Дневник Росомахи

История моего планирования недолгая. Мы с мужем вместе около двух лет. Он сейчас рожает диссертацию, поэтому как-то не торопится пока с зачатием другого ребеночка. Прошлой весной прошла обследование у гинеколога, вылечила эрозию и пару маленьких бячек... Ну и мужа сгоняла к урологу, чтобы не расслаблялся. Так что получили комплексное лечение. В марте занялась зубами. Грохнула все накопленные деньги. Теперь (пока мужа не разродится) буду опять делать хомячиные запасы, чтобы золотовалютный запас семьи создавал уверенность в завтрашнем дне и в том, что мы прокормим не только себя, но и свою ляльку (когда милый сподобится...).

А так очень грустно. Муж, конечно, тоже хочет ребеночка, но сильно тормозит... Видно, чего-то боится. Думаю, того, что не знает, как быстро после защиты найдет хорошооплачиваемую работу. Ответственный, однако.

Ну что ж, начался очередной цикл. В душе - полное спокойствие, штиль долгожданный. Наслаждаюсь весной, присутствием мужа, ярким солнышком в окошко...

В планах подготовки к беременности занялась здоровьем, а точнее привожу фигуру в порядок, вернее то, что от нее осталось. Удалось скинуть 2,5 кг. На этом пока застряла, но со вчерашнего дня ввела более жесткие ограничения (заменила кофе и черный чай с сахаром на зеленый без сахара, стараюсь более правильно питаться). Посмотрим на результаты. Надеюсь, они не заставят себя ждать. Хотя муж ненаглядный, как чувствовал, принес вечером торт. Пришлось, чтобы не обидеть, съесть кусочек, а потом попросить покупать фрукты взамен этого праздника Гаргантюа. Надеюсь, меня услышали.

Жизнь подбросила новую задачку. Сложную. Но если удастся ее решить, это будет большая радость для всей нашей семьи и станет огромным шагом вперед к рождению нашей деточки. Пока не хочется говорить, чтобы не сглазить, а потом обязательно поделюсь...

И еще я продолжаю худеть - уже в минусе 3,5 кг!!! Работаем дальше!!!

Пережила очередной нервный срыв. И в очередной раз убедилась, что лучше это переживать одной, потому что мало кто способен адекватно оценивать ситуацию - чаще всего начинают осуждать мужа... А ведь он мой самый близкий и родной человек и в принципе прав, что надо подождать, пока решатся вопросы с гражданством, жильем, работой... Это у меня крышу сносит. А на что нас кормить, пока он не защитися и не работает по полной программе??? На халтуру троих не вытянуть. Так что будем жить. Ждать и надеяться. И продолжать наше похудание, которое уже приблизилось к волшебной цифре в 4 кг в минусе...

Нас начинают расселять... Бог даст, летом уже переберемся в свою квартирку, а значит, будет сделан еще один шаг к началу активного планирования. Как-то все в одну кучку складывается: переезд, мужняя защита, получение им гражданства, поиски работы после защиты и гражданства... И все - май-июнь... Вытянем? Надо. Отступать-то некуда.

В рамках акции подготовки организма к беременности продолжаем худеть. Скинула еще один килограмм. Пусть за две недели не так уж и много, зато такого результата (минус 4,5 кг) у меня еще не было! Так что, собрав силу воли в кулак, работаем!!!

Итак, последние новости с полей боев: похудела в целом на 6 кг (!!!), во сне сегодня купила рыбок (интересно, сон в руку?), а муж утром заявил, что хочет детей и после того, как устроится на работу (защитился бы сначала!!!), будем переходить с фазы планирования к фазе реализации. Надеюсь, все так и будет, а организм мой меня не подведет.

И вот пройдено два года вместе... Даже не верится. Два года назад у нас началась новая жизнь. Новая и очень счастливая. Надеюсь, что и дальше счастье нас не покинет, что мой родной человек никогда меня не потеряет, что мы сохраним наши чувства, что уже скоро аист посетит нашу семью и у нас родится малыш.

Пока же я веду артиллерийскую подготовку, выясняю, как муж представляет себе мужское воспитание наших деток, что он вкладывает в это понятие, и пытаюсь сама пояснить, чего жду от него в этом плане. Главное, на мой неопытный взгляд, обо всем договориться уже сейчас, чтобы потом не было недоразумений. Надеюсь, как всегда, мы найдем общий язык. Только бы поскорей появился наш долгожданный малыш. Я этого так долго ждала.

Время идет, и ничего не меняется. И энтузиазм как-то пропадает. Даже вес перестал снижаться - застыл на отметке -6,5 кг. И так уже месяц. А жаль. Так хотелось хоть чего-то добиваться, чтобы малышу в животике было лучше, а мне легче. И даже тут нет счастья. Не зашивать же рот, в самом деле...

Три раза уже снилась змея, которая сначала просто догоняла меня, а в последний раз - укусила... Я начала бояться, что что-то плохое случится, а потом подружка рассказала, что ей перед беременностью всегда змея снилась... Все три раза. К чему это? И что сон означает? Думаю, скоро узнаю - повторные сны сбываются.

Два дня назад предложили мне сиамского котенка... Хочу брать, только надо еще выяснить, что там за мама, какие котята, да и хотелось бы после переезда, который все затягивается. Но зато радости столько!!! Я хочу кота в дом!!! Маленького пушистого сыночка! Надеюсь, все получится, и именно сейчас, а не потом.

Сегодня во сне опять покупала аквариумных рыбок... Странно... Уже второй раз за полтора месяца... В этом цикле точно нет беременности - скоро монстры начнутся (живот как бочонок надулся). Может, это в запас снится? Чтобы не расслаблялась? Посмотрим... Надеюсь, скоро сбудутся, потому как они точно не от зацикленности мне привиделись - я сейчас больше горю на работе, поэтому чувствую себя более или менее комфортно, без депрессии. Хотя мужу не устаю указывать на маленьких хороших деток. Чтобы он тоже не расслаблялся.

Грустно и одиноко... Ничего не хочется. Устала от постоянного ожидания. Скорей бы хоть что-то решилось.

Вчера-сегодня должны были начаться монстры... Мазнуло чуть, и только. Что бы это значило? С завтрашнего утра можно отсчитывать задержку. Хотя я в это не верю. Наверное, опять какой-то сбой. И псе.

Так, ну что... Пошел первый день задержки. Ощущений никаких. Только опять рыба приснилась: что я пришла на какой-то берег реки, а там мальчишка рыбу поймал большую и сидит чистит. Интересненько так...

В этом сезоне чудеса отменяются... Лов рыбы не помог. Монстры пришли. Мне уже и не верится, что ЭТО когда-нибудь случится.

У меня шоковое состояние. Состояние радости. Мы наконец-то получили документы на квартиру и ключи. Переезжаем!!!!!!!!!!!!!!!! До сих пор не верится!!! Неужели дождались??? И почему-то думается, что теперь все наши вопросы будут решаться просто молниеносно - мы так долго ждали, что теперь все, все будет хорошо!!! Очень на это надеюсь!

Буфф!!!!!!!! Вчера бродили по мебельным магазинам с мужем, высматривали, что нам потребуется домой. Практически все нашли, причем по демократическим ценам. Сегодня сосед свозил нас на машине за стульями, заказали компьютерный стол. Намыла полы в квартире, окна... Сейчас опять пойдем в новый дом - книги носить... Вот они, приоритеты. На фоне радостной суеты и того, что практически некогда кушать, вес опять пополз вниз - итого в минусе 7,3 кг!!! Хорошо!!! Думаю, завтра будет еще лучше! Надо ловить момент.

Вчера приглядывались и к детской мебели. Такая хорошенькая сейчас продается!!!!!! Так бы всю и скупила! Мужу все время в глаза ею тыкала... И деток вечером по интернету показывала. Малышек таких сладких. Интересно, кто кого?

Жизнь снова бьет по голове... И даже благополучно завершенный переезд не греет сердце - слишком близка возможность того, что Али отправят обратно в Ирак. Мы еще боремся, но отчаяние накрывает с головой. Вчера он сказал: если вопрос с регистрацией решится положительно, будем делать бэбика... Если действительно все сладится хорошо, я ему это припомню! Раз уж сказал, никто за язык не тянул, надо исполнять обещанное. Да, впрочем, он и сам хочет. Да никак все. Завязли по самые уши. Горько очень... Скорей бы рассвет.

Что-то интересные фразы у него проскакивают. Я тут приперла его с ножом к горлу: "Не огорчай меня!!! Ребенка хочу!!!" В результате - третий день без секса. Ну то есть абсолютно... И выскочило у него... Не знаю, насколько это верная фраза, хотя я и раньше подозревала, что может быть влияние с этой стороны. В общем, он хочет, чтобы его дети были мусульманами. Естественное желание. Да только он сам их такими воспитать не сможет - за два года он и меня воспитать не смог... Скорее уж они христианство благодаря мне выберут. Так он и сказал, что хочет рожать только в Ираке, чтобы их бабушка-дедушка учили, да в школе соответственное образование-воспитание получили. Потом сказал, что это типа шутка, но мне что-то не верится...

В Ираке однозначно рожать не буду!!! Не та ситуация. Так ему и сказала. В общем, нашла коса на камень. Не знаю, что делать... Доведет - отлучу от тела и уйду спать на второй этаж. Пусть один на первом на диване валяется. Без меня... Хотя лестница близко...

Вот и дожили мы почти до ультиматумов. Ему любви подавай... А мне - не надо... Ребенка хочу. Так и объяснила: не хочу секса, так как ты не хочешь детей... Если я плохая - то зачем живешь со мной, если хорошая - почему деток не хочешь? В общем, мучала я его, мучала... Своего он добился. Но, надеюсь, повод для размышлений я ему дала. Любовь моя не бесконечна... И конец ее уже близок... Надеюсь, он поймет. Так как понимает, что я права. А он - нет...

Как же я хочу ребеночка!!! От НЕГО, мужа любимого!!!

Состоялся серьезный разговор. Наконец-то... Муж просит дать ему год, чтобы решить свои важные дела... Он прав - дела действительно важные... Будем ждать... Такая моя доля. Одна надежда, что он все сделает раньше... И тогда мое маленькое счастье придет ко мне вне расписания.

Отчаяние затягивает, как водоворот... До 3 ночи не смогла уснуть. Утром заболел желудок. До сих пор нет аппетита... Как в отупении каком. Надо как-то выбираться. Заняться делом. Работой. И вкалывать как та лошадь, которую после того, как загонят, пристреливают.

Кажется, выбрались... Гости развеяли мою тоску. Муж поддерживает, как может. Надо действительно научиться радоваться дню сегодняшнему... Утром вот поедем на дачу к друзьям. С ночевкой. Это хорошо - мозги мои проветрит...

Господи, не оставь нас помощью Твоей и защитой!!! Помоги, если есть на то воля Твоя, решить нам все свои проблемы и благополучно забеременеть, выносить и родить здорового, долгожданного ребеночка!!!

Сегодня сон мне снился странный... Словно я сделала тест на беременность, а на нем - две полосочки!!! Чуть маме с просонья не кинулась звонить, да вовремя опамятовалась, что это просто сон был. И явно в этом месяце не в руку...

Грусть-печаль опять подбирается к моему сердцу... Алька уезжает на неделю в командировку. Я уже скучаю. И волнуюсь - как он там справится со всем?

Про рыбеночка пока стараюсь не думать. Все силы бросаю на работу и на похудение. С первым все в порядке, а вот второе - никак. Вот проводу его завтра - и закручу гайки!!! Уже и сегодня очень мало ела и почти без сладкого. Надо бы отучаться от последнего. Но как? Злостью и терпением!

Ой, мамочки... Огромные подозрения на беремчатость... И так страшно, что это опять окажется мнимая. А пока в анамнезе: мутит постоянно, тяжесть в животике, ореол на груди немного увеличился и грудь болит. Ну и вообще истеричка стала. С мужем постоянные разборки... И память подводит, рассеянность какая-то. Одышка, трудно быстро ходить, на 5-й этаж подниматься... Ой, только бы все получилось!!!!!!!!!!!!!! Я так хочу надеяться!!!!!!!!!!!!!!! До вторника все должно решиться: пан или пропал...

Грусть... БТ - 36,7. Тест - /. Монстры еще не начались... Неужели это я сама себя так накрутила опять?

Вот и мазня... Чудеса, судя по всему, опять отменяются... Может, не судьба мне быть мамой? Интересно, что для меня приготовил Бог?

Вот они и пришли, мой вечный ужас... Впрочем, мне уже и не верится, что бывает иначе. Через месяц муж уедет в Ирак. Когда вернется - одному Богу известно. Следовательно, в ближайшее время малыша у меня точно не будет... Интересно, смогу ли я жить без детей? Сейчас при мысли об этом во мне все просто замирает от ужаса...