Дневник Росомахи

Для размышления... Что-то внутри меня боится, что я беременею, но эмбриончик не приживается.

Девочки, никто не подскажет: бывает так, что маська была, но монстры все же сорвали все? Или это глупости?

Не совсем корректно ты пишешь. Бывает так, что Б наступает (и если раньше времени начать делать тесты, то даже можно увидеть ту самую полосочку-призрак), но потом получается так, что эмбрион нежизнеспособный, или какие-то гинетически аномалии, или с гормонами что-то не так, или с эндометрием (а значит опять же с гормонами) и эмбрион не прикрепляется (или прикрепляется, а позже отторгается) и всё выходит вместе с М. (М - это эндометрий)

Не планируют. И пока успокоилась...

Снова занялась правильным питанием с целью похудеть. И переключилась с зацикливания, и подготовка к будущей беременности. Да и делом занята.

Муж уехал на родину... Сижу одна. Худею. Не планирую. И как-то так спокойно на душе. И уже ничего не хочется... Так хорошо!

Звонил муж... Скучает, бедненький. Настолько, что уже, кажется, хочет малыша. Не знаю. Посмотрим, что запоет, когда приедет... Если будет снова откладывать... Как-то это уже даже привычно будет. Мне не верится уже, что когда-нибудь он скажет: "Давай беременеть. Сейчас же!" Интересно, когда он созреет, я смогу забеременеть? И такое спокойствие на душе. Даже не шелохнется ничего...

Итак, сегодня повторился тот же разговор: "Хочу детей от тебя..." - "А что же раньше не хотел?" - "Не знал, что так сильно люблю, и люблю тебя одну..." И что мне теперь делать? Поверить? Что он не отвернет после приезда на старую колею? Не знаю... Буду думать. Или просто буду ждать и ни о чем не думать.



добавлено спустя 1 час

Сейчас две мои подружки сообщили, что они ждут ребеночков. У одной уже третий будет, у второй - четвертый... Обе радостные. А у меня удавка по сердцу. Я радуюсь за них, не буду травмировать, но ТАК ПЛОХО!!!!!!! За что же меня Бог наказывает? Или бережет? Не знаю. Все равно плохо. И больно. Хорошо, что Алька далеко, иначе я ему скандал снова закатила... Завтра закачу, по телефону... Что за дела, мол??? Разведусь, если детей не захочет! Он у меня год просил 24 августа... Осталось полгода. Пусть только потом скажет, что он не готов. Будет готов возвращаться в Ирак свой. Или - на выселение! Пусть живет, где хочет!!! Злая я, воть!

Сегодня опять поднял ту же тему, что, мол, когда вернется, будет у нас с ним лялька... Я все больше склоняюсь к тому, что он настроен серьезно, потому что сегодня я его даже не провоцировала на эту тему, сам сказал. Значит - сам созрел. Неужели такое может быть??? Посмотрим... На всякий случай пропью курс витамин с фолькой и полечу свои зубки...

И все же развод неизбежен... Думаю, что это лучший выход в сложившейся ситуации. Хоть и больно безумно, но... Так будет лучше. Другого выхода нет.

Ага! Так меня и отпустили... Чем больше мышка хочет убежать, тем крепче кошка сжимает ее лапками... Ладно, посмотрим, что день грядущий нам готовит.

Все, не могу больше!!! Крышу сносит все сильнее... Спать не могу. Жру как лошадь, да и выгляжу так же. Не могу... Уносит как ураганом, и мне с ним не справиться!

Вчера была забавная ситуация. Звонил муж. Я его спросила, действительно ли он настроен начать планировать после позвращения или же опять будет откладывать. Сказал, что настроен. И тут же изумился: нашел под ногами на тротуаре 2 динара (больше 2 долларов, немалые деньги для Ирака). Сказал, что это Бог послал, чтобы оплатить телефонный разговор. А я ответила, что это потому, что он сказал мне да на мой вопрос... Такие маленькие чудеса. Может, 2 динара - это к двум деткам? Не знаю. Посмотрим.

Отчаяние по-прежнему захлестывает меня периодически. Но по большей части это тоска по мужу... Двух месяцев хватило для того, чтобы соскучиться и возродить любовь. Может, не зря говорят, что разлука малую любовь тушит, а большая от нее только разгорается? Кажется, моя уже начала полыхать... Посмотрим, что дальше будет.

Пережила сильнейший приступ депрессняка, усиленный ПМС... Чуть не довела мужа до кондратия. Теперь подлизываюсь, правда ПМС - облегчающее обстоятельство. Он уже в курсе, что эти дни я невменяемая. Почти. Особенно если забуду об их приближении.

Вроде пока планирует... Странно... Длительный у него какой-то период планирования. Я думала, уже пройдет приступ ностальгии. Не проходит. Придумала имя для девочки - Асия. А мальчик уже давно придуман - Фадель. Только он хочет мальчика, а я - девочку. Придется сразу двойню рожать, и причем разнополую... О дела! Приедет - посмотрим на его поведение. А пока в целях борьбы с приступами ностальгии по мужу учусь заматывать платки по-мусульмански... Хотя носить их мне все равно пока негде...

Пока все ждем-с возвращения половина... Обещает вернуться ближе к концу мая, а дата пока не известна. Надо бы к зубному сходить, витаминки попить, да как-то сил вообще ни на что не хватает. Надо через силу. Авитаминоз, видимо, будь он неладен.

И так тревожно на душе. Как-то оно все будет?

Ну вот, у зубного была. Через две недели подвиг придется повторить. Витаминки пью... Валерьянку до кучи, чтобы настроение спокойное было. Сварила компот в рамках борьбы с авитаминозом. Какая-то я такая белая и пушистая получаюсь. Странно даже...

И все же тревожно... И на душе сомнения: не верится, что у меня будут дети. Все слишком сложно, и когда разрешатся все наши проблемы, никто не знает. Плыву по течению. Если он хочет детей - пусть будут. Если смогу забеременеть - пусть будут. Если же нет... Значит нет. Может, оно и к лучшему будет... Слишком все сложно. И не вижу решения.

И все же тревожно...

Моя интуиция по-прежнему со мной... В тот же вечер Али позвонил... Ситуация на его родине изменилась. Он хочет быть со мной, но... все так складывается, что, скорее всего, мы расстаемся. И я уже ничего не планирую. Пусть все будет так, как должно быть. Мне надо научиться принимать это и жить в новой реальности. Хоть сейчас это невыносимо больно. Очень больно. Но я научусь.

Вот и кончено все... Дневник, наверное, надо закрывать. За ненадобностью. Я больше ничего не планирую. Я просто живу. Одна.

В жизни многое меняется. Мы опять вместе. И опять скоро он уедет к себе на родину. У меня опять какие-то непонятные ощущения: тошнота, головокружение... Опять, видимо, мнимую себе нагуляла... В жизни мало что меняется.

Дурное самочувствие продолжается, по известному расписанию уже: тошнота по вечерам, грудь болит, камешек в животике в самом центре на ладонь ниже от пупка... И аппетита ноль, что для меня нехарактерно. Ем только, когда уже голова кружится... И 100-процентная уверенность, что это мнимая.

Ну вот... Опять мнимая. Или просто обычное недомогание было принято за наступление беременности. Скучно. Ничто не меняется. И уже ничто не вызывает таких сильных эмоций, как прежде...