В ожидании Чуда Аленушки и Володи

Здравствуй мой дневничок и все его посетители.
Наконец-то я и дошла до той мысли, что надо иметь дневничок, где буду описывать все свои переживания и победы, взлеты и падения. Хотя надеюсь, что падений будет очень мало (и лучше, чтобы их вообще больше небыло).
Немного о себе:
Мне уже 30 (УЖЕ???). Мне ЕЩЕ 30! Мужу 32.
Живем вместе 6,5 лет.
Начали планировать уже 4 года назад. Вначале только пробовали. Потом пошли по врачам. За 2 года у него и у меня уже по 3 врача.
Сначала я пошла "по знакомству". Врач молодая, у нее ребенок. Первый год просто как-то не делали с ней ничего особенного. Была эрозия матки. лечили ее 5 месяцев. Мне это жутко не нравилось. все-равно направила на прижигание азотом. Только через 9 месяцев направила меня на ГСГ. Сначала сдавала гармоны. Повышен пролактин (совсем немного). Эндокринолог выписал Бромокрептин. Остальные гармоны в норме. ГСГ показало непроходимость левой трубы и частичную проходимость правой. Врач направила на Лапароскопию. Ужасно боялась. была депрессия, слезы. но желание иметь ребенка было больше. И я пошла... То, что пережила, как страшный сон. Ужасно боялась наркоза. Честно говоря, он на мне все-таки сказался нехорошо. Память ухудшилась. раньше все запоминала с первого раза, а сейчас бывает такое, что забываю. Вот этого и боялась. Но с этим можно жить. на лапаре выяснилось, что трубы у меня все-таки проходимы. это была ошибка ГСГ. но сделали резекцию яичников, был поликистоз. Потом врач сказала ЖДАТЬ. Ждали мы полгода. БТ вела себя как хотела. Врач назначила стисуляцию ХГЧ (прегнилом) на 12д.ц. Прошло три месяца. Опять ничего. Тогда была стимуляция Клостильбегитом. Три месяца. Опять ничего. И тут еще огромный стресс для меня. Муж изменил мне со своей работницей. Мне сообщили об этом "доброжелатель" по телефону. Я даже знаю, кто этот "доброжелатель". Я долго не могла в это поверить. ну ни как! Но по поведению мужа, поняла, что ЧТО-ТО все-таки было. Через 1,5 месяца после того злополучного звонка, муж признался. был скандал, вплоть до развода. мужнины родители, точнее моя свекровь, обвинила во всем меня. мне было жутко обидно. Стала меня обвинять в моей бесплодности, в том, что муж смотрит на сторону, да вообще во всем... Она вообще настроена против меня с нашего первого дня знакомства. Ведь ее сын уехал от нее ко мне. Променял Москву и родных на какой-то Екатеринбург с сукой. - слова свекрови. В течение всех 6 лет совместной жизни с мужем, для меня все "свидания" с ней э то кошмар!!! Поэтому, я была как оплеванная: с одной стороны предательством мужа, а с другой - отношением свекрови. Хотелось просто всех послать на все 4 стороны. Но муж (странно) но все же любит меня. его измена - это вообще какой то абсурд. Я его не могу ни оправдать, ни понять. но та девушка, которая была с ним в ту ужасную ночь, просто старалась устроится в жизни. только она не поняла, что это не тот вариант. а бездействие мужа ... да что сейчас об этом. прошло... все прошло... после были извинения и клятвы в вечной любви. И муж изменился. и самое интересное, если раньше он не понимал меня в наших отношения со свекровью, то сейчас он встал на мою сторону и всячески оберегает меня от ее нападков. да и вообще по всей нынешней жизни, он новит меня на руках. я думаю,что та ситуация, вправила ему мозги на место. и он понял насколько я ему дорога. ведь, что имеем - не храним, а потерявши- плачем. Да что-то я о грустном.... Мы переступили эту черту и начали жизнь заново. в любви и уважении друг к другу. Планирование стало уже совместным. Сейчас муж сам подбирает мне докторов, ходит со мной на приемы.
После моя первая врач сказала снова ЖДАТЬ. так я прождала еще 4 месяца. пошла к другому врачу. Она направила меня на гистероскопию. там обнаружился эндометриоз. И снова ЖДАТЬ. и выбросить мысли о Б. из головы. А разве это возможно?
И вот третий врач. Сейчас это мужчина. клиника, которая специализируется на ИИ и ЭКО. первый прием, осмотр и направление мужа на антитела. Все курсы, которые пропил муж до этого, привели к улучшению его СГ. Сейчас творится непонятная картина: СГ в нрме, у меня: проходимые трубы, гормоны в норме, О в срок, но... Б нет. Будем надеятся на Б с новым врачом. будет то ИИ или ЭКО.
В понедельник иду на прием, буду смотреть , какие фолликулы выросли в этом цикле.
Вот такая наша история.
Мы верим в ЧУДО! и оно к нам придет обязательно.

