Владимир Владимирович говорит, что пункцию мы будем делать где-то через две недели. Уже жду. Не со страхом — с нетерпением. Если начало протокола я восприняла как первую ступеньку нашей последней (надеюсь!!! Дай боже!!!) лестницы, ведущей к такой долгожданной, такой вымоленной нами, беременности, то пункция — вторая ступень. Потом буду с тревогой, надеждой, страхом и верой ждать несколько дней, интересоваться, как растут мои эмбриончики. Следующая ступень — подсадка. И, пожалуй, дальше — самые страшные, самые нетерпеливые дни — дни до анализа ХГЧ, когда станет окончательно ясно — да или нет. Итого четыре ступеньки. Всего четыре… Так мало и так много….
Я говорила о родных в предыдущем посте… Я не ждала своего бесплодия, не «программировала» себя на неудачу. Никогда не задумывалась о том, что могут быть непроходимы трубы, что могут быть еще какие-то неприятные «сюрпризы». Сейчас не могу даже вспомнить, что я думала о тех семьях, в которых нет детей. Наверное, как и мои родственники, считала, что эти пары просто не хотят детей и живут эгоистично — только для себя. А, может, и не думала. Знала бы я тогда…
Чужие дети…
Ребенку моей младшей сестры уже два года. И у меня нет сил видеться с ней. Мне тяжело бывать на общих праздниках, днях рождениях, крестинах. Истинную причину моего отчуждения, мой добровольной изоляции от семьи я не смогу им раскрыть. А причина эта — черная пустая дыра внутри меня. Один совсем незнакомый человек как-то сказал мне: «Если у тебя нет детей, то тебе незачем жить». И с этим «незачем жить» я живу уже несколько лет… Даже маме я смогла открыться только недавно…
Я избегаю всех родственников и знакомых…
Последний раз была на крестинах в мужа брата. Я знала, что не нужно туда ехать, но родственники уговорили. С самого начала все пошло не так. Вопросы о моих нерожденных до сих пор детях сыпались один за другим. «Когда вы уже вздумаете?», «Где ваши дети. Ведь вы раньше поженились чем они?» «Время работает против вас. О чем вы думаете?». Эти вопросы были мне, как ножом по сердцу, и впервые в жизни мне показалось, что я ненавижу их всех, всех моих родных. И особенно — молодых мам. Я отшучивалась уже по приобретенной за четыре года бесплодия привычке. Говорила, что еще молодая и рожу позже, что успеется, а у самой на душе скреблись кошки — ведь я знала, что это маловероятно. Но в тот раз я не сдержалась… Последней каплей в чаше моего терпения стала фраза одной женщины: «Ну если ты не можешь иметь свое дитя, возьми хоть понянчиться с чужим». Эти слова были как удар ножом в сердце. Я стала задыхаться. Было ощущение, что я умираю. Из глаз потекли слезы. Начался страшный скандал. Я уже не помню, что им всем говорила, что кричала….
Очнулась я дома у мамы, которая все поняла без слов. Я наконец-то смогла выплакаться у нее на коленях.
Но теперь я боюсь повторения этого кошмара, избегаю все семейные праздники, нахожу предлоги не ходить в гости… Может быть, если бы мои родные знали, что творится у меня на душе, что испытывает женщина, которая не может родить ребенка и так страстно хочет этого, как этого хочу я — может быть, они были бы деликатнее. Но от жалости так же как и от упреков — только больнее. Наверное, единственное, что могло бы помочь мне в такой ситуации — понимание и молчаливая поддержка. Но я не верю, что это возможно.
Поддержка
Стало куда легче, когда я познакомилась с такими же, как я: с теми, кто проходит через то же, что и я, с теми, кто решился на этот шаг. Нам повезло — мы выиграли в акции. Но даже если первый раз не будет победным, теперь я точно знаю — мы найдем деньги, мы будем копить и собирать, но будем бороться до конца. Не для того, чтобы снова ходить на праздники, гордо предъявляя ребенка как признак нашей состоятельности. Бог с ними, с осуждающими, оскорбляющими жалостью, укоряющими. Мы делаем это из-за любви друг к другу, из-за любви к будущему ребенку, из-за любви к нашей семье. А я до сих пор считаю, что ребенок — это то, что скрепляет семью, связывает двоих невидимыми нитями, умножает любовь.
А как же сюрприз? :)
Знаете, что обидно? Пожалуй, единственное, чего меня лишит ЭКО — это возможности преподнести сюрприз мужу. Ведь как я себе представляла всегда? Как в фильмах — любимый приходит с работы уставший, садится за стол ужинать, а на столе — праздничный ужин, свечи… И я говорю ему, что беременна… Или дарю конвертик с тестом с двумя полосками, а он спрашивает «что это»? Как-то так… Как в старом советском еще фильме «Три лимона для любимой», когда жена встречает мужа в праздничном платье, он спрашивает: «Чего так разрядилась?» А она отвечает, что не скоро же снова в это платье влезет — вот, хочется покрасоваться для него и для себя. А потом поясняет, что еще несколько месяцев — и вырастет воооот такой живот.
Теперь сюрприза не будет. Во всяком случае — такого. Хотя радости будет еще больше. Ведь теперь это будет одновременно и неожиданная и ожидаемая радость. Ожидаемая обоими и для обоих — неожиданная.
ЭКО?!
Может, и хорошо, что при ЭКО нет 100% гарантии, что все получится с первого раза. Пожалуй, это было бы слишком технологично и слишком бесчеловечно — если бы не было совсем божьей воли и божьего дара в процессе беременности, а только лишь голая технология. В ситуации, когда в лучших из клиник процент успеха составляет — 40% от всех проводимых протоколов, шансов на беременность оказывается столько же, сколько и при обычных попытках. И как только после этих цифр, этой «теории невероятностей» кто-то еще пытается говорить, что ЭКО — против божьей воли?
Задавайте нам вопросы мы постараемся ответить на них.
читать еще: