Ты со мной, моя любовь (Грация)

23 недели 2 дня

Привет всем!

Ох, давненько я не заглядывала в свой дневничок! Как-то наступило затишье после ужасных эмоциональных всплесков, я начала радоваться своему положению. А когда все хорошо, то и писать особо не хочется.  

Уже всем окружающим хорошо заметен мой животик. Говорят, я на лице изменилась, стала милая, нежная. Мне идет прибавка в весе, я не пышечка, а хорошенькая такая беременняшка.

Лялечка моя уже очень сильно дает о себе знать. УЗИстка предположила девочку, но это не 100%. Мне все же кажется, что там моя маленькая принцесса.

Сонливость и слабость меня посещают до сих пор — сплю днем часа 2, только в этом случае чувствую себя нормально. Раньше меня это вгоняло в депрессию, а сейчас я плюнула на плохие мысли и просто отдыхаю, когда организм этого требует. Пусть лучше иногда будет бардак в доме, чем я буду падать от усталости, а следовательно от злости и раздражения.

Аж не верится, что на носу 3-й триместр!!! Вроде недавно планяшкой была, а уже о родах думать пора.

Новая линеечка:

24 недели и 3 дня

Кто только может представить, с каким нетерпением и вожделением я ждала эту весну!!! Солнышко, тепло, свой 3-й триместр!!!
Каждый солнечный день — подарок для меня! Каждый день, проходящий без боли — чудо! В последние несколько дней перестала болеть спина. Это удивительно! Я была уверена, что появившаяся ранее боль уже не отпустит до родов. Судорог тоже нет. Правда, мучает бессонница и невроз. Ну ладно, я верю, что скоро станет совсем тепло, и это пройдет!

Мой маленький ангелочек в пузе очень подвижный, харАктерный живчик такой. Пуз огромный уже, с сыном он был намного меньше на этом сроке.

Эх, если бы не эта война и кризис... можно было бы сказать, что все хорошо. Хотя... уже то, что мы не голодны, здоровы и главное — живы, уже хорошо!

Заметила за собой странную особенность. В первой половине беременности я огромным усилием воли заставляла себя пойти в душ. Прикосновение воды к телу было крайне неприятным, особенно в первые минуты. А сейчас уже недели 3-4 все наоборот — я балдею от душа, как никогда! Это как наркотик... После купания уже часа через 2 мне снова хочется в воду... Вот такой прикол. Внутреннее напряжение, даже ОРЗ проходит после принятия душа.

Начинаю потихоньку пить Элевит и Магне Б6, а то классическое весеннее недомогание плюс беременность — это гремучая смесь, которая уже дает о себе знать.

Потихоньку морально готовлюсь рожать. Как-то страха нет совсем. Даже какая-то решимость и настрой боевой. Надеюсь, вторые роды будут хоть немного щадящими по сравнению с первыми.

Больше, чем родов, я боюсь безденежья. Кому известно, что нас ждет в этом году... В этом плане проскакивают панические нотки в голове — а не затариться ли подгузами и прочими нужностями уже сейчас?.. Может, это гнездование так проявляется?..

Еще думаю, нужны ли мне снова подготовительные курсы? Я не помню ничего уже... Но с другой стороны, в первый раз на родах я не применила почти ничего из того, что узнала на курсах. Пока думаю...

Очень хочется в лес. Где тысячи голубых подснежников и первая зеленая трава!!! Хочется снять пуховик, одеть тоненькую курточку и ходить по-павлиньи, по-утиньи со своим пузиком, греть его на солнышке, пить с мужем на бульварчике горячий латте, любоваться ярко-голубым небом и вдыхать поглубже весенний воздух!!!... Жить хочется полной грудью...

Вот такие мысли и чувства на сегодня.

24 недели 4 дня

Я сегодня психанула и устроила уборку. Мама дорогая, сколько ж сил у меня на нее ушло!!! Я даже не знаю, с чем это можно сравнить. Сейчас я еле набираю этот текст, но день запечатлеть хочется.
Насколько я понимаю, накрыло меня гнездование. Конкретное такое! Хочется вычистить каждый сантиметр своей квартиры, навести во всем идеальный порядок. Прежде всего, конечно, порядка и чистоты хочется в голове и в мыслях. А то как зациклюсь на чем-то, как накручу себя, так самой страшно. Слишком уж все сложно у меня постоянно, а надо расслабляться и смотреть на жизнь проще.

Завтра 6-й раз за Б иду в ЖК на плановый осмотр к своему доктору. Хочется похвастаться ему, что я наконец-то прошла всех врачей и торжественно вручить ему обходной лист.

Солнышко сегодня целый день светило ко мне в окно и вдохновляло на великие дела. Великих дел так и не получилось, но засыпать в чистой комнате и свежей постельке — удовольствие, стоящее очень много!

Непривычно и очень радостно, что я могу выполнять это все на таком сроке, ведь с сыном я лежала на сохранении и даже не мечтала о каких-то подвигах. Дай Боже так до конца проходить и поменьше нервничать по поводу и без.

Всем беременняшкам хорошего настроения!!! ВЕСНА ПРИШЛА — пора радости, солнца, тепла и любви!!!

Новое настроение — новая линеечка.

Увы, линеечка глючит. Меняю.

