tatusya. Мой днев)))))

Дороги
муз. А.Петров, О.Петрова
сл. М.Цветаева


Всюду бегут дороги,
Всюду бегут дороги
По лесу, по пустыне,
В ранний и поздний час.

Люди по ним ходят,
Люди по ним ходят,
Ходят по ним дроги
В ранний и поздний час.

Так по земной пустыне,
Так по земной пустыне,
Кинув земную пажить
И сторонясь жилья,

Нищенствуют и княжат,
Нищенствуют и княжат
Каторжные княгини,
Каторжные князья.

Вот и сошлись дороги,
Вот и сошлись дороги,
Вот мы и сшиблись клином.
Тёмен, ох,тёмен час...

Это не я с тобою,
Это не я с тобою,
Это - беда с бедою
Каторжная сошлась.

Владимир Высоцкий - Оплавляются свечи...

Оплавляются свечи
На старинный паркет,
И стекает на плечи
Серебро с эполет.
Как в агонии бродит
Золотое вино...
Все былое уходит,-
Что придет - все равно.

И, в предсмертном томленье
Озираясь назад,
Убегают олени,
Нарываясь на залп.
Кто-то дуло наводит
На невинную грудь...
Все былое уходит,-
Пусть придет что-нибудь.

Кто-то злой и умелый,
Веселясь, наугад
Мечет острые стрелы
В воспаленный закат.
Слышно в буре мелодий
Повторение нот...
Все былое уходит,-
Пусть придет что придет.

Ири́на Влади́мировна Голо́вкина (Тро́ицкая (Ри́мская-Ко́рсакова); (22 мая [6 июня] 1904, Вечаша — 16 декабря 1989 года, Ленинград) — русская писательница, известная по роману «Побеждённые» (авторское название — «Лебединая песнь»).

Под впечатлением от пережитых трагических событий, а также юности в годы революции, Гражданской войны и репрессий, И. В. Головкина в конце 1950-х гг. начала работать над романом, который она назвала «Лебединая песнь»

Так вот, роман. Роман замечательный в своем роде.
Целью своей имел сообщить, как планомерно уничтожался цвет российской империи, цвет, так сказать, нации.
если бы я прочла роман в юности, я бы оценила его совершенно иначе.
сейчас, с высоты своего циничного восприятия действительности, я понимаю, почему же собственно большевикам удалось совершить революцию, и не только совершить ее, но и продержаться почти столетие. и такие произведения, как этот роман, убеждают меня в моей правоте совершенно.
цвета нации было так катастрофически мало, он был так катастрофически беспомощен, что победить он не мог никак. практически все горои этого романа гибнут тем или иным способом: и нежные барышни, и суровые престарелые княгини и княжны, и опальные князья, скрывающиеся за пролетарским происхождением. это было неизбежно. раньше или позже молот красного террора добирается до каждого. жаль их? жаль, чисто по человечески.
их лишили огромных квартир, прислуги, возможности ничего не делать и жить за счет других, обрекли их продавать фамильные реликвии...я когда читала об этих страданиях, не могла я сопереживать им от всей души. есть в этом какая-то однобокая искаженная правда,которую так старательно выписывала автор на семистах страницах.
этот роман, как фильм Михалкова "Солнечный удар". так сказать, жалко, но не очень.
ни один из главных героев не вызвал у меня уважения.
съевшая себя внутренним гневом и несбывшейся любовью Елочка;
блаженная, добрая, изначально обреченная не гибель Ася;
сестрица ее Леля, так и не понявшая, что же главное в жизни;
старухи княгини с их старорежимными ужимками...
никто, ни один из героев не вызвал у меня искреннего сочувствия.
хотя нет, был один герой, убежденный красноармеец Вячеслав Коноплянников, которого съели его же братья по революции. но он был описан неубедительно. как будто автору было стыдно за то, что он приписывает красноармейцу положительные качества, а их по его мнению, быть никак не должно. и поэтому этот персонаж вышел бледным, невыразительным. хотя именно из него можно было бы сделать истинного, как сказать, жертвенного агнца. но...не случилось.
я даже пару раз бросала читать эту книгу, потому что я не могла найти в этом повествовании стержня. я всегда пытаюсь его найти в произведениях с претензией на интеллектуальность. что именно пыталась сказать Ирина Головкина, что хотела донести? или это был просто поток чувств в виде художественного произведения?
ненависть к произошедшим историческим событиям понятна.
автор не обязан быть объективным, пытаясь выразить свою оценку окружавшей действительности?
семьсот страниц страданий, оценить которые я, например, практически не в состоянии.
невозможно до конца сочувствовать героям. ну какие из них страдальцы?
напротив, меня даже несколько уязвляет мнение автора в некоей исключительности бывшего высшего сословия, будто бы они действительно были носителями некоего сакрального знания... нет, нет... я не согласна, категорически не согласна. нельзя приписывать выдающие душевные качества людям только по праву рождения, как титул. нельзя. тем более, что эта самая идея автора никак не подтверждается ни поступками, ни характерами героев. раз князь, так автоматически благороден и героичен...но это тем не менее не мешает ему скрываться много лет под личиной простолюдина, раз княжна, так экзальтированная высокодуховная особь, которая однако, становится агентом гпу и сдавшая своих же на первом же допросе.... как-то все криво... потому и не вызывает ощущения значительности. я читала и думала, ну где же...где же оно? то, самое главное, тот подвиг, те поступки, те значительные свершения, за которые я начну уважать этих страдающих разорившихся людей из высшего общества, являющихся, по мнению автора, носителями ценнейшего генофонда, национального духа? а их нет...и не могло быть. потому что это были просто люди. обычные люди, но никак не избранные, как обозначила из автор романа. так зачем же на каждой странице было упоминать, как были благородны их манеры...
эти люди никогда бы не смогли победить, это понимали все в мире, потому и не стали их поддерживать. выродилось все благородство из них к началу 20-го века. осталась только спесь... вот, что главное.
но это история...
как известно, все движется по спирали. интересно, к чему придем в конечном итоге мы, наше поколение, родившееся в СССР, заставшее его развал, пережившее лихие 90-е, существующее сейчас в эпоху какого-то безвременья...

