Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Итак…Сегодня по узи у нас 37 недель и 4 дня…
Все детские вещи постираны, выглажены с двух сторон и лежат на отведенных полочках в шкафу. Пакеты в роддом собраны, все необходимое куплено и остается только ожидание….Это мучительное ожидание…
Мои отеки так и не проходят….Что бы я не делала – нифига…Живот с каждым днем тяжелее, и на нем огромное количество растяжек…Спина просто отваливается, если на ней попробовать полежать.. Ночью я очень плохо сплю.. мне до безумия жарко…Я просыпаюсь по сто раз и вся мокрая.. постель, подушка и даже волосы как после ванны…что это? Вентилятор уже не спасает, да и боюсь что продует.. Никогда бы не подумала, что буду ненавидеть лето, но это так…Днем я даже боюсь выйти из дома духота редкая и у меня от этого постоянно кружится голова, а дома сидеть так скучно.. Как обед готовить?!! На кухне - прям Африка какая-то…….Спасаюсь только ближе к ночи часам к 12 или попозже.. когда воздух уже более менее прохладный….Если честно ,то такой жары в нашем городе давно не было…Днем практически 36-39 градусов.. И никакого ветерка….Ночью 30-29..
Когда я в следующий раз буду беременеть- а это будет лет через 6-7,то роды у меня будут приходиться на весну или зиму, но уж точно не в жару..
Малышка шебуршит в животике и пытается еще больше его растянуть в разные стороны.. Я ей говорю «Доченька, вылезай скорее!! Я тебя уже так заждалась»Но ей походу дела там нравиться.. а что??? Кормят, поят, тепло ,и с собой везде берут и делать ничего не надо.. А еще пузо постоянно целуют и гладят, почему бы там не сидеть????!!!
А я устала….Мне дышать тяжело и ходить и лежать…и ныть постоянно хочется…Я так отдалилась от всех своих друзей и знакомых, даже лучшая подруга стала какой-то чужой….Меня всё и все раздражает…раздражает свекровь…и эта квартира где мы живем…Вот 2 недели жили у бабушки, т.к. она лежала в больнице- вот это была красота…..Своя квартира-это мечта…
Почитала в нете что секс может простимулировать начало родов.. и теперь эксплуатирую Женьку каждый день, точнее вечер…(Если честно это больше не на секс похоже, а на брачные игры бегемотов))))))Но что –то никаких продвижений не чувствуется. .абсолютно…Даже тонус и тот прошел.. нигде не тянет, ни ноет, даже стрелять перестало…Если бы не тяжесть живота, и не 15 кг лишнего веса-то летала бы как бабочка……..улыбаюсь
Ну как уже родить? А???!! !Хотя вот иногда задумываюсь как это будет происходить и как-то даже страшно….Очень..
От этого ожидания и мучения постоянно нет настроения…да и еще от того что одна дома сижу..
Папа наш во всю занят своим гаражом….эх...ладно, пусть уж лучше в гараже музыкой занимается, чем по бабам бегать будет, хотя одно другому наверное не мешает….
Пусть уже скорее настанет день когда на свет появится наша доченька….
Все таки наверное я депрессивный человек…А может просто гормоны так играют со мной…настроения нет.. нет желания ничего делать. .даже вставать с кровати и поесть(что удивительно)…Меня добивает это постоянное одиночество.. Женька уходит утром на работа где-то в 7-7.15 и приходит часов в 20…и все это время я нахожусь одна.. Поговорю с мамой по телефону, посмотрю телевизор, приготовлю покушать…и всё…Как дура в 4 стенах.. На улице страшная жара, да и гулять одной что ли?...
Сегодня во сне видела подругу...Она живет в соседнем городе, это около 3 часов на автобусе от нас. Мы с ней уже практически год не разговариваем…потому что она забыла про мою свадьбу и не пришла, хотя должна была быть свидетельницей….Виделись после этого пару раз, но кроме привет/пока ничего друг другу не сказали…И сегодня почему она мне приснилась.. Наверное, я скучаю по ней….Но это дурацкая обида мешает помириться.. Я уже пару раз пробовала ей позвонить.. набирала её номер, но в последний момент передумывала,…да и она тоже ведь могла бы первой позвонить??? Ведь это она забыла, а не я…..вот опять злюсь….
Настроение минус 10000…..Чего-то совсем ничего не радует…Иногда представляю как я буду жить когда заюша родится, и что-то не представляется…..С одной стороны хочется скорее бы избавиться от пуза и держать на руках лялечку…а вот с другой стороны какой-то нелепый страх.. А смогу ли я? Ну и какая из меня мама?? И вообще я наверное поторопилась…Эгоизм одним словом, так и прет из меня…Надеюсь это пройдет…
Тяжело когда некому тебя поддержать…когда нет друзей, когда близкие тебя не понимают ,когда даже сама себя не понимаешь..когда смотришь в зеркало и думаешь,Неужели это я??Такая страшная,толстая,некрасивая….И хочется тупо ныть…что это?? Усталость от беременности? От одиночества?Или просто съезжает крыша?
Чет я совсем раскисла….Ужасная запись получилась…..Зато на душе вроде полегчало….
почему-то нашла в себе глупый страх....с одной стороны хочется уже скорее родить,а с другой....как бы глупо не звучало,но я боюсь родов...мне тупо страшно,что будет очень больно,что меня "там" разрежут и будут наживую зашивать..грущу что с деткой что-нить не так будет..
.смешно конечно....но все же.....
Вчера сильно тянуло пояницу..а потом все прошло...хех.
.с каждым днем у меня новые заскоки...снятся странные сны..То вдруг мальчик у меня рождается-я в шоке!У меня ж все розового цвета!То снится что мне разрезали "там" всёи потом же всё" там" зашили!!! я тот еще трус...улыбаюсь
а еще мне сказали ,что у меня живот опустился...только что-то неверится мне..какой был такой и есть...Ждемс......
Вот и снова мы..сегодня нам 38 недель и 4 дня…Мы уже такие большие..И одновременно такие маленькие..И вроде бы осталось-то совсем чуть-чуть,но время тянется неумолимо медленно….
Спать стало невозможно…Очень-очень болят кости…до безумия просто…
Наша лялечка не торопится появится на свет..Значит всему своё время….
Дома обстановка очень напряженная…Свекровь всё фыркает на меня.. У нас вот сломался кран в ванной,мы предложили наладить его пополам..т.е. она платит половину и мы…На что услышали,что вам надо –вы и налаживайте…а мне и так пойдет...
Кушать готовлю только я…Как домработница прям…И вообще нам всё чаще стали указывать на дверь….Типа мои родители живут одни в двухкомнатной квартире,бабушка тоже одна в двухкомнатной квартире,а мы живем со свекровью и Женькиным младшим братом тоже конечно в двушке,но спальня здесь 10 квадратных метров….Я предлагала Женьке переехать к бабушке-он не хочет….А с моими родителями жить –невыносимо,т.к.мой отец алкоголик…Вот поэтому и теснимся здесь..Незнаю насколько меня еще хватит,но уже доходит до истерик….Всё не так делаю,везде меня поправляют…попрекают..Я убираю на кухне за всеми…И на мои просьбы младшего брата Женьки сходить со мной в магазин,потому что тяжело сумки тащить- я всегда слышу нехочу!!Он не работает..Не учится..И этому аболтусу 19 лет!!!!!!!!Свекровь ему только что попу не вытирает…И кушать ему в зал носит,и посуду за ним моет….А он только шляется ночами и бухает…..Ох как я зла…..
Поехали дальше…У меня постоянная гормональная нестабильность.А моя врач говорит что в обменке писать этого не стоит,что б в роддоме не было лишних придираний и проблем…Мне придется пить таблетки гормональные и нельзя будет кормить грудью…Я её спрашиваю,что же делать в роддоме когда принесут кормить ребенка?Она говорит,скажешь просто не буду кормить и всё..А мне кажется что на меня там как на дуру посмотрят…И пальцем тыкать будут….Скажут,что за мать такая что кормить не хочет….?!!А мне что им сказать в ответ??!!Я откуда знаю?Я ж ни разу там не была..
Пожаловалась маме…Думала она меня поймет….а она …Говорит,что я просто выпендриваюсь..Типа все кормят и ничего…Бабушка моя кормила маму до 1.5..Мама меня до 6 месяцев…И у всех были какие-то проблемы…и все равно кормили….Попросила её никому неговорить..как же…Уже бабушка знает и тоже пытается меня заклювать….Типа я такая дура…и раз я сама нехочу кормить -вообще нечего ребенка заводить было…
Мама же вообще говорит,что это все фигня..и никаких таблеток пить мне не надо..Само пройдет…А врач же говорит,что будут тогда огромные проблемы с щитовидной железой….и всей гормональной системой…И на ребенке это тоже не хорошо скажется…
Все давят со всех сторон….А если еще и свекровь узнает…Будет армагедон!!!Она съест меня просто…..
Вот чесное слов аж до слез……….
Ни какой помощи..Ни какой поддержки…
Женька сейчас на работе..У него последние дни месяца…Сегодня сказал придет в 2 часа ночи…Утром опять к 7 на работу и до 11 вечера….
Сижу одна..В четырех стенах..и даже из комнаты не хочется выходить,потому что там любимая свекровушка…………..
Мечтаю об отдельной квартире.О том что никто не лез в мою жизнь…и не попрекал и не осуждал меня за мои поступки…..Что все отстали от меня..Ведь моя семья это Женька и наша доченька…….это мой маленький мир……
О ужас.. хны-хны-хны….Сегодня я сходила в ЖК и оказывается моя врач в отпуске, и меня отправили к другой…Она когда увидела мои ноги чуть ли не стала визжать от шока…Затем померила давление и оно оказалась повышенным, чего никогда не было!!!!!!!!!!! Она начала меня щупать ,тут же нашла тонус….И тут она открывает мою обменку и читает что там написано другим, моим настоящим врачом….
В общем жесть…Отёки, Фетоплацентарная недостаточность, водянка, внутриутробная гипоксия, тахикардия и однократное обвитие плода, и еще что-то на эутериоз похожее, хр.тонзиллит и анемия 1 ст………….просто шок…..Никогда я не видела что там пишут…сегодня вот углядела.. Она тут же мне направление в стационар.. Я говорю-нет. Она говорит, что бы я писала отказ…Я –хорошо напишу….Тут она взвизгнула.. и побежала за заведующим отделением…Подошел начмед и 2 акушерки…что тут началось.. Господи как они все орали!!!!! Они меня так отаковали, что мне аж плохо стало, и они тут же решили вызвать скорую…..Но тут я решила –не надо.. Я сама.. Завтра пойду и сдамся в роддом….вот такие дела..
Я просто раскисла…Малявка совсем не спешит появляться на свет…Что ж я буду делать в этой тюрьме????!!! Там даже посещения родственников запрещены!!!!!!! И гулять нельзя!! Только в окошко…и телефон….Я дома дурею!!! А там?!!! Еще раз хнык……
Ну приду я завтра.. Полежу там неделю.. Покапают мне витамины…и отпустят домой ждать схваток…В чем смысл?? В витаминках и глюкозе которую буду мне колоть??!!!
Мне хочется реветь…..просто ныть…
Что же Женька будет тут делать без меня?????????????? А я без него??? За это я переживаю больше всего…..Закрадываются дурацкие мысли в голову…….Гоню конечно их прочь….но что-то плохо получается….
Звонила сегодня знакомая…Она говорит что тоже перед родами лежала в роддоме…3 недели…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Просто шок……
Не хочу…Не хочу.. Не хочу….
Остается только надеятся, что завтра я уйду в роддом телепузиком, а вернусь домой уже с доченькой…Только вот вопрос: Когда???....Через неделю? Или две?.......Или приду опять домой с пузом…а через неделю опять в роддом со схватками….
Всё.. пошла собирать вещи….а слезы так и наворачиваются………Не готова я была к такому повороту событий…Не готова….…
рыдаю
Привет…как скоро мы вернулись на наши любимые овуляшки…
Но обо всем по порядку..
Значит утром 6 –го числа я с пакетами потопала в роддом. Просидев в приемном покое около 2,5 часов меня наконец-то начали оформлять….Там творился полный дурдом.. Была какая-то злая тетка которая на меня всё рявкала, каждые минут 10 привозили девочек со схватками и отошедшими водами и они приемному покою бегали полуголые.. Откуда –то совсем близко раздавались крики детей. .Я с непривычки конечно была в шоке…Давление немножко подскочило…..Спустя ровно 4часа и 15 минут меня повели в палату. Палата на 6 человек, хотя должна быть на 4,т.е.поставили 2 дополнительные кровати посреди палаты..
В палате полная тишина.. все спят…Мне поставили капельницу. Я немножко после неё полежала и пошла узнавать что и где……
Мдя…..Душа нет .Посещений родственниками нет.На улицу не выпускают.Передачи только через специальную тетушку в окошке которая всё практически бракует.Кормят одной капустой в которую добавляют горох…Интересно зачем?!улыбаюсь
Мне взяли все анализы,сделали УЗИ,КТГ.Чувствую я себя отлично..только вот сердечко очень ноет и просится домой..
