Эффект Placebo

Завезла малого на тренировку. Вчера же направила сюда на ближайшее отделение свою коробку с ботинками. Сбегала забрала. Иду мимо парка.
Дай, думаю, тут погуляю. Гулять то все равно полтора часа. И погода располагает. Дождь и туман садится. Но тепло. Вот, гуляю. Дышу воздухом. Народу мало. Взяла кофе. Шикарно просто. Во всем надо находить что-то хорошее и выкручивать так, чтоб это хорошее увидеть.


Выдали сегодня остатки формы. Ветровку и жилетку. Актуальна именно первая, ибо дождь. Павлин. Глаз горит.
Качество классное всей формы. Мне реально нравится. И нравится как он в ней смотрится. И ему нравится.
Жилетку только еще не щупала. По идее должна быть утепленная.

добавлено спустя 2 минуты:

Чего хотят женщины. Интересный вопрос. Наверняка, каждая хочет разного в глобальном понимании ее личного счастья.
Первостепенно, я конечно хочу здоровья близким. И,откровенно говоря, много еще чего хочу. Не заоблачного. Вполне логичного и последовательного.
И кроме этого, я хочу хорошо выглядеть. Кожа-волосы-ногти.
В волосы инвестируется много, как финансов, так и души.
Лицо-осознанный уход лет с 25.
И в погоне "за лицом" я сегодня как будто влезла этим самым лицом в крапиву. Поскольку кислотами кожа была уже подготовлена, я приступила к более глубокому кислотному пилингу. Пощипывать начало еше на этапе лосьона. Пилинг -меня хлестали крапивой) минут через 5 или привыкла, или ослабло. Тоник впитался мгновенно. 2 слоя гиалуронки -как не бывало. Сыворотка. Крем. На зиму запланирован серьезный арсенал.
У каждого свои вредные привычки)

Декабрь? Новый год? Не, не слышали.
Сегодня обещан дождь. По факту -солнце , на небе ни облачка. +15 в тени. На солнце и того больше.
Дождь перенесли на завтра. Апрель. Но никак не 22 декабря.
А мне, в принципе, подходит.

Настроение - Chanel.
Допшикала почти остатки. Посмотрела цену ..... ну такое.... пока не готова. Наверно та гадская классика в верхушке люкса дешевой не будет никогда... разве что малютку на 35 взять... А я бы хотела и фреш и тендр. Короче, как мед, так и ложкой. Потому как решить чего больше хочу - не могу. Оба нравятся.
Блин, нишевый Монталь обошелся дешевле. И пофиг, что тестер. Ну нет у меня замшевого мешочка к флакону. Бу-га-га, неприятность-то какая)
Несмотря на дождь второй день, отсутствие солнца, серость и сырость и всякое такое - настроение отличное.
Сегодня крайний день, завтра каникулы. Кот принес табель. Есть 2 мелкие неприятности, но в принципе - это его лень и в принципе ожидаемо. 9 по русскому и английскому. Остальное - 10. Это по школе максимум. 12 у нас не ставят в общепринятом смысле. Это - нечто творческое, участие в олимпиадах и прочее такое.

Сложилась корзинка на Корею. Судорожно соображаю, что надо мне. И вроде ничего. Разве что, коль уж делаю заказ, прихватить ВВ-шник. И может масличко еще взять. Все дешевле, чем тут, даже с доставкой. Не скиснет.

Очень нехарактернО -переть елку под дождем. Бывало, конечно. Но тем не менее все равно как-то так... Непривычно.
Принесли. Всунула в лапу, пусть пока так стоит, нарядить успеем завтра. Натхнення нема. И так полдня. снежинки вырезала, создавала антураж. Нацепила гирлянду. Сижу. Смотрю. На снежинки, гирлянду и мокрое от дождя окно. И фиалки колосятся.

Вчера за Уманью в сторону Киева -метель. Намело приличную такую колею. С содроганием ехала обратно. В том смысле, что и нас могло к утру заснежить. Но под Любашовкой облачное небо развеяло опасения.
Солнцу быть -подумала я и притопила на нормальной дороге.
А почему не хочу? Да потому как снег лежит два дня. Потом -жижа по щиколотку, слякоть, грязь. Нет уж, спасибо. Перетопчемся. Итог -утро, солнце, +5. Юг.
Сна пока ни в одном глазу. Наверно второе дыхание. Не исключено, что лягу и вырублюсь. Пока не ложилась-полет нормальный.
Все слава Богу. Спасибо.

Докупить подарков по мелочи. Моим "крокодителям") и мелкому. Мелкий хочет мяч (падающая и бьющаяся крыса) все что с футболом последнее время вызывает тик от переизбытка разговоров об этом. Мяч не простой. Золотой, блин. И часы. Часы он хочет одни. Мать-ехидна купит другие. Маме-папе заказала матрас новый. Наверно, он все же Может считаться подарком. И еще кое-что хочу. Свекрови -есть. Муж -уже таращится в свой подарок. Новый монитор. На свой риск выбрала гнутый. Он -бомба. По отзыву обладателя.
Я. А ХЗ что мне надо. Знаю, чего хочу, но бюджет для этого явно мал. Надеюсь, пока. И я даже прямо вижу, хочу... но не сейчас.

Желать надо осторожно.
День идет на увеличение. В свете фонаря не так уныл пейзаж за окном.
Невероятно. Но! Человек, которого я вспоминала за полтора часа до курантов попался мне сегодня! Это что-то из области фантастики. Это что-то такое... Ну нереальное, в общем.
Попутан день с ночью. Третьи сутки. Ложусь утром. Про встаю... Помолчим.
Надо наверстать то, что упущено. Это некий светлый эпизод ушедшей юности. Дорого со всех сторон. Хорошо, что есть вот такой временной зазор. Не знаю хорошо ли плохо. Казнить нельзя помиловать. Принимаю как факт. Это выше. Здравого смысла. Иллюзий. Фактического происходящего. Это Новый год. Эгоизм. Хочу и буду. Дальше будни все расставят по местам. А пока эти 8 лет мне просто должны. Не объять, но есть к чему стремиться.
И пусть будет пока так. Это вторая половина моей близнячьей натуры. А если нам, близнецам двойственным, чего-то хочется-это должно быть.
Когда-то для себя я разложу его по полкам. А пока-потерянное-найденное. И это чудесно. Никто не верил что никогда ничего более... Плевать. Не разубеждали. А вот запросто. Он, похоже, один такой у меня) это нечто выше. Брат, которого никогда не было. Без купюр. Ценно.
8 лет. Как вчера. Фантастика. Пустой город. Кофе. Кафе. Клуб. Море.
Спасибо, мышь.

Карантина не предвидится. Морозов не предвидится. Снегопада пока тоже не предвидится. Итог -через неделю в школу. Откуда? Зимние каникулы пролетают мгновенно.
Спутаны день с ночью. Не знаю почему. В субботу в 10 вечера меня вырубало. Пока пошла умылась-переоделась-ни в одном глазу. До начала первого смотрела фильм. До начала второго читала. Уснула.
Вчера досматривала Бывших до полвторого. Сна по классике ни в одном глазу. Вообще. Потом Читала до полтретьего.пыталась уснуть. Крайний раз смотрела на часы - было полпятого. Дремота есть, сна нет. Кофе не пила.
Надо бы мелатонин попить. Войти в какое-то адекватное русло. Я в принципе люблю пополуночничать, но когда ты не предоставлена сама себе это сильно напрягает.
У малого тоже все сбилось. Ложится как обычно, но как разоспится... Иду будить. Захожу. Сладко сопит. Жалко. Укрываю. Выхожу. И так по паре заходов.
Нужны еще каникулы на восстановление от каникул.

Поехали на тренировку. Плавно идут к завершению новогодне-рождественские праздники.
Мутное состояние от недосыпа ночью и пересыпа поутру. Напрягает. От слова очень. В 3 ночи пила мелатонин. По-моему, не взяло. Дремала поверхностным сном до начала 7. Села. Посмотрела красивый, ровно нарисованный розово-голубой рассвет. Небо прям напополам двумя полосами. Красиво неимоверно. До начала 9 читала. Можно встать-вырубило. Встала. Собрала себя в кучку...
Не люблю такое состояние. Может мелатонин конкретно этот меня не берет. Подруге нормально. Или мало? Закажу банку другого. Пусть будет.
Сделала в термокружку чая, проветрюсь. Может как-то нагуляю адекватный режим. Как раз пока не холодно. А так приятно прохладно.штиль полный. Хорошо, в общем.

Вчера ездили стричься. Мое лохматое "чудовище" надо было еще позавчера, но карты не ложились на прошлой неделе вообще. Алена работает по нечету, а у нас то тренировки, то гости. Уже даже хотела мотнуться под домом к Лиле, но чадо стал в позу - не пойду. Подожду. Ну жди, ходи лохматый)
Я тоже хотела наконец привести в адекватную форму челку и спустить ее ниже. Идти куда-то было стремно. Так и досидели до вчера.
Мелкий сразу ткнул ей фотку, что ему надо. За что был похвален)
Я ... ну я руками объяснила, что меня зовут Хуан) Пока довольна. как будет после головомойки - будем посмотреть. Некоторые прядки будут требовать повышенного внимания. А я очень не люблю жечь их больше, чем того требует минимум. Длину оставила. Сняли см 5, но на той длине, что была это почти не видно. Длиной я прямо грежу и брежу и нынешнее качество волос меня более чем устраивает. А я придирчива в этом вопросе до жути.

Финансовый крик души.
Завтра, Может, станет легче. Пересплю с этими мыслями, может как-то причешется этот, надеюсь, временный коллапс. Много и сразу. Густо и пусто. Как обычно траты имеют обыкновение ходить толпами. Неприятно лезть в НЗ, но спасибо, что есть.
Поправлю корону и похвалю себя за разумное планирование бюджета. Все завтра. Все думы -завтра.

Ниче, прикинула тапки к носу - не так все печально. Главное - не считать)
Много получилось по машине, то одно поменять, то другое + работа. Вот и накапало. Рассчитывали-то на одно. Ну да ладно. Зато все поменяно в кратчайшие сроки, я реально не ожидала. Пришлось правда на следующий день заезжать, регулировать, но это вариант нормы. Молодцы ребята, тут без вопросов. Бывало что и деньги платишь, и кота за хвост тянут.
Все, прокомпасировали.


Вторую неделю в каком-то воинственном настроении. Рублю правду-матку всем. Озверина наелась.
-Давай встретимся. У меня такое! Такое!!!!
Ну давай.
Только я не подписывалась слушать оду слабоумию. Дела житейские, плохие, муж у подруги, ну как подруги, знакомой, с которой встречаемся не сильно часто, отчебучил. Завел даму на стороне. Плохо? Да. Факт? Да. Я думала такие люди вымерли как класс. Ан нет. Жив курилка. Терпит. А я глазами хлопаю и не понимаю. Она мне сериал пересказывает? Как?? Как можно себя так низко ронять.
Собрала шмотки и подарила его туда, откуда его приволакивает. Ну да, прожили 8 лет, ну так и что? Расстелиться? Молить и молиться? Тем более детей нет.
Ну, можно, пожалуй, помолиться, чтоб добрый Боженька мозг в ту головёшку вернул. Хреново, да, верю, ну а жить в этой хреновине можно? Хорошо станет? Или как? Я конечно посочувствовала человеку, но чем еще можно помочь? Потакать ее придурковатому образу жизни? Говорить, что она поступает правильно? Да как дура она. Ржут с нее. И не в грош не ставят.
Короче, не сошлись мы во взглядах. Вроде не разругались, но осадочек остался. Может резко я, конечно, но ты или принимай все как есть, или не жалуйся. А то и так плохо, и так не слава Богу. уверена, что ничерта не поменяется.
Ехала домой и думала как бы я поступила. Наверняка, если бы знала, не смогла бы страдать особо изощренным видом мазохизма. Отрубить. Перебеситься, переплакать, но разово, а не жить в таком перманентном кошмаре. эгоистка я.

И похоже надо опять починить шею. Купила подушку. Какую-то латекс мемори и что-то еще вкупе... Короче, не могу. Не на ней сплю, а под ней. Высокая. Классная, упругая. Но высокая. Мне наверно надо нечто модели "блин", по типу той, что была, но чуть-чуть повыше.
из хорошего - таки классно постриглась. Вот.

Сижу. Культурно млею.
Дома никого. Включила концерт с симфоникой. На него в Москву я не успевала, а вот Питер по датам подходил идеально. Моя б воля, я б и туда, но .... время, да и чего греха таить, финансы...
В общем, немного разная программа, разные люди, но одинаково непревзойденно.
По аккордам, но в немного другом звучании симфонического угадываю композиции. Еще ни в одной не дала маху)

А проза будет завтра. Со всеми острыми углами, на которые мне уже трое сказали "забей". Забью, обязательно. Как предводитель стихийно образовавшегося путча. Все личное недовольство - личные неприятности его владельцев. Я умудрилась поругаться с кумой (по сути труба на бане, я больше с кумом общаюсь, с детства еще, а это такой себе довесок, с которым они разошлись пару лет как) так вот поругались косвенно - не разговаривая. Вообще. Мастерство 80 левела)) Думаю только - у нее или у меня. По ходу по уровню истерии она таки лидирует. Вот ейный бывший муж, а мой кум и сказал забить))
Она - та категория, когда - Господи, спаси от дураков, а от врагов мы и сами избавимся ©
вся та какофония будет завтра.


А сейчас музыкальный экстаз. Ставшее классикой "Серебро", разобранное на аккорды.
Картинка и звук оъединились воедино.
и вдогонку пара фильмов на примете.

С сегодняшнего дня внеплановые каникулы по 10 число. Закрыли школы на карантин. И сходу так на 2 недели. Обычно на неделю, а там как карта ляжет. Но нет. Вчера был обычный рабочий день, в 4 закончилась аппаратка и сообщили. По 10.
Носом шмурыгает. Надеюсь им и ограничится. Тем более, что я знаю откуда у носа выросли ноги))
Тренировки не отменили. Зато сдвинули время. Мячи.форма.... Тихонько помолчим...
Были у зубного. Залатал зуб, дупло маленькое. Справился за 15 минут.
Еще 2!!!!!! На подходе. Заполировал. Пломбировать пока нечего. В целом похвалил меня за контроль. И опять же в целом картина по его возрасту вполне адекватная. Дыры пока только в молочных зубах. И в принципе далеко не ранние.
Следом была я. Пока мостилась в кресло и разговаривали я как-то не уследила чем он там занят. Т.к фронт работ был ясен и вроде как оговорен. Но человек он у меня творческий и вдумчивый. Смотрю, зависает уже со шприцом.
Этта еще что такое? Я к этому морально не готова.
Я, говорит, аккуратненько. Я тут подумал, надо чуть по-другому. И нависает....
Короче, обколол, что-то там нашаманил, напесочил, натыкал. Остался в который раз в недоумении. Но к общему состоянию претензий нет.Я вообще перестала думать. Пусть он думает. Ему виднее.
Короче, выпала от него пришибленная. Я и уколы-это материи, которые не дружат. Пошлепали мы с ребенком и губой, которая казалось в 5 раз больше, в сторону тренировки через магазин. Сразу после фразы -постарайся 2 часа не пить, не есть - захотелось резко и пить и есть.
Начала отпускать заморозка, пришло побаливание от самих уколов. Разговаривать не хочется. И хочется чтоб не приставали. Дома - а чего ты такая недовольная? А что такое? А почему?
Какое слово из фразы -у меня болит челюсть, десна в 5 местах и нёбо и я хочу помолчать - непонятно? Вроде отвалились от меня.
Мелкий правда выгреб таки люлей. Характер, блин.
Насыпали уроков. Завтра походу тоже люли будут.

Полтора ведра снега. Первый раз за зиму.Ну хоть так зима решила показать, что она - зима. Не холодно. Спасибо. Так, влажно. То, что было мокрым снегом замерзло и приняло очертания моей крайне любимой колдыжки - спотыкач. Вроде идешь трезвая и ровно, а со стороны, что под шофе, сковыриваешься. Посыпали песком. Тоже спасибо. Но песочница на коврике доводит до припадка. Терпеть ненавижу, когда по полу что-то хрустит. Хоть крошки, хоть песок, хоть зимний, хоть пляжный. Завтра обещают прям мороз-мороз и снег. Будем посмотреть. Пока крутится около нуля и даже ветер улегся, который еще утром дул, что обезумевший пропеллер.
Месяц такой... Растратный, блин. Праздники, подарки... В бюджет в принципе вписалась, но в конверт ничего не пошло, точнее пошло, но в разы меньше предполагаемого.
оплатила сегодня месяц ребенку, на прошлой неделе - мячи и комплект формы, точнее 3 - игровая дома, игровая на выезде и тренировочная. С ума взбеситься. Надо было отдавать на плаванье. Плавки, шапочка и погнали. Глядишь, дешевле бы было))
Оно в форме, конечно, и вид другой, и он себя по-другому чувствует. Зимний комплект.... Чтоб он мне стихи читал по утрам .... В жилетку его не впихнешь, он их органически не переваривает.... Удешевить бы на ее стоимость....
Его аж трусит от тренировок. Все разговоры о футболе, все сводится к нему. Я заколебалась включать любой телевизор и натыкаться со старта на футбольный канал. Я заколебалась прятать дома не то что мячи, а вообще любые круглые предметы. Он же ж все катит, катает, подсекает и еще Бог знает что делает мудреными названиями.
В апреле турнир в Болгарии. неделю. Самого отпустить? Хз. муж врядли согласится, чтоб он сам. А этот поедет. Он такой.
С ним ехать - ну как-то больно получится по финансам. Штукарь, и даже не уе... Это раз. И два... Даже точнее - это раз - ходит относительно недавно, сыгранности пока нет. Не вижу смысла. До конца месяца есть время подумать.
Со следующего года вторая смена. Как выкручиваться - не знаю. Все встык получится. Если вообще успеет. Со школы на стадион сразу. Есть походу будет в машине. Уроки? Когда? Как? Другая школа? Не знаю. отодвигаю малодушно пока все эти мысли. А его пока же кроет - хлебом не корми, тренировка. Тренер прикольный. Молодой-веселый)

С карантином сбился режим у меня. Заколебало до белых глаз. Решила выровнять мелатонином. Ну че... развлекаюсь. Смотрю сны с продолжением. Позавчера начало сниться. вчера продолжило. Сегодня вот третью серию жду. Уже даже интересно, что мне подсознание или что там ответственно за сно-муть, подсунет в качестве равзязки сюжета. Не, ну было всякое - приснилось и ладно. Хотя и снилось то капец как редко. А если и снилось. то наутро и не вспомнить в большинстве случаев. А это прямо красочно так, ярко. То, что ни в какие рамки не лезет - то такое, фигня. Но прямо запоминающееся.
Действует так странно на меня, что ли? Дозировку сменить наверно и производителя. Но эффект весьма интересен. Не могу сказать, что напрягает. Но реально странно.

Свекровь. Одно слово, способное вызвать бурю эмоций. В большинстве своем малоприятных.
У меня же, слава Богу в этом отношении идиллия. Она мне как вторая мама. Понятно, что моя мама - это высшая каста. Она - по умолчанию. Это - что-то безусловное.
Свекровь- это что-то в дополнение. К родной маме, которая по умолчанию и безусловно.
И что интересно.... ей я могу сказать то, что не скажу маме. не потому, что секреты. Или не могу. А что-то, что может ее расстроить. Я знаю, что разгребу и все станет ровно, но иногда требуется выход. А маму расстраивать не хочу. Она будет переживать еще хлеще, чем я. И я уже отпущу и успокоюсь, а маму это будет гложить (интересно, слово-то такое есть) А свекровь у меня более твердая. переживать будет, но как-то с умом, что ли... Более твердо.
В общем, они у меня разные. не похожи ни по характеру, ни по типажу внешности.
По ее признанию - я ей дочка. Приобретенная. Мы можем вместе поехать по магазинам. Можем просто посидеть на кухне. Она может рассказать что-то, чего не знает ее сын. По совместительству мой муж. Ей досталось. Вдова в 38 лет. Лихие 90е, сын-подросток и полнейшая нищета после продолжительного лечения мужа от онкологии. Ей хватило сил, ума, мужества встать на ноги. Встать стабильно. Выкарабкаться. Выучить.Обеспечить. Еще для меня она пример свекрови. Мудрой. У меня есть модель поведения, которой я бы хотела следовать. Не от меня одной это будет зависеть, но алгоритм есть. Надеюсь, мне повезет, как и ей) С невесткой, в смысле.
Я не называю ее мамой в повседневной жизни при общении с ней лично. На вы. Если я говорю о ней - в ее ли присутствии или за глаза, она у меня проходит под кодовым названием "мама".

Мораль сей басни - дай Бог здоровья только.И моим, и ей. Остальное как-то приложится.

Из бытовухи - закончились витамины ребенкины. Пошла на айхерб, насобирала корзинку. Хз в них ли дело, мне приятно думать, что в них. Поэтому беру еще банку. По пути насобирала всякого разного и себе, и не себе.
И корзинку Кореи собрала. И себе, и не себе. Не скиснет. Флюида осталась треть. Еще хватит на пару месяцев, но уж раз заказываю, пусть будет. И хочу попробовать тушь. Вроде выбрала одну. Посмотрим.

Есть люди единомышленники. Есть просто те, с кем приятно общаться, интересно. А есть просто люди. С паузами, которые нечем заполнить.
И дело не в некоммуникабельности. Отнюдь. Я вроде этим не страдаю. Наверно, от слова совсем.
Неинтересно. Тяготит.
Именно поэтому я сижу в самом дальнем и темном углу. Чтоб не заметили. Не хочу общаться. Одни и те же заезженные темы. Не могу. Выйду на свет за полчаса до тренировки.
Очень такой хороший угол) с видом на стадион, но далеко и не под фонарями. А мне отлично. В наушниках капельки лета.
А дома ждет кавардак. Отсутствие готового ужина и еще куча всякого разного бытового. Но то будет потом.

"бытовуха" зашла с фланга. Оттуда, откуда не ждали. ладно, спасибо. Откупились. Отряхнулись. Забыли.
Но я все таки обиделась и в пылу обиды купила шампунь и бальзам. А потом совсем обиделась и купила еще пилинг-маску. и несколько пробников. Ну, типа, чтобы не плодить флаконы неподошедшего. Так себе отговорка. Особенно, после того, как вышла на еще одну линейку. И уверена же, что завтра дам отмашку на "заказать"
Но. Волосы мне выдали и так не ахти. Тонкие. Испортить их я не хочу. И не буду. То, что сейчас вижу мне более чем нравится.

С марта турниры. Сижу и малодушно надеюсь, что его не подадут в заявку. 16 человек. Тренер хочет подать 18. Я не знаю, что получится у него, а я сижу в кустах. И я вообще не знаю, кто эти 18... Ездить - не переездить. Это два. И раз - пришел он туда недавно. Если что не получится, чтоб не сильно нервничал.
Ну и еще такой себе бонус. Там натуральное покрытие. Это значит купить копы. Или шипы. Что есть спортивная обувь, качественная - тихонько помолчим. Подозреваю, что неделя - и все станет ясно. Машину, на всякий случай, надо будет проверить.
Еще лагерь в Академии спорта. У черта на рогах, прости Господи. То, правда, летом. И лагерь, конкретно этот - одно название. Утром приехали, вечером уехали. Такая себе тренировочная база. Ездить - етит его... далеко, короче. Транспортом не представляю. Ну и тихо представляю все равно его стоимость.
Ой, ладно, будем посмотреть и решать по мере поступления всего, чего можно.


а еще.... еще я скучаю по машине. По своей машине. В частности, и в абстракции.
У меня есть какие-то песни, которые у меня ассоциируются с "моим" маламутом. С учетом того, что я без плей-листа - не я, но все равно ассоциативно - лишь 2. Почему - не знаю. Просто так есть.
рассчитывала на одно, получится, видимо, по-другому.
И не без транспорта. И ездит. И он со мной, и я с ним. Но я хочу свою. Когда с пол-чиха все понятно. Этого тоже понимаю, но он мне не родной. Хороший, но не мой. Как приятель - знакомый, но не родственник)) Ладно, все еще будет)

Насколько не придем значения тому, что имеем.
Слух. Казалось бы. Понимаешь, когда происходит какая-то Фигня.
Я оглохла. В уши попала вода. Это 3.14-здец. Совсем. Вакуум страшный. Я почти Нифига не слышу. При нажатии там явно что-то чвякает. Прогресс - опять же если понажимать, проскакивает нормальный слух. Но только в правом. И ненадолго. Потом снова надевают на голову что-то звуконепроницаемое.
Левое живет отдельной жизнью и просто шлепает там что-то периодически само по себе. Но редко. Но засчитаю прогрессом и это. А то вообще ж как тетеря. А тут хоть какое разнообразие. Напоминание КАК может быть.
Усугубляется тем, что завтра воскресение. Сегодня просто физически никуда не успевала. Почему всякая хрень происходит аккурат в выходные?
Засунуть ватную турунду. Попрыгать. Полежать. Поглотать. Засунуть ватку с борным спиртом... Что еще????? Я просто не могу. Мой голос раздается у меня в голове. У меня в голове реально голоса. Это просто капец. Интересно, за ночь пройдет.? Ну хотя бы чтоб одно. Второе согласна сводить к ЛОРу. Но хотя бы чтоб хоть что-то слышать.нормально.

Составила кумусе программку ухода.
составила подруге. Еще одна знакомая постоянно что-то спрашивает, но все мимо. Вечно корректирую ее.
Еще одной мастер-класс по уходу за волосами. Наконец-то она решила привести свою, прости Господи, шевелюру, убитую покрасками и отсутствием ухода, в относительный порядок. Дело будет долгим, а главное - методичным.
А сегодня по весу флакона поняла, что заканчивается сыворотка. Сижу и наивно жду, чтоб и мне кто-то что-то составил. Чтоб ткнула кнопочку и купила. И не крутила то, что будет взаимодействовать, а не нейтрализовать друг друга. Но такого человека у себя в окружении не припомню. Так что все сама.

После понедельничного урагана до сих пор валяются поваленные деревья и ветки разной толщины. Можно снимать постапокалиптические фильмы в натуре. Декорации не нужны. Мусорные контейнеры жили отдельной жизнью и катались по всему двору. Здоровенные и довольно тяжелые баки мотало по двору, как сухой лист. Я дважды отпрыгнула. Сначала от стекла, которое снесло с какого-то этажа. Потом от балконной плиты. С утра ничего не предвещало. Было солнечно и полный штиль. Домой еле дошла в обед. Впервые столкнулась с тем, что ветер в прямом смысле сбивает с ног. Слава Богу, обошлось. Но мы лишились стекла на парадной. На ближайшем стройрынке стекольщика нет. Надо ехать куда-то дальше на его поиски и вставлять стекло. Дыра мне там не нравится.

Вскинулась сегодня от яркого тычка по сознанию. Снова мое любимое - что-то снилось, что - не помню. Проснулась. В комнате уже светло. Бликуют верхушки крыш. Научилась по яркости определять время. Начало 7. До будильника еще немного. Таки да - ровно 20 минут было. Провалилась в дрему. Но кошка, которая сообразила, что я зашевелилась, пришла и усевшись аккурат напротив лица, начала требовать свою порцию ласки. Когда я одна, у нее прикол такой - сесть у лица. А дальше варианта 2 - или тыкаться мордой в лицо, или мордой в руку, чтоб ее гладили. Я пообещала ей оторвать хвост, если она не прекратит свои нежности. Наверно ей стало жалко хвоста, а как же, чем же ж она еще будет сметать все со стола, когда вокруг этого самого стола ходить будет, и она умырлыкалась мне под бок. В общем, так мы с ней и продрыхли еще полчаса. Вставать ужасно не хотелось. Но со злорадством, типа сама-дура-виновата, выпихнула себя. Конечно, вчера сна ни в одном глазу. До часу читала. Потом считала. Потом думала...
В общем, все мои яркие сны - это, похоже, итог моей плохой засыпаемости. Что снилось - не помню Блин, да интересно же ж. Но чувство "опосля" осталось. Такое яркое, точное.
А как исправить, починить или приобрести мне не рассказали. Отчасти, знаю сама. Но это настолько кардинально надо развернуться...

8 марта на носу. Придумал, что подарить. Мнется. Ну. говорю, хочешь уточнить. Хлопаю глазами. Да, прикольно, но нафига? Восторга не испытала. Испытала недоумение. когда-то хотела, потом перехотела, переросла. А если не перехотела и не переросла полностью, то хотелось бы не в таком кратком формате, а как-то более углубленно, что ли... Да и когда то было, когда мне хотелось поадреналинить на 1000% Сейчас будет достаточно в луна-парк сходить и на бомбер сесть, чтоб сердце остановилось.

Только собралась пополнить уходовую косметичку на весну-лето, тыц. Вылезла опять форма. Они там че, реально издеваются???? Это же трындец просто. А ту, которую мне еще даже не выдали куда? В топку. Злая. Очень.
А я уже настроилась на купить. И еще опять же, смотри выше, 8 Марта, папин ДР и вообще начало месяца, везде абонплата требуется ... Что-то я в ступоре и форма спутала все карты. Как обычно надо переспать с этим всем, а потом по правилу правой руки.

Обкатала шампунь и бальзам. Впридачу ж еще масличко взяла новое. Надо посчитать какое по счету ... Вчера опробовала весь тандем. Это бомба. Это просто мега-крутой симбиоз. Волосы мешаются и мешают, но у меня рука не поднимается замотать их чем-то. Их хочется гладить и перебирать. Это что-то невероятное.
Еще ждут очереди 2 миниатюрки по 80 мл на пробу. наверно надо разнести по времени, чтоб точно выяснить от чего эффект бомбы - от бальзама или масла. Подозреваю, что масло внесло нехилую такую лепту, потому как...
Короче, я как кошка, налакавшаяся валерьянки)

