Дневник Анны и ее золотца

ДНЕВНИК БЕРЕМЕННОСТИ


Вот и я решила завести его)))надеюсь, ттт, все у нас с масиком получится!!!

Как я узнала, что беременна? Что при этом чувствовала?

Подозревала это с первых дней задержки (или просто очень этого хотела)...но все боялась сделать тесты...бегала по сто раз з адень в туалет проверять: "а вдруг пришли")))) а потом в субботу пошла на работу и решила все-таки купить, зашла в аптеку, поняла, что забыла деньги, побежала обратно домой- купила...пришла на работу и сразу в туалет....2))) вечером сделал еще один тест, а на след утро еще один...Зачем???и так же все знала))) чувствовала радость и страх одновременно....
Как сообщила мужу о беременности? Его реакция?
Папе мы сообщили на след день..я поехала с ним по его делам и из-за его безалаберности опазадал к врачу (хотела сначало подтвердить Б, апотом говорить)...начали ругаться, кричать...ну я и сказала:"даже не представляешь почему я хотела к врачу"..он.."Глаза проверить? анализы сдать"..я говорю "почти"...он: "я правильно понял, что проверить что-то?"..я говорю "да"...он подошел, обнял и сказал, что очень рад....обещал, что больше не будет на меня кричать.....
а я боялась его реакции....
Мой вес в начале беременности: 58,2 примерно
Мой вес в конце беременности:
Предполагаемая дата зачатия: 4.11.2006...хотя можети нет)))
Эта беременность по счету ... 2
Эти роды будут по счету... 1
Когда я встала на учет в женской консультации? 6 недель
Сколько раз во время беременности делалось УЗИ?много - мнительная я слишком
Как мы пытались определить пол будущего ребенка?
Кто из наших близких предполагает пол ребенка и какой именно пол?
Готовим ли мы заранее приданое для малыша? Каким образом?
Какая вещь была куплена первой и кем?
На каком месяце и при каких обстоятельствах малыш начал шевелиться?
Что я почувствовала в этот миг?
Какие причуды появились у меня во время беременности?
Что больше всего нравится мне в этом "интересном положении"? все
А что больше всего раздражает? непонимание и невнимание нашего папочки
Чего я опасаюсь больше всего? как и все- боюсь всего
Болезни, перенесенные во время беременности: ОРЗ, надеюсь, ттт, все
Хочу ли я рожать с мужем? А что по этому поводу думает муж? нет....он мне не поможет, а со своей эмоциональностью будет переживать сильнее меня...

Собираюсь ли я кормить грудью и как долго? долго, сколько получится
Как мы называем своего малыша до рождения?
Малыш, масик..солнышко
Как мы выбирали имя будущему ребенку? Между какими именами стоял выбор?
Изменилось ли мое отношение к чужим детям?
Изменились ли мои отношения с окружающими?
Сколько детей мне хотелось бы иметь? Сколько времени длились роды?
Малыш родился: (дата, время и место рождения, день недели)
Вес ребенка:
Рост ребенка:
Малыша назвали... _
Почему выбрано именно это имя?
Мои ощущения и мысли в тот момент, когда впервые увидела малыша:


Вот пока и все...пол пока не знаем, хотя хочу девочку, но почему-то уверена, что мальчик.....а еще нам уже 14 неделек и 4 дня....как много и как мало одновременно.......

добавлено спустя:

Попробую описать, что происходило с нами за эти 14 недлек....

первое, как и многим нам поставили угрозу...хотя ее ставили на основе моих жалоб, что болит низ живота...сейчас я уже думаю, что это стало результатом того, я начиталась интернета, что это у многих и любое непонятное ощущение сразу сводила к болям в животе...в итоге 2 УЗИ в рлатных центрах...везде мне говорили- успокойсяюююпопей но-шпу, когда больно все нормально, тонуса нет....правда сказалась еще реакции врача в гинекологии: "Боли в животе??срочно в ЖК!они тебя в больницу на сохранение положат"....в ЖК (нам компания оплачивает наблюдение в мед центре..так что, это не обычная районная ЖК) как-то не особо переполошились: прописали всю ту же но-шпу, папеверин и витаминчики...и все.......
а потом как-то в воскр нам стало очень плохои в 2 часа ночи папочка настоял на вызове скорой...она приехала, посмотрела: определить нельзя ничего: кишечник взбулоражен- так что может жто и не матка..но на всякий случай давай собирайся в больницу....собираюсь....выяснятся, что наша страховка не покрывает госпитализацию в этом случае(((((они: бери московский полис и поедем в городской роддом....полиса у меня нет (МОСКОВСКОГО)..потому как сама не из Москвы хотя и жив ууже тут 7 лет....в итоге: поставили укол, сказали утром в больницу, решайте со стаховой вопрос, если врач поставит госпитализацию...ювот такая у нас медицина....правда, врачи дали совет: в след раз вызывай обычную городскую скорую и говори, что все документы (вкл паспорт у мамы)....дальше будут разбираться по факту....было безумно жалко и обидно за нашу медицину....утром выяснилось, что после долгих уговоров один из роддомов согласился взять меня без полиса....а я поехала в больницу, там сказали, что во всем виноват кишечник...и из-за этого появился-таки этот тонус...выписали больничный...и все.....
а еще весь второй месяц просто безумно болел желудок...гастроскопию не разрешили, узи нашло тока холецистит...решали, что обострение гастрита и забили на это...ттт..сейчас болит уже не так часто

добавлено спустя 11 минут:

из приятностей....это такое суперское чувство- первый раз видеть, как бьетс ясердечко масечки (в 7 недель)...плакала...папочка принес нам цветы.....
в конце второго месяца перехала к папе нашего масечки...кучу сил угробила на сбор вещей, потом на разбор...(помогал, блин, тока непосредственно в машину- из машины)...думала рехнусь....потом день наводила там порядок, готовилась к НГ..опять одна....думала, ну вот стали жить вместе, скоро будет маленький- теперь все станет хорошо у нас с ним....но как-то пока только хуже (или это беременные бзики или недовольство- не знаю...потом подробней напишу)...
а еще из-за всего жутко переживаю, расстраиваюсь...малышкин, ну ты же простишь это мне??а еще инет надо читать поменьше(((
в 11, 5 неделек ходили на плановое УЗИ...так понравились слова врача "растете, развиваетесь"))))))и опять появился повод для новых переживаний "предлежание хориона"...нелья физ нагрузок (а так в бассейн хотелось), эмоциональных (это я вообще не знаю как), половой жизни (при том, что 12 из-за тонуса и просто боязни мы и так себе ничего не позволяли)....ну, вот, почему все так не просто..раньше думала: забеременела - токсикоз- родила....таких слов всяких умных и не знала.....
кстати, токсикоз был не очень уж сильный- многое провоцировалось моим желудком....хуже всего была рвота по утрам на голодный желудок, до слез от напряжения.....но ради малыша можно и потерпеть.....
теперб по любому повод уволнусь..напугали меня "повышенным ртском кровотечений"......и никак ведь нельзя исправить.....другие анлизы, ттт, в норме..............малышкин, я с тобой и все у нас будет замечательно...главное, что бы мы вместе старались, что бы все у нас было.......................

добавлено спустя 16 минут:

А вчера рассказала подруге о Б - она расплакалась..у нее сыну 2 годика, сказала, ну наконец-то))))))))
а сегодня от сестры узнала, что у ее подруги, которая ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотела ребеночка, был выкидыш на сроке 12-14 неделк....ужас.....
поэтому решила, что надо еще сильнее себ ялюбить и беречь...не волноваться....хотя наш папочка делает все, что бы мы волновались, хотя первый кричит, что мне расстраиваться нельзя....думала, что обо мне заботится будут- наоборот, он еще хуже ребенка- сам ничего делать не может...и по-моему не осознает, что мне внимания больше нужно....что мне скучно однйо сидеть дома 2 недели с ОРВИ и не выходить на улицу- и надо хоть немного меня поддерживать, время со мной проводить... ...вот разве нормально каждый день (включая выходные) приходить в 12 ночи???я уже устала расстраиваться и объяснять...типа, работает, но на все остальное (сеъздить к маме, к друзьям, поиграть на компе на работе до 11 ночи) унего хватает времени....и как объяснить, что мне нужно внимание - я не знаю(((
а еще мамочка- не дай бог....как можно орать в 12 ночи (!!!) на беременную девушку (от ее сына, между прочим) с угрозой и температурой по поводу...да без повода.....для профилактики (что я должна заменить ее- те стать домработнице по полной: вплоть до того, что проверя в чем же утром сынуля вышел на работу...а сам он никак не может????)..кричать, что "костьми лягу, но женой его ты не станешь"......а потом спустя полторы недели поинтересоваться, чем же я болею???может, мне что-то надо??? опять читать лекцию ( а белье надо менять-..а то я не знаю!!!!!!) называя при этом "золотцем, почти членом семьи"...и при этом точно знаю, что она хочет внуков.......
знаю, что волноваться нельзя, но забыть не могу....сразу расстраиваюсь.....моя мама говорит "не расстраиывайся, у мужчин- све мамы одинаковые"....но все кого я встречала до этого (да и у знакомых) - они вменяемые.....жалко, что моя мамочка от меня далеко..я у них с сентября не была...все как-то некогда, потом Б, потом угроза, потом ОРВИ.....все чаще хочется к ней..
а может, просто это все беременные мысли...говорят же, что многие женщины в период беременности думают, что им мало внимания уделяют..капризные?????
решила перестать думать об этом и расстраиваться..и вообще полюбить себя!!!! а все, что говорят остальные- это их личное дело....................не нравлюсь я, или что и как я делаю- это их проблемы.............всем никогда не будешь нравится...ну тока если малышику))))потому как я его уже очень люблю..и он, наверняка, меня тоже)))))
я как вспомню свою мелкую племяшу, которая в 2 годика подбегала ко мне и просто так обнимала и шептала (а иногда на весь магазин кричала) "тетя Аня, я тебя люблю!"....а тут будет мой сбственный малыш, мое золотце, которому я постарась дать все, всю любовь и нежность....и уж точно никогда не стану такой мамашей, как у нашего папочки........лучше застрелиться....вот, опять ругаюсь и волнуюсь...вот такая у нас глупая мамочка...все переживает, волуется....интересно, а запас слез у человека когда-нибудь кончается???потому как, если да - то после Б слез не останется)))))))и будем мы только радоваться и улыбаться)))) вот так:

