусоленный какой-то.
но Лео просто великолепен. его талант так многогранен, что я была просто поражена...
а я была в доме-музее Артюра Рембо в Шарлевиле... Франция...Франция... как бы мне хотелось снова попасть в эту страну. снова побывать в Реймсе... выпить вина, посидеть в кофейне ... пошататься по галерее Лафайет... я влюблена в этот городок... это был самый невероятный месяц в моей жизни... я даже в Париж



не хочу, так, как хочу в Реймс...
скачала "четыре свадьбы и одни похороны". молоденький Хью Гранд просто супер))), очень люблю этот фильм.

смотрю "Грязные танцы"... просто класс))). я видел этот фильм уже раз 1000 что ли... очень жаль, что Патрик Свези ушел так рано, потрясный был мужик.

итак пошел 9-й день, как я следую системе. оказалось легче, чем я думала.
но если сказать по честному следую не до конца...ленюсь делать упражнения каждый день... на тренировки хожу, но вот между ними в свободные дни - ленюсь. а надо перестать лениться!!!! а ведь тут дело не в диете, дело в дисциплине!!! а я и дисциплина две вещи несовместные. но заставить себя надо НАДОО НАДО НАДО НАДО НАДО!!!!
меню на завтра - до 12-ти...мммм...посмотрим...

обед - рис с курицей, наверное...но еще не решила, салатик из китайской капусты и перца с зеленью... или с рыбой...да, наверное, лучше с рыбой. надоела курица.

ужин - творог, сыр и криспы.

Кирюня во всю становится на ножки, кушает кашку. овсянка пошла лучше, чем гречка. я добавляю к кашке фруктовую пюреху или тыкву или морковку...завтра думаю утречком дать кабачок, а кашу на обед.
заказала себе очки новые. сегодня муж забрал. в моднявой бордовой оправе. оправа-то новая, а вот зрение у меня упало, на каждый глаз по единице(((((((((((. надо сделать операцию... мечтаю об этом.
ну все пойду спать...а то жрать охота...

восхищаюсь этой женщиной!!!



ее картины - просто воплощение боли и страсти.

восстановиться после такой трагедии, которая произошла с ней, перенести столько операций... и суметь выстоять и не потерять себя, не потерять любовь к жизни...

женщина с железным стержнем... вот это характер!

не то что я, размазня.

итак, нам пошел 8-й месяц !!!

что у нас нового?
из нового у нас - зуб!!!!
слышу, что-то об ложку стучит, залезла в рот, а там немножко зуб торчит! правда никак полностью не вылезет, интересно - это у всех долгий процесс такой? на Кирюнином характере это никак пока не отразилось. надеюсь, что все у нас будет хорошо.

похудательная эпопея продожается.
не есть после шести стало практически безболезненно.
каждый день провожу процедуры с кофейным скрабом, решила ходить на тренировки еще и в воскресенье, если, конечно, будет получаться. загадывать не хочу.
вчера сломала весы. специально! хочу купить новые, электронные, а эти, где плюс-минус два кг! а эти плюс-минус важны для моей нестабильной психики.

были у врача, все нормально, правда вес и рост у нас якобы остался на месте...хмхмхмхмхмхмхм......а все одежки нам впитык...сранно получается...ну да фиг с ним... сделали третью АКДС и гепатит...брррр....страшно....
мотаемся в ходунках)))), нрааааааа.....большая девочка....

не хотела писать, но я возмущена присуждением мне бублика!!!!! я не КОММЕНТИРОВАЛА предыдущий пост автора темы!!!! я поделилась аналогичной проблемой!!! что мне надо было такую же тему создать что ли? увидела, что у человека схожая проблема и написала, чтобы услышать комментарий психолога!!!!! видимо зря! спасибо за все!

2.3.13. оставлять комментарии в разделах с консультациями специалистов, в случае отсутствия специальных (профессиональных) познаний в вопросе, являющемся предметом темы-консультации специалиста.

выполз второй зубик.
ходим по дивану с поддержкой
мотаемся в ходунках...
поем песни ляляляляляляляляля целыми днями)))
хорошо едим только овсянку с фруктами. овощи так и не в чести...
капризная до жути, очень бывает раздражаюсь.
не худею...все напрасно...
вес замер на поганом числе 70 кг и не хочет никуда дергаться.
после 18-00 таки и не ем. занимаюсь 4 раза в неделю по часу... не знаю, что еще сделать.... совсем от еды отказаться не могу... скорее бы уже перевести дитя на обычную еду и закруглить ГВ.
честно - надоело!
депрессия съела меня изнутри...
прочитала "Утраченый символ" Дена Брауна, хотела много написать по поводу прочитанного....но мысли не собрались.
взялась за "Точку обмана" его же...пока не впечатлило...
лан, пошла на тренировку...

