tatusya. Мой днев)))))

привет!

нам 1 месяц и 4 дня. сегодня моя малышка мне впервые улыбнулась)))). не какой-то отсутсвующей улыбкой, а именно мне, и глазки при этом были веселые. бабушка притаранила нам мобильчик на кроватку. простенький. но с музычкой незатейливой, Кирюха глазами следит за ним.
в общем все неплхо за исключением заложенного носа. не могу никак как следет его прочистить. Кирюха вся извивается и скандалит. купила аспиратор, но чет как-то не могу я им никак научиться ловко обращаться.
прыщи наши вроде бледнеть начинают. купаемся и умываемся мы чередой.
кстати невролог никаких особенных отклонений у нас не нашел, назначила электрофорез. терь на следущей недельке к ортопеду.
спим мы так же плохо. сегодня ночью я на нее ужасно злилась. даже резко схватила ее, чем напугала. потом от злости на себя плакала. короче с нервами у меня явно не порядок. и с головой. как я так могла???????????????????? ненавижу себя за это!!!!! мне тяжело не спать в предрассветные часы. но это меня не оправдывает.
еще мне кажется, что малышня моя какая-то худенькая. есть такие пухляхи детки, а моя худовата. может она не наедается? в общем сплошное беспокойство. пойдем гулять мы. съездим в магазин, купим памперсов и папке нашему духи.

духи папане не купили. малышня моя расскандалилась, пришлось срочно из магазина сваливать на улицу. зато купила новый аспиратор. отривин бейби. вчера купила курносики, типа клизмы что-то такое. не фига у меня не получилось. а отривин - хорошая штуковина! прочистила одну ноздрю малышке капитально. на вторую у Кирюхи терпения не хватило))), я решила ее не мучить. вечерком перед сном может почистимся. кстати немного слизи и вышло. значит - не насморк это, а просто скопления такие. я надеюсь, по крайней мере на это.
вообще гугяли сегодня плохо. скандалили, хныксали и вообще вели себя не хорошо.
вот и снова вечер! с ума сойти! вроде только что проснулись. день сурка все продолжается. не хватает только той самой песни в начале дня)))).
кстати! пока была в роддоме прочитала новую книгу Стивена Кинга "История Лизи". рекомендую и советую всем! это супер! Кинг превзошел самого себя. эта история проникает в голову так сильно, что снилась мне в те короткие минуты, когда была возможность поспать. неподдающийся описанию и бесконечно глубокий разбор подсознания отдельно взятого человека. поглощает полностью.
из фильмов удалось посмотреть "Каникулы строгого режима". мне понравилось. очень симпатичный фильм. я люблю и Безрукова и Дюжева. и в этом фильме они мне понравились.
ну вот. отвлекалась немного. ))))
а еще у меня что-то с головой. я все забываю. вот пришла сегодня в магазин и поняла, что не помню - зачем! еле заадекватила))), увидела полку с памперсами и вспомнила! )))) до вышивки так руки и не доходят. лежит - пылится. надо хоть убрать ее что ли...

приветики

вот добралтсь до днева)))
нам 1 месяц и 1 неделя.
что нового????
-держим нашу тяжелую головушку секунд по 10, но вообще-то ленимся часто подниматься.
-улыбаемся широкой веселой улыбкой.
-следим глазами за мобилкой, погремушкой, но правда быстро теряем интерес)))).
-узнаем папу, бабушку.
агукать пока не научились. но правда звуки некоторые уже четко произносим - га, что-то типа "вау")))), когда папу видим.
спим немного лучше, но все равно висим на сисе часа по два с перерывами на передрем.
я научилась более или менее высыпаться. когда папа уходит на работу, я беру масянечку к себе. так и досыпаем еще часа полтора, а то и два!!! и я гораздо лучше себя чувствовать начала.
бабушка помогает с приготовлением еды. это здорово. и даже немного времени высвобождает. я понемножку даже вышиваю!!!! ура! по крестику по крестику - продвигается моя работа.
Кирюха моя не может без общества. ей надо видеть меня обязательно. как только я пропадаю из поля ее зрения - начинается сначала кряхтение, а потом хныкание. так вот и получился у мен ручной ребенок))). никуда без нее. редкий случай, когда она может сама по себе лежать в кроватке и лупать глазищами.
на электрофорез я не особенно хочу водить масянечку... она так кричит во время этой процедуры. я в сомнениях. так уж он ей необходим??? таблетки тоже пока не даю. мне так жалко мою малышку. кажется, что она слишком мала еще для всех этих процедур. плюс еще щеки наши так красные и остаются. что за сыпь - вообще не пойму. диету ужесточила до предела. а толку ноль! ни фига не попмогает - ни череда, ни марганцовка, ни детское мыло. я в расстройстве! с сегодняшнего дня решила попробовать бальзам караваева Витаон для детей. посмотрим.
нужно уже нам покреститься. кажется, что как только покрестимся- сразу все пройдет.
нет, все же на электрофорез похожу. мало ли что.
ну вот вроде и все.
масянька вроде уснула. пошла я повышиваю! ура!