В общем в палате было 5 женщин и никто ни с кем не общался..Я даже не узнала как кого зовут!!!!Я спросила,попыталась поговорить с ними,но они равнодушно отвечали,смотрели на меня как на дурочку.Короче говоря,тишина постоянно и никакого общениея вообще!!!!!Странно……
Утром след дня пришла врач на обход…Сказала что все у нас очень даже хорошо..что гемоглобин поднялся практически до 130..Белка в моче нет.Давление как у космонавта 120 на 70.. отеки практически прошли..КТГ 8 баллов.По узи поставили 38 недель!!!!Странно…У меня уже 39 заканчивается….улыбаюсьплацента пока хорошая. Обвития нет. Гипоксии тоже нет.И вообще зачем типа вас сюда направили??!!Я вот тоже думаю зачем??......И говорю ей,что какой смысл тут лежать- отпустите домой.. тем более в палате одна женщина болела ангиной и у неё была температура 38 но она находилась в палате с беременными…но тетя врач вытаращила глаза и скзала,что никуда меня не пустит, что я минимум должна пролежать 10 дней и тогда, может быть…И вообще нормальными считаются роды с 37 по 42 неделю…и она может меня тут до самых родов продержать…Я её спрашиваю,а что мне будут делать всё эти дни..Какое лечение?Она отвечаетя,что мне будут давать витаминки ре вит,знаете кругленькие желтые такие?!!!И всё!!!!!А ну еще можете афлубин попить,что б незаболеть..т.к. девушка на соседней кровати очень болеет…..И так пратически 3 недели,если роды неначнутся….
Я очумела..К вечеру начало болеть горло и сопеть нос…Соседки по палате не издают ни звука.Пришел Женька..Через окошко поболтали по телефону..и я разревелась…….Так хреново стало…Хочу домой
Ночь…Раздается душераздирающийся крик….я даже не поняла сразу…Оказывается преродовая и родовая находится на нашем этаже.Практически на против моей палаты…..Господи как же кричали там женщины…..Я даже не представляю что нужно сделать с человеком что он так орал…..Как будто их убивали..или раскаленным железом пытали….И так всю ночь……Под утром раздался детский плач….И опять девушка начала орать…..
.Я так и не сомкнула глаз.Решила встать в туалет.А он кстати один на весь этаж!!!!!!Выхожу,а там женщина идет из родовой с пакетами,САМА!!!Ну всмысле своими ногами!!А сзади акушерка несет ребенка..и так пешком на 2 этаж,потому что лифт не работает..Бедная девочка ползет по стенке,в сорочке,без трусов и с пеленкой между ног……
Я подняла с пола свою челюсть……И поставила на место выкатившиеся глаза….Просто шок!!!Мне стало так страшно….Мне расхотелось рожать….
Дождавшись обхода с утра..я опять попросила врача отпустить меня домой..или хотя бы перевести больную девушку в другую палату,потому что я начинаю зоболевать….На что получила отказ…….
Получается,что я просто там лежала..Пила витамины Ревит..улыбаюсь)Заболевала…Мне нифига не делали..И хотели продержать так еще 3 недели…..В чем смысл??!!В том,что оказывается за мое нахождение там роддому выплачиваются деньги..и чем дольше там я-тем больше они получат….
Короче я просто ушла домой….Написала отказ…потому что абсолютно никому нет там до меня никакого дела…всем наплевать.Я только заболеваю….
Так что сейчас я даже толком незнаю какой на самом деле у меня срок.Сколько еще осталось..Но у меня ничего не болит.Все хорошо..Доченька хорошо пинается…И родов мы будем ждать дома…и еще я решила что буду лежать после родов в платной отдельной палате..и плевать мне на всех…
А вообще почему-то рожать расхотелось…….!!Мне стало так страшно…мамочки….После этих криков,у меня аж мурашки пробегают по спине…..Я правда очень-очень-очень испугалась…Жутко обидно что Женька не хочет со мной рожать….Может не было бы так страшно….
Вот такие пироги…И теперь мы дома….Даже незнаю стоит ли теперь идти в консультацию…….Ох ну и накатала….Извините за очепятки….улыбаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))
Поругалась с Женькой…может конечно я и сама не права..незнаю…После этого ужаса в роддоме мне совсем не хочется в общую палату…Я думала он меня поймет..А он говорит,что это деньги на ветер и после родов 4 дня можно и в общей полежать…Типа дорого…Блин,но я же каждый день рожаю и даже не каждый год……Мне страшно..и никого не будет рядом…Почему женщинам достается всё- и родовая боль,и страх,и послеродовое больное состояние,а мужикам ничего???????????????Несправедливо…Мне очень обидно что он этого не понимает.Что сейчас ходит по авторынку и приглядывает новые фары на машину,совсем не думая о том как много расходов еще предстоит с рождением ребенка.За последние месяцы я лично на себя не потратила ни копейки..И даже если вдруг у меня появлялись деньги я всё их тратила только на малышку…Я лучше куплю пару ползунков,чем себе новую пудру……потому что она сейчас для меня всё…….
