Моя подружка (ogin)

Сначала хотела назвать дневник "Крик моего одиночества", но потом передумала, так как все таки надеюсь на лучшее.
А вот подруги действительно не хватает. Как-то так сложилось, что нет у меня близкой подруги, да чего греха таить и не близкой тоже нет.
Работаю я дома уже больше трех лет, со старой работы все с детьми маленькими или разъезжаются на праздники по своим родственникам, работают на двух работах и тд.
Нет у меня ребенка, с мужем в гражданском браке, не клеится ничего... и чувствую я такое вселенское одиночество. Родители далеко. Вот на данный момент все бы бросила и поехала, но нет, дороги перекрыты а прямых поездов нет. Хочется кричать и плакать. Писать наверно буду очень часто.
Сейчас типа муж пойдет к своему ребенку, а я наверно пойду в парк, не могу больше сидеть, ненавижу эту квартиру и его наверно ненавижу, потому что не отпускает и счастливой меня не делает.
Работа не работается, так хочется много денег, но моя муза меня покинула.
Одиночество... так много в этом слове, такая глубина, и мне кажется, что я падаю в неё все ниже и ниже. Мне ничего не хочется, какая-то апатия. Если бы у меня было жилье или сестра, ну хоть как-то чтобы съехать, как бы я была счастлива. В Киеве мне даже уйти некуда. Как же ненавижу этот город, вид из окна. Иногда сама себя ругаю, что нчеего жаловаться, есть люди, у которых и этого нет. А я бы все отдала, вернулась бы в свой провинциальный город и жила бы себе счастливо, спокойно работала и никто бы надо мной не стоял, наверно бы копила на эко, неважно от мужчины или от донора, виделась бы с родителями (почему-то только сейчас я понимаю как мне их не хватает). Если бы можно было телепортироваться с вещами, я бы так и сделала, и поменяла бы телефоны, удалила бы все аккаунты.
В общем, дорогая моя безмолвная подруга, не завидую я тебе, так как слушать тебе прийдется много, но ответа я так и не дождусь...

Работа пожалуйста работайся, иначе я останусь опять на бобах, да и в придачу с обвинениями, что сижу вечерами, а денег нет.
До парка я так и не дошла, точнее не доехала. Если бы можно было думать и чтоб оно тут писалось, то за мою прогулку я бы настрочила эдак 2 страницы
Меня походу заблокировали везде, где только можно... ну и ладно, не особо и хотелось узнавать что да как...
Вышла на улицу, поняла, что надо идти на улицу, думаю пройдусь просто в аптеку, геморрой замучил(((
Шла и просто думала и думала. На обратном пути купила бутылку вина и сейчас наварила себе глинтвейна. В прошлый раз мой муженек все втоплатл без моего участия. Сейчас же я могу насладиться и тишиной, ибо телек выключила, и одиночеством, мать его так, и глинтвейном, обожаю этот напиток особенно зимой.
Дошло до меня почему мне не работается. Раньше я могла строчить и строчить, а теперь не могу, потому что главная тема - это любовь, а как ты о любви напишешь если волки воют. А вторая беда - это то, что сажусь за ноут и открываю всякого рода соц сети, где мои знакомы, одноклассницы, с детьми и мужьями - счастливы. Да, я понимаю, что за этими фотами скрывается много бытавухи и проблем, но у них есть главная вещь - это стабильность. Смотри и не могу поверить, ведь в школе были они посредственными, двоишниками и двоишницами, а я такая разтакая, вечно отличница - староста, хореограф и массовик затейник - далеко в прошлом разведенка, доси не замужем и главная боль - без детей.
ммммм глинтвейн офигительный получился (лирическое отступление)
Так вот, как же так получилось то. Если бы я родила тогда свою первую и единственную беременность, моему ребенку было бы 8 лет!! О Боже восемь лет!! Это даже страшно сказать в какой класс бы он уже шел, а я такая молодая мама.
Мне так страшно остаться одной. я одна в семье. из родственников у меня только одна двоюродная сестра, которая живет заграницей, с которой я не общаюсь. Иногда смотрю около метро на бабушек и меня охватывает ужас. "Страшно, когда из морга не кому забрать, а все остальное ерунда" - так это именно про меня. Мне мой "муж" так и говорит, что меня одно волнует, чтоб было кому меня похоронить. На самом деле, я просто хочу семьи, ведь это совершенно другой досуг, праздники и тд. Он отец как никак, хоть как-то, а я ... я сомневаюсь, да мне и не хочется, чтоб мне чужой ребенок в старости стакан воды подносил. Да и сомневаюсь я, что ЕГО ребенок ЕМУ этот стакан принесет, уже не говоря обо мне.
Была в церкви 6 января, накануне Рождества и почему-то только одна фраза крутилась у меня в голове. "Господи, не оставь меня". Никогда у меня такого не было, даже в период, когда я сильно болела. А сейчас прям эта фраза преследует меня. Буду поститься в Большой Пост. Уже решила окончательно и бесповоротно. Столько во мне тихой злости, тихой ненависти, что там говорить зависти, я прям чувствую как я наполнена этими плохими чувствами. Хочу освободиться....
А пока работа работайся иначе будет беда с моим материальным и моральным планом.