ПРИВЕТИКИ!!!

сегодня днем не пошли гулять. у меня просто нет сил после вчерашней бессонной ночи. малышня моя скандалила и не спала практически всю ночь. довела меня до слез. сил вообще не было никаких. только под утро мы уснули. вот и сейчас тоже не спит. что происходит вообще не понимаю. может на погоду? или болит живот из-за того, что я два дня подряд ела сырники? чувствовала ведь, что нельзя увлекаться, но не могла заставить себя затормозить. хочется сладкого безумно.
может к вечеру ближе пойдем погуляем. я вот даже за вышивку сесть не могу, т.к. постоянно отвлекаюсь на Кирюху.
хорошо еще свекровь пришла приготовила поесть. хоть от этого меня освободили. ну вот опять кряхтит моя маленькая зассышка. но мош все же поспить еще немного.
интересно - это у всех так в первые месяцы жизни малыша? у всех такая бесконечно повторяющаяся картинка перед глазами? или это я просто не могу разнообразить свою жизнь?

Приветики!

мы заметно подросли и вещички 56 размера нам маловаты))). все вроде бы ничего. щеки постепенно белеют. то ли витаон помог, то ли просто время пришло сойти всем этим прыщам. ну никак не хочет моя засранка спать! лежит кочевряжится в кроватке. давно уже не спит дите. и на улице особо не спала. и что ей надо? уууффф....и устала же я от постоянного тягания ее на руках. а еще мне кажется я начала поправляться. только этого мне не хватало для полного счастья. надо исключить все эти сухари-баранки. правда будет совсем тоскливо, даже чаю попить будет не с чем. но что делать. я не могу себе позволить поправиться еще сильнее. на кого я тогда буду похожа?
а еще я сегодня поняла, что не люблю, когда свекровь берет Кирюху на руки. это ревность? не знаю. но от нее постоянно пахнет духами, и потом все масянькины одежки пропитываются этим запахом! рррррр....но что я могу сказать? спасибо, что хоть приходит иногда помогает с приготовлением еды. меня просто вымораживает необходимость готовить есть!
что новенького мы умеем? в общем практически ничего. увереннее держит головку, когда я ношу Киру на руках столбиком. так смешно вылупляет на все глаза! а в положении лежа ленится, пару разочков поднимет головку и все, хорош.
спим под утро мы вместе. я хоть высыпаться начала. и стала чувствовать себя человеком.
у меня вот проблема. я не знаю, как успокаивать раскричавшееся дите. только сиськой могу. это наверное как-то неправильно. вот вчера поехали мы всем семейством в магазин. я думала, ну хоть на людей посмотрю, фиг там. Кира раскричалась, пришлось нам сидеть в машине, загородившись одеялкой с сиськой наперевес. я даже не знаю, как тут и быть. на погремушку мы реагируем минуту-другую и снова в ор. наверное, она слишком мала еще для всего, кроме сиськи.
Кира меняется каждый день. я вот смотрю на нее утром, и мне кажется, что она за ночь как-то повзрослела что ли))). выражение лица становится другим, не таким как день назад. стараюсь ее почаще фотать, чтобы все осталось в памяти.
а еще у нас новая фишка. Кира стала сосать палец! е-мое! ну и как ее от этого отучать? я совсем не хочу, чтобы она попортила себе конечности и прикус.
ну вот вроде бы и все. день сурка продолжается))) Ура!
вроде угомонилось мое дите, пойду попью чаю и повышиваю что ли. категорически не хочу убираться. хотя надо бы. мне вообще катастрофически домашнее хозяйство осточертело. пусть все горит синим пламенем. пыль буду вытирать и хватит с меня. может совесть все же проснется у папши нашего, и он возьмет в руки тряпку хотя бы в выходные, вместо бесконечных рыбалок. знает же, что я не могу ему отказать и пользуется этим несмотря ни на что. я в расстройстве ужжасном по этому поводу. неужели не доходит, что мне тяжело и морально и физически все время проводить дома, не имея возможности даже банально выйти в магазин? ладно, что толку портить себе нервы. провались все пропадом. лишь бы Кирюха была здорова.