Вот и снова я....
Слава Богу, вчерашний день пережит...
все началось позавчера вечером, когда у меня заболел животик...ну думаю- было уже такое, проживем, прорвемся....вечером накатила тошнота....опяь думаю: токсикоз, похнова-то, конечно, но он всегда приходит, когда его не ждешь.....легла спать..и часа в 4 утра началось....белый друг звал к себе с регулярностью снасало в час, а потом в полчаса...в семь не выдрежала, разбудила папочку и говорю: вызывай скорую, больше я не могу...да и не чем было "кормить белого друга" с самого начала...а папочка: тебя опять не заберут в больничку, почему полис не оформила еще и тдт, и тп....ладно, говорит, как станет светло- вызовем...в итоге сам не выдержал наблюдать все это и вызвал врача (не скорую)...днем приехала врач, посмотрела..поставила укол, выписала кучу лекарств, предложила в больницу (я отказалась)....и постановила: обострения холецистита...и уехала...а весь день пыталась спать, бегала к "другу", кушать так и не смогла...вот....
сегодня, вроде, все ттт, ну живот как обычно все равно болит- пришла на работу..тут все недоумевают от моих болезней, в командировку, правда, больше не посылают.....вот и думаю: может промолчать о Б еще чуть-чуть.......
мамочка моя переживает за меня....а я за масечку: ему там, наверно, тоже плохо от всего это.......даже и не знаю, как ему помочь...теперь точно буду следить: что я ем...хотя никогда не знаешь как отразится это.....эх..
а на улице холодно...скоро ли уже весна будет, а то хожу как капуста...животик стягиваю...надо бы все-таки доехать до магазинчика и купить что-то более подходящее...................ладно, пойду поработаб чуточку)а то стыдно: полдня прошло, а я и не начинала)))))))))

А сегодня мы ходиди сдавали анализы...снова на патологии унас кровушку брали...и вообще куча людей была в больнице....так интересно наблюдать у кого на каком сроке какой животик...
а то моего в мои 15 полных неделек и не видно)) а уже хочется, чтобы все видели, что уменя скоро будет моя мася))))
купили вчера в магазине крем от растяжек...папаня так себя странно в магазине вел)))пытался быть незаметным-незаметным)))как-будто боялся чего-то...по-моем уон боится больше меня и не знает, что делать...
гуляли вчера долго..ножки все замочила, донли до церкви в Крылаткос, набрали водички...
а я вся кака-то обидчивая стала...ужас..самой стыдно..но мне постоянно все не так...и понять не могу: мне все не нравится из-за Б или просто все и есть непросто....чуть что: сразу плакать хочется...никто меня не люит и тд и тп..
главное: что мое чудо в животике я люблю: это точно...хочу уже снова на УЗИ..но потерплю еще недельку)))и пойду туда на 14 февраля))))м папаню затащу- не отвертится..пусть смотрит-радуется в день всех влюбленных))))

А позавчера нам папик сделал официальное предложение..все как положено)))с цветами, на коленях и ананасом...только вот без заверений в любви...наверно, никогда этого я не дождусь((((
вот такие у нас "высокие отношения".....и что и них получится???никто не знает...будем надеяться....
я обещала подумать...думаю))))) а он все никак в ЗАГС не позвонит, чтобы всн узнать..а я же не могу с работы звонить)))) пока еще не "сдалась"
узнала, что Жанна тоже Б)))разница полторы недельки...у нее уже такой заметный животик...а у меня ничего((( как говорят девочки...у всех все по-разному....
Так что мой маленький, мама у тебя жуткая паникерша((((не подведи ее)))а она уж точно тебя никогда не подведет)))
Весь день вчера сидел а и думала: идти на УЗИ или нет...а то 2 дня жутко болел живот...жутко тянуло...особенно к вечеру...
а позавчера когда стояла на вокзале в очереди мне стало очень плохо...так что билет я так и не купила((((((
в итоге вчера вроде, ттт, стало легче...подожду до завтра...до врача...завтре будут готовы все анализы..
а еще узнала, что всем на приеме меряют животики, высоту матки и слушают сердечко масика.....а мне нет((( буду завтра спрашивать почему.....
а вообе пора бы уже перестать паниковать!!!!!ВСЕ У НАС С МАСИКОМ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!ПОТОМУ ЧТО МАМА ЕГО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБИТ!!!!!!!

Это снова мы)))
Итак, что же у нас произошло за это время...
сходили на УЗИ, поскольку срочно нужна была справка в ЗАГС, а в ЖК мне ее дать не могли((( У нас все хорошо...все в норме, предлежания уже нет и плаценточка вроде поднялась нормально...показали нам личико, пальчики, попку)))пол не сказали...рано еще (16 неделек), точнее врач был не уверен - поэтому не стал говорить..хотя что-то там видел)))
Пришли результаты анализов.. все в норме... "хоть в космос" как сказяла врач..все наши гормоны в 16 нед в норме))И кровь..так что, малыш, ты у меня молодчинка!!!!!!вот только давление низкое(((хотя сказали, что это у всех беремешек...хуже, когда высокое...будем бороться-гулять...диету тоже надо соблюдать, а не как мы - кушаем все подряд((((
жор просто страшный и все время хочетс ячего-то уж очень необычного)))поправились на 4 кг с начала Б (и это в 17 неделек!!!!)...ужас...живота вообще нет(((зато попа растет впереди щек)))))врач говорит, что это нормально...опять нам ничего не померяли, не послушали..рано еще...но ручками посмотрели - сказали, что все на месте...животик иногда болит..хотя тонуса вроде, ттт, нет...увеличили дозу дексаметазона и выписали генипрал....

мучаемся с машинкой..ну почему я должна с сервисом ругаться???почему у всех "нет времени"..а у меня есть???мне, вообще-то нерничать нельзя....а я только и делаю, что из-за нее ругаюсь((свиньи они вот....обещают-обещают и не делают...

еще мы подали заявление в ЗАГС...через 2 недельки свадьба..а уменя какие-то мысли нехорошие появились((что как-то все не так и не очень правильно...поживем-увидим...то кричали, что все будет торжественно, а когда за детали взялись..то как-то не так...вроде я рада...а вроде и нет...может, так у всех бывает???

На День Святого Валентина папик подарил 2 книжки про беременность и сводил нас во вьетнамское кафе)))молодец!!а я на день позже (все из-за сервиса)..Всего Толкиена ему)))пусть зачитается...что вот дарить на 23???

На 23 мы поедем вдвоем (папа, как обычно, кидает нас) к бабушке в Киров)))заодно купим платье для меня)))надеюсь, что окончательно не растолстею))))

на работе ниечго не делаю (а надо)....я бы себя уже давно уволила)))придется сидеть на выходных и делать то, что должна была а неделю делать...вот какая, малыш, у нас мама ленивая...

все время хочется спать и есть)))))и на море....мне оно даже снится.....

Нам сегодня ровно 17 неделек))) чувствуем себя, ттт, хорошо и надеемся, что дальше будет только лучше))))правда, масик???ты же мамочке поможешь???а мамочка тебе!!!!

Это снова мы...сегодня с пузиком вернулись от моей мамы..были там три дняюююспать жутко хочется...с поезда сразу на работу...ужасть такая..
дома хорошо)))ничего делать не надо))все помогают, переживают...а мамочка у меня золотая....вот...
покупали платье на свадьбу..белое такое, не слишком вычурное..главное, сне нравится...
папа у нас опять детский сад устроил- ходил в парикмахерскую, после чего написал мне и маман, все, что он о нас думает, выключил телефон, отменил мальчишник, сказал, что не на одной фотке, чтобы не было его- порвет все свои портреты...детский сад..не понимает, что меня все это задевает, что я переживаю(((мама говорит:плюнь, не расстраивайся....а он не понимает, что я хочу нормальную свадьбу....
Аришка по мне соскучилась..не хотела меня пускать...но в конце неделе все равно они все уже здесь будут....
мы с масиком растем)))едим, как лошадки...все подряд...дома кушали все вредное, но вкусное...надо поберечься до выходных...
дома вообще ничего не болело - потому как особо и не напрягалась...масик вроде начал толкаться, хотя я и не уверена...утром он толкнул, а я говорю: "если это ты- пни еще раз мамку"...и он пнул... или мне кажется...потому как мама говорит, что еще рано..что это что-то другое...но я все равно рада..
а вот сегодня опять что-то тянет((((по бокам...полежать так хочется...а мне еще подарок надо найти папику...а то, эти сволочи в интернет-магазине, доставить не могут...а я его и так оставил абе подарка на 23((придется после работы ехать....
масик, прости меня, что я напрягаюсь...я потихоньку буду))))а ты там расти и не обращай внимание, что я нервничаю или расстраиваюсь.....я же у тебя глупая-преглупая)))

18 неделек 6 дней)))
вчера ходили к тете врачу...пришли анализы на отклонения..все у нас хорошо)))оказывается, еще работу печени проверяли- тоже все хорошо..ей только не понравилось, что при осмотре мне мочевой пузырь больно..сказала, что либо я цистит на ногах перенесла, либо просто матка сильно давит....вот, блин....велели бандаж купить...а так все отличненько...

сегодня пришлось одеть небеременные штаны...чувствую, к вечеру я умру(((и так не астегиваю- а все равно больно(((

папик начал спуиком разговаривать и целовать, сам без напоминаний, а по утром малыша и будить...так прикольно

сегодня идем за кольцами...вот)))))
мама у меня заболела, 38.5 температура...как она к нам приедет???
надоело нервничать по поводу свадьбы- я ж не виновата, что у него все друзья придурки...надеюсь, что все пройдет хорошо....очень надеюсь.....

на работе отправила сообщение о свадьбе...все в шоке...сейчас вот к Вадиму пойду сдаваться о Б - юлька с катькой уговорили...боюсь....

живот что-то побаливает сегодня((((плохо((( малыш, ты там держись!!!не болей!!!!!!!Нам осталось-то всего ничего- 21 неделька!!!!

ну вот..писала- писала.....и не сохранилось((((
4 дня замужем....свадьба- супер, все всем понравилось..ну или почти всем...
3 дня мы ругаемся, а он меня доводит до истерик, говорит, что сразу после свадбы я стала стервой и все ною....когда уменя истерика он орет: "успокойся, тебе же волновтаься нельзя"...и все это ором и матом.....раньше не было так плохо(((
причина: моя семья....
сетра- "дура", что поздравляла, ЗАЧИТЫВАЯ с открытки и якобы только меня, а не его (ну не бред ли???)
муж сестры- "идиот", оскорбил яклбы отцо не разрешив жене танцевать с ним ( а у них в семье отца сами постоянно унижают все),
мама моя- "...", потому что заболела и не приехала, тип акак можно позволить себе заболеть (а то, что ей 50 лет и постоянные нервы, что она пережила большую трагедию в жизни...по барабану),
друзья-"идиоты", потому тчо не пьют много (!!!!) и мало танцуют (хотя я помню, что они танцевали)....
вообщем все уроды, кроме их семьи....и маман настраивает его так...правда мне говорит " он не прав, я- на твоей стороне", а ему:"а вот еще сестра....а вот муж сестры....а вот ее друзья".....
ну зачем????????????? он орет: путьс твои родственник приезжают, я не запрещаю, но сам на это время буду к маме уезжать....
и это человек почти в 30 лет!!!!!!
кругом я не права....подмосковье мне не понравилось - я виновата, что мне все не нравится (ехаьб 4 часа+20 минут на уазике по трясучке, чтобы пробыть там 11 часов...на 5-ом месяце...а то, что мне тяжело)....
может,я что-то вэтой жизни не ипонимаю??????
я должна быть счастлива- только я уже 100 раз подумала: а на хрена все это было???
и его маман меня терпит тока из-за будещего ребенка...так, блин, пожалели хотя бы ребенка....
а то я не знаю, какие последствия будут этих трех дней...пок амы ругалисьи ехали 4 часа масик меня всю испинал...думаю, что вряд ли маське это все нравилось...
зая моя, просто мамку за это...моя мам говорит: не обращай внимание...это она протсо не знает как пьяный жених (который не всю свадьбу помнит) оскорблял моих гостей, когда они нас поздравляли.....
я за эти 3 дня жутко утала...ссориться-ругаться...как-будто подменили человека.....
а псолезавтра он на 2 недели уезжает...и никаких "буду скучать", а только "отдохнешь от меня, от ссор"...и это через 3 дня после свадьбы!!!!!!!
я тепрь действительно жутко боюсь, что неправильно все сделала.....сил нет моих...масечка, прости меня......

добавлено спустя 9 минут:

вчера ходила к мамологу- все, ттт, хорошо...молока много должно быть))))))
на работе мальчики клевый подарок подарили - цветочку и каждому игрушку разную...описывающую характер и внешность...
мне подарили кошечку в свадебно платье....такая милая)))))))

а ниже фотка со свадьбы....и все-таки без лишней скромности я была самая красивая невеста)))

[img]<a><img></a>[/img]

добавлено спустя 55 секунд:

блин, как же фотку прикрепить)))))

добавлено спустя 3 минуты:

новая попытка)))
[img][/img]

добавлено спустя 5 минут:

ура)))))
а это я....
[img][/img]

[img][/img]

добавлено спустя 2 минуты:

[img][/img]

сегодня у нас 20 неделек!!!

маська, поздравляю нас с этим!!!!!!!!!!!!ура!!!!!!!!!!!!!!1
половинка пройдена....надеюсь, зая моя, ты и вторую половинку будшеь мамку радовать и не огорчать...
весело пинаться, кушать и любить мамку и папку...
а мы тебя очень-очень-очень любим))))))

а другая моя зайка, наш папик, сегодня уехал в командироку...аж на 2 недели...и что мне без него делать???ну хоть ужины не надо готовить)))

а еще уна сесгодня веселуха в офисе была...маски-шоу..обыск прводили из-за юкосу..
надеюсь, что увольнять всех не будут))))

мне подарили на работе 25 бедых роз по случаю свадьбы....как домой их понесу...

вчера были у свекрови...так красиво все говорит..а за глаза....может, я и не справедлива..но не прощу ей оскорблений в январе и того, что с ее подачи мы ругались 3 дня после свадьбы...

а по зайке я уже скучаю...как я буду без него????скучно, плохо....
и зачем мы столько ругались???все равно ведь каждый при своем мнении остался...тока 3 дня вылетели....а мне его не хватает...буду надеяться, что и он по мне скучает..вот

и масик сегодня активно пинается))весь день...животик све еще маленький, хоть вечером и увеличивается...вчера даже сквозь куртку уже было видно....
папка обчно с пузом разговаривал, а сегодня даже не попрощался с ним(((
но все ранво я их обоих люблю: папку и пуз....а скоро мы узнам "кто в тереме живет")))))

привет))) снова мы))))
сегодня нам 20 неделк и 3 дня)))
ходили утром анализы сдавать...вообще как-то худо мне было с утра...голова кружилась постоянно..пок ана метро до больницы ехала 3 раза выходила из вагона...пришла в больничку- а там нет конфеток..пришлось перед офисом топать в магазин за шоколадкой, чтобы хоть как-то поднять давление(((
плехо мне было...
и масик что-то сегодня почти не шевелится...так все выходные пинался, озорник...
в субботу ездила к Марике-посплетничали...вчера- по магазинам с Юлькой...чуть не вымерли в Заре...
по зае очень-очень скучаю....ну зачем он так надолго уехал..только 3 денька прошло, а я уже соскучилась...и зачем столько ругались???глупая, я, глупая..а еще написал, что в группе у них там 90 девушек....хм... пишет, что скучает по нам с масей- поэтому на диско с ними не пошел...но 2 недельки ему там....хм.....
сегодня забрала фотки со свадьбы...вывешу еще одну- лютбимую теперь))))
[img][/img]

И снова мы с нашей малявочкой)))
Сегодня нам 21 неделька....ура...мы еще на недельку страше стали...
уверенно пинаемся у мамки...особенно вечером, когда я уже все сделаю и лягу поваляться...и еще после еды пинаемся (сегодня вот только молчим что-то...), а позавчера я первый раз УВИДЕЛА как мы пинаемся...т.е не просто почувствовала- а увидела бугорок на пузе..так смешно...и еще уверена, что малыш меня понимает..я начинаю с ним раговаривать и тогда он начинает пинаться...
и плохого...болит и тянет правый бок...ночью...мне как-то не по себе...может, какой-нить аппендицит....сегодня спросим у доктора...а еще сегодня нам в первый раз обещали послушать сердечко...в предвкушении...
вчера были у окулиста..такой смешной дядька...хи-хи-хи...я ему, видимо, понравилась))))он мне даже линзы потом сам одевал....хи-хи-хи....все у меня хорошо..даже несмотря на мой минус...даже (как сказал) доктор -нет растяжении сетчатки (что редко бывает с таким минусом)....вобщем, могу рожать сама)))))))0ура-ура-ура...
папа наш в командировке все еще....заболел там((((правда, говорит, что не сильно...а еше написал, что этот тур помог снтя всю раздражительность....хм....посмотрим, когда вернется...мы по нему с масей очень уже соскучились...и чтобы не было грустно на выходных поедем к моей маме в кИров, заодно отдам поменять паспорт))))вот....
а еще......утомилась у же бегать в туалет....тож еврачу скажем-никогда раньше через каждые 10 минут не бегала.....на работе почти све уже заметили...просто не все спрашивают- а пялятся на живот....смешные....некоторые спрашивают и поздравляют)))))вот......
папка вернется- сфоткаем наше пуизко (пока еще не очень большое))))

нам сегодня 21 неделька и 4 денечка))))
вернулись от моей мамы..здорово там..все любят-забояттся..делать ничего не надо)))племяшка такая прикольная..все врем яподходит и слушает пуз.и спрашивает: а он уже проснулся??а что он делает?а позовешь когда он будетпинаться?)))и гладит пузик....обожаю я ее...вот бы и у нас такая замечатльная доченька родилась или сыночек....
а малой сеня все пинается..дома как-то мало пинался..наверно, чувствовал, что мамочка занята и внимания ему было меньше....
меняла дом апаспорт и снова убедилась, что мы живем в Стране Непуганных Идиотов...этот бюрократизм меня добил...и даже ничего не дали взамен старого паспорта- даже справку(((
приехала утром и сраз уна работу..а наш папик вчер авернулся и командировки..и мы даже его еще не видели...а вернулся он с температурой 38..сидит дома-лечится...как бы нам не заразиться??
а кричал больше всех, что никогда ничем не болеет!!!
в пятницу были у врача-нашего не было(((опять нам ничего не померяли (даже вес)...по поводу животика и сердце малявы тоже сказала, что рано..ну будем так расти...
анализ мочи все-таик ей не понравился...подозрения на цистит(((прописали канефрон......а еще в Кирове оказалось нереально найти Элевит..2 дн ямы без витаминок..про дексаметазон вообще молчу..нигде нет (перешли на метипред)....
анализ сказали пересдать и на этой неделе уже к нашему врачу...скорее всего на узи отправят))и мы увидим- кто там))))а Жанне вчера сказали- 97% девочка...здорово....
но мы "будем рады тому, кто родится!!!!"...потому что мы с папочкой нашу маляву уже очень-очень-очень-очень любим))))

Вот и снова мы...
папа выздоровел...а я вот заболела...сопли разве что из ушей не лезут..
были в пятницу у врача, на след неделе идем на УЗИ...чуть-чуть осатлось ждать...гемоглобин у нас низкий(((усиленно пьем гранатовый сок....
слушали сердечко..не услышали(((аппарат подсчитал количество сердцебиений..а вот не прослушалось..врач сказал: убегает от аппарата...вообщем, мася растет у нас вредная))))мамке не дала себя послушать....
опять в воскр поругались с Игорем(( я была обиженая (из-за шутки с Лерой, смс, из-за того, что дома не ночевал)...в плохом настроении и жутко уставшая...он пытался мирится...потом, видно, ему надоело...лучшая защита-нападение... и стал вспоминать свадьбу и тд итп..и заорал.."вообще про Киров слышать не могу"...вообщем, довел до очередной истерики...теперь и не знаю поедет или нет...тока если нет: это неуважение к моим....и вообще из-за такой фигни орать уже месяц и все портить...
еще в субботу прибиралась- нашла у него его записки Свете и записки от нее....так грустно и тоскливо стало...мне он ТАК никогд ане писал и не напишет...так тосклиВО ощущать, ощущать, что вроеде тебя и любят...но как-то не т\ак любят, не сильно...не как он других любил...вообщем, тоже расстроилАсь, разревелась....
он попросил больше не перебирать его бумаги..типа: не помню, что там еще сохранилось..нечего себя накручивать...типа и сам переживает, что отдал все свои чувства непонятным стервам...на меня таких чувств уже не осталось...вот пишу и снова расстраиваюсь....бедный мой масик- все у мамы что-то не так(((((все вроде есть..но как-то неправильно.....надеюсь, что умоего малыша все в жизни будет гораздо лучше....
потом еще допишу, что было за выходные...а то работать надо))))))
целую свою масеньку...

Это снова мы...нам сегодня 22 недельки и 5 дней)))
растем потихонечку)))пинаемся
со вчерашнего дня проибщаемся к прекрасному- классической музыке)))прям на работе....пока я еще не определилась нравится это моей мелочи или нет))))вот...
вчера н аменя опять напала грусть-тоска..после размышлений о бренности наших отношений в воскресенье...глупая я, глупая...надо маське радовтаься, а я переживаю, что меня не любят так, как я хочу...эхххххх...раньше надо было думать....а вообще буду благодарна, что теперь уменя есть моя малявочка...(и это мысли спустя месяц со свадьбы-ужас)....а вчер ана меня обиделись, что я банки не поставила (МАМА сказала-ставить...достало меня уже это "МАМА СКАЗАЛА")...н убоюсь я ставить, хоть режте меня-боюсь...горчишником вот хоть все могу облепить...а он разобиделся..вот так...
а вообще сегодня новость дня другая!!!Шаронин принес сплетню: Ленка беременна!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!а то нам казалось, что они давно уже пытаются)))))))ура....как я за нее рада.....будем две таике мамаши ходить-жалко они далеко живут...хи-хи-хи....
будет друг расти мему колобку)))))вот так)))
а завтра мы едем к бабушке..папа нас в субботу догонит (истерику вроде пока прекратил)..вот...хи-хи-хи

ПРиветик)
ме вырнулись от моей мамы..все прошло просто замечательно...даже папик вел себя хорошо и даже на моих родственнико вне ругался..даже сказал, что в Кирове понравилось)))тока унего там аллергия была на нашего кота жуткая...но это ем уне мешало играть с Аришкой и котом в "операцию" и "удушение"..моя мама в шоке))) Ариша была буземно рада...правда, расплакалась, когда мы уезжали..и мама тоже))и я чуть-чуть)))
Наташке остался месяц ходить))будет у нее мальчик Максимка..ее МЧ_Антон жутко страшный((( а еще, оказывается, Ленке на моей свадьбе было 3,5 месяца... вот..даже не сказала ничего(((только Эльке...
масявкие растет себе..правда, животк в последнее время не особо растет..пинается))))чем очень радует мамку и папку...папка уже без проблем чувствует эти шевеления...после чего всегда целует мамку тип а вблагодарность за ЧУДО, которое растет в животике..хи-хи-хи...
в туалет по-прежнему оч часто бегаю..надоело...хочется спать..
все остальное, вроде, ттт, все нормально..
в среду идем наконец-то на УЗИ...уже жду-недождусь...побыстрей бы.....эх............

Вот и мы...сегодня на 23 недели 4 денька....
вчера был месяц с нашей свадьбы...уговорила папика пойти сеня вресторанчик.....ням-ням....
а еще сеня появился второй повод)))0
мы сходили на узи..тока пришли.......

все у нас замечательно, патологий нет, развиваемся..правда чуточку отстаем по месячным, но чуточку не считается)))))
предлежания нет))плацента там где надо....
правда, лежим пока неправильно...но мы ж активные)))мы еще перевернеся, правда мася????))))))))))
нам 637 грамм и 25 см, длина бедрышек 4 см))))так прикольно....
ходили с папиком...мне ж ничего не показывают)))монитор от меня повернут...все показали папику, прокоментировали:"вот глазик, вот ножка, вот губка"....а он смог отличить тока позвоночник и ручку/ножку....
вышел-сказал, что больше не пойдет...типа одно растройство))))
вот такой у нас папочка))))

а еще узист говорил: "а теперь посмотрим нижнюю часть, вот видите: это ножка, это другая ножка, это ягодицы, это половые губы"))))))))))))))

так что у нас ДЕВЧЕНКА)))))))

ДОЧКА

УРАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мамка счастлива)))))))))))
расти моя дочурка, моя кровиночка-золотиночка))))

а пока мы ее смотрели..особенно личико...она меня всю испинала...спрашиваю: чем хоть она там пинается: ножками или ручками...мне говорят: а всем)))))))))))

вот такие мы иногда непоседы)))Но не всегда...вчера вот весь день молчали))а в 12 ночи устроили супер-пупер-мега диско)))

а еще ходили к зубному...есть что лечить, нам сказали: спросите у своего врача когда это лучше лечить: сейчас или потом....как-будто гинеколог знает...

но это не важно, главное, что все у моей сладкой девочки хорошо)))))
и что мы ее очень-очень-очень любим....

дочка)))))))))))))))

Ну вот, вернулись от тети-врача...
сегодня нам меряли ОЖ (84 см) и ВДМ...последнее намеряли 19..но этого же не может быть..по советам девочек сегодня буду сама мерять...как-то это все странно...
врач сказала только "отличненько"...
давление нам не меряли и вес тоже....хм....странно у нас как-то все....
гемоглобин поднялся до 124, а вот анализ мочи плохой(((выписали монурал..посмотрим, что будет дальше...
все не слава богу(((
дочура сердце так мне и не дала послушать- только аппаратику...
и вообще какая-то она неактивная сегодня((может, опятьв 12 ночи разгуляется...врединка моя...........
настроение какое-то странное, устала почему-то очень...два дня как папа карло работала....сегодня дала слабинку- ползаю по форуму)))
Сестренка сдала госы вчера на 5....МОЛОДЦА!!! волновалась, как ребенок в свои 2))и получая второе образование...смешно....
спать жутко хочется...
товарися приходит домой в 12(((пока поболтаю с ним- уже час ночи((((
вот и не высыпаемся....сеня пошли начинать процесс получения прописки для меня...он забыл где-то паспорт...зря толкьо ходили((((а сам все утра кричал: не забыла ли я паспорт...вот такой папочка...
в воскр ездили с ним в Н. Иерусалим...красиво)) тока я обижалась полдня...он всю ночь играл в Схватку и они заняли 4 место...поехали отмечать...в итоге дома он опять не ночевал....не спал..приехали туда-ему плохо(( а пить надо меньше...потом обижался, что яне стала его жалеть...а я хотела, пока он что-то не сболтнул....и вообще, дома не ночует...а я жалей его, что перепил....но все равно хоошо съездили- устала тока я))))))))))

скора ли выходные...отоспаться....
искала сегодня бассейн...у дома ничего нет...пойду в пятницу попробую на пушкинской......
животик что-то побаливает, желудочек...
буду уговаривать дите попинаться, а то всегда напрягаюсь если долго не пинается.......давай, девочка моя, пни как следует мамку, глупую-преглупую)))

Привет) это снова)
нам сегодня 26 неделек и 3 денька

вернулись из тарусы сегодня...вместо 11 утра-на работу пришли в 14))все это игоревские дела- осмотры пансионатов..были там в рекламнике..зачем я ездила-так и не поняла(((пошаталась с ним, вкусно покушала (пока все они напивались) и пошла в номер (а они, свинки, в сауну...тоже хочется....а низя)...в итоге 2 часа туда, 2 часа обртано ..на ПАЗике по дорого, сделанной из плит...думала по пути- рожу((((масечка, прости меня.....надеюсь, что все будет нормально...а папаня даже не предупредил про такой автобус (или не знал)...так бы не поехала(((но, правда, воздух там обалденный....
вчера разозлилась на папика...опять из-за фигуры...типа все женщины- должны быть стройные и не запускать себя..типа поправишься (не придешь внорму после родов) - задумаюсь...типа мужчина не должен стесняться своей женщины..а я ему говорю: тогда мужчина должен обеспечить женщине фитнес, шмотки и косметику....типа, дашь после родов на фитнес???он: дам (это при том, что сейчас зарабатываю я, а у него тока долги)....а потом: и вообще есть куча других способов....я, в принципе, согласна, что женщина должна следить...но, блин, есь же природа, возраст, после родов и тд и тп...нельзя ж так: поправишься- уйду к более стройной...прям взбесило..учитывая, что разговор зашел из-за женщины в группе лет так 40-50....полненькой...вообщем так вот...и то, что, допустим, женщин ародила мужу 2-3 детей: по барабану...она всегда должна быть хрупкой, стройной...конечно, может я так воспринимаю, что сама особой хрупкостью не наделена((и за это время наберу дофига....но все равно..нельзя же любовь к женщине мерять такими понятиями((((
посмотрела, что значит все эти рекламники...задумалась: стоит ли его туда отпускать...он ещ ерассказал про рекламник на Селигер из которого в субботу приехал...пьянки-гулянки...по желанию секс...никого не волнует семейный статус...каждый день пьют по-страшному и тд и тп...мда...жалуются, как трудно в рекламнике..столько работы...еще бы до 3-4 часов утра каждый день пить....
а в пятницу он опяь уезжает на 2 недели в Карелию: автостоп+работа...и опять мы с масей одни...мда....я уже сказала ему, что папа у нас будет "капитаном дальнего плаванья"...хотя моя мама,скорее всего, пиедеи тогда в гости)))
все это вообщем-то лирика....главное, что наша мася растет)))пинается))) теперь не всегда так яростно по ночам..иногда и днем жару задает...иногда не сильно-даже волноваться начинаю((( животик увеличивается))малая где-то повыше копошится))) как же я ее люблю, мою маленькую...особенно, когда на папика злюсь...главное, что моя частичка будет у меня))) и будет самой-пресамой)))
в сред упойдем к врачу, смотрется...что там с нашей мочой (завтра анализ сдам-надеюсь, успеют подготовить)....вот так...
доченька, я тебя ТАК СИЛЬНО-ПРЕСИЛЬНО люблю и волнуюсь: все ли у тебя, малыш, хорошо.....моя самая сладенькая девочка)))

Привет) это снова мы: я и доча, которой уже 27 неделек и 1 день...

для начало про нас: в среду были у врача....анализы наши в норме...ура-ура....в декрет мы пойдем 16 мая, в 14 мая- планово на УЗИ с доплером....сердце опять померяли (140 ударов), но мася не дала его послушать-соазу же пинаться и недовольничать начала....из странного: ВДМ намеряли нам 18 см..те. мало того, что за 2 недели уменьшилась (хм.....), так еще и существенно меньше, чем надо...на мой вопрос: как так...ответ: показатель не информативен...все хорошо....хм....я задумалась...2 дня вечером сама себе меряла...но,у читывая, что не оч понимаю где это дно матки находится- погрешность у меня- 20-25 см))))вообщем...надоело париться и записалаьс на УЗИ,..кстати, на осмотре небольшой тонус был... я решала, что это из-за того, что без бандажа...тяжело уже (хотя живот маленький)...

вообщем, сегодня мы снова былм на УЗИ)))3Д))) мне все показали-записали-рассказали....супер!!!!личико такое прикольное)))
доча (на 100%...сказали, что с ТАКИМИ ПОЛОВЫМИ ГУБАМИ...мальчик исключен абсолютно)..все время палец сосала, ручкой помахала...и даже язык показала)))постояннно ротик открывала...мы с дохтором решили, что либо она скромная (личико отворачивала и руками закрывала), либо воспитанная (когда зевала ротик ручкой прикрывала), либо вредная)))))..но убедт вся в маму...правда, носик какой-то у нас большой)))вообщем..стока эмоций....сейчас пишу-улыбаюсь)))) докачаю вот программу из инета- если получитс яфотку сюда моей крохи выложу...
и грусного (или не очень) размеры наши соответствуют 26 нед и 1 день (неделя меньше)...правда, пытались уверить, что это именно доче стока (а не по месячным)...и 1 неделя-это мелочь....будем верить)))ничего другого не остается)))главное, что все остальное хорошо..и палцента, и пуповина, и воды, и органы (ттт).....и повернулась уже доча павильно))))
вот какие мы молодцы...нам надо тока гултяь побольше и кушать поправильней!!!!!!!!!и будет тогда все просто супер)))))))красавица моя....

папа наш уехал..опять со скандалом..как же без этого.опять я виновата...ситуация: не захотел брать свой новый аппарат (дорогой, новый, потеряь жалко)..вяд мой старый (раздолбанный вконец), за 15 минут до выхода из офиса вставил симку...каким-то непонятным чудом она заблокировалась....орал....осатвили аппараты (оба) и симку в офисе и уехал без всего...пото мна меня наезжал по телефону, что я виновата, аппарат мой, как можно было его раздолюать так и тл и тп...а то, что сам не стал свой брать...по барабану...или пытаться как-то решить проблему (все-таки 2 недели в карелии...а то, что беременная жена будет волноваться и не знать, что с ним там в автостопе-по фигу)..нет, блин, тока орать может...в итоге я сама все решала...узанала когд аДимка едет (они там должны были встретится, он поже на 1, 5 часа уежал)..приехала на фокзал и передала ему свой новый тел (зарядка на работе от него была) и свою вторую симку....ну почему мужики без женщин ничего не могут сделать???тока орать и обвинять..почему я сразу начала думать, как выйти из этой ситуации....блин, новую симку можно было купить-стоит не так много...
я мне-переживай, волнуйся, выслушивай, что я виновата и тд итп(((((обыдно...или я не права...
кстати (из приколов) я когда поехла на вокзал вчера- перепутала их))))вместо Ленинградского на Белорусский уехала...хорошо, время было)))я рысью поскакала с животиком на правильный вокзал...вот до чего беременность доводит)))))))))

вот такие наши дела..телефон, слава Богу, ему отдали))))

моя мама не приедет ко мне опять (опять заболела)..хнык...поед у я к ним 2-ого туда...а то, мне тут скучно одной...правда, учеба началась- надо учиться...но лень совсем(((

и еще я паспорт с новой пропиской получила))))вот....

о, сколько я накатала..прервемся))))

И снова мы)))
нам сегодня уже 29 неделек и 3 денечка...во, какие мы большие...
мужа меня все обещает сфоткать...надеюсь, все-таки не забудет...а то мой фотик накрылся..остался тока его...
вчера ездили в Звенигород....там оч красиво..супер и оч чистый воздух, которого так не хватает тут...стоит сказать, что катаемся мы так каждые выхи...без машины...на своих двоих..точнее автобусах-электричках-ножках....протопали пешком вчера прилично....зато уснула вечером как убитая..ничего не надо было..тока покушать и баиньки..а то последнее время как-то с трудом засыпаю...и мечтаю на животе спать)))))))ездили втроем..еще с Маринкой...какой же мужа у меня эмоциональный, нетерпелтивый...жутко хотели кушать- встали в очередь за пончиками...прям при тебе пекут...в итоге заняло это 40 минут и когда мы уже подходили он заорал: все, больше не могу!!!!!!!!!и....мы ушли((((спрашивается, если уже 40 минут простостояли почему 5 лишних не подождать????зато потом мы с Маринкой очень долго над ним из-за этого прикалывались))))а еще пили супер квас...зря- не купили..зато набрали святой родниковой водички)))

но не это самое главное)))главное, что мы снова были на УЗИ (плановом)...нам еще и доплер сделали)))все у нас хорошо...похвалили, что лежим головкой вниз..спросили- носим ли бандаж, а то нужен, чтобы доча не повернулась опять....
естсетвенно, подтвердили нам дочу....которая вредничала или стеснялась..от врача закрывалась и спинкой поворачивалась))))плацента у нас 1 зрелости уже...что в норме..срок 29-30 недель поставили..точнее ника не ставят...дали фотку профиля личико...носик у нас оч аккуратный-мамин))))))а больше ничего и не знаю- дочу не показали маме((просто сказали, что все отличненько...а нам больше и не надо)))))))

завтра у нас офиц последний день работы...но, думаю, неделю-две еще поработаю: денежки не помешают, да и дела закрыть все надо...да и скучно мне дома сидеть....

а там уж пойду приданное выбирать-покупать....
в среду нам к тете-врачу...обменку будут писать)))и все анализы смотреть..мазки там и прочая фигня...

но мы знаем, что все у нас хорошо))))а по другому и не может быть...и доча у нас самая золотая и любимая)))врединка)))))пинаться, что-то как-то стала поменьше...наверно, места мало....а, забыла, весим мы уже 1380 грам....во какие большие)))кстати, все пишут, что маси пинаются под ребрами..что-то пока я этого не замечаю...все где-то внизу икается и переворачивается..иногда пиночки чуть выше пупка...но это редко...

а живот ратсет с каждым днем...помню, что жаловалась, что маленький...чувствую не очень-то мне грозит маленький животик...уже сейчас животище)))))))))

а еще шашлык хочется))))скоро уже пойдем открывать сезон))в прошлом году каждую субботу ходили......мммм...вкуснятина)))

а еще....клубника появилась более-менее вменяемая по вкусу..тока дорогова-то еще...и вкус не совсем тот...но все равно...балдею....теперь жду черешню (она унас по 400 р продается....застрелится)....

вот...работать лень...все лень...что-то уставать уже стала....
представляю, как в конце будет хотеться, чтобы все уже закончилось)))))))))

но все рано я самая счастливая мамка на свете, у которой скоро появится самая лучшая и любимая доча))))))))))))))))а из-за имени мы еще все спорим...так пока и назывем: Мася.....может, кто знает: вдруг есть такое имя-Мася??))))

вот мы и вернулись от дохтора....
нашего не было, так что принимала нас главврачиха...
в связи с этим обменку так и не дали(((((хорошо, что хоть декрет оформили...так что с сегоднящнего дня мы официальнов декрете (хи-хи-хи)...тока на работе...
вернулись мы расстроенный.....вес ползет вверх со скоростью света...конечно, если все подряд жрать, как я это временами делаю....но не могу я(((кушать хоцца....правда, странно, что стала есть меньше, чем во 2 триместре, больше гуляю...а вес быстрее набирается...даже писать не буду наскока мы уже растолстели...надо как-то себя заставить так не жрать....одна надежда, стало жарко: кушать хоцца меньше, появились овощи и больше фруктов...да и дома буду сидеть...кушать меньше буду (почему-то дома кушаю меньше))))...гулять побольше начну.........эх.......сижу вся в в расстройствах....
моча у нас хорошая, кровушка тоже...а вот мазок((((опять нашли бяку (правдА, ее, вроде, в самом начале тоже нашли, а моя врач на это забила)....глав врач сказала, пусть твоя решает делать ли посев или забыть (потому как там что-то условно-патогенное)....но лейкоцитов много..выписали свечечки...хм......
ВДМ она мне намеряла 27))) (моя б оптяь намеряла 1...а сердечко слушала не приборчиком, а трубочкой...так что мы опять в обломе: сердце крохи не слышали))) вот так мы и сходили....

ездили с мужей в икею вчера...мда, шкаф, который нам понравился, стоит около 40000...хм....бум н азаказ пробовтаь мастера вызвать...

а еще вчера у нас "взорвалась" дома газовая колонка, точнее дымоход...все было в саже..хорошо, что в это время я была на кухне, а не в ванной...а то ю там и родила(((так что теперь мы без горячей воды....решили полностью менять эту колонку...ее ставили год назад бесплатно жек...ну раз бесплатно...значитца, самое дешевое...тчо и подтвердилось....решили заменить на нормальную...на провод гор воды на кухню они так и не согласились(((придется терпеть....

а еще пришли рез-ты первого экзамена...я сдала...молодчинка...жаль тока это был репетиционный, а не финальный....ждем рез-ты второго...

вот такие делишки...настроение не очень...буду собирать волю в кулак и не жрать...
на улице жара...ужас..срочно надо за одеждой...а то дочу не рожу, а выпарю))) хи-хи-хи)))))))))

Начну свое нытье сначало...комп взбесился и ничего не сохранил....маська, прости меня за это нытье...я знаю, чувствую, что тебе от этого плохо..ночью (точнее утром) ты вовсю пиналась и не могла спать (такое редко бывает)...сейчас прям чувствую, как живот напрягся и тебе плохо....прости мамку...она глупая и нервничает.... а внаши 30 неделек и 4 дня не надо нервничать...
но я устала...жутко устала от обстановки дома...раньше казалось, что все будт здорово...муж-молодец, будет любить, ценить, угождать...понимаЯ, что я беременная и мне надо внимание и забота...что нелья волноваться..вообщем, будет поддерживать...ведь это его дочка растет...нет, не буду говорить, что ему наплевать....он заботится, если я заболею, простыну или начну сильно ныть, что устала и спина отваливается..да, пожалеет...и забудет тут же об этом...
достало, что све проблемы решаю я (у него ж куча дел и работа....а я, можно подумать - не работаю)...если он устает..каково должно быть мне????по дому все я...даже чашку за собой не уберет...и все как должное воспринимается...даже не задумывается, как мне....

...я хочу быть на первом месте в его жизни...особенно сейчас....со вчерашнего дня мы не разговариваем...повод: д.р свекрови..я спросила скока денег планируется потратить, чтобы я (ну кто ж еще...он же работает..а я так...) выбрала подарок......уточняю: у него своя фирма, которая тока раскручивается...соответственно денег особо у него нет, есть долги, которые надо отдавать...живем на мои деньги (в основном, по крайне мере я получаю в несколько раз больше)...собираемся менять шкаф (эт немалые деньги), другую мебель (не такую дорогую)...нужно доче все купить (коляска, кроватка и тд и тп)...он постоянно говорит,ч то надо экономить...когда я выйду в декрет жить, судя по всему, будем на мои прошлые з/п (неизвестно, когда фирма уже начнет приносить нормальные деньги)...вообщем...денег особо нет, а затраты предстоят немаленькие....
вот и на вопрос, скока на др севкрови (не юбилей)...мне выдают, что от нас двоих+сестра планируется 20,000 руб.. да, для кого-то мелочь...для меня совсем не мелочь (напомню, декретные- это 16,000 руб)...на вопрос, а откуда ты собираешься их брать, ответ: "если у ТЕБЯ нет денег - возьму из кассы фирмы"....доводы про будущие траты не помогают...мне говорят:"это моя мама, что хочу- то и дарю...она вон сколько вложила в нашу свадьбу....а твоя" (в нашу вкладывала я деньги+моя мама - с моей стороны, с его стороны- тока мама...т.е он денег не вкладывал....если мне сказали, что мы мало дали- свекровь заказывала банкет- я б дала, деньги были....но никто не сказал, что вышло больше и т тп) хотя я привыкла, что мама для него-святое...и закончилось ором в 11 вечера: "не смей больше никогда ничего говорить о моей маме" (я и слова не сказала лично о ней ничего...вообще ЛИЧНО о ней не говорила..д аи не лично- плохого и слов ане было сказано).....я не выдержала-оделась и пошла на улицу...в дверях вопрос:"далеко собралась?"...я вышла....все..не смс, не телефонного звонка....куда и зачем ушла беременная жена в 11 вечера..кого это волнует???я понимаю, что он зол...но, блин...я вернулась через какое-то время (Некуда больше идти...поплакала и ладно)....полночи потом не спала...чувствовала как маське это все не нравится.....утром никто не вышел, когда я уходила (раньше обычного) на работу ..никто не спросил куда я иду....даже не посмотрели на меня.... я ушла...со слезами в глазах...мелочи, конечно, но как же достали эти мелочи....да и важны не эти долбанные деньги, а отношение...человек вообще о будущем не думает..сестра сказала 20, значит 20...раньше они дарили подарок за 100 баксов...если б денег до фига..или он кучу зарабатывал...да и в жизни я никому такие подарки не делала...не то, что свекрови, которая и интереса-то не проявляет (за всю Б тока пару раз позвонила и спросила, как я)....

ладно, ушла на работу..думаю, за день, может, все наладится...

с утра все-таки сложила ему обед (обед он берет из дома, который всегда делаю я)....плохо закрыла крышку...он не посмотрел...испачкался документ....да, важный....(свид-во на квартиру)...но я же не специально...он мог бы, в принципе, сам посмотреть или аккуратно документ сложить,....в итоге смс: "если ты не можешь нормально сделать-не делай...ничего от тебя больше не нужно" (выражения более жесткие).......да, я виновата- но не специально же...

вообщем, я устала...я больше не могу...делаю все, чтобы было лучше...почти идеальная жена (по крайне мере в хозяйстве) а это совсем не ценится.....

после этой смс так обидно стало...ушла в туалет на работе рыдать.....понимаю, что ничего серьезного...но уже и остановится не могу.....домой идти не хочется...вообще ничего не хочется.... послать бы все лесом....при этом знаю, что через 2 дня он уезжает на неделю...буду скучать...
знаю, что нельзя волноваться, что главное-доча...но почему он-то не понимает, что мен явсе это очень задевает???чтоя устала все сама решать, делать???что я тоже работаю (и зарабатываю), при этом по дому все делаю и решаю какие-то бытовые вопросы....что мне не столько физичекси плохо, сколько психолигически......

может, это очередной заскок беременной? и я навыдумывала себе всего???

золотце мое, доченька, прости меня за эти истерики..я, правда, пытаюсь на все забить и послать лесом...правда, плохо получается((((

Вообщем, это снова я...
за ночь ничего не изменилось...в смысле в отношениях.....специально вечером не пошл адомой- пошли с Юлькой в кино...сидеть дома неохота...ну и еще подумала...муж придет-меня нет, может хоть поволнуется...эгоизм???да...но надо как-то на себя внимание обратить..
пришла вечером- его нет (одинадцать)...через полчаса приходит "радость моя".....молчим....через какое-то время вопрос: "ты себя нормально чувствуешь?"..ответ "да".....тишина.....потом у меня заболел живот..я начал аего поглаживать..он: "живот болит?"...я:"да"...он:"выпей но-шпу"....тишина....одно радует, что хотя бы обратил внимание как доча пинается (трудно было не заметить на голом пузе...ходуном ходил)...и все....дальше споконый сон...больше ни слова, ничего....а я- глупая, ждала если не извинений, то хотя бы попыток помириться или нормально общаться.......утром встала- пошла опять раньше на работу (какой смысл в тишине вместе затракать).....товарисч опять же не вышел даже проводить....

пришла на работу- написала ем удлинющее письмо, что я обо всем думаю, что мне все это надоело......без наездов...просто написала, что я сейчас чувствую...что как-то надо решать (что др свекрови и ссора- это повод, нерешенных проблем очень много накопилось).....какой смысл дуться и молчать???мне вообще проще написать, чем высказать (и меньше опасности, что опять орать начнет)...........ответа нет.....да и вообще на что я расчитывала???что он напишет, позвонит : "люблю, не могу..прости????"....вот глупая девочка-то...наивная....

купила билеты домой...может, хотя бы отвлекусь....

а маська пинается и пинается....если человеку по барабану на меня, то хотя бы пожалел дочу...хотя бы для вида.....

Это мы....
едем сегодня к маме: отвлекаться-развлекаться...поздравлять племяшу С ДР...купила ей машину на пульте...сасма весь вечер развекалась))))так прикольно))))))а она так меня ждет....смешная....

врач опять перенес прием....теперб тока через неделю...так что я все еще без обменки и до полных 32 неделек буду без обменки....

мужа уехал....проговорился, что не по работе...а отдых -сплав по реке....вот свин, уже и врет(((((((на 1 день... потом 2 дня- Большая прогулка (доказать,ч то он мужки...это за 2 дня пройти пехом 100км...типа тока настоящие мужики доходят....бред.....), а потом на 5 дней на рыбалку (давняя мечта...."да и мама у тебя приедет- что я тут с двумя женщинами буду делать")....и это при беременной жене...ну и фиг сним- пусть развлекается, хотя у него постоянно нет времени...весь в работе...на всех есть время, а на беременную жену нет...поэтому и еде к маме- не хочу тут одна торчать...а он еще и обижается, что когда вернется на полдня в понедельник - меня не будет....

мы с ним почти помирились...он посчитала, что ответа на письмо "я люблю тебя" и букета сирени в 12 ночи (когд авернулся от мамы....эт ж святое) будет достаточно......ну и лесом все...на след день перед его отъездом попытались поговорить...он меня не понимает......зашла речь о др свекрови...опять начали выговаривать, что я встаяю между ними и обвиняю его, что он не зарабатывает....вообщем, чтобы сохранить нервы нельзя с ним обсуждать его маму (чтобы она не делала и не говорила) и деньги (он сразу воспринимает, что я его "опускаю"....вообщем комплекс нехилый появился).....в итоге: они (он, сестра, отец) дарят подарок на троих за 15 тыс...а я.....на это им по барабану.....вот такая у нас "дружная семья"......слова сестра значат больше слов жена.....(блин, где мои глаза были раньше...семейка, блин....злости никакой нет)......теперь думаю, чтобы подарить не дорогое, но чтоб потом меня не обвинили в плохом подарке (знаю, свекровт прокомментирует потом ему мой подарок....)......нет у мен ябольше других забот......

колонк унам поставили))))ура.......правда, сказали, что напор воды маленький из-за труб..надо их чистить-менять...а о и эта колонка будет испорчена....

ну почему раньше им там было наплевать на это???раньше до дитеныша надо было все делать.....а сейчас, похоже, тока мне это надо((((( пиеду- буду сантехника вызывать....
шкая тоже так и не заказли из-за этих ссор (я не хотела ничего делать....а он считает, что все должна делать я....у него же работа.....)


вот...доча растет- пинается))) радует мамку...даже у же не пинается..а ползает там....
надеюсь, все хорошо)))))))точнее ВЕРЮ!!!!!!!!
вот тока блин потеряла название лекартств, которые выписали (лейкоцитов много в мазке)...а к врачу не скоро((((((

маська, расти там....большой (ну не очень)))))) и, главное, здоровой....мамка тебя очень любит и едет сегодня к бабушке на свежий воздух и положительные эмоции...

и еще сеня почти последний день на работе... потом заеду тока доделать один проект и все))))

ну вот мы и вернулись)
нам сегодня 36 неделек...
все как-то неохота было писать...да и инета долго не было..но вот решилась..описание будет долгим (стока в душе накопилось)....

для начала о доченьке..растем-пинаемся))))я уже все внутренние орган ы у себя знаю)))где какие находятся))))животик что-то стало потягивать..пила недельку гинипрала..врач сказала еще..но наверно, не буду..а то вот начиталась инета...а так все хорошо...более или менее... в моче опять бактерии....хотели монурал назначить...но потом нашли уреаплазму еще (3 год аназад лечилась..все было чисто..в начале Б- тоже находили, но забили..типа в стадии ремиссии)...и решили все заодно полечить...фиг знает помогло или нет(( анализ ыне пересдавала...в 33 недельки доча у нас весила 2300...красавица.а так,ттт, все нормально)))))сегодня нас из ЖК перевели в роддом)))25-ый я выбрала...но позвонить и назначить прием не успела))))
запретили до 37 неделек сексом заниматься, чтоб не спровоцировать)))))
вот так мы растем и развиваемся)))))))

все мои мысли теперь занимает другой вопрос....ко мне моя мама хочет после родов на 2 недели приехать...ия этого хочу...трудно мне тут психологически (свекровь достала...не, она хорошая...но бесит меня.....муж все время на работе..так и припирается в 12 ночи)..сижу однака дура все дни напролет....или свекровь заедет с очередными советами....хотя. она многое мне помогла сделать в доме- иужа ж не допросишься (например, шкафы двигала).....да и так..страшно мне, что с такой малюткой делать...все говорят, что научусь..но если есть тот, кто может помогать.....
но...муж за то, чтоб ыприезжала...но новечала не у нас.....я его понимаю: коммуналка у нас..места собо нет..чужой человек..но это на 2 недели всего!!!!!!!!!можно потерпеть....или у свекрови иногда ночевать.... ей ночевать негде.....ну можно ради спокойствия жены и ребенка потерпеть????
из-за этой темы у нас ТАКИЕ скандалы были...ужас...бедная мася....еще и меня и обвиняют. что я не думаю о ребенке- расстраиваюсь....ага, пришла и сама на пустом месте стала расстраиваться.....бесит просто отношение ко мне...мое мнение не вонует..муж говорит, что если мама останется, то у него отношения с ней и со мной испортятся....он мне это запомнит............
а то,ч то я ему это запомню или чо мне от этого плохо...никого не волнует.... мне отовы подруги помочь(чтобы моя мама у них ночевала)...пример: машка...2-ух комнатная квартира....муж..и бабушка мужа там временно живет..она готова, чтобы моя мама ночевала..потому что мне и ребенку так будет лучше....я НЕ понимаю, почему вообщем-то чужой человек (она) готова пойти на такие неудобства, а собственный муж не может.....м разговор с ним заканчивается всегда ором.... вообщем выхода пока нет...

пробовала говорить со свекровью (думала она поймет)....она: да, тв права..но муж-главное..делай, как он хочет..но ты, конечно, права....
но не это взбесило!!!!!она с милой улыбкой стала говорить, какя у меня мама замечательная (хотя муж в порыве злости рассказал, что свекровь ем унаговорила по поводу моей мамы), какая- я хорошая....что он, вот все делает для нас..нашей семьи...меня всегд аподдержит..
например, когда я попросил аее к нам не приезжать и не прибираться (писала раньше)...она (по ее словам) сказала: конечно, раз Анечка просит..ведь нельзя в чужую семью вмешиваться.... эта же ситуация, рассказанная мужем: мама (то есть свекровь) впала ви стерику, обиделась, Анечка встала между нами (свекровь и сын)..она лишиила сына...... и они поругались на месяц из=за этого..................ну и зачем кому-то врать????? зачем мне с милой улыбкой врать???как-то все слащаво(((не искренне.....зачем...меня это в людях боьше всего раздражает...лучше промолчать..

хожу чувствую себя инкубатором для первой внучки и дочки..искренне подозреваю, что если бы не Б- свекровь не была б такой милой...
кстати, она говорит,ч то не будет вмешиваться..типа если я не попрошу- она не приедет..ага....тока она уже расписала когда и как будет "помогать"..каждый вечер-купать..как минимум..