Анализы нормальные. Я переживала, т.к. моча была мутная. Но показатели в норме, вроде бы.
Я болею вместе с Кирой. Точнее она уже на поправку пошла, а я .... А завтра на работу. Кира к бабушке на долечивание.
Может это последнее в череде наших болячек?????
Может будет хоть какой-то перерыв???
Ну хотя бы на лето!!!!!
Я устала, очень усталаот бесконечных болезней....
Что-то я делаю не то....
Что-то неправильно...

купила Кире кроссовки и мокасинки. дитю теперь есть в чем ехать.
а вот мне не в чем.
даже вообще не знаю, что купить на ноги. я не умею ходить в обуви без каблука. у меня начинает болеть нога в подъеме, если долго ходить. а ходить нужно будет долго и много.
мокасины может? чтобы и под брюки можно было надеть и под джинсы...
надо подумать.
а еще рюкзак.

зря вышла на работу....плохо мне что-то...

пью антибиотик, не помогает. к вечеру сегодня температура поднялась. невысокая, но все же.
Киру отправила к бабке. у меня совсем сил никаких нет.
думаю, это от того, что на ногах аденовирусную инфекцию переношу.
вообще страшно болеть, когда ребенок малолетний на руках.

добавлено спустя 37 минут:

смотрю "Петербургские тайны". даже при полном отсутствии аппетита смотреть равнодушно, как выпивают и закусывают в Ершах я просто не в состоянии))).
так аппетитно хрустят соленым огурчиком, квашеной капусткой, заедают лососинкой))) и маринованым грибочком, выпивают запотевшую рюмочку))))...