Вот я и вернулась сегодня с приема врача.
Муж специально приехал в город (работает он за городом), чтобы вместе сходить на прием. Я очень сильно волновалась. Не знаю почему. ведь уже два года, два врача в прошлом, и может быть надо привыкнуть ко всему этому. но нет... может это так предчувствие работает, что все с этим доктором получится. Мы очень надеемся на это.
Сейчас у меня доктор- мужчина. я может быть даже этому рада. Как то спокойней. и муж у меня выдвинул версию, что женщины-врачи подсознательно конкурируют с пациентками и не делают в должной мере всего для осуществления мечты пациентки. но я думаю, это не совсем так. Ну да не об этом.
Дядечка этот (врач) очень забавный. Все время что-то напевает. и отношение к пациенту какое-то необычное. вроде и не к врачу я пришла. а к человеку, который мне может помочь. Осмотрел сегодня меня. и как назло в этом цикле у меня маленькие фолликулы. а сегодня уже 13й д.ц. залезла я на кресло ( он узи делает на кресле), а он меня и спрашивает: Что не беременнеем? Все в порядке, а у нас простой. Ну-ка давай-ка будем стараться.
В прошлом цикле я аж от фолликула яичник правый чувствовала. а в этом, что-то не так. отдыхают (яичники) наверное.
Сейчас он мне назначил (если можно так сказать) естественное зачатие. Надо делать тест на О, и как только сработает тест, начинать пить дюфастон 3 таблетки в день (я раньше пила по 2). и сразу ему звонить. Что будем делать дальше - не сказал. Думаю, что направит на ИИ, только без стимуляции. Пока что, по его словам, можно без вспомогательных методов обойтись.
Пока что мои опасения о направлении на ЭКО не оправдались. Я этому очень рада. Боюсь ЭКО.

добавлено спустя:

Забыла еще такой прикол написать. В гардеробе, когда мы уже одевались и уходили из клиники, бабушка-гардеробщица пожелала нам рождения дочки с такими же ямочками на щечках, как у мужа, и такими же красивыми глазами, как у меня. Может так и будет?

Ура-ура-ура! Тест сработал. Значит и Овуляка где-то не за горами.
Позвонила врачу. Он сказал, что ждет меня завтра к 11 часам, а мужа к 9,30. Будем делать ИИ. Я так волнуюст. Просто жуть. Но какое-то странное волнение. Немного с радостью. Почти уверена, что завтра все у нас получится! И в конце месяца меня ждет долгожданная Б.!!! Я очень-очень-очень этого хочу!
Держите кулачки за меня! Завтра все расскажу, как было.
В ожидании чуда...

Мой рассказ про ИИ:
Сегодня 20.04.2007 мне сделали ИИ. Пришла я в клинику. Сначала очень долго оформляли бумаги. Ну очень долго. заключали договор, и приложение, в котором написаны всякие страсти. Конечно, все правильно, но перед процедурой не хотелось бы это читать и задумываться об этом. типа, что может возникнуть внематочная Б, не несут ответственность за врожденные пороки ребенка и т.п.
Потом меня посмотрел врач. сказал, что фолликул справа уже совулировал, а слева-готов к о. Действительно, у меня уже два дня тянет правый бок. а вчера и левый стал потягивать. это у меня первый такой цикл, когда с обоих сторон есть фолликулы. обычно только справа.
и потом врач направил меня в операционную. я как "самая умная" пришла без всего: выдали мне халатик и тапочки. и на кресло. Пришел мой врач, вставил железное зеркало и сказал, что это самое неприятное во всей процедуре. потом медсестра принесла шприц со спермой мужа и врач ввел ее. и все.!!! полежала я совсем немного, минут 10-15. и меня отпустили домой. сказали, что никаких таблеток пить не надо и через 10-12 дней сделать тест на беременность. вот и моя ИИ.
Сейчас немного тянет живот, как в первый день М. Но терпимо. небольшие розовые выделения, но врач сказал, что так и будет.
Теперь остается только ждать.
Верим и ждем!