Вот как можно систематично гадить в душу, а в данном случае со вчерашнего вечера и прийти в итоге как ни в чем не бывало, с улыбкой, разговорами и тд

Как же надоело!!! когда ты что-то знаешь, а не можешь доказать! и из тебя постоянно делают дуру!

Не день, а сплошная нервотрепка. Надоело уже это мое недоверие. Просто трачу жизнь, живя именно так.
В очередной раз услышала упреки, что работаю целый день, да и до сих пор за компом, а ему завтра же вставать, а мне видите ли не идти на работу тк я работаю дома. Но все же я встаю и собираю и отправляю, как маленького мальчика.
Для меня вообще дико слушать такого рода упреки, ты типа остаешься дома, а я иду на работу.
Бред какой-то.
Это не первые мои отношения и ни у кого такого рода зависти никогда не было, что типа мне уходить, а ты дома остаешься.
росла в семье, где мама из 4 дней вставала только раз в первую смену, в остальные дни ее никто не трогал, ни я, ни отец и ходили на цыпочках. В Киеве же я понимаю это вообще не принято беречь чужой сон.
Сейчас мать на пенсии, отец встает, ему на 7 часов на работу, он запаривает ей овсянку и делает бутеры с чаем.
А тут видите ли постоянные скандалы и желание выгнать меня на работу, даже пусть будут платить меньше, но чтобы я вставала и перлась на метро на маршрутку, хотя Его Величество или его папа возит или такси.
Эво как!
Сколько ругалась, сколько объясняла - все бес толку. Сказала, что та работу у меня была есть и будет точка. Зарабатывать немалые деньги сидя дома, не тратя на проезд и дресс коди тем более я свою работу люблю.
А вообще сегодня типа старался и завтрак и ужин, но то что было с утра все перечеркнуло. Звал в кино, даже вышел на улицу звал-звал, я так и не вышла. Надоело выходить в свет без всякого настроения.
В итоге два кинз бриджа, бла бла по поводу моей работы и что ему завтра рано вставать. и вот я на кухне, сейчас доделаю и тоже спать.
Завтра планирую после его ухода залечь в ванну. Тк с ним не могу...

Так я ждала это утро понедельника. Уснула только в начале четвертого. И что???? такси на работу не удалось вызвать даже за 100 грн. пришлось идти ему на больничный. НУ ЗА ЧТО!!!! от утренней ванны пришлось отказаться, пойду только сейчас.
Мама его задолбала этим ребенком! Ну просто задолбала! Те у него не должно быть никакой семьи, он должен с работы лететь к ней и типа общаться-воспитывать, для галочки. Про встречи раз-два в неделю, полноценные, что не по часу, а подольше, не-не слышали.
Как же я от этой беготни его устала, фигаро тут фигаро там. Иногда кажется, что действительно что-то может получиться только в другом городе, в моем например!
Так что сегодня сделает вид что едет с работы и опять на часик, для галочки. Какой же маразм!!!!!! и это все только в соревоновании с тем другим папой.
Это только начало дня....
Думаю продолжение будет следовать

Как же мне не хорошо. Вот вижу все вижу, а доказать ничего не могу. Да что ж мне так везет. Поняла, что даже не могу тут описать всю суть ситуации. Стыдно... Только такая дура, как я может надеяться на изменения. Тупо как-то все. Не хочу ехать ни в какое кино, вот не хочу и все. стыдно... вот стыдно с этим человеком рядом идти. Мне кажется, что все видят, что с ним не так. Как же это все прекратить? ну как? Как телепартироваться??? Еще этот больничный до среды(((((( Я умру точно.
С работой полная ж..... работаешь-работаешь, а денег нет.
Говорила сегодня с матерью, что может и пошла бы в школу на пол ставки, но только в начальные классы, не люблю я со взрослыми работать. Мама говорит, что боится, уж очень тяжело дались мне эи детские инфекции, да и нервы у меня уже как-то слабоваты для работы с детьми. В общем, что делать. везде какой то пробел. Хоть в какой то проблеме найти решение. Еще этот... Господи, ну как можно в такие годы быть таким............

добавлено спустя 1 минуту:

А больше всего меня раздражает его смех.... хочется просто размазать по стенке. уже думала пойти на какую-то борьбу, чтобы раз вмазать ему за всё, за все обиды. Говорю, что смеется тот, кто смеется у себя дома подальше от тебя. Верю в то, что когда то меня сорвет.

Итак, Звездные войны. Да есть на что посмотреть. Но потратить больше 500 грн на кино, как по мне это того не стоит. Этот ай макс уже себе цены не сложит.
Читаю ваши комментарии, доля правды есть в каждом, но есть огромное НО, о котором все не знают, знаю только я его семья, о котором я писать не могу.
Я чувствую, что я бессильна. Сегодня заплакала, наверно организму это надо было. Вообще меня в последнее время беспокоят боли в районе грудины, вроде не сердце, но как-то давит.
Ушел... типа на тренировку, а там не знаю... это все от моего недоверия к нему, не верю... Говорит, что любит меня. Как-то странно все меня любят, что доводят меня до изнеможения. Да, я наверно такой человек, что терплю до последнего, даже во вред себе. А потом зализываю раны и привожу себя в порядок.
На данный момент я еще ничего не ела, даже воды не пила.
Дождь. Скоро опять все замерзнет.
На работе та же ж....а, просто с каждым днем она становиться все больше и больше, уже скоро середина месяца, а заработка как кот наплакал.
Господи, ну хоть один какой-то плюс есть в моей жизни?? Ну да, я более менее здоровая, в такую погоду сижу дома, мне никуда не надо. В холодильнике есть кусок мяса, последний. Все...

Итак, вечер. И все как ни в чем не бывало. Иногда я просто поражаюсь этому человеку и может даже немного завидую. Ну как можно довести до слез, потом на протяжении всего дня писать-писать-писать, а потом прийти и улыбаться. Я бы тоже так хотела все быстро отпускать. Вот все сходит с рук, просто все. Я не хочу ни понимания, ни советов, я хочу это выплескивать и выплескивать.
А пока Мебикар и Депривит - мои лучшие друзья. Надо срочно сегодня все доработать.

Вчерашняя доза лекарств - карвалол, мебикар, депривит, карвалол, карвелис, на запястье масло лаванды. Еле уснула. Очень болело посредине в груди, как будто меня били в одно и тоже место. Долго смотрела на Ель всю в огоньках, не хотелось ее выключать. поставила режим, чтобы по очереди загоралось и медленно угасало. Такая красивая, выше меня и пушистая пушистая. Я одна гирлянду положила глубже на ветки. а вторую поверхностно. Так и получилось, что она сияет изнутри. Подумала о том, что надо бы такой ночник, чтоб Загорался и медленно гас. Я детства панически боюсь темноты. Надо бы купить.
С утра боли в груди не прошли. Опять карвелис, мебикар. Скандал, слезы. Раздражаю слезами, но в то же время не уходи, жизнь себе не представляю без тебя и тд и тп.
Мама его опять с этим ребенком.... на всю неделю ночевать там и быть и жить. Ну забрали бы уже и бывшую да и жили себе счастливо.
Пошел, закрывать больничный, пишет, что плохо себя чувствует, я говорю, ну не закрывай, ах ну да надо же у мамочки спросить можно ли?? а то еще ж заругает! Я конечно понимаю работа и все такое, но не должен ли он сам принимать хоть какие то решения в своей жизни, пусть даже неправильные???

Новый прикол. Точнее давно забытый старый. Надо его папаше отдать 30 тыс грн за квартиру. Во как!!! Да что же это за............ Когда мы вьехали в эту квартиру, платили ему по началу. После того как ему "мужу" порезали зп и плюс прилепи долг за алименты в 32 штуки, мы уже просто не смогли дальше платить. Прошлый год с него вычитывали и текущие алименты и долг (50%). Сейчас опять встал вопрос, чтобы мы платили за квартиру. Простите это я дура или у всех так. Причем родители далеко не бедные, вот только из Европы приехали, Греция, Испания, каждый год. Забахали ремонт на кухне где то в 100 тыс не меньше. Ну что это вообще происходит! Возит папаша его на работу и то берет как за такси каждый раз.
Может я из другой планеты или это в Киеве так принято! Когда мы начали жить в вместе, мы вообще снимали квартиру (при наличие пустой этой), платили 5 тыс. Вот как раз те 30 тыс. Сразу нам нельзя было жить тут. все равно платили. "Тогда они были не уверенны в нас" - говорит он. ДААААААА?????? ну ушла бы я допустим через 2 месяца, ну все равно бы 10 в карман положил папашка. А сейчас они сильно уверенны. Или решили просто сбить пока есть.
ТЕ сначала выплачивали алименты, теперь долг непонятно откуда. Да ёжкин кот, а когда же на нас? да и вообще, как я могу почувствовать себя тут дома, когда я не хочу вкладывать в эту квартиру, потому что знаю, что меня могут попереть отсюда.
У меня золотые родители. выживают на три тыс и плюс еще дом строят. Да мне есть где жить и во что вкладывать. ТО, что будет 100 процентным моим. Я бы поняла конечно, если бы его родители нуждались. Что мы забрали квартиру, как единственно средство их существования. Ну люди добрые, ну неужели у всех так.
Если бы мне так сказали, я бы из принципа дала им сдавать эту хату, а сама ушла на квартиру.
Как так? в голове не укладывается? Это же твой родной сын! Твой!! не соседа! видимо же знают, что с него перестали 25 проц долга снимать, так вот давай пожалуйста. Хотя мы в декабре договорились, что будем эти 25 процентов откалывать на эко, и я со своей зп тоже на эко. Даже если это не пойдет на эко, то деньги никогда не помешают отложенные. Но нет, и еще раз нет!!!!!

Да уж, после ведения дневника тут, надо будет еще завести один. Сколько людей, столько и мнений. Будь готова к тому, что мало кто поймет, зато обсудить будет толпа. причем все правильные, с идеальной жизнью и меркантильными взглядами.
Дорогая моя подружка, писать я буду, тк цель моя была не "отгавкиваться" от толпы, а разобраться в себе

Опять пол ночи "гуляла", сердце стучало аж в горле.
Все таки хорошая вещь лаванда. Раньше, когда лечили меня аромотерапией, я выходила как ароматическая палочка и это больше раздражало. А сейчас немного капель на запястье и действительно хорошо, может просто запах отвлекает не знаю.
Собираюсь к врачу, не нравятся мне эти боли в грудине. Посмотрим, что скажет

Врач ничего нового не сказал. Все по старому, по той же схеме. Единственное, что еще 5 лет в таком же ритме и ишемическая болезнь сердца.
Сегодня по плану борщ с грибами и пампушками с чесноком. Еще очень хочу блинов, вот пишу и вспомнила, что ни варенья, ни сгущенки к ним нет.
Надо исключить кофе... жесть, как же я без него.
Все остальное пока тихо-спокойно

Вчерашний вечер прошел довольно спокойно. Наварила борща, запекла голени, напекла блинов, сделала пампушки с чесноком. Надо попробовать выложить фото пампушек.
Была стычка по поводу секса.... уснула рано, ну как для меня. Муж говорил что храпела. Жесть...
Сегодня заслал он меня относить его бумажки в пенсионный, но, увы, не приняли, так как нужна доверенность от него. Только зря по спускам поднималась и спускалась.
Сегодня так солнечно и хорошо. Боль в груди потихоньку утихает, но вчера вечером болело сильно, поэтому подожду вечера.
Отказалась от кофе, пью успокоительный сбор, даже очень вкусненько.
Звонила его маме по поводу этих же бумажек, она начала спрашивать по поводу моих болей. Вот просила же его не распространятся про то, что и где у меня болит. Моя родная мать ничего не знает, но его уже в курсе. Я знаю, что зла она мне не желает, но мне неприятно с ней обсуждать мое здоровье.
Надо поработать, середина месяца, подтянуть, затянуть и все будет ок.
А еще, хочу записаться в библиотеку, даже не знаю возможно ли это без прописки. Не люблю читать в электронном варианте. Люблю запах книг. Давно не читала...
столько всего хочется да и надо делать, но не знаю с чего начать... хочу ежедневник, мне удобнее планировать и по пунктам выполнять.
http://savepic.net/7553805.htm - получилось так вставить мои пампушки
Для пампушек нам понадобится:

вода — 200 мл
дрожжи сухие — 2 ч. ложки
сахар — 2 ч. ложки
соль — 1,5 ч. ложки (без горки)
мука — 3 обычных стакана
чеснок — 2 — 3 дольки
масло подсолнечное — 2 ст. л. в тесто и 2 ст. л. в соус.
Дрожжи и сахар развести в теплой воде и оставить на 10 минут.
Затем добавить соль, подсолнечное мало. Перемешать, постепенно ввести муку.
Замесить мягкое, эластичное тесто. Накрыть тесто для пампушек салфеткой и оставить на час в тепле.
Подошедшее тесто разделить на 7 — 8 равных частей. Сформировать из кусочков теста маленькие шарики. Чашу мультиварки смазать маслом, выложить в нее пампушки.
Чашу с пампушками вставить в мультиварку. При желании можно включить режим «подогрев» на 15 минут. Затем «подогрев» выключить, пампушки оставить подходить в мультиварке на 30-40 минут.
Выпекать пампушки в в мультиварке панасоник в режиме «выпечка», 60 минут с одной стороны, 20 минут с другой.
Готовые пампушки вынуть из мультиварки и смазать чесночным соусом.
Для соуса растереть измельченный чеснок с подсолнечным маслом, в чесночный соус можно добавить свежий укроп.
Пампушки с чесноком в мультиварке готовы!
Приятного аппетита!!!

Проснулась сегодня даже с очень неплохим настроением. Нашла даже фитнес-клуб, с хорошей ценой. Надо худеть. Я очень скучаю по себе 48-50 кг. Сейчас со своими 54-55 мне очень тяжело. Живот заплыл, целюль, ну и все прелести сидячего образа жизни. Как-то поняла, что все фото за предыдущий год какие-то не мои, не могу себя узнать, в купальнике больше нет фото стоя, только сидя-лежа. Раньше я теряла вес довольно быстро, сейчас как-то не получается.
Все мои мечты и планы оборвала ссора, как обычно та же тема... Сразу подумалось, что с клубом надо подождать, не хочу тратить деньги на большой период. Надоело уже жить одной ногой тут, одной там. Даже котейку не могу завести, а так хочется, потому что знаю, был опыт, как ее потом перевозить за 800 км, да еще и с пересадками.
Настроение сразу упало. Ждешь от человека одно, а он совсем другое... Люди не меняются.
Очень хочу ребенка. Купила перед НГ голубенькие носочки для новорожденных, висят на елке. Смотрю... так хочется почувствовать запах собственного ребенка, обнять, поцёмкать, знать что в этом мире не только ты, а уже двое и эту связь никто не нарушит.
Эх мечты....

Мне часто снится моя первая любовь.... которого уже нет на этом свете. Мне не хочется просыпаться после таких снов. Уже когда понимаю, что просыпаюсь, хочется остаться подольше. Он ушел в 2006 году, совсем молодой, говорили, что он сам это сделал, но я и его семья в это не верит, слишком много непонятного в этой смерти, а менты просто замяли смерть в студенческой общаге.
Снится мне очень часто, и всегда в одном и том же контексте, что я говорю ему, что я знала,что ты живой, что это было все специально, чтобы ты уехал, а он только улыбается. Потом куда-то уходит и я не могу ему дозвониться. Но всегда сниться таким счастливым, таким светлым.
Сегодня какой-то особенный сон был, эротический даже можно сказать. И все боялись, что родители зайдут. И я его спрашиваю, а у нас будет семья, ты все время уезжаешь и даже не звонишь мне, а он говорит - будет. Я спрашиваю, а дети? А он говорит - еще рано, мне 31 а тебе 25 (хоть цифры совершенно неправильные), я говорю - ну ничего, твоя сестра тоже родила на последнем курсе, а он хохочет. Так и не досмотрела до конца, проснулась. Как обычно с чувством ужасной потери в своей жизни. Он умер через 3 месяца, как я первый раз вышла замуж. Познакомились мы, когда мне было 13 а ему 14. Как же я его любила, а он сестре говорил, что одна девочка (не буду называть ее имени) его первая любовь, а Оля - единственная любовь. Хоть столько слез было пролито из-за него и во многом мы были неправы в силу возраста, уже когда нам было по 17-18, ааа вот еще вспомнила, говорю ему во сне, а ты помнишь как мы с тобой мои 17 праздновали, ты мне еще вон ту вазу подарил, сестра помогала выбирать, а он такой да?? да ладно, она еще есть у тебя??? вот.... тогда мы учились в разных городах, мобилки только входили в обиход, я ждала его звонков на домашний, как Бога с небес.
Я знаю, что он меня тоже любил. Спрашивала у сестры, никому он так часто не снится как мне. Из ушедших родственников у меня только дедушка, умер в 1999, так за этот период он мне снился ну раз 5 не больше. А вот он... очень часто. МОю маму очень пугает эта наша связь, что каждый раз, на поминальный день, я обязательно заезжаю и к нему, после дедушки.
Первую любовь не забывают, а тем более такую сильную.
Пусть земля тебе будет пухом. Ты ушел так рано, но навсегда останешься в моем сердце.

