Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Блин...Как все бесит...прям рычать охота..Все меня учат..Это сделай так,это вот так...Вот прям у меня пар из ушей пойдет..Свекровь тоже подливает масла в огонь...Я показываю ей топки со слониками которые нам подарили и говорю,что вот мол смотрите какие классные..Там на пятки нажимаешь и они пищат..Я говорю,вот как малышу понравится..А она мне в ответ :"Только пугаться ребенок будет..Типа выкини..." Мне так обидно стало...
Сегодня вообще полная апатия какая-то лялик за день шевельнулся раза 2 и всё..И тишина......Я переживаю почему так мало шевелится??!!!..думаю пойду куплю что-нить моему солнышку..Прогулялись с мужем по магазинам и таки я купила классную такую распашонку и ползунки,что-то вроде комплектика...И еще соску...А потом еще двд диск по уходу за малышом..И правда так настроение от этого поднялось..Так приятно все-таки это...Прям какая-то детотерапия...улыбаюсь))Прихожу домой..Разглядываю вещи..Свекровь увидела..И тут сразу началось..Зачем ты все это покупаешь...???????!!!!!!!!!Это же примета плохая...Нельзя!!АЙ-АЙ-АЙ!!!!!!!
Да бляха муха......Да почему я не могу делать то что я хочу????!!!!Хочу покупаю,хочу нет..Это мое личное дело.Не хотите покупать-не покупайте..Не тратьте свои деньги,верьте в эти тупые приметы....А я не верю....И мне доставляет огромное удовольствие покупать вещи МОЕМУ ребенку!!!!!!!!
Осталось 2 дня до узи...И хочется и колится...Страшно мне...вдруг что то не так..Это противное вдруг.....Эх...
Господи,девочки ,где ж взять сил что не взорваться????!!!!!Терпение и спокойствие..Спокойствие и терпение......


Вот что мы купили сегодня...





А на дверь я повешу вот такую табличку...
Вот некоторым нравиться быть беременными.Я спрашиваю свою троюрную сестру хочешь еще одного ребенка?Она просто недавно родила.А она мне отвечает,что ребенка не хочет,а хочет походить беременной.улыбаюсь.А мне как то не очень..Не правильно наверное выразилась.улыбаюсья вот в глубине души так хочу что б это все наконец то закончилось,что б родился мой сладкий малыш в положенный срок и здоровеньким..Что б я перестала переживать из за того что тут кольнет,там кольнет,как там мой лялик,почему так мало пинается,хорошо ли ему,как он родится....Я такая истеричная особа.улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсьулыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь
завтра на узи.Правда только вечером..Еще так долго...Очень хочется что б там сказали пол нашего зайки,а главное что он здоров...
А свекровь так и бесит меня..Но я стараюсь сдерживаться...Вот такие пироги.улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь
Итак..
сходили мы на УЗИ!!!вот уж впечатлений так это да!!!!Сказали,что вроде девочка!!!Но как это было,это супер!!Мы пришли с Женькой,где то за полчаса пока сидели в очереди малыш стал очень сильно шевелится...Наконец-то наше время.Мы зашли,я улеглась на кушетку и тут началось....улыбаюсь))))Лялик так крутился и отворачивался от нас,Наверное ему не очень понравилось такое нахальное вмешательство в его пространство..А мне все было интересно кто же там???Начали разглядывать,а малыш обе ручки опустил себе между ножек и держит там!!!Типа не покажу!!!!!!Даже личико не смогли сфотографировать так крутился сильно!!!!Но самое главное что по всем показателям все в норме!!ттт три раза...
Если честно врач как то так не смело сказала,что девочка,поэтому я еще сомневаюсь.....
Сходили мы в ЖК и были офигенно удивленны!!!!Нас померяли и пощупали, и даже взвесили!!!!Это впервые за всю беременность причем на учет я встала в 7 недель!!!!Все вроде хорошо,только гемоглобин пониженный.Что это значит?Я вообще не понимаю в этом...Но мы будем активно его поднимать( правда незнаю как)))))
А еще нам впервые выписали бесплатно лекарства..Это кальций Д3 никомед 100 таблеток,и сироп ферум лек(железо кажется)Уж незнаю как там в других ЖК,но в нашей это редкость!!!!!!!!!!!!Практически на 500р выписали бесплатных препаратов!!Интеремно что это с ними?Может весна так действует???улыбаюсь))
Насчет веса.....Хех...Я запуталась..Сначала был один вес(просто даже стыдно написать))))),затем на 2-ом месяце я похудела на 2 кг,потом все вернулось как и было сначала,а за этот месяц мы набрали 2кг400 грамм...И нас наругали за это!!Сказали,что максимум 300 гр в неделю,это получается 1кг200гр в месяц..А еще напугали что в следующий мазок будут брать!!!ФИ!!!!Не хочу!!!!!!!!
Кстати из груди уже около недели выделяется прозрачная жидкость,кажется,молозиво называется.....Я была в шоке когда впервый раз заметила!улыбаюсь
А еще нас пригласили на свадьбу в след выходные...Это конечно здорово,но мне нечего одеть!!!Я не влазею в свои платья!!!Вчера решила померить свое свадебное платье,и о ужас!!!!!Оно мне мало!!!Оно незастегивается!!!!!!И не там где животик,а на спине!!Я реально потолстела!!!
Есть конечно одно платье,но я буду смотреться как колобок на ножках,да еще и грудь сильно сплющивается!!!!!!!Незнаю какую прическу сделать......Но все таки очень хочется сходить на эту свадьбу..Я ведь кроме своей ни на одной не была!!!И будет она ни в каком-то там кафе,а в 5-и звездочном отеле!!!!!Поэтому выглядеть лохушкой нельзя!!!!!!!!!)))))))
Малыш пинается и мне это безумно нравится!!!!!!Очень хочется скорее август!!!!!!

добавлено спустя:


рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю рыдаю Я в растерянности...Так растроенна..Мой отец опять запил.Мама все время плачет она уже похудела наверное на 5 кг,и глаза такие усталые и красные ..Честно признаться я его ненавижу!!!!!!Честное слово!!Бедная моя родная мамочка..Я бы давно плюнула на него и ушла бросив его на произвол судьбы,а она надеется что он одумается и все наладится.Хотя я думаю что ей еще и просто страшно остаться одной.Если бы моя мама не была на коляске все было бы по другому..Она бы нашла другого мужчину и была бы счастлива.А так она терпит этого простите идиота.Она там,я здесь..Прям сердце разрывается..Как же это трудно уходить из родного дома в чужой..Там все моё,там мама..А здесь свекровь..но зато любимый муж....Поэтому и терпим...
Что же делать с отцом???Он превращается в настоящего алкаша и выглядит уже как бомж,его уже и кодировали,и вшивали,и вливали ,и по бабкам водили ,и все равно пьет....а главное он мотает маме нервы...Я так за нее переживаю......Все думаю,что там сейчас происходит...Я хочу что все у нее было хорошо,что б она улыбалась..
Честное слово пишу сейчас а сама реву.......Как же ей помочь????
Иногда вообще такие мысли лезут в голову,что жуть!!!!Это огромный грех даже думать о таком...Прости меня меня Господи,за такие мысли.....Боженька,лишь о об одном молю тебя..ПУсть с моим малышом и мамой моей все будет хорошо..Лишь улыбка пусть сияет у них на устах..И слезы только от радости будут.Пожалуйста помоги маме.Пусть этот кошмар закончится..Пусть маме будет хорошо..Умоляю тебя Господи....Пожалуйста... рыдаю
Нам подтвердили ДОЧЕНЬКУ!!!!
И весит она уже 507 грамм!!!!!А еще мы все записали на двд диск,и теперь довольная как слон!!!! очень счастлива очень счастлива очень счастлива очень счастлива очень счастлива очень счастлива
кажется у меня тонус.Живот становится каменным и ноет .Потом проходит на несколько часов и снова твердый-твердый.... грущу Врачу конечно наплевать на меня.Она просто говорит что такое бывает и все...Пью ношпу,но почему-то не помогает..Остается надеятся только на информацию интернета и советы девочек.Больше и спросить-то не у кого..
Хотя есть и хорошие новости.Сегодня я сдала сессию!!!Теперь до ноября можно об универе и не вспоминать!!!
Отец сегодня впервые за неделю трезвый.

Буду бороздить интернет в поисках знаений....эх..
Хоть бы прошел этот дурацкий тонус..Ведь следующий прием только 13 мая...
Мне опять страшно.Может мне кажется что живот каменеет?Может он и должен быть таким твердым?Не может же он быть мягким как холодец?А я зря переживаю.Или нет?Блин даже спросить не у кого..Вот абсолютно не у кого..Пью магний в6,витамины,и свечки с папаверином.Но ничего не проходит.Как было так и есть..А я вся изнервничалась.Осталось 17 недель.Но мне почему то кажется что я рожу недель в 38, а не в 40.
Как же это много..17недель...Я хочу что б они скорее пролетели,что б меня не беспокоило ничего,что б все было нормально.. Что б доченька пинала меня почаще.И животик мой не ныл.
Моя доченька сейчас самое дорогое на свете.Господи умоляю тебя спаси и сохрани мою девочку. Лишь об одном тебя прошу.Пусть болеть все перестанет....
А еще муж не хочет со мной рожать.грущугрущугрущу я конечно понимаю что силой заставлять не буду,но все равно в глубине души мне обидно.грущуя так надеялась на него,а он видите ли боится!Типа у него потом импотенция будет и все такое.Ну я ему говорю,что когда самое страшное будет он выйдет..А он все равно моську воротит..Говорит если тебе так хочется пойду.грущуну а мне то хочется что б он сам захотел!!!
Короче это тоже меня расстроило..Придется совсем одной..
Я такая не терпеливая.Мне хочется все и сразу.Хочется что б уже было не 24 недельки,а 34..Или лучше 40...Как же долго еще ждать!!!Как же долго....Хочется закрыть глазки и что б когда уже открыть был август..И моя крошка родилась...Здоровенькой и красивой..
Читаю разные дневники и все прям описывают шевеления как дискотеку в пузе..Прям пиночки..А у меня пару раз так легонько пошевелиться и все..Нормально ли это??
На работу выходить в понедельник абсолютно не хочется..Работы будет за 5 дней!!Ужас..А еще нужно кровь сдавать опять же в понедельник..
.Интересно,а декрет это во сколько недель?Моя врач пока молчит и даже об этом не думает говорить..
Муж так и не хочет рожать вместе..грущуговорит,что боится..А я как будто не боюсь!!!Я вообще трус!Для меня поход в ЖК и тот стресс!А уж роддом так это вообще!Я из за этого очень переживаю..Хотя может еще что и перемениться,времени то впереди ох как много..
С каждым днем я понимаю что в моем животе самое дорогое что есть во всей Вселенной..Я так сильно люблю..и боюсь потерять моего ребенка..Это больше чем любовь к мужу,маме..Это другая любовь..За счастье и улыбку моего малыша я готова идти на любые поступки..Хотя я лишь только в мыслях представляю какая она.его улыбка.,,.
.Мой заюша...я не чувствую его движений со вчерашнего вечера..И от моей дурной фантазии у меня начинают волосы дыбом вставать...Почему?Что с ним там?
