Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

barsu4-ok
как можно запретить видеться с родным ребёнком я не понимаю, всё решается через суд, который САМ назначает дни свидания папы и ребёнка..

опять в свою жизнь!

нууууу об этом вас никто и не просит.его не в вашу жизнь пустить нада,а в жизни ребенка.даже с самый плохой папа имеет право общаться с ребенком.(конечно,если он официально не лишен род-х прав)

опять в свою жизнь!

нууууу об этом вас никто и не просит.его не в вашу жизнь пустить нада,а в жизни ребенка.даже с самый плохой папа имеет право общаться с ребенком.(конечно,если он официально не лишен род-х прав)

ну да) только ребенку надо покупать подгузники, смеси, одежду,игрушки, ребенка надо купать,гулять,ходить в поликлинику...и так далее. А папа сказал - это мой ребёнок,поэтому мы будем общаться,когда дочка подрастёт А нафиг простите он ей надо будет? И конечно его новая женщина будет говорить - какая ужасная жена,не даёт общаться с папой ребёнку! Только сейчас мой ребёнок орёт часами когда приходит ИЗРЕДКА "папа", который для неё дядя чужой!

А нафиг простите он ей надо будет?

мне кажется,это ребенок потом сам решит

только ребенку надо покупать подгузники, смеси, одежду,игрушки,

а на это есть суд

с лично моей жизни-родители развелись когда я была совсем маленькая,отец материально не помогал вообще.да и не приходил особо лет до 7ми.но моя мама сумела переступить через обиду и (как мне кажется) поступила очень мудро. она никогда не запрещала ему приходить,общаться со мной. и когда я подросла и стала все понимать приоритеты расставились сами по себе. и то что мама пахала всю жизнь чтоб меня обеспечить,и что отец приходил "только покрасоваться". и не важно как я к нему отношусь и осудаю ли я его (да и Бог ему судья).но знать-то я его знаю и в какой то степени общалась.так что благодарна маме за то что никогда этому не припятствовала

А нафиг простите он ей надо будет?

мне кажется,это ребенок потом сам решит

только ребенку надо покупать подгузники, смеси, одежду,игрушки,

а на это есть суд

суд судом, но там официальная зарплата очень маленькая,поэтому нет смысла!
что ребёнок сам решит, согласна! я просто к тому, что в жизни бывают такие разные ситуации!!!!! А ребёнок,по-моему, должен жить в счастливой семъе, даже если семъя состоит из мамы с ребёнком!
но хоть убейте ( пусть я эгоист) ну не могу я дать ребенка на общение с его новой девушкой! Может потому что еще люблю,даже не знаю! Да и дочка еще кроха совсем!
На счёт того, что имеет право на общение даже плохой папа есть пример жизненный. Знакомая развелась с мужем - он ушёл к другой, но дочка уже сознательная там - 13 лет. Очень она за папой скучала, тянулась к нему. А его новая жена - всё сверлила, мол и так денег мало, пусть её мама обеспечивает, потом не только денег стало мало, а и времени, а потом вообще стало позволительно новой жене прямиком посылать малую, а папаша всё молчит. Родственники объяснили - ну что ж, у него семъя новая! У ребенка сплошные депрессии, слёзы! И зачем такой папа? Был, любил, появилась новая тётя - дочь отошла на какой-то совсем задний план.
Ну не знаю...ситуации разные!

ну не могу я дать ребенка на общение с его новой девушкой!

это ревность.я точно так же не хочу чтоб наша с мужем дочь общалась с дочерью от его бывшей.хоть и знаю что неправа

А его новая жена - всё сверлила, мол и так денег мало, пусть её мама обеспечивает, потом не только денег стало мало, а и времени, а потом вообще стало позволительно новой жене прямиком посылать малую, а папаша всё молчит.

и есть же бабы,которые так мужиком управлять умеют....(или мужики,которые это позволяют?). у меня координально противоположная ситуация.мой муж меня не слушает вообще,только дочь его.помоему сильноооооо палку перегибает.он с ней 5 раз пытался начать разговор обо мне и нашем ребенке.знаете что она делает?топаетт ногами,убегает в другую комнату и устраивает забастовку,потом молчит днями.а он что?грит что любит ее так что раз это ее расстраивает,то не может ничего изменить.ее родители(мой муж и его бывшая) создали для нее "розовый мир",где все прекрасно.

тяжелая это тема

ну не могу я дать ребенка на общение с его новой девушкой!