25 недель

Всем привет!
Не могу поверить, что осталось всего 3 месяца! Время летит молниеносно. Мой ангелочек очень активный, стучится так, что книжка на пузе запросто подскакивает вверх!

Как представлю, что скоро возьму свое дитятко на ручки, покажу его своему сыночку, аж дыхание учащается и в груди все замирает. Даже на роды хочется ради этого. Помню, в первую Б я только о родах и думала, страх и паника одолевали меня постоянно. Сейчас этого нет, слава Богу, хоть роды у меня были далеко не легкие.

25 недель и 3 дня

Сегодня у меня появилась первая награда на форуме — розовое сердечко в профиле "Зачала вместе с форумом". Приятнооо!!!

Нашему пузику 26 недель и 2 дня. Растем потихоньку, пинаемся изо всех сил. Узнаем старшего братика, папу и маму, толкаем в ручку. В остальном все слава Богу! В первую Б я на этом сроке уже дважды на сохранении лежала.

Да, и еще. Нам подтвердили ДЕВОЧКУ!!! Так что ждем нашу принцессу с нетерпением!

Сохраню себе, чтобы не забыть.

ЧАЙ ИЗ ЛИСТЬЕВ МАЛИНЫ: известен как средство, способствующее размягчению и повышению эластичности тканей, в частности шейки матки. Листья малины собрать и высушить. Действие листьев малины просто: малина считается естественным аналогом аспирина, разжижает и гоняет кровь. С чаем этим однако, следует быть осторожной. Например, отвар из листьев малины в США даже считается официальным средством, вызывающим роды на последних неделях беременности – малина вызывает маточные сокращения. Но всё зависит от крепости (1 ч.л. на стакан кипятка) и частоты употребления. 

Чай надо начинать пить с 36 недели по 1 чашке слегка теплого чая в день и с каждой неделей увеличивать дозу по чашке и, естественно делать чуть теплей, т.е. схема выглядит вот так 
36 недель- 1 чашка 1 раз в день охлажденного чая 
37 недель- 1 чашки 2 раза в день теплого чая 
38 недель- 1 чашка 3 раза в день теплого чая 
39 недель- 1 чашка 4 раза в день чая погорячее 
40 недель- 1 чашка 4 раза в день горячего чая 

26 недель 5 дней

Сегодня ко мне прилетела первая "ласточка" 3-го триместра — геморрой. Целый день я мучилась, не понимая, что это так режет там... Пошла вечером в душ и нащупала... Это даже не трещинка уже, как раньше. И откуда эта гадость берется??? В ужасе представляю последствия потуг... После первых родов это была каторга, но сейчас явно покруче будет... Расстроилась я.

Из хорошего: настраиваюсь уже на роды. Очень стараюсь в первую очередь подготовиться морально. Основательно готовлю приданое для своей дочечки. Понемногу, каждый месяц часть зарплаты мужа уходит на нашу девочку. Хочется, чтобы к моменту родов меня ничто не отвлекало от ухода за ней, никакая беготня, покупки. Надо еще собрать документы для оформления пособия. Где бы прочитать, как это нынче делается? Эх, я еще идент.код посеяла, теперь восстанавливать надо. В общем, я вся в делах. Некогда накручивать себя, постоянно надо что-то решать, куда-то бежать. Это даже хорошо, я считаю, хоть и утомительно. Я будто вью гнездышко для своего птенчика — по веточке, по песчинке — крепкое-крепкое.

Ощущения: ну, кроме геморроя, иногда болит спина, иногда тянет живот от усталости. Особых жалоб относительно протекания Б нет, слава Богу. Главное сейчас для меня — не загреметь в стационар. Иногда я чувствую себя так, будто танцую восточный танец с подсвечником на голове — стОит мне оступиться - и все рухнет, все планы, идеи, начинания. Так что мне надо крепко стоять на ногах. Надеюсь, это так и будет.
Кстати, иногда так классно бывает — иду по улице, а живота не чувствую, будто и не беременна! Такая легкость, не передать! А бывает, с постели вылезти нет сил — чувствую себя тюленем, у которого все болит! Эти состояния чередуются постоянно. Чаще мне, конечно, тяжело, чем легко, на то он и 3-й триместр...

Читаю запоем рассказы о родах, и кажется, что скоро сама побегу рожать. Но пока еще не катастрофически болит все тело, пока не мучают треники, я не мечтаю особо о родах, а стараюсь радоваться каждому пузатому мгновению.

27 недель и 2 дня

Снова линейка глючит, но менять лень.
Вообще состояние мое — это что-то с чем-то. Мне постоянно хочется спать, слабость катастрофическая! Прямо как вначале беременности... Изредка появляется много сил на полдня, потом опять падаю.
В таком состоянии хочется забить на обязанности и лечь на сохранение. Но, во-первых, нет показаний (слава Богу!), во-вторых, жалко сына и мужа (им обоим очень тяжко будет, а если маму припашут, то ее тоже жалко), а в-третьих, не хватало еще, чтоб меня закрепили, как в прошлую Б, чтоб я разродиться не могла... Нет уж, буду дома лежать, бездельничать...
Завтра, правда, куча дел вне дома. Может, забить на все?..
Что-то очень тяжко...