итак, ремонт.
пока все так же занимаюсь заготовкой материалов.
сегодня купила линолеум сразу и на коридор и на кухню. красииивый. дорогой, зараза.
плинтусы на пол, порожки. мне его сразу же и раскроили в магазине.
а еще купила телевизор на кухню и к нему кронштейн, а еще кронштейны под микроволновку. терпеть не могу продавцов-консультантов в магазинах электроники за навязывание дополнительных опций... ну не надо мне ничего сверх того, что я решила купить.... не надо! так нет же, забивают голову, потом мне становится жарко, неудобно постоянно отказывать....терпеть этого не могу. хочется бросить покупку, развернуться и уйти. я вообще не люблю вступать в диалоги с малознакомыми людьми. вооот.
остались плинтусы на потолок и розетки.
это завтра, наверное.
очень хочется, чтобы уже это все висело, лежало и стояло на своих местах.
а еще нужны рейлинги....но это потом...что-то поднадоело мне все это...

Сообщение Левитана о начале Войны:
http://www.youtube.com/watch?v=ZAtRykr2vkg

так началась война.

http://www.youtube.com/watch?v=tzKkAnpZDko

она началась не просто для каких-то неизвестных людей, она началась для моей бабушки Прасковьи Арламовны, для ее первого мужа Ивана Ковалева, умершего от побоев немцев летом 1941 года.
она началась для ее второго мужа Гавриила Федоровича Савченко, о котором я расскажу подробнее.
она началась для моей бабушки Марии Федоровны, угнанной немцами в страшную Локотскую республику, созданную в Брянской области, работавшую на немцев за 25 грамм хлеба в день и сырую картошку.
для моего дедушки Алексея Кузьмича, раненого в лицо осколком гранаты и всю последующую жизнь мучавшимся от страшных головных болей. Он и тысячи советских солдат познал страшное предательство своего командира генерала Власова. Алексей Кузьмич никогда не рассказывал о войне, никогда и никому из детей и внуков.

Война началась...

мой дедушка Гавриил Федорович Савченко родился в 1915 году в Воронежской области в с.Куликовка Кантемировского района.
На фронт пошел как все советские парни - добровольцем.
в 1942 году прибыл на побывку домой, в село, где и познакомился со своей будущей женой, моей бабушкой Пашей. военные браки были скорыми. людям хотелось оторвать хоть один миг счастья у войны. они поженились, дедушка снова ушел на фронт. и попал под Сталинград.





в начале 1943 года он попал в плен.
везли пленных в эшелоне. он бежал. неудачно.
довезли их до Югославии. пленные работали в карьере (каком, не знаю точно). знаю, что там были высокие кручи. с одним из таких же пленных мой дед решился бежать...

а в это время его жене пришла похоронка.... да не одна, а две с разбегом в неделю...
не оставив надежды.

он бежал. прыгнул с огромной кручи. там было так высоко, что немцы не стали посылать туда собак и не стали разыскивать беглецов, решив, что выжить после такого падения невозможно. но они выжили. выжили и шли ночами. куда-не известно. главное было идти. вперед. не сдаваясь.
и оказались беглецы, как я думаю, в Словении, потому что она граничит с Италией, где мой дед воевал в партизанском отряде.
да, беглецы выжили и попали в партизанский отряд. их едва не расстреляли на месте. один из партизанских командиров при допросе спросил моего деда, откула он родом. тот ответил, что из Кантемировки. комадир не поверил и спросил, а где же там церковь. дед ответил.... партизанский командир воевал под Кантемировкой.
вот так беглецы и остались с югославскими и итальянскими партизанами.
воевал дед вплоть до 1945 года.
домой пришел можно сказать пешком в 1946 году, опровергнув саму смерть своим возвращением.
через несколько лет его вызвали в кантемировский военкомат, чтобы вручить ему Орден "За храбрость", учрежденный Брозом Тито, лидером Югославии, за огромное мужество и смелость, проявленные в борьбе с фашизмом.

он не дожил до моего рождения.

он- мой Герой!

http://www.youtube.com/watch?v=XZZHISSfHv4



http://www.youtube.com/watch?v=KlXpnxPcIY4

с праздником Победы!
с 9-м мая!

народ Советского Союза - народ победитель! и ничто не сможет этого изменить!

https://www.youtube.com/watch?v=Rdxcx4hCy60


сегодня мы с Кирой ходили на концерт, посвященный Дню Победы.
очень здорово!
для нашего провинциального городка - отличное театрализованное представление на тему Великой Отечественной Войны. красиво!!! некоторые номера просто до слез!
потом встретились с друзьями, пожарили шашлыка, выпили немного вина, пели военные песни, рассказывали друг другу о своих воевавших дедах.
очень хороший был сегодня день.
всем МИРА и ДОБРА!