это ревность.я точно так же не хочу чтоб наша с мужем дочь общалась с дочерью от его бывшей.хоть и знаю что неправа

я понимаю, что ревность, только не могу ничего с этим сделать!!! Ну он же МОЙ (для меня,хотя уже не мой) а к ней ушёл когда я беременная была. Как я могу её воспринимать????

А его новая жена - всё сверлила, мол и так денег мало, пусть её мама обеспечивает, потом не только денег стало мало, а и времени, а потом вообще стало позволительно новой жене прямиком посылать малую, а папаша всё молчит.

и есть же бабы,которые так мужиком управлять умеют....(или мужики,которые это позволяют?). у меня координально противоположная ситуация.мой муж меня не слушает вообще,только дочь его.помоему сильноооооо палку перегибает

я же и говорю - везде ситуации разные! Поэтому и понимаю иногда необъяснимые вещи. Раньше тоже категорически заявляла, что только дура может не давать общаться ребенку с отцом. А на месте моей знакомой в вышеописаной ситуации я бы дочь точно оградила бы от отца! Ребенок должен быть счастлив пусть и не с биологическим отцом

добавлено спустя 1 минуту:

да и чесно говоря в моей ситуации тоже не могу зарекаться,что в будущем посчитаю полезным общение дочки с таким папашей!!!!

к ней ушёл когда я беременная была

А если ситуация такая, что папа не присутствует с самого рождения ребёнка. Отец только на словах, появляется очень редко когда пинком под зад дают бабушки с дедушками, денег на ребёнка ноль, нужно самой выкарабкиваться,так как естественно без работы - в декрете! "Папа" ублажает своё мужское эго в этот момент. Знаете, очень сложно в такой ситуации впускать этого человека опять в свою жизнь!

Один в один - мой бывший муж. И несмотря ни на что, хоть и больно, обидно и неприятно - ради дочки я переступила через себя и дала общаться им, когда он захотел. Сейчас дочке только 6 лет, папа является только на ДР и на 8 марта, ну или случайно на улице увидимся. Живем при этом через дом. 4 года живем душа в душу с "другим" папой, всё это время ребенку о её биологическом отце говорим только позитивные вещи, которые пытались находить, чтобы не настраивать против. Первый раз она в года 4 на его ДР нарисовала ему в подарок картину и она болела, потому просила по телефону забрать зайти подарок. Он не зашел, все говорил - времени нет, позже и т.д. В результате - не забрал. Я уже и забыла, месяц прошел где-то, подходит дочь, а в руке эта картина перечеркнутая вся... Говорит:
-мама, я плохая?
-нет, доченька, что ты? к чему этот вопрос?
-меня папа не любит, значит я плохая...
Сердце кровью обливалось, но я его "защитила", сказала, что занят был, что любит и т.д. Хотя не за что было совершенно, т.к. к тому, что описали Вы - нужно добавить полностью пофигизм в отношении ребенка, даже больного тяжело, ну и измены, как позже выяснилось, гульки и т.д.
Я предоставила выбор отношения к отцу самой дочке в последствии...
И я не ошиблась. 12 февраля у нее был ДР, пришел "папочка" (которого уже год она так не называет сама, мы с мужем вторым никогда в это не вмешивались, второй "папа" был сначала "Татя", теперь занял роль папы в полном смысле). Так вот "папочка" подарил очередные санки, посидел 5 минут и засуетившись начал собираться к двери, дочь не встала даже провести его, я ее одернула - "Машенька, проведи папу", она глядя ему в глаза сказала "Он мне не папа и мне жалко, что у меня его фамилия, а не такая, как у Вас с папой". Это было сказано не наивно и не по-детски. Это было сказано с вызовом и она дала ему понять, что свой выбор сделала, несмотря на мои старания. Только в этой ситуации я не осталась крайней, так как никогда не препятствовала ничему и не настраивала на свой лад. Я считаю, что ребенок - это личность, которая вполне может (и имеет право) сама определиться в мнении, более того, они из-за своей чувствительности более похожи на лакмусовую бумагу в отношениях, они чувствуют ложь, боль и т.д. гораздо быстрее и сильнее.
Теперь первый муж кусает локти... Что в принципе было мной предсказуемо с самого начала.

Mimari
мои Вам восхищения.
Даже прослезилась над такой взрослой реакцией Вашей дочери относительно ее биологического отца.

Даже прослезилась над такой взрослой реакцией Вашей дочери относительно ее биологического отца.

