Ребенок дерется

Девочки не знала где это написать - пишу здесь! Проблема в следующем:
У моей сестры сыну (Димка)6 лет, в сад он ходит с 1,7! Начну все по порядку....правда будет немного длинно
Привели его в сад, который с бассейном, с изодеятельностью и т.д.! Сестра моя - одинокая мама, папа почти никакого участия в воспитании не принимает! так как Димка в саду с 1,7 года, то естественно всему практически учился там! Проблемы начались примерно года в 3. Димка ОООООчень активный, ему надо постоянно, что делать ,куда -то бежать .всех заводить....ну вот такой вот ребенок (гиперактивность поставили ему в младенчестве ,пили какие то травки. но ниче не помогало - смирились). Начали воспитатели делать замечания, сажать, на стул сначала, потом дошло до рукоприкладства. НО, девочки до этого года - ему щас 6,5 - он НИКОГДА НЕ ЖАЛОВАЛСЯ и не рассказывал нам, что воспитатель в наказание может его ударить! Чисто случайно заметила бабушка!

Когда все это выяснилось - блин как бы щас плакать не начать - Димка нам в истерике рассказывает:
1. Мама ,я боюсь засыпать, потому что если я описаюсь меня ударят
2. Была летом жара несусветная ,всем на прогулке хватало воды, а ему НИКОГДА не хватало!
3. Воспитатель ставила его в крур и с детьми водила вокруг него хоровод и смеялись все на ним!
До того как он все рассказал это, нам воспитатели стали жаловаться .что дима дерется!
При разговре с ним и на вопрос: Зачем и почему и что так нельзя, он отвечал и щас отвечает:
- Мама, ябедничать нельзя. Я несколько раз подходил к воспитателю и говорил, что меня обозвали. на меня плюнули.....а результата никакого, я решил, что могу только за себя заступиться если буду их бить!
Был случай:
- Я сижу (он говорит) и сзади меня ногой Максим ударил по спине. Воспиатетль видела и ниче не сказала, я развернулся и дал ему по голове сдачу...он расплакался - меня наказали!!
Короче....перевели мы его в другой сад щас....Но у него уже сформировано с ранних лет вот это отношение, что за него кроме него самого никто не заступится! И он свою правду отстаивает кулаками! Он спросил тут у меня: Лен, почему если меня бьют я должен молчать????? Почему меня за драку наказывают, а их нет??
Я не знала ,что ему ответить!
Вчера его за драку сестра ремнем отходила, правда ревела весь вечер, а когда бабушка пришла...Димка сказал ,что мама за драку его ....ПРОСТО ОТРУГАЛа и ВСЕ!!!
Помогите, стоит ли его отучать от этого? КАК? Скоро ведь школа!
Хочу еще что добавить. Наказывали по-разному:
Лишали Гейм - боя, телевизора ,прогулок, сладкого, общения.....Пытались разговорами его убедить, что надо решать сначала словами - Он не видит в них смысла, потому что много раз пробовал и результата никакого.
Хочу сказать про такую особенность .что он...не поверите...не врет!!! Если у него спросить: Ты взял конфету ? Покранеет весь, испугается. но скажет правду! И так во всем....

kisya
Вопервых на ребёнка с гиперактивностью наказанием не повлияешь, а сделаешь только хуже. Дело в том, что гиперактивность это помимо возможных мед.нарушений так же и психологическоая проблема. Ребёнок находится в дифиците внимания и как следствие привлекает его самым простым способом - агрессией. Не вкоем случае не ругайте его. Достаточно просто серьёзного разговора о ситуации. Важно пересмотреть свои отношения с ним и найти время для общения. Не тогда когда всё на бегу и в попыхах, и не жаловаться, что устала на работе, и не перекладыватьна бабушку, а пожертвовав лишним часом, а именно пожертвовав часом работы, или походом в магазин и т.п. наладить ним контакт "мама-ребёнок" и проводить с ним как можно больше свободного времени. А ещё лучше обратьться к детскому психологу, который укажет вам правильное направление во взаимоотношениях. Если нет такой возможности надо хотя бы уделять сыну БОЛЬШЕ внимания!
Во вторых есть замечательный приём - это поощрение. Не заваливание подарками, а словесное поощрение. Гиперактивные дети как правило хулиганы и редко слышат, что они молодцы и умницы. А это необходимо не только маленькому чедовечку, но и сформировавшейся взрослой личности. Поэтому больше его хвалите. Но не за что попало, а просто замечайте в нём чтото положительное и указывая на это хвалите. Например: Как ты быстро убрал свою кровать, ты молодец! Ты за обедом совсем не испачкался. Это просто отлично, наверно в школе ты будешь отличником и т.д.
Так же можно затеять с ним игру в призы. Например, за каждую существенную похвалу, а особенно похвалу от воспитателя ( т.к. в детском саду ему сложнее всего вести себя хорошо)малышу присваиваются медальки (можно вырезать из цветного картона) и вы уже сами определите когда будите подводить итог в конце недели или месяца (но лучше начать с недели). По итогам выполняйте одно его желание. Нарпимер пойти в кино на мультфильм, или в макдонльдс или купить игру и т.д.. Этот способ безотказно действовал на моей практике.
Надеюсь у тыоей сестры и её Димочки всё наладится

Ему просто не оставляли выбора. Я просто в шоке
romashka_1978 очень хорошо и добавить только могу: чаще целуйте поощаряйте его и объясните воспитателям, что если еще раз подымут руку,, то сами виноваты, что ребенок дерется, ведь они сами толкают его на это.
а вообще тема для меня актуальна, мой малой похож чем-то, всех тоже обижает, просто страшно, как он в садик пойдет.

romashka_1978

Ребёнок находится в дифиците внимания и как следствие привлекает его самым простым способом - агрессией. Не вкоем случае не ругайте его. Достаточно просто серьёзного разговора о ситуации. Важно пересмотреть свои отношения с ним и найти время для общения. Не тогда когда всё на бегу и в попыхах, и не жаловаться, что устала на работе, и не перекладыватьна бабушку, а пожертвовав лишним часом, а именно пожертвовав часом работы, или походом в магазин и т.п. наладить ним контакт "мама-ребёнок" и проводить с ним как можно больше свободного времени. А ещё лучше обратьться к детскому психологу, который укажет вам правильное направление во взаимоотношениях. Если нет такой возможности надо хотя бы уделять сыну БОЛЬШЕ внимания!

Он конечно требует повышенного внимания к себе...и сестра насколько может - дает его! Они когда дома вместе играют все тихо и спокойно! Но мама же не может вечно находится с ним рядом ,правда? А то что к психологу обратится - обращались уже к двум......результата никакого! Он их протсо не воспринимает....на каждую фразу находит тыщу своих оправданий, объяснений, вопросов и т.д.! А разговоры дома постоянно......и он вроде после них: Да, я все понял, больше не буду, я согласен....На следующий день тоже самое!!!

Максима_2006

объясните воспитателям, что если еще раз подымут руку,, то сами виноваты, что ребенок дерется, ведь они сами толкают его на это.

Было все это! Он же вообще сначала ниче не рассказывал...на протяжении 3 лет! Я сама в шоке скока он натерпелся...уже просто к 6 годам ребенок В ОДИНОЧКУ научился справлятся и давать отпор взрослым! Он уже воспринимает это все: Щас меня отругают, щас еще что -нить!
Он сказал, что ему воспитательница сказала: Если ты, УРОД, маетри своей что-нить расскажешь...придушу!

Во как......скандал конечно был жуткий и жалобу писали ...ну долго все это рассказывать!

Да это все очень тяжело. И переучить будет очень сложно, но только компромисами. У мея , например, висел график на каждый день, и тариф на оценки, уборку по дому и т.д. и у меня было огромное желание зарабатывать деньги.Кто-то скажет , что нельзя деньгами поощерять, типа это плохо для психологии ребенка, Но это хороший способ в даный момент. А я , кстати, совсем не испортилась, наоборот, жага к совершенству усилилась. Попробуйте с вашим малышом. может поможет.

Максима_2006

Спасибо за совет....
Но, дело в том ,что он ооочень ласковый и на самом деле я за все время вообще агрессии за ним не наблюдала! Вот вчера заехали к ним...Он попросил меня открыть животик. Я открыла. Он прижался лицом к нему, ладошками его обхватил и говорит: Лизонька, я тебя ооочень жду, если б ты была мальчиком мы б с тобой играли, дрались......а так как ты девочка я буду тебя ласкать целовать и заступаться! Мама меня целует и любит, а я буду любить тебя! Во как!
по поводу компромиссов скажу вот что....Мы пробовали искать и медальки делали и хвалим постоянно, и поощряли разными способами.....На площадке он не дерется почему-то ,когда с ним гуляют, а вот в саду.....прям послушаешь воспитателей- тиран, деспот ,всех избивает и т.д.! И он сам признается: Да я его ударил! Почему? Потому что сам виноват, зачем он на меня сказал Говно сраное?? Я обзывать людей не буду....подошел и ударил его!
Ну вот...в принципе же в чем то он прав!!!!

Вы знаете, а он мне нравится Он умеет постоять за себя и сможет это сделать за любого обиженого. Просто у него сложилось мнение, что в саду школа выживания и все тут. Это надо не только с ним вести беседы, а и с воспитателями. Пусть они будут справедливы и он никого трогать не будет, а пока он это не увидит, он будет продолжать бить детей.
И еще, почему воспитатели разрешают говорить обидное друг на друга и смотрят сквозь пальцы, когда возникает конфликт?
Он ведь не специально вызывает ссору. Или он первый начинает ? по вашим рассказам нет, значит ищите проблему в самом обществе, а не в ребенке. И не надо его бить, он просто обозлится.

Вы знаете, а он мне нравится Он умеет постоять за себя и сможет это сделать за любого обиженого. Просто у него сложилось мнение, что в саду школа выживания и все тут. Это надо не только с ним вести беседы, а и с воспитателями. Пусть они будут справедливы и он никого трогать не будет, а пока он это не увидит, он будет продолжать бить детей.
И еще, почему воспитатели разрешают говорить обидное друг на друга и смотрят сквозь пальцы, когда возникает конфликт?
Он ведь не специально вызывает ссору. Или он первый начинает ? по вашим рассказам нет, значит ищите проблему в самом обществе, а не в ребенке. И не надо его бить, он просто обозлится.

Привет))) Конечно бывает в игре с мальчишками друг другу тумаков надают! Но где такого не бывает?? Мальчишки и в Африке мальчишки...У них игры такие...А елси в процессе игры что- то у них не сложилось, например, слово за слово, те бегут жаловаться, а Димка не идет...кто-то обзовет...А оН, как выражается, начинает дурь вышибать из них)))
Я тоже сестре сказала, что не стоит его наказывать за то что он не дает себя в обиду, что любит правду! Он готов слушать, но он"требует", что то что ты ему доносишь, объясняешь было логично....А мы, взролые, иногда даже не можем объяснить ,потому что живем по принципам общества.......А он со своей правдой! Просто переживаем, как он в школе будет!

А он со своей правдой! Просто переживаем, как он в школе будет!

А че за это переживать, пусть переживают те, кто не может отстоять свое "я". Ну будут его боятся и все, зато лезть попусту не станут. Главное, чтобы не обижал младших, и первый не лез на голову, а если в драке, то это дело життейское.

Переживаем потому что вдруг из школы за это выгонят еще че нить! Вот щас они в Турцию улетели....посмотрим как себя там будет вести!
Он же если считает что ты не прав а он прав то даже слушать не будет...может начать кричать...а потом и стукнуть

Да хорош у вас борец за справедливость. Объясняте постоянно, что сколько человек на земле столько и мнений. А что он и вас будет бить, если вы не согласны?- нет, конечно. Ребенок уже достаточно большой и должен понимать, что в садике его обижают, значит только он сможет решить эту проблему, а на площадке и в школе вести себя по-другому. Скажите, что только дети дерутся и что кулаки это не решение проблем, даже какой бы та правда не была.

Это точно....сочитается все и борец за правду, и постоять за себя может и эгоист в каком то плане - или кк я скажу или никак! Видимо заставляет всех делать ка кон хочет ,а кто не делает может стукнуть....хотя на площадке то он так себя не ведет! почему тока в саду7

Хм, подумайте о себе? Разве вы ведете себя хорошо с теми кто вас обижал или обижает? Или вам хотелось ити на тот или иной предмет, если вас недолюбливала учительница? Мне, например, нет, но надо было. Так вот, он в такой же ситуации, а изменить их отношение он может только своими силами, вот он ими пользуется и ему теперь глубоко наплевать на детей и воспитателей. Но это вина воспитателей, это я говорю как педагог.

Хм, подумайте о себе? Разве вы ведете себя хорошо с теми кто вас обижал или обижает? Или вам хотелось ити на тот или иной предмет, если вас недолюбливала учительница? Мне, например, нет, но надо было. Так вот, он в такой же ситуации, а изменить их отношение он может только своими силами, вот он ими пользуется и ему теперь глубоко наплевать на детей и воспитателей. Но это вина воспитателей, это я говорю как педагог.

Можно на ТЫ Вот и мне кажется что просто он действительно не видит выхода и решения ЭТОЙ проблемы....считает что кулаками он решил не один раз это и все...значит действует, а словами пробовал - не катит! Ну и буду я тогда драться если вы не понимаете! Наверно Логика его тут такая! Но в школе то ему сложней будет и трудней! муж мой говорит...найдется сильней, получит пару раз люлей и может тогда что то до него дойдет!

Мне кажется, что у вас сейчас очень сложный период, но всеравно мальчика нужно постараться "переломать", потому что когда начнется школа, проблемы будут возникать куда серьезней. Малышу нанесли очень большую психологическую травму. И он за неимением жизненного опыта, пытается именно таким способом защиить свое "Я". Мне кажется, что здесь нужен особенный подход к ребенку, чтобы перебороть все это. Материнская интуиция, ласка и нежность - все решат.

прав твой муж, на каждого такого найдется круче.Не стоит вам за школу переживать, ведь это уже более взрослая жизнь. А я так поняла, что ему еще год в садике быть ,вот здесь попробуйте что-то изменить, особенно с воспитателями.

прав твой муж, на каждого такого найдется круче.Не стоит вам за школу переживать, ведь это уже более взрослая жизнь. А я так поняла, что ему еще год в садике быть ,вот здесь попробуйте что-то изменить, особенно с воспитателями.

дааа, воспитатели вообще отдельная тема! Спасибо тебе за общение!

Вот так вот,эта радость ,что на фотке снизу,дерется постоянно!Мало того ,что дома замахивается на всех,лупит своего старшего(двоюродного,5 лет)брата,причем сереьзно,и воспитателя в саду жалуются что всех детой бьет Почему так?Сы постоянно ругаем ее за это,может гены ?Тот придурок тоже любил все кулаками со своими товарищами решать.
Посдкажите,как повлиять на нее?)

Lolita
У нас была похожая ситуация с племянницей (сейчас 4 года). Могу сказать, что криком и наказанияи ничего не добьешся. Нужно наоборот, как можно более мягко обьяснять ребенку почему так нельзя делать. И точно, зню, что фразы "не дерись, а то с тобой детки дружить не будут" отлетают, как от стены горох.

Lolita
Слушай, у меня железно работало со своей дочкой и с другими детьми - я обычно так реагирую (только надо поэмоциональнее, погромче охать и удивляться - вообщем типа "Как!!!! Неужели такая ДОБРАЯ УМНАЯ девочка может ударить?!?? Глазам своим не верю - ты же ТАКАЯ ДОБРАЯ, ОТЗЫВЧИВАЯ... Я всем рассказываю какая у меня растет ДОБРАЯ девочка, не может быть, что ты дерешься!!! " Дерутся ведь только ЗЛЫЕ бандиты, а ты ведь ТАКАЯ ДОБРАЯ" Вообщем я вот так реагировала постоянно, убирала ее руку, держала ее, но не била. Где-то через неделю таких ВНУШЕНИЙ, дочка уже не дралась - вернее замахивалась, а потом говорила типа я добрая, драться не буду Муж смеялся - меня называл мастером зомбирования

точно, зню, что фразы "не дерись, а то с тобой детки дружить не будут" отлетают, как от стены горох.

точно!

b]mamochka007[/b]
хе ,надо попробовать.Но у нее такая фишка-как только начинаешь ее хвалить ,она начинает психовать и перестает это делеть.Например берет большую кастрюлю и тпа как как моет в ней посудку свою,я начинаю"оо какая у меня дочка помошница растет блбля"она все кидате и говорит"не буду тогда мыть посуду,не помощница,не хорошая я девочка" Черти что.

не буду тогда мыть посуду,не помощница,не хорошая я девочка

О, где-то я такое уже видела . У меня сработало по другому. Захожу, смотрю, кукольные одежки в миске с водой колошматит. Хотела похвалить, вспомнила реакцию, захожу с невозмутимым видом и спрашиваю, а что ты делаешь? она - ничего, я - ну ладно. Звоню сестре (ее маме) и делая вид, что на малую внимания не обращаю начинаю ее хвалить по телефону. Сработало.

не буду тогда мыть посуду,не помощница,не хорошая я девочка

О, где-то я такое уже видела . У меня сработало по другому. Захожу, смотрю, кукольные одежки в миске с водой колошматит. Хотела похвалить, вспомнила реакцию, захожу с невозмутимым видом и спрашиваю, а что ты делаешь? она - ничего, я - ну ладно. Звоню сестре (ее маме) и делая вид, что на малую внимания не обращаю начинаю ее хвалить по телефону. Сработало.

заразы мелкие

заразы мелкие

Ага
Думаешь, маленький - не понимает, а фигушки - все они понимают прекрасно, а кое-что и получше взрослых.

Я о своей беременности сестре не сразу сказала, она и не замечала поначалу, пока малая не заявила "А че у нее живот такой стал, она толстая или там ребеночек?" Только тогда сестра и обратила внимание. Я теперь с малой поосторожнее себя веду.

Но... Пороть... лупить... бить... применять различные виды насилия НЕЛЬЗЯ... даже мысли такой допускать нельзя...

Наташ, вопрос лично к тебе, мне просто интересно А можно ребенку сказать: Иди дай сдачи обидчику ТАК, чтоб кровь пошла!?
Я что-то со вчерашнего дня это гоняю в голове, и мне как-то диковато если честно...

Наташ, вопрос лично к тебе, мне просто интересно Embarassed А можно ребенку сказать: Иди дай сдачи обидчику ТАК, чтоб кровь пошла!? Rolling Eyes
Я что-то со вчерашнего дня это гоняю в голове, и мне как-то диковато если честно...

Ну мне это тоже дико... Драться вообще нельзя... с этим никто не спорит.. и уж тем более этому учить...

Наташ, вопрос лично к тебе, мне просто интересно А можно ребенку сказать: Иди дай сдачи обидчику ТАК, чтоб кровь пошла!?
Я что-то со вчерашнего дня это гоняю в голове, и мне как-то диковато если честно...

так вот именно большинство мам этому здесь и учат.говоря,что ребёнок сам должен себя защищать,а ведь тот мальчишка не просто так лупил всех,ему это было дозволенно его же родителями.Отсюда и вывод.выживает сильнейший и пусть дети наши до последней крови дерутся на детских площадках

Без драки нормальный ребенок не вырастает?

Два мальчишки, нахохлившиеся, словно петухи, сжав кулаки, слизывая кровь с разбитых губ, смотрели друг другу в глаза, не отрываясь. В таких позах обычно застывают боксеры, готовящиеся нанести решающий удар. Каждый ждал от врага какого-то сигнала - еще мгновение, вот-вот - и драка начнется с новой силой…

"Я был драчлив - мальчишки любят драки!"
Джордж Гордон Байрон, "Дон Жуан"

А пока этого не произошло, я бегом догоняю маму одного из забияк, которую только что встретила. "Оля, - кричу я, - там твой Юрка дерется, уже нос расквасил. Иди, разнимай". Однако Ольга в ответ вдруг улыбается и говорит: "Да я видела. Ничего страшного. Наконец-то он драться начал, а то я уже волновалась, что за мальчишка растет: 11 лет и ни одной драки…"

Драки - это обязательный этап взросления?
"Уверена, что если у родителей один ребенок, они никогда не поймут и не поверят, что их любимое чадо может быть в драке не только пострадавшим, но и ее инициатором или причиной, - рассказывает мама 9-летних близнецов. - Поверьте мне - маме, которая наблюдает за двумя пацанами, одинаково для нее дорогими и любимыми. Мальчишки дерутся и мирятся по десять раз на день. И пока мы с отцом перевариваем причины и результаты первой драки, отпаиваем друг друга "Корвалолом" и валерьяной, наши наследники успевают помириться, еще раз подраться и опять помириться. И, когда мы приходим к ним в комнату с выстраданным педагогическим решением, наши детки поднимают на нас удивленные глаза, отвлекаясь от совместной работы. Они уже и не помнят, что полчаса назад мы их буквально растаскивали".

Наш консультант
психолог, педагог высшей категории Психосоматической клиники КБ УВМА Ирина Жабская

Ирина Жабская, психолог:
Когда ко мне приходят родители, жалующиеся на агрессивность своего ребенка, то первый вопрос, который я им задаю, это: "Ну что же вы так о ребенке, что же вы так этого боитесь?" Законы развития человеческой психики не линейны: если ваш сорванец сегодня кого-то ударил, это совершенно не означает, что он вырастет бандитом.
Если дети затеяли потасовку, им надо устроить тайм-аут - развести по разным комнатам или углам, чтобы они остыли. А утешать и разбираться в том, что случилось, следует только после того, как ребята совсем успокоятся, потому что в эмоциональном запале они не способны услышать родителя.
Кстати, очень хорошо действует неожиданный поступок: если вы увидели, что ребенок дерется, подошли, а он вас даже не заметил, драка не остановилась - растащите детей и сразу нежно пожалейте вырывающегося ребенка. Таким образом вы сбили его с ритма, с толка, - и все, он уже ваш, он уже готов вас услышать.
Агрессивность (а драка - часто проявление агрессивности) - это действительно обязательный этап роста ребенка, когда он впервые пытается ее осознать, пережить и, возможно, научиться контролировать. Исключить агрессию из характера ребенка, впрочем, так же, как и взрослого, невозможно. А вот научиться управлять ею - реально. И при правильном родительском поведении детская агрессия станет положительной - она проявится в активности, подвижности, "живости" ребенка.
При неправильном подходе к проблеме возможны два варианта развития событий, две крайности: абсолютное неумение и нежелание справляться с собственными эмоциями и, наоборот, полное их подавление.
Чем плох первый вариант, понятно без объяснений, а вот что не так со вторым?
Удобный ребенок для меня страшнее всего. Кто он? Это ребенок, который на вопрос: "Сыночек, как ты думаешь?" отвечает: "Мамочка, а как надо, чтобы я думал?". Это ребенок, который не доставляет никаких хлопот. Что за этим стоит: суператмосфера в семье, потрясающая доброжелательность, взаимопонимание? А может, это приспособленчество ребенка, когда он на всякий случай просто не вредит взрослым. Вернее, не вредит себе, неявно угождая взрослым. Просто никак себя не проявляет. Вероятность того, что этот ребенок вырастет человеком, который в дальнейшем не сможет себя ни в чем реализовать, очень велика - ведь он сам избегал ситуаций, где нужно было принять решение, сделать выбор, совершить действие. А родители, счастливые своим "удобным" чадом, и не подумали о том, чтобы создать для ребенка такую ситуацию. Удобный ребенок, ни в чем себя не проявляющий, лишен необходимого опыта!

Честный бой?
Прихожу после работы домой, а сын меня не встречает. Он сидит за письменным столом и даже не поворачивает голову в мою сторону, а на расспросы отвечает, что сегодня задали много уроков. Только за ужином я вижу его лицо и прихожу в ужас - вокруг левого глаза красуется серо-буро-малиновый синяк, а веко настолько опухло, что стало похоже на сдувшийся синий воздушный шарик. На мои причитания, охи, ахи и примочки Артем говорит: "Не волнуйся, мам, я тому пацану дал сдачи. Больше не полезет". И все. Разговор окончен.
Но вечером мне звонит учительница и рассказывает, что к Артему начал цепляться одноклассник, а мой сын, вместо того, чтобы договориться как цивилизованные и просто воспитанные люди, оттолкнул его. Началась драка и теперь у учительницы в классе два мальчика с совершенно одинаковыми лицами. Поэтому меня вызывают на педсовет.

Ирина Жабская, психолог:
Любую драку за правое дело родители должны дружески обсудить с ребенком, прокомментировать и признать его право на такие действия. А комментарии могут быть разного характера - в зависимости от того, какие в семье сложились отношения. Обычно очень хорошо ребенок воспринимает перенос школьного конфликта на "производственную почву". Например, можно сказать: "Ты совершенно прав, этот Вадик не умеет себя вести, слов не понимает, а кулак - быстренько во всем разберется. Я завтра тоже пойду начальника поколочу, надоело без выходных работать!" А потом вместе с ребенком порассуждайте, как дальше будут складываться отношения в вашем коллективе, и как можно было бы решить вопрос, не прибегая к физической расправе.
Такой комментарий поможет ребенку посмотреть на ситуацию со стороны, даст ему возможность перенести свои действия на кого-то другого. Можно обсудить с ребенком и гипотетическую ссору папы с его лучшим другом - неужели им тоже драться придется?
Родители должны учить ребенка бороться со своей агрессией - как поступить, когда злишься? Вместе с ним взять и разорвать на мелкие кусочки газету, побросать теннисный мячик о стенку. То есть показать, что злость можно выразить не только с помощью кулаков.
Драчуны очень внимательно слушают комментарии родителей по поводу какой-то посторонней драки - слушают, и мотают на ус.
Еще очень хороший вариант избавления от агрессии - написать письмо обидчику, в котором совершенно откровенно высказать все, что о нем думаешь. Мама или папа берут лист бумаги и ручку и говорят ребенку: "Диктуй, а я буду записывать". И вдруг оказывается, что в пятой-шестой строчке писать-то уже и нечего!
Отлично помогает, если "покривлять" обидчика перед зеркалом.
Еще очень хорош дневничок - предложите ребенку написать все, что он думает об этой ситуации.
Ну а по поводу, давать ли сдачу, - подскажите ребенку мысль о том, что сдачу дают слабые. Мол, чести много, чтобы я на тебя еще руку поднимал.
И еще - по поводу школьных драк. Помните, что, кроме вас, у ребенка защитников нет! Даже если ваш школьник был тысячу раз не прав, он все равно должен чувствовать, что у него есть тылы. Всем знакомая картина: опустив голову, стоит провинившийся человечек, а вокруг него завуч, директор, учитель, родители - и все негодуют, все против него. И все обращаются к нему с одними словами: "Как ты мог, как тебе не стыдно!" И все ждут публичного покаяния. Но под таким напором ребенок ни за что не расскажет, какова причина драки. Во-первых, потому, что часто он и сам себе не может объяснить, откуда она взялась. Во-вторых, ему действительно может быть совестно рассказывать, если причина была пустяковой: его нечаянно толкнули, плюнули в его сторону.
Родители! Не издевайтесь над своими детьми, не унижайте их, не ругайте публично! Выслушайте ребенка дома, и, даже если вы точно знаете, что он говорит неправду, поддержите его, утешьте, а только потом можете прокомментировать случившееся, обсудить, дать оценку.

А за обиду ответишь!
Как-то вечером заглянула соседка. Пришла "поделиться", как она говорит. Ее 10-летнюю Катю на днях побил мальчик. Соседке очень жаль свою девочку, но она изо всех сил старается быть объективной. Говорит, что Катя еще с первого класса терпеть не могла этого мальчишку, старалась с ним не общаться, боялась его. А тут, как назло, он в Катю влюбился, стал оказывать ей знаки внимания: то за косу дернет, то портфель спрячет, то в тетради каракули нарисует. Что поделаешь, такие у 10-летних ухаживания… Катя жаловалась маме, однако терпела. Но когда мальчишка разорвал рисунок, который она готовила для выставки в течение нескольких дней, Катя не выдержала и ударила его. Ударила не понарошку: всерьез и сильно. А тот дал сдачи…

Ирина Жабская, психолог:
В такой ситуации ребенок не просто учится отстаивать себя: здесь слабая натура проявляет свою обиду, происходит неконтролируемый выплеск эмоций - удивительное это дело и тонкое. И относиться к нему нужно очень осторожно. Ведь выплеск эмоций в форме драки - это та беда, которая может привести к распущенности. Это та самая ситуация, в которой верна поговорка: "Посеешь привычку - пожнешь характер". Помахал руками, покричал - и все тебя испугались.
Может быть и другой вариант развития личности: ребенок подумает: "Я сделал плохо, я сделал неправильно, я нехороший, я плохой", - так начнет формироваться неуверенность в себе.
В таких ситуациях родительские комментарии должны быть очень конкретными: нужно рассказать ребенку, как вы вели себя в детстве в таких случаях. Ничего страшного, если вы ситуацию выдумаете. Например, мама дочке расскажет: "Когда меня обидел одноклассник (дернул за косу, порвал платье), я такими глазами на него посмотрела!.. он потом неделю прощения просил!"
Родительские комментарии обязательно должны включать два компонента: обоснование того, что ребенок обязательно должен себя отстоять, но выгоднее это сделать словами; подсказку, какими именно словами это можно сделать.
Кстати, в этой ситуации еще можно и здравомыслие у ребенка "повоспитывать": "Если ты видишь, что твой обидчик превосходит тебя по весу и по возрасту, - ну какой смысл лезть с ним в драку. Сохрани лицо. Взгляд и слово сделают больше!"
В семьях, где дружеские отношения, - такая методика работает хорошо. Но если родители и дети дистанцированны, дети выросли под присмотром няни, бабушки-дедушки, или вообще были предоставлены сами себе и не привыкли вести задушевные беседы, родители могут просто сделать жесткий комментарий - высказать свое отношение: "Да, я понимаю, что ты поступила вот так-то и так-то, но мне это не нравится".

Сдача - всегда ли умение постоять за себя?
Есть у меня одна приятельница - учительница украинского языка и литературы, классный руководитель 5-го класса. Так вот она жалуется на одну девочку в своем подопечном классе. Назовем ее Ирочкой. Эта девчушка всегда дает сдачи. Если кто-то случайно на переменке ее задел, она этого человека тоже заденет. Если кто-то нечаянно уронил ее карандаш, она не поленится подойти к парте этого ученика и сбросит его карандаш на пол. Если сидящий сзади так активно тянет на уроке руку, что немножко подвигает парту вперед, то Ирочка покраснеет от натуги, однако задвинет эту парту назад. Подруг у нее нет - в классе ее не любят. Но мама девочки считает, что это умение постоять за себя.

Ирина Жабская, психолог:
Такое поведение - совсем не агрессивность. Это навязанный девочке, сформированный семьей, в частности, мамой, способ одновременно защититься и проявить себя, проявить свою силу, уверенность - и только таким образом. Ребенок не виноват, что родители не научили его вести себя иначе, как только стукнуть, резко ответить, толкнуть. Не исключено, что мама сама придерживается такой тактики поведения. Но вышесказанное абсолютно не означает, что девочка чувствует себя комфортно. Совсем нет. Ей сейчас очень нехорошо - она же чувствует, что ее в классе не любят. И еще хуже ей станет чуть позже, когда появится и расцветет пышным цветом ведущая потребность подросткового возраста - занять значимое место в коллективе. Уже сейчас девочка пытается найти это место, но не знает, как правильно этого добиться. Она живет в постоянном конфликте с самой собой.
Конечно, чтобы помочь такому ребенку, психологу нужно работать не только с ним, но и с его мамой. Такое поведение дочери - это защитная реакция, и если психолог "снимет" ее, перестроит, скорректирует, ребенок будет обезоружен - другого способа сосуществовать в коллективе он не знает, а мама ничего иного предложить не может.
Чтобы ребенок не растерялся, и не оказался без поддержки, ему нужно помочь найти в себе позитивный ресурс - в чем он хорош. Может, Ирочка хорошо поет, сочиняет истории, танцует, рисует, лепит - все, что угодно! Нужно выявить что-то такое, что выделит девочку среди других, и одноклассники узнают ее с иной стороны. И этот хороший опыт перекроет негатив. Поэтому задача психолога - показать девочке, что она может быть другой. Тут, конечно, желательно не ограничиваться рекомендациями и объяснениями - так просто изменения не произойдет (тем более в преддверии подросткового возраста, когда привычные манеры поведения становятся чертами характера). Это значит, что, найдя совместными усилиями позитивный ресурс, психолог должен научить ребенка проявлять свое новое "я", с его помощью утверждать себя.

Один за всех?
Коллега с работы жалуется, что ее 10-летний сын на днях пришел домой весь побитый. На мамины расспросы он рассказал, что увидел, как его друга бьют двое мальчишек, поэтому он бросился на помощь.
Другая коллега на эти жалобы отвечает, что все нормально, гораздо хуже, когда ребенок стоит рядом и, прежде чем помочь другу, выясняет - а может, его за дело бьют. Вот у нее такой сын растет, и что с ним делать - непонятно. Вроде бы и хорошо, спокойно так - не ввязывается в истории, не жалуются на него, а с другой стороны - противненько так на душе...

Ирина Жабская, психолог:
Товарища в беде бросать никак нельзя. Это однозначно. Не буду говорить, что добро должно быть с кулаками. Просто призыв: "Наших бьют!" - всегда прав. Справедливость - это всегда справедливость, добро - всегда добро, порядочность - всегда порядочность. Если своего обижают - так что, стоять рядом и лекции читать?! Выяснять - за честное ли дело идет драка?! Критическое слово в адрес драчуна-забияки, благосклонное внимание к жертве могут очень ясно показать ребенку, что он в проигрыше. Однако чем меньше взрослые будут реагировать на ссору или драку детей, тем правильнее поступят.

Драки и телевизор
По мнению психологов, насилие, льющееся с экранов телевизоров, не делает детей распущенными, драчливыми и агрессивными. На самом деле, очень мощный фактор - нравственный климат в семье. И никаким "кровожадным" мультикам или фильмам его не побороть! Если в семье принято решать конфликты на уровне слова (приличного слова, нормативной лексики), то кулаки с экрана никогда не станут для ребенка примером для подражания.

На заметку
Иногда шлепок по попе, полученный ребенком вовремя, выгоднее длинной нотации.

Общество более лояльно относиться к драчливости мальчишек, чем девчонок. "Ты мужчина - воин, защитник", - внушают мальчику. "Ты женщина, должна быть мягкой, нежной", - говорят девочке. Такое воспитание только усиливает различия в психологии полов. Вот почему в выяснении отношений мальчишки чаще используют кулаки, а девчонки - сплетни и слухи.

Драка за девочку
Драться за любовь? Пусть отец пожмет сыну руку и скажет: "Я тоже так делал". А потом добавит: "Только, ты знаешь, это была не та девочка, которая стала нашей мамой". Этого будет достаточно.

Мария ГАЛЬЧЕНКО

Журнал "Мир семьи", №12, 2004 год

А мой псоледнее время драчливый стал, причем и с детьми тоже. Особенно одну девочку лупит, вчера покусал ее А на самом деле - это потому что она ему нравится. Он ее и так и сяк обхаживает, обнимает, а потом от избытка чувств цапает . Вчера вот я его за это домой завела, объяснила, что он не прав. Сложно в этой ситуации и то, что он то не хотел ей сделать больно, а как раз наоборот, просто иначе не умеет... Как тут быть, может кто сталкивался?

Vikulia
Мой тоже иной раз от избытка чувств больно делает...или игры у него такие-толкнуть Я ему рассказываю, что деткам так не нравится...но я думаю, что они скоро перерастут это