Сделала себе сегодня подарок — первый раз за всю Б, да и, наверное, первый раз года за 2 приняла ванну! О, это что-то! Как-то привыкла уже по-быстрому в душе мыться, а сегодня я и мыться не собиралась, но решила, что именно ванна поможет мне расслабиться и хоть немножечко вернуться к жизни. Так и случилось. Доченька моя сразу зашевелилась, нежно так, радостно. Я прямо почувствовала, что ей нравится. Водичка была не горячая, но и не прохладная, скорее хорошо теплая, комфортная для нас с крошечкой. Раньше я любила принимать горячую ванну, от которой жутко колотилось сердце и было реально плохо. Сейчас же ванна была абсолютно безобидной, дышать было легко, сердце не выпрыгивало из груди, мне понравилось!

Не знаю, писала ли я об этом, но у меня изменился тип кожи. Раньше она была жирной, сейчас сухая. На лице вообще шелушится. Голова чистая 4 суток, даже если волосы теребить постоянно, чего никогда не было. Раньше уже за сутки голова жирнела, а сейчас боюсь, чтоб хоть перхоть от сухости не появилась. То же самое с руками. Даже дезодорантом пользоваться нет смысла, везде все чисто и сухо. И так несколько недель. Поразительно...

Волосы стали лучше. Не выпадают. Это не может не радовать.

Геморрой мой утих через сутки после того, как возник. Не знаю, как на это реагировать, но мы с ним друг друга не трогаем.

Нервозность ко мне вернулась на фоне слабости. Идей море, а воплотить их не хватает внутреннего резерва, от этого злость и раздражительность. Постоянно ни за что раздражаюсь на мужа. Вот совсем ни за что. Простой пример: когда его нет рядом или когда он не звонит, я психую, что ему нет до меня дела; когда он рядом и предлагает вместе провести время, мне хочется побыть одной, чтоб меня никто не трогал и не напрягал; когда он покупает вкусности, я психую, что деньги на ветер выбросил; когда не покупает, я ною, что хочу вкусненького... Короче, дура дурой. К счастью, муж понимает, что это гормоны и не обращает на мои психи внимания, по крайней мере старается. Я бы на его месте... ух, хорошо, что я не на его месте!

Да, еще я решила завести тетрадку для родов. Эдакую шпаргалку, где напишу основные методы релаксации в родах, дыхание, правильные мысли. Заранее выучим это все с мужем, но на родах он будет по этой тетрадке все вспоминать и мне помогать.

27 недель 4 дня

Сегодня у меня мега-насыщенное утро! Началось все с того, что всю ночь меня мучала ужасная бессонница. Уснуть удалось только к 4:30-5:00 утра, а на 8:00 надо было везти сына в "Дилу" сдавать кровь и мочу, а на 9:00 я собиралась в ЖК, пока муж погуляет с ребенком под кабинетом. На 8:00 в лабу никто не попал, так как все проспали, соответственно и к своему врачу я попала около 10:00. Надо было видеть, как мой малыш сдавал кровь с пальчика — даже не скривился. Рассматривал грамоту с супергероями, которую впоследствии ему вручили, и выбирал, какой он сам супергерой. Персонал очень хвалил моего зайчика. Получив перед уходом 4 леденца и демонстрируя всем свой пальчик с разноцветным пластырем, сын довольный направился к машине. Поехали мы в ЖК. Там врач меня осмотрел, сказал, что с доченькой все Ок и выписал мне новые направления на сдачу крови. А у меня еще с прошлого раза синяки жуткие на вене. Ну, надо — значит, надо... Еще оказалось, что я не забрала результат на бак-посев мочи в районной п-ке еще в декабре и мне нужно его забрать, так как талонов новых нет, а платно сдавать в лабе дорого. Слава Богу, муж заехал и забрал по дороге на работу. На одну головную боль меньше.
Еще я сегодня принесла корочку о флюрографии мужа. Он ее делал в январе, когда подозревал у себя пневмонию. К счастью, в легких все оказалось чисто, и ФЛГ подошла для ЖК. Теперь можно спокойно идти вдвоем на схваточки.

Очень важный для себя вывод на днях сделала, надо записать. На первых родах присутствие мужа меня часто раздражало, и я не понимала, почему. И вдруг мне дошло! Все потому, что он давал мне советы в родах, говорил, как дышать и что делать. А я по натуре такой человек, что советы принимаю только от людей, опытных в той области, в которой советуют. Проще говоря, ты не рожал — не учи меня рожать. В этот раз настраиваю мужа на другое поведение: молчать и помогать мне в том, о чем я прошу. Не пытаться шутить или как-то влиять на меня. Просто помогать. Так мне будет проще, я уверена. Да и ему не надо изобретать велосипед и проявлять особую инициативу. В общем, для себя делаю на этом акцент.

Следующий 8-й прием в ЖК у меня 9.04 в 17:30.

Мой вес на сегодняшний день — 55,1 кг, это плюс около 10 кг за всю Б. В этом весе чувствую себя хорошо. Хоть многие родственники, причем близкие, говорят, что я растолстела и намекают недвусмысленно, что после родов надо худеть. Как-то оно неприятно, даже обидно... Будто я корова какая-то... Рост 163 см...
Но если прям повально все говорят о моей полноте, так и быть, после родов и так диета положена, буду худеть...

добавлено спустя 14 минут:

Забыла сказать. Очень хочется родить 8 июня. Будет полных 38 недель. Вот хочется ужасно и все. Говорят, вторые роды начинаются раньше. Первые у меня в 40 недель были.
ПДР у меня 19-22 июня, но так хочется 8-го...

Нагло и бессовестно глючат мои линейки. Уже штук 5 сменила — толку ноль. Сейчас одна показывает 26 недель и 4 дня, вторая 26 недель и 6 дней. Хоть не ставь, невозможно ориентироваться по ним.

28 недель 2 дня

Чувствую себя бегемотиком. Живот мне кажется просто огроменным, но окружающие под пальто замечают не всегда. Конечно, если обратить внимание на мою походку, особенно часа через 2 после начала активности, то даже на пузо смотреть не надо — классическая уточка.  

Уже реально тяжело. Все тяжело: ходить, стоять, сидеть и даже лежать. Эти все положения тела приходится подстраивать под свое состояние, и хуже всего, когда подстроиться не получается никак. Например, мне дают стульчик по доброте душевной, а мне и сидеть неудобно — хочется стать на четвереньки возле этого стула, выгнуть спину, поднять попу вверх, а руки и голову положить на стул. Осознавая тот факт, что общественность меня не поймет, я просто терплю и извиваюсь на этом стуле в поиске терпимого положения...

Устаю очень быстро. Мучает тахикардия и слабость, доходящая до полуотключки.

Все чаще думаю о родах. В 1 и 2 триместрах я о них особо не думала, а сейчас очень много думаю, прокручиваю их в голове. Очень жду встречи со своей принцессой! И в то же время очень волнуюсь.

Если удастся пройти всю Б без сохранений в РД, это будет чудо! Я очень не хочу в стационар. Хочу быть с мужем и сыном дома.

В последние дни я слишком чувствительна, восприимчива к внешним воздействиям. Раздражительна, ранима, уязвима. Солнышка нет за окном — сил и вдохновения нет ни на что. Еще неделю будет такая погода, а надо выбираться из этой слабости, надо провести генеральную уборку и готовиться к Пасхе! Буду пить витамины. Может, поможет...

Ну-ну! И вас с днем смеха, дорогие модераторы!!!
Захожу на свою страничку, а у меня ава стоит "Девочки, хороший секс был у меня утром". Ну шутницы!!!

28 недель и 4 дня

Тяжеловато. Собственно, легче до родов вряд ли будет, поэтому есть ли смысл об этом писать? Наверное, ради того, чтоб выговориться, таки есть. В общем, тяжело мне наклоняться-подниматься, вставать с дивана и выполнять прочие акробатические трюки. Но тяжелее всего то, что очень трудно дышать. Вот это, конечно, да, очень напрягает.
Учусь дышать диафрагмой. При приступах ВСД представляю, что я в родах и учусь контролировать панику, опускать боль вниз по телу, всячески стараюсь визуализировать боль и абстрагироваться от нее. Это боль не физическая. Ну в смысле, это не совсем боль. Это когда В ОБЩЕМ ну очень плохо. Тошнит, колотится сердце, все тело охватывает такое неприятное чувство, похожее на состояние страха и желание убежать, вырваться куда-то, и это все ощущается физически. Млостно и неимоверно тягостно в груди, в спине, немеют руки, кажется, что теряю сознание, хочется закричать и убежать от этого состояния. И вот в этом душевном и физическом хаосе я начинаю дышать диафрагмой, представляю все свои ощущения большим сгустком темного воздуха, подобным туче, и мысленно отгоняю его от себя — всю эту боль, весь этот страх. Также я прислушиваюсь к своему телу. Чаще всего оно подсказывает, что надо опустить руки в холодную воду, умыться, лечь в определенную позу, иногда помогает посидеть в туалете (тоже психологически расслабляешься).
По ощущениям это один в один схватки, только там еще живот ужасно болит. Мне кажется, в родах страшнее даже не физическая боль, а именно вот эта, которую я описала выше.
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВЫВОД — вначале этого состояние первым делом максимально успокоиться и прислушаться к себе — чего хочется? лечь? умыться? встать на четвереньки? — и сделать это! Пока не полегчает, не заниматься ничем другим! Дышать и сохранять спокойствие и максимальное внимание к требованиям своего тела!!!
Надеюсь, мои нынешние тренировки помогут хотя бы не паниковать в родах, а это уже очень, очень много!

Новая линеечка (старые не работают):

29 недель

Дорогие девочки, с праздником вас!!!



Сегодня я впервые за 2-3 месяца кушала суши! Немножко Калифорнии с угрем. Дорвалась таки!  

Из беременных новостей: начались ужасные проблемы с кожей! Это катастрофа!!! На вид как сильнейшие ожоги по всему лицу!!! Пока чем только не мазала — или хуже, или никак. Больно очень и вид ужасающий...

Девочка моя активная, пинается вовсю. Может залезть мне между ребер, может делать сальто — творческая личность однозначно.

По-прежнему быстро устаю. Сплю днем обязательно. Если не посплю, я злая и абсолютно не способна ничего делать. В последнее время пик активности приходится на вечер. После 6-8 вечера легче работать, а раньше было наоборот — с 9-10 утра до обеда. Теперь утром я никакая, а к вечеру после дневного сна оживаю. Ночью спать не могу подолгу. В общем, полный кавардак в режиме сна и бодрствования.