Косо, криво. Наперекосяк. С переподвыподвертом.
Не складывается. Для начала внепланово полиняли на новый гаджет. В планах было, он уже лагать начал и как на меня, то я б его уже давно сменила, но рачительная мужская натура с принципиальной точки решил, что пока он не крякнет окончательно, он его доносит. Ну, вот, мысли материальны. Позавчера он его торжественно разбил. Ну, в принципе, слава Богу, что сам не разбился. Выходя из машины, не заметил штырь, кем-то заботливо вкопанный, а потом заботливо погнутый. Подошва кроссовка выдержала и мы избежали увлекательной поездки в больницу, а телефон приложился углом и получил трещины. С жизнью совместимые, починке подлежат, но отдавать кругом 3000 на его починку не вижу смысла. Потому имеем то, что имеем.
Потом перенесли тренировки по времени. На постоянной основе. Время - убейся веником. Потом я поволоклась на поиски чайника для свекрови, не электрического, обычного. Была неприятно удивлена ценой за более менее нормальный чайник, а не гнутый таз в ближайшей перспективе. На этом фоне вчера увиденный тефаль, который я спросила, глядя на ценник, не приветствует ли он по утрам вошедшего, уже не пугал.
В довершение произошла каая-то х...ня с картой, она вроде есть, но ее как бы нет. Звонок в банк гениальный. Уже второй раз убеждаюсь, что удаленная поддержка у них - дно. Придется идти в отделение. Куда это впихнуть я пока не знаю. Меня оно фактически жжет как недоделка. На этом фоне я абсолютно забыла, что должна покормить кумовского кота. Надеюсь, за день ему ничего не сделается на его жировых запасах. Поэтому с тренировки, обмоташись языком я должна попасть в банк, выпасть там в анабиоз, т.к подозреваю, что там будет та еще фигня. Потом забежать в магазин, на почту и уже волоча язык покормить кота. Может его забрать? Только как донести этого слона не имея переноски. И имея кошку дома.
Еще резко потеплело. Счета было тепло, но сегодня в тени в обед градусник показывает +18. Это так уже будет в марте? А в апреле похолодает? Куртки-ботинки зимние убирать? Или подождать? Складируя вещи в зоне видимости.

Ввиду праздника поздравила сама себя Genosys мультифункциональным. Вроде не плотный, должен пойти на лето. И по составу не должен конфликтовать с пептидами, которыми я запаслась в количестве двух сывороток. Пятерочка прислала мне промо-код на скидку аж в 30%.
Тепло так и держится. Чего и следовало ожидать -гармидер из курток теплых и тонких. С обувью та же история. Сегодня вообще обещали дождь. Но во все окна светит солнце. Поют птички и небо по-весеннему отодвигается вверх.
Из-за незкрытых балконных окон с раннего утра слышен птичий базар. Прилетели 3 семейства ворон. В прошлом марте они свили себе гнезда. В этом, в начале месяца вернулись. Среди них прошлогодняя ворона-истеричка. Она начинала каркать как припадочная часов с 5 утра. И героически продолжала это делать весь день. Привыкаешь. Но утром это бесит.

И надо наконец что-то решить с окнами. Рулонки не особо.

В лучших бухгалтерских традициях. Из разряда-потеряли 50 копеек.
Подняла все, что могла. Не нашла, ибо нет.
Вопрос решили. Вспомнили. Забыли сдать. Не могу сказать, что нервы. Просто неприятно, потому как я знаю, что их не было!

Обиделась. И купила "маню" для глаз. Растительный фактор. Пептиды.
На июнь есть одна мыслишка. Кому-то приятное. Мне -не полезное, но оооочень приятное. Хотя... Плдржител не эмоции ой как полезны))
Подтасовать и взять билеты. И выехать. И быть по плану. Отдернула руку, а то уже на кнопку "оплатить" нацелилась. Надо еще разок все прикинуть и можно жать. Но тогда дороги назад нет)
Хочууу) сил нет как.

Я немножко в шоке.
Карантин до 3 апреля.
Что-то как-то мне не очень-то это все нравится. Со всех сторон.
223 класса в разных школах точечно закрыты на карантин. Вирусная ангина. В нашей школе -3 класса.
Одно наложилось на другое.

Моя весна и, наверно, лето в этом году пахнут так.
Свежо, не избито, вкусно.
Семейство Аллегорий Откровенно говоря не отличается стойкостью, но базилик весьма не плох,
Herba fresсa очень уступает, хотя нежно ее люблю, и скорее всего хоть миник, но на лето взять , порадовать.

Все не слава Богу. Это очевидно.
и тут на сцену выходит натура - оптимист или пессимист. Кто-то все видит негативом, кто-то позитивом.
Примкну, пожалуй, ко вторым. Если накрыться тазом, станет хуже.
А так... ну можно же найти хоть что-то позитивное. Пусть не в пределах Вселенной, но хотя бы в пределах одной отдельно взятой, маленькой вселенной.
Новости не смотрю. И так из каждого утюга новости почерпываются. Только их фильтровать надо все равно. На курс тоже стараюсь не смотреть. Свято верю, что может он потом все таки вниз поползет. Девочка большая и в сказки уже не особо, но так хочется)
Потеряли кошку. 20 минут искали. Я миской трясла, по парадной гуляла, кискала. Странно конечно, провтыкать зверя в закрытой квартире... Заглядывали во все щели... Еще 20 минут сидели в недоумении... Суммарно через час она зашла в комнату. Осталось загадкой где она была.
Перебрала джунгли на подоконнике. Расчистила фиалки, посрезала все лишнее с них. Две пересадила. Хотела еще 2, но горшков под них не нашла. А старушку надо уже. Отпочковала она вторую розетку, тулятся вдвоем, цветут, тесно. Заказала жалюзи наконец. Крутила-вертела, прикидывала тапки к носу, а все равно оптимально банальные жалюзи. Зависла на цвете. Пришел ребенок, ткнул пальцем. Муки выбора закончились.
Еще перебрать бы шмотье. Пересортировать да отдать. Но это дело творческое. Пока нет желания не возьмусь. Иначе выпотрошить шкафы - выпотрошу, но обратно сложить задора не хватит. Знаем, плавали.
Похолодало. Ожидаемо, конечно, но обидно. После +20, вчера было +3. И все это на буяющие во всю тюльпаны, нарциссы, абрикосы и вишни. Две последние уже недели полторы как цветут. Не массово, конечно, но пару десятков уже насчитала. Кусты некоторые уже стоят с клейкими листочками. Орех!! Который распускается почти последним в этом году уже кинул почки. Еще неделька и он заколосился бы.
Когда там Явдоха по-народному перину трусит? Вот как раз где-то в этих числах, кажется. Спасибо, дождя только натрусила. А могла бы и снега.