Дай сигарету, я её докурю.
Дай успокою нервы, договорю.
На общем фоне катастрофы
Этот яд такая малость...
Вот от тебя сейчас останется тень,
И я теряю по иллюзии в день.
Не помогают ни таблетки, ни грусть,
Ни бесконечная усталость...

Мне не сбежать
С этой грустной планеты.
Не ты, не ты, не ты... Кричу!
Не дай мне сорваться.
Мне не избежать
Всё равно расставания...
Не я, не я. Но я хочу
С тобой целоваться...

А пьяный вечер снова лезет в авто,
Меня не греет ни вино, ни манто.
"Не то, не то, - я говорю. - Всё не то!"
Я просто задыхаюсь!
Я знаю, кто-то наверху видит всё,
Он по сценарию нас точно спасёт,
Однажды мы с тобой обнявшись уснём,
Уже не расставаясь...

Мне не сбежать от себя
И с тобой не остаться.
Расстаться... Так больно...
Ты больше, чем жизнь.
Но, прости, не герой я...


да уж... мне точно не сбежать с этой грустной планеты....

прекрасный...прекрасный город на Неве.
по атмосфере своей - абсолютно мой город.
многое увидела, очень многое не увидела, т.к. нужно подстраиваться под ребенка и его желания и чаяния. но мой ребенок - молодец!
то ли повзрослела, то ли поумнела)))). совершенно не ныла и не дергала меня даже в самых не интересных для нее местах))). слушалась и вела себя практически все время хорошо.








добавлено спустя 14 минут:

а еще полная абсолютная засада! не смотря на то, что мы ели, как лошади, все подряд, мы ходили по ...даже не знаю по скольку километров в день, и я не привезла ни единого лишнего грамма. вес 66,2, как и был.
но засада не в этом...засада в том, что у меня нет одежды...она есть, но ее невозможно носить....был последняя надежда на летние брюки...они свалились с меня...
и денег нет...совершенно, т.е.абсолютно нет....есть только на ремонт...и все...на одежду нет...засада....полная и абсолютная....буду носить джинсы....хотя у нас ооочень жарко...
только вчера мы ходили в куртках и шарфах, а сегодня уже в футболках и босоножках....
и прихожу к выводу, что холод мне нравится больше, чем жара....старею что ли....
прекрасный...прекрасный город....я непременно вернусь...буду возвращаться много-много раз....я знаю это.... я влюбилась в этот город навсегда....

у меня второй виток ремонта...
кухня в работе.
сегодя начали шпаклевку стен.
малость задолбала меня вся эта стройка.
скорее бы уже все закончить.
привезли мебель. красивая)))).
а вообще - я молодец! при моей крайней неуверенности в себе и при практически полностью отсутствующей способности принимать самостоятельные решения, ремонт - сродни подвигу))). ремонт, при котором я отвечаю за результат. давно замечала за собой, что мне трудно принять даже самое простое решение - купить или не купить что-то, например. я всегда у кого-то спрашиваю, уточняю, сомневаюсь и ....чаще всего отказываюсь от затеи, т.к. не уверена в исходе. а тут на меня свалилась стройка! причем не только выбрать обои и шторы, но и искать рабочих, договораваться с ними, покупать всякие материалы, названия и назначение которых я до недавего времени сообще не знала. мне сложно это делать самой.
как я выбирала обои - отдельная эпопея. я придумала себе сделать кухню однотонной, а в обеденной зоне наклеить что-то с рисунком. какой это должен быть рисунок? купила сначала один рулон, потом подумала и купила другой...в результате все равно остановилась на первом...
а выбор плитки....у меня просто раскалывалась голова при просмотре каталогов и походов по магазинам...принять такое решение, чтобы все сошлось - рисунок, качество и цена. для кого-то это может быть просто и приносит удовольствие, но не для меня. мне тяжело, я все время боюсь ошибиться, напортачить и все испортить.
выбор мебели...я обошла все мебельные магазины города, и все конторы, изготавливающие мебель на заказ...еле нашла то, что нужно и очень боялась, что будет некрасиво. но вроде бы получилось неплохо. просто гора с плеч...
принятие каждого, даже самого простого решения, для меня - проблема.
это ведь как-то ненормально?
скорее бы уже все повесить-поставить и начать спокойно жить.