третий зуб!!!!
вот почему мы так плохо спали две ночи!!!
а вчера я напилась пустырника и валерианки и мы СПАЛИ!!! УРА!!!
начали курс массажа, колем кортексин.
пойду досыпать!

приветики!

всех с прошедшим праздником ПАСХИ!!!

у нас все потихонечку.
я так и не худею. все напрасно. занимаюсь очень упорно 4 раза в неделю. надо увеличить до пяти раз. но пока не получается. делаю ежедневно скраб с кофе, не ем после шести, очень легко ужинаю....ладно, не хочу об этом.
хотя результатов добиться очень хочется, потому что возможно ВОЗМОЖНО мы встретимся... не хочется увидеть в его глазах брезгливое удивление при взгляде на мою расплывшуюся фигуру....
сплю очень плохо.
в голове всякий бред.
а вот как мы подросли и похорошели))). берем на молочной кухне творожок и кефирчик. едим правда не фонтан, но ЕДИМ!!! я думала, будет хуже. я разбавляю тфорожок с кефирчиком и добавляю черносливчик или бананчик... вчера грамм 40 съели
ждем массажистку)))




когда я смотрю на Киру - постоянно удивляюсь, в кого она получилась такая красивая?
бабушка купила Кирюне костюмчик джинсовый. так что у нас терь ест первые в жизни джинсы))).
я все же хочу написать мысли по поводу книги "утраченный символ". надо как-то собраться...

так вот...
вообще я не считаю себя очень религиозной в традиционном понимании этого слова. но вера у меня глубоко в душе, и я часто думаю о Боге, пытаясь сформулировать свое мирооощущение. вообще часто думаю о том, что будет там, за последней чертой.
Ден Браун в своей книге выдвинул зацепившую меня мысль, точнее, от процитировал первое послание к коринфянам :"16 Разве не знаете, что вы храм Божий, и Дух Божий живет в вас? (Иоан. 14, 23.)" и по своему его интерпретировал. согласно его мнению, Бог - не что иное, как наш собственнй просветленный разум. Дух Божий - это и есть наш разум. а второе пришествие - не что иное, как торжество разума. то есть объективно - Бога, как некоей высшей сторонней силы не существует... таким образом, получается, что молитва - это обращение прежде всего к себе. мысль материальна, а мысль сконцентрированная и облеченная в определенные слова имеет огромную силу. и именно в этом сила молитвы, а не в том, что мы возносим ее Богу, он нас слышит и помогает... там же в книге выдвинута и теория наличия души, как некоей материальной субстанции, которую можно измерить. но это давно истрепанная теория... однако на этом его рассуждения о душе обрываются, он так и не раскрывает тему ее бессмертности...в общем его позиция понятна. он очень аргументированно раскрывает ее сущность...
но таким образом получается, что там за чертой ничего нет. умрает разум - и на этом точка...
честно сказать, я несколько дней думала над всем этим и мне становилось страшно...а что если он в чем-то прав? ведь на чем базируется любая религия? на том, что земная жизнь человека - это только начало... главное - это существование и продолжение его души... а вдруг это тоже просто чья-то теория, описаная в книге? что есть Библия? это книга, написанная людьми...
конечно Библию не раз трактовали разные люди, и каждый находил в ней что-то свое, вот Браун нашел подверждение своей теории...
в общем, все это навело меня на мысль ее почитать ...
на волне всех этих мыслей я начала сомневаться в собственном мироощущении... еще я поняла, как же я невежественна. просто жуть. я так многого не знаю...
я понимаю, что веру и вообще духовные начала нельзя разложить по полочкам и найти объяснения, в этом собственно и заключается вера. она либо есть, либо ее нет... но как человек мыслящий я часто думаю об этом... и пытаюсь найти поддверждение незыблемости этого понятия. и иногда наталкиваюсь на вот такие неожиданные мысли и трактовки, которые заставляют сомневаться и думать.

приветики!
погода просто супер!
щас малышка спит, как проснется, поедим потусим немного и пойдем гулять.
муж меня добивает! тяжко ему видите ли час в день посидеть с малышкой! как будто это обязанность! из-за этого я не могу увеличить занятия спортом....
придется заставлять себя заниматься дома. но это трудновато.

сегодня встречалась с подружкой. она беременная,рожать ей в июле...честно - мне ее таак жалко стало...что ей предстоит впереди....брррр... как вспомню.... становится жудко...
это не правда, что воспоминания о родах и боли стираются. я помню все так, будто это было вчера....
я даже от одной мысли содрогаюсь, чтобы ЭТО пережить еще раз. и потом месяцы депрессии...отголоски ее до сих пор меня доканывают... хотя уже значительно легче...
нет, я не готова пережить это снова. просто не готова... и наверное не приготовлюсь еще раз ни в ближайшем будущем, ни в отдаленном...
стоит только мужу заговорить о втором ребенке - меня бросает в дрожь....
мне жаль всех на свете беременных женщин))))))....

ПЕСНЯ СРЕДНЕГО ЧЕЛОВЕКА 2
Державный кесарь мечет и рвёт, зовёт незнамо куда.
О, как трепещет его народ... Но нам-то что за беда!
В тепле, вдали от свинцовых вьюг, чужая боль не слышна.
А если что - погляди вокруг, вокруг такая весна!
И как бы ни были льды тверды, куда бы там всё ни шло,
весна приходит и гонит льды, а всё остальное - ничто.

Да, холод был, но вот теперь - наступила оттепель.
То-то и оно-то, братцы, то-то и оно-то.

А вот учёный - хитёр как бес, глядит неизменно вдаль.
Ну что ж, понятно, ему - прогресс, а нам-то что за печаль?
Зачем нам даль, ты подумай, друг, уж лучше вглубь или вширь.
А если что - погляди вокруг, вокруг такая Сибирь.
Вот я здесь прожил целую жизнь, ни в грош её не ценя,
а всё по-прежнему рвётся ввысь одна половина меня.

А половина номер два - миловидна, но мертва.
То-то и оно-то, братцы, то-то и оно-то.

А вот художник - творит, поёт, воздев перо или кисть.
Ну что ж, понятно, ему - почёт, а нам-то что за корысть?
А нам с тобой и без этих мук дойти б до светлого дня...
А если страшно глядеть вокруг, давай гляди на меня!
Уж я, хоть в лоб меня, хоть в корму, - всё счастлив, как идиот.
Хотя и кажется кое-кому, что это мне не идёт.

Но часто ль вы, а часто ль вы - сами были счастливы?
То-то и оно-то, братцы, то-то и оно-то.

1986

приветики

наконец-то ко мне приехала моя мама. побыла у меня с четверга, сегодня уехала. помогла мне убраться в хате. терь мне нужно только себя привести в божий вид. сегодня не пошла не тренировку. устала. была вчера... накачала пресс до звездочек в глазах.
мама выбила меня из колеи - жрала я с утра до ночи что ни попадя.
а еще она раскритиковала мой прикорм в пух и прах и скзала, что я морю дите голодом)))).... по ее мнению Кира уже должна чуть ли не борщ с котлетами лопать)))). ну да ладно!!! и до борща постепенно дойдем....
мы едим творожок и кефир с молочной кухни.
а еще я купила молочную кашку Хайнц. она гораздо вкуснее. и идет у нас веселее, чем безмолочная. картоху так и не хочет есть. ... опять стул у нас раз в два дня...мне это совсем не нра!!!!
муж бесит....
бесит....бесит...
свекровь бесит....
опять хочет нам удружить... нашла какую-то двушку уродскую и настаивет, что бы мы посмотрели. а я не хочу!!!! дом плохой и хата маленькая. менять шило на мыло - это идиотство!!!! тем более хозяин просит еще и доплату 450 штук!!!! за убожище!!!! короче - не хочу даже и думать!!!! ....лять...... задолбала она со своей долбаной помощью!!! ненавижу это все!!! поругалась с мужем... он просто урод!!!!
я всех их уже ненавижу!!! всю эту семейку...:evil:

очень хочу увидеть мужчину моей мечты)))....надеюсь он приедет все же.... желание обнять его становится просто невыносимым....

завтра снова на жесткую систему))))....надо держать себя в ежовых рукавицах..... до конца...))))....
хочу постричься покраситься купить новые туфли и платье...и брюки ...и пару кофтеек....
да, я малышке накупила таких симпатевых вещичек - маечек, футболочек, кофточек....!!! скорее бы она уже до них доросла))))....

малышка спит...а я вот хочу доделать педикюр...
перебрала все свои вещи. носибельных окахалось очень мало. сегодня выбралась по магазинам...это ужас... снова удар ниже пояса...
одно утешение - купила туфли...дорогие... ну для меня и моего бюджета очень дорогие))). серая замаша, отделка кожей...сфотаю - покажу.... то, что доктор прописал. я именно такие и хотела...




отношения с мужем дали огромную трещину... и я вряд ли захочу ее латать... в конце концов миллионы людей живут в браке каждый сам по себе. а я в общем к этому привыкла...просто сейчас наступило обострение...но мне нужно отпустить это от себя... у меня есть дочка!!! а это главнее всего на свете.
я совсем перестала спать...максимум два-три часа...ничего не помогает - ни пустырник, ни валерианка.... пить что-то посильнее не могу, нельзя... хотя малышка спит хорошо..

мне кажется, мы никогда не увидимся. и все равно я буду любить его. я буду любить его всю свою жизнь.

меня все раздражает, все бесит.

сегодня собирались на улицу и так и не собрались. Кира устроила такую истерику, что я в припадке раздела ее и усадила в кровать. и никуда мы не пошли. просто сил моих не стало слушать ее вопли. а это именно капризые вопли перешедшие в истерику с подвыванием и всхлипами. в честь дня рождения видимо...

нам 8 месяцев сегодня.

вес дочи стоит на месте. вот странность - дочь не желает поправляться, а я не желаю худеть... завтра будем в поликлинике - спрошу, что за дела? ест она вполне прилично и молочную кашу и овощные пюрехи и творожок с фруктами. понемногу - но ест. а под хорошее настроение и порядочно так ест)))...почему вес не прибавляется - не могу понять...меня это ужасно беспокоит. хотя худой дите не выглядит...

я ненавижу весь белый свет...состояние похоже на ПМС и морда вся в прыщах.... все одно к одному. видимо организм таки настраивается на месячные...

хотя все дело не в этом. дело в том, что после часового телефонного разговора в понедельник он упорно молчит...сказал бы ясное - нет, чтобы я успокоилась и на этом все...садист...хотя нет...не садист он. он очень равнодушный человек. ему все равно...и это не со зла у него, он просто не понимает - как это - так сильно чувствовать....
[/b]

добавлено спустя 51 минуту:

http://www.youtube.com/watch?v=yuJrUxJ8mqA

в преддверии Дня победы...

обожаю Хворостовского. вообще этот тип мужчин мне очень нравится... а уж о голосе вообще говорить не приходится...
я всякий раз плачу, когда слышу, как он поет эту псеню...

http://www.youtube.com/watch?v=Qy4390uAeq4&feature=related

и вот эта песня меня всякий раз цепляет за сердце...

я вообще люблю наши патриотические песни и песни о войне и счиатю Хворостовского самым лучшим их исполнителем...

добавлено спустя 15 минут:

качаю несколько фильмов о войне, которые смотрела в детстве еще...вот хочу пересмотреть...

попыталась сегодня посмотреть фильм "иди и смотри". и не смогла досмотреть даже первую серию. это просто ужас что такое....даже "список шиндлера" отдыхает...

ну что же...конечно же он не приедет. я в этом не сомневалась. конечнов глубине души надеялась, что смогу снова увидеть его. ...не судьба...снова у него какие-то неотложные встречи и дела...уверена, что если человек, такой, как он, чего-то действительно захочет - он перенесет все существующие на земле встречи и свернет горы....но...только если это ему действительно надо... видимо встреча со мной спустя столько лет - это не тот повод, чтобы напрягаться....
и это именно сейчас, когда в моей жизни такой плохой момент....мне казалось - увижу его, получу свой кусочек счастья и можно жить дальше...
но....все не так...все не так, ребята...
пью пиво, заедаю вяленой тюлькой...покурить бы....но это уже слишком...

добавлено спустя 26 минут:

я часто думаю о своей жизни и понимаю, что во многом виновата сама. мне никогда не хватало смелости упрямства упорства, чтобы довести начатое до конца... в это моя главная проблема. я патологически ленива. мне кажется, что вот настанет день и все решится само собой...
но ничего никогда не решается. именно поэтому я живу так, как я живу. и нечего тут ныть и жаловаться.
сегодня мне хочется плакать. мне хочется реветь навзрыд... но я не могу...
я устала от самой себя. я устала от однообразия... я устала от безденежья. я устала от своей семьи...тем более, что моя семья в последнее время состоит только из меня и Киры. я хочу побыть одна...хотя бы несколько дней.
и в то же вермя, когда я смотрю на Киру, я понимаю, что вот оно - то единственное и неповоторимое, для чего стоит открывать утром глаза... да я устаю от нее, да она раздражает меня своим бесконечным нытьем... но все равно сердце мое переполнено такой абсолютной нежностью...моя любовь к ней абсолютна незыблема ... истинна...
в первые за много лет я поняла, что не хочу больше жить с этим человеком... я не хочу с ним разговаривать, не хочу его видеть, не хочу ... не хочу...
разочарование... вот то слово, которое во мне сегодня РАЗОЧАРОВАНИЕ.... во всем... во всех... в том числе и в себе.