достала меня эта семейка((честно(((
искренне задумываюсь, что вот рожу...поживем годик...а там посмотрим, надо ли так жить дальше...и себя виню, что не могу ничего высказать....не хватает решимости((((((этим свекровь и пользуется(((((

вот так все не очень хорошо((или я сама себя накручиваю((((отвлечься и "забить" не получается....

устала писать....стока накатала..а новостей и мыслей еще куча...потом допишу)))))

время летит.....писать было совсем лень)))))
в начале беременности хотелось обо всемрассказать..а сейчас как-тоуже не до этого))))обленилась совсем....

нам сейчас 38 неделек и 3 денечка))))
хочется уже дочу увидеть.но, чувствую, доходим до положенных 40)))))))0

с мужей так и не ришили проблему((((маме пока ничего не говорила...даже не представляю как скажу......

из прошедших событий...приезжала сестра в гости))))у нее с мужем глобальные проблемы...он вообще каким-то идиотом стал...правда...сейчам они с племяшей умотали на юг))))завидую))))но пусь отдохнет - она хаслужила это.....

из других событий))))
мы с масей успели полежать неделю в стационаре...я в шоке от всего.....
опишу кратенько....пришла в 25 роддом заключать договор....врач отправил ана УЗИ...узист сделал доплер и округлил глаза..повторил на другом аппарате....доплер плохой (артерия пуповины больше нормы)...отправили на КТГ ...никак его не пояснили (но по разговору я поняла, что все нормально)....врач, смотря на узиста:"плохо?"...он, трагическим голосм:"да"...она:"срочно в стационар"...у меня слезы, истерика....сестра тока второй день в гостях...это был четверг...договорились, что в пятницу я приду.....в итоге пришла в суботу...(проведя двадняв ползанье по инету).....положили в стационар.....тут я узнаю,что диагноз-то у меня другой в направлении: водянка....при том, что отеков нет, анализы хорошие...повод: прибавка в сесе 15 кг (за 37 недель)...в карте вообще указано 18 кг...сестарв инете пытаетс янайти связь между водянкой и доплером...вообщем лежу ятам выходные, лечусь от водянки (капали магний)..сестра уезжает...
в понед приходит врач (лечащий в отделении)...смотрит..и говорит"я вам ПОКА напишу диагноз ФПН..магний больше не надо- нечего вас мучать, поколем сегодня трентал"...в итоге мой диагноз стремительно меняется)))))))) порадовал аеще одна фраза "не понимаю, почему к вам привязались".....через день "все хорошо, но раз уж здесь- поколем актовегин"..кстати, на 2-ой день мне снова делают доплер...маточные аорты- идеал, артерия пуповины- больше нормы...узистка смотритмозговую артерию: норма иговорит, что малышка в порядке, никак не влияет на нее...возможно, индивидуальная особенность (например, малыша пережала пальчика пуповину)..вот так..на след день врач говорит "я б тебя прям сейчас выписала, но надо все по-хорошему".то есть дождаться всех анализов и тд итп......витоге ровно через неделю меня выписывают....котрольный доплер НЕ делают....тока КТГ....кстати КТГ мне ни разу не комментировали...моя "договорная" врачко мне ни разу не зашла..общались только, столкнувшись в коридоре....вот такие врачи......может, все правильно делали.....а может со страхой деньги срубали (я какплатница лежала)...не знаю......но это вряд ли вовред малышке было...правданервовоя потратила кучу(((((особенно от трагического голоса узиста "все плохо"......

зато изнутри посмотрела. что такое 25-ый роддом...совок, конечно.в плане быта..старый он)))
но персанал (кроме одной непонятной тетки) понравился- милые, приветливые..тока убило то, что посещение разрешено тока платникам (в отеделении патологии тоже)..тока в строго определенное время и строго по одному, детей не пускают......не представляю, как там можно лежать, например. 2 неделе без посещений...и проглуки могла бы разрешить дл яотделеени япатологии..это ж полезно.... ато лежишь как дурак...в бесплатных палатах- 6 человек. в платных-2....
узнала про стимуляцию (что такое гель и что такое палочки).....вообщем, надеюсь, что это было на пользу малышне)))))

амалышня что-то сегодня не очень активничает...хм...так, слабо пинает иногда.....странно..обычно прям вся извертитися)))ну...еще не вечр и даже не ночь...все впереди...
уже хочется дочу увидеть))утсла уже и физически и психологически...но дитеныш по узи чуьб меньше срока, так что вряд ли мы скоро появимся))))) хотя что-то все активно начали рожаьт-нас опережать...

так что, доча...давай уже готовиться на выход...все тебя заждались)))))только вот еще большие покупки не сделаны)))исумкине собраны...но за неделю, думаю, все сделаем..так что доча ждем тебя к концу этой недельки!!!!Хорошо??????ну вот и договорились)))))

решили исправляться и писать что у нас происходит)))

су тра съездили ко мне на работу..мужу отдала свой ноут на работу....и зашла порешать финансовые делишки...а то нам на работе заменили карточку....а сос старой деньги на новую не перевели...а жить ей осталось до конца месяца....пришлось тащиться в банк и сначало снимать с одной и класть на дуругую.....бред...чась денежек снесла в Тройку Диалог в ПИФ...а потом узнала,ч то там сейчас как раз пик(((((то есть либо надо было ждать когд арынок упадет, либо раньше все делать(((((а как ждать-то?? если дочка скоро родится- не до этого было....
зашла на работу- послушала новые сплетни...все увольняются)))))))))
вот и я задумалась,ч тобы из декрета уже на новое место выйти..а то достали......уродцы.....

кроватка с коляской, похоже. обламываются...у Женьки машина сломана...когда все это будет покупаться..неизвестно((((((((

пришла домой- жутко уставшая(((еле дошла..живот заболел...девченка чего-то второй день как-то деликатно активничает...надеюсь, все у нее хорошо- просто готовится)))))

а то все уже заждались..на работе так вообще удивились, что япришла- думали, что на днях рожаю))))))))
так что, девушка-красавица,доча моя любимая. собираемся с силами и на выход)))))))))к маме с папкой на ручки))))кстати. сегодня сон приснился, что я родила и убаюкивала дитеныша...надеюсь, это предвестинки)))))))дочка, мы тебя очень любим и ждем........

добавлено спустя 24 минуты:

мда.................
все рожают и рожают)))))
как бы мне зацепиться за этот бум и тоже быстренько родить))))))))
если для того, чтобы забеременеть-чихают.....

может, для того, чтоб родил., нужно тоже что-то......девочки, родившие...поплюйте что ль на нас, беремешек, чтобы мы тоже разродилися в срок (можно чуть раньше)))))))))))) ну или почихайте)))))))))

тыкс...понесло Остапа на творчество....
нам осталось всего 9 денечков ( в идеале, конечно)....
на улице жарища......пришла из магазина-вся взмыленная..тяжко-тяжко уже...
купила себе послеродовой бюстгалтер....малой салфетки влажные в роддом...ну и, естсественно, 2 бодика и распашенку))))))как же мимо пройти этих милых вещей))а еще царапки...думаю вот нужны ли трусы в роддом купить..или обычными обойдусь......
кроватки и коляски нет(((наверно, поэтому доча и не спешит)))а потому что комфорт ей пока не обеспечили....хочу купить этов Коломенском..но...нужна машина...свекра семейка отправила на месяц на историческую родину..так что везти некому (друг мужа, который обещал помочь- разбил лобовое стекло)...остался только любовник свекрови)))))))))..не, я серьезно))))вот только работает он долго.....эххх....начну все по инету снова искать))))

добавлено спустя 1 минуту:

ой, забыла пожаловаться....НАДОЕЛО В ТУАЛЕТ ходить..... горшок что ли купить.....особенно когд амалая сильно активничает по вечерам...промежуток меежду забегами...минут 7))))

звонила свекровь))спрашивала разрешения уехать на 5 дней..типа,ты же еще не собираешься рожать???...да хоть на 2 недели)))а рожать мы пока не собираемся...пробка на месте)))
правда, вчера вечером жутко болелживот и периодически напрягался..то ли от пинаний малышни..то ли это схватки..вообщем, я не поняла((было больно...но потом уснула и все хорошо)))
мужа принес вчера цветы))с чего бы это))))
сегодня собрала почти все сумки..осталось по мелочи..из крупного- тока памперсы доче...
а, еще..из разговора со свекровью...."собери себе пакет на выписку, одежу там...косметику..можешь бигуди...чтобы красавицей выглядеть....а то боюсь, что когда Игорь тебя на родах увидит- после этого полгода не подойдет...или импотентом стант вдруг"......вот такая добрая)))))А Игорь решил присутствовать на родах...вот и думаю: оно мне надо???))))))
и задумалась,а что складывать на выписку???я ж не знаю насколько похудею..ладно кофты любые почина лезут (разве что обтянут животик сильно)..а на попу может и не все налезть.....
и вообще сижу и думаю..на нафига было стока жрать???))))как потом худеть-то???а я ем каклошадка..и даже эти мысли не помешали мне сейчас слопать буербродик)))))))))эх....кт об одолжил силу воли.....

добавлено спустя 23 минуты:

УРРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Жанка родила!!!!!!!!!!!!!!2 дня тока переходила-испугалась, что роды будут вызвать)))))))))))))