Моя подружка (ogin)

Я очень сильно отравилась. И непонятно чем. Со вчерашнего вечера просто вода шла не с того места, с которого должна была. Проснулась в 4 утра с температурой 38. Почки... болело все, как будто я выпила отраву. Весь живот, но главное почки. ушло 2 пачки смекты, 2 пачки регидрона. Для почек, толокнянка, нитроксалин, но-шпа, канефрон, запарила шиповник. Температура 37,6. Ну да 12 день цикла, все к ряду!

Боже, ну я устала, реально устала. Ну как ни одно так другое и везде надо-надо-надо!! Ну закончится это надо хоть когда-нибудь? Отложить ничего не получается. но зато на подарки вынь да подай и пофигу, что уже зп уже далеко не 20 тыс как раньше. Да кого волнует?? надо же подлизать. Как же задолбали, хотя на языке вертится более матерное слово.
Зря купила абонемент, лучше бы отложила.
Хочу, чтобы все получилось само. Завтра на узи, посмотрим на доминантный фоликул, если он есть. Господи, помоги мне. Не могу уже

Вчера как то не было настроения писать. Сходила на узи, где мне сказали, что работает опять правый яичник, уже второй месяц подряд. Мдя, ну хоть эндометрием порадовали.
Погода была замечательная и я решила съездить в Лавру. Вот почему-то не люблю я ее, но дышится там конечно намного легче и спокойнее. Не люблю потому, что это самая дорогая и коррумпированная лавра из всех, в которых я была. Но действительно красота. Зашла в Храм Рождества Богородицы, хотела зайти еще в Аннозачатинский храм, но там было закрыто. Набрала водички у источников. Конечно просила об одном. Купила книжечку с молитвами о детях. Там начиная с молитв от бесплодия, заканчивая молитвами, когда ты уже мама. И мне та женщина говорит, это вот все за грехи, с голым пупом ходите, в узких штанах. Я не стала спорить, говоря о наркоманках, алкашках, которые рожают. Или как по новосятм показывают раз в месяц, что детей на мусорник в пакетах относят новорожденных. Где-то тут на форуме писали, что наверно это тоже большая беда для женщины, что у нее нет материнских чувств, то она лишена этой радости. Хоть эти женщины вряд ли так ощущает эту беду, как те, которые хотят, а не могут.
Сегодня сходила на тренировку, ноги аж гудят и почти всю тренировку у меня была судорга на правой стопе.
Мой частенько стал меня оскорблять(( я смотрю, что это у него уже как так и надо((( хоть потом прости и все такое, но на душе осадок. Я тоже могу ответить крепким словечком, но сейчас стараюсь вообще из лексикона убрать матерные слова. Оскорбляет из-за того, что у нас разные мировоззрение что ли Я хочу, жить по одному, он по другому, я запрещаю, он пытается что-то выудить и получай скандал. Поэтому я и говорю, за что ты меня оскорбляешь? за то что я тебе добра хочу? Ну да дело все в запретах. ну а мне не приемлем тот образ жизни, да и здоровье уже как бы не то. Но верю ,что вода камень точит, надо убирать эти оскорбления. А еще обидно, что со своей бывшей он не смеет в таком тоне разговаривать, потому что там дите, важиль давления. А с Олей можно)) кто я? да никто.

Два дня все хорошо. Вот хорошо. Интим, времяпровождение, на душе. Единственное, что денег не хватает. Смотрю какие-то вакансии, надо подтянуть английский, а то практики много, а вот тесты завалю больше, чем уверенна.
Сходили на Крещатик сегодня, отведали вкуснейшие хот-доги. Вообще любим мы этот стрит фуд)))
Думаю, может книги Зеланда почитать что ли? Поменять мышление на более позитивное, а вдруг поможет?

Уже второй день я мучаюсь... Меня терзают сомнения куда потратить деньги. Знаю, что мой благоверный в конце февраля принесет некую сумму, которую я клялась и Божилась отложить. Но не могу так хочется куда-то поехать, этот сайт тур фирмы, которую я мониторю по 10 раз на день - это просто зло. Вот знаю, что надо откладывать. если не на ЭКО, то еще на что-то, балкон было бы неплохо застеклить нормальными стеклами, да и вообще я мечтаю о Шри Ланке ,а чтобы туда поехать тоже надо откладывать, за раз к сожалению такой суммы нет. И ребенка хочется и поехать хочется, да той суммы хватит на Египет. Если не поедем туда, поедем ко мне, где тоже надо будет потратиться. Дома сидеть две недели, если отложить, о Мама Мия! Как же мне хочется, чтобы хватало на все, чтоб не было этих терзаний. Да и вообще я поняла, что я не умею собирать, жуть, толкьо сейчас я это понимаю. Могу собрать маленькую сумму, ну среднюю, и то за два-три раза поступления денег. Было хорошо, когда давали в валюте, тогда она лежала.
Позвонила бывшей сотруднице, спросила ск сейчас она получает. Назвала она мне сумму моей зп, так я не выхожу из дома, нет нерватрепки с детьми, болячек, соплей и всякого рода детских инфекций. Еще раз убедилась, что неплохо я работаю, но только дела не так уж хороши, блин как люди с такой же работой как у меня делают по тыс дол в месяц. Хоть бы раз так и то я бы была довольна.
В общем, мои метания не знаю чем закончатся...

Фух, хотела еще вчера написать да времени особо не было. Сейчас закинула в посудомойку все, хоть написать можно.
Хожу на тренировки, чувствовать себя стало гораздо лучше. Правда вчера сильно потянула связки, хочу на шпагат, так как раньше, но пока нет.
Налепила вчера себе рыбных котлеток паровых. Приятно была удивленна, что рыбный фарш, вполне отличного качества из моего родного города.
А теперь о наболевшем.
Вчера был праздник ежегодный у моего мужа. Жаль мне его. Жаль, что в жизни у него так приключилось. Что ребенка приходиться поздравлять по скайпу и то, когда тебя не слушают. Хочет он ребенка, хочет, чтоб был рядом и воспитывать самому.
Не могу я смотреть на эту ситуацию больше. Чувствую, что пойду на откровенный разговор со свекровью. Вчера смотрела Карпачова, так он такую мысль сказал, что ребенка мало любить, НАДО УМЕТЬ ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ. Что вижу я? Воспитания нет никакого??? Есть просто балование и еще раз балование!!! Один у меня только вопрос, на каком основании это все, эти все подарки??? Где материальная база для этого??? Насколько знаю мой обычный сотрудник, она точно так же. Ни у одного нет ни своего бизнеса, ни папы олигарха. Те развяжи пупок но дай.
Пока я писала этот пост случился очередной скандал. Он со своей мамой поругался, что просто не ту него столько денег на подарки. Те его мама покупает, а ты как хочешь вынь-да полож. Я говорю, давай сядем все вместе и поговорим, я принесу все твои бумажки, сколько и что ты получаешь. В итоге я осталась виновата, что я была бы рада, чтобы он вообще от ребенка отказался, что со мной не надо вообще обсуждать это все. Но извините, бюджет у нас то общий! Я тоже получаю зп, из которой ничего не могу отложить на себя и на свои проблемы. Я за год вот наконец-то выдердида себе на зал 2 тыс. и то потому что зп была по курсу намного выше. А так вообще нет и еще раз нет. ТЕ мне всю жизнь горбатиться, чтобы у ребенка вещи были от диор, а о своих только мечтать или как??? я говорю, кто тебе сказал, что не надо ничего дарить??? Дари, н только протягивай ножи по одежке. Почему ты даже права не имеешь сам пойти и купить подарок. Твоя мама накупит так что реально, это без приувеличения, что вывозят подарки машиной, а ты вынь да положь. Но у нас тоже есть свой быт, свои проблемы, вон унитаз сломался, хочешь не хочешь вчера и за деталь и мастеру отвалила сумму.
Сколько это будет продолжаться? Мама со своей стороны давит, я со своей, ну и бывшая подгавкивает. Я тут подсчитала недавно, за прошлый год он ей выплатил больше 50 тыс! Где????? На секции не ходит, п одежде не могу сказать, что прям вау, только то что бабушка надарит, никуда не ездят за границу, не ходят по концертам или дорогим клиникам, хотя дитю надо поднимать иммунитет. Да и близко такого нет.
Поговорила с бабушкой. Посоветовала поговорить со свекровью, так как терять мне все равно нечего, не расписаны, общих детей нет, да и как они вообще появяться. Да я осознаю, что мой ребенок не будет ходить в джеоксе, но я не думаю, что от этого мы прям все поумираем. Меня вообще в жизни никто не баловал, у меня самые обычные родители, и я считаю, что выживать я могу по более чем даже мой муж. Я знаю, что вряд ли я что-то изменю и тлько вызову негатив от своей свекрови, но дальше так реально не может продолжаться. У них соревнование двух семейств, кто лучше оближит, ну так а если нет средств на это. Можно подарить что-то и за тысячу, неужели надо тратить 10 как минимум???? ну что это за бред такой? И опять же вопрос, а что же мы все будем делать эдак лет в 15??? продавать что нить чтоб купить последнюю модель ай фона, ибо дите не знает слова нет???? И будет ли тогда жива бабушка (дай ей Бог здоровья конечно), тогда прийдет дите и возьмет за грудки папашу????? Не хочу даже идти на это празднование. Улыбаться! Когда мой получал приличные деньги, то мне как бы все равно было на подарки так как на все хватало. Хоть тогда уже дарили такой бред маленькому дите золото и украшения, а как же.... бывшая повелела!!!!! Да вообще завидую я немного этой бывшей, поставить раком все семейство - это надо уметь. А те и рады стараться!
Все понесло меня. не могу больше. Какой то ппц надвигается, чувствую мягким местом!

Так разтрусило меня и разколбасило, что не могу собрать себя в кучу. Опять начало в грудине болеть. Вобщем, даже это за такие смешные деньги так и останется в мечтах-планах, ибо все средства разойдутся по подаркам да по делам.



А получу свою ЗП будем жить месяц...

Тадааам!! Температура 37,4! что?? на нервной почве?? или от чего???

Какое-то двоякое у меня впечатление от сегодняшнего вечера. Я так поняла, что меня позвали типа помочь, специально на разговор. Ну да ладно... Все по тизосу по мирному, поплакались как сложно жить, как все дорого, а зп уже не те, и что вроде как все куплено не так уж и дорого
Я так между прочим расписала просто все, то что он мне принес, ну типа, ну вот так и туда и сюда. Вопрос от свекрови - а куда вы поедите в отпуск? Ну вот тебе мои метания, чт и туда надо и туда надо и сюда надо. Молчание...
Вот не смотря на все то что я чувствовала вчера, не могу я ненаивлеть этого ребенка или свекровь. И стол собрала и поговорила без криков, ну как-то душевно, уж я свекровей повидала... Ребенок, со своим прибабахом... рекция на подарок, а что мне папа подарит только это????? То что ёшкин кот выбирали с декабря месяца!! и такое г....но я бы своему лично никогда за такие деньги не купила. Дитю даже в таком возрасте подавай игрушки, а то что подарили для дела нафиг надо. Даже свекровь сказала, что привыкло детё, что много дарим, уже такое количество не устраивает .Ну маемо те що маемо!!!!!
Ну вобщем вечер как вечер, посидели, покушали, отвезли домой.
Я же говорю как-то двояко, вроде и понимают, что не так уж мы баХаты, а что будет дальше, наверно покажет время.

Сегодня меня ждала неожиданность и довольно неприятная. У меня есть двоюродная сестра. Это единственный родственник получается. Те у нас очень маленькая семья. Я одна у родителей, у мамы есть родная сестра - ее дочь тоже одна в семье и является моей двоюродной сестрой. Где-то больше 2-х лет назад мы с ней сильно повздорили, у нее есть дочь 9 лет. Так вот с тех пор мы с ней не общались, малую я видела редко, тк они переехали жить в Италию, поздравляла только малую, летом этим удалось провести с ней немного времени. На этом все.
И вот пишет она мнев одной соц сети, что собирает вещи, что ее так называемый муж - араб (оф не в браке, ребенок его) избил ее еще в сб (скатина) Рассказывать всю ее историю очень долго. Просто за 9 лет она постоянно металась между Украиной и ИТалией, а с приходом огромного количества эмигрантов из Сирии, там стало просто невозможно и работы практически нет. ТЕ работал только ее араб, смотрел там за стариками, она работу не могла найти, да и за ребенком смотреть надо, малая пошла в школу. Козлина забыл, сколько она работала, когда он не мог найти работу, а потом уже из Украины высылала ему евро на пропитание, чтоб с голоду не сдох! Короче хорошим он был только на расстоянии, раз в год прилетал в Украину. Я же говорю это все оч долго рассказывать.
Я немного в шоке и реально боюсь за нее, она боиться, что это быдло сможет забрать у нее ребенка. Написала ей, чтобы ехала домой, тут как нить соберем ей на дорогу. К слову сказать, мама ее моя тетя, та еще с....а. Моя мама терпела ее выходки всю жизнь и даже она уже на склоне лет, поставила точку в их отношениях. Сестра в принципе из-за нее и металась вот так, потому что с ней жить не возможно, до такой степени теранический человек.
Сестру реально жалко. Мы были с ней очень близки. Она для меня была всегда примером для подражания и мы с ней очень похожи, обе девы. Мать моя говорит что я даже ее судьбу повторяю. Сестра была очень красивая, просто картинка, длинные ногти, волосы, фигурка. Боже, сколько у нее ухажеров было. И потом все пошло под откос. Поездка в ИТалию, чтобы заработать квартиру, там уже в последствии решила остаться, взяла с этим арабом квартиру в кредит ,потом родила и потом грянул кризис 2008 года, работы не было у него, тк стройки стали, она не могла идти тк грудное дите и все уехала назад. Где тетка, ее мать все сделала, чтобы ей хотелось уехать уж куда-нибудь подальше от нее.
Она мне до сих пор не ответила, переживаю. Хоть мы и не общались, н опомогу ей чем смогу.

Купила своему ненаглядному сегодня подарочек на День Святого Валентина. Тк бюджет ограничен, то особо не купишь, но все таки, думаю, что оригинально. Баночка конфитюра от победителя Мастер Шеф 6 Евгения Клопотенка. Пока ждала продавщицу напробовалась вкусненько. Но именно этого конфитюра не было открытого, но я думаю вкус малины вермута и апельсинки будет очень интересным. Мастер Шеф мы очень любим смотреть, правда не за Евгения болели в финале, но все же попробовать его варенье хотелось.
Пока ехала назад, подумалось, что может и свекрови на 8 марта такое подарить, но потом думаю нет, не дороХо и не баХато

Маюсь дурью... Работать не хочется совершенно. Начну блин. когда мой с работы прийдет)))
Из новостей в сб со знакомой и бывшей сотруднецей ходили В Лавру. Прошли и ближние и дальние пещеры, потом посидели в кафешке выпили по бокалу вина и разошлись.
Обнаружила новый неплохой мясной магазинчик.
Мои мечты о Египте тают с ростом цен на путевки. Это ж надо так лохануться, что в сентябре на мое др, что сейчас так неудачно выбрать время отпуска. Верю, что может на пару тысяч упадет, но как-то вряд ли...
Вчера посидели, отпраздновали, поменялись подарками. Варенье безумно вкусное.
Больше новостей нет

Нет настроение вообще... Это не дом, а какой-то катаклизм!!! То лифт не работал опять, сегодня сделали, но теперь нет воды. Кто-то там что-то делает и отключили воду во всем доме. Хотела прийти с тренировки загрузить посудомойку, полы помыть да и сама помыться, ага щаз! Накрылось все медным тазом!
Сказал мне мой свет сколько ему должны дать.... мда... принакрылся наш Египет, а потом он сказал, что это все вообще сегодня дадут, а отпуск с 29 ну вообще красота, я прям сразу прикинула сколько мне надо будет скандалов пережить, чтобы дождаться своей зп его пенсии, а потом решиться поехать хотя бы к моим погостить. Плюс. что-то у него со спиной, идет к врачу, и надо еще его прокапать планово.
Я и его понимаю, ведь работает же старается, привык совершенно к другому уровню жизни и так хочется и его порадовать и под задницу хоть что-то спрятать, да и к своим сьездить.
Еще убила меня новость, что с 1 марта все в Исиде дорожает. Мда, пока мы собиремся если собиремся, то даже страшно представить сколько это будет стоить. Мама сказала, что даже если они все собируться, то не будет такой сумм. Да и сама я это понимаю.
Почему так все дорого. Хотя, я смотрю цены на некоторые продукты начали потихоньку идти вниз. Но все равно меня все чаще беспокоит вопрос, толку жить в центре киева и ничего себе не позволять?? То лучше жить в маленьком городке и иметь намного больше???

Злая, что ппц Дали воду, опять сломался лифт!!!! Звоню, говорят, что все сделали! Пока выяснила что, ОПЯТЬ НАДО МЕНЯ ПЛАТУ, А ЭТО ОПЯТЬ НА НЕДЕЛЮ ВОСХОЖДЕНИЯ НА "ПЕНТХАУЗ". У меня нет слов, кроме ругательных. Баклахи пустые, надо идти за водой, холодильник тоже, надо на закупку. Я просто в шоке, надоело уже до не могу.
Соседка кстати беременная, уже вот вот. так понимаю, что она бедная вообще не выходит! А потом, как вообще жить на последнем этаже с коляской????
И вроде как соседка говорила, что лифт меняли, ну ломается он п....ла каждую неделю!!!!!

Мне совершенно никак... Даже рада была бы поплакать, а не могу, все внутри стиснулось. Даже писать не хочется, зачем писать если все равно всего написать и сказать никому не можешь...
ПМС у меня что-ли? Хотя я им никогда не страдала, но после этой лапары, я не удивлюсь, тк изменения в моем организме колосальные. Вроде как цикл установился последние 3 месяца был 31 день, сегодня уже 32 и кроме как немного вздутого живота ничего. Грудь после этой лапары у меня вообще перестала набухать, даже уменьшилась, померяла прошлогодний купальник, так даже удивилась, неужели у меня такие "ведра" были
Все планы накрылись медным тазом....
Мне одиноко, плохо, скучно... идет дождь, но я его не слышу. Слышу только проезжающие машины и троллейбусы.
Опять снилась моя первая любовь. Запомнила только одно, что я на него смотрю, а он такой красивый и я прям чувствую как в груди у меня жжет... греет как на Божество на него всегда смотрела и проснулась.
Даже рада, что не дома сейчас, не люблю все эти взгляды и речи... я одна... надо побыть одной...
Заплакала пока писала, может для этого надо писать
Оставлю этот тут, если не пойдут месячные, то обязательно схожу или уже после них. Может тоже кто-то захочет, кто из Киева.

Я это сделала... пока его не было дома собрала остаток вещей отправила новой почтой и сейчас сижу в автобусе домой... завтра мы доджны были ехать туда же вдвоем.
Почему мне так больно-пусто.я же должна чувствовать облегчегие?
Теперь все опять с нуля. Собирать себя по остаткам.
Ненавижу это чувство пусто-больно

Я дома, мой любимый город... Я все еще не могу поверить, что больше его не будет рядом. Кажется, вот сейчас перезлюсь и поеду назад. Он пишет. На почту. Почему люди такие странные существа? Обещания, как же много я их слышала. Будешь ждать меня вечно? Да ладно. Нужно было 2 года чтобы понять?? - а мне чтобы разлюбить. Или я себя обманываю?
отправила ключи и пару его дисконтов его маме.
Мне очень грустно и не хочется ничего делать. мне плохо, я хочу это все пережить!

Мне кажется я состою из одной грусти. Да, что там кажется, точно состою и еще с примесью других более отвратных чувств.
Пишет много, вечно с разных новых почт. И хочется верить, но я знаю, что верить нельзя. Господи, как же это тяжело.
И вроде хорошо, что я не одна, родители рядом, и все делают вид как будто ничего не произошло и это еще больше гнетет. Я бы уже что-то и сняла себе, но совсем одной в 4-х стенах не хочу быть тоже. Как будто мне нет места нигде, мне душно и я задыхаюсь.
Погода позволила сегодня дойти до моря. Я уже забыла как то жить с постоянным ветром.
Ах да первый день весны. не, не слышала.

Как же много он мне пишет!! У него прям такое отчаяние! Хоть бы не приехал на 8 марта. Ладно я, но у моей маман явно будет шок!
Думаю может через недельку успокоиться и запьет и это будет уже все.
Пришли все мои вещи, надо ехать забирать эти бесчисленные сумки. Опять. Как же мне надоело вечное это собираение-разбираение. Нет сил никаких.
Сегодня я состою из боли. Мне просто больно все. Все улицы по каким мы ходили, кофейня, где пили кофе. Хорошо, хоть никогда тут не ночевали, поэтому я сплю на девственно чистом диване.
Почему не бывает в жизни чудес?? что все осознают и меняются к лучшему?? Ну Почему так не бывает? Разве можно поверить человеку, который обманывал так много раз??? Разве меняются люди, нет не люди, а мужчины? Бывало такое хоть раз в истории человечества???

Как же мне плохо, тоскливо и уныло. Но я добилась чего хотела. Пока разбирала вещи списались и я много чего понаписывала жестокого. итог, удаление аккаунтов, фото, блокировка с его стороны.
Нашла в своих вещах пару его, стало безумно больно, прислонила с лицу и всё...
Господи, я надеюсь, что я делаю правильно

Сегодня наверно первый день затишья. Писем нет. Два слезливых поста в соц сети и все.
У нас сегодня погодка просто сказка. Жалко, что нет у меня подруг тут, так бы и пошла сегодня в клуб отплясала. Летом бы пошла одна нечего делать, а сейчас не могу, тк все местные тусуются, а летом красота, полно туристов, можно и затеряться.
Подарок совместный и на 23 февраля и на 8 марта родителям пришел, денег дала там на всякие расходы, все управилась.
А, еще ходили сегодня на рынок смотреть ботинки мне, мда конечно... порнография, пошли в ТЦ цены киевские а смотреть нечего, поняла что интернет мой лучший друг))) Буду заказывать.
Становиться тяжело только дома. Я уже давно заметила, что что-то не то в нашем доме. На улице хорошо-спокойно, у бабушки хорошо-спокойно, только зайду в родной дом, все, накатывает. Может это потому что был когда-то еще до моего рождения пожар??? Не знаю!
И накатывает особенно по вечерам, приливами. Правильно надо меньше вспоминать, а то Пт и начинаются мысли, а что мы обычно делали и тд. Как-то оно будет...
Еще немного моего моря

Второй день молчания. Вот что он выложил у себя на странице.
Пришла весна. Которая по счёту
Весна, в которой нет "тех самых нас"?..
У каждого сейчас свои заботы -
Нам даже не поднять при встрече глаз,
Ведь друг для друга вновь чужие люди -
Те, кто когда-то разделяли сны.
Мечтали, что навеки вместе будем,
А сами не дожили до весны
Второй... Четвёртой... Пятой! Наше время
Застыло на отметке "не возврат".
Отдельно: жизни, быт, уклад семейный
У душ, что в Небо порознь полетят.

Пришла весна. И вихрь воспоминаний
Меня опять накроет с головой,
Тревожа сердце мартовскими снами,
Как ноющей насмешкой: " я не твой..."

© Юлия Данькова
Слезы полелись ручьем из моих глаз... ничего не могу больше писать

Вот теперь меня накрыло по настоящему! Написал мне письмо, где сказал как я была права, что наши отношения нельзя было больше продолжать, что он был не в себе. И апофигей этого письма, что он посмотре сдругой стороны на все и так как ему сейчас хорошо, ему не было никогда???? Эво как!!!!! А и еще мое любимое давай останемся хорошими друзьями!
Если бы можно было писать матом тут!!! А как же прошлая неделя строчения и потуг, что тебя люблю и все тебе докажу, и жить без тебя немогу! Что за чёс??? это что за три дня просто молчания прошло и тебе сейча хорошо???? А если бы я сдалась на прошлой неделе. то что???? У кого-то любовь живет три года, а тут три дня молчания и ровно неделя сегодня как я уехала??? Те, б....ть сказал вое последнее слово таким образом??? я конечно не выдержала и отписала все что я думаю!!! Полчуается, что опять всю ту неделю на меня лилось сплошное вранье????
Сегодня мне приснилось что я рожаю девочку, причем без боли, еще подумала, что чего женщины жалуються, я бы каждый день рожала и со мной в палате была тоже женщина и тоже родила жевочку, я даже помогала ей ее вытаскивать и тоже без боли и без криков. Мама говорит, диво тебе какое то будет. Я если четсно думала, что все таки приедет, Ага! Щаз! хорошо ему как никогда козлине!
Нажрусь завтра и пойду в клуб и наплевать мне на всех кто меня там знает и кто будет ехидно усмехаться, что я вернулась опять одна и ни с чем!
Ага еще на дня х видела теперешнюю жену, когда-то моего давно забытого бывшего, так бедное так перепугалось при виде меня (тк он все меня пытался вернуть, даже когда я в Киеве была звонил). Короче наплевать! Хорошо ему ведь, значит и мне будет не хуже!!!!!

Не хотелось вообще все писать все это время. Итог 8 марта такой, что мы общаемся. Меня уговаривают всеми правдами и неправдами вернуться назад. Но я сказала свое слово, что не вернусь в ту психушку. Хочет пускай увольняется и едет сюда. Так жить как жила больше не могу и не хочу. Да за ним скучаю, но тут, а не за ним с той обстановкой. Родители его по бырику готовят квартиру на сдачу, а у этого шок, как же ж так. Ну звыняйте, так и сказала ему, что жила два года интересами его и его семьи, и как бы сейчас не было эгоистично с моей стороны, но хочу жить так как комфортно мне и где мне комфортно. Наконец-то хоть почувствовала вес своей зп, там это был пшик!
По-моему у меня образовалась залысина слева. Это жесть конечно!!! может мне кажется, а может я наоборот ее игнорирую, надо пойти купить чудо ампулки, если они конечно есть в наличии.
Очень плохое что-то у меня твориться с анальной трещиной. Не нравиться мне это, уже ничего не помогает. Как я хожу в туалет и с какими манипуляциями стыдно и сказать.
Сегодня уже с 6 у меня начался пост! ходила на службу, батюшка благословил меня. Посмотрела уже есть расписание обряда Соборования, тоже обязательно пойду. Прошу только об одном, чтоб ситуация разрешилась. Если мой человек, то пусть останется, если нет, то отведи его Господи от меня!
Буду стараться писать по возможности каждый день как проходит этот пост, кушать уже хочется))))

Обещалась отписываться каждый день. Еле сижу от усталости, ну что ж начнем.
С утра не было света, так что гоняла по городу как гончая. Посетила гинеколога. От нее помчалась по супермаркетам и рынкам в поисках продуктов на пост, ездила, ходила, считала, присматривалась, скупилась. Зашла потом в атб, который находиться через дорогу оказалось, что зря ездила. Заморозка выходит намного дешевле, да и в принципе все что на рынке, все есть, а некоторые позиции и того дешевле.
В общем пришла без ног. немного передохнула и пошла на вечернюю. Это была самая сложная, тяжелая и долгая служба за всю мою жизнь. Священник сказал, что первая и последняя недели самые главные, тк являются покаянными и сегодня читали покаянный канон. 45 мин на коленях!!! все!!! многие пришли уже с такими импровизированными подушечками, хорошо что у меня такая шапка, вязаная. Вывернула и положила иначе не выдержала бы. в целом служба 2 с половиной часа, уже в конце, когда священник просто говорил я не выдержала и присела. Сейчас так болят ноги как будто я отмахала в спорт зале. И такой канон целую неделю. Реально кушать не хочется вообще, такая усталость. По еде практически не страдаю, а вот службы реально тяжелые. Но ничего... тяжело мне... и вообще посредине службы как начала зевать, аж неудобно было... правда много народу, стать негде и душно.
На том фронте все как обычно, извинения, слезы-сопли. а я не верю хоть ты убей. присылает мне какие то фотки, видео. а мне на каждое такое послание вспоминается только все плохое что было до или после этих фоток. Не могу и все. Прошу молюсь чтобы отпустить или простить. Вот такая натура, быстрее забуду, чем прощу или поверю снова.Как то мерзко на душе, хотя жду от поста морального очищения

Вчера уже не было сил писать. Не нравиться мне мой новый режим, сон с 2 ночи до 10 утра. Вчера замариновала шампиньоны и сделала постный суп и рагу. Мама оценила, решила со мной типо попститься. Называю это типо, тк на службы не ходит и смирением как-то не пахнет.
Вчера служба была не такая длинная, взяла с собой шарф чтоб подложить под колени, поэтому перенесла ее намного легче и душевнее.
Очень сложно мне с ним общаться, не знаю какой выход найти. мне искренне жаль человека, который потерял все, или думает, что потерял все. хочет переехать ко мне, задаю ему реальные вопросы такие как, как жить без доверия, материально, если ты все бросишь, то родители не дадут тебе ничего со дачи квартиры, а пенсия твоя еще год и все, как будем жить?? на мои??? а в ответ, ты там уже кого-то нашла сливаешь, сопли, слезы, а по сути-то??? мы же не в сказке живем. Съем жилья тут конечно не такие сумы как в киеве, но тоже надо заплатить, и еще я так поняла, что трудно найти нормальную квартиру, а тем более круглогодичную.
Вчера долго думала не могла уснуть, даже не представляю что будет если он приедет. Мы с ним как только познакомились то общались как сумасшедшие, я телефон вообще из рук не выпускала, и потом все два года по вайберу и ругались и мирились и вопросы решали. и сейчас я зависима от общения с ним, а вот если он приедет и будет живой со мной, то как будет я даже себе представить не могу.

Становиться легче на службах, но не легче на душе... наоборот как-то... просила об избавлении от злости, ненависти, непринятии. Самое страшное конечно - это ненависть к ребенку... это просто ужасно. Господи, избавь меня от этого ужаснейшего чувства.
Еще сказали, что мы "засрали" квартиру! Я не позиционирую себя как супер хозяйка, да и по сравнению с его бывшей я вообще засранка. Ну не умею я так драить ванну, чтоб содрать эмаль (это просто пример), ну или чтобы уборка занимала у меня 80 процентов времени. А еще при тех обстоятельствах, как я уезжала, за полтора часа сбор сумок, мне когда было гениралить, если бы у меня было возможность собраться как человеку, то конечно я бы вылизала квартиру. В общем и правы и не правы. А слышать обидно.
Хочу освободить душу от обиды и все выше перечисленных плохих чувств, это вообще возможно?? Буду верить, что возможно

Получиться наверно большой пост. А навеяло мне это вчерашняя встреча. Есть у нас родственники в Москве. Племянница моей бабушки. К слову сказать, бабушка сейчас живет в той квартире у моря, которую более 10 лет назад купила эта родственница, чтобы приезжать сюда отдыхать. Так вот очень успешная женщина, у нее успешные дети, один сын живет в Америке, другой там же в Москве. Она с мужем объездили уже почти весь белый свет, даже в последний год, они уже оба пенсионеры, но все же...
Так вот она меня спросила, что я собираюсь делать дальше. Я говорю в Киев назад не поеду вообще, она - а в москву, я говорю, да что я там делать буду. У меня не очень сильное образование, педагогическое, ин.яз ,которым я работаю всю жизнь, вообще идет как вторая профессия. Да, она согласилась, что образование очень "тесное". Говорит, я вообще в 43 начала учиться аудиту, в 43!! а ты такая молодая. Я говорю, ну на кого мне идти учиться с моим гуманитарным умом, она говорит, мне трудно отказать о вашем рынке, я могу судить только о Московском. Говорит ты же тут загнешься в маленьком городке и тд и тому подобное.
Как то до сих пор мне не по себе от этого разговора. Я вспомнила себя 24 летнюю, когда я открывала тут в своем маленьком городке свой бизнес. Как мне ставили палки в колеса моя предыдущая работодатель, ведь все ученики ушли за мной. Как она мне сказала - ты слишком амбициозная! а я ответила - да и горжусь этим! куда делась та Оля? через год я уехала в киев! ЗАЧЕМ???? Уверенна, что сейчас у меня был бы ни один офис, а много. И как я и мечтала, что в близ лежащих городках по району открою филиалы. Пусть это бизнес не в большом городе, но я бы развивалась на месте, у меня было желание. А сейчас его нет. Я уехала с целью строить семью, я сказала себе что хочу быть женой и матерью, а не бизнес вумен! Таким ничтожеством я почувствовала себя после этого разговора! Что не видать мне таких круизов и путешествий по островам Филипинн.
Что я сейчас могу сделать??? куда идти учиться! за 4 года в киеве никак не могла выделить себе денег, чтобы закончить элементарные курсы American English Center, чтобы дали сертификат. Что делать, куда бежать. Давно уже задумываюсь о Китае. Там нужны учителя, у которых нет китайского акцента, знаю даже, что бывшая моя ученица уже там и довольно неплохо себя чувствует.
Сорвалась сегодня естественно на своего. Сказал, что хочу прекратить это все, что устала тратить время и так так много потеряла и ради чего или кого?? Семью не построила, ребенка... родить могу под большим вопросом, а до отъезда в Киев я умела только одно - это зарабатывать деньги и делала это неплохо.
А потом вспомнила как у нас все начиналось. Ведь просили написать что-то положительное о нем.
На 15 день знакомства мы уже ехали ко мне домой встречать Рождество))) я ехала с кошкой, которая осталась мне от предыдущих отношений и которую надо было срочно везти домой! Он добыл мне переноску совершенно бесплатно. Приехали на атовокзал, тк я не рискнула ехать с живностью на жд с пересадкой. решила ехать 18 часов но на прямом и тут о ужас, наш автобус отменяют. я не знаю что делать, куда бежать, а тем более с живностью. Было решено ехать до Днепра, а от туда уже домой. Сели, заплатил он за кошака вообще как за взрослого человека. Доехали до Днепра. Приезжаем, а там аншлаг, просто нет возможности уехать, все по билетам и адская очередь и то уедешь только до Запорожья, а от запорожья же еще 200 км до моего дома. я ставлю кошку под сиденья автобуса и говорю жди тут, я за билетами. Короче билетов я так и не купила, лезу за кошкой, а корзинка то пустая!!!! я в шоке, слезы на глазах!! и автобус отправляется, все кошки нет. Мой тоже в шоке. и тут автобус резко тормазит, нашли у ног водителя. О горе мое!!! ну и что, а мы в днепре, а до дома 300 км. Мой герой находит такси платит эн кол-во денег и мы едем!!!! ТОгда, да он был для меня герой, потому что решал все проблемы!! Мы доехали ровно во столько же, как мы должны были приехать на прямом!! После приезда он снял квартиру и мы стали жить вместе!! Спас меня тоже от съема комнаты, что для меня было безумно тяжело жить с чужими людьми.
Как так получилось, что он стал такой нюней???? я его сделала таким?? много взяла на себя???
Столько вопросов на которые я не знаю ответа!

Надо что-то написать, но писать совершенно нечего.
Из новостей, что та т ОЛя собралась продавать квартиру, где живет бабушка, что влечет за собой кучу проблем. Я с дуру предложила платить комуналку, чтобы ей эта квартира практически ничего не стоила. Короче теперь туда ай, родителям дай, заплати кредит, проживи... отложить себе??? ну пока не знаю возможно ли это
Еще на причинном месте что-то вскочило нехорошее, ну и прям там где складка, приложила мазь вишневского
Тот все зовет назад. Я уже реально говорю, что материально не потяну жизнь в киеве. вижу как надо помогать родителям, себе откладывать. А в киеве моя зп это только прожить. Нет, я буду работать, все будем делать, все помогать.
Из поста... очень уже хочется какую-то вкусняшку или бетрбродик. Вчера напека картошки в чесночном соусе, очень было вкусно, ну хоть что-то для разнообразия. На этой неделе, в сб хочу причаститься, хоть бы успеть до М.
А еще я очень хочу детку у нас в городе какой-то беби бум. ну каждый третий точно с коляской, не могу так больно... прям стало невыносимо. А еще взяла моду читать тут рассказы о родах, до 3 часов ночи не могу оторваться, потом плачу, а вдруг у меня никогда такого не будет и я не познаю это счастье. Не переживу этого просто.