Вчера полночи скандалила. ужасно! просто кошмар! так плохо она не вела себя никогда, ну может только в роддоме как-то раз, когда была то ли голодна, то ли живот болел. что было вчера я так и не поняла. мы ездили вечером к свекрам. там приехала мужнина тетка, вот посидели. а к ночи моего ребенка как подменили. кричит криком, не хчет ни есть ни пить, ни лежать. обычно успокаивается, когда я хожу с ней по комнате и чуть покачиваю, но не вчера! вчера ничего не помгло. и умывание святой водой тоже. в общем она плачет, я плачу, папа с беспомощным видом смотрит на все это безобразие. к двум ночи чуть успокоилась. я взяла Кирюху с собой, она чуть пососала грудь, потом еще повошкалась и уснула. зато потом спала как сурок, даже поесть просыпалась минут на 10-то всего пару раз и тут же засыпала прям с сиськой.
может это она так на погоду? погода отвратная. даже гулять не пошли. ветер и дождик пошел.
хочу скорее покрестить свое любимое чадо.
вообще я заметила, что Кирюха стала беспокойнее. и спит меньше. это значит взрослеет? или что это? сейчас вот спит. угомонилась и опять со скандалом. что-то я видимо делаю не так. стул у нее жидковат. понос что ли. и что делать? я не знаю. врач говорила, что ничего ненормального в этом нет. что у детей на полом ГВ так и есть. не знаю, что и думать.
сегодня нет газа и горячей воды! блин! дите не искупать. что за наглость?!!!!
ничего больше нового и интересного не происходит.
больше всего меня пугает практически полное отсутствие положительных эмоций. меня ничего не радует. ну вот совсем. иногда в голову закрадывается мысль о том, что я вообще не создана быть матерью. читаю вот я дневнички девчонок - так они всему на свете рады, и крикам и какашкам и быту. почему я не радуюсь? я бы не сказала, что мне так уж тяжело управляться с малышкой. если она не кричит, то вообще все замечательно. но счастливой я себя совершенно не ощущаю. более того, все время хочется лить слезы, ныть и жалеть себя. а это прямая дорога к депрессняку. я заставляю себя улыбаться своей Кирюхе, потому что вид вечно хмурой матери вряд ли поможет ей меня любить, я вообще боюсь, что мое дитя не будет меня любить. я не чувствую эмоциональной близости со своим чадом. может поэтому я не могу ее успокоить, когда она кричит. все так странно. проблема у меня в голове. а может у меня просто отсутствует какая-то извилина, отвечающая за материнский инстинкт? всем досталась, а на меня не хватило. что-то меня понесло.

добавлено спустя 6 минут:

ой! только что заметила, что у меня появилось столько цветочков!
не знаю, кто надарил, но СПАСИБО!!! мне приятно!

ПРИВЕТИКИ!!!!

новенького ничего не происходит. так просто решила отметиться. хотя нет! как это не происходит!!! вчера моя сестичка сообщила мне такую новость!!! она беременная!!! только шшшшш!!!! я очень за нее рада!!! по поводу отца малыша она особо мне ничего не рассказала, но это в ее стиле. сроду ничего не расскажет никогда. в общем, дай Боже ей выносить и родить здоровнького малыша!ох...как это все волнительно! маме решили пока ничего не говорить. пусть пройдет еще месяцок, чтобы точно быть уверенной, что все хорошо. я представляю мамин шок)))). но ниче! она же хотела внуков, вот получите - распишитесь, как говориться.
сегодня была на редкость спокойная ночь! правда засыпали со скандалом. но зато потом прилично спали целых 3,5 часа, и потом поели и снова спать! как все порядочные дети делают! в общем, как сказал папа - праздник сна какой-то. ну вот, просыпается мое дитятко.

ПРИВЕТИКИ!!!!

сегодня наконец-то прошли ортопеда. все у нас хорошо. взвесились и измерились. подросли мы на 4 см с последнего посещения доктора и поправились всего с выписки из роддома на 960 грамм. думаю, за полтора месяца это неплохо. на следующей недельке взвесимся еще разок. сопли у нас так и есть. совсем мне не нравится забитый нос моей масянечки. прочищаю два раза в день и капаю. но что-то этого мало. сегодня купаться не будем. и еще мне кажется - она покашливает. короче, одни волнения. вроде уснула моя малышка. надо пойти повышивать. работа моя продвигается!!! уррряяя!!! иной раз у меня проскальзывает шальная мысль повышивать ночью, до кормления . но папа наш обещал вызвать мне доктора, голову полечить, если я такое учудю. спали хорошо! ГОСПОДИ!!!! спасибо тебе за мою девочку! это такое счастье, когда она наедается ночью и тихонечко спит! как мало оказывается надо человеку для счастья.
решила смириться я с положением домашней курицы. пеку пироги с яблоками, интересно, скоро я стану сама похожа на пирог? плевать! все равно никуда не хожу, никого не вижу. решила окончательно избавить себя от сушек, печенья и сухариков с изюмом. хватит! наелась.
сегодня слопала два маленьких помидора. интересно, масяня среагирует на это дело? надеюсь, что если и среагирует,то не сильно. так хочется, чтобы спокойные ночи стали у нас правилом, а не исключением.
в общем, с нетерпением жду, когда же мы немного подрастем. да! я вернула назад пеленание с ручками на ночь! может поэтому мы так спокойненько спим? все же наши мамки и бабки не зря это затевали. сейчас в квартире холодно, а завернутая в пеленку поверх штанишек и кофточки, Кирюха сопит себе в сопелку, ручки и ножки при этом тепленькие. скорее бы уже давали отопление.
в общем вот так все.

