Дневник планирования Karkusha

Ну вот. Дочиталась. Теперь и я решила завести дневник. С моим сроком планирования это очень полезно, чтобы не забыть. Кстати, уже стала забывать многое. Время так летит. Хотя все равно на долгие годы он не затянется, т.к. мы решили, что если у нас еще какое-то время не получится, усыновить ребеночка. Так что открываю дневничок планирования беременности или прилета аиста с дитенком в клюве в нашу семью. Буду по порядку.
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) Екатерина (26) и Мирослав (27) -- очень красивое имя
2.Сколько лет замужем: с 2.08.2003, т.е. почти три с половиной года -- не так мало. Собственно, для тех кто имеет собственное мнение о нашей семье по поводу детей -- кажется, что уже много для бездетности. Но это не те, на кого мы обращаем внимание. Просто есть сорт людей, которые знают, что и когда правильно для окружающих. Лучше бы занимались своими семьми. Ну да Бог им судья. Зла не держим
3.Были ли вы замужем до этого брака. Нет. И он, и я пережили до нашей встречи бельшую любовь. Он с замужней женщиной. Я со сначала просто несвободным, а потом уже и женатым (все происходило во время нашей огромной любви ) мужчиной. Сейчас так смешно обоим вспоминать, как мы думали, что без них жить не сможем. Оказывается, можем. А вот друг без друга -- наверное уже нет. Или очень тяжело. Очень инетересно получилось, что мы пережили очень похожие истории еще друг до друга. Правда, я чуть раньше, он -- чуть позже. Может, и в этом судьба?
4.Есть ли дети (от какого брака) нет, к сожалению. Но это пока. Малыш чуть-чуть блудит. Наверное, это девочка. У нас, женщин, бывает не очень хорошо с ориентацией в пространстве.
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем). Предохранялись зачем-то. Насколько я понимаю, смысла особого в этом не было. Пила я марвелон. Выписали в студенческой поликлиние (еще какое-то время и бесплатно давали) якобы для регуляции цикла. Так я два года и регулировала.
6.Как долго планируете. Бросила пить марвелон летом 2004. Потом была свястопляска с отсутсвием мес, на всякий случай предохранялись презиком. Серьезно и осознанно планируем с лета 2005, т.е. уже полтора года. Планировщики хреновы
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти). Муж -- СГ. Я гомоны, ГСГ, множество УЗИ. Вроде все.
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) . Нет, хронических нет. Или мы о них не знаем, т.к. оба ужасно не любим ходить к врачам. Трусы противные!!!!!
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло.) Ничего не было.
10.Кто первый заговорил о планировании. Муж настоял, чобы я бросли марвелон. Не для планирования, боялся вреда от гормонов. А потом, когда почти полгода после этого не было мес, и врач сказала, что мне надо беременеть, только сделать это будет сложно, заговаривать никто уже не стал, и так все было понятно. Планируем.
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) . Измеряю, как правило, последние два года. Сейчас нет, т.к. временно пью Диане.
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья). Это больная тема. Мы никому об этом не рассказываем, не хочется делиться ни с кем проблемами, расстраивать родных, не хочется, чтобы жалели и жалеть из-за этого себя. Но, думаю, догадываются, что есть проблемы. Ну а если вдруг снова начинают задавать свои тупые вопросы про когда и почему, то есть одна очень крутая отмазка. Живем в маленькой комнатке в общаге, кроватку даже поставить некуда, квартиры нет... (иногда я даже благодарна этой неимеющейся квартире ). Вообще, считаю, что это касается только нас двоих.
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) Я всегда мечтала о девочке. Муж день так, день сяк. Но если будем усыновлять, то он хочет мальчика. А вообще мы хотим детку, а кто это, значения не имеет. Я, вообще, хочу не меньше двоих, возможно, троих. Но не одновременно.
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции.
_________________

Болтливость -- это то, чем лучше не хвастаться.... Почему-то, когда начинаю писать, никак не остановиться

Ну так вот. Предистория истории дневника Каркуши.
У меня всегда были нерегулярные месячные. Когда я все-таки решилась доползти до врача по этому поводу -- она мне сказала, что просто цикл еще не установился (ага, держи карман шире!. Она мне это сказала то ли в 19, то ли в 20 лет. А мес. начались в 12. Ну, это издержки студенческой поликлиники). И еще в карточке написала (я это потм прочитала), что у меня регулярный безболезненный цикл. Это когда я пришла пожаловаться как раз на нерегулярность. И болезненный он у меня... Это из разряда, как в карточке всегда стояло давление 120/70. Да я бы от этих 120 померла! Уменя только сейчас 115-120 становится нормой. А тогда 110/60 было очень комфортно .
И еще у меня волосы на ногах. Темные и жесткие. И вес тогда был маловат -- все студенчество проходила 42 кг при росте 162см. Это теперь, после замужества я постепенно раскабанела до 52-54, а тогда 45 -- был великий праздник и очень редкий! И усики немного растут. Короче эндокринолог в студ поликлинике мне сказала, что худоба -- наследственная, волосы, так у меня и на голове темные (шатенка я, а не жгучаю брюнетка) и ни на какие громоны мне не надо. На этом мои занятия собственным здоровьем и закончились. Потом поменялся гтнеколог и появился в мой жизни марвелон. Кстати, не только для регуляции цикла, но и для набора веса. Цикл, естественно, был как на картинке, тож на противозачаточных . Мне б, дуре, тогда пойти к каким другим врачам. Так нет. Мужа своего я еще невстретила, с парнями периодически встречалась, беременеть не собиралась, а вот предохраняться хотелось....
После универа вышла замуж, жилья у нас нет. Живем в общаге. Только пришла работать, т.е. ни о каком декрете и речи не было. И вообще, я хотела родить ребенка после того, как любимый защитит дисер. А то разрываться тяжело. Так и прошел первый год. Через год после свадьбы Мирослав меня все-таки уговорил бросить это дело. Бросила. Поехали в Крым. Там к концу отдыха что-то помазало и все. Подумала -- перемена климата. Потом в сентябре я очень смешно загремела в больницу. У меня в пятницу на работе просто стала подниматься температура. Вечером она поднялась до 38,5, продолжала дальше. А для меня это вообще несбыточная редкость, температуры у меня не бывает почти никогда. Родители живут в других городах, скорую почему-то не вызвали. Сидим, боимся... Короче, поехали сдавать меня в инфекционную больницу -- она находится через пару домов от нас. А они меня взяли. Поставили капельницу. Я поплакала, когда муж уходил. На следующий день температуры не стало. Я как огурчик. Анализы -- супер. Мне страшно, т.к. в палате две тетки очень тяжелые,а мне жрать хочется и на волю. Муж по три раза в день еду привозил и книжки. Решили, что если во вторник меня не выпишут, сбежим. Выписали. Просто мне не повезло попасть на выходные, так бы отпустили раньше. Что это было -- до сих пор не понятно. Может, в гинекологию надо было? А месячных все нет с лета. В конце сентября пошли. А потом снова нет. В общем, в начале декабря поплелась я в свою ЖК.Месячных нет. Беременности, сказали, нет. Забеременеть будут проблемы. Планируете? -- Планирую. Тогда пейте после месячных Жанин, сдавайте гормоны и делайте УЗИ (на направлении -- подозрение на СПКЯ).
УЗИ во время Жанин -- все ОК. И тут гормоны-- ага, повышен пролкатин. И быстренько выписали мне направление в Центр планировпния семьи к гинекологу-эндокринологу. Туда я попала уже в мае. Сдали в платной лабе пролактин -- практически середина нормы. Но все равно врач сказала, что это почти повышен, так что пей-ка ты бромкриптин три месяца и беременей. Попила все лето. Не забеременела. И температурку меряла. Пойду поищу графики.

нашла графики. Как вставлять, не знаю, поэтому опишу.
Итак, с февраля 2005-- после Жанин: 42 дня, первая часть цикла 36,7-36,8, вторая 37-37,2.
Март-апрель-май -- 66 дней, весь цикл 36,7-36,8
Май -- 35 дней. 1:36,7-36,8; 2: 37-37,2
Дальше бромкриптин: часть лета 51 день, теспературы снова от 36,7-36,7 до 37,-37,1. Очень обильный и до жути болезненные месячные после этого были. Я боялась, что это какой ранний выкидыш. Не знаю.
август-начало сентября 41 день. Снова 36,8 до 37,1-37,2.

Пришли к врачу после лета и трех месяцев бромкриптина. Сдали СГ -- все супер! По графикам сказала, что нет овуляции, будем делать ГСГ и потом стимуляцию. И снова на пролактин отправила. Сдавала в этот раз в центре.
ГСГ очень неприятно, но вполне пережила. Больше боялась чем стоило. Результат -- все окейно! Дожидаемся конца этого цикла и на стимуляцию. Цикл оказался, кстати, 27 дней и 36,7-36,8 весь цикл.
Стимуляция клостилбегитом. Первый цикл по одной таблетке стандартно с 5 по 9 дц. УЗИ делали один раз за цикл, на 14 день. Результат -- что-то растет, стараемся. Постарались, беременности нет. Цикл 30 дней. С 36,8-36,9 до 37,1-37,2.
Второй цикл -- по две таблетки. На УЗИ что-то растет. Цикл 33 дня. Темп с 36,8-36,9 до 37,1-37,3. Беременности нет.
Третий цикл снова по две таблетки. На УЗИ уже не пришла, т.к. наступил полный неконтакт с врачем. Кстати, во время второй (после УЗИ) стимуляции она октрыла карточку и сказала, что оказывается, у меня повышен пролактин, значит, стимуляцию надо было делать с учетом бромкриптина. Очень своевременное замечание! Короче, отношение и очень многие вопросы увели меня из бесплатной государственной медицины. Позже я узнала, что в том центре используется именно эта одна схема. Для всех.
В общем, третья стимуляция обошлась без УЗИ (еще и потому, что она заболела и записаться было нельзя). Пошла на платное УЗИ на 17 д.ц. Оказалось, что на моих стимуляциях у меня выросло две хорошие кисты! Конечно, если бы наш центр планирования не экономил бы на УЗИ да сделали бы укол прегнила, кист могла не быть, а мог быть совулировавший фолликул. НО! Экономия превыше всего. Короче, цикл был 31 день. Температура с 36,7-36,8 до 37,1-37,2. Кисты на обоих яичниках.
Я поплакала, побоялась да и стала жить дальше.
Это уже был 2006 год.
28 января начался очередной цикл. Нашла платного врача. Очень приятная женщина. От нее просто исходила уверенность. По поводу кист успокоила и сказала, что, скорее всего, это похоже на СПКЯ. Пошли снова сдавать анализы. Кисты стали потиху сдуваться. Температуру стала мерять от случая к случаю, надоело. Циклы в 2006:
38 дней (в конце темп до 37), 39 дней (не меряла), 47 (примерно одинаковая весь цикл). Это к началу июня. Гормоны (позже найду результаты) примерно: ЛГ высоковат, тестостерон с кортизолм как-то высоковаты. Картина СПКЯ, правда, не видно плотной оболочки на яичниках, но остальные признаки за.

Врач предложила следующую схему:
2 месяца (лучше три) Диане (уменьшает андрогены), на отмене пробовать беременеть. Если нет, можно попробовать стимуляцию с уколом прегнила, но лучше сразу лапароскопию.
Стала пить Диане. Одновременно нашла в интернете сайт фитотерапевта, поехали к ней, купили настойку болиголова, пить вместе с мужем от одной капли до 40 и назад. Завтра начинаем третий цикл ядиков. Уже привыкли.
От Диане очено болела грудь, так что после одного цикла перестала. После этого 53 дня цикл, по периодическим измерениям подъем все же был, но, как обычно, небольшой.
Пошла снова к врачу, решили искать, где сделать лапару.
Это была осень, но пришлось отложить т.к. у мужа как раз началась защита диссертации (предзащита в сентябре, защита в декабре), да и в декабре его мама собиралась ложиться на операцию с варикозом в Минске, двоих болезных он бы не потянул.
Решили после конца этого цикла снова пить Диане два месяца, а там смотреть. Жду конца цикла, а его всеи нет. На 80-й день пошла на УЗИ к другому врачу (моя врач тогда временно не работала). Он посмотрел, на мой вопрос "Ну что, что видно?" сказал "А, не знаю, видно, что месячных давно нет". Я почти плача оттуда уползла, мне же нужна была не бумага, а расссказ о том, что видно. Сказал, что матка маленькая (я это и без него знаю, мне еще это подкинули в дополнение к СПКЯ, но моя врач сказала, что это фигня, что это не препятствие для беременности). Короче, плюнула я на все и стала, не дожидаясь месячных, пить Диане. Перед этим я, кстати, пила дексаметазон в небольшой дозировке какое-то время.
Бедная-бедная моя грудь! Она такая маленькая, что я не ношу бюстгальтер, но она умеет так болеть! Правда, стала и слегка побольше, что очень нравится мужу. Только пощупать ее не очень-то модно, т.к. больно. И котик любит ночью по мне пройтись. И естественно по груди! Сегодня вечером последняя таблетка третьего цикла! Дальше буду ждать месячных!
Боюсь снова начать зацикливаться и проч, я на диане как-то поостыла, ведь понятно, что точно не забеременеешь, и никаких тебе то ли да, то ли нет....

И еще один прикол: почему-то, в те циклы, когда я сдавала гормоны (пролактин, кстати, последние два раза в норме) температура была монофазной и не было даже моего небольшого скачка. Боюсь сдавать гормоны в ледующем цикле! А вдруг они мне всю картину попортят?

Ладно, там посмотрим. Работать надо, а то совсем офигела. Не думала, что у меня уже такая большая история планирований и лечений....

Какая я, оказывается, конфликтная.... Влезла какого-то ляду на форуме киндеровском в ветку о суррогатном материнстве, так теперь наполучала . Просто задевает, когда люди, не имевшие проблем с материнством, рассказывают как надо поступать, если не можешь забеременеть. А я считаю, каждый волен сам выбирать, усыновлять ли детей или воспользоваться услугами суррогатной матери.
Это бывает очень забавно, когда люди, не проходившие через все эти лечения и не знающие любимых слов БТ, гормоны и проч. говорят: Не получается? Так сидите на ЭКО. Можно подумать, на ЭКО тебе детей готовеньких выдают. Ладно, что-то я о грустном.
Это просто головешка моя болит. Крюша что-ль приближается? Пока он выражается только ветром и дождеснегом . Хоть бы кто какой снег надул.... Если бы у нас была зимняя температура да при этом количестве вылитой дождями воды.... На лыжах давно б катались. Муж говорит, что кот, наверное, ржет над нашими лыжам, стоящими в туалете. Конечно, мы же его подобрали только в сентябре и он не знает, что прошлой зимой мы-таки покатались на лыжах .

У меня такое интересное состояние в последнее время. Регулярно тошнит. Так, не сильно. Есть могу, но противненько подташнивает. Спать хочу постоянно. Вот ночью вообще интересно: если ночью не просыпаюсь, все ОК. А вот стоит встать в туалет, все, начинает после этого тошнить и засыпаю снова плохо и с тошнотой. Мужу уже похихикала, что не сиди я на своих контрацептивах, подумала бы, что беременная. Я думаю, это все-таки побочные эффекты дианки. Как-то не идет она мне. Правда -- Ура-Ура -- вчера выпила последнюю таблетку. Так что, надеюсь, грудь перестанет болеть, может и тошнить перестанет. А вчера вечером поплохела после пива. Мало того, что опьянела кошмарно после бокала, так еще и началась снова тошнота... Это мне, наверное, тренировка, на случай, если я забеременею...

Все-таки мой СПКЯ -- очень интересная штука. Можешь лечит-лечить хоть всю жизнь и нифига. А можешь ничего не делать и забеременеть. Почти лотерея. Мне кажется, все-таки это еще и от нервов идет. Я понимаю, почему моя лялька к нам не прилетала. Нафига ей мамаша нервенная, которая от одного вида беременных пыталась слезу пускать и папочку своими проблемами донимала.
У меня подружка родила в сентябре дочу. Я когда узнала, что она беременная (надо было видеть как мой муж боялся мне об этом сказать -- дурдом!), думала, что буду просто не в силах с ней общаться. Тяжко было сначала, и женились мы в две недели разницы... А сейчас, с Санькой ее вожусь, на темы наши девичьи балякаем пока наши мужья алкоголь употребляют. И ни капли зависти! Никакого цвета! Я этого не ожидала. Мне кажется, у меня пришло такое спокойствие, когда мы подобрали нашего котика и когда приняли решение об усыновлении. И тогда я бросила эти дурные идеи о своей неполноценности. И с мужем так любим друг друга....

И вообще, была бы у нас квартира, я бы прямо сейчас усыновила ребеночка, а том, если Бог даст, еще бы, может, и родила. А в общагу нашу нам фин дадут разрешение. У нас площадь комнаты 7,5 метров... Директор, блин, ссуду обещал дать, еще когда муж бросал очную аспирантуру ради этой работы, перед нашей свадьбой (а это 2003 год). Потом все просьбы подождать... Последний раз было до защиты. Защитилась 19 декабря. Молчит. А цены растут. Помню, я еще сеялась перед защитой предполагала, чего же он нам теперь подождать предложит... Теперь, может, и меня в аспирантуру отправит, чтобы еще продлить... Ладно когда просто общага, а когда неимение квартиры тянет за собой неимение ребенка, вот это грустно....

Но зато за время своей дианки, от которй грудь моя болит, я стала гораздо спокойнее. Конечно, в первую очередь из-за того, что не надо гадать, получится или нет. Конечно, нет. А раз и так известно, так зачем страдания? Во-вторых, мы начали гулять по вечерам, муж стал меньше есть. Результат, похудел на несколько кг (ему много и не надо), давление стало почти в норме. Стали часто разговаривать о том, какого малышика будем усыновлять и как оно вообще будет. Насколько проще становится, когда находишь какое-то решение.
Правда, одно омрачает это. До этого надо еще сделать лапару, чтобы испробовать все свои шансы (ЭКО я для себя отметаю в принципе, после моих доводов муж согласился). А я ее делать НЕ ХОЧУ! БОЮСЬ! Боюсь общего наркоза почему-то, а еще сильнее боюсь, что придется перед операцией глотать зонд (в рамках обследования). И еще одна причина: у нас запретили платные операции в стране в государственных клиниках. В больницу по прописке мне посоветовала врач не идти, т.к. там они слишком много отрезают от яичников при резекции (бывает, месячные вообще прекращаются), рассказали мне про хороших врачей, а к ним надо как-то идти договариваться на бесплатну операцию и не по прописке, значит, за благодарность в карман. А Я ЭТОГО НЕ УМЕЮ!!!!!!!!!!!!!!! Ну совсем никак. Помню, в мое студенчество, родители привезли нам с подружкой пакет с так сказать подарком, денежку в конверте, чтобы отдать комендантше и попросить переселить в лучшую комнату (были у нас там большие проблемы). Причем все знали, что она берет! А мы... С пакетом дошли только до двери... Постояли. Вернулись назад. Подружки были очень рады улопать содержимое пакета. А с конвертом даже постояли около ее стола. Да так и не отдали..... Наверное, моя эта не знаю как назвать даже.... Короче, это меня и пугает очень сильно.

Квартиру! КВАРТИРУ! Каждому страждущему по квартире!!!!!!!!!!! (лучше, конечно, дом ).
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
МЫ ПОБЕДИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Наверное, надо и поработать....

Столько было мыслей -- хороших и добрых, начиталась всяких полезностей -- и тут форум полетел. Записать не успела и мысля как всегда ускакали .
Достижения: в воскресенье ходили с мужем на книжную ярмарку и я не только не купила ни одной книжки по гинекологии, бесплодию или просто лечению, а даже ими не интересовалаь. Совершенно не хотелось. Этого не было уже давно. Зато купила Джерома К. Джерома Трое в лодке, не считая собаки. Как-то увлекаюсь я в последнее время букинистическими книжками. Многие такие ест у моих родителей и сестры, а у меня нет. Недавно купила еще двухтомник Цветаевой. Короче, собираю любимые книги.

Что произошло: Начались месячные после Дианы. Пропила три цикла. Как перестала пить -- сразу стала себя хорошо чувствовать, перестало тошнить, перестала болеть грудь. Вчера начала пить прогинову и сегодня уже была расстроена -- померяла с утра БТ, а там 37,1. Третий день цикла! Такого у меня никогда не было! Надеюсь, что это был все-таки разовый результат, проверю завтра. А сегодня я еще и плохо спала.

У нас началась наконец зима. Муж обещает, что в выхъодные точно едем кататься на лыжах. Правда, мы собираемся к его родителям, а у них снега с утра еще не было. Может, нападает?

Смотрели сегодня диск из садика ребенка сотрудницы. Захотелось детишек!!!!!!!! И не одного. Мужу скинула в асю. Он спрашивает: сразу 25? я отетила, что скорее троих, только не сразу. Он захотел всех мальчиков. Я не согласная. У меня их и так уже двое: муж и кот. Девочку хочу!!!!!!! Он сказал, что где 2, там и 5 мальчиков. Вот так поржали
Все больше думаем над усыновлением. Настроены спокойно. Муж сказал, что мнение окружающих его точно не интересует. Это хорошо. Очень он меня поддерживает. Люблю его.

Надо сдать анализы на два гормона. А я не хочу. И к врачу идти не хочу. Я так отвыкла от врачей и проч. за эти три цикла. И еще боюсь снова начать заморачиваться. Я и так уже сегодня расстроилась от этой БТ. И вообще, хочется мне плюнуть на все лечения, чувствовать себя здоровой -- я такая впрочем и есть (просто голова дурная), усыновить детеночка и быть с ним дома. Согласна я про какашки и памперсы разговаривать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня трындели по асе с моей подружкой, у котрой в сентябре родилась дочка. Как-то хорошо нам стало общаться....

В общем, все будет ОКИ! Будем счастливые и здоровые. И малыш обязательно появится. Тогда когда будет правильно. Вот.

Короче, снова 37. И уже четвертый ДЦ, а мне кажется, что вчера М были сильнее, чем позавчера... Мот прогинову надо было начать после М? Шо-то я расстроенная. Самое прикольное, что это беременная температура. НО! Не могла же я забеременеть на контрацептивах, да М пошли после отмены.. Ну это я просто уже всякие версии перебираю. Девочка с киндера написала, что у нее после отмены Диане тоже какая-то высоковатая БТ получилась. Но она ее меряла тоже только один день...
Все равно все должно быть ОК!

На другой веточке обещала поработать. После того, как Luchistaya меня своими графиками успокоила насчет высокой БТ, в связи с тем, что это остаточные явления от контрацептивов. Я честно поработала, но недолго. Может, я наркоманка? Я стала себе уже устраивать дни воздержания от инета. Как назло именно в эти дни подружки начинают слать по асе какие-то ссылки, а я честно и с достоинством сообщаю, что у меня в этот день обет воздержания. Я уже выдержала таких два дня! Примерно за месяц
Вчера вечером пошли гулять... Красотища! Снежок выпал, хорошо. Здорово, что мы стали гулять по вечерам. От работы отдых, потрындеть обо всем можно, и понаходили столько всего интересного вокруг, чего раньше просто не замечали. Таблички на многих зданиях понаходили о том, что это памятники архитектуры... Обычно мы мимо или едем или бегом...
Завтра едем кататься на лыжах. К мужниным родителям. Они живут в маленьком городке, а кататься будем на хуторе, там мой муж родился, а позже родители уже переехали. Там, конечно, красотаааа. Как раз недавно фоты напечатали летне-осенние... грибочки... природа...тетки мои от этих грибочков, да еще зимой-чуть с ума не посходили.
Короче, мой дневник планирования становится дневником за жизнь. Ну ладно, простите, если кто читает. Хотя, планирование -- это кусок жизни. В общем, муж мой вчера распланировал по минутам поездку. Из-за моего английского едем завтра, а не сегодня. Он пытался меня уговорить на выезд часов в 7-8. Со скрипом переубедила на 9... Дальше его речь такова: "Так, в 9 выезжаем. В 10 уже там. (моя реплика: друг, ты чего? мы в хорошую погоду час двадцать едем). Ладно, приедем в 10.20. (помолчал, я посмотрела). Ладно, в 10.30. Перекусим. В 10.45 выедем. В 11 на хуторе -- и в лес!" И лучится человек от этого счастьем. Вот что значит наступила долгожданная зима! (я, по правде говоря, на прошлых выходных думала наши стоящие в туалете лыжи хоть тряпочкой протереть, что ли...). Наш, кот, которого мы подобрали 2 сентября, наверное, совсем не понимает, кто такие эти лижи и что эти деревяшки делают в туалете.
Ой, сейчас на кота перекинусь и тодга хана! Это надолго! Удаляюсь...

ЗЫ. Мужу по асе скинула, что с моей температуркой все не так страшно -- обрадовался, оказывается, он очень волновался...
УРА, скоро можно идти учиться, а потом домой! Свободе попугаям!!!!!!!!!! (и котам, потому что я просто очень люблю нашего наглого Лиссабона

Karkusha снова приползла. Сначала моя БТ. Кстати, забыла сегодняшнюю отметить. Постепенно доползла до 36,8. Сегодня восьмой Д.Ц. Тем, у кого циклы приличной длины, было бы уже немного ждать до выяснения главного вопроса -- была овуляция или все же нет? Ну а мне в лучшем случае дней двадцать. А, может, и подольше... Ну и фиг с ним. Записалась на след понедельник к своему врачу. По-моему, там все подорожало. Только прием 27 тыс., а еще УЗИ... Хотя, мот посчитают только УЗИ. В общем, гнилые отмазки, связанные с тем, что ни к каким врачам мне идти не хочется. Ищу уловки. Анализы надо сдать. Но этого я точно в этом цикле не сделаю. Как подумаю, что надо с утра ехать, там раздеваться, в холоде еще фиг вену найдут, потом мужу бояться, когда я в обмороки начну падать (ну или пытаться). А потом на работу бледнолицей красоткой появляться... Нет, не пойду... Правда, у меня уже вторую ночь непонятные вещи творятся -- ужасно потею вся, скорее спина и пузо, ну мот грудь... Противно, аж жуть! Сегодня полотенечко под подушку положу, чтоб вытереться, не вылазя из-под одеяла, и валерьянки пожалуй на ночь бахну. Муж предлагает пустырник -- похоже, это его любимое средство. Вчера вообще такой концерт я устроила -- сегодня как-то не по себе было. Часов в 10 захотела уже спать, Мирослав смотрел новости, а я легла, пару страниц прочитала и отрубилась. А он потом ложился в кровать и, как всегда, стал меня обнимать. Я расплакалась из-за того, что мне стало холодно от его рук. Причем плакала, толком не просыпаясь. Потом он заснул, а я проснулась, заснуть не могла, холодно. От того, что холодно, захотела в туалет. Встала, кот решил тоже встать и начать играться. Проснулся муж, поругались слегка из-за кота и меня. Кое-как заснула. Ночью снова дурные сны и снова вся чуть ли не в луже пота. Причем с утра была какая-то злющая, разбитая, проснулась с кошмарным настроением. Муж сказал, что, когда он ложился спать, руки у него холодными не были, просто я уже была горячая. Еще помню, как он испуганно приговаривал, не заболела ли я.
В нете поискала. Толком ничего не нашла. Фигня какая-то. Может быть и сердечно-сосудистая система и гормоны.... Короче, буду осуществлять сегодня борьбу!!!!!!!!!!
Нашла в инете сегодня в книжном магазине аукцион. Уже почти купила два диска мужу (один -- Шрек на белорусском, другой не помню), осталось заплатить и забрать. Деньги копеечные, правда комп с DVD покупать надо Но это у нас стоит в планах, правда пока не знаем в ближних или дальних. Сделала ставки на незаконченных аукционах: Сага о Форсайтах Голсуорси (там есть у меня конкурент, чувствую придется боротьсь), Хемингуэй, Никитины "Мы и наши дети" (когда-то была у моей мамы. я в детстве просто зачитывалась -- просто бестселлер какой-то для меня был _, и для Мирослава две маленькие книжки 4*5см -- Янка Купала и Якуб Колас (издавадось их по 6 тыс. экземпляров). Там еще довольно долго до конца аукциона. Пока цены очень низкие. И так много всего хотелось... Вообще, буду потиху скупать букинистическую литературу и постепенно соберу нормальную библиотеку. Из книг, которые хочется перечитывать.
А еще сегодня заказала симоронские книжки -- Лисси Мусу и еще что-то, буду мозги в порядок снова приводить, кое-что читала в эл и распечатанном виде -- хочу нормальные книги! Книги, котрые видны по корешку, которые приятно взять в руки и которые муж не предлагает примерно раз в месяц разобрать с вопросом, буду ли я это еще читать. Он их за книги не держит. Еще Норбекова одну книгу. Муж любимый даже предложил, чтобы их привезли ему. Во-первых, он работает в центре, а я у черта на куличках, а во-вторых, я не очень люблю договариваться с незнакомыми людьми по телефону... И вообще
Никак не довышиваю своего ангелочка. Решила научиться вышивать крестиком (почему-то постоянно говорю "вышивать крючком", дурища , у меня вообще проблемы со словами имеются. У мужа был первый телефон Нокиа 3310, а я работаю с поставщикамии, один из них -- войсковая часть 33190. В результате телефон прочно превратился в Нокиа 33190 Приходилось сначала задумываться, а потм уже говорить). Так вот, купила я набор для вышивания с картиночкой и нитками. Оказалось очень увлекательно! Только вот выделять на это надо не 5 минут, а побольше, пэтому где-то неделю уже не вышиваю. Ну и котик любимый мне тоже помощник в этом деле.... Ниточки -- это так весело

добавлено спустя:

Нашла кусок из написанного, когда полетел форум. Оказывается, скопировала перед отправкой. Только, по-моему, не все. Выкладываю:

прочитала на сайте Малярской Дневник мамы. Очень интересно. И про приход ребенка... Про то, что он приходит все равно тогда, когда мы к этому готовы. Возможно, действительно, стоит обратить больше внимания на психологическую готовность. Расцикливание -- как раз из этой оперы. Нужно доверять своему ребенку и любить его. А не подгонять его скорее к нам. Посто потому, что мы не хотим больше ждать...
Это немного оттуда:Личная жизнь тоже не способствовала осуществлению желаний. Рядом были люди, с которыми хотелось как можно тщательнее предохраняться. А когда появился человек, которого захотелось выбрать в отцы , обнаружилась масса препятствий, казавшихся непреодолимыми. Но видимо эти древние механизмы выбора отца потомства столь сильны, что работают безошибочно, и независимо от наших действий, периодически менявшихся на противоположные, независимо от всех стрессов, которые и были причиной и аменореи и "поликистоза", несмотря на "несовместимость" - которая тоже была просто материализацией идеи "не сейчас", несмотря на разные позиции в отношении планирования - оно наступило, и ни минутой раньше того момента, когда оба ОСОЗНАННО, в глубине души, без сожалений - стали "за". До того видимо "за" было только на словах и с кучей условий - например мне подавай мальчика ). Неуместность беременности в данных условиях проявлялась "бесплодием" с тем или иным диагнозом - поликистоз, непроходимость, иммунное - выбирай на вкус.

Никогда нельзя обижаться на судьбу и требовать ее изменения - кто знает, что было бы если бы путем медицинских вмешательств ребенок был бы зачат тогда, когда ему это было самому не нужно! Ничего не бывает просто так. Конечно это легко понять только тем, кто уже прошел путь до малыша - все сознают, что путь был пройден не зря, что они чему-то научились, и что все произошло вовремя и Слава Богу, что не раньше!! Человеку не дается испытаний больше, чем он может вынести. Пока нет сил философски принять мысль о том, что сейчас просто не подходящее время, надо хотя бы не давать себе впадать в разрушительные эмоции - отчаяние и гнев - и не дать врачам воспользоваться этими эмоциями, чтобы что-нибудь у Вас отрезать или ввести Лечитесь со здоровыми эмоциями, приводите сначала в порядок голову - чтобы знать, что вы лечите и зачем, чтобы все происходило спокойно, с пониманием идеи "своего времени", а не от отчаяния "не могу больше ждать" - преступления против времени самые наказуемые - чтобы вернуть человеку разум время все тянется и тянется, пока он не поймет.

добавлено спустя 26 минут:

Заметила -- что-то я все на работу пеняю... Все не так плохо, на самом деле. Просто сейчас у меня идет тот кусок, которго я всеми силами желала избежать. Надеялась успеть уйти в декрет до того, как.... Не успела . И поделом . Это назревало очень долго. Куча запутанных мелких позиций. где надо думать не головой, а скорее руками, т.к. очень много документов надо перелопатить. Старых. Которые делались еще до меня. Вот за это я взяться никак не могу. Вернее, берусь, но в час по чайной ложке.

Отвлеклась. С начальницей беседы беседовала. Блин, злая теперь. я завалена по самые уши работой, когда просила помочь, чтобы девочки помогли хоть письмо о задолженностях написать (они сидят в одной комнате, а я в другой), она сказала, что они не смогут. Девочки, кстати, это одна девочка 59 лет, и две около 45. Начальница так же. Сейчас она пришла и рассказала, что они с одной из девочек по ее участку письма сегодня понаписывали. Мои, естественно, висят....Обидно так, что на мне это горами зависает и от этого еще медленнее двигается, а помочь никто не желает....

Ладно, фиг с ней. Мне бы с этим расчетом разделаться... Но это же еще на пару месяцев точно.
Ого, уже через 15 минут рабочий день заканчивается. Надо на инглиш собираться. Лениво до кошмаров. Мне всегда лениво пока не доеду, а потом уже и интересно (главное в этом деле доехать и не свернуть куда-нить). Все, буду ученая-ученая.

Вот ерунда получается.... Мама на днях сказала, что моя соседка разошлась с мужем. Ребенку в апреле 6 будет. Уже забрала его из сада, из школы раннего развития, т.к. начались проблемы с ребенком, теперь по врачам ходят....
Мы с ней сейчас почти не общаемся, а во время школы дружили, жили в одном подъезде. И мальчики первые у нас одновременно были... Ток я потом уехала учиться, а она решила, что ей срочно надо замуж выйти -- ведь 19 лет и еще не замужем!!!!!!!!! Так и мужа нашла -- того, который согласился жениться побыстрее. Вот хотела замуж и ребенка. Ведь и забеременеть проблемно было, правда, родила через полтора года после свадьбы, но все же... Стали жить у ее родителей, на всем готовом, вокруг него прыгали все, дома делать ничего не надо... Гулял мальчик. Хотя, в общем, и ее гулять хотелось, тоже иногда по ночам домой возвращалась.
А недавно я была просто в шоке! Не знаю, может я какая-то не такая. Но приезжала к родителям, пошли в сауну (моя сестра, и две соседки). И шли назад, сестра с соседкой впереди (они общаются), а я с этой девочкой сзади (все-таки много общались раньше). Идем, трындим... Ну я что-то обмолвилась про машину... И она решила тоже похвастаться... Вот, говорит, свекруха нам тоже недавно на БМВ отжалела (с презрением в голосе). Я потом не могла от этог отойти. Мало того, что дали денег, так еще и мало! Меня раньше просто умиляло это "свекруха" по умолчанию. И то, что она плохая тоже по умолчанию. Спросила, стоят ли они на очередь на жилье? Нет, даже не пытались...
Конечно, мне проще, у меня и свекровь хорошая в том числе и от того, что живем не в одном городе, а за 150 км. Мы вообще стараемся не брать у родителей денег. Недавно поругались из-за трехсот долларов, которые родители давали мужу на защиту. Пришлось брать, т.к. обиды начались. Просто мы считаем, что это мы родителям должны помогать, а не они нам. Да, мы живем в общежитии, не всегда хорошо. Но у меня муж-- глава семьи, котрый несет отвественность, для котрого семья стоит на первом месте, а не дискотеки-гулянки. Может я по-другому мыслю, но мне кажется, что если ты не готов к тому, что семья -- это главная ценность, не стоит ее и создавать. Может, еще рано.
Зато у меня живот рассмотрели позапрошлым летом, когда мимо подъезда шли... Да еще и сестре моей сообщили... Излишне говорить о том, как мне тяжко это было потом слышать, я же уже знала про проблемы, а родителям не говорила...
Конечно, нельзя судить других людей... Я не сужу, я просто не могу понять такую жизнь. Не могу понять полную несамостоятельность и сидение на шее у родителей-пенсионеров...А еще сейчас прочитала статью ЗАДЕРЖКА РАЗВИТИЯ ДУШИ ИЛИ НАШИ БЕДНЫЕ ДЕТКИ и становится еще грустнее. Боже, помоги мне воспитать моих детей правильно! Помоги не перелюбить и не недолюбить их! Это действительно очень трудно. Может, еще один плюс того, что к нам пока не пришел наш малыш, в том, что есть возможность смотреть по сторонам и учиться. Учиться, как воспитать человека. Наука посложнее многих других....

добавлено спустя 29 минут:

Это было скорее о грустном, правда об очень жизненном....

Зато я вчера благополучно доехала до своего английского. Хотя попытки свернуть были . Как всегда, там мне стало очень хорошо и интересно.
А сегодня -- вот чудо! Муж предложил забрать с работы! Да еще и не часа 2-3 после работы, как это нередко бывает (а то он все никак не наработается), а уже очень скоро!!!!!!!!!!!!!!!!! Чудеса, да и только. Обычно я еду к нему на маршрутке, а потом мы уже на машинке домойки, а то за мной в противоположную сторону... (кстати, про наше такое добирание домой как-то пыталась на остановке доведаться наша сотрудница. Вернее, про причину. Действительно, можно ехать сразу домой, готовить ужин, а у нас это стало уже ритуалом каким-то.... Так внятно обяъснить и не смогла.... , вернее она меня не смогла понять). Вот теперь сижу музычку хорошую слушаю.... Сегодня у меня настроение для Визбора... И еще обнаружила у себя Визборовские песни в исполнении Митяева.... Тоже хорошо. И Митяев отлично пошел. Девочки на работе терпят . Правда, я колонки тихо включила... В общем, такой хороший, добрый настрой.

С утра было хуже. Малость поругалась с начальницей. Не хочу об этом вспоминать, ведь я уже смогла от этого отойти... Да и не столько поругалась, просто очередной раз получилась какая-то фигня. Ну ее!

ОЙ, совсем забыла! Я же сегодня ночью не потела!!!! Сегодня путем исключения одного из факторов буду выяснять, что же помогло: полотенце под подушкой, валерьянка на ночь или же отсутствие пледа поверх одеяла . Начнем, наверное, с пледа, а то муж замерз. Окно-то не заклеили... Зима была теплая, а он прямо под ним и спит. Мерзнет, но ленится заклеить и сам хихикает со своей лени. Стойкий!

Ура!!!!! Едет за мной муж любимый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хорошо-то как!

Сон мне сегодня чудной снился.... Это что-то! Итак, снится мне, что началась сессия (в действительности летом будет 4 года как я окончила универ). Все, как обычно, в общаге с подружками и тут я понимаю, что я пропустила все занятия в семестре! То есть не неделю, не месяц, а все в принципе! Лезу в конспекты, так и есть -- пустые! Я в кошмаре, начинаю спрашивать тех, кто вокруг, поставят ли мне хотя бы трояк, если я все окруто отвечу, но с условием полной непосещаемости? Люди в сомнении. Потом я дума -- как же я скажу даже про трояки маме? Это же совсем не мои оценки! Потом думаю, надо взять академку, а потом этот курс по-новой. Но тут оказываюсь почему-то в своей школе, в кабинете, где у меня была специальность, и понимаю, что академку взять не могу, так как у меня музыкалка должна заканчиваться одновременно со школой, а так я не совмещу (это уже получается, что я музыкалку прогуляла ). А дальше снова я вроде в универе и начинается самое интересное! Я начинаю обдумывать, чем же это я таким занималась, что не ходила семестр на пары. Вроде дома на кровати не валялась, не гуляла....И тут меня осеняет: я же работала!!!!!!!!!!!!!!! Так какая же сессия, какие прогулы, если я уже несколько лет как работаю и универ закончила!!!!!!!!!
Так плавно вплыла в утреннюю реальность...
Пока ехали на работу -- рассказывала мужу, на что получила ответ, что в голове у меня творится нормальная такая каша

добавлено спустя 37 минут:

Сегодня с утра был прикол. Прозвенел будильник, я градусник в попу -- дрыхну. Достала, посмотрела, не понравилась, полудрыхну. Муж пытается меня поднять. Отвечаю, чтобы шел в туалет, он там газету еще будет читать, а потом за котком убирать, а мне чего раньше времени из-под одеяла вылазить и мерзнуть. ГЫ . Говорит, что вполне могла бы и до него успеть. Улыбнулась, думаю, еще минут десять посплю. Он не сдается. Подсаживается ко мне и говорит: "А что ты будешь делать, когда у нас будет ребенок? Когда его надо будет поднять, накормить, одеть, успеть везде? Кто это будет делать?????". Тихонечко, но честно отвечаю: "Думаю, сначала по очереди, а потом ты. Как с котиком... ". Злиться, как всегда, он дальше не смог. Может пожалел, правда, что женился на мне... А может, уже и смирился.... Просто он делает все так быстро! И хорошо. В основном. Мне с утра о кошачьем туалете и подумать дурно (хотя превую неделю действительно убирали по очереди через день), а он раз-два и готово. Но! Прошу заметить! Я не отказывалась, просто это получилось само собой...
ОЙ, про котика.... Фотку может потм вставлю, как он цветы свекровины на выходных ел... У него на одной фотке язык так смешно торчит . Свекрови сказала, что он цветок поедает, причем с огромным наслаждением, она сказала, что ей не жалко, еще вырастит, раз ему вкусненько...
Да, внуков ей надо...Эй, внуки, слышите? Слышат, наверное.
Вчера с Мирославом опять спорили, чья заслуга больше в приобретении кота. Мы очень часто, когда приходим с работы, он выходит нас встречать, начинаются обнимашки радостные, начинаем этот спор. Муж носит его на руках, умиляется, радуется и заявляет, что это он его заметил под джипом и мне показал. И что пошел он за ним. Я начинаю доказывать, что это я его кормила, и уговорила, кстати, мужа домой котенка забрать (решение, вообще, по идее нелепое -- двенадцать ночи, общага, комната 7,5 метров, сосед, чья реакция еще неизвестна. И понимание, что если мы его сейчас берем, то завтра на улицу отнести уже не сможем. Оказалось -- счастливое решение!!!!!!!). Еще любим спорить -- чей кот (это обычно в рамках предыдущего спора). В ласковый котсткие моменты. Когда он хулиганит -- уже не спорим, а спасаем имущество
По-моему, на работе я нашим котским всех уже достала..... Но фотки смотрят с радстью!!!!!
Еще гуляли вчера вечером... Опять я в ванне не повалялась... Зато погуляли дольше, чем обычно... Хорошо -- снежок падает, фонари светят.... Мы идет, обнимаемся, разговариваем.... Центр города -- но чуть вглубине такая тишина, домики поменьше, машин почти нет... Зашли в район посольств -- тоже красота! Эти вечерние прогулки стали таким удовольствием для нас! Ради них мы готовы отказаться от полноценного ужина, валяния на диване и телека. Новости пока до конца я изжить не смогла
Сегодня должно быть еще красивее. Снега нападало за ночь -- чуть дошла с утра к машине...
Вот и рабочий день к концу. Сегодня отмечали День рождения у девочки на работе, соответственно после обеда работа стала никакой... А у моей начальницы сегодня рожет невестка. Она на этом отмечании зачем-то растрындела всем, что ее уже увезли в родзал и что во столько-то можно звонить. Не знаю, мне кажется, лучше рассказать об этом, когда уже родит... А так -- всем сразу....
У нас на работе началась эра молодых бабушек. Это рождается третий внук с марта месяца. Где-то в апреле ожидается еще один -- это уже дето-внук. В декрет вот-вот уходит сотрудница моего мужа, но они в лаборатории работают вместе с ее мамой. Вот и получается -- и деть, и внук . Муж мой, правда, в шоке. Планировалось, что она на месц-полтора позже в декрет уйдет, а вчера сказала, что через две недели... Ему срочно сотрудника надо искать. И мать этой женщины серьезно болеет. Выйдет с больничного только на полторы недели, а потом снова уйдет на химиотерапию. Дай Бог, чтобы ее вылечили! Замечательная женщина, а тяжкости страшные выпали на ее долю! И дочка ее только сейчас забеременела -- а ей 34! Работать некому, но и сказать ничего не говорит, знает, какая долгожданная беременность и как она важна. Кстати, еще один урок из наших проблем. Если бы мы смогли сразу родить ребеночка -- возможно, он бы не с таким пониманием относился к проблемам подчиненных. Значит, наш малыш продолжает нас учить. Спасибо, малявка , умнюшка, весь в папочку.
И эта беременность -- также приятственность и мне! Раз долго не могла и получилось -- значит это вполне возможно! Значит и у меня в конце концов получится!
Ну все! Приятно на радостной ноте покидать работу!! Поехала я к мужу любимому. Обнимацца-цалавацца!

добавлено спустя 8 минут:



Не удержалась. Да простят меня модераторы. Но этот язычилло, объедающий хлорофитум.... Это что-то! Короче, Лиссабон при деле

Интересно, я так стану алкашкой?????????????????? Отмечали рождение внука... ейчас ходила в туалет -- стоят 6 бутылок от шампанского, одна от водки. Коробки от вина, похоже, выбросили в какое-то другое место
Бедная девочка, родила только в десятом часу вечера. И деть кабанчик -- 4,5 килограмма. А говорили по УЗИ, что до 3700. И она пока плоховата, и ребятенок. Будут выкарабкиваться. Тетки мои как собрались, как выпили -- кричат, друг друга перебивают. У всех дети примерно одного возраста. Начальница сидела, сетовала на то, что она уже старая бабушка по сравнению со своей свекровью -- ей уже 46, а свекрови было 45. Я себе втихаря подумала, что моим свекрам летом-то 60, отцу в воскресенье 56, маме в мае 54.... А она -- старая бабушка. Хотя прикольно, у нее свекры стали пра, получается еще до семидесяти... Хорошо... Сошлись все-таки на том, что у каждого свое время. Особо страждущим посоветовала не наседать на детей с просьбами жениться (у них мальчики в основном) и народить срочно внуков, а то они от этого навязывания могут еще долго не жениться и не родить, даже если идеи такие и появлялись. Хотя, может, это только у меня так? Не зря же меня муж называет "А баба-яга против". Я действительно такая..... Ненавижу, когда мне что-то навязывают и решают за меня!!!!!!!!!!!!!!!!!! Может, надо быть другой, но не могу....

Прочитала дневник Виты. Пожалела об этом..... Она умница, конечно! Решиться на это, оклематься и смело описать.... Похоже, я на лапару так и не решусь... Особенно после такого рассказа.... Я и до этого очень не хотела, а теперь... Кошмар, короче. Я трус!!!!!!!!!!!!! Причем очень впечатлительный!!!!!!!!!!!!! Эй, малыш! Ты слышишь? Если не явишься, мамке твоей в животике копаться будут, трубки всякие вставлять... Пугать ее. И все это, заметь, в том животике, где можешь ты мягенько купаться 9 месяцев.... Подумай-подумай... А вдруг животик попортят? Вот так-то....

Кстати, Голсуорси у меня все-таки увели. Аукцион заканчивался в 8 утра. Естественно, на работу к этому времени я приехать не могла.... Даже ради Голсуорси. На дядю Хэма пока никто не зарится, а вот на Никитиных тоже конкурент появился. И этот аукцион заканчивается тоже неконкретно -- в понедельник в 8.20. У меня рабочий день, конечно, начинается в 8.15, но как-то в последнее время раньше половины девятого приехать не получается... Буду думать с утра в понедельник....
Мы ж на лыжи снова на выходных собираемся. Если не растает все. А то что-то за окном подозрительно капает, почти капель.... Солнце светит. Но вроде на выходные обещают еще пока зиму. Слабенькую такую, но зиму. А вот со следующей недели дожди... Будем надеяться, что врут. На то он и прогноз погоды, чтобы обманывать. На прошлых выходных круто все-таки покатались. И я уже становлюсь не такая дохлая, как раньше. Это оченно хорошо, наверное, наши вечерние прогулки сказываются . И еще я видела лисицу, когда мы ехали с лыж в субботу! Она перебегала дорогу. Я первый раз в жизни видела лисицу не в неволе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это так здорово!!!!!!!!
В понедельник идти к врачу. Не хочется. Мне вообще к врачам не хочется. И как-то этот цикл меня смущает. А если смущает -- чего идти???????? Ладно, пойду, записалась же, это я снова филонить пытаюсь. Блин, деточка мой будущий, ну и мамаша у тебя!!!!!!!!!! Ленивая, трусливая, да еще выясняется, что и алкашка. Сегодня эта алкашка еще пойдет учиться английскому... Почему всегда какие-то пьянки выпадают на пятницу????????????????? А я потом сижу на курсах и стесняюсь. А еще сегодня домой приволоку кофточку померять -- приносили на работу продавать... У мужа и так уже не очень хорошие впечатления о моей работе... Он считает, что на работе я:1) Сижу в интернете; 2) Болтаю с девочками; 3) пью кофе; 4) Пью всякое спиртное -- в последнее время часто; 5) теперь еще покупаю шмотки. Да уж... репутация создалась.... стандартный вопрос в асе: "Ты уже пьяна?". Стыдно становится... А! Еще зажимаюсь с мужем по углам (он по утрам приезжает к нам с начальством общаться, а потом уезжает на другую площадку, где его лаборатория) -- это называется "пошли проводишь", девчонки при этой фразе понимающе хмыкают Ну это уже с его участием, так что ко мне по этому поводу можно не придираться.
Ладно, поработаю слегка и буду ехать на учебу.
Выходные почти!!!!!!!!!!!!!!! УРААААААААААААААААА!

ЗЫ А я вчера еще чуть-чуть повышивала, а кот ночью пытался лопать замороженные ягоды из тарелки, которую я оставила на столе, за что был бит, а я была отругана . Так и живем -- дружно и весело

Не хочу удти к врачу! Не хочу! Что за башка у меня неумная? Вроде только УЗИ сделать, а все равно уже трясунчики начались. Всегда мне делается дурно перед посещением любых врачей. А выходить еще больше чем через час...
И вообще, ничего хорошего от УЗИ я не жду. Чего тогда иду? Потому что уже записалась и не идти как-то неудобно. Сегодня ДЦ 14, БТ с утра снова 36,8. Ну ее.... Круто тем, у кого циклы приличной длины... Уже можно было бы узнать -- да или нет, в смысле овуляция будет или нет... А мне в лучшем случае дней 15 ждать еще... а может и больше...
Короче, настроение у меня просто супер. Хандра началась. Что ничего не растет услышать не хочется. И еще пару дней последних мазать слегка начало. А это зачем?
В общем, этот цикл отхожу, отмеряю БТ, а потом или пойду на лапароскопию (если найду, куда и к кому, еще же надо договориться), или плюну вообще на эти дела хотя бы на какое-то время. Так хочется не пить таблетки-витамины, не мерять температуру! Этим и займусь.
Надо еще зарплату получить, а то придется просить обслужить меня по короткой программе.

Ладно, хорош ныть. К вечеру в любом случае должно стать получше -- по крайней мере узнаю, что и как у меня там делается. Любая определенность лучше неведения. Все!

ЗЫ. Зато на лыжах вчера классненько покатались. Вот так.

Таааак-с, в общем все вышло так, как я и предполагала... Эндометрий -- тонкий, фолликулов ввобще не имеется . И это после трехмесячного приема Диане!!!!!!!!!!!!!
В конце приема еще улсышала голосок моего мужа в коридоре -- приехал меня разыскивать, долго я просидела в центре.
В общем, настроение не очень. Но и не так, чтобы ниже плинтуса. . В общем, наше время просто пока не пришло. Будем ждать, когда придет.

Похоже, сон Oneal про мой тест с двумя полосками оказался не вещим. Для меня, во всяком случае... Ну, может, хоть себе или кому другому наснила

Что-то мысли у меня сегодня в слова не облекаются... Но выпала оказия -- жду мужа любимого на работе, значит попишу. В меру моих скромных на сегодня возможностей.
По делу: вчера сдавала кровушку на анализ. Как всегда, людей повеселила, но зато в обморок не грохнулась и даже сильно мне не плохело. Правда, рассказала о том, что со сной такая радость модет произойти тольк тогда, когда мне уже в вену иголку зафундырили, так что нашатырь приготовить не успели, чо, впрочем, помогло мне держать себя в тонусе. Хорошо, что после меня никого не было (и лаборатория платная -- что немаловажно!), так что я попросила посидеть на стульчике, где меня кололи, еще немного. Попила водички, посидела -- и открыла рецепт успеха! Надо просто какое-то время посидеть на месте, совсем не вставая, даже медленно. Минут двух-трех хватает, чтобы быть огурчиком! А то обычно мне еще какое-то время после того, как вроде прийду в себя, бывает плоховато. Короче, ехала в машине на работу и не переставала восхищаться собой, своей смелостью и храбростью! Все с требованием непременного восхищения этими же качествами и мужа . Восхищался, куда же денется....
Родители мужа искали вчера угрей для моей начальницы, вернее, ее дочки. У нее после родов очень проблемы со здоровьем, гемоглобин поднять ничем не могут. Кто-то посоветовал есть угрей, а в Минске сырые не продаются, только копченые. Попросила нас найти. Сегодня родители передали смаршруткой в Минск. Мирослав бедный замерз, ожидая ее, естественно, она опоздала. А у нас зима.... Не хочу, конечно, грешить, но не могу все-равно понять, неужто нельзя было подождать с этой болтовней про роды????????????????? Так девочку жалко. Сегодня неделя, как родила, а она с кровати практически не встает. Никогда не стоит бежать впереди событий.

Ой, нам надо котика нашего кастрировать. Правда, ему снова повезло -- казнь отложилась еще на неделю. Оказывается, это делаю только по пятницам, а мы завтра ну никак... Мы думали, что можно и в субботу и в воскресенье, например. Наверное, пятница -- операционный день. Мне так его жалко -- сил нет. И делать все равно надо. Я все как могу оттягиваю...
Планировщики хреновы! Сами-то.... А его, бедного . Гады хозяева!!!!!
У него появилось новое умение -- все стягивать с поверхносте лапкой. Это новое увлечение. И еще вчера охотился на пингвинчиков. Которых показывали по телевизору. Причем телек у него вызвает интерес крайне редко, а вчера так лапундиями своими по экрану лупил, словить пытался... А мы сидели, затаившись, чтобы не спугнуть, и любовались....

Забыла совсем! У меня новая шиза! Я же имена выбираю! Это называется -- посмотрите, люди, на эту дамочку! Она и забеременеть пока не может, а имя уже подбирает. Распечатала сегодня белорусские имена, будем думать дальше . И вот, к чему я пришла: несколько девочкиных имен я выбрала, а вот мальчиковых -- никак. Не нравятся мне и все! Мирослав только нравится -- но это уже, пожалуй, перебор -- Мирослав Мирославович! Боюсь, так деть даже зачаться не захочет, под такое-то имечко . А девочкино больше всего -- Адэля, Адэлька. Мы хотим обязательно белорусское имя, а Мирославику в последнее время еще и двойные нравятся. Как я мальчику двойное придумаю?????????????? Будет, как у мужа -- папа прислал маме в роддом записку :"Мальчика зовут Мирослав". Мама, по ее словам, так разозлилась сразу Ну а потом что? Согласилась, конечно Зато такой мальчик хороший получился и имя отличное, в каждом классе по трое таких не сидят.
А может, девочка?
Нет, я действительно, ненормальная какая-то.
Просто что-то не грустится мне. Хотя должно бы. Все не очень хорошо пока складывается. А я с моим отсутствием фолликулов и плохим эндометрием придумываю имена!!!!!!!!!!!!!!!

Ну не грустится сегодня и все тут!!!!!!!!!!!!!!!!
Чего и всем желаю!!!!!!!!!!

ЗЫ. Если кто заглянет сюда -- сегодня выложила в путешествиях фотки закатов -- очень приглашаю позырить. И остальные... Там такие красотищщи у всех!!!!!!!!!! Прямо жадность просыпается, так хочется везде побывать!!!!!!!!!!!!!

Удаляюсь, а то будет мне головомойка

Прикол произошел в пятницу. Поехали забирать результаты моих анализов -- ДГЭА и эстрадиол. Тропились в гости, поэтому глянула верхнюю бумажку мельком и помчалась в машину. Там муж пытался выдрать у меня бумажки, каждому интересно первому позырить . Смотрю ДГЭА вроде в норме, а на втром бланке стоит ФСГ, а не эстрадиол. Вот, говорю, фигня... Муж у меня забирает бланк, начинает рассматривать. Ой, гоаорит, ты тут только под менопаузу подоходишь....Смотрю, у меня показатель 190, а для первой фазы норма где-то до двадцати. Муж испугался, я -- нет. Я-то знаю, что этот гормон у меня таким не может быть. Дую назад в лабораторию. Проверили заказ по компьютеру, перепечатали бланк. Оказалось, рузельтат написали по эстрадиолу, а бланк и нормы -- по ФСГ. Глянула новый бланк, подумала, что этот мне больше нравится, по крайней мере не к менопаузе я там отношусь . Когда возвращалась в лабораторию, муж быстренько поставил машину и прибежал ругаться. За меня . Не понадобилось .

На такой радостной ноте и поехали в гости к друзьям. Наигрались с дитей. Такая большуха стала!!! Просто супер. Мужья, как всегда, хорошо выпили. они вообще на пару очень хорошо выпивают. В остальное время мой Мирослав вообще практически не пьет. А там компания хорошая. Мальчики пьют, девочки сплетничают. Ну и ребенок с малолетства приобщается . Во всяком случае, на рюмки она смотрела с ТАКИМ вожделением!!!!!!
Ну, домой от них я скоро смогу ездить с закрытыми глазами. С момента получения мною прав от них Мирослав ехал за рулем, по-моему, только один раз. И то по причине моего разнузданного поведения по дороге туда за рулем. Страху натерпелся, и руль мне больше не дал . фА живут наши друзья в поселке под Минском -- около 5 км, плюс по городу -- в общем, нарабатываю водительский стаж

В субботу классненько покатались на лыжах. Вчера с утра было минус 17, побоялись ехать. Потом, правда, пожалели -- погода стояла просто супер! Морозик, солнце!! Короче, как у поэта . Пошли просто погулять по городу, так я оделась к медведь, испугавшись температуры за окном. Пришлось по дороги заходить в один из магазинов, снимать свитер, т.к. запарилась как не знаю кто.
А кот наш тоже боится холода. Вчера почти весь день пролежал в батарее. А она такая горячая!!!! Так он поваляется там, перегреется, потом выползает на ближайшую поверхность, падает как трупик-тушка и охлаждается. А потом снова -- в батарею... И самое главное, видно, что ему там жарко, дышит часто-часто, но все равно туда лезет...
Ну вот, теперь поработаю. Надо записаться к врачу не забыть.

Праздник сегодня... Валентинками с любимым с утра обменялись . Вернее, он мне подарил, когда я еще получеловеком в кровати валялась.. а я потом тихенько ему в сумку подбросила
Коту моя валентинка понравилась, сразу стал играться открыточкой. Совсем парнишка наш обнаглел! Спит теперь не иначе как на подушке между нами. Так ему теплее и приятнее. Мне везет, ко мне мягкой спинкой, а вот к Мирославу -- лапками. А ночью ему сны всякие снятся, он лапками иногда потягивается -- и когтики прямиком в моего мужа... Да уж... Детеныш этот.
Ой! Еще! Это вообще что-то! У нас под столом стоит пылесос, отверстиея для шланга практически вверху (т.к. стоит вертикально). Так вот заметили на днях, что Лиссабон садится перед пылесосом на задние лапки, а передней лезет в дырку для шланга и что-то там ищет. Вчера пошел дальше. Залез уже двумя лапами. Сидит, колупается в пылесосе... Умора! Сидим и тихенько наблюдаем! Жаль, сфотать нельзя, т.к. наша фотомодель чувствует, что достаем фотик и совсем не желает фотографироваться...
Ох, музычку хорошую слушаю... Злая-презлая была еще недавно! Копаюсь в старых документов, половины уже нет, а мне считать как-то надо!!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом включила музычку, залезла в интернет, релаксирую теперь...

Вера мне привезли симоронские книжицы. Сидела, облизывалась и выбирала, что же почитать в первую очередь. А позавчера купили мне Хэмингуэя за 2 тысячи. Это и доллара нет. И книга 1983 года -- мне все-таки они больше нравятся... Мужчина, который нам ее продавал, сказал, что очень приятно от того, что кто-то читает такие книги... (это еще глядючи, наверное, на нашу относительную молодость). Это меня, с одной стороны, порадовало, а с другой -- и расстроило. Раз так говорят, значит, не так уж много людей читает эту литературу. Зато я ему еще попеняла, что тэо у него на аукционе увели из-под носа у меня Голсуорси. Обещал, если появится, позвонить. Это хорошо. Жадина я такая до книжек, кошмар! Наверное, когда вырастаешь в окружении хорошей домашней библиотеки -- хочется и дальше жить в окружении таких книг. Надеюсь тоже насобирать, чтобы наши детки выросли в окружении книг. И не только по химии (их у нас дома пока больше всего).
Смотрели сериал про жизнь близнецов до родов... Интересно. Показывали двойню, тройню и четверню. Тесненько им, бедным! Зато есть кого пощупать . Меня кесарево поразило! Разрез на пузе, а потом хирург рукой в пузо лезет и, не глядя, дитенка схватить пытается... Да уж... Впечатлило, ничего не скажешь...

Я вот недавно подумало -- если бы моя прошлогодняя стимуляция была удачной -- у нас бы с подружкой детки родились практически одновременно. Как-то раньше не задумывалась о том, что забеременела она во время моей стимуляции.... Ну да ладно. Будет позже, что тоже очень неплохо.

Температурка моя была вчера 36,7, а сегодня 36,9. А до этого стойко держалась 36,8. К чему это я? Да так, фиг поймешь... Для поддержания разговора....

Домой надо бы ехать... Поеду за мужем любимым, надо же и день Святого Валентина как-то отметить. Хотели куда-нить сходить, но незапланированный ремонт машины планы спутал, денежков до аванса няма. На врача надо оставить. Ничевошна! (слово придумала!!!!) И дома отметим. Нам и дома так хорошо... Тем более, что сегодня в кафешках, похоже, людей море будет. Надо бы винчика дябнуть.
Ну все, наверное. Karkusha оказалась не очень информативной девушкой . Хотя с учетом моих сегодняшних мучений с серебром -- так я просто герой оптимизма!
Во как!

добавлено спустя 33 минуты:

Ой, не могу!!!!
Вставлю, чтобы не потерять. Муж по асе прислал.

У сyботy-нядзелькy
Апранyся пpыстойна
Апранy камiзэлькy
I кашyлю з бавоўны

Hавяжy сiнi гальштyк
I пайдy да Адэлькi
Каб y яе таваpыстве
Зазipнyць y бyтэлькy

Тpай-ля-ля-ля-ля
У сyботy-нядзелькy
Тpай-ля-ля-ля-ля
Зазipнyць y бyтэлькy

А ў бyтэльцы на дне
Чоpт pагаты жыве
I паказвае мне
Адмысловыя дyлi

Згiнь, нячысьцiк pагаты
Hе пагань маё сьвята
Шчэ кpыхy пагасьцюю
У адэльчынай хаце

Вып'ю чаpкy дpyгyю
Зьем капyсты з саpдэлькай
Засьпяваю, а потым
Пацалyю Адэлькy

Тpай-ля-ля-ля-ля
Пацалyю Адэлькy
Тpай-ля-ля-ля-ля
У сyботy-нядзелькy

Ах, Адэлька, Адэля
Hе Хpысьцiна, ня Гэля
Hе Эльжбэта, а ты
Да самое тpyны
Бyдзеш y сэpцы маiм
Hазаўсёды.

Ох, первый раз я сюда заползала такими обходными путями... не хочется. Но выкинуть это просто так тоже нельзя.

Вчера муж рассказал мне, что его двоюродная сестра и жена двоюродного брата обе беременны. Самое главное, что по тому, как он говорил, что это не точно и т.п., я понимала - более чем точно! И такое неотвратимое чувство обреченности на меня в этот момент наваливалось. Так просто прижимало сверху к земле и все. То же самое было с подружкой, когда он мне осторожно пытался говорить, что она, наверное, просто поправилась, что он не заметил, что это беременность. Вердикт тот же. Заметил. И точно знает. И понимаю, что это все делает, чтобы уберечь меня, а мне от этого становится еще более тошно. Оказалось, про эти беременности знает уже месяца четыре. Молчал. Носил в себе. Берег меня. У брата -- это второй ребенок. У сестры -- первый. Она выходила замуж на два года позже нас.
В общем истерика была -- только в путь. Если честно, я думала, что уже со всем справилась, ведь я точно знаю, что у нас обязательно будет ребенок. Оказалось, нифига не справилась и зря я советы тут девочкам раздавала. Чтобы давать советы, надо научиться с собой справялться. Для начала. И все бы ничего, я с этими девушками, в принципе, почти никогда не сталкиваюсь. Но в мае у моей свекрови юбилей. То есть будут родственники. У брата ее младшего теперь появятся второй и третий внуки. А у них -- нет. Естественно, что наша бездетность будет или обсуждаться (вернее, вопросы задаваться любимые теми, кто не проходил через то, через что прошли мы), или будет обсуждаться не всеми и не при всех. Но обсуждаться. Могут спрашивать, могут за спиной обсуждать, могут давать советы, могут жалеть. Я НИЧЕГО ЭТОГО НЕ ХОЧУ! Я хочу, чтобы мы шли вдвоем своей дорогой в обретении наших детей. И чтобы никто в это не вмешивался! Я не знаю. Не знаю, как я буду на это реагировать. И это только подогревало вчера мою истерику.
Столько всего наговорила. Страшно просто.
Солнышко, если ты все-таки когда-нибудь это прочитаешь, прости меня. Ты мое самое большое везение, моя любовь, мой дружочек, мой самый близкий человек. Только с тобой я ничего не боюсь и только перед тобой я ничего не стесняюсь. Тебе и так тяжело, потому что кроме той боли, что есть у нас с тобой, ты оберегаешь меня. А я не даюсь. Сегодня, подумав на чуть более трезвую голову, я начинаю понимать, что все, что я тебе наговорила, возникло потому, что я уже не умею без тебя и боюсь быть без тебя. Наверное, это я пытаюсь спровоцировать тебя самыми худшими вещами, чтобы убедиться, что ты все равно будешь со мной. Такая вот жестокая проверка. Прости за это. Мы все равно будем с тобой самыми счастливыми родителями. У нас будут прекрасные здоровые и веселые детки. И мы подарим нашим родителям внуков. Мы же с тобой уже веревочкой связаны. Незаметной, но очень крепкой. Значит, все у нас обязательно получится.
Ну вот. Снова пустила слезу.

Я стала гораздо спокойней. Мыслечистительные книги и мой любимый сделали свое дело. Ну, или хотя бы начали Надо волшебить. Надо верить. Надо точно знать, что все получится и тогда наш малыш обязательно придет. А к такой мамке-плаксе кто захочет?????
Ну все, приходим в себя. Ступор надо прогонять. Впервые я не рада выходным! потому что ничего не хочется.... Значит, сделаем так, чтобы захотелось!!!!! Поедем на лыжах кататься! И на выходных с любимым вдоволь можно обниматься! Заварю себе травок на ночь, чтобы не снились сегодняшние сны и к понедельнику буду самым супре-бодрячком! Самой сильной и счастливой! Потому что у меня есть прекрасная, счастливая семья!!!!!

Правда, думаю, что этот цикл у меня будет окончательно в пролете после всего этого. Сейчас как раз те самые дни, которые могли дать надежду... А от таких переживаний гормоны так скачут.... И они же и есть моя главная проблема...Но, с другой стороны, он же не последний... Значит, все будет. Обязательно!!!!!!

Все, побежала вырабатывать в себе ощущения счастья!!!!!!!!!!!!!!!!

Ой, Каркуша ты каркуша....
В общем, у меня плохой анализ 17-ОН. 4,261нг/мл при норме 0,1-0,8. Превышение более, чем в 5 раз! Диагноз я себе, естественно, уже поставила. И, конечно, страшный и неприятный. Скорее бы к врачу! Через полчасика начну собираться. А то с ума от своих предположений сойду.

И еще одна аномалия -- в воскресенье БТ у меня была 39,2!!!!!!!!!! О как! Я даже ртутный столбик сначала потеряла... Смотрелато примерно в серединку, а он уже совсем справа. Конечно, и меряла я в 9 утра, и заснула, поэтому меряла 15 минут, и в субботу весь день на лыжах катались, и спала плохо, и ..... Но все равно! Ладно бы какие 37,6! А то 39,2!!!!! Я такого еще не встречала. Короче, буду считать себя уникумом.
Ну вот и все на сегодня. Очень хорошо, что анализ я забрала только всубботу, а дома нет компьютера. А то за выходные я бы такого успела..... Я вон за половину рабочего дня страхов всяких понаходила, и мужа любимого, естественно, напугала....

Ладно, надеюсь, что все не так страшно! Скорее бы 17.20! Лучше узнать все как можно раньше!

Узнала.... Не хочется об этом, поэтому голые факты. Ну и для себя слегка систематизировать.
Итак,
это первый цикл после отмены Диане (было 3 курса). Начался цикл 23.01.07. С 25.01.07 принимала по1/2 прогиновы и 1/4 дексаметазона. Витамины B и E, фолиевая кислота. Измеряла БТ, сначала 37, потом относительно ровно 36,8 (+-0,1).
Далее, 5.02.07 УЗИ -- эндометрий очень тонкий (размер не знаю), фолликулов нет. Это был 14 д.ц.
Исходя из моего длинного цикла, решили все-таки пропить клостилбегит по 50 мг (1 таблетка). Клостил принимала с 10.02 по 14.02 (с 19 по 23 д.ц.).
07.02. (16 д.ц.) сдала гормоны: эстрадиол, ДГЭА -сульфат и 17-ОН. Результаты по эстрадиолу и ДЭА в норме. 17-ОН 4,26 нг/мл при норме до 0,8 нг/мл
19.02. (28 д.ц., 5-й день после последней таблетки клостилбегита) УЗИ -- эндометрий 4 мм (ОЧЕНЬ мало), в левом яичнике два фолликула по 10 мм, один -- 16 мм. Результат -- яичники отвечают на стимуляцию, но слабо. Эндометрий слишком тонок, яйцеклетке за него в любом случае не зацепиться. Соответственно, прегнил не колем, ничего не принимаем, ждем следующего цикла.
Одновременно увеличиваем дозу дексаметазона до одной таблетки в день и запоминаем, что 1/4 для нас не доза. Не менее чем через три недели (в 1-ю фазу следующего цикла) сдаем 17-ОН, пролактин, эстрадиол, св Т4, смотрим результат.
Причины тонкого эндометрия на фоне нормального уровня прогестерона в сильно повышенном 17-ОН. Диагноз новый -- адреногенитальный синдром (еще интереснее, чем раньше ). СПКЯ никто не отменял.
Итак, 19.02.07 начала прием дексаметазона по одной таблетке. И уже заодно, скорее для эксперимента (без назначения врача) прогинову по 1 таблетке.
Посидели, погрустили.
Из почерпнутого в просторах интернета выяснила, что это скорее всего врожденный дефект, который, если наступит беременность, будет очень мешать вынашиванию и может передаться детям. Плюс резус-конфликт...
Ну да, еще при таком 17-ОН и эндометриозе ни лапароскопия, ни ЭКО не помогут.
Выход -- пытаемся дексаметазоном понизить 17-ОН.
Волевым усилием вчера принято решение в случае, если и такая дозировка дексаметазона не поможет (а она большая относительно обычных доз этого лекарства), прекратить лечение и заняься вплотную усыновлением.
Морально тяжело, но, наверное, правильное решение, поскольку большие дозы плохо вляют на организм, плюс необходимость принимать дексаметазон всю беременность, плюс риск передачи детям этой фигни.
Ну вот. А пока продолжаем надеяться и верить, постепенно свыкаясь с этой мыслью.

Ну что мы имеем? Karkusha снова в строю! Сижу ржунимагу, темку про приколы на родах читаю....

Еще оказывается и людей развлекаю.... И себя тоже :
Далее выдержки с форума на киндере. Меня там катя зовут. А почему не каркуша???? Фиг его знает, чет я тормознула когда-то, наверное...

[/b][/b]Котя, какое счастье, что я не одна такая потливая!!! Честно, полегчало! Я тоже фигово сплю, валерьянку на ночь пью. А то же ж я уже признаки климакса почти нашла . А после нового диагноза и симптомы вирилизации ищу. Но муж сказал, что у меня ТАМ все, как у девочки . А то подумала, вот блина жену мой любимый отхватил — климактерический мужик!!!!
Сегодня снова потела, а еще пару раз на когтики котячьи натыкалась — он взял моду спать теперь только на наших подушках, между мной и мужем. Только раньше он спал но бочочке ко мне теплой спинкой и мягкой шерсткой, а лапками с когтиками к мужу. А по ночам иногда потягивается (наверное что-то снится) и лапки с высунутыми от потягушек когтями прямо в спину мужу и впиваются..... Сегодня я поняла, чего муж так ругался на него ...


Ой, Катя, прочитала... давно так не смеялась
Ну, ничего, скоро мы свое отпотеем и будет на по масику!!![/b]

добавлено спустя 9 минут:

Котику-то нашему снова отмазка от кастрации светит! Уже сейчас -18 на улице, муж сказал, что если до 15 не потеплеет, он ни завтра, ни послезавтра машину заводить не будет. На руках же мы его по морозу не потащим. Так что есть надежда, что он еще побудет мальчиком . Ток вот как я завтра на работу поеду???? Мы и на машине минут на 15 позже приезжаем, а на транспорте... А раньше обычного времени я ни за что не встану... Отгул что ли взять? Прикольно, позвоню на работу, попрошу отгул в связи с нелетной погодой.

Ой, пельмеников хочу, прям сил моих нет. у где же ты, мой мужа ненаглядный??? Домой пора, пельменики лопать и обниматься

Ну и кто мог подумать, что в названии краски "золотистый каштан" ключевым словом окажется каштан, а не золотистый?????????
Выползаю вчера из ванной и мужу тихонько говрю :"А у тебя была когда-нибудь жена-брюнетка? Нет? Будет....".
Короче, история моя то ли грустна, то ли весела до безобразия. Я крашу волосы постоянно уже около деяти лет. Не помню, какой мой натуральный цвет волос и помнить не хочу, поскольку обожаю свой рыжий. Но вот есть одна беда - я нахожу себе краску, подбираю цвет, сродняюсь с ней.... И потом этот цвет пропадает из продажи. Начинаются снова поиски... В общем, прокол с цветом у меня был за все это время два раза... Остальные разы краску подбирала нормально. Вчера наступил третий....
А еще вчера вечером порвалась линза. Сегодня пошла на работу в очках, которые не ношу уже три половиной года.
Узнали. Но с трудом . Муж ходит, рогочет. Обещает следующим цветом бордовый.
А я в очках, как в бинокле, так непривычно!!!!!!!!!!! Короче, красавицца......
Ага, а еще кот эти мои очки, которые я использую только для просмотра телека, считает своей собственность, посему постоянно грызет пластмассовые наконечники на дужках. Вот и сегодня с утра, стала краситься, очки положила на диван. И сразу -- прыгель, и снова жевать мои очки... а мне же наработу в них!!!!!!!!!!! Хвостик не завяжешь, будут видны обгрызенные дужки. Приходиться быть распущенной брунеткой . Поеду вечером за новыми линзами.

А у нас мороз. Сильный. Но машина завелась. Работа не отменилась

Каркуша пропала -- Каркуша нашлась. Может, мне ник поменять? Например, беременная Каркуша. Раз беременная -- беременность притянется... Решено! В неофициальных документах и в кулуарах теперь зовусь Беременная Каркуша. Как дети в определенном возрасте: "меня не Катя теперь зовут, а Света". Так и я. Очень приятно познакомиться, Беременная Каркуша, здравствуйте .

Беременная Каркуша с трудом польцами по клаве колупает и гундосным хрипом разговаривает. Ах, ну да! И полный нос соплей. Это для непонятливых -- я уже типа здоровая и на работе. А до этого, когда была плюс еще температура -- я была болеющая и дома. Интересно, девочек в кабинете мои кашли с соплями раздражают??? Думаю, да... А никуда не денешься.

Ой, прости-простите, мы же о планировании.... А чего планировать, я же уже Беременная Каркуша, значит, и планировать не надо, гы. Крыша поехала, тра-ля-ля..
Монстрики калично пришли. Я, конечно, понимаю, что когда эндометрия почти нет, то и монстрикам неоткуда взяться, но все же... Чувствую, сегодняшний третий день полумазни будет и последним...
Сразу оговорюсь, БТшка небеременная, упала еще в пятницу, так что предположния всякие несостоятельны. Зато! По-моему, у меня все-таки была овуляция! То ж такое чудо!! Во всяком случае, ощущения были ТАКИЕ!!! Сначала три дня тянул левый яичник. Тянул? Ага, два дня так болел очень ощутимо! Просто на УЗИ попасть не смогла, а то ж уже бояться начала.... А потом на третий день во время была вообще очень сильная боль. И все. Дальше совсем-совсем перестал болеть. Похоже, могу чуть ли не поминутно расписать, когда была овуляция! Вот чудо так чудо!!!!! Жаль, что эндометрий не допер вырасти, а то..... Да ладно, я и так Беременная Каркуша! Просто моя беременность чуть подлинше, но это нормально. Особенно для тормозов.
Да, кстати, если это была все-таки овуляция, то она была на десятый день после последней таблетки клостилбегита. Это к слову о тормозах. У нормальных по инструкции должна быть со второго по шестой день после последней таблеточки.
Ну вообще-то монстры молодцы, т.к. заболела я в самый ответственный момент. Сначала напрочь отказывалась от таблеток, а потом, когда стало плохо-плохо, и температура поднялась такая, которую надо было уже сбивать, я для успокоения совести сделала тестик и начала лопать таблетки (кстати, на всех практически надпись о противопоказании при беременности). Так что тут все пучком. Сейчас бы мне долечиться....
А еще у нас весна!!!!!!
Вчера ехала в маршрутке с работы и по-тупому улыбалась.... А вечером пошли гулять, так было на улице ну просто супер-комфортно!!!! Домой совсем не хотелось идти!!! Казалось, что там жить и останусь . И кот потом сидел под форточкой и усиленно нюхал свежий весенний воздух.
А сегодня солнышка нет, поэтому похуже, но я-то уже знаю,что весна пришла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И солнышко появится!

Совсем забыла. Наш Лиссабон больше не мальчик. 2 марта 2007 года он стал не мальчиком. Ровно через полгода после появления в нашей семье. Подарочек подсунули такой.... Это я потом обнаружила совпадение, теперь страшно подумать, что же мы уделаем на год.....

В общем, если у человека с мозгами проблема, то это надолго. Вчера вечером за окнм было 0 градусов, но я решила, что раз весна -- форточка на ночь должна быть открытой... Я как раз под ней и сплю, да еще и голышом... В середине ночи я, кончено, кое-как выползла из-под одеяла и ее закрыла... В общем, голосок стал еще краше и нос еще сопливей... Сижу на работе страдаю. Температуру померяла -- нормальная, а в теле все равно такая слабость чудная... Да еще и подташнивает. Мне завтра анализы сдавать, а я вся такая из себя здоровенькая... В общем, все пучком.

Ага, и еще доп радость. Директор сегодня заявил, что его не вдохновила моя писанина о перспективах, в смысле, ничего интересного там не нашел. Так что я бездарь совсем. Меня, правда, она тоже не совсем вдохновила. Все равно неприятно... Единственное что сообщил, что с июня у нас в отделе людей станет на одного или двух меньше, в связи с этим работы и зарплаты больше... Короче, интересу не прибавится, ну хоть денежка, может. Ток вот к лету -- это мне не нра! В отпуск хочется. А вообще, интересно. У меня сейчас по поводу работы полнейшая апатия проявляется. Когда училась в универе и заканчивала его -- собиралась делать карьеру. Звучит красиво. Потом пришла реальность и работа, на которой творчества и интереса никакого зато объем офигенный. Все равно была тоска, хотелось чего-то большего. А теперь -- как показала практика -- я даже сформулировать не могу, чего я хочу и хочу ли вообще в плане работы. Зато точно знаю, что хочу ребенка, хочу с ним сидеть в декрете и хочу квартиру!!!!! Вот так меняются приоритеты. А еще не так давно страшно подумать было об уходе в декрет, о том, чтобы не ходить на работу.... Да и рутина рабочая, похоже, заела. Это то, чего я боялась. Похоже, начинает со мной происходить. Этому еще способствует и невозможность поменять работу, т.к. мы прочно тут зависли на пару с мужем (только у него интересней и песрпективней), к сожалению....
Что-то не радужно у меня получилось.....

Вот фигня какая-то!!!!! Сегодня 9-й дц. БТ, начиная с третьего ДЦ: 36,8; 36,9; 37,0; 37,1; 37,0; 36,7; 37,0. Вот ерунда!!! И 36,7 была только вчера и не дома -- ездили к свекрам в гости. И это в прошлом цикле моя БТ казалась мне высокой?! Ерунда -- всегда есть куда стремиться!!!!!
Завтра анализы свои позабираю. То ли порадуюсь, то ли наоборот.... Синячок на лапе маленький от забора кровушки, ну это ничего.

Ой, как же мне хочется перестать пить все эти таблетки и мерять температуру!!!!!! Все, сейчас пройду свои стимуляции -- и -- приветики! Буду бросать эти дела. Надоело! У Малярской интересные идеи -- про то, что не надо пить гормоны без повода и т.д. Я бы с удовольствием, только вот как поступать, если начнется снова такое, как было у меня осенью -- цикл 80 дней и конца-края не видно???? Ладно уже 40-50 дней, а так.... У меня вообще очень забавно мои графики БТ называются, типа: январь-февраль-март или май-июнь-июль.... Четыре месяца, по-моему, пока еще не было.... Короче, фигня какая-то. И работать не хочется -- один выходной -- это, конечно, фишка... Ни отдохнуть толком, ни работы в субботу толком не было...

В общем, оптимизм так и прет. Спать хочется. А надо работать.

добавлено спустя 2 минуты:

Ага, а еще квадратный метр у нас за последнюю то ли неделю, то ли две подорожал еще на 60 зеленых. Однушка плохонькая уже 60 тысяч.... И куда это катится??? И как же нам квартирку добыть????

Все чудесатее и чудесатее....
Получила результаты анализов.
Любимый 17-ОН 1,973 (норма 0,1-0,, т.е. на 1 таблетке дексаметазона понизился, но до нормы так и не дотягивает.
Пролактин -- еще одно чудо из чудес. 1272 (норма 127-637). Превышение в два раза.
Этсрадиол 45,72 (норма 12,5-166). Это на 1/2 прогиновы. Тоже ничего хорошего.
Т4 свободный 14,47 (норма 9,13-23,. Слава тебе, Господи, я еще пока не совсем дефективная! Что-то во мне еще нормально!!!!

Ну так вот к какому выводу я пришла. Два года назад я впервые сдавала гормоны. Тогда была проблема, что после долгого приема контрацептивов была ерунда с месячными. К врачу я поплелась, когда они не приходили почти три месяца. Сдавала я тогда половые гормоны (про щитовидку и надпочечники сказать ничего не могу). На тот момент все было в норме. И эстрадиол, и ЛГ, и тестостерон. Только пролактин был повышен. Меньше, нежели сейчас (по-моеу, что-то около 800 с копейками против 600, надо посмотреть дома). Это был декабрь 2004 года.
Следующие гормоны в мае 2005, вернее только пролактин. Норма. Врач почитала, что это близко к границе (я этого не вижу) на три месяца отправила на бромкриптин. Ладненько.
Следующий пролактин осень 2005. По словам врача повышен. Своими глазами не видела, т.к. в центре планирования на руки ни фига не выдавали.
А, ну и все это время рисуем диагноз гиперпролактинемия, ановуляция, синдром гиперторможения гонадотропной функции.
Следующий этап. Бросили центр планирования, отправились к другому врачу. Следующий диагноз СПКЯ. Как по заказу повышен ЛГ. Непонятки с тестостероном и кортизолом (но не критичные), и эстрадиольчик уже стремится к нижней границе нормы. Лечимся.
Следующая идея -- сдать 17-ОН и ДГЭА-сульфат. Снова как по заказу -- повышен 17-ОН. Новый диагноз -- адреногенитальный синдром. Отличненько. Увеличиваем дозу декса. Продолжаем кушать пргинову, на всякий случай решаем сдать пролактин. Так, по старой памяти.
Сдаем. И снова как по заказу -- пролактин высокий!!!! Интересно, мне снова нарисуют гиперпролактинемию???? И эстрадиол прется все вниз и вниз. Про 17-ОН молчу.....

Так вот вопрос -- а на хрена мне это надо? То есть была я здоровой молодой женщиной с нерегулярным месячным циклом. Попала к врачам. И с каждым новым витком лечения анализы все хуже... Диагнозы все приятней... А за ними новое лечение... А за лечением анализы, которые дают повод установить новый диагноз... Какой-то замкнутый круг получается.
С месячными та же хрень. До всех лечений они были нерегулярными, но обильными. В последний раз это было уже жалкое подобие в виде двух дней мазни.... То бишь эндометрий уменьшается....

Короче, мы с мужем сегодня приняли серьезное решение -- прекращать это дело. В этом цикле должна была быть новая стимуляция, но, похоже, не будет.... И градусник выкидываем.... И таблетки перестаем пить. Во-первых, поверим в то, что организм все-таки гармоничная система. Склоняюсь к мнению Малярской -- перестать пить гормоны по поводу и без... Да и не мусорка я и не испытательный центр - чтобы забрасывать в меня все новые лекарства горстями....
Мы решили, что теперь будем заниматься усыновлением ребенка. К сожалению, пока жилищный вопрос мешает заняться этим безотлагательно... Ну ничего, будет больше стимулов.
Так что я действительно беременная Каркуша. Беременная нашей Аделькой, которая у нас обязательно будет. Которую мы усыновим. Просто у меня беременность не такая, как у других

На сим объявляю перерыв в дневничке, но не закрываю его, т.к. раз моя беременность особенная, то и описываться она будет не в дневничке беременности, а здесь.

А вот еще одно, что убедило нас в этом решении. Далее цитирую:

"Гиперандрогения надпочечникового генеза.... Это ведущий фактор невынашивания у 30% женщин с гиперандрогенией....
Тактика ведения беременности. Учитывая врожденный характер патологии, лечение следует проводить в течение всей беременности. Если прекратить прием дексаметазона, она может и не прерваться -- плод возьмет на себя снабжение организма глюкокортикоидами. Но в этом случае появится вероятность внутриутробной гиперфункции коры надпочечников плода, а в момент стресс (родовой деятельности) ребенок может погибнуть..... После рождения ребенка необходимо сообщить неонаталогу о дозах и длительности приема матерью дексаметазона, так как у младенца может развиться синдром отмены глюкокортикоидов. Учитывая, что пациентки с АГС могут передать ген АГС плоду, требуется пренатальная диагностика, которую надо проводить одновременно с диагностикой у плода болезни Дауна. В 17-18 недель беременности необходимо определить в крови женщины уровень а-фетопротеина, ХГ, эстрадиола и 17-ОП. При повышенном 17-ОП показан амниоцентез, чтобы установить уровень 17-ОП в амниотической жидкости. Если он высокий, АГС диагностируется и у плода. Вопрос о том, сохранять беременность или прерывать ее в связи с АГС у плода, решают родители."
Ну вот....Тяжело принять решение об отказе от лечения и, скорее всего, от планирования. Но мне кажется это более верным, нежели измываться сначала над своим здоровьем, потом над здоровьем ребенка, попутно решая вопрос о его сохранении или о том, что ему придется жить с таким диагнозом....
Так что будут у нас детки. Откуда -- неважно. А если вдруг когда-нибудь случится чудо и организм сам придет в норму -- мы будем только счастливы.

Вот такая вот получилась история планирующей Каркуши. Мы не плакаем, ведь решение принято, а значит все будет хорошо!!!!

У нас весна!!!!! Хорошо-то как!!!! С солнышком и жизнь налаживается!!!!!

Купили сетку на форточку для котов-любителей-совать-свой-нос-куда-не-надо..... Главное, чтобы он не решил поиграться с ней, когда будет от ветра трепыхаться....
У нас в скверах высадили крокусы -- желтые, белые и сиреневые... Красотишша!!!!!!!

Ночью, правда, пока холодновато. Вчера очередной раз оставили открытой на ночь форточку -- с утра пришлось уговаривать мужа встать, закрыть ее, а потом еще пережидать, чтобы согреться и тогда вставать самой. И вообще, под утро так жалась к нему, так жалась!!!! Могла бы, так и вывернулась наизнанку, чтобы как чулок обкрутиться вокруг, мерзляк я подлый.

Вчера искали на рынке велики. Оказывается, не так это и просто. Во-первых, они оказались дороже, чем мы предполагали, во-вторых, не особо их и много, выбора почти нет. Ну для меня-то вообще есть два критерия -- цвет (лучше желтенький ) и чтобы рама женская, дабы одним местом не стукаться . Так и ходили -- муж велы рассматривает, я колясочки. У каждого свой интерес В общем, пока не купили, но почти выбрали.

Зато! Купили коту поводок с подлапником!!!!!! Не могу сказать, что он был очень благодарен нам за это . Но нам было весело. Хотели еще вечером с ним выйти погулять. Гламурненько так . Не вышло. Он нас почти послал. И вообще, когда мы на него нацепили это чудо, всячески показывал, какой он несчастный, затюканный подлыми хозяевами кот . В общем, игрушка валяется дома, но попробуем все-таки слегка приучать, когда поедем к свекрам -- там он рьяно рвется во двор, будет с поводочком. А то, если поедем в отпуск, его придется кому-нибудь сдавать напрокат... Если приучится, будет попроще. Хотя я слабо это себе представляю .
Ой, он недавно такие звуки начал произносить. Муж его, наверное, как-то неприятно то ли щекотал, то ли гладил по морде и в ответ раздавалось такое несчастное :"МАМА". Я уже почти со слезами на глазах просила отпустить его, но куда уж там... Интересно же....

А в пятницу вечером (хорошо так вечером, после моих курсов английского, где-то в полдевятого) мы решили съездить-таки в центр усыновления, хоть посмотреть на здание. Телефон и адрес-то я узнала, а вот часы работы -- никак... Ну приехали мы в ночи. Здание 12-ти этажное. НИИ какое-то. Национальный центр усыновления занимает один этаж -- девятый. Вывесок, конечно, никаких... Двойные стеклянные двери (как в нормальных советских учреждениях), за дверями на вахте тетка сидит.... Ну мы от балды толкнули дверь -- бац, открыта. Ну, думаем, сходим, у тетки спросим, как они вообще работают.... Фиги вам! Вторая дверь оказалась закрыта, что, в общем, и понятно. Какой дурак на ночь глядя будет с открытыми дверями сидеть? Ну мы еще поржали с себя, что пришли ночью требовать себе ребенка . Оболдуи. Самое смешное, что текта нас, похоже, так и не заметила -- так была занята разговором по телефону. Сегодня я узнала время работы. Ну... как-то не очень. Не помню со скольки, но до 17.45. Перерыв с 13 до 14. У меня работа в 17.15 заканчивается на другом конце города. Хотя этого следовало ожидать -- учреждение все-таки....

Вчера смотрели Пока все дома. Молодцы они, что сделали рубрику про детдомовских и доморебенковских деток. Когда тсали показывать мальчика восьмимесячного (а мы в это время завтракали) я не выдержала и стала плакать... Пришлось убегать в ванную, чтобы умыться, чтобы муж не увидел, что разревелась, ведь объяснить все равно не смогу... У меня раньше такой реакции не было. А стала интересоваться усыновлением и проч. -- и вот -- результат.
Еще заметила за собой одну вещь. Если раньше в голове преобладали мысли (при показе по телеку брошенных детей в том числе) о том, что почему всяким уродам Бог дает детей, а нормальные люди, которые хотят и могут любить и воспитывать детей -- не могут родить...., то вчера мысль была совсем другой: почему у одних деток есть и папы-мамы, и бабушки-дедушки, и родственники-друзья, и все их любят, крутятся вокруг них, играются с ними; а у других -- никого нет... Есть воспитательница одна на довольно многих и все! А ведь они ничем не отличаются. Это те же дети, которые одинаково нуждаются в любви и заботе. Они еще ничего не успели сделать такого, за что бы их следовало наказывать...
И вот что меня поразило -- как это раньше такая мысль не приходила мне в голову? Почему раньше несправедливость виделась только в том, что не получается родить ребенка??? Может, это и есть те необходимые уроки, которые дает жизнь... Значит, все идет правильно. И не было бы этих проблем -- я бы, возможно, никогда не увидела этих деток и вообще все эти ситуации с друой стороны....
Господи, хоть бы у нас определилось с жильем! Почитала конференции по усыновлению и поняла, что с нынешними жилищными условиями ребеночка нам не дадут... Хотя можно бороться. В любом случае, для начала надо попасть в центр усыновления, чем мы и займемся.....
Так уже хочется встретиться со своим малышом.

P.S. А отказ от плнаирования -- это такой нормальный кайф! Я не помню, какой у меня день цикла, не меряю температуру, не лежу в кровати полчаса после ПА даже в неблагоприятные дни.... И еще -- полная свобода действий -- можно не заниматься любовью хоть месяц, а можно по десять раз на день. И ничего не надо высчитывать и помнить!!!!! Так что удовольствие можно найти во всем! Ну и весна же.....