А он выбирает фары и диски на машину,говоря мне что платная палата нам никчему…
Рожать он со мной не хочет-боится…А я не боюсь???не…я ж каждый день рожаю…..И пофиг полежу потом в бесплатной……….
Странные существа мужчины…….а может и правда я не права………
Так так так…..Денечки летят с какой-то бешеной скоростью…Я все ныла-ныла что медленно время тянется.. донылась…улыбаюсь))))))))))))))))))Вот уже сегодня 12.08.2008 г. А наш ПДР 18.08.2008!!!!!!!Т.е.осталось 6 дней..Не факт конечно что именно 18-го наша крошка решит появиться на свет….но все равно осталось чуть-чуть…..а я так и ничувствую никаких предвестников,болей в пояснице,тренировочных схваток..НИЧЕГО.Иногда только когда долго хожу начинают ныть тазовые кости…И усё.
Блин я белой завистью завидую девочкам которые уже родили..У них всё пройдено,лялька рядышком….У меня конечно тоже она рядышком, только в пузике…улыбаюсь))))))))))))))))))))))))))Интресно,какая она?Темненькая или светленькая?На меня или на Женьку похожа?..Почему –то я думаю что темненькая…..вот незнаю почему…Хочется уже скорее прижать к себе..поцеловать…
В роддоме где я находилась всего-то пару дней,(но этого мне так хватило…)стало понятно что там все за естественный процесс начала родов..Т.е. там в соседней палате лежала девушка у неё была 42 неделя беременности.Вес ребеночка уже почти 4300-4400 и они так и не хотели её стимулировать….Сказали просто тупо ждать..А мне так её жалко стало!она такая маленькая-как же она его родит,если еще неделю ходить будет??
И там таких пруд-пруди…Как сказала там одна врач,что нормальными считаются роды с 37-по 42 неделю……Жесть конечно….
Ну вот почему ничего неболит у меня???Вдруг тоже так буду ходить?до 42…но до родов я точно ни ногой в роддом…
Вчера кстати съездила в другой роддом.Поставила там визу.Оплатила платную палату.И дышать стало легче….дороговато конечно для нас,но ведь я не каждый день рожаю???!!И не каждый год!!!!И тем более я же рожаю,а не кто-то там!!!Короче в эту стоимость входит присутствие родственника на родах,палата на 2 человек,в которой холодильник,микроволновка,чайник.и посещения родственников с11-13 и 17-19…..
Насчет присутствия на родах……Опять по этому поводу война…J)))))))))))))))))))))))Я говорю Женьке,типа давай только схватки со мной побудешь,а на потуги и т.д. выйдешь.Потом малышку помоют,завернут и сразу покажут всю такую красавицу-чистенькую….Он вроде как не против,только вот одно меня смущает..Он говорит,что не может не быть на работе с 7до 9 часов,что это обязательно….А если я как раз в это время начну рожать?Он говорит,что уедет на работу а потом сразу ко мне…Смешно…А если я начну ночью рожать и он со мной поедет значит,а как раз часам к 9 когда уже будет самый ответственный момент уедет,да???А я такая говорю врачам,ой подождите,пока…мне нельзя рожать-мужа с работы нужно дождаться…Идтите чай попейте пока,а я тут с головой между ног полежу…..
..Ну тупизм…..Как ему объяснить – я незнаю……Ведь родной ребенок не каждый день рождаеся!!!!!!И из-за того можно не пойти на работу!!!Он меня в последнее время совсем не понимает…может это у меня беременный психоз???И я всё преувеличиваю????Но обидно до слез…..
Чет я еще так частно реветь стала……вчера палец порезала-так разревелась…..Целый вечер старалась кушать готовила-а он пришел и говорит я не хочу я уже поел…Я опять расплакалась…..