ПРИВЕТИКИ!!!

сегодня сходила в ЖК, забрала больничный. теперь надо на работу сходить продлить и оформить пособие ежемесячное. надоело без денег сидеть. ну вооот! захныкала моя малышня. е-мое!!!
вчера целый вечер таккапризничала просто жуть. я думала с ума сойду. на погоду волновалась. сегодня пасмурно, дождик. надеюсь, сегдня вечером получше будет. хотя спала прекрасно. да, решила я не есть молочные продукты. мне кажется, что когда я ем творог и прочее, у малышки сильнее газы и крутит животик. так что исключаем на фиг. вчера не удержалась - съела маленькую шоколадную конфетку, и в результате опять вскочил прыщик на лбу! вот я дура! такая дура, что просто словами не высказать! ну вот так уж было мне необходимо это? конечно нет! никакой силы воли и ответственности!
еще меня расстраивает, что Кира совсем не хочет поднимать голову, лежа на животе. когда ношу ее на ручках - крутит уже головой во всю, держит хорошо, а вот лежа - ну никак! ленится, маленькая поросенка. и еще мне кажется, что она слабовато в весе набирает. вон другие дети по килограму каждый месяц, а мы по 500 грамм всего. может ей сил не хватает и поэтому онаголову не хочет поднимать.
в общем - переживаю, опять стало болеть сердце.

ПРИВЕТИКИ!!!

нам 1 месяц и 25 денечков. капризничаем сегодня просто жуть. не знаю, с чем связано это. живот что ли опять?я вчера кукурузу съела, может из-за нее? сегодня опять не удержалась и купила печенье. дала себе зарок, что это последний раз! последний раз! последний раз!!!!
а еще купила банку какого-то крема из водорослей и ила, написано - уменьшает проявление растяжек и подтягивает кожу. посмотрим. я как на свой живот смотрю - плакать хочется. вот уж никогда не думала, что будет такое уродство. и пупок торчит и что-то мне подсказывает, что он так и останется. отныне - только слитные купальники. отныне и навсегда
жду еще месяц и потихоньку начну заниматься с мужниным колесом. хорошая штука для пресса. хоть понемножку, по чуть-чуть. бегать бы еще начать. но это я не знаю....
на следующей недельке смотаюсь на работу.
на следующих выходных мы покрестим нашу малышню. наконец-то! мне кажется она сейчас такая беззащитная, открытая всем взглядам. крестится будем не в нашей церкви, а в деревне. это и к лучшему, скорее всего, будем одни. как бы мне перед крещением причаститься сходить...вряд ли это возможно с моей ручной поросенкой.
вот так все.
на душе так же тоскливо и тухло. ничего не меняется.

ПРИВЕТ!!!

мы приближаемся к двум месяцам. сегодня была на работе. чет захотелось мне снова туда...интересно, к чему бы это оформила пособие и продлила больничный. так что скоро будем получать денюжку.
что новенького? хорошего ничего. плохого - я заболела. причем капитально. сопли, горло и походу к вечеру ожидаю температуру. масенька моя вроде улеглась бай. щас если не проснется - тоже лягу. ненавижу лечиться. а надо. причем ударными темпами. сегодня инагялцию сделаю, если не будет температуры и буду греть нос солью. вот и все наши новости.
ведем себя с переменным успехом. ежевечерние истерики продолжаются. не пойму - с чем связано... правда потом спим тьфу тьфу тьфу хорошо, часа по четыре, а то и пять. потом кушаем и снова бай. голову уже во всю держим, особенно, когда гуляем с мамой по квартире. все разглядываем, разинув рот. насморк наш тьфу тьфу тфьу вроде стал поменьше, уже не так обильно. не дай Бог от меня заразится, купила маску, стараюсь на нее не дышать.
свекровь нашла нам частного хорошего педиатра. надо как-то ее к нам пригласить, пусть посмотрит нашу дувочку, и чтобы у меня была возможность ей звонить по вопросам волнующим. это было бы вообще здорово! в общем вот так все.

БОЛЕЕМММ!!!!