обои поклеены, линолеум постелен.
завтра монтаж мебели и бытовой техники.
наконец-то забрала Кирюна домой.
тоскую.....
осталось 48 дней...
всего лишь....48 дней....

как же я хочу уехать из этого города!!!!
у меня болит голова....постоянно....
все вермя болит голова.
почему она не болит ни в одном другом городе, а здесь болит все время????
болит...болит.....болит....
болит до тошноты, до мигрени...

ремонт:
установили кухню, остались всякие доделочные мелочи.
еще дверь, карниз, люстра и плинтус.
сегодня опробовала посудомойку!
какая же это красота!!!! красотища!

пошла мыть полы....

последние несколько дней мне все время хочется плакать...плакать и плакать и плакать....
от всего того, что я вижу и слышу, от всего....

болит шея и спина...и голова...
чувствую, что просто дряхлею...
на следующей неделе я пойду в спортзал. без него я просто развалина. старая дряхлая рыхлая развалина.
мне плохо...

все выходные разбирала завалы после ремонта. устала невероятно.
от чистящих средств руки просто ужасные. никак не могу приучить себя надевать перчатки.
начинается сезон отпусков. народ ездит на моря...а мы с Кирой даже на дачу выбраться не можем. сидим в городе.

Мне бы зарабатывать чуть побольше, и я бы справилась со всем сама.
Жила бы сама по себе...я точно ненормальная какая-то....никто мне не нужен...
И чем дольше я одна, тем мне проще это принимать....
Это так...мысли вслух
А вообще хочется почитать хорошую книгу или посмотреть хорошее кино, чтобы зацепило.
Какой-то эмоциональный всплеск...вынырнуть из мутной воды...

посудомоечная машина - это одно из лучших изобретений человечества)))))
когда я загружаю в нее посуду, а потом вынимаю ее чистую, горячую - испытываю исключительный восторг!
сбылась мечта идиотки)))). я вот сейчас сижу, а она моет)))

"а здоровье мое не очень" (с)

голова болит. не очень сильно, но настойчиво болит.

финансы поют романсы, причем очень грустные.
нужно заплатить за квартиру, купить Кире босоножки и положить на кредитку хотя бы 1,5-2 тысячи и чтобы потом еще осталось что-то на житье-бытье...
ладно, как-то выкарабкаюсь. не впервой.
просто навалилось все сразу.
ремонт доканал до ручки и выгреб все имевшиеся запасы и даже заставил влезть в долги....

я покрасилась в рыжий))))

снова рыжая))))

отвыкла от себя такой.

последний раз я была такого яркого оттенка лет 10 назад))).

никак не могу привыкнуть пока.

ввожу режим жесткой экономии.

для Киры готовлю нормальную еду, себе как можно аскетичнее.
никаких печенюшек, пива и прочей фигни, которая снова возникла с моей жизни и застопорила мне весь процесс похудения.

в конечном счете - что есть еда? просто необходимое топливо. нельзя рассматривать еду, как награду или как лекарство от стресса. я ведь безалаберная в этом плане. стоит мне хоть ненадолго дать слабину - как все мои усилия тают со скоростью звука.
пока не могу продолжить тренировки, поэтому буду контролировать каждый съеденный кусок.

добавлено спустя 2 минуты:

главное - чтобы все были здоровы.
у меня что-то опять обостряется мой тревожный психоз.
я чувствую, как он на меня накатывает.

как невыносимо жаль!!!!
такая красивая!
такая молодая!
такая бесконечно неповторимая была женщина!

я очень любила ее.
на нее всегда было приятно смотреть.
про нее никогда особенно не ходило никаких грязных сплетен.
она была какая-то нетипичная представительница шоу-бизнеса при ее-то амплуа секс-символа...
красивая....невроятно красивая женщина!!!!


http://www.youtube.com/watch?v=4tVriTuoll8

добавлено спустя 24 минуты:

постриглась сегодня
отрезала еще немного мертвых обесцвеченых волос.
все, слава Богу, нормально...
очень-очень хочется купить новой одежды...но пока не на что...
но ничего, я справлюсь. тряпки-фигня.
зато я сделала ремонт! это важнее.

добавлено спустя 6 минут:

посмотрела фильм "Король Артур" 2004 года с Кирой Найтли.
я к ней не объективна, потому что она одна из моих самых любимых голливудских актрис)))). люблю ее очень. причем, я даже не могу сказать,чем конкретно она меня привлекает. но мне нравятся все ее фильмы. я просто люблю на нее смотреть.
фильм мне понравился очень. критики говорят, что слишком вольно создатели обошлись с историческими фактами...но мне, ей богу, смешно. это когда все было? кто может доподлинно утверждать, что вот это событие было тогда-то, а вот это тогда-то. просто на основании неких написанных тысячу лет назад бумаг? так ведь то люди писали))). мало ли что вообще можно написать)))).
в общем, не в исторической объективности дело.
дело в самом фильме. он очень качественный! финальная батальная сцена особенно.
с душой снято. картинка в фильме хороша невероятно!
и Кира с росписью по телу - просто великолепна. все же костюмированные фильмы - это ее тема. она такая хрупкая и такая мужественная, и это очень красиво.
отдельно о музыкальном сопровождении. музыка - потрясающая!
еще раз убеждаюсь, что Ханс Циммер пишет просто невероятную музыку для кино.
саунд-трек к Интерстеллар до сих пор слушаю.
любителям исторического кино очень рекомендую.

http://www.youtube.com/watch?v=zKQWuBsfR_w

вот такое настроение.

добавлено спустя 3 минуты:

Гляжу из окна —
Как же там красиво!
Приведи мне причины, чтобы что-то помнить.
Летние деревья раздеты и почти обнажены.
Сейчас конец сентября.
Позови солнце, чтобы крепче его поцеловать.
Спасибо Богу за понимание.

Видимо, мы находились под твоим влиянием,
Было похоже, что ты был под обстрелом.
И вся эта любовь никогда не была правдой
С момента, когда мы отказались сражаться.
Похоже, я всегда была неправа,
Гуляя в очередном бессонном сне,
И сейчас всё, что я оставляю позади,
Я оставляю тебе.

Смотрю в зеркало, кто я?
Запуганное создание, запертое внутри:
Мамины волосы, папины глаза.
Воспоминания, время трансформировало вас.
Изменилось ли что-нибудь для тебя?
От этого стало легче?
Спасибо Богу за понимание.

Видимо, мы находились под твоим влиянием,
Было похоже, что ты был под обстрелом.
И вся эта любовь никогда не была правдой
С момента, когда мы отказались сражаться.
Похоже, я всегда была неправа,
Гуляя в очередном бессонном сне,
И сейчас всё, что я оставляю позади,
Я оставляю тебе.

Лишние странные люди возникают в моей жизни. Люди из прошлого.
Почва благодатная сейчас для непозволительных мыслей.
В голове все смешалось. Чем ближе приезд мужа, тем страшнее мне становится.
Я отвыкла от него. Привыкла быть одна. Нельзя так надолго...мне так нельзя...

когда Кира ложится спать, я выхожу на балкон покурить. так вот))) уже второй вечер подряд я слышу, как в доме напротив кто-то играет на саксофоне!)))
это так удивительно для нашего унылого города, вдруг в вечеренем сумраке услышать саксофон...не гитару, не "о боже, какой мужчина", из автомагнитолы, проезжающей мимо машины, а саксофон!
играет недолго, минут 10. но я уже второй вечер слушаю))).

я поняла, на что похоже моей состояние...
я такая была в студенческие годы.
вечно взъерошенная, взбудораженная, все время в каких-то переживаниях. сердце просто рвалось на части.
как долго у меня этого не было))).