А ещё вот думаю..если я до 18 не рожу.Что ж делать-то?моя врач в ЖК в отпуске.А к той психопатке которая меня в роддом засунула я не хочу идти!!!Она если увидит что я сама оттуда ушла посинеет и лопнет.и орать будет как резанная…..захочет опять меня запихнуть куда-нить…прям незнаю что и делать………
Сегодня звонили из ЖК..сказали завтра придти на плановый прием к той самой врачихе которая запихнула меня в больничку….ФИ!!!не хочу….А моя врач в отпуске..и выйдет еще не скоро..грущу печально……вот думаю стоит идти или нет…у меня наверное так называемый синдром «белого халата» дома меряю давление 120 на 70…в больницу прихожу,начинаю нервничать сразу подскакивает…..Но меня ж никто не может насильно уложить в больницу?Если что напишу хоть тысячу отказов,потому что дома мне светло,тепло и мухи не кусают…Правда горлышко не проходит,но мы обязательно его вылечим….
Думаю дохожу где-то до 20,и если не рожу-тогда добровольно сдамся до родов..
Дома делаем перестановку..Мдя…я вам скажу не простое это занятие разместить в 10 квадратных метрах диван,шкаф-купе,тумбочку с телевизором и муз центром и оставить место под детскую кроватку…..Иногда так смешно становиться…прям микрокомнатка…Вчера перетаскивали шкаф..блин он такой тяжелый!!Я конечно же не тащила,а только пальцем показывала….улыбаюсь))))))))))))))))))))))))))))))))))))Все поставили и понимаю,что мне жутко не нравиться…….Может конечно это с непривычки..но мы решили пару дней так пожить и если уж совсем невмоготу будет,то переставим обратно….Женька меня убьёт…J))))))))))))))
А пузике тишина…периодически получаю пинки,хорошо что не под зад)))),а в ребра…
Знаю,что деть должен появиться тогда,когда ему нужно….но так хочется что бы это было скорее…..И не больно….И вообще я прочитала в нете что некоторые женщины в момент родов могут испытывать оргазм!!!улыбаюсь))))))))))смешно ….Если б так было то наверное роддома ломились бы от желающих рожениц!!!!!!!Вот на деле и проверим….
Каждый день прислушиваюсь к себе….Нифига…ни каких пробок у нас нет..ни схваток..ни предвестников..только изжога…вот что есть-то есть..только рени и спасает и то не надолго….
Очень жаль что я не могу выложить фоточки,а то у меня тут столько красивых костюмчиков…одеялок….а я писала что мы купили коляску??Уже и не помню….Купили с рук у знакомых….Блин она такая огромная!!!Это вообще ..и тяжеленная…Прям бронетанк какой-то….Бело-красной расцветки…трансформер…воть….
А еще воду горячую отключили до 24 августа!!!!во приколисты….А те у кого дети маленькие дома-им как быть?Как попу мыть???Короче говоря-здравстуйте тазики и ковшики………
До ПДР по месячным осталось 3 дня!!!
Сегодня кстати заметила утром !сорри за подробности!что у меня какая-то медуза "оттуда" вышла.....или как еще сказать слизь..такая как сопли..но мало совсем..может это и пробка?но она была совсем без прожилок крови и т.д.Просто прозрачная и немного.....но ничего не болит..
Что-то начинаю киснуть.. настроение улетучивается куда-то…и ожидание становится просто мучительным….Устала. Как бы смешно не звучало. Просто устала. добивает еще и жара.. Просто плавит меня. Никуда не выхожу из дома целый день, пока не приходит Женька.. А приходит он достаточно поздно, вот и сижу как дурочка одна…только с мамой по телефону общаюсь…
Жутко боюсь что придется всё таки ложится в роддом заранее. С одной стороны мне дома хорошо и чувствую себя отлично, с другой стороны я переживаю за малышку…Вдруг там плацента постареет, и перенашивание будет…и будет лялечке плохо…а я ничего не узнаю…Может сходить на внеплановое узи??но на бесплатное направление никто не дает,а платное стоит 1200р…Женька з/п не получил…..опять занимать??незнаю….
Свекровь наглеет.требует с нас деньги за квартиру,за свет,за телефон..Хотя за свет там так много набежало,потому что её любименький сыночек-младший брат Женьки, постоянно не выключает комп..Он круглосуточно сидит в нете,и комп постоянно работает.А фиг ли?Он не работает ,не учится,ему не надо рано вставать на работу..вот и шарахается ночами…блин……меня это так бесит.Как так?я еще школу незакончила-уже искала себе хоть какую-то работу,что были свои деньги,что б не просить у родителей и не говорить все время :Дай!Мама дай!!!