Мне просто тупо страшно..Я боюсь.Все прислушиваюсь и руки на животик кладу..И ничего.
Господи..Пожалуйста спаси и сохрани мое дитя.Лишь об одном я умоляю тебя. Пусть с ним все будет хорошо..Только спаси и сохрани...
На работе завал.Ужас просто.Так я устала..Хочется отдохнуть,хотя вот только только были выходные.
Настроения нет.И грустно как то.Даже плакать хочется.Может это и есть гормоны.Чувство одиночества и пустоты.Так хочется быстрее прожить эти месяцы.Осталось примерно 100 дней.Прям как в армии.улыбаюсьулыбаюсьулыбаюсьулыбаюсь 100 дней до приказа.улыбаюсьну вот уже улыбаюсь.Уже лучше.
Еще в душе появился какой то страх.Нелепый такой.Остаться одной...Я так боюсь этого.Боюсь потерять мужа.Незнаю я почему так.
Малыш наконец то пнул меня.Это радует.
Нет с таким настроем даже писать нельзя...
На этих выходных я узнала,что у мужа есть другая девушка уже около полугода.он клянется что не спал с ней только лишь встречался однажды,а все остальное время они просто переписывались.Так же не одна.т.е. он переписывался со многими предлагая секс...я разбита и не ожидала..всем кому интересно могут почитать здесь
http://ovulation.org.ua/forum/topic13517.html
Больше даже сказать нечего.Я разбита.....
Незнаю стоит ли в дневнике беременности писать столько нытья....ну и пусть зато никто из знакомых незнает как мне плохо.я никому не рассказываю потому что мне стыдно..да и говорить -то некому...я как всегда улыбаюсь И лишь здесь в дневнике я истеричка...
.мне не хочется идти домой,потому что там пусто..Он на работе и приходит поздно..На работе ли?это глупо самой себя накручивать,но поделать ничего не могу..я все это знаю...но...
Малыш пинает меня с каждым днем все сильнее..осталось совсем чуть-чуть и одновременно еще так много!Хочу что б эти дни пролетели скорее..Хочу что б все наладилось..и в душе моей наступил покой..
декрет у меня с 2 июня..раньше мне хотелось поскорее уйти,а теперь даже незнаю...может попрошусь еще остаться,только что б дома одной не сидеть..я хотела сделать ремонт-теперь нет ни малейшего желания..Гори все синим пламенем....
Я не живу,а существую..нет желания даже готовить кушать..и аппетита тоже нет..еле еле ради малыша запихиваю в себя еду..все невкусное..даже шоколад..
Конечно я понимаю что находится в вечной депрессии тоже нельзя нужно что-то делать что б выбраться из этого..сегодня уже среда,а я субботы не могу придти в себя..Уже 3 дня задерживаюсь на работе,только бы не домой....
Когда он рядом еще вроде как-то спокойно,но когда он на работе....грущуя прямо не нахожу себе места..я извиваюсь вся в душе как уж на сковороде..мысли и чувства все вперемешку...
Вчера я звонила в телефон доверия,чтото вроде психологической помощи.меня и там не поняли..там со мной разговаривала женщина лет 50-и..я была с ней искренна и откровенна и она очень удивилась ,что мой муж у меня не первый мужчина....на её вопрос почему не первый? я даже растерялась и незнала что ответить....ну так вот получилсь..вы мне посоветуйте как быть лучше..А она мне говорит что б записалась в какую нибудь секцию или кружок..молитвы начала читать,стала церковной служащей...
Это все мне не подходит...
Моя единственная подруга уехала сейчас в другой город и будет только через 3 недели..
мерзко.трудно........
Настроения нет.с понедельника каждый день задерживаюсь на работе лишь бы не приходить домой и не сидеть там в 4 стенах как дурочка.Вот и сегодня тоже остаюсь..все торопятся домой и такие радостные убегают отсюда,а я тяну работу..по мне так хоть вообще ночевать остаться здесь..Аппетит так и не приходит.Все невкусное и гадкое.но приходится конечно есть,ради ребенка..
Я стараюсь все забыть но все мои попытки неудачны.каждая из них словно иголкой колит меня.очень сложно улыбаться когда на душе противно и мокро,при этом ведь все спрашивают"что?Как? муж рад что ты беременна?".....Думаю очень рад...прям прыгает до потолка..
Есть желание напиться..Водки..прям из горла..и уснуть..и спать неделю..
Везде вижу подвох и обман..мне так и кажется что он продолжает меня обманывать..хотя он при мне удалил эту анкету с интернета и сломал симкарту...все равно не верю...
Вспоминаю его поведение в те дни...оно ничем не отличается от сегодняшнего...Он и тогда был добрый и ласковый..и тогда также говорил,что любит и обнимал ночью..а сам за спиной у меня строил другие планы...Когда я ему говорю об этом он отвечает,что тогда просто не понимал что делал...но все равно тогда любил меня..а сейчас еще сильнее любит и все понял..
Глупо .тупо.больно.мерзко.улыбаться нехочется.Устала быть беременной.хочется скорее родить и заняться ребенком..отдать ему всю себя...мой малыш- моё спасение.хоть кто-то будет искренне любить меня и не предаст меня никогда..
до декрета 1 неделя и 1 день.Что я буду делать дома одна?я сойду с ума....Думаю стоит ли делать ремонт?буду ли я жить в этой квартире?
Я всегда мечтала об идеальной семье..такой какой никогда не было у меня..когда я была маленькая я очень боялась отца.Я ненавидела его и безумно боялась..Как только я слышала как открывается дверь и там приходил мой отец я всегда бежала под стол или в шкаф..только что б меня не нашли..Я ни разу в жизни не получала от него подарков,не слышала ласковых слов..когда мне было 1.5 года он забыл меня в лесу спящую в коляске..а потом потерял в трамвае..он пил и сейчас пьёт...И я не люблю его.
