Малыш кусается. Что делать?

У меня возникла такая ситуация : у Дениса вылезло 2 зуба.. он их чешет обобвсе что попадется. вчера во время кормления УКУСИЛ меня за грудь. я аж подпрыгнула... а потом ж вылезут и верхние.. и дальше вс пойдет.. Денис у меня пока кушает только грудь. Пробовала дать ем пюре и яблочное и кабачок.. - он плюется, видимо, грудное молоко вкуснее... Соску и бутылочку он тоже не признает.. немного может попить из чашки- поилки с носиком...
Так вот.. что мне делть с укусами? боюсь что это повториться, а как справится с этим не знаю... Кормить бросать не хочу.

У нас тоже два зубика, и тоже кусается Ничего посоветовать не могу Тоже интересно, что будет, когда будет 6-8 зубиков?

А прикорм вводите, уже пора. Он плюётся, потому есть не умеет Недельки две и ротик будет открывать! Начните с кашек вкусненьких

JuliK
Только обнаружила темку, наверное, поздно.А вообще если малыш кусает грудь, надо тут же отстранить его(забрать сосок) и глядя в глаза сказать- нельзя кусать, маме больно! И спустить с рук. Несколько раз должны помочь. Терпеть ни в коем случае нельзя! Малыш не знает, что правильно, а что нет, и задача мамы- научить его правильному поведению под грудью, для его и своей же пользы

JuliK
у нас уже один, и вот на подходе второй зуб, и тоже кусается. Да я как укусит сосок, вытягиваю и говорю что больно. у нас это вот с 08.08 длится.
а еще я ей потихонику даю пюре и соки по 2-3 кофейной ложечки, а вот уже неделю сырок, но уже ей даю ложку и она сама пытается есть.
хотя че она там съест - 2-3 кофейные ложки в день, а так только на грудном.

Мы тоже кусаемся и способ, который говорит enotik на нас не действует. Но мой кусается от того что десны чешутся сильно. Я ему их пальцем чешу, потом даю сисю и уже не кусает... какое-то время.

Vikulia
" наш" способ с одного раза не подействует- необходима настойчивость и последовательность, каждый раз как укусил за сисю- тут же "удален с поля" То есть нельзя кусать сисю, а погрызть мамин палец(согнутый крючком, костяшкой вперед), или еще мы например, мамин подбородок грызли- это позволяется Вы совершенно правильно поступаете! Передние зубки велезут- сразу и кусаться перестанет!

Передние зубки вылезут- сразу и кусаться перестанет!

Не знаю, все детки по-разному! Меня кусала долго, пока пол-рта не вылезло
В год из-за покусов пришлось забрать сисюбольно было один раз сосок промеж зубиков застрял, я аж завылау нас большие щельки между зубиков
Нам помогало такое - я сразу забирала сисю и ей говорила - мне же больновроде помогалону не всегда - потом через пару дней опять такое было. Помогало на момент кормления - я сисю вытягивала и говорила мне же больно! она брала обратноо и сосала уже спокойно!

бывало и такое!Когда говорила строго"нельзя"-смеялась!помогло отстранение от груди,через полторы недели перестала.Правда когда вылезали 2 верхних зуба она опять начала,но явно не нарочно,просто не понимала как ими управлять.как освоилась,сразу перестала!

Привет всем!
Девчонки, у меня такая проблема: наш ребёнок в возрасте 1.5 года покусывал только нас (родителей). Ходили на занятия в монтесори центр - там замечательно себя вёл, никого никогда не кусал, только по голове всех гладил. Даже нас стал меньше кусать, мы с мужем заметили.
В мае мы переехали жить на дачу (до сентября). Познакомились с малышнёй местной (все наши ровесники) и понеслось... Тут есть 2 близняшки - бандитки, одним словом. Могут ударить лопаткой или толкнуть или укусить и тд. После нескольких встреч с ними, наш Егор начал кусаться и в придачу, щипаться. Теперь я хожу за ним по пятам, чтобы он никого не укусил или не ущипнул... караул. Нам дома тоже достаётся. Уже и объясняли и в ответ кусали, щипали и по попе получал...- бесполезно. Вроде объясняешь - понимает, что нельзя так делать, можно гладить, обнимать, целовать... Сам показывает как можно и как нельзя...но всё равно делает. (((( Когда это закончится?

У нас тоже такой сейчас период идет...кусаемся с полугода...тогда было просто деснами,потом забылось, а вот уже месяца как 2 понеслось!!!!!!! зубами!!!!!!