Честно говоря я и сама в шоке была... Потому как собранность и серьезность поведения ребенка в тот момент поразили. Да и то, что само принятие решения этого для неё было сложным, она в течение года-полутора его принимала, точнее понимала и формулировала для себя. Но радует, что теперь ей видимо легче на душе стало, так как она спокойно стала реагировать на фамилию свою (раньше очень расстраивалась) и хвастаться тем, что её на танцах учительница по незнанию называет по фамилии нового папы.

И что поражает больше всего - это умение совмещать детьми вот такие колоссально серьезные вещи и, например, совершенно детскую непосредственность. Сегодня играла в капитана в своей комнате, пока я занималась младшей, слышу кричит: "Поднять паруса! Отнять якорь!" Я и задумалась, что на самом деле ведь она еще такой ребенок, а умеет так тонко чувствовать своих близких. Дети - это во истину чудо-чудное.

А если ситуация такая, что папа не присутствует с самого рождения ребёнка. Отец только на словах, появляется очень редко когда пинком под зад дают бабушки с дедушками, денег на ребёнка ноль, нужно самой выкарабкиваться,так как естественно без работы - в декрете! "Папа" ублажает своё мужское эго в этот момент. Знаете, очень сложно в такой ситуации впускать этого человека опять в свою жизнь!

я писала про нашу ситуацию конкретно.Отец присутсвовал с самого рождения ребенка.

с лично моей жизни-родители развелись когда я была совсем маленькая,отец материально не помогал вообще.да и не приходил особо лет до 7ми.но моя мама сумела переступить через обиду и (как мне кажется) поступила очень мудро. она никогда не запрещала ему приходить,общаться со мной. и когда я подросла и стала все понимать приоритеты расставились сами по себе. и то что мама пахала всю жизнь чтоб меня обеспечить,и что отец приходил "только покрасоваться".

у меня тоже родители развелись,и мама мне не разрешала с ним видится,мне приходилось делать это тайком

И несмотря ни на что, хоть и больно, обидно и неприятно - ради дочки я переступила через себя и дала общаться им, когда он захотел. Я предоставила выбор отношения к отцу самой дочке в последствии....

Поделитесь мудростъю!!!!!!! Дочка совсем еще крошка,поэтому видеть её может у нас только дома. А как прийдёт, так хочется ему сковородкой залепить!!! да и больно еще очень!!!!!!

дочь не встала даже провести его, я ее одернула - "Машенька, проведи папу", она глядя ему в глаза сказала "Он мне не папа и мне жалко, что у меня его фамилия, а не такая, как у Вас с папой". Это было сказано не наивно и не по-детски. Это было сказано с вызовом и она дала ему понять, что свой выбор сделала, несмотря на мои старания. Теперь первый муж кусает локти... Что в принципе было мной предсказуемо с самого начала.

Доченька вся в маму, такая же мудрая

Поделитесь мудростъю!!!!!!! Дочка совсем еще крошка,поэтому видеть её может у нас только дома. А как прийдёт, так хочется ему сковородкой залепить!!! да и больно еще очень!!!!!!

Да перетерпела я, тоже хотелось спустить с лестницы первое время... Главное - не отчаивайтесь и на Вашей улице будет праздник - даже не заметите, как и вспоминать эти напасти перестанете. А главное, нужно выйти с достоинством из этой ситуации.. Не истеричкой, не нытиком, а уверенной в себе и самодостаточной. Сейчас, когда мой бывший постоянно просит в долг деньги у меня, не отдавая их, потому что не может найти работу и перебивается на халтурах, когда я вижу, что он в новой семье повторяет старые ошибки - мне его просто жаль, как жалко бродячих собак на мусорнике, потому обид - точно не может быть на него - и так Богом обижен. А главное - я когда все это вижу, понимаю, что на самом деле мне повезло и какие-то силы там наверху отвели меня и ребенка от такого будущего.

Сейчас, когда мой бывший постоянно просит в долг деньги у меня, не отдавая их, потому что не может найти работу и перебивается на халтурах, когда я вижу, что он в новой семье повторяет старые ошибки - мне его просто жаль, как жалко бродячих собак на мусорнике, потому обид - точно не может быть на него - и так Богом обижен. А главное - я когда все это вижу, понимаю, что на самом деле мне повезло и какие-то силы там наверху отвели меня и ребенка от такого будущего.

Золотые слова!Думаю точно также-в свое время Бог отвел.
ППКС!