В моих же мечтах когда мой муж приходил бы с работы наш малыш должен был бы побежать к нему и бросится на шею..ведь он так скучал по папе..ведь он так его любит..я часто представляла как мы будем гулять с коляской и оттуда будет смотреть на нас наше чудо..или втроем когда малыш уже подрастет будем гулять в парке,смеясь кружиться на каруселях и лопать сладкую вату..все счастливы.всем хорошо...мои мечты.....
А сейчас я даже не представляю что будет дальше.. И как мы будем жить...
Вокруг ложь.обман.лицемерие.и пустота..Я постоянно плачу..когда его нет рядом и представляю все в картинках...конечно ему незачем это знать..
Я должна справиться с этим.Я должна справиться собой.......
продолжаем ныть..я чувствую себя некрасивой..безумно толстой ..грущуочень завидую девушкам которые ходят сейчас по улицам в красивых платьях и ловят на себе восхищенные взгляды..я тоже хочу быть такой же...я тоже хочу ощущать эти взгляды..А я хожу как не поворотливый колобок.. И ведь даже после родов я быстро не похудею...Может и поэтому мой муж так и поступил.Может я стала непривлекательна для него..
Денег нет практически ни на что нехватает..и на парихмахерскую и на шопнинг их тоже нет...Мне так не нравится моё отражение в зеркале...и я практически ничего не могу изменить....не все в жизни так просто как я думала....и думала что уже взрослая оказалось что нет..Я глупая и маленькая..я верила в сказку..а реальность оказалась такой жестокой...
Как только слышу песню про любовь так и наворачиваются слезы.............но я уже не плачу-нечем просто...
горькая правда лучше чем сладкая ложь..
Итак начинаем потихоньку приходить в себя.Хватить уже ныть.нужно брать себя в руки и возвращаться к нормальной человеческой жизни.Сейчас валяюсь в постеле ,только проснулась.Муж ушел на работу.Настроение боевое.улыбаюсь
Нужно выбрать обои.вот сегодня или завтра этим и займемся...Ведь осталась всего неделька до декрета,а там уже и мой день варенья не далекоулыбаюсь
Нужно убраться в комнате,приготовить что-нибудь вкусное...
Очень интресно как же будут выплачивать мне декретные деньги..частями?или всю сумму сразу?А главное когда и сколько?Ведь у нас для нашей малышки практически ничего не куплено....все оставляли-оставляли на потом..так можно и до родов до тянуть..
Решила я рожать одна.нафиг нам там никто не нужен.Мы сами со всем справимся.незнаю почему,но это мое последее твердое решение..
А сейчас я встаю и начинаю новый день....
Все обязательно получится....
Вот и снова понедельник.Осталась всего эта рабочая неделя до декрета.В след понедельник нужно в ЖК,а я еще ни один анализ несдала,так что с завтрашнего дня начинаем бешенную гонку с баночками и скляночкамиулыбаюсь
На работе полный ужас.начальство с каждым дНем придумывает новые фокусы,только что б нормально зарплату не платить.содной стороны даже рада,что ухожу,а сдругой...
Мне кажется я сойду с ума в декрете от скуки,если честно то мне очень сложно находиться дома одной,когда Женька на работе.Сразу накручиваю себя.и мысли разрывают мою голову...я и до беременности была очень истеричная,а теперь уж совсем.Я честно-честно стараюсь сдерживаться,но никак не получается.
Вчера мы выбрали обои в нашу комнату.Такие желтенькие с блестками.Хочется что б комната была светлая и чистая,а главное что б малышику было там тепло и уютно.Ведь все что не делается,все только для неё,для нашей доченьки...
Выбрать-то выбрали,денег пока нет...У нас что-то совсем туго.но конечно надеюсь прораемся..
Еще вчера увидела такой миленький детский костюмчик.....просто обомлела..а на цену посмотрела,чуть глаза не вылезли из обрит...Дорогое конечно это удольствие,но оно приносит столько счастья.Мне безумно нравиться носиться по детским магазинам.Мне безумно нравиться о ком то заботиться..Я незнаю какой я буду мамой,иногда даже кажется что я не справлюсь с этой ролью..но это все мои глупые страхи....
Все у нас будет хорошо....
Вот и сдали почти все анализы,осталось только завтра сдать кровь из вены и все.Можно со спокойной совестью идти 2 числа в ЖК.Как уже говорила денег ни на что не хватает.Я все мечтала что мне на день рождения подарят камеру,что бы можно было заснять как можно больше из жизни нашей заюши ну кода она родится...улыбаюсьно по моему я обломалась с этой камерой..дорого больно..Ну ладно гланое не подарок,а внимание..
Так здорово...вот читаешь- читаешь на форуме про человечка,а потом бац!и в анонсе написано что например Алюшка стала мамой..и какая -то такая непонятная радость за неё в душе,что аж танцевать хочется....улыбаюсь
Ну вот хоть убейте боюсь я этого декрета...прям незнаю как себя настроить...стах ненужности что ли...
.Ах да сегодня ночью я чуть не умерла от страха..проснулась в туалет.пошла.а потом увидела на туалетной бумажке маленькую капельку крови...у меня чуть волосы дыбом невстали.я так испугалась.но это как я поняла не изнутри ,а снаружи.Моя вечная молочница дает о себе знать..может просто расчесала...но это был такой страх.......
Сегодня во сне мне мои муж изменял и врал.Может потому что я часто думаю об этом вот и снится..Короче, проснулась я с наипаршивейшим настроением а еще и голодная пошла сдавать кровь...
А погодка у нас вообще ужас.дожди и дожди...пасмурно туманно..мерзко...когда же уже наступит лето?...ах лето..лето красное будь со мной......
у меня остался ровно 1 день до декрета....здорово это конечно,только я какой глупый страх испытываю...Что же я буду дома?!одна?!ну приготовлю покушать...ну уберусь... И все..грущу
Чувство ненужности что ли......
Потихоньку отхожу от того что учудил мой супруг...и мы пытаемся все начать сначала..смешно конечно,но я пытаюсь..а еще не могу я одна дома находиться,когда он на работе или еще где
..Мне сразу в голову такие ужасы лезут,сразу всё вспоминается...грущу
Поэтому боюсь я этого декрета.Но работать тоже стало тяжеловато..Очень болит спина от постоянного сидения и глазки от компьютера..усталось такая что сил хватает лишь на поспать...
Я спрашивала про короткий день у начальства мне сказали НЕТ....грущуили работай или уходи в декрет,вот и приходится выбирать второе...А все равно страшно.........
Вот мы уже третий день в декрете.сказать что скучно-ничего не сказать...просто ужас какой-то.
Вчера сходила в ЖК.нащупали у меня тонус,отеки и разу говорят,что давай в больницу!НЕЕ...не хочу я.дома-то дурею,а в больнице совсем съедет крыша.
Этих врачей фиг поймешь,сначала говорили что давай в декрет со 2 числа,вчера пришла а мне говорят что еще неделю нужно работать...так уже поезд уехал..там другая девочка уже на моем месте работает ,куда ж я пойду?!
Навыписывали мне всякой гадости антибиотики какие-то и свечки от моей уреаплазмы.я вот думаю а стоит ли её вообще лечить?наверное я не буду пить эти таблетки.вдруг лялику будет нехорошо от них?!...
А еще нужно заново оббежать всех врачей....это вообще весело..ехать на другой конец города с утра что бы взять талончик на приём,а потом сидеть в очереди..сдать кровь в одном месте затем приехать забрать результаты и повезти в другое,а что б экг пройти это вообще нужно к 6 утра ехать...и это нужно все сделать в течении недели!!! и зачем это все придумали?Хотя....хоть будет чем заняться...улыбаюсьчто б не скучать...
У меня такие ужасные растяжки...грущуна бедрах прям синюшние...на груди сверху...так некрасиво.мама говорит что у меня кожа предрасположена к ним и никакие крема не помогут,только деньги на ветер.....грущу
Радуют только каждодневные пиночки..и я все чаще представляю нашу встречу с доченькой..как же хочется скорее что б пролетело время.мой ребенок -это сейчас смысл моей жизни и ничего дороже неё у меня нет..
купили такой классный костюмчик,потом обязательно выложу фотки.
А еще купили обои!!!правда мы хотели сначала желтенькие,но потом нашли еще лучше...теперь у нас будет ремонт и когда заюша родится у нас в домике будет тепло и уютно...Думаю начать завтра или после завтра...
А совсем скоро у меня день варенья...я стану на год старше..хотя я вот замечаю что в этом году я не так уж и сильно жду этого праздника.Я жду другого.улыбаюсьболее яркого и красочного события....Я ужасно не терпеливаяулыбаюсь
неее...у нас не бывает все по нормальному...или вчера был не мой день..
мне в ЖК выдали обходной лист где мне нужно пройти некоторых врачей.и на это дали всего неделю времени..и вот что б не скучать я решила этим заняться.
Сначала я потопала опять в ЖК за больничным,в надежде что чем раньше я его отнесу на работу,тем быстрее выплатят мне денюжки..наивная.......
Просидев в очереди с полчаса мне на руки выдали больничный родовой сертификат.Кстати я так и не поняла нафиг он нужен....и я значит такая довольна поехала на работу...приезжаю..а у меня там в дате ошибка!одна уже исправлена,а еще одна нет!Блин!!!!а в бугалтерии говорят что больничный с исправлениями более одного они не принимают....и пусть в ЖК мне дают дубликат....А ЕСЛИ НЕ ДАДУТ ОСТАЛАСЬ Я БЕЗ ДЕНЕГ!!!грущуЯ ломанулась обратно в ЖК,а там прием только с 2до 4..и сегодня этот кабинет не работает и завтра тоже....грущунезнаю что делать.....попробую в в жк сходить в понедельник....так расстроилась из-за этого ужас
ну думаю тогда хоть пойду врачей оббегу или талончики на завтра возьму..Ага,взяла....наивная.....
Пришла в простую больничку,и говорю мол дайте мне на завтра талончик к окулисту,а там такая мымра,отвечает что заранее они талоны не выдают,..как так? Всю жизнь давали,а тут не дают!и вообще если хотите попасть к окулисту нужно вообще приходить к 6 утра и очередь занимать...сначала за талоном,а потом еще к врачу.
Так беременные же без очереди!
А она говорит так ехидно Ну попробуйте без очереди!
И так мне нужно пройти экг,окулиста,стоматолога,лора,педиатора,сдать кровь и мочу в одной больнице затем забрать результаты в кабинете у гинеколога и побежать с ними и,( по пути забежав за экг-это совсем другое здание,)к терапевту.
И эта дура так и не дала мне талончик..а бабке которая стояла за мной дала!Обидно.....
Завтра будет тяжелый день....
А я сегодня вся какая-то в расстроенных чувствах..кажется меня все обижают..вчера ходили на салют,встретились с друзьями.