Стремно как-то это говорить в 20 лет…при этом даже хлеб ни разу не купить в дом…Спокойно сидеть и жрать за чужие деньги…и если еще что –то сказать обидятся и будут морду воротить…Что свекровь ,что её любимчик…Не могу прям…
Стало всё абсолютно напрягать.Снова появилась плаксивость.Кажется всё несправедливо.
Возникает чувство страха перед родами…И хочу…и боюсь..Чего боюсь?Боюсь боли..Разрывов,разрезов..Швов…Боюсь за ребенка..
И еще чувствую себя ненужной…Иногда кажется что всем на меня просто наплевать….Господи как мы живем?В маленькой комнатке….С идиотами..А моя бабушка живет одна в большой двухкомнатной квартире,вдва раза больше чем та,в которой мы живем….Можно конечно к ней переехать….но с ней я просто неуживусь….свекровь хотя бы не лезет в наши отношения…и даже незаходит в нашу комнату…Бабушка моя же лезть будет везде…Я как –то жила с ней недели 2..так она мне всю плешь съела…То я постель не так застелила,то чашку не в ту сторону поставила…А когда я попросила убрать кактусы с подоконника,она заявила что это её квартира и её кактусы,и они стоят там где ей хочется….Ну я даже незнаю как объяснить..Коороче в каждой бочке…..Она даже сначала думала,что я рожу-и ей ребенка отдам…типа я ещё молодая очень…и не справлюсь сама…а когда я сказала,что деткам сейчас почти сразу одевают бодики и ползунки,а пеленают только на ночь,у неё чуть пена не пошла из рта…Я ,говорит,запеленаю и никого спрашивать не буду……Охренеть….мой же это ребенок!!!МОЙ!!!!!!!И пошли все в сад!!!!!!!!Неее….я не смогу с ней жить…
Родители тоже живут вдвоем….но..отец мой алкоголик…и там житья совсем нет….Иногда спрашиваю их?почему бы им не жить вместе с бабушкой,а нам бы хватило однокомнатной квартиры…..но они говорят,что тоже не могут вместе жить….Типа всех и так все устраивает………….А ты ушла из дома к мужу в дом-вот теперь крутись как хочешь…
Всем смешно,и когда меня видят говорят:Ты что еще не родила???Как же так!!!???А мне аж плакать хочется……Нет,блин ,я себе там заткнула,поэтому и не родила…
Вчера еще тоже прикол был….Друзья Женьки зовут его побухать ночью…Покататься на машинах…Типа отдохнуть…а они не думают интересно что у него жена беременная…Что родить может в любой момент…что одной ей плохо будет…что это просто тупо некрасиво…….Типа он устал…А я неустала?????????????Нет…я же железная…Он конечно деликатно отказался…..Хотя может только потому что я рядом была???Если ли б я была в больнице мне кажется он бы пошел….Ненавижу его друзей………
Ой…..мысли путаются в голове…Как муравейник какой-то..и злость.и обида.и усталость.и непонимание…….Сейчас разревусь…и ведь никого нет..некому это все сказать..некому пожаловаться..никто не пожалеет..поэтому и веду этот дневник………выпишусь здесь и как-то дышать легче……….
Сегодня нам по последним месячным ровно 40недель!!!!!!!!!!!!Офигеть!!Я никогда не могда подумать что смогу доносить малышку до того срока….Мечтала родить недель в 37…надеялась на 38…и уж в крайнем случае 39…А сейчас 40!!!!!!!!Господи, как же много..40недель или 280 дней я ношу под сердцем чудо….А оно почему –то не хочет вылазить….Ему и там хорошо….улыбаюсь))))))))))))))))))))))))))))
Итак,шампанское нам не помогло..почитала что Аленка(Слониха)напилась шампанского и родила….и думаю попробую..я вообще не люблю эту гадость…но вчера заставила выпить себя 2 стаканчинка…эффекта ноль…..даже не опьянела..улыбаюсь)))))))))))))))))))))
Женька уже сматывается от меня когда видит что я намекаю на секс…Говорит,что крыша поехала..беременный бзик….но я попытки не останавливаю…домогаюсь так сказать…когда еще после родов будет секис???это неизвестно…..И вообще когда же уже будут эти самые роды, которых я так боюсь ,но жду с нетерпением???????? Тоже неизвестно….
Сегодня я в 11.00 выпила слабительный коктельчик,т.к. мучают меня запоры….и еще вычитала что он способствует началу родовой деятельности…..Моя последняя надежда…..Если не поможет,то в 20-25 числах меня упекут в паталогию…хны…..нехочу!!!!!Пусть все начнется дома….сегодня…после чудо слабительного коктеля..Правда меня чуть не вырвало,но я держалась молодцом и выпила почти весь стаканчик…интересно через сколько подействует???главное что б туалет был свободен….улыбаюсь)))
Вчера я вытащила Женьку поехать за город на озеро…Блин…там так грязно….Фу…Я даж ножки отказалась помочить…ну такие люди хрюни,вообще……После моря я вообще нигде не хочу купаться….улыбаюсь)))Зажралась..
Заехали по пути на овощную бызу..там все гораздо дешевле..накупили всяких персиков,нектаринов,бананов и мегаогромный арбуз….налопались,и теперь мы точно довольные слоны!!!!!!!!!!
Мы кстати освятили машину,а то нам что-то совсем невезло на дорогах…..еще поставили свечки за здравие и батюшка благословил меня на роды…Сказал что б я была сильной….
А если честно то уже силы заканчиваются…и настроение все хуже
Перебрала снова пакеты…Все заново разложила…Вещи детские перегладила…уже и незнаю что делать..как быть….Все мысли и разговоры только о ребенке..больше ничего не лезет в голову…дажы сны и те только лишь о ней…
Доченька!!!!!Родная моя!!!Сладенькая девочка!!!Выходи к нам с папой скорее..Мы так ждем тебя и так сильно любим….Тут лучше милая,чем в твоем домике..вот увидишь…Мы будем целовать тебя…гулять с тобой…играть..и я обещаю тебе что всегда буду рядом….Папа тоже очень хочет увидеть тебя…он тоже любит тебя…ведь ты наше чудо..без которого мы уже не представляем жизни…..
Солнышко..не мучай маму…появляйся на свет…Приходи в наш мир из своей страны чудес……Наша Алиса!!Очень ждем тебя…….


P.S.....В мире одиночества я всегда с тобой,маленькая доченька-ангелочек мой......
А мы все еще здесь…сегодня 40 недель и 4 дня.доченька даже не собирается на выход…
Вчера я ходила в ЖК.Пришла.Отсидела очередь в течении 2-х часов.В весе не прибавила.давление пучком. И вот врачиха смотрит меня на кресле.а лицо такое недовольное…Мдя..говорит,что шейка очень длинная.что родами тут даже не пахнет.Т.е. вот как была неделю назад точно такая же никаких изменений..
Как же так?..расстроилась я жутко..Она меня отправляет в роддом..Я говорю ,что там мне будут делать?А она говорит,что с недельку там подержать,т.е. до 42 недели витаминки поколят,а потом будут готовить к родам..типа раньше 42-ой недели никто ничего не сделает..типа сейчас все роддома за естественный процесс начало родов…без всякого вмешательства….
Я отвечаю,ну так я дома полежу тогда эту недельку,а потом и пойду…. Тут как всегда ор,крик..начала пугать меня всякими историями…но я написала отказ…сказала,что пойду в след понедельник..т.е.25..она даже мне направление не дала,сказала прям так в роддом ехать…Интересно,не отправят ли обратно за направлением..?
Вчера сломался диван…пока Женька там что-то налаживал,я решила посмотреть нашу кроватку-она ж в разобратом виде стоит…короче мы потеряли шурупы от неё…наверное когда шкаф передвигали..что теперь делать??где их искать?безпонятия..
Женька предлагает сходить с ним в гараж…Вдруг говорит,громкая музыка на малышку подействует и она сразу вылезти захочет?Я уже на всё согласна..и на гараж..и на самолет..даже на бронетанк….
Девочки ,как же я соскучилась по ней..Как же хочу скорее взять её на ручки и целовать-целовать-целовать….Я очень не люблю ждать..просто ненавижу…Я ждала целых 9 месяцев..а тут еще +2 недели….так тяжко…
Заколебали уже все расспросами: «Когда,да когда?»…Да я уж и сама заколебалась….
Сегодня впервые за все время у меня заныло внизу живота..Может это и есть тренировочные ?Дай-то Бог..
В голову кроме мыслей о ребенке и родах больше совсем ничего не лезет…И все разговоры только об этом…Невозможно переключится на что-то другое…
Кого просить?Ребенка?Бога?.........когда же уже настанет это самый счастливый день?.......Устала…..
ну вот...наш дневничок ожидания маленького чуда можно закрывать..
Наконец -то доченька рядом..
Родилась наша Алиса 22.08.2008 в 12.55 с весом 3960гр и ростом 56см!
Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах