Душечкин дневник

Сегодня первый день пятой недельки (от зачатия).
Завтра иду с направлением на УЗИ. Доктор сразу заговорил о угрозе ЗБ и необходимости УЗИ: я болела неделю ОРВИ... С температурой и всеми сопутствующими.
(Что за подлость с моей сороны - я ведь почти три года НИЧЕМ не болела и тут, на первый недельках, не убереглась!)

Честно говоря, от моей большущей надежды осталась маленькая капелька.
...Хожу по магазинам и смотрю на кроватки и ванночки. Дотрагиваюсь до малюсеньких ползунков. Мне становится ужасно грустно.

...Доктор сразу сообщил мне, что его "годовой отчет по беременным сдан" и он поставит меня на учет только в будущем году. Даже не поинтересовался - как я себя чувствую, беспокоит ли меня что либо.
А я так растерялась от его слов о "чистке", которая ждет меня, что даже не пожаловалась на периодические боли внизу (которые, впрочем, прошли после Дюфа).
БТ постепенно падает и это странно. Уже два дня она всего лишь 37,0.

Напишу про редиску-мужа,
кроме как в дневнике никому и не расскажешь...

Новость о моем "положении" не вызвала в нем никаких эмоций.
Он продолжал говорить о своих делах на работе.
Это было так дико.
Через несколько дней, до этого человека, видимо, дошла мысль, что в этом состоянии я уязвима более чем всегда. Он расценил это как будущую полную зависимось от него. И началось... Этот грубоваый, настойчивый тон: "Сделай олько так и не иначе". Можно себе только представлять во что он превратится, когда я уйду с работы и действительно буду от него чем-то зависеть.

...Я не надоедала ему никакими разговорами о самочувствии, но как-то сказала о том, что чувствую себя плохо - внизу животика покалывает. В ответ мне была тупейшая "шутка". Мол, я "слушаю как поют кишкИ".
Бесподобно. Какая "забота".

Сегодня утром меня пробило - я зачем-то рассказала ему о невнимательности доктора, о том, что пойду в другую клинику...
Он то ли слушал, то ли нет, вздохнул и изрек:
"А вот ты представь себе, что ты в веке девятнадцатом, в глухой деревне..."
Наверное этим он пытался сказать "Как раньше без клиник ражали" или что-то вроде. Я не стала выяснять глубину его мысли. Просто заткнулась.

Как хорошо, что меня в последнее время совсем не тянет выяснять отношения. Появилось твердое желание не давать себе волноваться.
Но излить душу нужно.
О моем состоянии не знает никто - ни родные ни подруги.
И я очень бы хотела, чтобы при возникновении проблем (о которых предупредил доктор) я справилась бы со всем сама.
Я не выдержу, если меня буду еще и расспрашивать "из лучших побуждений", выпытывать "потому, что волнуются" за меня.

Сердечко!
Мое второе сердечко.
Я все-таки вырвалась с работы и слетала на УЗИ.



а из "разочарований" только одно имеется,
и озвучено оно было бы так примерно:

"... А ГДЕ ЕЩЕ??"

Я так надеялась на "группу товарищей"!


Этот денек сумашедшим был, конечно,
но с тех пор, как я увидела полосатые тестики
лучшего дня у меня не было !

Что происходит?
1. Меня не принял докор (совершенно неадекватный тип, больше я к нему не ходок). Итак, нужно искать срочно нормального докора. За деньги.
2. Мне нужно провернуть-организовать ремонтик в кухне и поставить стеклопакеты. Все нужно устраивать самой. Кухню-коридор еще покупать. (на какие деньги?)
3. Два дня со мной выяснял отношения муж, которому "ничего не надо", кроме как жить в моей квартире, ничего годами не делая по хозяйству. Ему совершенно непонятно - зачем именно сейчас эот ремонт. И что объяснять этому взрослому человеку, - что с новыми окнами не будет таких сквозняков, а в чистой новой кухне лучше, чем в старой и грязной? Какие должны быть доводы для того,что все это сделать необходимо теперь? Он просто панически не желает ничего менять. Твердит одно: "Ты должна меня слушаться".
4. Надеясь, что ремонт все же удастся провернуть, и чтобы не вдыхать строительные запахи, попросилась пожить к маме. В ее пустующую квартиру. На две недели.
Она отказала. ( И это при том, что почти весь прошлый год у нее жил мой брат с семьей. То есть получается для сына - милости просим, невестке - пожалуйста живите, а дочке - фигушки.) Самое дикое в этой ситуации, что она не пустила именно меня, муж объявил, что останется в нашей квартире. И Так что ее не хотели обременить целым семейством. Только дочку беременную приютиь на время ремонта.
Вот теперь буду знать, что все эти "близкие" отношения с мамой - это все была фикция. Больше не позволю грузить меня росказнями о ее склоках. Это просто предательство. Мне просто физически плохо, когда я думаю о том, что так поступила мать.
5. Предстоит разговор с начальницей. А по сути что ей сказать? Сама толком не знаю ничего о "датах" - за целый месяц меня злостно не ставили на учет, вообще ничего внятного от врачей я не услышала, кроме срашилок о ЗБ.
6. Таскаюсь на работу и ем кое как. В столовой есть невозможно. Прихожу поздно и нет сил готовить.
7. Мало того, что мысли всякие о здоровье ребенка - так еще и муж добавил: "Ты потом плучишь наказание... отразится и на тебе и на ребенке".

Мне в прошлую ночь было до того тяжело, что я стала сочинять для себя сказку (даже в детстве я этим не занималась). Сквозь слезы, фаназировала, что на самом деле нас с ребенком очень любит и очень ждет настоящий папа, что "он" любит меня, что мне приснилось мое замужество, что меня очень-очень любят и ждут.

1. Первого февраля сходила второй раз на УЗИ.
На мониторе - маленький младенчик. Сестричка сказала - "Смотрите, какой хорошенький". (Вообще в платных клиниках все очень милы).
В заключении написали КТР = 7,1; 13 недель и 2 дня. То есть на сегодняшний день - ровно 14 недель.
2. С начальницей переговорила, Ок.
3. Животик округляется оч. заметно, уж и носить нечего. Я теперь 62-63 кг. То есть набрала уже 5-6 кг. Позорище, одним словом.
4. Сегодня мне ставят стеклопакеты. Неприятность: я заплатила 80% от цены и попросила отца зайти ко мне домой - посмотреть за мастерами и отдать им 200 баксов. Он приехал и ... денег в доме не нашел: мерзкий муж подло вынул их из конверта, где я оставила (когда только успел?).
Слов нет, просто животное. Мало того, что денег ни копейки - так еще и отложенные на ремонт прихватил.
(Теперь нужно сделать пол на кухне.)
5. Назначено еще УЗИ - в 19-20 недель. Это значит 20-22 марта...
6. Стало побаливать внизу при резких движениях. Прочитала, что сами по себе боли - не страшны, а двигаться стоит плавнее.
7. На работе приходится сильно нервничать. Это вредит тому, кто живет внутри. Очень хочу родить его здоровеньким, сильным. Надеюсь только на Бога и его помощь. Помоги мне, Господи, все выдерживать.

Очень волнуюсь за малыша. Он все еще не пихается...
До намеченного на 20-ю неделю УЗИ остается дней 12 примерно.

Все, приехали. У меня психоз.
Малыш не шевелился еще, я ничего не чувствую. Кроме набранных кг - ничего. Перечитала все о неразвивающейся беременности.
Планировала УЗИ в конце марта на 21 неделе. Нет, все. Запишусь завтра. (Но смогут ли слышать сердце на сроке 18,5 недель?)
Сегодня ночью мне снились мертвые дети...
Не знаю, как избавлюсь от всего ужаса - мое положение уже заметили на работе. Представляютсяя мне и обсуждения за глаза, типа соболезнования и все прочее... На фирме еще четверо в декрет идут... Представляются эти их малыши и... мое несчастье.
Ничего не хочу.
Бедный малыш.

19 неделек и 4 дня.
дня 4 назад начались во мне какие-то странные, ни на что не похожие штучки. Я себя убеждаю, что это и есть то, чего я ждала.
По утрам - практически никогда и ничего, зато ближе к обеду - напоминаем о себе. Потом можем по мочевичку моему - как бы шутя...
Но, в общем, все еще так робко. Застенчиво.
На днях выбирали имена. Удивил муж. Первое же имя, которое он мне назвал, было именно то, что мне больше всех нравится. Эо при том, что я еще никому ничего не говорила.
Но, странное дело, имена для мальчика выбирал, а для девочки... Говорит - "ну, для девочки ты сама выбери". Я сделала вывод, что подсознаельно (а может и осознанно) хочет мальчика, но не скажет.
Позавчера выдал перл: по его мнению у меня в животе не меньше двух!
Я говорю - "а если не двое , так что, будешь разочарован?". Он - "Нет, трое тоже хорошо".
Шутки конечно, а мне вот завтра на УЗИ
Наконец-то дождалась этого дня, но...
трусливая я.

Опять имела счастье видеть свое маленькое чудо на мониторе.
Это третье по счету УЗИ. (6 неделек, 13 неделек, 20 неделек)
Сердечко бьется (доктор раззява не померял ЧСС, а я тоже хороша - забыла спросить).
Все параметры типа БПР, ДР, и пр. сейчас сравнила со стандартными. В общем и целом очень хорошо для нашего срока.
Пишут нам, что и размеры пропорциональные, и кол-во вод нормальное. Такая во всем норма и стандарт, просто красота.
Лежим продольно и предлежит головка.
Личико у нас красивое, с закрытыми глазками - ну, точно мой Сережик сонный. Кстати он-то как раз должен быть доволен... Мне-то известно ЧЕМ его можно порадовать

Настроение мечтательное. Совершенное счастье привалило.


Вот когда становится не важным весь бред, что творится на работе. Передавать дела - ну, просто некому. Ничего, я их обо всем и вовремя предупреждала. Ноль реакции с их стороны? Значит теперь пусть сами

И дома тоже - неважно! И то что ремонт незакончен, и в кухне - полный разгром. Все ведь когда нибудь придет в норму. Я уж постараюсь к июлю-августу!
Чтобы был полный париж к нашему

давно уже у меня "родилось" имя для сына.
Откуда? не знала до сих пор. Вот теперь знаю.


Святой апостол и евангелист Марк
Дни памяти: Январь 4 (70 ап.), Апрель 25, Сентябрь 27, Октябрь 30


Апостол и евангелист Марк
Вознесение ГосподнеСвятой апостол и евангелист Марк, называемый также Иоанн-Марк (Деян. 12, 12), апостол от 70-ти, племянник апостола Варнавы (память 11 июня), родился в Иерусалиме. Дом его матери Марии примыкал к Гефсиманскому саду. Как говорит церковное предание, в ночь Крестных страданий Христа он следовал за Ним, завернувшись в плащ, и убежал от схвативших его воинов (Мк. 14. 51 - 52). После Вознесения Господня дом матери святого Марка стал местом молитвенных собраний христиан и пристанищем для некоторых из апостолов (Деян. 12, 12).


Апостол ПетрСвятой Марк был ближайшим сподвижником апостолов Петра, Павла (общая память 29 июня) и Варнавы. Вместе с апостолами Павлом и Варнавой святой Марк был в Селевкии, оттуда отправился на остров Кипр и прошел его весь с востока на запад. В городе Пафе святой Марк был свидетелем того, как апостол Павел поразил слепотой волхва Елима (Деян. 13, 6 - 12).

После трудов с апостолом Павлом святой Марк вернулся в Иерусалим, а затем вместе с апостолом Петром побывал в Риме, откуда по его повелению отправился в Египет, где основал Церковь.


Апостол и евангелист МаркВо время второго благовестнического путешествия апостола Павла святой Марк встретился с ним в Антиохии. Оттуда он отправился на проповедь с апостолом Варнавой на Кипр, а затем опять ушел в Египет, где вместе с апостолом Петром основал много Церквей, в том числе в Вавилоне. Из этого города апостол Петр направил послание малоазийским христианам, в котором с любовью отзывался о святом Марке, своем духовном сыне (1 Пет. 5, 13).

Когда апостол Павел находился в узах в Риме, апостол Марк был в Ефесе, где кафедру занимал святитель Тимофей (память 4 января). Вместе с ним апостол Марк прибыл в Рим. Там он и написал святое Евангелие (ок. 62 - 63).


Дионисий АлександрийскийИз Рима святой Марк снова удалился в Египет и в Александрии положил начало христианскому училищу, из которого впоследствии вышли такие знаменитые отцы и учители Церкви, как Климент Александрийский, святитель Дионисий (5 октября), святитель Григорий Чудотворец (память 5 ноября) и другие. Ревнуя о устроении церковного Богослужения, святой апостол Марк составил чин Литургии для Александрийских христиан.

Затем святой Марк с проповедью Евангелия посетил внутренние области Африки, был в Ливии, Нектополе.


Евангелист МаркВо время этих путешествий святой Марк получил повеление от Духа Святого вновь идти в Александрию для проповеди и противодействия язычникам. Там он поселился в доме сапожника Анании, которому исцелил больную руку. Сапожник с радостью принял святого апостола, с верой внимал его повествованиям о Христе и принял Крещение. Вслед за Ананией крестились многие жители той части города, где он жил. Это возбудило ненависть язычников, и они собирались убить святого Марка. Узнав об этом, святой апостол поставил Ананию епископом, а трех христиан: Малка, Савина и Кердина - пресвитерами.


Марк ЕвангелистЯзычники напали на святого Марка, когда апостол совершал Богослужение. Его избили, волокли по улицам города и бросили в темницу. Там святой Марк удостоился видения Господа Иисуса Христа, Который укрепил его перед страданиями. На следующий день разъяренная толпа снова повлекла святого апостола по улицам города на судилище, но по дороге святой Марк скончался со словами: "В руки Твои, Господи, предаю дух мой".

Язычники хотели сжечь тело святого апостола. Но когда развели костер, все померкло, раздался гром и произошло землетрясение. Язычники в страхе разбежались, а христиане взяли тело святого апостола и погребли его в каменной гробнице. Это было 4 апреля 63 года. Память его Церковь празднует 25 апреля.

В 310 году над мощами святого апостола Марка была построена церковь. В 820 году, когда в Египте установилась власть арабов-магометан и Христианскую Церковь теснили иноверные, мощи святого перенесли в Венецию и поставили в храме его имени.


Ап. Иоанн БогословВ древней иконографической традиции, усвоившей святым Евангелистам символы, заимствованные из видения святого Иоанна Богослова (Откр. 4, 7), святой Евангелист Марк изображается со львом - в ознаменование могущества и царственного достоинства Христа (Откр. 5, 5). Святой Марк писал свое Евангелие для христиан из язычников, поэтому он останавливается преимущественно на речах и делах Спасителя, в которых особенно проявляется Его Божественное всемогущество. Многие особенности его повествования можно объяснить близостью его к апостолу Петру. Все древние писатели свидетельствуют, что Евангелие от Марка является краткой записью проповеди и рассказов первоверховного апостола. Одной из центральных Богословских тем в Евангелии святого Марка является тема силы Божией, совершающейся в немощи человеческой, ибо Господь делает возможным то, что у людей невозможно. При действии Христа (Мк. 16, 20) и Духа Святого (13, 11) ученики его идут по всему миру и проповедуют Евангелие всей твари (13, 10; 16, 15).


В переводе с латинского - "молот".
Марк бойкий, ловкий мальчик, не любит сидеть на одном месте. Это здоровый, веселый, общительный мальчик. Он способный, все схватывает на лету, но учится неровно из-за непоседливости и рассеянности. Марк увлекающийся мальчик, нередко, вычитав о каком-то интересном эксперименте, он пытается его повторить. У Марка в голове всегда масса идей, многие из которых неосуществимы. Но он даже и не пытается все их претворить в жизнь и охотно делится этими идеями с друзьями. Этот мальчик постоянно что-то придумывает.
Взрослый Марк непосредственный, веселый, контактный человек. Страсть к изобретательству остается у него на всю жизнь, и он активно использует ее и в работе, и даже в быту. Этот мужчина часто подает заявки на патент. Несмотря на неусидчивость, Марк способен подолгу сидеть, дорабатывая свое изобретений, несколько раз переделывать расчеты, если что-то не получается. Мужчина с этим именем умеет и любит работать руками. Про таких часто говорят, что у них светлая голова и золотые руки. По дому он все делает сам. Нередко этот мужчина мыслит нестандартно и решения проблем, которые он находит, часто бывают совершенно неожиданными, смелыми и оригинальными. Из Марка получается хороший ученый, инженер, программист, врач, режиссер. Этот мужчина нередко одарен музыкально, у него хороший слух и голос, иногда Марк играет не только на гитаре, а на нескольких инструментах. Мужчина с этим именем любит ходить в походы, часто занимается спелеологией, альпинизмом.
Марк верный друг, но помогает всем, а не только близким ему людям. Он наблюдателен, тонко чувствует фальшь и ложь, не любит, когда его обманывают и часто не прощает этого. Хотя мужчина с этим именем обычно доброжелателен и снисходителен к чужим недостаткам. Женится Марк несколько раз, последний брак обычно удачный. Он внимателен к жене, но мало времени уделяет детям. Этот мужчина пользуется огромным успехом у женщин. Он покоряет их своим темпераментом, остроумием, широтой натуры. Обычно у Марка отбоя нет от многочисленных поклонниц - ему остается только выбирать, что он и делает. Марк быстро сближается с женщиной и может после совсем недолгого знакомства предложить ей вступить в интимные отношения. Этот мужчина великолепный, очень опытный и нежный партнер, любящий долгие ласки и эротические игры. Марк всегда заботится о комфорте для своей партнерши и не допускает, чтобы она испытывала какие-нибудь неудобства. Мужчина с этим именем далеко не всегда постоянен и верен своей партнерше. Иногда он может иметь несколько связей одновременно, не считая это нечестным по отношению к женщинам. Зато, если он женится, чего долго избегает, то из Марка получается хороший, надежный и верный муж. Тогда для него существует только одна единственная женщина - его жена.
Весенний Марк, в отличие от остальных, далеко не всегда выбирает себе партнершу из числа своих поклонниц, стремящихся добиться его благосклонности. Нередко он старается познакомиться с женщиной, которая совсем не обращает на него внимания. Этот Марк в отличие от мужчин с этим именем, родившихся в другое время года, не любит беспорядочных связей и обычно остается верным своей партнерше или жене.
Марк, родившийся летом, любит детей, нередко работает преподавателем в школах. Он интересуется историей, археологией, философией.

Сегодня красивый день: на моей линеечке симметрия - 20/20.
Вот и мой экватор. Допрыгали.
Теперь предстоит не менее интересная, но более трудная половинка.
Что особенно волнует на сегодняшний день:
1. Малюткин пихаеся слабенько.
2. Подозреваю, что вредина-доктор прикололся и после своего вопроса "Пол говорить?" (и моего "Да") сказал ровно противоположное увиденному на мониторе.
3. Мне нужно часто бывать в поликлиннике.
4. Нужно выбить из начальства "добро" на мои частые отлучки.
5. Очень много прибавила... Где-то 1кг лишний на животике, по одному на боках и по два на ножках. Всего выходит лишних 7 кил. Нужно отменить на фик сахар, сладости, печенюшки-сушки, ограничить хлеб и фрукты. Не пить консерв. соки. Брать с собой на работу: салат в блистере, 3-4 овоща и зелень, кефирчик-творожок. Вечером - салатик с яйцом, мяско. И - больше не объедаться после 20-00!!!
6. Отеки. Срочно подобрать травки нужные. Пропить курс. Исключить соль на время и посмотреть что будет.
7. Гулять нужно чаще.
8. Купить, наконец, обувь! Красивую, но на низком.
9. Не забывать пить чистую воду в течение дня - 3-4 чашки, не меньше. Не забывать утром кальций, вечером - элевитку.
10. Начать заниматься системно. Упражнения утром, йога - вечером.
11. Не забывать утреннее и вечернее правило и читать по вечерам, лучше даже вслух - для малыша.
12. Закончить начатое рукоделие и начинать приготовление приданого.
13. Слушать музыку вечерами.
14. Бывать в красивых местах в выходные.
15. Закончить ремонтик в кухне. Купить: кухонную мебель (ящики, стол, 4 стула), в комнату 2 стула, зеркало, ковер, люстру, покрывала на диван и кресла, в коридор - зеркало.
16. Найти-купить к августу кроватку, коляску.
17. Держаться изо всех сил, не нервничать, ходить в отгулы, на больничные, в отпуск... И - вовремя, в начале июня, уйти в декретный!

Cегодня день трудный, но результативный. Я теперь официально беременна!
Моя предварительная дата - 7 августа 2007 года.
"Декретный" - с 4 июня по 7 октября.
Матка, по словам доктора, спокойная, но "что-то очень большая" для нашего срока. Интересно. Три УЗИ показали одного ребенку. А матка "двуспальная". Непорядок.
Из-за таких моих размеров даже взялся за трубочку - сердечко слушать, хоть и рано ееще по срокам. Но мое сердце все заглушало, хотя и показалось ему, что слышит "нечто".
Но как же долго это все. Даже устала. (Перешагнула порог поликлинники в 12-00, а вышла оттуда аж через четыре часа - какое внимание к моей скромной персоне - он возился со мной еще два часа после окончания приема.
На просьбу оформить мне больничный на неделю - сначала отнекивался, мол, он их не выдает, но потом отвел к своему знакомому терапевту и теперь у меня типа приступ "пиелонефрита". Так что обрадую начальницу и на работу не пойду.
Пойду попробую сдать анализы. Скока ж их насочиняли!
Немножко чувствую малышкина. Надо нам гулять и дышать побольше.
А то напугали нас "рисками", нарисовали на карте нашей красным фломастером нечто страшное и ужасное...
Где наш папа, в конце концов? Уже так поздно... Еще нет с работы. Чего случилось-то?

Началась сегодня 23-я неделька. Шестой месяц открываем с малышом!
Хотя, по зачатию - только 20 с половиной
Но мы большие, по словам докторов, и они все стараются нам бОльший срок поставить.
Анализы сдала. За результатами зайду через неделю. И не любопытно даже чего там за "сахара" и белки с лейкоцитами. Нужно будет, конечно, пролечить, в случае чего... Но - что, даже не предполагаю Доктор написал, что чисто у нас, ничего не нашел. Я и сама чувствую - ну, почти ничего не беспокоит. Почки, спина - болят даже реже, чем до беременности. Выделений нет в помине (а ведь о них во всех книжках говорят, как о неизбежности).
Единственное, что тревожит - очень малюткин деликатничает, не беспокоит меня почти. Так - пять, максимум - десять движений, и - все за целый день. Последние дня три я стала объедаться яблоками, капустными и проч. салатиками - живот постоянно полный - так малыш и вовсе притаился почему-то. Неуютно ему, что ли?
Работать приходится, даже больничный не помог Попросили выйти
Плохо вообще-то - шеф не среагировал на мои предупреждения ( о том, что многое из моих дел некому передать), но теперь за глаза высказывается : "Ну и что, что на больничный ушла - пусть вон миссис Икс это все сделает". А миссис Икс к нам пришла со знанием Word в анамнезе, что ж она в моей программе исделает? Не многое. Пришлось мне только два денька себе посвятить, анализам и разным докторишкам и - выйти-таки на работу.
Неприятно, что приходится свое личное время тратить на неблагодарных людей. Сидели вчера, например, до восьми вечера, потом , правда, машинку дали (спасибо им), довезли домой, но ужин-то мы уже пропустили.
А ведь малышу нужно не перед компом со мной сидеть, а гулять и дышать больше. Красивое что-то увидеть, такая весна прекрасная намечается.
Сегодняшний план: зайду к знакомой, оттуда - на работу, в два часа уйду, зайду домой, сброшу сумку и к четырем - на "двенадцать Евангелий". Сегодня чистый четверг. Куплю кулич (сама-то в этом году не смогу испечь, трудно мне это показалось, судя по прошлым годам). Муж согласился купить яйца для крашенок и всячину для вкусного "оливья". Будет мне чем заняться завтра.
А еще нужно купить маленькую лампадку - послезавтра к ночи наш настоятель прилетает из Иерусалима с частицей Животворящего огня.
Господи, помоги мне попасть на светлый Праздник, и еще помоги мне быть хорошей мамой (хорошим домиком для малыша).

Праздновали Пасху. Причастились. Принесли домой лампадку с Благодатным Фаворским огнем.
Удивительное дело - муж мне показал - когда зажигаешь его, в лампадке фитиль не чернеет как обычно. Пламя есть - фитилек белым остался. В храме рядом со мной дама зажгла связку иерусалимских свечей, в их большом пламени проводила рукой и сказала - "не жжет".
Я, конечно, та еще цаца - почти всю службу просидела и - на тебе - устала.
Мужу батюшка сказал, что мне хорошо бы причащаться когда только смогу. Я попросила благословение благополучно доносить ребенка.
Вчера, в праздник съели огромный кулич. И я еще от маленького половинку отъела.
Вообще, так много стала запихивать в себя! Хорошо бы хоть в дневничке записывать свой "рациончик", чтобы хоть какой-то контроль был.
Итак, сегодня был плоооотный завтрак: гречневая каша, два яйца, лук. Потом еще салатик "оливье". Были еще планы на куличик, но...
... позвонила мама. И у меня отбило аппетит в корне.
Вот еще тоже проблемка, не знаю что с ней делать. Это ужасно меня тяготит: мама стала моим врагом. (Звучит кошмарно, но это - в ее отношении).
Мы не общаемся. Если говорим - только по телефону, причем я просто обязана выслушать, насколько я плохая. Насколько она хорошая, а я плохая. И так - до бесконечности. она может держать телефонный монолог и полчаса и час. Муж как-то со посмеивался, со стороны наблюдая за этим "разговором": я полчаса молча сижу с телефонной трубкой у уха, с убитым выражением лица. "Мама?" - догадывается он.
А я уже чуть не плачу от этих бесед. Она это проделывает с регулярностью и, такое впечатление, получает от этого разрядку и удовольствие. Я просто измотана и как будто избита каждый раз после ее звонка. Как будто я лимон и меня тщательно выжали до капли. Непередаваемо в общем и целом...
Думаю, просто нужно дать здравую оценку происходящему: человек избрал меня на роль помойного ведра и "использует" как только возникает желание что-то нечистое выплеснуть. набирает именно мой номер и -... Уверена, с другими она ничего подобного не позволит себе. Вернее ЕЙ не позволят.
Значит и мне тоже НЕЛЬЗЯ позволять ей. Потому, хотя бы, что это гнетет меня и жутко расстраивает. Это вредно сейчас. Все. Хватит. Больше - никаких разговоров.
...Она еще и "в гости" хочет прийти. (как представлю, что увидит меня и - начнутся новые жуткие разговоры с целью "воспитать" и пристыдить меня "неблагодарную"...) ужас накатывает.
Не хочу никого видеть!!
Хочу дожить до своего времени и дать хорошо и не больно родиться моему маленькому ребенку!
Пусть же еще четыре мясяца все будет так, чтобы меня никто не обижал и не расстраивал до слез. Плакать мне сейчас нельзя, просто нельзя.
Вокруг будет все только все доброе и веселое.
Я составила полный список того, что нужно на первое время, в роддом.
Теперь нужно обзавестись подходящей сумкой и все туда сложить.

Осталось 17 неделек. По календарю - это 4 месяца ровно!
А раз уж так мало осталось, то нужно кормить малыша только полезными вкусностями: творог, зелень, яйки.
Чтение по вечерам, под красивую музыку. (Надо еще бы несколько дисков с красивым пением - оперным или же церковным. Или просто красивые мужские голоса, пусть даже попсу поют.) Пока у нас один Pavarotti и мы бесконечно слушаем "Саruso". На выходных дважды просмотрен балет "Спящая красавица".
Малышу не нравится, когда я долго сижу в кресле или за компом. Ему нравится гулять, а я такая обленившаяся. Нужно себе устраивать чаще свободные дни и прогулки. Да, вот, например, сегодня - я взяла работу на дом, потому, что сотрудница с каким-то вирусочком, а болеть для меня - исключено сейчас... так что, работаю до 12-00 и выходим погулять часика на два. Зайду купить вещички необходимые (по списку р.д.) и присмотрю для ребенки что нибудь. Потом возвращаюсь - опять работа-отчеты...
Все-таки, как бы поскорее с этой рабочей каторги спрыгнуть. Таааак они мне надоели. Еще, к тому же, в преддверии декрета не повысили з.п. Всем - да, мне - нет. Вообще, нормальные люди? Куда бы мне деть свой бесконфликтный характер, а то уж на голову наровят присесть
До декретного отпуска - восемь недель неполных, чуть меньше двух месяцев. (Линеечку не хочу ставить: грустная линеечка получится - "два месяца до отпуска". У-ууууууу.)
...Все мне сейчас звонят и предупреждают, чтобы "в центре города не гуляла". У нас волнения и некоторые особо впечатлительные даже ждут стрельбы Как это все некстати...

Полных 23 недельки, пошла 24-я !
Малыш как будто дождался, пока будет от зачатия полных 20 неделек и уже достаточно ощутимо пихает - то в пузик, то на мочевичке потанцует.
Иногда даже мне кажется, что, разыгравшись, он уже поменял свое правильное "головное предлежание".
Раньше все больше после обеда просыпался, медвежонок Винни: "а не пора ли нам подкрепиться? По-моему - пора!"
А теперь и ночью его чувствую, и утречком, когда в кроватке нежусь. И вот сейчас тоже
Прикосновения похожи на магнит внутри Вот так сравнение
...А я бессовестно заболела. Насморк, иногда - кашель и першение в горле. Вызвали на работу и там я заразилась от начальницы
Сейчас пойду полоскать горло. И сегодня же - к доктору (мне на плановый прием, но я и терапевту попаду, попрошу с понедельника открыть еще один больничный).
Нашла полезный совет:

"Если вы заболели

Во время беременности вы не застрахованы от различных недомоганий, таких как расстройство желудка, простуда или грипп. И если обычно вы знаете, как поступать в подобных ситуациях, то сейчас у вас возникает масса вопросов:

- Что делать если я себя плохо чувствую?
- Какие лекарства мне можно принимать?
- Могу ли я продолжать принимать витамины для беременных?
- Что мне можно есть?

Итак, если вы плохо себя чувствуете, не колеблясь, вызывайте врача. Он определит, чем вы больны, и пропишет необходимые лекарства и, если надо, назначит другое лечение.

А что вы можете сделать сами? Если у вас расстройство желудка или вирусная инфекция, пейте больше жидкости: воды, соков и овощных отваров. Возможно, вы будете лучше себя чувствовать, немножко поголодав. День-два на такой диете - только жидкость - не принесут вреда ни вам, ни малышу. При расстройстве желудка твердая пища дает дополнительную нагрузку на ослабленный желудочно-кишечный тракт, что никак не способствует нормализации его работы. Только помните, что молоко и молочные продукты при желудочных расстройствах пить нельзя. Если понос продолжается более 24 часов, вызывайте врача. Не принимайте самостоятельно никаких лекарств.

Обычно расстройство желудка проходит в течение нескольких дней. В это время вам лучше оставаться дома. Если вы плохо себя чувствуете, не вставайте с постели."

Ну, встать пришлось, до похода к врачу нужно успеть еще два отчета сдать...
А вот насчет жидкой диеты - неплохо. Дадим себе отдохнуть. Буду пить горячий лимонный напиток и есть яблоки. Любимый покупает их мне в огроменных количествах.

Все-таки заболела...
И вчера еще родственнички расстарались: довели-таки до слез.
Муж, и его мать, и моя тоже - что ж это за люди такие? Наверное просто никого не любящие, кроме себя самих.
Вообще-то странный мир наблюдаю последние несколько месяцев: мужья, брасающие жен на последних месяцах; матери, которых ничуть не радует и даже раздражает то, что дочь "в положении"; грубые, преступно некомпетентные "доктора"; наглые эксплуататоры на работе; просто случайные попутчики, готовые проклинать за то, что беременная заняла кресло в транспорте...
...Вчера "муж" швырял с ненавистью мои вещи ногами. (как это все глупо и неоригинально, я уже как-то наблюдала подобные картинки в прошлом и вот теперь это - со мной). Собрался уходить. Не ушел - я плакала. Зато сегодня ушел в церковь, со словами "попрошу благословения". У священника благословение взять, чтобы уйти.
Ну, то что он не любит - для меня не новость. Чего стоят одни его слова (услышала давно, но не забываются), что я "можно считать, беременна от первого встречного". То есть выходит, что этот человек смотрит на меня и видит не свою жену с ребенком, а какую-то чужую женщину.
Сейчас, к тому же, от меня уйти - ох, как легко: располнела сильно.
...А бедный мой малыш от вчерашнего шока затих... Эти убийцы все-таки, видимо, добьются своего. Мне очень горько.
Нужно срочно перестать плакать.
Помнить, что, если и кажется, что нет любви вокруг, то любовь Божья - непреходящая.
...Начала читать книгу "практическая энциклопедия йоги для женщин" - там конкретные советы, что можно предпринять, чтобы "мир стал другим" и конкретно для беременных упражнения, вернее - позы.
Со вчерашнего дня занимаюсь приданым для малыша.
Еще плотно займусь французким. Сколько собиралась и вот месяца через полтора появится возможность уделять этому время чаще. (потом детке бонну не придется нанимать, мы с ним и сами parlons francais!

24 недельки полных. Идет 25-я.
(на линеечке циферки запаздывают на 1 день, почему бы это?)
Я дома, медленно выздоравливаю.
Завтра не надолго на работу, главным образом - денежки забрать. Потом - к терапевту, больничный продлевать. Продлит конечно дня на три. Но у меня план максимум имеется: хочу до конца месяца отсидеть дома. Потому как совершенно необходимо один полезный навык преобрести - умение элегантно плевать на рабочие проблемы с высокой позиции
Вот вчера меня никто не тревожил. Какой прогресссссс. Красота!
Я воспользовалась затишьем - села и не спеша распланировала необходимые траты: все же и переклейка обоек предстоит на кухне и замена мебели. Еще - холодильник и посудомойка.
Сегодня с утра, видимо , вошла во вкус - начала с кремчиков "наша мама" (а то у меня только на месяц хватило их набора от растяжек), а закончила тем, что в корзине уже и кроватка оказалась Пришдось брать себя в руки. Перенесла этот интереснейший процесс покупок коляски-кроватки на "после ремонта".
Я и так уж назаказывала всякой красоты: доставили мне уже белоснежный кружевной конвертик (на выписку) и комплект сине-голубого цвета (одежки для малыша). А сегодня еще доставят из другого магазина - очаровательные комплектики: всё тоже белоснежное и бело-голубое.
Сегодя же освобожу приличное место для нашего малышового приданого - потесним полотенца, одного стеллажа (пока) хватит. А потом придется за свою косметику приниматься - тоже приличное место освободится.
...Единственное, что расстраивает - в эти дни едим мы плохо, в смысле - не качественно. Болеем, из дому не выходим - вот и нет ничего в домике. Сижу на гречке А если вот так одни углеводы лопать - это же настолько не полезно ребенке! И мне, кстати, тоже. Вот, кажется, и начинаются трудные времена
Малыш аккуратно пихает меня. Не любит, мне кажется, когда я на бок прилягу. Такие частые пиночки! Если на спине сплю - он как-то поспокойнее пинает, размеренно. Но на спине не поспишь особо, что-то ныть стал позвоночник. На бок приляжешь - так косточки бедра чувствуются (наверное они у меня "расходятся" как в книженциях пишут). Кручусь ночью. И ведь знаю, что это не есть хорошо - от этих самых переворачиваний малыш тоже привыкает кувырки совершать.

Буду с сегодняшнего дня заботливой мамой и не стану больше тащить в рот всякую гадость: в выходные слопала в общем и целом 10 вафелек, сладчайших и вредных. Ужос
Сегодня зато с утра сделала упражнения (куплена запись специальной системы упражнений при беременности и после родов, очень приятная музыка и не очень сложные упражнения.
Потом был завтрак - два яблока и два кусочка творожной запеканки (мамина, отказаться не смогла).
Второй завтрак будет - салат капустный с кусочком ч.хлеба.
Обед - рыбка в кляре, 2 картофельки.
Ужин - актимель и 2 яблока.

Вот! Раз такая распущенность в поглощении пищи - буду значит меню писать, чтоб стыдно было чего еще в рот кидать, неоговоренное.

Выходные прошли все же не совсем в пустую: куплены обои и клей. Кремово-розовые для стен и белоснежные для потолка. С розовой плиткой на полу хорошо сочетаются. Кухня и коридор теперь будут просветленными. (пока разными навесными полочками не завешаю стены
О, малыш мой меня трогает изнутри. Ручками или ножками, но ласково и вообще - все также продолжает деликатничать.
На днях закралось подозрение, что мы плавно переходим в третий триместр - уж очень поганенько стали себя чувствовать.
А вчера еще, к тому же, расстроили нас, чуть не до слез
Дело было так - позвонила поздравить подружку с сыночком. Она мне конечно все новости выкладывает, и так, между прочим:
мол, все говорят, боль от родов забывается, а у нее - ничего подобного: все она в подробностях помнит - и схватки больно, и просто лежать больно, и когда уже головка прошла - больно...
Я напряглась немного, честно говоря Хотя, чего, собственно? Нужно не бояться, а работать, готовиться.
Далее она мне начинает доктора своего хвалить - как он от нее не отходил, и вообще был на высоте...
Ну, скажем, она по договоренности, по знакомству, можно сказать, к нему попала (сама совсем не в нашем районе, а доктор этот - светило как раз в том роддоме, куда меня направят с обменкой). Я наслышана, что он иногда с неадекватной реакцией и кесарить любит. Очень и без особых раздумий. Знаю, что многие крайне недовольны, и кроме всего - расценки у него (да и вообще в роддоме этом) зашкаливают.
Все это я знаю, пообщавшись с рожавшими у него. Получается где-то 1 хороший отзыв на три негативных...
Ну, я под впечатлением от разговора, вздумала (зачем????) по этому поводу с мужем поговорить немного. И вот только я назвала роддом в котором подружка была, муж меня спрашивает:
- Как фамилия доктора?
- Белов...
- Беляков! - поправляет он меня и на лице такое подобие ухмылки появляется.
И тут я понимаю: у ентого самого доктора кесарилась последняя мужнина сожительница. Типа "гражданския жена" вторая по счету, что ли.
Я закончила, конечно, этот разговор сразу же, но на душе - тааааак гадко стало: вспомнилось все... Как он рассказывал когда-то про кесарево первой, потом про кесарево второй, про то как в роддом морковку со сметаной и деликатесами носил - гемоглобин там видите ли и все такое...
А тут сидишь, бывало, с пустым холодильником тет-а-тет. И советы тебе еще раздают: мол, кесарево - так кесарево, бла-бла.
...Всю ночь в кошмарах просыпалась и начинала решать - куда же мне с обменкой шагать: в роддом поблизости (там около 300$ стоят роды) или к этому "светилке", который порежет сходу...
Пока склоняюсь к варианту "поблизости". Нужно узнать, когда там у них "мойка".

Целых 25 недель на календарике.
(Опять линеечка опаздывает).
Еще неделька и мы вступаем в 7-ой месяц,
в конце которого уйдем-таки в отпуск!
Дай-то Бог.
Все пугают меня насчет покупок заранее.
Но моей деятельной натуре нужны перемены, поэтому переключилась на бытовую технику: заказана доставка нового холодильника.
(Наш - родителям, т.к. свой у них сломался).
Дальше по списку следуют:
посудомойка
микроволновка
вытяжка над плитой
соковыжималка
хлебопечка
новый эл.чайник.
И еще - швейная машинка и эл.фортепиано (будем возобновлять навыки )
Теперь "кабинет" мужа перебазируется в кухню, туда переедет стол и комп. Поэтому неплохо бы туда еще:
маленькие мониторчик и принтер.
Сейчас к компу подключена LSD-панель, но ее придется перевешивать отдельно от компьютера. Чтобы освободилось место для кроватки малыша.
Кроватку и коляску пока буду только присматривать, а почетная обязанность их купить теперь принадлежит родственничкам.
Если уж так взялись пугать меня... Покупайте сами!
Иду к врачу продлевать больничный.
На работу (так и быть) завтра схожу, ненадолго.

в дневничке похвастаюсь: мы в третий триместр перешли!
Вообще, как подумаешь - это ж вся беременность в памятных датах. С самого начала ждешь и думаешь "еще один-два дня - и сделаю тест!". Потом - "ну, вот еще недельку подожду - и иду в ЖК". Попозже прикидываешь - "до 12 недель всем подряд говорить нельзя - как бы дождаться этой двенадцатой недельки?!".
Потом у меня был очень красивый и приятный второй трим. Красивый - потому, что я похорошела (бывало раньше на себя злилась, а теперь вижу этого колобка в зеркале - и так мне все в себе ндравиццааа Приятным он был потому, что я почувствовала малыша - это более чем приятно. И даже полезным этот второй триместр оказался для меня - произошла полная переоценка ценностей. Я теперь вижу, что действительно важно.
Еще осталось нам с малышом достаточно времени вместе - до августа. Это будет наиболее ответственное время.
Нужно заняться столькими интересными и важными делами.
Но главное - думать о малыше, разговаривать с ним. Больше двигаться, меньше закидывать себе в ротик. Научиться быть "мудрой мамой" и научиться ни на кого не обижаться.
Вот сейчас (что обидно!) нужно сходить на работу. Но это только на один день, вернее на полдня, т.к. приду я туда часам к двенадцати.
Нужно себя морально настроить и сходить. Успеть сделать три важных дела и - уйти оттуда. Все.
...На работу мне теперь придется сходить раза три: чтобы получить с них свои денежки. ВСЕ!

по календарику осталось три месяца.
Я в отпуске, две недели взяла, чтобы не таскаться на работу в последние недели до декрета.
Да и что сказать - неприлично мне уж на работу паказываться: я такой большой кажусь окружающим, что пристают с вопросами - когда, когда? "Наверное уже вот-вот?". Директор спрашивает - где рожать решила. А мне-то еще ходить и ходить! Не будешь же всем объяснять, почему я так прибавила. Видимо они помнят стройняшку и не воспринимают меня такой.
Но - мне же лучше: пусть считают, что мне "вот-вот", а я спокойненько отдохну.
Дома полностью отдалась инстинкту гнездования: планы относительно ремонта и обновления постепенно претворяю в жизнь. Куплен новый огроменный холодильник, кухонная мебель. Второй день занимаюсь тем, что отделяю старые обои от стен кухни.
Хожу гулять в ботанический сад.
Мой малыш не каждый день активничает - иногда я очень тревожусь по этому поводу, но в следующий день мы как бы просыпаемся и так мне смешно, что животик ходит ходуном. Мой пихалкин.
Я очень его люблю и очень беспокоюсь... Ведь я не все для него делаю... Ведь организьма моя тоже могла подвести... Все могло быть... Только бы здоров был мой малыш. Он - единственный в мире, кому нужна я сама , а не то, что я могу дать или отдать. Не мои способности или деньги - пока ему нужна только я, такая, какая есть, большая и теплая мама.

...Вчерашний тел. разговор с мамой поверг в шок: она распространялась, что мне нужно срочно сходить именно к "её доктору" и сделать внеплановое УЗИ. Я отказываюсь, говорю ей, что все под контролем и т.п. А она мне - нет нужно сделать, ведь потом "в случае чего можно на искусственные роды или поздний абборт, а то вдруг там у тебя даун какой, что ж потом мучаться."

Хотела бросить трубку...
До сих пор слезы на глаза наворачиваются.
ну, вот как теперь в нормальное состояние вернуться?
Бедный мой малыш, я все плачу и тебя расстраиваю.

Уже два УЗИ у нас было - в 13 и 20 недель - все в том роддоме, куда меня направляют из ЖК.
Хоть и платные, а совершенно неинформативные - несколько значений, пара "плюсов" и - все!
Вчера сходила в частную клинику и при нашем сроке полных 28 недель узистка разглядела больше...
Она мне: "Какой срок?", а я, нахально так: - "Это вы мне скажите - какой срок."
Написала 29-30 недель.
БПР - 77 мм (головастенькие мы), ДБ - 56 (ну, совсем не длинноногие).
Пыталась пол мне сообщить, но ребенка показывала свой гордый профиль. Лежал бочком, ножки вместе - нечего, мол, вам рассматривать.
Я говорю ей - ну, не видно и ладно, но она, видимо, все же решила меня порадовать
Со стороны попки ребенкиной смотрит и говорит, что видит девочку (припухшие видит половые губки) - ага, а как насчет того, что именно на этом сроке яички в мошонку опускаются, я начиталась, знаю.

Проснулась сегодня и думаю: в 20 недель нам доктор мальчика обещает, в 28 недель - девочку. Вот еще пойдем в 31 недельку - кого тогда разглядят?

ну, ничего. Для девочки у меня такое красивое имя! Очень красивое и редкое. Сербское. Дань предкам

Идет нам 30 неделька. Еще один день свободы и - начнется... Походы в поликлинику, на работу, в р.
Ножки стали припухать, плохо водичка уходит.
Уйти бы уже с 4-го в отпуск. Доктор обещал мне с этого числа открыть... да, где тот доктор, ау! Ушедши в долгоиграющий больничный. И к кому мне теперь в этой ЖК податься? К заведующей, может быть... Тьфу, противно мне туда ходить. Толку от этих докторишек - НИ-КА-КО-ГО - а нервотрепкииииииии!....
Жарко в городе каждый день.
До праздника не успела купить кондишн. Мучаюсь. Зато успела обставить кухню. Получилась маленькая уютная столовая. Нужно теперь закупить необходимую технику.
Вчера муж устроил скандалец и довел-таки опять до слез
Разговор примерно такой: "...Ну, хорошо, новая кухня, ладно... но чтобы НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ПОКУПАЛА, никакой новой посуды!.. Вот я уже сижу на восьмистах гривнях!" (это о стульях кухонных новых). Закомплексованный вконец, кроме денег ничего не видит. Или это зависть такая? Не понимает, что ли, ведь теперь времени в кухне я буду проводить больше, чем все эти годы. Нужно, чтобы мне все нравилось - а не со старыми сковородками возиться.
Как же он надоел со своим менторским тоном и придирками на пустом месте. Все время меня отчитывает и попрекает, что, якобы, денег у меня много. Ему кажется, что я много зарабатываю. На самом деле, я просто, получив деньги, вырабатываю план затрат на месяц и поэтому получается делать крупные покупки. Другой бы муж так на ручках бы таскал за то, что жена умница-красавица, да еще и, весь дом обставила и таким уютным сделала.
Что за плебейство? Например, спрашивает меня вчера: "Сколько ты себе на роды отложила?" Это тоже, с его точки зрения, МОИ траты.
Да трудно мне будет... Нечего от него ждать.
В украине сейчас ращедрились на 125 грн. в месяц, кажется, не больше. Такая грандиозная помощь на ребенка...
Плюс еще эти мне вечные "денежные" разборки...
Что за люди вокруг меня - отец со своими политическими бреднями, мать со своим недовольством вечным, "муж" со своими комплексами и склоками.
Не думала я, что так у них хорошо получится отравить мне беременность. Старааааааются! Аж выпрыгивают один вперед другого.
Мелочные и бездушные люди.
Пережить бы будущую неделю. Хочу уже оказаться в 4 июня! Осталось семь трудных дней.
В отпуск!

Еще шесть дней, и я в отпуске!
Сегодня врачиха из ЖК нервотрепку устроила. Но это все мелочи, у меня теперь закалка и я на них просто чихать хотела.
Но что совсем уж из ряда вон - так это направление к дерматологу. Сначала, ладно, думаю - и к дерматологу сходим. Ага. Оказалось у них в этой поликлинике такого специалиста нет, поэтому пожалуйте... в кожвендиспансер № 4.
....................
Не хотела эта докторица мне открывать больничный с 4-го июня. Грит, давай прям с этой недели!
..........................
Осмотрела по-быстренькому и - удивленно так: "у вас тонус". Еще бы. Пару часиков просидела в очереди, потом погоняли со всякими карточками и обходными. С первого на третий, со второго на четвертый и обратно. Довели-таки, стервы, до тонуса.
.....................................
Бедный малюткин пинался, ему, наверное воздуха не хватало в этих душных коридорах - все окна закрыты намертво.

Ходить теперь туда нужно будет часто, в эту неделю практически каждый день. Да еще и на работу подъезжать, звонили уже.
Нет, ведь что особенно противно, были бы у меня какие нибудь проблемы (не приведи Господь), так никто из этих докторишек не пошевелился бы. Да ничего они и НЕ МОГУТ предложить в качестве экстренной помощи. Но в любом случае - плодят кучу бумажек - это и есть их работа. Ну, и пишите свои бумажки самостоятельно! Я - не при чем к этому врачебному "хобби".
И, что самое главное, мой ребенок не должен мучаться в душных коридорах.
Теперь после открытия декретного я покажусь у них, может быть, один раз - а может и вовсе не приду больше!
Таскаться туда так часто как им хочется - да не дождутся!

Сегодня еще раз сдала эту никому не нужную кучу анализов. Тетя так от души влепила мне по пальцу своим лезвием, что я у нее пол стола кровью залила. И вот сидит она, столик свой вытирает, а у меня кровь ручейком... Кровопийцы.
Пришла на работу, привезла необходимые им документы. Заодно забрала свои вещички - я ведь теперь доооолго там не покажусь. Дай Бог.
Выслушала от начальницы, что, оказывается, по моему декретному они не собираются мне сразу деньги выплатить. Видимо, будут ждать "закрытия" июня. И только в июле - .... типа, может быть...
Ага, а в июле-то мне уже - 36-37 недель стукнет. Очень кстати - на таком сроке еще куда-то ездить придется?
Вспомнила тут, что в последние 5-6 месяцев с работы ушли в декрет трое. И каждой из них я молниеносно формировала выплаты - как только они мне приносили больничный. Я знала, что им нужны эти деньги и очень. И еще я понимала, что лучше выплатить побыстрее - человеку не придется на последних неделях решать денежные вопросы и ездить получать.
И вот когда пришел момент получать мне - оказывается никто не торопится.
Вчера примерно тем же "обрадовали" в поликлинике, что, мол, мне не смогут дать больничный на обычные в таком случае 126 календарных. Дадут, но поменьше. Видимо, закон не писан для таких докторишек.
Наверное просто хотят на ровном месте получить что нибудь на лапку.
Да не дождутся. За нормальное отношение я всегда или заплачу или презент подсуну, а так - фик получат после таких разговорчиков.

Хожу уже в поликлинику как на работу. И завтра придется к терапевту. Захватить с собой мужа - пусть наконец сделает флюорографию свою.
А потом съезжу на УЗИ.
Что-то нам скажут?
Мой зайка-малышонок пинает меня...
Сладкий зайка. И любит сладенькое - меня так потянуло на лакомства всякие: по дороге домой куплен какао, черный шоколад и огромный красивый белоснежный мороженый торт с темно-шоколадной заливкой. Он стоит пока в морозильнике. А вот маленькая чашечка шоколада выпита с немалым удовольствием и две дольки шоколада заточили.
Не хочу обидеть того, кто в пузике, но так только балованные девчонки себя ведут
Очень мне интересно послушать узиста завтра, а то ведь мнения разделились.
Подняла свое первое заключение УЗИ: желтое тело в правом яичнике. (Все приметы - за девченку).
Но, так как в 20 неделек мне узист сказал "мальчик", потом в 28 недель узистка сказала - "девочка", теперь я не знаю что думать. И покупаю малышонку все белоснежное. Пока он у нас киндер-сюрприз.

Тридцать неделек по календарику.
На сегодня все необходимые дела закончены.
Мы с малышом молодцы сегодня: успели в поликлинику к терапевту на прием, оформили все необходимое к понедельнику, мужа препроводили на флюорографию и получили выписку об этом в наши карты. Приехали с мужем на УЗИ. Это предпоследнее. Немного расстроило меня то, что не слишком большой мой малыш. Но мы с его папой тоже не великаны. Поэтому в общем все параметры пропорциональны, но... на полные 29 неделек. (А нам-то 30!). Головка малышкина 75, ножка (бедро) - 56, животик (длина окружности) - 262.
Лежит все так же, правильно лежит и хорошо. Но ничего дядьке-узисту не пожелал показывать. Не смог доктор рассмотреть - малыш или малышка. Скромный малышок, точно как мамашка его
(Хотя сегодня терапевт при осмотре почему-то заявила, что мы мальчика ждем. Я даже не стала спрашивать откуда такая уверенность. Наверное на пузиковую форму смотрит...)
Потом еще и дерматолога прошли, получили печать в обходной и напутствия.
Теперь в понедельник идем во всеоружии. Бумаженции все при нас.
Анализы наши тоже все готовы и сегодня доктор объяснила все, что она по ним видит. Получается единственное замечание - чуть снижен гемоглобин. Она нам препараты выписала, но мы с мужем решили - очень термоядерное нечто, может быть аллергия. Не стала я их покупать. Накупила на обратном пути яблок и абрикосок огромных. Это наш завтрак.
Мне перезвонили с работы. Консультации провожу по телефону. Ну, думаю, это не надолго - скоро всему сами научатся, и дадут мне почувствоватьполнейшую свободу.
Сейчас посмотрю, что можно полезного в домике сделать. Позанимаемся с малышом французским. Продкрепимся и поедем прогуляться в ботанический.

Такой дождь свежий. То что нужно при такой сумашедшей температуре. Погуляли... Как-то мы на одних фруктах сегодня. Тоже не есть хорошо. Завтра печень пойдем покупать. Как я готовить люблю!! А в кухне пока не очень развернешься с готовкой. Эх, скорей бы этот ремонт отошел в прошлое. Последние штрихи остались - и все чисто-красиво.
Родители убеждают стеклить балкон (из гигиенических соображалок), а мне так нравится шикарный вид на город, запросто можно все испортить рамами.
Опять же деньги... Ремонт, мебель, новая техника - куда ни шло. Но балкон в мои финпланы до сих пор не входил.
Но родители наседают... Муж наоборот кричит - не надо.
Вот и сохрани тут самообладание. Честно говоря, поднадоело решать бытовые проблемы. Но я не взялась бы за них - так все на месте бы и осталось.

Из грустного: сегодня до меня дошло, отчего это моя мама всё убеждала меня начать спички собирать с пола - грит, ты коробок спичечный на пол высыпай и по одной наклоняйся, собери все. Я как-то вяло отнекивалась - сама думаю, с чего бы это такое участие?
А сегодня вот читаю всякие полезные советы - и там это дело описано со спичками, типа как верный способ роды вызвать.
Вот так послушалась бы маму, еще неизвестно каких себе проблем вместе с этими спичками подняла...
Это ж, думаю, как же нужно БОЯТЬСЯ и не хотеть бабушкой стать, чтобы дочери то абборт поздний предлагать, то к преждевременным родам подталкивать такими "толковыми" советами.

Так мы уже в восьмой месяц постепенно вошли, оказывается!
Это ж какая ответственность наваливается - все нужно успеть и главным образом самой, не надеясь на других (когда все сама - потом спокойнее, знаешь точно, что все сделано и все необходимое есть).
Недаром я вчера три часа на инет убила, раскапывая информацию о р., списки необходимого, отзывы...
Итак:
1. Список расширенный нашла. Там есть не только то, что понадобиться в любом случае, но и то, что нужно при КС.
Иду в аптеку сегодня и куплю пока все необходимое. Потом, недельки через три и до списка КС дойдут руки.
2. О р., в который меня направляют, и специалистах говорят главным образом хвалебно. О персонале - не слишком, мол, очень "зажранный" персонал... Этот р. элитным считается - видишь ли, жена президента тут пятого рожала (или четвертого). По сему, не меньше тысячи евров в резерве держать нужно. Эх... Но, если будет нужный мне результат - так и никаких евров не жаль.
3. Тот р., который от меня в двух шагах, и в который я хотела пошагать "в случае чего" - закрывается на мойку как раз за неделю до моего ПДР. Да, вот это был провал... Что ж, нужно еще раз спросить на месте и успокоиться.

Сегодня проза жизни с утреца: белье в машинку, две стирки. Одна глажка. Заодно глажу комплект, который возьму в р.
Необходимое куплю и упакую. Такоооой уже кулечек намечается. И это только то, что требуют в предродовом-послеродовом. А малышовые вещи - отдельным кулечком.
Была мысль уложить все в практичные сумки две - да куда там, никакая сумка не вместит, разве что базарная кака-нить. Нет, уж лучше, думаю, с пакетами...

Пол ночи гроза - (красиииво!), потом - дождик, такой долгий, свежий. Встаю сегодня среди ночи как всегда (по пять раз встаю ), гляжу - среди кухни кресло, в нем - муж, думаю, ну это он на дождь-грозу любуется. Наивная девушка! Мороженое он там хряцал в одиночестве!
Сегодня хорошая погодка, солнечная.
Если бы еще дома дел не было - неплохо бы можно было денек провести. А так - эпопея с кухонной мебелью продолжается, на днях проведут завершающие работы, а пока все стоит в виде полуфабриката. Готовить в таких условиях очень неудобно.
Сегодня малыша буду кормить полезным - много зелени, овощи, творог.
А то вчера был разврат полный: ополчилась на фрукты - заточила почти кило яблок и столько же абрикосов. Чашка какао с немножком шоколада. Чашечка мороженого. Вот о чем я думаю себе с таким рациончиком? Иде мясо и печенка?!? Да, с белковой пище у меня не складывается что-то...
В такую жарищу есть невозможно ничего!
Бедный малыш наверное поэтому за последние две недельки не очень вырос...
Что говорить, если даже такой поросенок-обжорка как я, и то худеет в такую жару.

Эти летние дожди,
Эти радуги и тучи.
Мне от них - как будто лучше,
Будто что-то впереди.

...Будто будут острова,
Необычные поездки...
На ветвях - росы подвески,
Вечно свежая трава.

...Но опомнись, рассуди -
Как непрочны, как летучи
Эти радуги и тучи,
Эти летние дожди.

Нет не будет жизнь как та,
Где давно со мной ты не был...
На душе, - как в синем небе, -
После ливня - чистота.


Песенки поем с утра.
Хорошо, все же, что последние месяцы - летом. Вот именно летом, а не весной, осенью или зимой (брр).
Не приходится одеваться как капуста. Просто летние платьица, сарафанчик с маечкой, все светлое, нежное.
Дома окна настежь. Ночью - льняные простыни и никаких ватных одеял.
Сегодня последний день перед законным отпуском. Завтра ответственнейшее посещение ЖК (может быть последнее).
Вчера малыш почти весь день спал, я даже начала к мужу приставать с распросами - все ли в порядке с малышом (намек, чтобы руку приложил и послушал).
Потом, перед сном, малыш проснулся и разгулялся, пихал меня руцями.
И вот сегодня тоже - ранний птиц - проснулся раньше обычного.
Мне так важны его движения, я так уже привыкла к ним...
Когда ты родишься, мне будет их не хватать.

Сегодня - Елены и Константина. Хороший день, можно поздравлять Леночек. Ну и Костиков.
Не забыть позвонить подружке-Ленку, вытащить ее из теплого моря.

Сначала мне казалось - будет трудно мне этим летом, морально тяжело : никуда не поеду. Все же каждое лето как-то умудрялась разика три к морям сгонять. Но это ведь - каждый год, много лет подряд. А теперь, наконец, такое разнообразие - никуда ехать не нужно.
Месяца через два, дай Бог, начну свою новую жизнь.
И вот тогда - оооочень многое, к чему я так привыкла, отойдет в прошлое.
Например - волосы. Придется расставаться. А ведь отросли как-то быстро за эти месяцы. Еще немного - коса до пояса.
Чего говорить, не ожидала - волосы, ногтики - все лучше стало. Эх. Все же муж прав: как-то быстро это время беременное пролетает. Так все меняется вокруг, и внутри все меняется.
Может быть, Господь даст мне - еще одного детку родить.
Конечно, время поджимает, в смысле - биологические часики, но... что ж это детке одному. Одному - скучно
О, размечталась

...Не удержалась, сплела косу. Толстючая... И до пояса уже совсем немного осталось.
Красиво конечно, но вот в родах - куда девать-то? Мешать будет.

... О, пожалуста! Такое утро было, но все закончилось звонком телефонным. Маме в очередной раз приспичило сказать какая же я плохая. Не выдержала, положила трубку и теперь не снимаю. Пусть трезвонит. Настроила тел. звонок и он выдает очень приятную мелодию-колокольчик - не раздражает. Звоните, мама, я послушаю лучше ваш звонок, чем слова.
Чувствую себя разбитой - муж до пол ночи не выключал панель теликовую. Футбол, потом еще что-то. Не высыпаюсь хронически. Он видите ли совой стал в последнее время. Не понимаю только, почему нельзя понять просьбу дать поспать, если знаешь - это нужно и ребенку тоже. Но поведение его иногда просто неадекватное: по телефону нужно было мне кое о чем договориться (касалось доктора, р. и родов), я не стала выходить из комнаты и разговаривала при нем. Так он позеленел от бешенства, что я на такие темы в его присутствии посмела разговаривать и потом до вечера демонстративно молчал (не учел только, что мне тоже с ним не очень-то хотелось говорить, поэтому ему самому приспичило прервать свою молчанку).
Я очень хорошо стала понимать тех, кто прекрасно чувствует себя с ребенком, без всякого мужа. В частности мою знакомую: ее на 9-ом месяце бросил "муж", только после рождения малыша стал приезжать, но теперь ей с малышом достаточно и переживаний и радостей, а с взрослым мужиком, который треплет нервы, общаться совершенно расхотелось.
Совершенно не удивлюсь, если останусь одна на последних днях - потому, что муж ведет себя как климактерическая мадам. Сил не осталось, если честно. От отнимает их, не позволяя высыпаться или заставляя нервничать после его оскорблений.
Знаю, что в ближайшее время сложно будет, никакого отдыха, но... лучше б он все же решился уйти. К маме, папе, к бывшим. Все равно. Только бы прекратилось это испытание меня на прочность.