Я считаю что чужих детей просто не бывает. Мужчина как и женщина когда заводит ребенка, то это не отъемлемая часть их, частичка их, кровиночка и они ОБЯЗАНЫ сделать все для блага своих деток. Как известно дети это святое, а жен может быть одна, две, три..... и ничего не стоит влюбиться и жениться снова, и что при этом ставить вопрос нужен ли теперь ребенок и не помешает ли он новой семье? И вообще как вторая половинка может решать за свою пловинку нужен ребенок от прошлых отношений или нет, у нее просто нет никакого морального права на это. Любить этого ребенка никто не обязан, но воспринимать эту ситуацию как минимум с уважением и пониманием нужно. Это лично мое мнение.
У моего мужа двое деток, он их безумно любит, и вообще очень трепетно к ним относиться точно так же и они, хотя так уж сложилось что папа с ними не живет довольно давно.Сохранить такие отношения со своими детьми это действительно очень ценно и заслуживает уважения, таке отношение наоборот характеризует человека с достойной стороны.

Я бы не стала связывать жизнь с мужчиной, у которого есть дети!

у моего мужа от первого брака нет детей, но даже если бы были то я отношусь к этому хорошо, дети есть дети, у меня то есть от первого брака дочь и муж её любит как родную, не вижу проблем в этом.

у меня то есть от первого брака дочь и муж её любит как родную, не вижу проблем в этом

проблема есть ибо некоторые мужчины которые "сильно-сильно любили" могут перестать любить "так сильно"неродного, когда родится свой собственный , примеров не просто много, а тьма. Может по началу, внешне, оно не особо будет выражаться, но, как говориться "своя рубашка..."

МОРГАНА
это не наш случай!!!

добавлено спустя 1 минуту:

Мой муж женился не на мне а на НАС, в его сердце две женщины, моя дочь не приложение, а его жизнь. Иначе бы я не вышла замуж.

МОРГАНА
это не наш случай!!!

веришь, не хочу спорить Если ты в это ВЕРИШЬ, то и слава Богу, я на нашем форуме столько "уверенных" уже прочла, что за почти 4 года и не счесть . Без обид, но ты когда в первый раз шла замуж, разве не была УВЕРЕНА что это "навсегда, на всю жизнь" - есть твой рассказ в свадебной темке, там тоже сплошь уверенность, что, очень хорошо к слову, инаеч зачем замуж выходить без уверености. Есть хорошее выражение- "не зарекайся" ибо иногда сам себя не знаешь, что уже говорить о другом человеке

МОРГАНА
ну мы с большим трудом шли к первому браку, и я сейчас понимаю что мне это было нужно больше чем ему, тут наоборот, я конечно хотела, но муж муж сам осознанно сделал так чтобы мы расписались. Ладно время покажет как и что. МЫ СЧАСТЛИВЫ И на это всё.

И на это всё

да, вот тут ты права ...сложно говорить с человеком который кроме себя и своего мнения вообще ничего не слышет/видет...

МОРГАНА
а что ты предлагаешь то не создавать матерям с детьми семьи, или в таких браках больше не рожать общих детей???? Твои предложения?!!!

добавлено спустя 1 минуту:

или с опаской после родов малыша смотреть как не дай Бог муж не так к дочери себя поведёт. Ну да есть случаи, у всех бывает, и родные то отцы не хотят заботятся о своих детях и что.

МОРГАНА
Если Вы сами, лично имеете подобный опыт развития событий, то на него можно опираться и даже в этом случае грести всех под одну гребенку не стоит. А если все время ждать плохого развития событий, только потому, что за 4 года на форуме и не такое писали, то можно стать пароноиком. Лично я предпочитаю жить счастливо сегодняшним днем и поверте, мужчины любящие одинаково детей существуют.

Лилло
ну так Моргана о том и говорит, жить одним днем а "не зарекаться" а не: - а я, а у меня, да никогда....

Мы не зарекаемся просто так живём позитивом и радостями сегодняшнего дня вот и всё.

Ни одна нормальная мать не решится на поступок в результате которого, даже гипотетически ее ребенку будет менее комфортно, значит априрори во вторых браках рожать не стоит, если исходить из мыслей о том, что родного муж сражу же начнет выделять больше.

МОРГАНА
а что ты предлагаешь то не создавать матерям с детьми семьи, или в таких браках больше не рожать общих детей???? Твои предложения?!!!

к слову - выделенное мною как вариант(только лично я(!) его не понимаю. Кого знала, некоторые девушки сознательно не шли на рождение общего ребенка дабы не искушать "неродного" папу и не проверять его кого он будте любить больше - мама моего кума именно поэтому не рожала общего с отчимом ребенка, что бы "а вдруг" он будет делать разницу между родным и нет. Но опять же - лично я "как вариант" такое не понимаю, но оно есть и оно используется
"вообще не выходить замуж повторно" - не знаю-не знаю, наверно я и не вышла бы , просто воспитывала бы ребенка+наверно бы боялась "возможного повторения"+опять же мои "нехорошие" примеры Хотя с другой стороны, а почему бы и не выйти?! Мож повезет и все будет удачно/счастливо.
Наверно это особенность психологии, я не очень религиозный человек, но даже я при всей своей самоуверенности касательно некоторых аспектов жизни, руководствуюсь "я НАДЕЮСЬ что будет как-то и так-то", а не "я ЗНАЮ/уверена что будет так" - я не зарекаюсь. Поэтому полемика и начилась с твоего "это не наш случай" - откуда ты может знать "ваш" он или "не ваш" - лично я, наверно не только я, если бы оказалась с такой ситуации, то могла бы только "надеяться и верить", а не "точно знать" - ты же не Бог в конце концов что бы ЗНАТЬ как там оно есть и будет

Лично я предпочитаю жить счастливо сегодняшним днем и поверте, мужчины любящие одинаково детей существуют

аналогично - и в мужчин верю (даже права их тут остаивала не раз, за что и была "бита" нашим курятником(про "курятник" это я любя ) и предпочитаю жить сегодняшним днём, и вот именно потому что живешь "сегодняшним днём" категоричный высказывания типа "в будущем у меня все будет не так/по другому" не актуральны, ибо "про будущее" не думаешь, раз живешь сегодняшним днём . Недавно на форуме была темка про "ранные браки" где автору с её 2-ленем браком "мягко намекнули" что выводы про то крепкий он у неё или нет делать...ранова-то, намекали те у кого браку по 10-14 лет, аналогия с тем, что РАНО пока судить как мужчина будет относиться к неродному ребенку на фоне родного, хотя бы потому что в ситуации сверху - сравнивать еще не с чем ,а "я думаю, я уверена, я знаю" - тут не просто не канают, они, мягко говоря, наивны - я вот тоже думала/знала/была уверена что умру от родовой боли/не буду кормить грудью/выйду на работу в 4 месяца, я не вру - я реально была уверена(ну про умру, я утрирую!) Поэтому, "будем смотреть"....

Лилло
ну так Моргана о том и говорит, жить одним днем а "не зарекаться" а не: - а я, а у меня, да никогда....

спасибо за поддержку и разьяснение...

добавлено спустя 16 минут:

Ни одна нормальная мать не решится на поступок в результате которого, даже гипотетически ее ребенку будет менее комфортно, значит априрори во вторых браках рожать не стоит, если исходить из мыслей о том, что родного муж сражу же начнет выделять больше.

ну зачем же сразу так , во-первых: да, таки бывают что не рожают, наученные "горьким" опытом или просто не хотят испытывать судьбу, ну или таки рожаю только в "солидном возрасте" когда необщий ребенок уже "из гнезда вылетает" : как пример, друзья поженились в 2000 году, а жили вместе с 96 года(мальчику от первого маминого брака было 6 лет), совместную дочку родили аж...в 2008, когда "старший" закончив школу переехал учиться в Киев.
Вы спросите любую женщину в разводе "с ребенком", быстро/легко ли она решалась на второго(третьего), такая намного тщательнее все взвешивает вплоть до ситуации "опять развод и я уже с двумя на руках". Я не гооврю, что надо видеть мир в черном цвете, но и руководствоваться ,"а я не такая, я исключение, у меня все будет по-другому"(особенно в рядовой ситуации, кторых уже было и будет миллионы раз) - высшая форма наивности

я знаю точно, что мой муж бы на мне не женился, если бы у меня был уже ребёнок!! и ребёнка никогда бы не усыновил, сказал, что не сможет заставить себя полюбить неродных детей!! может, конечно, такая любовь приходит со временем, не знаю.., всё зависит от человека, однозначно!!!

у меня есть пример, когда бесплодный муж предлагал своим жене зачать от другого, только, чтобы он не знал от кого и он с большой радостью примет этого "не своего" ребёнка!!! они - усыновили и, вроде, счастливы..

про себя скажу однозначно, что сравнила любовь к родным и неродным и скажу, что она разная.., к неродным детям у меня нет навеки ноющего, будоражащего сердце чувства, но это не говорит о том, что ответственность меньше или "получают" они больше..., как раз, наоборот.., внутренне, понимаю, что не имею прав требовать от них чего-либо или наказывать, или повышать голос.., ступор, просто, а вот своему, иногда, достаётся больше, в смысле "пинков") они его даже защищают частенько от разъярённой мамы)

так что нельзя категоричности в этом вопросе!!! ИХМО