Сегодня 4 дня после ИИ. пока толком ничего не ощущается. грудь немного набухла, но не так чтобы очень. бывает по другому. пью дюфастон (пока по 3 табл в день) так сказал врач. настраиваю себя на успех. муж суетится возле меня. тоже переживает. и это даже немного умиляет. первые два дня тянуло правый бок. да и сегодня что-то животик как-то странно о себе напоминал. ??? может это просто мои ожидания чего-то? может просто зациклилась на своих ощущениях? будем ждать и все прояснится.
Верю и жду Б!!!

Сегодня 8 дней после ИИ. Не утерпела и попробовала сделать тестик. конечно же, там была одна полосочка. надеюсь, что все-таки еще просто рано. не зря врач сказал, что надо сделать тест на 10-12 день после ИИ. а я торопыга.
грудь немного налилась (как обычно), тянет правый бок. а так все как обычно. или мне просто так кажется. а может и ничего не должно пока в организме меняться? буду ждать. верю и жду...

Вот опять и я!
сегодня 10-й день после ИИ. Утром кое-как уговорила себя тест сегодня не делать. оставила на завтра. Встала в 6-30 утром, пошла в туалет, а в голове одна мысль: сделать тест или не сделать? Мучилась... потом подумала, что дала себе слово делать тест 1 мая. Решила сдержать слово.
Вернулась в кроватку под тепленький бочок мужа. И заснула. Снится сон, что делаю тест, а там 2 полосочки! я аж заревела! и рядом со мной родители и муж. а потом как будто к нам свекровь приехала и говорит так ласково: как хорошо все у вас получилось, жду внука. и это от моей свекрови в мой адрес!!! это просто не возможно!!! У нее определенная ко мне "любовь".
Вот и не знаю, к чему бы этот сон? может на самом деле, сделаю завтра тест, а там заветные //? Завтра будет момент истины!
Грудь немного отпустило: болит, но не такая уж напряженная, как вчера. БТ не меряю, считаю, что это меня вообще выведет из равновесия! Тянет периодами правый бок. как будто О, только немного слабей. Особенно когда сижу долго.
по ноча бегаю в туалет по 2-3 раза. а вот днем вроде бы как обычно.
вот сижу и переживаю...
может и не стоит переживать? чему быть, тому не миновать. ко всему надо с философской точки зрения подходить.
В аптеках, к сожалению, продаются тесты только на 25. на 10 не нашла. На 8-й день такой тест ничего не показал. может завтра все покажет?
Ну все. пока заканчиваю писать на сегодня в дневничке. а то просто переливаю из пустого в порожнее. Завтра все узнаю!

Ну вот: сегодня 1 мая! С праздничком!
Сделала сегодня с утрица тестик. Блин... одна полоска. Даже расстроилась. если бы БТ не была бы 37,3, то вообще бы расхандрилась. а так теплится еще надежда: авось все еще впереди? Может еще рановатенько? А вообще интересно, на какой срок должны появиться //? Сегодня у меня 28-й день. в цикле 30. ИИ была 11 дней назад.
Бок все еще потягивает. грудь не отпускает. ПМС вроде пока нет.
Будем ждать? Конечно будем ждать!

Ну вот, сегодня 12 день. тест отрицательный.
БТ 37. расстроилась ужасно. мужу сказала, что вроде как бы и не получилось ничего... он еще больше меня расстроился, но постарался меня поддержать.
потом решила позвонить врачу. и знаете, что мне он сказал?
тест - ничего еще не значит. а то что появились ощущения предполагаемых М - тоже ерунда. сказал подождать недельку. если М. не придут, то к нему после 9-го мая. а если придут (ну не приходите монстры! я вас не жду!), то отдохнуть месяц и прийти перед следующими М. к нему на прием.
симптомы, на которые я сегодня подумала о М, вроде бы прошли. грудь так и болит. и тянет правый бок. сегодня даже как-то посильнее. несколько раз даже ойкнула, так потянуло...
буду ждать дальше две полосочки. у меня сегодня 29-й день цикла. в цикле 30. авось все будет хорошо и все получилось?
очень жду Чудо! и верю!