Тонуса, слава Богу, почти не бывает. Даже странно. В первую Б я дня без этого гостя не проживала. И капали меня, и кололи, и таблетками пичкали, чтоб смягчить матку, а в этот раз Боженька меня особо бережет, за что я Ему очень благодарна!

Во Вт надо планово сдать кровь с пальца и с вены (надеюсь, это последние пытки 3-го триместра ) ну и мочи, как обычно. Я в 1-м триместре сдала по талончику суточный анализ мочи в районной поликлинике, а забрать забыла , так пришлось мужу 1,5 недели назад ехать за результатом. Слава Богу, он сохранился и не надо сдавать его платно заново (сомнительное, однако, удовольствие собирать суточный анализ). Врачи пройдены, ФЛГ мужа сделана. Надо потихоньку пересматривать детские вещи, составлять списочки.

Что-то я никак не могу подстроиться под течение времени. Вроде недавно планировала ребенка, недавно узнала о беременности и тут уже 30-я неделька! Как-то я не успеваю сообразить ничего.

Выбрали мы, кстати, нашей доченьке имя, называем ее только по имени. Все, даже сын. Уже как-то даже не мыслим иначе.

29 недель и 2 дня

Только что словила первую схваточку Брекстона-Хикса. Отчетливо так!
Лежу смирно и не шевелюсь. Это в общем не больно, но помня сохранения прошлой Б я уж лучше тихо полежу.

Лицо мое все так же капризничает. Сегодня шелушилось. На свой страх и риск почистила его в душе молотым кофе. Кожа стала гладкая, но после душа натянулась, как будто вот-вот треснет! Быстренько намазалась жирным витамином А — полегчало. Больше всего болят веки и места над веками. Там кожа очень нежная. Утром аж волдыри небольшие были.

Подозреваю, дело в моем питании плюс весенний авитаминоз.
Слабость еще накатила. Бессонница... Явно организм недополучает солнца, витаминов...

Мне в Чт в ЖК, а я на все забила — кровь и мочу не сдала, к врачу идти не с чем. Пойду через неделю. Мне с таким фейсом дома надо сидеть.

Эх, я... Семен Семеныч...
Забыла всех с Праздником поздравить!!!

Христос Воскрес!!! С Праздником Светлой Пасхи!!! Желаю мира, любви и Божьей благодати вашим семьям!!!

А нам уже 30 недель и 5 дней.

Из ощущений:
- бессонница, но чаще хроническое желание спать и слабость
- тонус матки
- тахикардия
- плаксивость, нервозность

Что касается чисто душевных ощущений, то тут вообще все интересно. Я как-то полностью отключилась от своей беременности. Будто не беременна, а больна, например. Совершенно не думаю о родах, будто их не будет, не общаюсь с малышкой. Как отключили меня. То я как-то готовилась, все читала, узнавала, а сейчас такое состояние "дайте мне поспать и ни о чем не заботиться". Может, защитная реакция такая, не знаю. А может, за Праздники устала. Вначале пахала в приготовлениях, потом очень активно праздновала, много была на ногах. Наверное, это сыграло свою роль, и когда муж во вторник вышел на работу, я словно впала в спячку и отойти никак не могу.

31 неделя и 1 день

Я пришла поныть. Все болит у меня. Кости болят. Сейчас на дожди вообще не только спина, но и ноги болят! Живот прихватывает. Тонус от длительного хождения или сидения. Помогает только лежать на боку или стоять на четвереньках. Чувствую постоянную усталость. Нет желания ни убирать, ни готовить, ни рукодельничать, ни вещи для дочки отбирать, ни даже фильмы смотреть. И так больше недели уже. Иду в туалет и писаю в 5 заходов к ряду. Это очень странно, но это явно не воды. В любом случае послезавтра на узи это должно подтвердиться. Завтра из меня выкачают планово кучу крови с пальца и с вены. Не хочется, но надо. В последний раз так мне вену раздолбали, что огромный синяк не сходил несколько недель. Ладно, лишь бы взяли и отстали...
Мучает тахикардия, нервозность. Но опять же от всего этого я спасаюсь сном, преимущественно дневным, так как ночью я никак не могу уснуть.

Нет вдохновения что-либо делать. Если что-то делаю, то минимум и через силу. Когда же пройдет эта слабость??? В первую Б такого НЕ БЫЛО!!! Все говорят, что это основной признак девочки. Как и то, что кожа лица и рук буквально недавно пересыхала жутко, багровела и облазила! Это было невероятно больно!! Помог, даже спас мне кожу дешевый РЕТИНОЛА АЦЕТАТ из аптеки. Даже мелкие морщинки ушли. Муж, увидев такой потрясающий эффект, тоже начал лицо мазать — у него кожа сухая очень.

Вчера муж признался, что боится родов (помнит первые, ага). Я его послушала и задумалась, боюсь ли я... И не нашла внутри себя никаких эмоций. Вообще. Отупение какое-то. Ни страха, ни предвкушения... Может, защитная реакция моей психики, а может, на процесс боязни у меня банально не хватает сил. Сказали бы мне сейчас: "Пошли рожать!" — так же беспристрастно встала и пошла бы. Единственное, что меня волнует — с кем сына оставить. Надежда на маму. Больше никто с ним не посидит.

Хочется очень хотеть. Хотеть затеять уборку, хотеть приготовить что-нибудь эдакое! Хотеть довязать дочке вещи, куда-то ездить, что-то планировать. Да, именно хочется хотеть. И иметь на это силы...
Чем себя мотивировать? Чем поднять? Чем вдохновить? Может, это предродовая депрессия? У меня с сыном было. Хотелось забиться в угол и ни с кем не общаться, ничего не делать.
А мне нравится быть живчиком, когда из-под рук искры летят, когда любое дело спорится, когда проживаешь день за днем не зря...

Доченька толкается, икает, делает потягушки. Сильная она у меня! Как стукнет между ребер, аж в глазах туманится.  

По узи ПДР 16.06. То есть 38 недель по узи будет 2.06. Так что с начала июня можно не бояться рожать. Как же время летит!!!

31 неделя и 3 дня

Итак.
У меня проблема — низкая плацентация. Расстояние от зева до плаценты около 3,5 см. УЗИстка сказала, что во время родов, когда ШМ будет сглаживаться, плацента может опуститься и закрыть проход ребенку. То есть в родах нужен особый контроль, и в случае чего экстренное КС. Только не это...

Еще я периодически чешусь. То руки, то тело. Ненадолго выступает сыпь, потом сама же и проходит.

Тонус стал моим спутником. Неприятно, больно...

Болят тазовые кости. Тяжело наклоняться, подниматься, садиться, ходить. Особенно слева болит. И нога левая немеет иногда от колена вверх по внешней части бедра.

Уже составляет большую сложность завязывание шнурков на кедах, всякие приседания, наклоны.

Из чудного. Я начала сходить с ума по подсушенному черному хлебушку! По корочкам, домашним сухарикам. Именно из ржаного хлеба. Иногда доходит до того, что я места себе не нахожу, пока не подсушу в микроволновке большую корку хлеба и жадно не съем. Интересно, чего это мне не хватает? Причем, свежий хлеб меня мало привлекает, а сухой — дааа!!! Ничего нет вкуснее!

В целом несколько мыслей о беременности. Давно уже написать хотела. Я, конечно же, очень рада своему положению, но вот не могу понять, когда женщина кайфует от этого и жаждет быть бесконечно беременной (я имею ввиду не многодетность, а желание, чтоб беременность не кончалась что ли). Да, здорово, когда внутри тебя — ЖИЗНЬ! Но это в основном круто в первую Б, когда ты можешь в любой момент позволить себе ничего не делать или вообще лечь на сохранение. Тогда конечно! Беременность и даже стационар в РД — как большое приключение, как кино, где ты в главной роли. Но вот сейчас у меня вторая Б и я реально жду родов. Потому, что у меня уже есть ребенок, которому нужна МАМА, а не полуживое существо. Во вторую Б уже не думаешь о себе в ванильно-розовых красках, не ставишь себя в центр вселенной, уже не до того. Думаешь о детях. Мне не интересно смотреть видео и фото с узи, я жду реальной встречи с дочкой. Тогда и начнется наша жизнь. А пока что так трудно! Ни сыну должного внимания нет, ни малышке. Играть и активничать толком сил нет, а сохранять, как положено, беременность, возможности нет. Короче, я не фанат 9-месячного состояния усталости, недомогания и болей, хоть в этом есть и большие радости. Но мне как-то радостнее, когда ребеночек рождается, чем когда он внутри меня. Вот такая странность по мнению многих...

32 недели и 4 дня

Уже 5 дней, как у меня началась новая жизнь! Ну, во-первых, я отказалась от госпитализации. Основательно начала принимать Магне Б6, ставить параверин, пить Элевит. Почти на совесть. Хватать перестало. А как появилось солнышко и тепло, так вообще жизнь обрела краски! Я каждый день начала проводить активно: ездить с родными на природу, ездить в гости, на рынок в другой конец города, планирую повезти сына в парк, где полно развлечений. Чувствую себя гораздо лучше. А самое главное — ощущаю себя ЖИВОЙ! Да, к вечеру болят кости таза, спины, отекают ноги, бывает и тонус, но это все снимается теплой ванной и воспоминаниями о прожитом дне.
Вчера мама сделала мне подарок — купила два обалденных платья для беременных (я выбирала). Да, знаю, что поздновато, но мне еще минимум месяц ходить, так что выгулять их успею. Хочется быть красивой!

По ощущениям. Больше всего напрягает боль в костях, особенно к вечеру. Сонливость ушла. Предполагаю, это была острая нехватка витамина Д, которая восполнилась во время моих длительных прогулок. Тонус бывает, когда куда-то очень спешу, когда нервничаю и когда устаю. Очень помогает лечение. Кстати, врач хотел "на всякий случай" прописать утрожестан или его подобие, но я уговорила его пока не прописывать. Кстати, не зря. Зачем пичкать им организм, если есть эффект от минимального лечения? Также я отказалась от гинипрала, который невероятно испортил мне здоровье еще в первую Б, так, что даже сейчас последствия очень видны. Вечером бегаю писать раз по 6, ночью встаю раза 3, а днем нормально, раза 2-3 хожу. Иногда случаются "аварии", так как хочется резко и сильно. Но зато я радуюсь, что нет отеков (в первую Б были) и не надо пить канефрон и ограничивать количество выпиваемой жидкости (я водохлеб). Нервозность моя тоже лечится солнышком и теплом. Это непередаваемый кайф — ощущать, что зимы, холода, пасмурного неба больше нет.

О родах как-то не думаю. Соответственно, нет страха, томительного ожидания, радостного предвкушения — ничего. Мой мозг будто отключил функцию "предродовый мандраж". И слава Богу! У меня осталось чуть больше месяца свободы, надо наслаждаться этим временем.

Муж готовится к совместным схваткам. Он спокоен. Знает, на что идет. Договорились с ним о главном — на родах он молчит и помогает, выполняя мои просьбы. Это поможет мне расслабиться.

А вообще мне никак не верится, что беременность подходит к концу. Но раз уж все эти месяцы пролетели, как один день, то уж роды точно быстро пролетят. И все будет хорошо. Я верю.

32 недели и 5 дней

Сегодня почти целый день лежу. Напрыгалась за предыдущие дни, устала, тонус появился... Чувствуется усталость во всем теле, хочется спать, отдыхать... Но на завтра снова куча планов. Не знаю, что реально удастся осуществить. Погода не радует, хочется, чтоб было потеплее. Хандрю...

33 недельки

По-прежнему лежу. Снова вернулась моя усталость и безжизненность. Снова матка в тонусе, снова ВСД... Уверена, тут еще погода виновата. Дожди, небо затянуто, пасмурно... Тоска непередаваемая...

Малышка очень активная. Уже невооруженным глазом видно, как носится в разные стороны живот, когда она кувыркается. Муж с мамой в умилении. Пузик напоминает мешок, в который посадили котенка, и тот играет в нем, резвится.

Сегодня представила себе, как возьму на руки свою доченьку. Дивное чувство, честно говоря. Я просто настолько мальчуковая мамочка, что быть мамой девочки для меня из области фантастики. Сыночек очень ждет сестренку. А я волнуюсь, справлюсь ли, сумею ли... Недавно была на рынке, словила себя на том, что среди платьиц на раскладках уже прикидываю, какое бы я купила своей дочке. Честно говоря, отбор суровейший — на 10-20 моделей может приглянуться лишь одна.

Да, однозначно, мне было бы куда проще ждать мальчика. Но девочка интереснее — все надо осваивать по новому.

Родов как и раньше, не боюсь. Пока. Думаю, в РД буду ехать уже со схватками. В первый раз поехала на осмотр, где схватки мне буквально вызвали на кресле и уже спустя 2 часа после первой схватки с небольшим раскрытием прокололи пузырь. Не знаю, насколько это было правильно на тот момент, но сила схваток после прокола пузыря — это жесть просто, а процесс раскрытия почти не шел. В этот раз хочется подольше оставаться с водами и не бежать впереди паровоза.

Сейчас в основном все мысли о предстоящих днях рождения (их несколько у родных и друзей в этом месяце). Хочется выгулять новые платья, понаслаждаться своим пузатым положением. В конце концов, неизвестно, когда еще я созрею к беременности. Имея на руках одного ребенка, это было тяжело, а если двух, то нужен настрой, конечно, и готовность.

Осталось чуть больше месяца, и мы с моей девочкой встретимся. Только бы все прошло благополучно!.. Я настраиваю себя на позитив, но готовлюсь, конечно, и к трудностям, помня свой первый послеродовой период.

С одной стороны все мое существо жаждет "скорей бы!", а с другой так хочется еще покоя, сна, тишины... Скоро жизнь так кардинально изменится, что я буду тосковать по сегодняшним радостям. Так что стараюсь не торопить события и находить радости в каждом дне.

33 недели и 5 дней

Была сегодня на приеме в ЖК. Диво дивное, в прошлый раз мой строгий доктор, как узнал, что я умею печь пасочки, попросил меня испечь одну и для него. Умиление! Так вот сегодня я торжественно вручила ему пасхальный куличик, чему он был искренне рад, как дитя!
Осмотрел он меня, с маткой вроде все норм. По крайней мере нет уже сильного непроходящего тонуса и болей, а это уже очень много. Так и хочется всем сказать: а я говорила, что не нужен мне ваш стационар! К моей огромной радости, дома удалось снять угрозу.
Но всплыла на поверхность вторая проблема, не меньше первой. Я пожаловалась врачу на тахикардию и на то, что недавно сильно повышалось давление, было тяжело дышать, состояние было предобморочное. Врач потрогал мой пульс, у него расширились глаза, и он спросил, как я сейчас себя чувствую. Я говорю, мол, немного дурно мне, но в целом привычное обычное явление. Он сказал, что пульс у меня за 100 и отправил на срочную ЭКГ. Если результат будет плохой, придется мне ехать в институт кардиологии (или как там этот центр называется, не помню), ставить датчики, которые измеряют сердечную активность за сутки, обследоваться, лечиться... Все же надеюсь, до этого не дойдет. Ну дохленькая я, что ж поделать... В первую Б тоже тахикардия жить мешала, но как-то я перетерпела ее и все... Ох, боюсь я сердечных проблем...
Доктор прописал мне лекарства. Благо, муж был недалеко от ЖК с машиной, забрал нас (я с сыном ходила, не с кем его было оставить), мы поехали в аптеку низких цен и все купили. Оставили почти 400 грн... Еще надо "на всякий случай" купить лактожиналь или гинофлор, а это еще около 400, вот и экономь тут...
Вес мой 57,2 кг. Ужас... Я первого сына рожала с 55 кг. В 9 недель в этот раз вес был 47 кг, врач говорит, что набор веса нормальный. Ну а мне не хочется перешагнуть через отметку 60 кг. Таким слоником я в жизни не была! У меня тонкие кости, я сама маленькая. В моем случае это уже серьезный вес. Очень надеюсь вернуться в свои 45 или хотя бы 49 кг...
Вообще для меня каждый поход в ЖК — праздник. Люблю я очень эти посещения. Мне их после рождения сына очень не хватало, сейчас прямо балдею. Чувствую себя звездой.

Из ощущений:
- очень сильно завишу от погоды: в солнечный день и силы есть, и настроение, и вдохновение на разную работу, а в пасмурный и дождливый я, как тряпка — депрессняк, сил нет, все ноет... Это, конечно, сильно напрягает...

- самое вкусное лакомство на свете — высушенная в микроволновке корка ржаного хлеба (украинского). Горячая. В идеале — припаленная! Вот это вкуснота неописуемая!!!

- как и прежде, не переношу рыбу (разве что в суши люблю, там ее вкус иной) и яйца, особенно их запах. Была у мамы, а у нее на столе стояла семга запеченная холодная. Я от этого запаха чуть не вырвала. Тот же эффект на меня произвели мои же заварные пирожные с моим же заварным кремом. От них так несло яйцами, что я не смогла это есть. А вчера муж решил порадовать, привез мне из мака биг тейсти мой любимый, так я его еле съела на 2/3, остальное чуть не со слезами отдала мужу — запах и вкус мяса меня просто убивал. Так что теперь никакой рыбы (кроме суши, но я их не ем из-за боязни паразитов), мяса (кроме разве что пары кусочков шашлыка) и яиц (кроме блюд, где они ОЧЕНЬ замаскированы — вроде сдобы, например).

- к вечеру болят кости таза, но не всегда. Хожу, как утка, когда есть боль. Спина иногда болит в разных местах.

- если не выпью Магне Б6, ночью ноги хватает судорога! Это жесть просто!!!

- начинаю понемногу бояться родов, точнее начинает слегка появляться осознание, что до 38 недель (до доношенного срока) осталось 4 недели!!! А до этого же срока по узи еще меньше! Вещи не сложены, не разобраны, дома хаос. Жду солнца и сил все переделать...

Следующий прием 22.05 в 11:00. До этого времени надо сделать КТГ, забрать результаты кардиограммы, пройти повторно терапевта и сдать анализ мочи. Кстати, муж меня очень выручает — завозит в поликлинику это.т самый анализ по дороге на работу, а я могу поспать лишних пару часиков.

А еще я подстриглась неделю назад примерно. Чувствую себя красивее, это радует.

35 недель и 2 дня

Как же летит время! Уже совсем скоро роды! Уже прихватывает живот. Вчера такие резкие покалывания в ШМ были, будто кто-то туда спицы засовывал! Очень больно. День вчера был насыщенный! Мне подруги отдали шикарные девчачьи вещички на малышку, теперь я вообще не парюсь насчет гардероба! Так вот, вчера складывали с мамой это все добро в шкаф. Потратили уйму времени и сил! Утро тоже было в бегах. Ездила по городу, еле долезла домой. В маршрутках трясет, тонус начинается, шейка колет (вот чего она колет, а??), сердцебиение учащается... Вечером так жутко устала, что набрала себе ванну воды и попросила мужа посидеть рядышком, чтоб я там не уснула и чтоб дурно не стало.
Сегодня целый день дома, лежу и сплю. Ребенок, бедный, подстраивается под меня, но что поделать...
Еще фишка у меня. Я по-прежнему схожу с ума по горячему поджаренному в микроволновке хлебушку (ржаные практически сухари, внутри слегка коричневые, но не горелые). А не так давно (недели 3 как) захотелось мне вареной капусты с этим хлебом или просто с украинским. Я как-то думала, что пройдет, а сегодня устроила себе праздник — сварила половинку маленького кочана капусты, остудила, полила оливковым маслом, посыпала солью и перцем и съела с хлебом. Мамочки, какая вкуснота!!! Сейчас жду мужа, чтоб еще капусты привез.
Из лекарств нуждаюсь иногда в сердечных (от тахикардии) и в Магне Б6 от судорог в ногах. Редко свечи с папаверином от тонуса. Это то, что я реально чувствую — необходимо.

Из внутренних ощущений. Это труднее всего описать, конечно. Готовлюсь к родам. А если правильнее выразиться, начинаю врубаться, что они скоро, соответственно начинаю бояться. С одной стороны встреча с дочкой ОЧЕНЬ желанна. В глубине души я даже жажду родов как подвига. Но с другой — память у меня хорошая. Роды вызывают героические мысли только когда они предстоят или уже позади. А в процессе весь этот ужас как-то надо пережить... Еще мне кажется, что рожу я раньше 40-ка недель. Возможно, потому, что меня не закрепляли на сохранениях, да и вторые роды все таки. Настраиваюсь, конечно, на позитив, насколько способна при своей мнительности.

А дни летят. Завтра заключаю контракт с РД. Здорово, что в стоимость входят все лекарства и не надо собирать никаких сумок, кроме вещей и средств гигиены. Намереваюсь в ближайшие дни сложить эти самые вещи.