вчера у меня температура поднялась за 38! плохо было жуть. пила малину, пропотела - полегчало. боялась, чтобы масяньку не обсыпало. сегодня вроде тьфу тфьу тфьу никаких подозрительных пятен. значит не среагировала вроде бы. стараюсь поменьше с ней кантовать, но все равно часто на руки ее беру, мы же не едим как все нормальные детки. мы висим на сисе. все время в маске, и все равно сегодня малышня моя чихает! е-мое! только бы не разболелась, я-то ладно. фиг со мной. главное, чтобы она не заболела.
я не простужалась ровно год! ровно год у меня не было даже насморка!!!! а тут свалилась. свекровь сегодня пришла, поесть приготовила, с малышней погуляла.
ох ох ох! а нам креститься! надеюсь не разболеемся!!! ГОСПОДИ!!!ПОМОГИ!!!
уложила спать малышку. сопит мое чадо. такой взросляк уже!
на руках сидит, головой вертит, все разглядывает, как будто понимает. когда узнает предмет или человека - улыбается!!! да так заразительно!!! даже иной раз звуки издает типа смеха))). второй день смотрит на меня в маске с подозрением. думает наверное - странно, сися на месте, а с лицом беда какая-то приключилась! верните обратно занакомую физиономию!!! так прикольно бровки морщит, когда разглядывает меня)))).
лан пошла пить чай. свекровь наделала ленивых вареников. не надо бы мне их есть....но хочеццааа...уууффф...

тадам!!!!

нам 2 месяца!!!!!!!

тадам!!!!

мы ростом 59 см, а вес измерим завтра, съезжу к подружке за детскими весами, бум взвешивать нашу кроху. в поликлинику не пойду пока наша врач из отпуска не выйдет, а то там вечный дурдом, когда один доктор два участка обслуживает.
приходила детский врач. посмотрла нас и послушала. главное - хрипов нет!!!!! ура!!! насморка тоже. но есть вероятнось ей заболеть из-за того, что я распространила заразу по всей хате. завтра куплю гриппферон. вместо эспумизана посоветовала плантекс. в общем мне докторица понравилась. посоветовала сходить на консультацию к невропатологу из Орла, они к нам приезжают раз в две недельки. и вообще напужала по поводу различных неврологических бяк. ну да ладно, бум надеяться, что все у нас хорошо. очень хочу уже покрестить малышечку нашу. ну вооот...закряхтела .

Прив!

2 месяца и 2 дня.


ночные бдения продолжаются. у нас снова поменялся режим. если на прошлой неделе мы отказывались спать днем, зато прекрасно спали ночью, но терь наоборот. прекрасно (тьфу тьфу тьфу) спим днем и не хотим спать ночью. снова до двух часов тусили, пока не проснулся папа и не разогнал всю нашу контору))). забрал у меня дите, запеленал туго по рукам и ногам, отдал мне - сказал - кормить и спать))). и вот что удивительно, мы и правда еще немного поели и спать))), правда не у себя в кровати, а со мной. я было хотела ее переложить, но не нашла в себе сил подняться)))). так и спали всю ночь.
пазухи носа у Кирюхи так и забиты. уж не знаю, что делать. капаю еще до кучи гриппферон. надеюсь, не разболеется моя малышня и мы покрестимся. сама я выздоровела практически. фу, ненавижу болеть.
сегодня звонила подружка. спрашивла, как я справляюсь))). а тебя, говорит, не тошнит от какашек? и тут я поняла, что вообще не воспринимаю масянькины какашки, именно как какашки))), а воспринимаю как предмет досконального изучения на цвет, запах, консистенцию)))) офигеть!!! сроду не думала, что так будет)))). в общем сознание мое поменялось полностью! стали малоинтересны подружкины проблемы с личной жизнью, хотя раньше мы могли часами их обсуждать))). и вообще, я чувствую - круг замкнулся.
вчера взяла у знакомой детские весы. взвесила малышню. оказалось, что после еды мы весим 5330! во как! и ростом мы 59 см. так что растем. памперы 2 нам маловаты. сегодня купим побольше.
мы с мужем завели копилку))), кидаем туда монетки по 5 и 10 рублей. интересно, сколько наберется за год? ведь через год, если все будет хорошо, я намереваюсь поехать к морю. ОДНААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я буду лежать на пляже, пить ледяное сухое вино, заедать его же виноградом, яблоками, грушами...тоннами груш!!!! курить ментоловые сигареты и слушать морееееееее...... а вечером в каком-нить клубе пить разноцветные коктейли. в общем, я, как алкоголичка, мечтаю выпить))))) и как обжора - пожрать)))). а еще я буду есть рыбу, много-много рыбы - соленой, вяленой, жареной, а так же креветок, кальмаров и прочих морских гадов, которых мне очень очень хочется сейчас. и дыню!!!! ароматную сладкую желтую дыню!!!! чобы сок тек по рукам)))). желательно чтобы она была еще и холодненькая...
я так и представляю - балкон с видом на морской закат, стол, на столе на белой тарелке дынька, порезанная кубиками, исходящая соком, запотевшая бутылка белого сухого вина (такого сухого, чобы аж скулы сводило))), бокал, тонкие ментоловые дорогие сигареты и книжка. и я сижу, все это ем, пью, курю, читаю и .... ЖИЗНЬ, черт возьми, ПРЕКРАСНА!!!!!
мечты мечты..... если говорят, что мысли материальны - то пусть только не сматериализуются!!! (во написала)))). потому что я думаю об этом постоянно. более того у меня возникает идея повесить календарь и зачеркивать дни))). какое счастье, что они так молниеносно пролетают. вот и октябрь уже на исходе. скоро зима... совсем совсем скоро. зимой мы уже будет сидеть, а может даже и поползем....
жизнь идет....идет...