Приветик мой дневничок!
Я к тебе с грустными новостями. позавчера пришли эти ужасные Монстры!
Это ужасно!!!
теперь опять месяц ожидания и на прием к врачу.... и снова... попытка....
сижу, реву и не знаю, что делать.
и руки опускать не хочется, но и пережить надо как то.
я очень надеялась на ИИ. и вот промах....
Будем пробовать дальше...
Господи! помоги нам!!!! пожалуйста.............

Ну вот. сегодня меня муж просто вынудил пойти к врачу. дожаловалась.
почти 2 недели тянет правый бок. как на О. но это - невозможно!
муж чуть ли не поставил условие: либо я сама иду к врачу, либо он не спрашивая меня ведет (волочет) меня к врачу. я решилась пойти сама.
Дядечка осмотрел меня, сказал, что с его стороны все отличненько. никаких подозрений на воспаление или ВБ нет. могу спать спокойно.
и сказал, что ждет меня в конце этого цикла.
что будем делать не сказал. думаю, что ИИ со стимулированием. предполагаю. хотя. пока об этом думать не беде. буду просто настраиваться на удачу в нашем нелегком труде. и все у нас получится!
Главное верить и ждать! Ведь Мысль материальна!!!

погода жуть... льет дождь... и слякоть...
обычно в такую погоду у меня все валится из рук. так оно и сегодня.
одно меня только останавливает не опускать руки: у меня будет к выходным овуляка! муж впереж меня все высчитал. рад, что в выходные будем валяться в постели! хехе!
хоть доктор и сказал, что этот месяц отдыхаем, но я решила: попытка - не пытка! что нам мешает самим вновь и вновь стремится к нашему счастью?
тем более по Йо... (опять забыла как его зовут) у нас как раз будет благоприятный день! очень верю! думаю, что все должно получится! если не верить в чудо, то можно и не жить!
накупили сегодня орех: мужу кешью (чистый белок) и тыквенных семечек. а мне: кедровых и фундука. еще пообещала себе каждый день есть фруктовы салат-ассорти: комплекс витаминов.
пока меня хватило на 4 дня. все хорошо, но слабит. но есть в этом и еще один плюс кроме витаминов: можно и похудеть так. во всяком случае: ешь по 2 киви в день в течении 2 недель - скидываешь прилично кг! на себе попробовала. скинула уже 2 кг. так что! приятное с полезным!
держите за меня кулачки, будем снова стараться!
а яичник с фолликулом уже ощущаю, причем глобально. тянет бок. думаю, что опять будет удалец-молодец! еще бы головастики к нему подобрались и оплодотворили! вообще круто будет!

Ну вот, мой дневничок, я и вернулась к тебе. месяц так называемого отдыха подошел к концу. сегодня 26-й день цикла. была сегодня у доктора. Он пожал плечами: все, говорит, у тебя отлично. Организм -как швейцарские часы. Так где Б??? Настаивает на повторном ИИ в естественном цикле. не хочет над организмом издеваться! думаю, что в этот то раз все у нас получится.
Сказал, что надо ему показаться после М через 2-3 дня. думаю, что 8-го июня пойду. или ..??? не упускаю надежды!
Хотя ПМС как то проявляет себя. потихоньку, но все же. Муж от меня уже начинает стреляться! мои капризы ему не понятны. точнее, как он говорит, надо знать меру.
а еще тут подружка предложила на 10 дней рвануть в Турцию. а у меня Планы! как раз на эти дни! пришлось отказаться. хотя в мыслях уже наслаждалась морем и солнцем! Ну ничего: вот сейчас получим // и поедем набираться витаминов и солнышка!

привет, дневничок!
Завтра иду на прием к доктору. буду слушать, что он скажет. опять естественный цикл или...? даже и не знаю... что-то какое то настроение у меня. с одной стороны - верю в чудо, а с другой стороны, хочется все забросить и жить просто так. но тогда нет цели... так что все еще будет. очень хочу, чтобы на мое д.р. я уже ходила с масяничкой в животике. пусть масянька сделает нам с папйчкой на нашу 5летнюю годовщину подарочек! очень верю! и жду!