Вчерашний день был очень даже хороший. Работа немного сдвинулась в денежном направлении.
Хотели поехать в парк Шевченка, но прождав более 30 мин маршрутку, плюнули и поехали на ужин к родителям. Замерзли до ужаса.
Уже третий день не работает лифт. Замучииииииил уже. Спускаться подниматься в наш "пентхауз" - это нечто. Наводит на мысли, а если коляска???
Сегодня потратила н-количество времени пересматривая купоны на вакуумно-роликовый массаж. Делала его где-то два года назад, хочу сказать, что помогло. Правда были синяки на ногах, но это больше проблема моей кожи или сосудов, чуть тронешь - уже синяк.
Будем делать рульку сегодня по новому рецепту, мариновалась всю ночь, должно быть вкусненько.
Так больше нового ничего нет. Ждем этих дней и по идее следующий цикл будет работать левый яичник. Не могу найти семена подорожника, читала очень хорошие отзывы, но везде продается только лист подорожника, но никак не семена.
Погода, как говорится, мерзопакосная((( но должен пойти снежок. тогда я перебазируюсь к окну на кухне к батарейке чай пить

С праздничком, дорогая. Писать особо не хочется. Вчера ссора с продолжением сегодня. Мы просто разные, поэтому и ссоры. Из разного теста, окружения и разного воспитания.
Пошла посвятила водичку, Священник так обрызгал голову, что ехала назад в мокрой шапке, теперь голова побаливает.
Завтра у моей любимой бабушке 80 лет. Как бы я хотела телепортироваться хотя бы на часик к своим. Так страшно, такой возраст и каждый праздник может быть последним, а я тут сижу.
Вроде новый мэр пообещал сделать все, чтобы возобновили прямые поезда к нам. Какое бы это было счастье.
Мне так хочется жить, дышать полной грудью, а я задыхаюсь.
Опять долго не спала, все просила, молилась, прижимала к щеке голубые носочки. Ничего не приснилось...

Мама-дорогая, по моему и меня прихватило. Ломит спину нереально, может быть три причины: почки, продуло спину или монстры. сегодня 33 дц, что-то мазнуло с утра и все. Если честно, то боюсь делать тест, во-первых, практически невозможно, во-вторых, алкогольно-стресный месяц. цикл ноябрь-декабрь (1 после лапары) - 29 дней, а сейчас уже 33, не нравиться мне это.
Лифт до сих пор не работает, уже не могу ходить туда-сюда, но надо в аптеку ибо умираю. Когда же его уже отремонтируют
Работа потихоньку работается.
Всегда мониторю один и тот же туристический сайт, вчера обвалился Египет, можно было уехать за 8 с чем-то тыс, сегодня до 10 много предложений, шара конечно... решила не расстраиваться и не смотреть((((

Я рожаю!!!! Такие болючие месячные у меня вторые, одони были до лапары и вот сейчас, что я пью обезбаливающее. Вообще после операции в носу, я поняла, что больнее будут только роды и после этой операции я стала до жути восприимчевой к какой либо боли.
Дали моему благвоерному зп, опять слезы. Вроде уже и долг выплатил, ну что ж так мало.
Я то в этом месяце нормально получу, а вот в следующем... смотря на свою работу... Пффф надоело. Вот и откладывай и планируй что-то. Как другие знаю сколько и когда получат, у моего же это вечный сюрпрайз! Хотела в этом месяце выделить на спортзал да на красоту, аха, размечталась. Жиреем дальше. Хотя лифт не работает, с баклахами воды в пентхауз самое оно фитнес.

Вчера был не день, а дур дом. Началось все с того, что обзвонила я все, что можно и нельзя по поводу субсидии, чтобы узнать, нужно ли платить обязательный платеж за центр отопление, если у нас огромная переплата. Никто мне так ничего и не овтетил, написала письмо в Киевенерго, пока ноль. Думаю идти штурмом в ЖЭК в пн.
Только я вышла платить за комуналку хоть то что известно, как почуяла запах гари, точнее запах обсмаленной курицы, в количестве тысячи наверно. Напротив живет сосед-божий одуванчик, я нос к его двери, чую горит же. Звоню своему, говорю, что делать, у соседа что-то горит, я звоню-стучу, не открывает. Мой говорит, звони родителям, может у них есть номер. Ок, звоню, номера нет, что делать не знают. Я по соседям, та же история. Побежала по близ лежащим магазинчикам, думаю, может он там. Нету. Поднимаюсь назад, смотрю, а дымок то уже идет. И тут сосед идет, с другой стороны от лифта живут. Говорю, посмотрите, мне кажется или есть запах плюс дым, он такой, ну есть и пошел к себе. Капец, всем пофиг. Звоню опять его родителям, говорю, что делать, всем пофигу, никто не хо брать ответственность, если вызывать пожарку, то это будут вскрывать, а если там ничего, то прийдется ущерб соседу возмещать. Выхожу, ну реально вижу, дымок идет. Говорю, все вызываю 101, лучше я ему заплачу за замки, чем сейчас взлетим на воздух ибо дом с газовыми плитами. Звоню в 101, рассказываю ситуацию, говорю там пожилой человек, может ему плохо стало. короче, я тут мечусь, приходит мой Божий одуванчик, говорю, вы чего, у вас там горит что-то и тут как раз поднимаются два полицейских. Он как открыл дверь, мама дорогая!!! как повалил серый дым, ни видеть, ни дышать, запах ппц просто. Короче, говорю отбой, они по рации всем, но успела приехать скорая и две пожарки. А дедок, что-то поставил на плиту а сам ушел, кастрюля перевернулась мясо упало на огонь и жарилось. В итоге, этот запах доси в предбаннике нашем жуть. Дедушка сам перепугался не на шутку, я его потом еще каплями отпаивала.
Сегодня день как день, елку решили разбирать завтра. Работа работается, пирог печется, на очереди маринованные ребра в глазури.

как-то так...
фото получились темнее чем на самом деле

Убрали мы нашу ёлочку-красавицу. Поблагодарила ее за ту радость, которую она нам принесла. Пока вынесли, пол елку осталось в подъезде, так она высохла, прищлось убирать.
Опять спина... правда не могу понять, вроде все пью от почек, в туалет хожу хорошо, может все таки протянула, надо приклеить перцовый пластырь и все пройдет?
Все с завтрашнего дня я на диете трех продуктов (овсянка, творог, яблоки) на 5 дней. В прошлый раз хорошо было, минус 2 кг, плюс прочистила свой удлиненный кишечник. Буду пить шиповник, овес и нефрофит. С зп покупаю фольку и витамин е.
Все смотрю на египет, цены меня вводят в шок, как же хочется! Но моя одноклассница сейчас в шарме, говорит, что ветряно, особо не покупаешься не по загораешь, хотя по прогнозу вроде тепло, море +23. Но я в Шарм не хочу, хочу в Хургаду, а там же как известно вообще ветра-ветра.
Звонила мама, говорит на газивикацию надо где-то 22 тыс. Вот куда мне надо влаживать, во своё, что останется мне и что будет приносить мне доход до конца моих дней и дай Бог оставлю своим детям.
Что еще... так вроде все тихо.

Сегодня плюнула на работу и пошла гулять в парк пока шел снег. Вот и нас засыпало. Поехала в парк Славы, людей совсем мало было, только дети которые катались с горки. Так хорошо было, снежок, мороз, нашла кофе, пока гуляла попила. Хорошо все таки было...
Первый день диеты и уже тошнит от яблок. Вот все могу перенести творог, овсянку, но яблоки в таком количестве - это жесть. А еще так тяжело готовить мужу и самой не кушать, короче ложусь спать с чувством голода.
Забыла взвеситься сегодня, думаю завтра с утра взвешусь и буду следить. Хочу свою фигурку назад. Лучше конечно 9-месячное пузико, но пока жирок следовало бы согнать.

Вчера опять был мини скандал. Я просто такой человек, который не может смолчать. Особенно, когда вижу, что мне врут.
По работе задумала одну штуку, если выйдет, то будет замечтательно.
Вес потихоньку пошел, сегодня 53,300, кило уже ушло. Яблоки не могу смотреть на на них, но надо.
Обещали вчера перекинуть зп, до сих пор перекидывают, ну что за .... так надоело каждый день звонить и напоминать, просить. Чем ближе эта зп, тем больше я понимаю, что скорее всего я останусь без спортклуба
А еще, даже стыдно сказать , но мне каждую ночь, ну практически каждую сниться, что я рядом с другим мужчиной, всегда разные и я их не знаю по жизни. И что у нас типа начало отношений и я прямо сквозь сон чувствую этот трепет перед первым поцелуем. Не по себе мне как-то от таких снов.

Да, я это сделала!!! Купила абонемент в зал и побегала сегодня. И тут начинается плохое Жутко разболелись колени, так было и в прошлый раз, болит побокам, по лестнице ходит невозможно. Приехала натерлась конским бальзамом. Если не поможет буду прилаживать компресс с мочой ну и что, зато помагает)))
Не могу понять, что с моими коленями. Я вообще в школе бегом занималась, для меня пятёрик км это так было, раз плюнуть. сейчас уже после первого км почувствовала дискомфорт. Муж меня практически силком сегодня выпихнул в этот зал. А я как чувствовала, хотела завтра пойти на стэп, так я люблю эти скаалки. А теперь не знаю. Так мало того меня еще обвинило, что это я специально чтоб завтра не идти. Т., чего ради? если я наоборот хотела на стэп! Говорит иди на орбитрэк! А я его терпеть не могу, это скучно не безобразия, бег самое мое, но вижу, то если это так часто повторяется то наверно перейду на ходьбу в гору. Со мной девочка параллельно шла, так калл у нас было одинаково, только я 3 км пробежала, а она просто прошла в гору то же время.
Вес как-то медленно диет вниз. Сегодня 53 и после трени ничего не изменилось, в прошлый раз теряла больше и быстрее. Кушать уже не хочется, хочется просто ЖРАТЬ, чувствую завтра будет последний день, тк с моим особо не поголодаешь, с этими запахами.
Не хочу, чтоб колени болели, а так же не хочу даже обращаться по врачам, если еще и это, то я просто не выдержу.
Купила фольку и витамин Е, выпила, если я правильно поняла то надо один раз в день это все принимать
Работа работается, но хотелось бы больше. Все смотрю туры в Шри Ланку. ЭХ...
А ну да с утра конетель была с ребенком бабушкой и бывшей. Даже описывать не буду. Если ребенку внушать с пеленок, что ему все должны, то кого вы хотите увидеть в последствии???

Никак не могу раскачаться. Колени болят. Не так остро, но на тренировку не пошла, за что выслушиваю уже пол дня.
Сегодня надо на закупку, все запасы ушли за январь после праздников. Заметила, что вроде как цена яиц потихоньку пошла вниз! Ура! А то я думала, что скоро омлет будет ресторанным блюдом)))
Вес 52,6. Можно было бы еще посидеть, но уже реально не могу. 5й день, уже очень хочется чего то вареного, кашки или супчика.
Надо, что то делать с этими коленями. они какие-то холодные, не могу их нагреть. Ночью с этими шарфами намучилась, почти всю ночь спала на спине, что для меня вообще неприемлемо.
Сейчас выпью кофе, не могу уже. Думаю, что поститься легче будет, так как там можно хоть что-то вареное кушать.
Надо срочно написать список покупок и строго по нему идти, не сворачивая

.. Мы прощаем тех , с кем мы прощаемся.
.. Кто простился, долго не прощен.

.. Мы играем в тех, кем увлекаемся ..
.. Презираем тех, кто увлечен ..

.. Мы клянемся , даже если временны..
.. Вечностью. Вселенной. Навсегда ..

.. Мы смеемся, громче, если ранены ..
.. Лжем, что нас не тронула беда ..

.. Мы целуем губы, нам приятные ..
.. Поцелуи дарим тем губам..

.. Что раняют речи не понятные ..
.. Мы целуем вопреки словам ..

.. Прогоняем близких в страхе близости ..
.. Прижимаем нам давно чужих ..

.. Воспаряя, мы боимся низости ..
.. Унижаясь, покаряем высь ..

.. Исчезаем . Чтобы нас заметили ..
.. И боимся близко подойти ..

.. Мы теряем . Тех , кого не встретили ..
.. Тех, кого боимся обрести ..

.. И зачем-то .. Мы молчим. Бессовестно ..
.. Сглатывая самый сильный крик ..

.. Мы хотим начать с концовки повести ..
.. Странные . Неправильные . Мы ..

Иногда, мне так хочется влюбиться... вот до боли, до дрожи в теле, когда запах человека вводит в дурман... чтоб жить нельзя было без звонка, без голоса, без приближения...
Наверно завтра все пройдет, ибо сейчас я в другой комнате, лежу, смотрю " Унесенные ветром"... как же хочется влюбиться... чтобы все по боку, все по плечу...
Как можно в один момент любить человека, а в другой - ненавидеть... я больше не могу...
Зачем быть вместе, если в один момент жить друг без друга не можем, а в другой момент просто друг друга мучаем... Только ради одного момента?????
Я ненавижу спать одной, я до жути боюсь темноты, значит ночь в пустую... попытаться заснуть под шум ноута и плюс градус от коньяка.
Я не хочу завтра слышать это "прости"! я так устала от этого НАРКОТИЧЕСКОГО слова для меня. ОЛЯ ПЕРЕСТАНЬ ВЕРИТЬ В ЭТО ПРОСТИ!!!!!!!!
Хотя знаешь что скорее всего поверишь. привыкла, что некому зашиворот выволочить, да? хоть раньше ты как то справлялась одна?? то почему же сейчас не можешь????????????????????????????

добавлено спустя 2 минуты:

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,

Носить под стильным черным платьем,

Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?

Вливать по букве в рюмку с водкой,

Убить чугунной сковородкой,

Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?

Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин,

Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?

Тушить десятой сигаретой,

Вкласть в вечерние сюжеты,

Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?

Свернуть конвертом треугольным,

Разлить по чашкам церемонно,

Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?

«Прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,

И упование победой…

Прости, но нам не по пути…
С сайта http://www.inpearls.ru/