итак!!!!

МЫ ПОКРЕСТИЛИСЬ!!!!!!!!

урррряяяя!!!!
терь боюсь - не застулдила ли я лите...в церкви было довольно холодно и вода я так понимаю была ледянючая...уууффф....голова терь лопается от беспокойства. то и дело щупаю КИрюнин лоб на предмет температуры. вроде чувствует она себя неплохо. даже практически не скандалит.
ну все....заскандалили)))))....

ПРИВ!!!

мы сопливим и чихаем. вызвала врача, жду. даже гулять не пошли. дрыхнем))). нового ничего. по поводу непроходящих соплей уже в депрессии. . наверное, пойдем мы к лору. ничего не помогает. ни аквамарис этот долбаный, ни гриппферон, ни отривин. .
недавно вспомнили с мужем, что забыли про 8 годовщину знакомства))). вот оно как))).
жду не дождусь, когда наступит ноябрь. начну потихонечку качать пресс. хоть по чуть чуть.

да! забыла написать! я уже почти выучила "Муху-Цокотуху" и начала разучивать Айболита)))). в планах еще Мойдодыр))). офигеть!
когда начинаю рассказывать "Муху", малышня моя уже узнает и лыбиться)))) во весь свой беззубый рот!

прочитала в дневнике у Наты, что оказывается на просторах инет есть такие сообщества чайлдфри... полезла, почитала...хмммфффф....
ну что могу сказать. очень долгое время я была одна из них... причем радикально настроенная... Вот нашла один пост, очень на меня похоже...было...есть???....не знаю...
"Основной причиной моей принадлежности к childfree (людям, сознательно отказавшимся от деторождения) является простой факт: мне не нравятся дети.

Не вызывают умиления младенцы, их первые улыбки и первые шаги. Не нравятся 4-5-летние с их вечно разбитыми коленками и стократно повторяющимися дурацкими вопросами.

Раздражают подростки, отчужденные и, по сути, желающие от родителей только денег.

Я не чувствую в ребенке "продолжение себя", для меня он - лишь колоссальное множество ничем не компенсируемых проблем, от которых уже никогда не избавиться, и серьезнейшая ответственность, принимать которую я попросту не вправе.

Я наблюдаю за теми, кто уже имеет детей, и, на мой взгляд, их жизнь изменилась категорически в худшую сторону. Они ограничены во всем.

Они не могут поехать в отпуск туда, куда хотят и настолько, насколько хотят. Да что отпуск - ежедневно они связаны массой естественных ограничений. У них появилось множество новых дел, которые не отложишь на завтра. Они тратят существенные суммы на одежду, питание, медобслуживание детей.

Я прекрасно понимаю, что для тех, кто по-настоящему любит своих детей, для кого они были желанными, все вышесказанное - просто не слишком существенные мелочи, ведь это такое счастье - иметь ребенка.

Вот только для меня это не счастье, а бессмысленный и беспощадный груз."
сейчас я считаю, что подобные рассуждения просто обычные проявления эгоизма... неискоренимого, вязкого эгоизма, в который погружаешься с каждым прожитым годом, и от которого не так просто избавиться, если вообще возможно.
видимо от всего этого у меня и развивается стойкая депрессия...
вот ведь....
а терь мой собственный чайлд сопит в сопелку в кроватке и видимо сегодня перепутал день с ночью... вот повеселимся...

удивительно! но малышня спала и ночью! к 12 мы уже сопели у мамы под боком. и мирно проспали до трех, потом поели, попукали, поменяли подгузник и снова под бок к маме до 7-ми утра. потом до 8-ми протусили, проводили папу на работу, поели и продрыхли аж до полдвенадцатого. я уже успела и суп сварить и пеленки погладить. и вот что удивительно. пару часов потусили и щас снова дрыхнем....хмммфффф....чет странное...сопли так и есть. я уже в отчаянии. попробовала капельку протаргола закапать. посмотрим. если не обсыпет - продолжу. может хоть эта гадость поможет.
а еще у нас стул стал какой-то скудный и редкий. меняется что ли малышка...видимо перестройка капитальная началась. поворачиваем мы с младенчества на взрослую тропу? или это запор? надеюсь нет! с рождения проблем со стулом не было! тьфу тьфу тьфу тьфу тьфу... толкьо этого нам не хватало.
на выходных погоним за игрушками. хочу купить малышне коврик и погремушек несколько разных, т.к. руками мы уже во всю тянемся за единственным пока что звенящим слоном. и даже держим его в ручке, правда недолго))).
гулять сеня не пойдем, уж очень там сыро. погреем сопли дома. ну все, промыпается моя малышня, погнала попью чаю и развлекать любимку)))).

привет.
че зашла...фотки наши...

смотрим на папу влюбленными глазами



перед прогулкой задремали



во как мы умеем!!!

а больше нового ничего.

ПРИВЕТ!!!!
либо я начинаю втягиваться в новое, либо меня начинает отпускать....

вчера я поняла, что ужасно ревную малышню мою ко всем посторонним. были у свекров. у них было 40 лет со дня свадьбы, ну и она как всегда таскала ее на руках. ррррр........меня аж дергает....реально, глаз задергался от раздражения. понимаю - так нельзя...но ничего с собой поделать не могу.
еще блин новость. от памперсов ужасная аллергия на попе!!! сыпь и все красное!!! жуть!!! а я купила здоровенную пачку...че делать с ними терь - ума не приложу и какие покупать на смену то же не знаю. грят вроде либеро неплохие...фиг знает.
все проснулась, хнычет.
у Кирюхи появилось столько новых звуков!!! такое ощущение, что она вот вот заговорит и интонаций очень много разных - радостные, недовольные, требовательные звуки! такая она прикольная))). а еще мы потихонечку учимся переворачиваться на бочок со спинки. только вот странность - моя малышня все делает с левой! и погремухи и игрушки и все действия левой рукой более активные, чем правой. надо видимо больше уделять внимание правой ручке. чаще давайть держать в ней погремушки. щас вон ползает и заваливает на левый бок... хммм...
а спать мы так отказываемся укладываться раньше часа ночи. сова...как мама))))....
вот такие у нас дела...

сожгите меня! я неуправляемая психически неуравновешенная дура! Кирюха мне тут такую истерику закатила, что просто ужас. не могла ее успокоить ну ничем совершенно! и пела и качала и ходила и грудь предлагала - ничего не помогло, я в припадке аж погремушку разбила, чем напугала мое дитя. мне нельзя доверять ребенка! я не умею с ним правильно обращаться, ни успокоить не могу нормально, ни следить за ним так, чтобы нигде ничего не вскакивало и не болело. я моральный урод! я раздражаюсь, когда она плачет. в общем - ничего хорошего, сплошное раздражение и негатив. мой ребенок когда вырастет будет меня ненавидеть

анимации картинки


привет!!!
ну и денек вчера был. малышня истерила еще и весь вечер! мы с папой чуть умом не тронулись. зато ночью спала аки ангел!!!
анимации картинкиона просто настоящий барометр. давление меняется и мы истерим!!! вчера светило солнце, а сегодня мерзкий дождик. вот вам и пожалуйста.
а еще я заметила, что она как будто стала быстрее уставать. раньше часа четыре могла тусить, а щас часа два протусит и начинает кукситься, значит надо сисю и спать. но спит минут по 30-40.
хочется курить. даже во сне снится...
ну вот и все...

добавлено спустя 47 минут:

моя любимая мордашка

ПРИВЕТ!!!

нового собственно ничего. вчера были в поликлинике. не знаю, то ли их весы брешут, то ли мои. на моих 5930, в больнице 5500...ххххмммм... и роста намерили 58 см...а вещички 62 нам некоторые уже впритык!!!...короче фиг знает... вроде все у нас неплохо. на следующей неделе надо сдать кровь и мочу. купила мочесборники, но не уверена, что получится собрать. в общем - посмотрим. может придется над тазиком деражать пока не уписаемся))).
а вот так мы спим на маминой подушке вместо того, чтобы спать в своей кроватке.

ну вот как-то так....

ПРИВЕТ!!!!



все не очень хорошо. не знаю, что я съела, но моя малышня опять покрылась прыщами. грешу на купание в череде и ромашке. хотела как лучше (аллергия от памперсов так и не проходит , попа и пися пунцовые аж! ничего не помогает. ни Драполен, ни бепантен, ни витаон, ни детский крем). убила бы производителей за этот долбаный бальзам с алоэ! чтоб они с... ну вот ...или еще думаю может от блинов???? у меня нормальная мука кончилась, была только блинная (как-то свекровь притащила), а там какая-то добавка типа соевого сухого молока что ли. может на это??? потому что больше ничего нового я не ела не пила , вся наша сладкая моська в мелкий прыщик
сегодня гулять не пошли. не хочу лишний раз подгузник надевать. вроде на либеро хуже реакция не становится, но и улучшений тоже нет. так что тусит моя малышка дома либо с голой попой либо в пеленках.
на выходнях приезжали родители и сестричка. реакция мамы на новость про Натусину беременность оказалась лучше, чем мы с сестрой ожидали))). спокойно отреагировала))), а папа тот даже обрадовался))).
вчера сильно плакали от того, что не могли прокакаться и пропукаться. еле еле я помогла малшыке, ножками с ней позанималась, полегчало. бедная деточка. так плакала, аж сердце заходится у меня.
вот как-то так все не особенно хорошо.
да! я накачала Шопена. буду ставить масеньке моей слушать. авось привью вкус к классической музыке)))). а щас качаю волшебную флейту))). говорят детки очень любят моцарта.
а! еще записала мою Кирюху на прием к неврологу. приезжают к нам тут из Орла специалисты на консультации. посмотрим, что скажет.