Привет, дневничок!
очень давно не писала. сначала: потому что боялась сглазить. а потом: потому что расстроилась сильно
20го опять было ИИ. второе в естественном цикле. М пришли на три дня позже обычного, хотя обычно ходят как часы. такая радость и надежда была... кто бы знал.
особенно, когда фрау тест показал призрачную полосочку вторую. на 28й день цикла. была на небесах от счастья. но вот... прошло три дня и вот они Монстры!
реветь охота было! сдержалась. я ведь сильная и у меня все получится. обязательно получится!!!
теперь отдыхаем до сентября. в сентябре опять к доктору за новыми попытками!
теперь расслабимся и будем получать удовольствие от жизни. может мой организм все же испугается ЭКО и сам заБ?
Верю и жду!
О в этот месяц выпадает прямо на мое д.р. загадать желание?

Милый мой дневничок!
Я к тебе опять с грустными новостями. Опять пришли Монстры! Какие-то опять странные. раньше все было по другому. Может меняется организм и все у меня получится? Не оставляю надежду заБ в этом году. Вот пролетел июль. и опять ничего. В сентябре очень хочется поехать отдохнуть. на работе завал полный! как его разгребу... никто не знает. настраиваю себя только на то, что к сентябрю я должна наладить работу, чтобы работать в удовольствие без напрягов. у меня предстоит тяжелая работа в другом русле: на пути к манявочке. Поэтому, сжав кулаки и стиснув зубы потихоньку преодолеваю терни...
что касается планирования... пока все идет своим чередом. как говорится.. все будет, главное захотеть. именно сейчас я и делаю, что ХОЧУ! ХОЧУ Малышика! Муж мой сам подсчитывает благоприятные деньки. раньше я одна как сумасшедшая носилась с расчетами, тестами, температурой. На температуру забила... хотя може снова попробовать померять? тесты думаю, что в этом месяце делать не буду. дала себе установку: не думать и все само придет. может я своим таким настырным поведением отпугиваю удачу? надо расслабится и получать удовольствие.
В общем так: даю установку: август сентябрь обязательно заБ! и будет нам счастье. иначе к Доктору! пусть мой организм все-таки испугается и заБ сам безо всякой помощи!

Ну вот. снова пришли М. На три дня раньше срока. Типа к отпуску готовятся? или как? Но скоро море солнце и песок. и... Обязательно Б. Я так верю в чудо!
Все у нас получится!

Ну вот.
Монстры уходят. ведут себя как то странно. Первый день чуть помазало. второй - ой... еле-еле от них спаслась... а сегодня (третий) -опять чуток помазало. и все. затвра и вообще не будет.
высчитала предположительную дату О. это будет 12-13 сентября. мы уже будем на море... Думаю, что проблемы отойдут в сторону и организм примет правильное решение и заБ.

Ну вот и настала пора нашего отпуска. завтра улетаем в Турцию. там и будет овуляка. верю и надеюсь, что именно эта овуляка и принесет нам масечку. ведь должны мечты исполнится?
сейчас вся в запарках: сборы, последние доработки по рабочим моментам, да и приборка дома, чтобы потом в грязь не возвращаться. поэтому и не понимаю, то ли тянет бок, то ли нет. но вроде позывы были опять таки справа. какой-то у меня бок правый активный. левый один раз на 4 раза правого. странно.

Мой милый дневничок!
Я так мечтая прийти к тебе с радостной новостью. а все никак... (((
вот уже 4я попытка ИИ опять закончилась неудачей. я в трансе. после 3й попытки была задержка аж на 7 дней. раньше вообще все было как по часам. а тут... я аж не знала куда от радости деваться. тесты показывали призрак... пошла сдала кровь, там 7,2. сказали ждать... подождала 3 дня... и ... о эти монстры...
решила, что все-таки имплантация то была. и пошла на 4ю попытку. и вот опять. ни-че-го...
что делать? доктор в последнее время молчит. спрашиваю, как дальше быть. он снова молчит. в чем проблема??? куда бежать??? может все-таки ЭКО? но я его боюсь... вижу, что девочки пытаются и получают результат, пусть не с первой попытки, но шансов больше, чем при ИИ. но все-равно боюсь. сама не знаю чего. видимо неизвестности.
в чем у нас проблема ума не приложу. все в норме: СГ ниже нормы, но все же допустимо. трубы проходимы, яйцеклетка овулирует полноценно. и в чем же дело?
может дело в моих постоянных стрессах? что не работ=чий день, то обязательно ЧП. иногда мелкие, иногда покрупнее. как бы спрятаться ото всех хотябы на месяц??? но... без меня на работе ничего не будет. вот меня нет один день в офисе, и начинается: раз 20 позвонят, 100 раз переспросят. а телефон отключиь не имею права. от и думай, как выйти из такой ситуации. да и дома мне не лежать в постельке. не та я натура. привыкла быть заведенной с утра до вечера.
может на самом деле у меня проблема в этом?

милый дневничок.
как быть с мыслями о ребенке?
убрать их не могу. все время думаю об этом.
на днях встречалась с подругой и смотрела на ее сынишку. Глебушка просто забытый ребенок. точнее: он желанный, но родители им не занимаются. как бы дают ему волю во всем. поехали на коньках кататься. покатался 5 минут и говорит, хочу пойти в детскую комнату, в игрушки играть. Они и рады радешеньки, отвели и расслабляются. я понимаю, что в 4 года игрушки это интересно. но мне кажется, что надо и прививать другие интересы, в том числе и коньки. он не любит вообще ничего, только игрушки. читать книжки - нет, мастерить - нет. даже игры какие-то странные: я строю - он ломает. ведь это недостаток внимания. таким образом он привлекает к себе взгляды взрослых. когда я приезжаю к ним в гости, он просто не отходит от меня. я с ним и играю, и читаю, и просто балуемся. так хочется, чтобы привилось все это ребенку. а то вырастет не пойми что.
мне кажется, что заниматься ребенком - это тяжелая, но приятная обязанность. и родители не должны отмахиваться от ребенка, даже если и устали. ведь то, что сейчас они ему посеют, то и пожнут.
я очень хочу ребенка. до ужаса!!! Господи! дай нам это счастье!

Вчера катались на горных лыжах. немного, т.к. устала быстро.
М прошли уже как 3 дня, а после спорта стало немного мазать. помазало, прекратилось. а сегодня с утра снова намазюкало. и что это было?
хочу пойти завтра к доктору. не знаю, что и говорить... честно говоря, устала. устала от попыток, которые не приносят результата. хояется просто забыть обо всем и ждать. ждать в глубине души. ведь не может быть так, что ничего не получится. НЕ МОЖЕТ!!!
А тут еще "бывшая любофф" мужа, с которой гулял по молодости безрезультатно, выпала в "одноклассниках". типа: чего не выкладываешь фотки детишек. у нее уже двое.
он разозлился. не знаю на что больше: на то, что она объявилась ( и тем самым я опять напряглась и стала нервничать), то ли, что такие вопросы задает. а может и то и другое его не устраивает. не знаю.
знаю, что надо собрать все силы в кулак и вновь - в бой! но никак не могу настроить себя. какая то пассивность наступила. то ли это предновогодняя гонка (работы завались, проблемы появляются с каждой минутой новые), то ли просто устала.
Завтра обязуюсь собрать себя в кучку и жить с верой в счастливое будущее.

С новым годом!
Пусть этот год принесет нам Чудо!
Говорят, что год крысы - очень плодородный год на детишек.
Поверим и в эту примету!
К доктору в декабре так и не вырвалась.
Сначала не было времени, а потом решила, что и не зачем. Все-равно беречьсебя во вторую фазу не смогу, т.к. праздники - это всегда хлопоты, и не всегда легкие )).
Результат не оставил себя ждать: 2го числа пришли М.
зато совершенно спокойна, что выпила на НГ. Пусть и немного, но ...
Итак:
меняем жизнь к лучшему: верим, надеимся и ЖДЕМ!!!!

И вот... прошел целый год....
как давно я не появлялась в своем дневничке.
милый мой дневничок. ты соскучился по мне, а я по тебе.
каждый день мысленно, я проживаю заново суматоху дня. и так хочется написать свои переживания, зафиксировать их, но... нет времени и сил...
был очень тяжелый год. очень...
в январе была последняя 5я!!! ИИ. и опять безрезультатно. и доктор меня напраивл на ЭКО. пошла собирать анализы. когда я должна была идти на ЭКО вдруг ни с того, ни с сего, приехала сестра мужа. И.... тема ЭКО закрылась. видишь ли, я ОБЯЗАНА с ней везде ходить, сопровождать и быть всегда под боком. для меня это пытка!!!! я уже писала, что отношеня с мужниной семьей хуже некуда. раньше были плохие отношеня только со свекровью, а сейчас и с золовкой. ее диктаторство, вмешательство в нашу личную жизнь меня бесят, выводят из состояния равновесия! это невозможно, когда тебе говорят, когда нужно ходить в туалет, а когда сексом(пардон) заниматься, что купить, в каком количестве, и т.д. при том, что она живет за тридевять земель, и видм мы ее раз в 1-1,5 года!!! а тут на тебе!!! да еще шаренье по шкафам, ящикам, пересчитывание наших сбережений и тут же жалобы на свою малообеспеченную жизнь. я как только заподозрила ее шаренье, сразу попыталась поставить ее на место. и что??? получилось, что она невиновная овечка, а я монстр, который вместо того, чтобы ее обихаживать, обвиняю в смертных грехах. хахахаха!!! да если бы за руку не ловила, тогда еще бы ничего!! а так.... в общем: грязь...
но самое интересное было то, что после ее отъезда, буквально через 4-5 дней я заболела. цистит!!! никогда у меня не было его!!! никогда!!! и тут!! на ровном месте!!! чуть не загремела в больницу. лечилась антибиотиками. полегчало. но вот, незадача. РОЭ - стал прыгать, да еще как!!! 30!!! терапевты с таким высоким РОЭ не давали заключение, что я здорова! при этом все было в порядке. я чувствовала себя более-менее ка обычно. но РОЭ!!! я бегала сдавать кровь каждые 2 недели, исключала у себя все возможные нарушения, болезни. и так в течении полугода!!! это ужас!!!
дошла даже до ЛОРа. моя любимая врач, сказала, что все у меня в порядке, но все-таки проставила мне витаминчики в миндалины. но РОЭ держался!
загадочней всего было то, что через месяц РОЭ само по себе стабилизировалось и стало 10! чудо!!!
это был октябрь. я пошла снова собирать анализы. и тут меня замучали мазки. откуда-то вылезла молочница! да что ж такое-то!!!
в ноябре вроде все нормализовалось. но в декабрьский цикл я осознанно не пошла. учитывая, что русский человек начинает гулять праздники далеко ЗА, да и праздников у нас много новогодних, то... не стала я рисковать.
и вот, 9го числа пришли М. начался новый отсчет.
пойду снова сдавать свои любимые анализы. и ЭКО! вперед!
Удача нас ждет!

ну вот. не прошло и года, а золовка вновь решила посетить нас. причем без всякого приглашения и вопроса, а могу ли я приехать, не буду ли вам мешать.
просто так... приезжаю.... я в шоке....
и почему это повторяется вновь???? как только я собираюсь на ЭКО, так вновь.... ее приезд?????
за что???? почему?????
ужасно....
и самое обидное, что муж меня не понимает!!! отношения накалились.... что дальше будет???
после ее звонка вообще не общаемся. если что-то и говорит муж, так сквозь зубы. как-будто это я такая настырная и безпардонная.
а что я такого сказала? просто спросила его, приглашал ли он ее в гости? он ответил, что нет, что она сама собралась. я и спросила: а почему она наши с тобой планы на это время не узнала? почему ставит известность, а не согласует свой приезд??? вот и все... все это было сказано более чем спокойным тоном.
и вот... я получила гранату...

опять начались бега по врачам.
на прошлой неделе получала медсправку, для получения прав на снегоход. ура-ура-ура! Сейчас уже есть права. можно без опасений кататься на снегоходе, и никто не оштрафует!
а то, прошлой зимой, только по совсем укромным местам гоняли.
ну а раз попала в больницу, решила все уж до кучи. тем более, ЭКО так и осталось нерешенным вопросом.
сдала кровь: Ура РОЭ 16! и это для меня супер!!!! после 32, это вообще класс!
терапевт дала согласие на ЭКО.
но попросила еще сдать биохимию. и мочу. ну это понятно. после моего цистита надо все проконтролировать.
вчера сдавала кровь из вены. блин!!! это был ужас! обе руки изкололи! начали с правой руки, кровь вроде пошла, а потом остановилась. и все! ни в какую! да еще и больно було!
потом мучали левую руку. кое-как набрали нужное кол-во крови. эээххх, не быть мне донором.
сегодня сходили с мужем сдали на ВИЧ, СПИД и гепатиты. готовность в пятницу.
мазок уже сдала, ЭКГ прошла, инфекций нет. вроде бы, все анализы подобрались.
теперь дело за малым, сходить на прием к врачу. ирешить, что и как, и когда!
с золовкой так вопрос не решен. муж занял выжидательную позицию. видимо решил, что если нас на ЭКО возьмут, то даст ей от ворот поворот. был долгий разговор с мужем об отношениях со стороны его родственников ко мне. но он такой мягкий... все думает, что можно решить эти отношения обсуждением. думает, что погрозит пальчиком, и они станут милыми и хорошими. хеххе, как бы не так.
пока ждем. будт что будет.
в любом случае, если она все-таки приедет, то я уйду к родителям. это уже решила. пусть он сам без меня с ней кувыркается. может тогда она поймет, что без приглашения не надо навязываться? а мне все-равно терять нечего. отношений там хороших как не было, так и не будет. а сидеть и кривляться, что все просто замечательно, терпеть ее лживые обнимки и поцелуйчики -брррр, неприятно очень!
ну да ладно. все будет хорошо! и главное : по-нашему!!!

Вчера была на приеме у ЭКО-врача. опять меня отодвинули, даже с хорошими анализами.
на этот раз не понравилось состояние матки. что-то на УЗИ разглядел: то ли полип, то ли гиперплазию эндометрия (?). направил на гистероскопию. а после нее 2 месяца ожидания, пока не восстановится слизистая.
напугала мужа. он вообще расстроился, что еще и операция 9пусть даже такая небольшая).
зато есть хорошая новость: золовка не приедет. то ли у не не получилось с билеттами, то ли муж ей все-таки дал от ворот поворот. тайна покрытая мраком.
но да не в этом дело. главное, что у нас опять будет тихо и спокойно. все-таки приходится бороться за свое спокойствие.
сейчас задача: ждать месячных и записываться на гистероскопию.
брррр, не хочу.... а надо...
идем опять к цели, потихоньку, но к ЦЕЛИ!

вот и пришли мои нежданные М.
завтра буду звонить в клинику, записываться на гистероскопию.
либо в конце этой недели назначат, либо в начале следующей.
как обычно, но у меня завал на работе. ну к этому мне не привыкать
все-равно стараюсь по мере сил подчистить дела, чтобы через месяц-другой спокойно пойти на ЭКО, даже не задумываясь о работе.
М опазадли на 1 день. уже тихонечко стала хлопать в ладоши.... ничего не предвещало... да муж среди дня решил потавоськаться. ну и следом...
хотя.. никуда бы не делись, пришил бы. ну к вечеру, или завтра с утра.
да ладно, все-равно к гистероскопии готовилась. теперь уже отходных путей нет. вперед в бой, к ЦЕЛИ!

ну вот и настал день гистроскопии. точнее... завтра... прямо с утра...
велено к 9 прийти в клинику, натощак. а потом, когда от наркоза отойду, отпустят домой. буду дома отлеиваться
муж на день Св.Валентина сделал подарок! он у меня такой умничка. прям даже не ожидала от него!
подарил цифровую фоторамку. и загрузил туда фотографию отфотошопиную. "любимой, с любовью!" прям растрогал меня до слез!
с каждым разом убеждаюсь, что любит меня. и любит намного сильнее, чем раньше.
ну, держите кулачки. завтра на гистеру... очеь надеюсь, что все у меня там хорошо, и нас наконец-то допустят до ЭКО.

вот я и вернулась после гистероскопии.
после наркоза побаливает голова, и немного кружится. да еще и голодуха... сейчас хоть перекусила немного, так жить веселее стало. и живот крутит, как в первый день М.
в принципе сказали, что ничего ужасного не нашли. результат будет через 2 недели. а сейчас пока отдыхать от них. и воздержаться от ПА. эээхххх.... как назло хоЦЦа.
теперь дождусь результата и снова в бой, к цели!