Ой, как мне близка эта проблема, просто ужас какой-то, кусает, щипается, так еще и огреть чем-то тяжелым может Я даже и не знаю где он этого насмотрелся, мы с мужем не воюем

asqa, оставили всё как есть?
Мы уже тоже не воюем - надоело. Всё равно бесполезно. Ждём когда само пройдёт. В сентябре в сад идти....не представляю, что там будет ((

Yuliok
Да уже просто терпим. иногда конечно как цапнет, что мочи нет, но пару вздохов и отпустило

В мае мы переехали жить на дачу (до сентября). Познакомились с малышнёй местной (все наши ровесники) и понеслось... Тут есть 2 близняшки - бандитки, одним словом. Могут ударить лопаткой или толкнуть или укусить и тд. После нескольких встреч с ними, наш Егор начал кусаться и в придачу, щипаться.

Я бы ограничила такое общение

Вот, кому интересна, хорошая статья о том, как себя надо вести в подобных ситуациях (тут про дерется, но кусание и щипание - похожие вещи). Нам лично она помогла в определенный момент, когда сын начал как бы в шутку драться дома. Перестал довольно быстро.

Ребенок дерется – что делать?

Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо.

Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.

Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.

Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.

Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.


Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.

Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.

И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

Пример 1.
Ребенок плюется на бабушку.
Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком.
Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.
А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой. :о)
Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"
А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаюся. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.



Пример 2.
Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.
Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.
Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.


Вопрос
Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверсником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.
Ответ
Прекратить можно только соответствующим совместным поведением мам.
Временно не ходите туда, где это происходит. Постарайтесь за это время пообщаться с мамами, и выработать общую стратегию поведения. Основное - мама обязана защитить своего ребенка и напуститься на обидчика, а другая мама встать на защиту своего дитя. Но убедившись,что все было сделано правильно, демонстративно извиниться за дочку и предложить детке пожалеть обиженного, который плачет, если дитя этого не делает - прогулка заканчивается, если делает - продолжается. Ну и мамы все время на стреме. Обычно детям нужен именно пример правильного поведения. Если вы его продемонстрируете, то и ребенок начнет этому соответствовать.


Прежде всего, нужно понимать, что негативное поведение ребенка идет не от того, что он плохой. Ребенок пробует вести себя по разному и закрепляет те формы поведения, которые нравятся взрослым и за которые не наказывают. Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что толкаясь ты доставишь удовольствие окружающим.
Вы говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу, не дам в обиду, но ты сделал то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать».
Наказывая своего ребенка, Вы только будете усугублять агрессивное поведение. Потому что ребенок будет делать вывод, что драться, кричать нормально, потому что мама так иногда делает.


Вопрос
Я прекрасно лажу с ребенком, а вот у других ничего не получается. Например, когда папа лежит, отдыхает, ему не хочется, чтобы по нему прыгали-лазили, но он не может этого объяснить дитю и злится. Должна ли я вмешиваться и сама снимать его с кровати и объяснять, что по папе прыгать нельзя,
или это их взаимоотношения. Обычно я все-таки вмешиваюсь. Скажите пожалуйста, должен ли ребенок слушаться с первого раза?
Мы иногда слушаемся, иногда нет. Например, он залез на стол, я скажу на стол лазить нельзя, если безрезультатно - опять скажу, подойду и сниму. Конфликта нету. И еще одна проблема. Стали ковыряться в носу, довольно часто и везде. Что говорить? Или в 3 годика тоже не надо внимания обращать. Я говорю, что если тебе там что-то мешается давай высморкаемся в платочек.
Ответ
Взаимоотношение с каждым членом семьи ребенок устанавливает в первые три года жизни. Ребенок с одними людьми ведет себя так, с другими иначе. Все зависит от того, как взрослый себя поставит. То, что ребенок прыгает на папе, а ему неприятно, не Ваша вина, а папина. Вы не должны говорить, что на папе сидеть нельзя, раз папа это позволяет. То, что папа при этом нервничает – наоборот, ребенку нравится. Представляете, какое шоу ребенок себе устраивает. Раз и папу завел. У папы, если он хочет добиться успеха, должна быть спокойная реакция, где-то даже небрежная, как бы походя резко снимает ребенка с себя и спокойно говорит, что ему неприятно. Ребенку такое равнодушие понятнее. Он ведь хочет привлечь к себе внимание прыжками на папе, а тут внимания нет. Ребенок идет жаловаться к маме, вот тут вы уже можете пожалеть, приласкать ребенка и уже сказать, что папе не нравится. Чтобы ребенок привыкал слушаться с первого раза, ему и нужно говорить один раз. Если он залез на стол, а Вам это не нравится. Не надо говорить нельзя. Подошли, взяли и сняли со стола со словами «у нас в доме на столе не стоят». Причем, спокойно и как бы между делом, продолжая заниматься тем, чем занимались до того, как ребенок полез на стол.


Те формы поведения, которые Вы хотите, чтобы не повторялись, на них должна быть как можно более нейтральная реакция. Что касается носа, то методично, каждый раз спокойно предлагаем высморкаться. А вот другие люди, которые видят, что ребенок ковыряется, могут его пристыдить за это, а Вы опять же как мама пожалеете и скажете, чтобы такого больше не было - в платочек высмаркиваться надо. Другой человек, видя «плохое поведение» ребенка, может его и отругать, а мама только пожалеть и защитить после этого.

и ещё ссылочки может помогут..

http://maxybaby.net.ua/index.php?loc=art-vospitanie&art=ukus
http://www.all-about-child.com/faq/ans4.html

После нескольких встреч с ними, наш Егор начал кусаться и в придачу, щипаться. Теперь я хожу за ним по пятам, чтобы он никого не укусил или не ущипнул... караул

явный ответ на агрессию,его бьют,он кусается.
моя позиция твердая,драться,кусаться,щипаться нельзя ни при каких обстоятельствах.

а я считаю, что ребёнок должен отстаивать свои интересы и если его задели первым - надо дать сдачи!!!
есть дети, которые слов не понимают, а только кулаки, с такими детьми надо говорить на их же языке!!!
это моё мнение!!

я своего малого тоже учила не драться, не кусаться..
пару раз в школе получил ни за что, страдал, так как мама учила другому..

теперь жалею, что таким образом перестроила его сознание..
отдала в секцию!

я считаю, что ребёнок должен отстаивать свои интересы и если его задели первым - надо дать сдачи!!

не,ну мы же вроде говорим о ребенки которому 1 и 10,мама ему скажет,дай сдачи,если обидели,а он может подумать,что игрушку у него забрали и за это надо в обидчика камнем бросить

у меня племянница примерно же такого возраста, вполне смышленый ребёнок, с которым можно вести беседы подобного рода..
ходит в садик и уже прекрасно знает, когда можно давать сдачи, а при каких обстоятельствах следует воздержаться..
а там, тем более мальчик!

повторяю, что если бы я осознала раньше то, во что выльются мои поучения (не кусать, не бить, не толкать!!!) своему сыну, я бы пересмотрела методы воспитания в этом направлении в своё время!!!
считаю, что всё это можно делать в ответ на такую же агрессию со стороны другого ребёнка, но не в других случаях..

что если бы я осознала раньше то, во что выльются мои поучения (не кусать, не бить, не толкать!!!) своему сыну

Ну а как же поступать? Говорить: да, бей? да, толкай?
Как ребенку в 1.10 объяснить, что бить можно только, давая сдачи, а просто так нельзя? Я уверена (смотрю по-своему), в этом возрасте он будет только понимать одно: бить мама РАЗРЕШИЛА, а в каких ситуациях - неважно. Тем более действительно, ребенок может научиться давать сдачи за каждую обиду, как Аня писала например:

а он может подумать,что игрушку у него забрали и за это надо в обидчика камнем бросить

Мне кажется, уж если есть жгучее желание этому научить, это надо делать позже... в более сознательном возрасте.

Как ребенку в 1.10 объяснить, что бить можно только, давая сдачи, а просто так нельзя? Я уверена (смотрю по-своему), в этом возрасте он будет только понимать одно: бить мама РАЗРЕШИЛА, а в каких ситуациях - неважно.

вот и я об этом,я еще как то могу понять 6-7 лет,там ребенок уже может осозновать что и как и то грань может всегда перейти.

отдала в секцию!

по поводу секции не знаю,но например,во всех восточных единоборствах,есть правило,"если можешь не драться,не дерись".

я уже упомянула о своей племяннице, которой 2 года!
я четко ей объясняла (не раз) ситуации, когда можно ударить, а когда такого делать нельзя.., она пошла в садик с полутора лет и было несколько инцидентов драки, и, как ни странно, воспитатели были на её стороне, так как она не была инициатором.. Она просто себя защищала!!!
ошибочно, мне кажется, делать скидку на возраст в данном случае! два года, это уже рассуждающая личность!! и конечно, самое главное, как родители воспитывают своего ребёнка и что в него вкладывают!

если можешь не драться,не дерись".

но не тогда, когда тебе дали в глаз!!!

придется ходить в синяках))))

я уже упомянула о своей племяннице, которой 2 года!

я четко ей объясняла (не раз) ситуации, когда можно ударить,

значит у вас племянница гений.

придется ходить в синяках))))

почему?

но не тогда, когда тебе дали в глаз!!!

ну там савсем другая философия

значит у вас племянница гений.

вроде нет!

почему?

у меня тоже щипается аж до синяков. я ж не буду ругать его за то. вот и терплю

у меня тоже щипается аж до синяков. я ж не буду ругать его за то. вот и терплю

у тебя совсем манюня..

Ирина-Ирина-Ирина
ну да) а так щипается кошмар))))))))