привет...
ничего нового и хорошего... сегодня сдали анализы, малышка только чуть всплакнула. сыпь так и не прошла. вызвала врача. пришла какая-то убогая...ничего не сказала. я купила деситин крем. вонючий ужасно. но говорят - помогает на раз. ну посмотрим. еще супрастин сказала попить. ну попьем. посмотрим, что к чему. в четверг придет врач еще раз, если сыпь усилится - то загремим мы в больничку . жуть! не хочу!!! ГОСПОДИ!!! ПОМОГИ!!!!!!

привет!!!

дрыхнет моя малышка. наверное мокраяяяя...после ночи в подгузнике решила - пусть попка наша больная отдохнет. и вот терь думаю - а мокрые пеленки разве не хуже подгузников? короче, я в растерянности, как быть. вчера целый день мы были с голой попой, мазались вонючей мазюкой, купались с марганцовкой. сегодня вроде не такая пунцовая. но прыщи так и есть по всему пузу. извели практически все пеленки. щас все батареи и балкон увешаны. я уж и не знаю...может от порошка такое безобразие по пузу? вчера все вещички и пеленки ее стирала с кипячением и двойным полосканием, кондиционер лить не стала.
снова перехожу на вареную говядину, рис и гречку. блин...как надоело это обнообразие... но может начну худеть? ну или хотя бы не поправлюсь.
вообще-то я хандрю и куксюсь.
сегодня надо обязательно погулять, мы два дня дома сидим из-за нашей попы, дабы лишний раз подгузник не надевать. сегодня пойдем. щас вот проснемся, покушаем потусим и на улицу.
дала утром супрастина четвертинку...щас после еды еще дам.
ГОСПОДИ!!! ПОМОГИ!!!! так жалко мою крошку. когда попу ей мою, она так жалобно поскуливает, у меня аж сердце разрывается.

прив...

из нового - переворачиваемся со спины на бочок - чаще на левый, реже на правый. отталкиваемся пятками и ползем на спине))))), вообще терь оставять неззя одну на диване. крутится-вертится лихо. во всю издаем большое количество звуков, пытаемся что-то маме и папе рассказать...жаль я не все понимаю)))). щас угомонилась вроде. спит моя красота.
пися наша и попа практически вылечилась. мажу только витаоном,ну и немного детским кремом обычным. и все время лежим с голой попой. подгузник (купила хаггис) только на ночь и гулять. а вот прыщи наши по пузу и мордахе не сходят. даю супрастин. он оказывается такой отвратно-горький!!!! моя бедняжка аж передергивается вся. бедненькая моя малышка. даже не знаю - стоит ли его вообще давать. особо не помогает он что-то.
блин, а еще обнаружила у своей масяньки - вытираются волосики на затылке, а это, как я понимаю, признаки рахита!!! и вес она не набирает у меня что-то . я вся извелась уже!!! витамин Д даю каждый день! ест она хорошо, молока вроде бы хвататет ей...в чем дело вообще не пойму .
когда же она уже вырастет....ну хоть чуть подрастет!!! видимо я скоро совершенно лишусь последних нервов...
а еще у меня явно что-то с головой. сегодня ходила в магазин, на кассе заплатила за покупки и пошла... если бы не муж - так и ушла бы без продуктов... и это со мной не в первый раз...

вот как-то так все...непонятно...

привет...
о чем я...
я о том, что давно уже не чувствовала вкуса жизни. с появлением Киры все стало совсем другим, только вот я не могу никак под это другое подстроиться, как-то изменить свое сознание. принять не могу никак и смириться с новым положением дел. все мне кажется, что ситуация как-то сама собой нормализуется. в голове каша

мне кажется это от того, что я не смогла сама родить. если бы я пережила тот самый миг пояявления малыша на свет, услышала первый крик, то все было бы совсем по другому... но так не случилось увы...и не смогу я никак с этим смириться. ну никак...

Конечно важность момента рождения своего ребеночка и его,момента то есть, огромное значение трудно переоценить,но Тань,а Вы давно перечитывали свой дневник планирования? О том,КАК вы хотели этого ребенка,сколько нервов и душевных сил потратили,как долго шли к своей дочери и наконец получили?Просто когда мечты сбываются.... И Вам ,как такому себе романтику-одиночке,просто нужно личное пространство которого щаз нет.НО.Это всё временно и гармония обязательно прийдет,дайте время.Послеродовой депресняк это ж не редкость