Что остается... Верить в светлое будущее) Не паниковать, не истерить. Сложно вытянуть что-то прямо совсем положительное, но надо хотя бы просто положительное)
Делай, что должен, и будь что будет.

Народ ходит в масках. Не все поголовно, каждый третий-пятый.
Транспорт ходит, меньше, но есть. Не знаю, или таки действует ограничение на 10 человек, или просто народ попрятался. В маршрутках тоже почти все в масках, насколько я могла уследить в проезжающих мимо.
Дороги - одно удовольствие. Машине в надцать раз меньше. Ехать - тоже одно удовольствие. Дорога заняла минут 15 со всеми светофорами. Чудесно. Наверно, крайний раз такое было, когда я только права получила, в 2000-лохматом году.
Зашла в аптеку. За каплями в нос.
Наивная дЭвушка, чтоб ей пусто было, приперлась за масками, которых нет, за антисептиком, которого нет и за жаропонижающим. С...ка! Температура у нее, поволоклась....лечиться. И что характерно не знает, что брать. Слава Богу стояла она на соседней кассе, на прописанном расстоянии минимум в полтора метра))

Ах да, на 6-е, правда аж 6 месяца - билеты. Я таки взяла их. Что характерно - на концерт, а не на проезд к нему) Загадывать уже не берусь. Надеюсь только, что к июню все устаканится точно и окончательно. Вроде долго, а всего-то 3 месяца.

К слову, находясь в полудурочном состоянии от покупки билетов, все равно удивляюсь - дешево. Вроде в корзину упало 2. Все точно. Оплатила, списали. На почту пришло 2 е-тикет. Все верно. Пока. Надеюсь и потом какие-то косяки не вылезут. Только при скачивании они куда-то упали, найти не могу... Наверно на диск засунулись.
Скрестить лапы и хвост. На все. Чтоб вот на все-все-все хорошее.
А пока - распахнись душа! Хотя бы мыслями) ДовольнаЯ, сил нет)
Еще ж забрала сегодня Аллегорию мандарин-базилик. Проверяла флакон, пшикнула, чтоб и пульвик проверить. Вроде не на себя, немного попало на руки, потом вся машина пропахла. Это не считая Монталя, с которым я ушла. В общем, они оба смешались, получилось интересно... Если ветер дул слева пахло Монталем, если справа - базиликом. Развлекалась, как могла) Но я давно не покупала парфюмерию... Какую-то такую.... не монотонную. Прошлой весной (или то осень была ранняя) Ланвин Румьер, но он простенький совсем...

напрягает пока только окружающее... Ну, дай Бог!

За 2 дня разбили 5 троллейбусов и трамваем. Вчера бабуля какая-то швырнула в лобовое камень. -1 на линии и без того не заполненной транспортом. Сегодня тоже.
17 раз устраивали лежачую забастовку на рельсах.
Мир сходит с ума. Палка о двух концах.

Небольшой базарчик. Совсем небольшой. В пешей досягаемости. Такая себе продуктовая артерия на наш спальный микрорайон. Закрыт.
В магазине снова нет макарон и гречки. Остальное есть. И люди есть. Не много, но ходЮт. Тоже вышла пополнить продуктовый запах +/- на неделю. Минимизировала брожение.

ЧП, поезд едет... туристов, мать их возвращают. Злая я. Карантин, так карантин. Муравейник закрыт до лучших времен.
Я была бы совсем не против, чтоб закрыли область на въезд и выезд. И не только нашу.
Да, меры жесткие, но как по мне, только таким образом можно постараться минимизировать распространение.
Западную Украину лихорадит, хорошо так. Пошло на Киев и восток..
У нас порт, американские машины наводнили всю Украину и идут они через нас, через порт. В порт едут со всей Украины и торчат тут по несколько дней, ожидая вывоза машин. Далее алгоритм понятен. А сейчас сижу и очкую, потому как пока он открыт, расслабиться нельзя. И не потому, что он просто функционирует, а потому как ты завязан с ним непосредственно... Двое ребят свалились с температурой под 40. С чем - пока не знаю, просто знаю факт, заболели. Надеюсь у них и их семей хватит мозга не ждать манны небесной.
Закрыть к фиговой матери на несколько недель всех и вся. Иначе толку будет чуть, пока все будут кататься взад-вперед повсюду. Лучше реально пересидеть сейчас 2-3 недели в условиях осадного положения, чем сейчас просто кое-как, а потом все равно с более плотно закрученными гайками.
да, шибанет по экономике, да собственно, оно уже шибануло по всему, чему можно, так может здоровее будем. Закрыть. Все и всех закрыть.