Блин,лучше бы невстречались....все подходят ко мне и говорят,ой какая ты стала...какая пухленькая....у тебя такие ручки мощные......ну точно девочка будет...когда так полнеют,значит точно девочка...Нет,я конечно понимаю что они и как бы в шутку и совсем не хотят меня обидеть...но блин.......!мне так почему-то обидно стало....аж до слез..я и без них это все знаю....я и до беремености была не дюймовочка,а сейчас +9кг....
На улице невыносимая жара...тяжело дышать...хоть из дома невыходи...а дома скучно...................я уже скоро деньки буду считать,когда ж пролетит время....когда ж август...когда ж родиться малышка....
Короче хочется ныть.....


Последний раз редактировалось: Иринка-1106 (17.06.2008 16:14), всего редактировалось 1 раз
Итак....Сегодня мы сходили в ЖК..мало что хорошего услышали...Гемоглобин у нас супер низкий...Матка в тонусе...Вес +10 кг...Еще врачиха сказала,что у меня какой-то маленький живот и матка тоже низко...Грустно и печально... грущу грущу грущу грущу грущу грущу грущу Дали направление на УЗи в течении 2 недель..ЭХ..
Практически все время провожу дома,наверное от этого и едет крыша..
Так не буду писать сюда грустные мысли....Лучше пользуясь моментом покажу себя....А то редко когда есть возможность...
Значит здесь нам 31 неделя..


как же это здорово читать в других статьях,дневничках о том какой у кого замечательный муж...О том как папа и мама вместе любят малыша.....О том как муж поддерживает жену,о том как жена не родила бы без мужа,т.к. он очень помогал ей на протяжении всей беременности и родов...О том как он ёё любит...Может конечно у меня опять играют гормоны,но аж слезы наворачиваются....
Мне страшно.Страшно остаться одной.Я не верю ему.Хоть убей не верю и все.Сейчас он на работе.А я не верю..Я везде вижу ложь и обман.Мне кажется что при удобном случае он обязательно изменит мне.А я так и буду целовать его на ночь ничего не подозревая об этом...и лишь потом...когда-нибудь узнаю.......
Мне больно.Больно от того,что я не могу сказать так же как многие девочки,что у них такой замечательный и надежный муж.
И я ничего не могу поделать с собой.Я люблю его.Искренне и чисто.А он нагло этим пользуется.я не представляю своей жизни без него.Я не смогу просто без него жить.У меня никого кроме него нет.Ни подруг.Ни друзей.Никого.
Как научиться верить?.........
Я правда стараюсь...я клянусь...я пытаюсь быть лучше.я пытаюсь жить как будто ничего не произошло...НО....не получается.........
Может всё это зря?Может нужно было расстаться пока не поздно,что бы вновь не бояться.......
Я правда запуталась...Сейчас сижу и плачу...Я ни кому не верю...и кажется никому кроме мамы не нужна.....А ведь я сама скоро стану мамой.....Боже мой,какая из меня мама???...................
сейчас читала рассказы про роды и ...
Разревелась...это надо как все трогательно..как удивителен тот момент появления на свет..
Я всё в последнее время без настроения..мне кажется что время тянется слишком медленно и уже многие знакомые родили,а я всю жизнь хожу беременной и буду так продолжать ходит еще очень долго...грущу
Уже так хочется взять на ручки малыша..быть рядом и видеть как она будет расти и дышать собственным носиком.........
А еще мои страхи сводят с ума...я боюсь что-то будет не так с малышкой..мне уже даже кошмары снятся..
а вот и мы...Мы сходили на УЗИ...Я конечно не очень рада...Врач попалась не очень разговорчивая и я почти всю процедуру смотрела в потолок..
Потом начла вроде что-то показывать...ЭХ...В итоге у нас однократное обвитие вокруг шеи ,тахикардия у ребенка и нарушение плацентарного кровообращения...Гипоксия.....
Весит малышка 2100..Рост не сказали....
Что-то совсем не радостно получилось...
я теперь только и думаю об этом..
ой..не могу..почитала в нете всего..ужас..
...я ничего не понимаю там все так по умному написано....Вот у нас нарушение плодово-плацентарного кровообращения это из-за обвития?? или само по себе оно? Или это из-за моего низкого гемоглобина?
только поняла что ,оказывается степень в этой нашей недостаточности это самая сильная степень и с ней сразу кладут в больницу...Но я не могу!!!но я не хочу!!!!!какая больница???Я совсем с ума сойду!!!У меня мама больная!У меня муж загуляет! но я же не могу так сказать своей мымре врачихе в ЖК!!!!!!!!
реву...и не могу успокоится.....знаю что нельзя,но что же делать когда плакать хочется??? грущу
сходили мы в ЖК..ставят нам теперь 34 недельки...Эх..как же долго еще....Выписали нам лекарства на 1500р..Уколы актовегина и еще чего там внутривенно....Жесть...Но что не сделаешь ради любимого ребенка...
Малышка пинается как-то совсем мало...и редко..мне прям это не нравится.. озадачена
так и мучаюсь бездельем,а точнее ожиданием нашей встречи..Скорее бы декретные что ли дали,я начала по чуть-чуть закупаться..А то ведь практически ничего еще некуплено..
Врачиха сказала,что ни о каком кесареве и речи быть не может,чтос однократным обвитием рожают без проблем..Так хочется что это было правдой..И у нас всё было без проблем....
Хотя жутко боюсь родов..... нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе нифига себе
За сегодняшний день я уже наверное 10 раз а может и больше бегала в туалет...доченька так сильно давит мне на мочевой....
Кстати нам с прошлого узи сделали Зд фотку..так вот она мне почему то не нравится..там как будто с личиком что-то не так...Какое оно не правильное..Я теперь по этому поводу еще распереживалась.....А вдруг...........??????????
не дура ли,а??Сама себя накручиваю..
Папа наш вчера пришел в 3 часа ночи..говорит -работал...А я не верю!!!!!
Огромное спасибо всем кто читает мой дневничок и кто переживает за нас..Правда девочки…Огромное спа(сибо…
Так.. давненько мы здесь не появлялись…с чего бы начать…Столько всего произошло..
Начали мы делать уколы, а медсестра в процедурном ушла в отпуск…Как всегда, всё через Ж…Значит посоветовали мне одну знакомую медсестру…Я пришла к ней….Так больно мне никогда не делали уколы в вену...Я аж потом расплакалась…Она проткнула мне вену и 3 раза не могла попасть.. Причем шприц-то 25 кубовый и иголочка там ой-ой-ой!!!!! Руку после этого я два дня не могла согнуть…..сейчас уже после компрессов стало легче…Но к ней я больше ни ногой.. хорошо, что коробка конфет и бутылочка вина делают своё дело и теперь я хожу в другую больничку и там прекрасные медсестры…Осталось еще 10 уколов ..Вены уже как у наркоманки…ну да ладно все пройдет…
Дальше идем.. Прибавка в весе неделю назад была 13 кг…Многовато!!! Нужно меньше кушать, но как-то совсем не получается.. Еще изжога замучила меня!!!!!!!!Я не знаю как с ней бороться…Подскажите???????????????Я не могу нормально спать.. Уже которую ночь я просыпаюсь в 5 утра и не могу уснуть.. мне все мешает.. Мне мешают комарики которых почему-то не берет фумитокс, мешают машины, мешает жара и то что я вся мокрая просыпаюсь, мешает боль в бедрах и спине.. Вот и лежу глядя в потолок…А потом целый день вялая хожу..
А декретные так и не дали.. Вот жду 10 числа.. Если не дадут 10-го,буду звоить в бухгалтерию.. И ругаться!!! Ведь уже 35 недель!!!!А у меня сумка в роддом не собрана,для ребенка практически ничего не куплено..У меня даже халата нет???Кстати.а какой он должен быть этот халат ,который в роддом берут??улыбаюсьШелковый такой,да?или как у бабушки хлопчатобумажный?....Непонятно

Ох..девочки как же я устала ходить беременной…может я одна такая ненормальная???Но больше уже сил нет…Срок нам ставят на недельку больше чем было получается сейчас идет 35 неделя…Со скольки недель лялик считается доношенным?С 37?Господи как же я хочу родить в эти самые 37…..пусть у меня будет миниатюрная лапочка дочка…Я её потом откормлю…я с ума сойду если буду все 40 недель ходить…А вдруг еще и 42???!!!!???Не надо!!!!!!
Мне кажется что живот мой стал очень очень тяжелый…ноги отекают и руки тоже превратились в сосиски…кольцо уже не снимается..Тяжело ходить и пупок вывалился наружу……Ой как ныть-то хочется…….И ведь пожаловаться некому..и кажется что никто не понимает… …..
Сегодня кстати день семьи, любви и верности!!!!1Дай Бог у нас будет настоящая крепкая семья….Всех с праздником!!!!!!!!
Ура!!! Нам наконец-то дали декретные деньги….Смешную сумму,но хоть что-то….И вдруг почему-то стало страшно что-то покупать…Глупый страх.. НО в эти выходные мы ездили за покупками… Накупили столько…жаль что фотки не могу выложить…..короче говоря практически всю нужную одежду..осталось всё постирать и перегладить..Но мы пока живем у бабушки и тут этим никак незаняться,вот на следующей недельке вернемся домой и я сразу же этим займусь..Хотя если честно возвращаться совсем не хочется…Там свекровь ….грущу((((((((((((
Малышка почему-то очень мало шевелится. Может это у меня уже как паранойя???? Но все равно переживаю… раньше так сильно толкалась, и выпирушки были ,а сейчас пару раз в день и все….почему так???!!!.
Осталось нам сделать 1укол и всё…Бедные мои ручки!!! И вообще я такой трус!! Как рожать буду ,даже не представляю…
Постоянно сводит судорогой ноги, а точнее икры ног…стоит только потянуться и сразу получаю не передаваемые ощущения. .Чаще всего ночью, поэтому приходится выть потихоньку в подушку, что б никого не разбудить..
Еще супер ощущения появились где-то «там»улыбаюсьвнутри, в самом низу…Даже незнаю как объяснить.. Как будто стреляет что-то…что это??? !!!!!!Может подскажите?А еще у меня усилились выделения…их стало как-то много и постоянно все чешется и зудит..Типа молочницы что ли…очень как не приятно…
С каждым днем понимаю всё больше что не хочу ходить до 40-й недели!!!! Морально и психологически это так сложно….Долго ходить не могу, сразу ноет спина, ноги ужас как отекают, они стали похожи на две калатушки, лежать на спине не возможно, т.к. матка сразу в тонус приходит, а если на боках лежат то сразу начинают ныть тазовые кости…Но на зло мне я наверное буду как слон ходить до 42 недели. .если не больше.. Эх..
Хочу что б время пролетело не заметно.. вот купили все,сейчас постираем, погладим.. и давай детка появимся на свет недель в 37-38…,а? Я уже так устала от ожидания.. так хочу уже встретиться с тобой.. Погладить и поцеловать мою девочку…самого дорогого для меня человечка…
Нелепая грусть иногда нападает на меня….прям аж плакать хочется… чувство ненужности…и я чувствую себя неповоротливой коровой…..