добавлено спустя 36 минут:

ну все только что поцапалась с матерью, я этого ждала!!!! ох как я этого ждала !!!! видители у меня телевизор работает круглые сутки! за три недели, что я тут впервые включила, тобы посмотреть новости про Брюсель. Это еще при том, что я сказала, что буду доплачивать за свет то, что будет привышать их обычную платежку. КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ - ЯМА (тоже сказал, давайте дам денег выкачаем ее- НЕТ), телевизор днем посмотреть - нет, дорошо, за свет лпатить. и так в своей комнате купила все энергосберигающие лампочки, так как работаю до поздна. Так это я еще не выхожу никуда гулять.
Еще одна причина че я в эту квартиру впряглась ,потому что до отьезда в киев я там жила, а не с родителями. А то ж не дай Бог я прийду поздно, а может и вообще не прийду. Да у меня тридцатка на горизонте. Я так вчера маме и скзаал, что мне легче платить сейчас комуналку в той квартире, чем снимать жилье. Так с таким раскладом я действительно скоро буду снимать жилье. Ничего нельзя, только батрач за компом целыми днями. Достало, Господи!!!

Голова моя сейчас лопнет от всего этого!
Уже давно Он хотел, чтобы я рассказала своим родителям, что мы общаемся. Я сказала, что нет, тк нет предмета для разговора. Возвращаться в Киев я не собираюсь! С утра спор на этот счет. Но умяли.
И тут днем, моя маман такая спрашивает, скажи мне правду вы общаетесь или нет? Я говорю, да общаемся, НО ВОЗВРАЩАТЬСЯ Я НЕ СОБИРАЮСЬ. Оказывается он опять послал цветы и тк моего телефона не знает, то опять через маму, как и 8 марта.
Боже, какой это был скандал! и наверно даже не потому, что мы общаемся, а потому что я скрывала.
" Я тебе как чужая!", " Ты мне как не родная!" - мамины слова. Я еще ляпнула "Мне с тобой что ли обсуждать это и с кем я общаюсь???"
Еще со времен своей первой любви, я поняла, что на дела сердечные с мамой разговаривать нечего, она никогда для меня не была как подруга как у некоторых, мне уже не 15 лет, но ей до сих пор больно и обидно, что с ней я это все не обсуждаю. Да в принципе я такой человек, что мало кому рассказываю, даже при наличии подруг, вот могу тут написать, но чтобы озвучить, то нет.
Крики, вопли. ЧТо они уже устали от моих приездов-отьездов, чего ты лепишь если не лепиться. Все мои слова что я назад не еду, это все не слышиться.
Этому Козлу написала, зачем же такая подласть. А он что плохого в цветах, Я говорю ну ты же через маму посылаешь, а это значит по любому расспросы. Говорю, чтоб духу твоего тут не было.
Мать все еще орет, что ей там дядька еще когдая была маленькая нагадал, что ты типа Надя будешь разочарована своим ребенком, так вот я тобой разочарована! Не потому что ты ездишь ,а потому что так ко мне относишься. И ты живешь так, потому что так ко мне относишься.
Мама, а нафига ты меня вообще рожала???? 10 лет меня делала, потом 7 месяцев лежала на сохранении, вот зачем ты меня рожала??? ЧТоб потом говорить кого я рожу, невротика??? или твои дети будут относиться так же как и я к вам. Хотья не считаю, что отношусь плохо к своим родителям. Я считаю, что я в праве ездить сколько мне надо и возвращаться в свой дом, если это проблема то я могу и снять что-то.
Перед тем как я уехала, я очень много думала с кем мне легче выжить с таким мужиком или со своей мамой???
Добило меня еще фраза, да ты последний раз кнему поехала на убывающей луне и тут меня понесло. Говорю ну ты достала уже всех своими гороскопами и луной, уже и подруг то не осталось. Я изза тебя свадьбу перенесла, всез раком поставила чтоб расписаться на растущей луне и толку, разбежались через два года!!! А ну да и шарики же у нас лопались все кроме желтых, а это признак разлуки!!! Не ить было нам изначально, ее слова.
Ушла просто к морю, позвонила сестре та которая в Италии. Похожие у нас ситуации, терпеть деспота араба или деспотичную маму тут в украине
Она - едь ко мне. я говорю, вообще думаю о Китае уже не первый раз там нужны преподы английского, чтоб не было их акцента. Надо деньги но это хоть старт, чтоб можно было насобирать на что-то свое.
Боже да вчера со мной вообще не разговаривала мама пол вечера изза того что рыбные котлеты сделала по своему и надо их делать на пару в мультиварке, а это же свет качает
я не могу у меня пухнет голова, долбит так что нет сил. Надо работать. как вырваться из этого замкнутого круга