Тяжело…очень…
Но надеюсь все будет хорошо…
Привет-привет…настроение нам испортил наш папа вчера….грущу
Господи, какие же они эти мужчины глупые и толстокожие!!! Он у нас увлекается музыкой, это его так называемое хобби…Он играет на электрогитаре, и вроде как раньше у него была группа ,но сейчас она развалилась, и теперь он и его друг(которого я терпеть не могу) играют для себя…И на это уходит куча денег…Во первых когда мы купили новую гитару у меня чуть не случился сердечный приступ!!!!!!!!! Она стоит в общем 30тыс руб!!!! Тогда мы были не женаты, и ничего не смогла сделать…просто шок,. Ладно, чем бы дитя не тешилось…Но ведь что б репетировать нужна еще и база!!! Раньше снимали гараж, но потом хозяин попросил съехать.. это было по моему где-то в начале марта.. Как же я радовалась!!!! И надеялась что всё кончилось…Что он из
этого вырос.. оказалось нет!!!!! Вчера он мне заявляет что они нашли новый гараж, будут опять репетировать, и что нужно заплатить за его аренду вперед на 3 месяца…Офигеть!!!! У нас и так каждая копейка расписана! и я всё только для ребенка стараюсь откладывать, ни рублика на себя, а ему, бл..ть, гараж подавай!!!!! Ну и понеслось…Что он бедненький и так никуда не ходит, что сутки со мной проводит, что гараж это единственное что бы он хотел.. что он там расслабляется…Ну зашибись!! Я значит и так целый день дома сижу, только и жду когда же мой милый придет, а я теперь буду и вечерами одна сидеть пока он будет в своем гараже развлекаться, причем я буду с любимой свекровушкой..….А он будет только домой ночевать приходить….так получается??!!! получается что да!!
С ним идти туда глупо, потому что они там так бумкают и брынькают ,что можно оглохнуть, а потом со скуки помереть, потому что никакого внимания там не ожидается……а тем более когда малышка родиться????!!! что же я буду делать?
Он говорит, что будет в гараж ходить не каждый день, что это сейчас там нужно убраться, перевезти всю аппаратуру. А когда дочка родится он будет через день ходить или даже реже.. и то только поздно вечером что бы людей не пугать, потому что это все громко…Я буду спать, я буду с ребенком, а он будет гаражничать до 12 или часу ночи???!! И вообще где гарантия что он будет там репетировать??!! А не баб туда водить??.
Терпеть не могу его друзей…..так же как и они наверное меня…Никто из них не женат, ни у кого нет детей…все живут, что называется только лишь сегодняшним днем…не постоянные люди короче говоря…Как же я хочу что бы они все уехали далеко-далеко.. и навсегда..
Вот такие пироги.. Вчера наругались, я наревелась.. Но уже поздно что-то менять деньги он за гараж уже отдал.. Идиот!!!! Сегодня всё планируется перевозить..
Сегодня сделали последний укол.. Хоть что-то радует!! завтра нужно сдать анализы и узнавать про роддом…Что и как…
В моих планах я не буду ходить до 40-й недельки!улыбаюсь))))))))))))))))но это только в моих...По УЗИ уже нам 36 недель!! По месячным 35!!!Я ориентируюсь на УЗИ!!И мечтаю через 2 недельки родить!!! !эх…Радость моя, не мучай маму пожалуйста.. Мне так хочется уже родить!! Мне так больно спать, сидеть, ходить…Мне морально так сложно, а еще папка твой масла в огонь подливает..
Жаль что не могу выложить сюда фотки всего накупленного…..Там такая красота…..Прям смотрю на эти малюсенькие вещи, и улыбка сама появляется на лице…
Я люблю тебя доченька больше всех на свете!!! Ты смысл моей жизни.. ты и есть моя жизнь…..Я постараюсь сделать все что бы ты росла счастливой и всегда улыбалась….
Господи спаси и сохрани мою девочку от всех невзгод!!!!!!
Приветик! По УЗИ у нас сегодня 36 недель и 5 дней..была в ЖК вчера..прибавка в весе 14 кг...отругали и сказали что только яблоками питаться нужно...грущуну а как так можно?если кушать хочется...и в животике урчит..нет у меня силы воли..
А при виде моих ног у моей врачихи полезли глаза на лоб!если в следующий раз я прихожу с такими же отёками меня сразу госпитализируют...хнык...
Почему-то с каждым днем ожидание становится мучительнее..хочу родить в 37-38 недель!!!и всё!
Съездили мы в роддом..я тоже расстроилась..у нас оказывается платная палата на 4дня стоит 7900 р!походу мне не светит.....а я думала тысяч 5...а тот роддом в котором хотела рожать закрывают на помывку..короче обсолютно ничего не ясно...мне нужна эта платная палата исключительно только для посещений..потому что девушка я эмоциональная и мне нужно что бы кто-то родной был рядом..хотя бы на время...улыбаюсьроды же получается будут бесплатными...ох как я боюсь..и одновременно хочу скорее...
А еще мне зачем-то выписали фитозилин ,кажется правильно написала...вот гадость так гадость..никак не могу заставить себя её пить..
Завтра последний день живем у бабушки и воскресенье домой...нехочу!там любимая свекровушка..и её любимый сынок(младший Женькин брат)..терпеть не могу там всё..надеюсь через пару месяцев мы уедем оттуда...
Все говорят что у меня большой живот..больше чем нужно...улыбаюсьи нифига он не опускается...а он может прям перед самыми родами опуститься?или во время?
С каждым днем снится доченька все чаще...я представляю её...она точно должна быть на меня похожа!!!
Наш папа занимается обустройством гаража..аппаратуру возят,скоро репетировать начнут...грущу
Эх....а мне на всё пофиг...лишь бы доченька родилась скорее и здоровенькой..это единственое моё желание,которое я молю у Бога..
Показать сообщения:   
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах