Дневник Ксюши (КсенияТ)

Ну, здравствуй, мой дневничок!
Всё думала: начинать - не начинать.... Решилась. Буду вести. Самой интересно, что это мне даст в психологическом плане. Потому что сейчас у меня в душе полный бардак. Даже не знаю с чего начать. Буду по порядку: во-первых с 09.06.14 меня сокращают или просто увольняют, я не знаю, как это назвать, словом, сейчас я работаю на декретном месте и девочка выходит из декретного отпуска, а я - соответственно, "на кислород". Когда устраивалась, знала ведь, что место временное, но надеялась, что и мне удастся уйти в декрет из этого места, и всё бы случилось, если бы не ЗБ на сроке 9 недель.... Это были мальчики близняшки.... Как мне было тогда больно.... Всё как в тумане.... Думала не переживу, да и не хотелось жить вообще, учитывая, что беременность была такой долгожданной и выстраданной, ведь это была 5 попытка ЭКО.... И вот теперь мне надо уходить с этой работы, а уходить так не хочется!!!! Это в первые в моей жизни! С предыдущих работ я сама уходила и даже не оглядывалась, не сожалела, радовалась, что ухожу... И вот сейчас при мысли об увольнении у меня на глазах слёзы... Даже все сотрудники фирмы, с которыми я пересекаюсь по работе, тоже искренне сожалеют... Даже как-то неожиданно приятно, ведь я работаю ровно год. Но ничего не поделаешь, надо... Работу новую ищу уже давно, где-то с января, но ничего подходящего для меня нет, хоть и специальность у меня ходовая - бухгалтер. Всё дело в том, что этот год я на фирме работала не по специальности, а это получается перерыв + на прошлой работе мы бухгалтерию вели в 1С 7 версии, а по нынешним запросам работодателей все хотят 8 версию.... Плюс в добавок ещё и на возраст поглядывают, все хотят, чтобы тебе было 25 лет, чтобы при этом у тебя было 10 лет стажа, чтобы ты знала все программы и все участки в бухгалтерии, отлично владела английским языком, а лучше ещё каким-нибудь , ну и безусловно модельной внешности .....
Поэтому пока позвонила на биржу труда и расспросила могу ли я получать что-то от государства, пока ищу работу. Как ни странно - могу(70% от оклада, если есть 10 лет стажа). Учитывая, что зарплата у меня официальная - то это неплохая подстраховка для меня плюс они мне сказали, что отправят на курсы повышения квалификации, на курсы 1С и это всё бесплатно!!!! Буду вспоминать студенческие времена!!! Стипендия неплохая, можно и поучиться. Только явиться надо на следующий день после увольнения и взять с собой документы.

Приветики!!!!
Так обидно…. Сегодня писала-писала свои мысли , а они не сохранились…. Теперь буду писать отдельно, и потом переносить в дневник.
На работу ходить становится всё тяжелее.... сочувствующие взгляды начинают напрягать. Отношения с мужем тоже дали трещину.... Всё накопилось, наложилось одно на другое и он не выдерживает.... Недавно был скандал, ну не то чтобы совсем скандал, так, небольшие разногласия, так он собрал вещи и ушёл..... выключил телефон и поминайте как звали.... Я пол ночи ревела, потом позвонила маме и всё ей рассказала, поговорила с ней, стало немного легче..... Спасибо мамуле, что она во всём меня поддерживает и никогда не настраивает меня против мужа, она просто говорит, что будет рядом, будет помогать, будет подставлять своё плечо и руки.... Спасибо мамочке и дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни. Они с папой часто меня выручают и в финансовом плане и в моральном. Но никогда они меня не настраивают против, наоборот, всегда говорят, что он человек хороший, просто очень много испытаний свалилось на нас, вот он и не выдерживает.... А с другой стороны - он ушёл, а как же я??? Как мне пережить эту ночь? А вдруг мне станет плохо, а я одна? Рядом никого, кто бы мог оказать помощь..... Это безответственно и получается, я не могу рассчитывать на поддержку своего мужа сейчас, когда я остаюсь без работы, без детей, остаюсь с долгами (мы одалживали у моего брата 8 тыс.долларов). Оглядываюсь назад и понимаю, что моя песня уже спета.... Моя мечта останется только мечтой, мне нужно просто выживать. Почему выживать? Потому что в слово "жить" я вкладываю смысл быть счастливым, а быть счастливой я могу только тогда, когда я смогу забеременеть, выносить и родить здоровенького малыша..... Но где-то на 90-99% я понимаю, что этому не суждено осуществиться..... Ну что ж, тогда буду выживать.....
На второй день вечером муж пришёл обратно с пакетиком.... Как реагировать я не знала..... Ведь на работу утром пошла вся опухшая от слёз, на работе все бросают косые взгляды.... Во второй половине дня шеф пытался мне рассказать, что надо просто радоваться жизни, радоваться птичкам, которые поют .... Я пообещала постараться....
Для себя решила, что на мужа я не могу положиться, так как видно, что он хочет уйти от меня, но не может.... Мы один раз пытались разойтись по его инициативе и месяц вообще не общались, но это было несколько лет назад, он был тогда на заработках за границей (работал у моего брата на фирме и жил у него в доме), а потом муж не выдержал и первым начал общаться..... Подталкивать его к разрыву я не хочу и не буду, пусть сам решает.... это ведь его жизнь.

Я наверное что-то делаю не так. Уже в который раз не сохраняется текст. Пробовала сначала писать отдельно, а потом вставлять, но не то, нет ощущения, что пишу в дневнике.....
Сегодня приснился плохой сон. Эти сны уже достали, особенно плохие, может у меня сильно развита интуиция? Ведь я всегда чувствую о приближении чего-то в моей жизни.... Очень чётко помню сон накануне декабрьской трагедии....именно трагедии, потому что я воспринимаю так... Так вот. Снится мне, что я иду по разбитой грунтовой дороге, вокруг темно, неуютно, тревожно, я вижу себя грязной, взъерошенной, оборванной, вся в колючках каких-то, и вижу на обочине ребёнка, не понятно какого пола, просто ребёнок. Он стоит в одних трусиках и тоже весь грязный и тоже в колючках.... Я беру это ребёнка за руку и мы идём по этой дороге, при этом я ему говорю, что мы будем вытягивать эти колючки сначала с меня, а потом с него..... И я проснулась в холодном поту.... с ощущением тревоги....
Очень тяжело.....Стараюсь не оглядываться назад и идти дальше, но не всегда получается.... Вот сделали ремонт, а комнату, которая должна быть детской просто закрыли и не прикасались...
Сейчас вслух проговариваю, что это просто гостевая комната, хотя, когда муж первый назвал её детской у меня на душе стало тепло.... А теперь гостевая.... Хотя пока я и гостей не хочу видеть, особенно со стороны мужа. Окончательный вывод был сделан тогда, когда муж сообщил своим о нашей беременности.... Я мужу говорю, что ты же не хотел, чтобы они знали, зачем ты сказал? Ответ был таков: чтобы они не подумали потом, после рождения, что это усыновлённый ребёнок..... И тут у меня в голове всё сложилось.... Так вот почему муж категорически был против усыновления! Это не он был против, это они были против, муж просто идёт на поводу свои родных.... Ну конечно же, там ведь есть свои родные внуки, а тут вдруг - усыновлённый!
Потом, после всего, что мы пережили, муж согласился на усыновление... Мало того к нашему киевскому доктору начал сам ходить на консультации, потому что я просто не могла психологически. Но сейчас я понимаю, что я не верю в благоприятный результат, не верю, что могу быть счастливой, я устала от бесконечных анлизов, процедур, особенно когда потом, после всего этого, ты идёшь на обычную читку....как это ужасно звучит.... Когда я рассказывала доктору свою историю для заполнения карточки в операционной все были в шоке от количества пережитого.... Я и сама в шоке! Никогда бы не поверила, что я могу столько пережить.
А вообще мне кажется, что я сама сглазила себя! Помню был такой разговор у меня со свекровью, мне тогда было 18 лет, я была студенткой, молодая, зелёная, дурная.... И конечно же я тогда очень-очень боялась зелететь, сдуру и спираль маточную поставила (благодаря которой и пошли проблемы с трубами, потому что, гинеколог когда снимала её, никак не могла её вынуть, и сказала, что она немного вросла....) Так вот, вернёмся к разговору со свекровью. Она мне говорит, вы, мол с детками не тяните, вдруг потом не получится? Я тогда рассмеялась, и говорю, если не получится у нас, так ведь у вас есть ещё один сын, у него получится! И так и вышло, у брата мужа уже двое деток....
Ещё хотела поделиться мыслями по поводу усыновления.... Раньше на эмоциях, я очень-очень хотела. Потом, когда уже и муж сдался, я начала собирать информацию о детках, документах, особенностях и ньюансах... Так вот, теперь я уже не уверенна.... Как только заходишь на сайт сиротству.нет, всё желание отпадает.... Там либо очень-очень больные детки, либо уже взрослые, я имею ввиду подростки.... И я поняла, что не готова, хотя знаю, что мои родные меня поддержат. Я поняла, что хочу быть беременной сама, сама родить, сама всё чувствовать.... Год назад помню разговор со своей кумой, которая усыновляла 2-месячного ребёнка. Она мне сказала, что надеялась, что усыновление избавит её от надежды иметь своего родного ребёнка, но она ошиблась.... они всё равно в очередной раз пошли на ЭКО, правда тот раз оказался удачным, и вскоре в их семье появился ещё свой родной ребёночек... И только тогда она успокоилась....

Доброе утро!
Вчера закончила читать книгу Элионор Портер "Полианна". Очень полезная штука для таких персон как я . Когда я брала эту книгу почитать, мне подруга сказала, что она вообще рекомендована для детей и подростков, но после прочтения я бы рекомендовала больше взрослым. Очень тонко подводится тема находить радость и позитив из всех жизненных ситуаций. А для меня это сейчас как глоток воды в пустыне...
Ещё вчера мне звонил братик, сказал, что послал нам посылку с подарками! Как я его люблю и горжусь им!!!! Это опора всей нашей семьи, несмотря на то, что у него своя семья, он тянет ещё и меня в нагрузку, родителей, сестричке тоже помогает и выручает. Правда, живёт он очень далеко - в Лондоне, и видимся мы редко из-за расстояния, но мы по-прежнему очень близки. Мой брат - это идеал, каким должен быть мужчина!!!! В своё время, после института, он уехал на практику в Англию и там остался, жил там 7 лет, потом встретил свою будущую жену, она родим ил Литвы, в Паневежесе сыграли свадьбу, и вот уже 13 лет он живёт в Лондоне. Закончил там колледж, начал свой бизнес, купил дом и помогает не только родным, но всем знакомым и друзьям. Знаю лично двоих парней из Украины, которым он помог выехать на ПМЖ и устроиться в Англии. Горжусь, потому что не каждый человек может взять и уехать в чужую страну жить и работать, самому оплачивать себе учёбу, организовать бизнес и успешно его развивать, при этом приходя домой он знает как помыть ребёнка, как сварить борщ, как сделать ремонт в доме!!!! А как он общается со своими сыновьями!!! Меня просто распирает, что у меня такой братик!!!! И конечно же, моему мужу и мужу моей сестрички очень-очень тяжело, ведь у нас такой пример!
Я для себя решила, что если мой муж всё-таки решит уйти от меня, то скорее всего я уеду жить к братику. Тогда меня в Украине уже ничего держать не будет. Правда у нас здесь ещё живут родители. Это тоже, конечно, держит. Они уже на пенсии, живут в деревне и в случае чего они могут рассчитывать только на меня, потому что сестричка тоже живёт за границей - в Дании, город Колдин. Разбросала на судьба в разные страны.... Когда-то и у меня была возможность уехать на практику в Германию, но я струсила... Надо было меньше думать и рассуждать: как оно будет, а вдруг то, а вдруг это.... Да ещё я тогда была замужем, а под программу попадали только незамужние, разводится даже фиктивно не хотела.... Вот теперь "маємо те, що маємо"....

Сегодня с утра отличное настроение! С удовольствием возилась на кухне, испекла запеканку:
А сейчас иду на выборы. Думаю, что сегодня ещё сюда вернусь.

Вчера зайти не получилось. Сразу после выборов поехали посмотреть обновлённую Аркадию... Ужас, ужас, ужас!!!! Никакой зелени, деревья все срубили, закатали всё в асфальт. На улице жара, люди ищут тень, спрятаться негде.... Правда есть фонтан небольшой, но он не сильно улучшает картину. Вырубить такую красоту, а вместо этого настроить магазинов! Они там надо? Как всегда делали для людей, но самих людей даже не спрашивали....
Сегодня опять плохое снилось... Я даже кричала во сне, меня разбудил муж... Что ж это такое? Хочу радужные сны!!!! Начала читать Валяеву "Предназначение быть женщиной", не во всём с ней согласна. Хотя.... у меня была подруга, она была два раза замужем. Так вот каждый раз она выходила на несчастных, бесперспективных и нищих.... И вот очень быстро каждый из её мужей становился успешным, уверенным и богатым! Ну и она рядом с ними расцветала. Это наводит на размышления....
А вообще настроение паршивое.... Через две недели я безработная... Всю жизнь всегда рассчитывала только на себя.... Муж был рядом, но я могла положиться только на себя, своих родителей, брата и сестру. Просто муж слабее меня духом. Я это всегда понимала и принимала. Но он надёжный и преданный, всегда меня поддерживал. Но и инициативы всегда были моими... Раньше мне нравилось быть сильной и волевой, а сейчас чувствую, что сил держать знамя нет.... И не хочу быть сильной... Хочу быть слабой....
Как-то моя подруга мне сказала, что у неё всё обязательно будет хорошо, потому что она слабая и не выдержит жизненных испытаний, а я - сильная, я всё выдержу, поэтому меня жизнь и кидает из угла в угол.... Круто, да? Поэтому очень-очень хочу быть слабой...

Один день ничего не писала, бегала по собеседованиям. Я в шоке.... Людям нужен главный бухгалтер, фирма небольшая, обороты тоже, в штате висят 3 человека, плательщики НДС и налога на прибыль, все отчёты делать и сдавать надо, а хозяйка платит за работу всего 1 тыс. грн. Программы нет, веди вручную или покупай за свои деньги программу.... В другой фирме очень большие обороты, участок реализация, платят 2 тыс. грн. и опять место декретное.... Хватит мне этих декретных мест, только влился в коллектив, только вошёл в курс работы, так тебя "на кислород"....
Муж тоже вчера не порадовал, сказал, что у них на работе было собрание, и хозяева сообщили о снижении зарплат. Мол, войдите в наше положение, обороты упали.... А кто войдёт в наше положение? Я сажусь в маршрутку и плачу за проезд столько, сколько надо, и не говорю водителю: "войдите в наше положение". И коммунальные платежи нам повышают и не спрашивают, можем мы оплатить или нет....
С таким раскладом, смотрю, что мне выгоднее сидеть на бирже труда и получать от государства помощь, чем работать на таких условиях....

Приветик! Сегодня у меня выходной... Работать осталось ещё неделю, очень грустно... не хочется уходить с этого предприятия.... Так хорошо на работе мне ещё не было.... спокойно, уютно, достойная зарплата, нормальное руководство... Я всё же надеялась, что мой шеф захочет мне помочь с поиском новой вакансии.... Но он молчит... Я к нему подходила пару месяцев назад, спрашивала по поводу работы, но он отказал. Говорит, ведь ты знала, что место временное. Да, знала.... Но тогда я предполагала, что мне удастся уйти в декрет с этого места и всё будет отлично, а оно вон как получилось.... Всё плохое, что могло случиться у меня было, а значит, впереди только хорошее.... По крайней мере буду надеяться.... К шефу больше не пойду. Мне все говорят пойти ещё раз, но я больше не пойду, не хочу ставить в неловкое положения и себя и шефа.
Рано утром испекла тортик - бисквитные коржи, перемазала заварным кремом и украсила клубникой. Получилось вкусненько.... не удержалась, отрезала себе кусочек и с кофейком... ууу ням-ням. С тех пор, как переехали на новую квартиру, пеку каждые выходные. Отрываюсь, ведь в старой квартире у меня не было духовки, а здесь площадь позволяет. Правда сюда, в новую квартиру, ещё много чего надо, но, я думаю, что потихоньку всё обустрою и будет уютненько. Пока только установили кухню в стиле прованс, цвет ваниль с патиной. Очень хочется шторочки, но это будет стоить недёшево, так как окошко 3,5м шириной, а высота 2,7м, думаю, когда получу зарплату - закажу. Я уже знаю какие, давно хожу и облизываюсь...
Братик прислал сегодня фоточки. Он со своей семьёй отдыхает на острове Сардиния. Так красиво! Я тоже хочу!



Перед переездом пересадила свою орхидею фаленопсис. Рискнула. Она уже больше года не цвела, листья стали желтеть, словом, начала чахнуть. Вот я и подумала, что хуже не будет, ведь если ничего не делать она пропадёт. Почитала информацию в интернете о пересадке, а там всё так сложно, сухие корни надо обрезать, потом дезинфицировать, потом уже сам процесс пересадки.... Я решила сделать всё проще, а там будь что будет... Так вот моя орхидейка буквально через 2 недельки выпустила 4 веточки, а на них цветочные бутончики!!! Скоро должны распустится! Потом покажу

Сегодня с утра идёт дождь. Я так хотела поехать на море! Говорят, что вода +20.... Так всегда, как только мне чего-то хочется или надо, так как раз передо мной всё заканчивается.... Раньше было обидно, а сейчас воспринимаю как должное... Мой брат, когда жил в Украине тоже жаловался, что вроде бы родные края, дома и стены помогают, а нет - все идеи и начинания сразу под корень, а уехал в другую страну - все самые дерзкие мысли воплощаются в жизнь. Мой брат мечтает стать миллионером , раньше я в ответ только смеялась, а сейчас я уверена, что так и будет, просто это вопрос времени. Мы точно также смеялись, когда он решил начать свой бизнес, ему в то время предложили хорошую должность в крупной строительной компании, но он отказался... Блин, что ему дома устроила жена . И вот на данный момент вся семья гордится нашим Сашуней! Кстати, вчера пришла посылка от него, куча подарков для меня, мужа, родителей. Теперь сегодня надо отправить родительские подарки.
Настроение как и погода..... Даже кошки (их у меня две) зарылись и спят. Как жить дальше? Будущее меня пугает,через неделю я без работы. Не представляю, что буду делать целыми днями. Представляю, как накроет меня депрессия.... Понимаю, что ввиду новых обстоятельств финансового плана, невыплаченного долга перед братом, мои мечты остались далеко за горизонтом.... Седце разрывается....так пусто прошла жизнь... Значит я заслуживаю именно такой жизни... Оглядываясь назад, за многие поступки стыдно, жаль, что нельзя заново прожить. Хочется поступать правильно, хочется делать только добро, хочется помогать окружающим, от этого такое тепло в душе... Недавно на базаре покупала клубнику, передо мной бабушка просила взвесить только на шесть гривен, и я, турок, даю ещё продавщице пару гривен, чтобы было пол кило. Бубуля так благодарила, что аж неловко было. А потом до меня дошло, что надо было килограмм клубники купить этой старушке самой и отдать, а я просто протупила.... Стыдно... Стыдно за себя, за людей вокруг, за нашу страну, стыдно, что мы вот так не замечаем ничего.... Я начала замечать, когда начала страдать, когда у самой случалось горе за горем, и я спрашивала Господа: "За что?" А потом ответ сама поняла - а за всё.... иначе мы перестанем чувствовать боль вокруг...

Это опять я. Проверила почту, пришло сообщение о скидках на оформление детских комнат. Сначала не поняла, а потом вспомнила, что ходила в один салон по поводу штор для кухни и нашей спальни, а так как вчера был День Защиты Детей, то они объявили акцию... Грустно улыбнулась.... мне бы сначала ребёночка....
Ещё пришло сообщение о записи на собеседование, позвонила, записалась на пятницу. В пятницу у меня выходной, не надо будет отпрашиваться и объясняться, хотя, с другой стороны - мне осталось доработать считанные дни... Так что пойду, послушаю, что мне скажут. Когда разговаривала по телефону, так и хотелось спросить: "Вы возраст мой видели?". А то в последнее время всё, что подходит мне, там не подхожу я, и в первую очередь из-за возраста....

Ну вот и всё... Сегодня был последний рабочий день. Я до последнего никому не говорила, что меня увольняют, об увольнении знали единицы. Ну а когда пришла декретчица утром на работу, а я начала передавать ей дела, всем стало понятно. Блин, и началось.... Я этого и боялась.... Все начали подходить, прощаться, обнимать, желать всего хорошего.... Я не удержалась, расплакалась, мои мужчины (у нас в отделе только я была женского рода) тоже стояли с полными слёз глазами.... Мало того, они потом побежали и по быстренькому накупили всяких сувениров и конфет, пришли, дарят мне всё это, я стою вся в слезах.... Во второй половине дня слух о моём увольнении дошёл уже до всех остальных отделов, пошли дальше подарки, слёзы и прощания.... А потом меня пригласил к себе в кабинет мой шеф.... Они вместе с замом подарили мне красивый букет роз и двуспальное шерстяное одеяло.... У меня сердце просто разрывалось на части.... Так я ещё никогда не увольнялась.... Впервые потеряла работу, на которой устраивало всё.... Теперь я буду знать, что такие работы бывают! Вот будет у меня ещё раз такая работа или нет? Не знаю... Знаю только одно - тем кто остался везёт....
Муж вчера уехал к свои родителям... Почему-то ничего хорошего не жду после его приезда, знаю, что накрутят его хорошо. Помню, как три года назад во время скандала, свёкр со свекровью мне высказали, что я как тот алкоголик, выношу деньги из семьи на всякие клиники и на всяких докторов.... Что их сыночек работает-работает, а толку нет и не будет, пока такая жена рядом.... А то, что и я работаю, и точно так же все деньги коплю только ради одного, это не считается... Да я уже поняла, что им мои будущие дети и даром не нужны, да и я в том числе.... Тогда, в тот вечер, мне было чётко и понятно сказано, что я в их семье никто и ничто! И это был последний мой визит к родителям мужа..... Больше я к ним не ездила, а мужу сказала, что и их не желаю видеть в своём доме...
Это было три года назад.... В глубине души я понимаю, что нельзя помнить плохое, но тогда почему же оно не забывается? Три года, а такое ощущение, что вчера.... Да, я могу их понять, ведь они для своего ребёнка хотят лучшей судьбы, а он страдает рядом со мной. Но как быть мне?

5.00 утра, я уже на ногах. Не спится.... Я думаю, что во время безработицы меня будет сопровождать ещё и бессонница. Когда рано утром вставала на работу, так хотелось поспать хотя бы пару минуточек, а сейчас - даже кофе не надо. Мои кошки как буд-то чувствуют моё настроение, тихонечко ложаться рядом и так смотрят в глаза. Любимую кошку мужа зовут Тамара, так вот она в его отсутствие всегда спит на его месте. Спит как человек, голову кладёт на подушку.

Вот наконец-то добралась до дневничка. Ещё вчера хотела зайти и поделиться, но было так поздно, и я такая уставшая была, что как только переступила порог, приняла душ, и вырубилась.
Я вчера была на собеседовании, и меня оставили на стажировку. Стажировка месяц, и потом будет видно, буду ли я работать в этой компании или нет.... Начну всё по порядку.
Позавчера была на своей прошлой работе, получила окончательный расчёт, и решила за эти деньги сделать себе подарок на память в виде штор. Шторы пойдут на кухню-гостинную, окно широной в 3,5м, очень большое. Заказывала тюль и шторы с ламбрикеном, обошлось в 3500грн. Сама в шоке от суммы, но там только кружево потянуло на 400грн.... Так вот, стою я и выбираю ткань, звонит телефон, и знакомая моей бывшей коллеги по работе спрашивает, можно ли ей дать мой номер телефона, та якобы подыскивает сотрудницу к себе на фирму. Ну, я конечно же дала согласие, когда приехала домой, скинула своё резюме. Потом звонок, хотят моё фото.... Вот тут я как-то замялась... Что же за работа такая, что обязательно фото? Позвонила, сказала, что свежих фоток нет, согласились без фото, но сказали утром приехать лично на собеседование. И вот вчера утречком я поехала. Села в трамвай, и как-то засмотрелась в окно.... Подымаю голову, а передо мной стоит бабушка, я дёрнулась уступить ей место, но она категорически отказалась, я ей говорю, что не смогу сидеть, когда человек более старшего возраста стоит, но она меня остановила.... потом положила руку мне на плечё и говорит: "Доченька, дай Бог, чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, пусть тебя Господь оберегает, пусть даст силы и здоровье, пусть всё будет хорошо"... Я немного остолбенела от этих слов, ведь не часто встретишь в общественном транспорте человека, который пожелает добра. В основном все друг на друге только срываются.... Так вот, пока я переваривала всё это, старушка сошла на одной из остановок, а я поехала дальше.... И вот я благополучно добралась по указанному адресу, немного подождала, и меня пригласили в кабинет руководства... Собеседование было непринуждённым, так как я пока ожидала сама поняла, что меня не возьмут. Всё дело в том, что я совсем не знаю английского... а там он обязательно нужен.... Ну вот мы поговорили, и я ушла... Поехала в центр занятости, хотела стать на учёт по безработице... И вот не доходя 100м, у меня звонок - приглашают на второй тур, но уже в другом месте....Так я и не попала в этот центр занятости, сразу же поехала по указанному адресу, а там у меня спросили как быстро я могу приступить к работе, я говорю, что хоть сейчас.... На что директор филиала говорит - тогда заходите и приступайте....
Я говорю, а как же английский? Ответ: по ходу будете учить! Нам очень надо человек!
Оказывается, это место декретное, и девочка договорилась работать до самого роддома, так как срок ещё позволял, но ребёнок всё решил сам ! И она уже будучи в роддоме написала СМС директору, мол я родила, ищите замену . Так я попала в компанию, которая занимается грузовыми перевозками морскими судами и растаможками грузов... Вот такие дела . Не знаю, справлюсь ли я, так как половина документов на английском , посмотрим. Кстати офис фирмы находится в 15 мин хотьбы пешком от моего дома....
Я вот сегодня иду и думаю: вот сколько людей бегают и ищут работу по такому профилю, знают английский, знают морскую логистику, и не могут найти работу. А я искала работу в бухгалтерии, а попала в растаможки всякие, экспорт, импорт, и горы документов на английском. Спасибо, что хоть есть переводчик онлайн
И ещё.... Когда меня сократили с прошлого декретного места, я зареклась связываться с декретными местами! Никогда!!!! И вот - получите следующее декретное место.... правда здесь обещали если приживусь не увольнять, сказали что хватит работы всем.

Боже, я совсем забросила свой дневничок! С этими стажировками совсем времени нет...
Мне сегодня шеф сказал, что у меня "синдром отличницы", даже не знаю, как воспринимать. Знаю только то, что так называемая стажировка, на самом деле выглядит так: "кинули на амбразуру"! Показали рабочее место, пароль, документы, в двух словах обязанности, отдали гору документов и вежливо сказали, что если что-то не понятно....."спрашивай" Круто!!!! А не ясно просто всё.... Зато я уже знаю, что такое "демеридж", "коносамент", "инвойс".... Просто обидно, что как такового человека, который бы передавал дела и стажировал, нет... Те сотрудники, которые в офисе, многих моментов не знают, поэтому приходтся набивать собственные шишки.... Ну да ладно, прорвусь.... Эта ситуация - не самое страшное, что мне приходилось пережить в этой жизни
А теперь о приятном.... Мне сегодня отдали мою игрушку! Я у одной девочки-рукодельницы заказывала,она их шьет. Так что могу похвастаться:
Кошелёчек у моей зайки самый настоящий!

Приветики!
С огромным удовольствием захожу сюда! На работе сегодня был мой дебют! По крайней мере так сказал шеф! Сегодня первых два контейнера пошли в моём сопровождении! Прикольно так! Надо будет запомнить свой первый груз: автомобили и шприцы Так что, думаю, будем работать
Завтра надо будет позвонить по поводу штор, которые ещё на прошлой неделе заказала! Так хочется украсить окошко! Тюль уже висит, осталось только ламбрикен и портьеры.

Доброе утречко! С этой работой в интернет вообще нет времени зайти. Устаю очень, куча новой информации..... Позавчера даже думала уходить... Очень была расстроена, сделала ошибку в оформлении докуменов, а зам.директора сделал замечание... Короче говоря, все уже забыли что я вообще-то на стажировке и только учусь.... Пару дней за мной перепроверяли, а сейчас - давай уже сама.... Не знаю... Пока работаю, посмотрим, что будет дальше. Очень радует,что до работы от дома пешком буквально 15 мин! А ещё хотела рассказать о муже: прихожу в тот позавчерашний вечер домой после работы, расстроеная и несчастная, всё рассказываю и плачу ему в жилетку.... А муж говорит, что рад, что у меня на работе проблемы - я в шоке... Спрашиваю: как же так? А он отвечает, что когда у меня проблемы, я такая хорошая дома, ласковая, тихая, на всё согласна, не выссказываю своё мнение..... Вот так.... Пойми этих мужиков!

Ой, наконец-то зашла сюда! Так ждала выходных, но столько дел накопилось, что вот только в воскресенье вечером расслабилась... Вчера целый день убирала на квартире сестры (мы там жили полтора года, пока делали ремонт в своей квартире), потом небольшой ремонтик сделали у сестрички, а сейчас надо найти нормальных квартирантов и сдать.... Сегодня утром испекла шоколадный тортик, запекла в духовке уточку и поехала на рынок покупать подарки для своей племянницы (ей скоро годик и мы с мамой решили собрать посылочку и передать в Данию), по пути заказали кровать в спальню, которую нам пообещали привезти 15 августа , потом после рынка еле доползли домой, так устали,что слов нет. Потом к нам в гости заглянула наша знакомая, и мы распили бутылку шампанского на троих, и съели пол тортика ... А так хотела сфотографировать целый тортик и похвастаться .... Поэтому покажу только кусочек.... А ещё хочу показать свои шторочки в гостиной-кухне, о которых писала раньше.

Шторы специально сфоткала вблизи, так как кружево издалека не видно, а именно в нём вся изюминка!
А с тортиком немного не так получилось, как хотелось.... Немного суховат как по мне, надо было хорошенько пропитать его, а потом заливать желе с вишнями. Ну ничего, в следующий раз учту, и сфотографирую целым.

Забежала на пару минут, так как надо собираться на работу. Благо, что близко! Вчера на работу приходила та девочка, вместо которой я сейчас работаю. Блин, она как увидела, что я сижу на её месте, её просто перекосило! Сразу заявила, что с понедельника она выходит на работу! Я не знаю, что это будет.... Уже и не верится, что меня не попросят удалиться... Очень жалко! У меня только начало всё получаться! Правда вчера целый день переделывала одни и те же наряды, а всё из-за того, что наш брокер вообще ничем не думает, когда заполняет таможенную декларацию.... А платят ему за каждый сделанный документ по 100$ !!!! При этом человек делает ошибку на ошибке, притом очень тупые ошибки! Я вчера уже сама залезла в инструкции по заполнению деклараций, сама звонила в таможню и спрашивала, что нужно исправить.... Два контейнера вчера могли бы выехать из порта! Интересно, брокера оштрафуют или нет?
А больше всего меня волнует вопрос, как всё будет с понедельника... Блин, и в центре зайнятости на учёт я так и не стала....

Приветики!
Всё реже получается зайти сюда.... То работа выматывает, то на выходных куча дел... А зайти хочется, вот и выкраиваю время перед работой. Мужа как раз уже нет, у него график с 8.00. Не то, чтобы я боялась его, просто в одиночестве мысли приходят в порядок. В субботу подно вечером муж мне выдал, что его мама хочет приехать на море.... Я вроде бы сначала даже предложила нашу гостевую комнату (ту, которая должна была быть детской....), а потом меня такая кондрашка взяла.... Я думала, что мои эмоции по поводу свекрови уже уляглись.... Но видно я ошибалась! Сразу всё всплыло перед глазами: и Новогодний скандал, и то, сколько раз я уезжала от них в слезах, и их реакция на прошлую беременность.... И поняла, что не могу! Не могу!!!! Я не вмешиваюсь в дела их семьи, муж туда ездит, знаю, что помогает деньгами периодически, подарки, каждый день разговоры по телефону, но я при этом отдельно! А вот к нам в гости.... Уж лучше им гостиницу снимем! Пусть приезжает, отдыхает, мы заплатим, но только не под одной крышей. Я понимаю, что надо прощать, но в душе столько всего накопилось! И конечно же, я знаю, что если опять сблизиться, они опять будут мне высказывать в лицо о том, что у нас нет детей.... До сих пор фраза свёкра в голове, хоть и 3 года прошло:"О чём с тобой можно разговаривать, если ты даже забеременеть не можешь?!..... Вот так за новогодним столом при всех мне сказал! В тот вечер они меня выгнали на улицу.... Я выскочила из дома в чём стояла, обула только сапоги и накинула шубу.... И вот постоянно думаю, а если бы в том городке не оказалось наших кумовей и мне не было бы где переночевать? Обидно, что в той ситуации мой муж своим родителям не сказал ни слова.... А когда мы пришли к кумовьям - очень переживал, как там мама с папой.... Поэтому и не хочу опять сближаться - знаю, что при очередном скандале меня никто не защитит! Мужу пока ничего не говорила.... В голове полный бардак.... Но надо сказать.... Будет скандал.... А я только-только начала радоваться, что отношения стали лучше......

Зашла немного похвастаться! Меня с 1 июля зачислили в штат предприятия! Я сегодня написала заявление! Директор сказал, что моя стажировка закончилась! Вот так

Почему так в жизни происходит, как только расслабишься, и тихонько порадуешься, так тут же тебя по голове БББАААББАААХХХХ!!! Чтобы жизнь малиной не казалась! Это всё из-за работы. Сегодня на работе целый день как белка в колесе (обедать села в 17.00), ни на секунду не приседала, то с экспортом разбиралась( переписка на английском в чате с тех.поддержкой, которая сидит в Штатах), то транзит один оформляла, который идёт в Молдову, оформить страховку, фин.гарантию и в перерыве между тем куча звонков и поручений .... А директор, который пришёл сегодня не в духе, прицепился, почему не внесён номер документа в таблицу.... Блин, такая фигня.... Ему реально не к чему было прицепиться, так он к этой таблице, а когда я ему сказала,что очень много работы и я не успела - он мне ответил, что это не объём, и надо больше работать.... И вообще, я заметила, что он полуночник.... Всегда в офис приходит к обеду, и к 18.00 он только входит в рабочее состояние, а у меня рабочий день закончился,но он всё равно накидывает работёнки, видя, что мне уже надо уходить... Сегодня в 19.00 еле ушла, и то воспользовавшись тем, что он пошёл на перекур. На работу прихожу в 9.00, а ухожу в 20.00.... Мне что жить на работе????? Эти контейнера постоянно приходят и уходят,так что мне теперь заменить личную жизнь работой? Теперь я понимаю ту девочку, которая проработав на фирме 4 года, в декрете не может себя занять.... Чувствую, что будет неприятный разговор в кабинете директора...
Ну почему так??? Почему нельзя по человечески с людьми? Почему если коллектив нормальный и работа интересная, то обязательно будет директор хам????

Выкроила немного времени для дневника. Вчера был разговор с мужем о его родителях. Слава Богу, что просто поговорили, не на повышенных тонах и не выставляя притензий... Спросила, когда приезжают и где будут жить, и разговор пошёл... Муж, конечно же, надеялся, что они будут жить у нас, и я перешагну черту, которою нарисовала.... Я сказала, что его родители уже не поменяются, и то что они мне говорили, они будут говорить дальше, просто их сейчас задело, что я выставила стену и ушла в сторону.... Их менталитет и окружение так думают и рассуждают, и тут ничего не поделаешь, а рот им муж никогда не станет закрывать, уж очень он их боготворит.... Вот так я честно поговорила. Так, когда я их не вижу, мне буд-то всё равно, но когда они рядом, меня начинает типать.... И в большей степени из-за того, что я чувствую себя незащищенной и надо в любой момент ожидать нападения...
Короче говоря, муж сказал, что жить они будут у его брата (когда уедет жена брата с детьми в деревню). Там видно тоже не лады, раз вторая невестка тоже не хочет пересекаться с родителями мужа.... А к нам они просто заедут посмотреть на квартиру и мебель, посидят немного (пока я буду на работе) и уедут. Я даже предложила испечь тортик к их визиту, лишь бы меня не трогали . Вот так мы прошли к компромису.... Слава Богу, пусть так, лишь бы не хуже. Кстати, муж сказал мне: "Спасибо и на таком варианте..." В августе у свекра и свекрови 70-летие, я предложила им купить в подарок телевизор (не знаю, будут покупать на двоих с братом или муж сам будет дарить), ну то такое... Мне не жалко...

Вернулась на родные странички....
Всё время сейчас съедает моя работа, но это пока, со временем буду всё успевать, потому что появится скорость
Вчера после работы решили ехать к моим родителям (Херсонская обл., под г.Каховка), это приблизительно 300км. Доехали до Николаева, и перед самим городом - СТОП, жены военных десантников устроили пикет-протест, перекрыли мост через р.Южный Буг. Через этот мост проходят пути на Юг и Восток Украины.... Нет слов..... Мне кажется, там хорошо поработали провокаторы..... Ведь в автоколонне, которая стояла, стояли много фур-контейнеровозов, мы разговорились с водителями, они рассказали, что везли продукты питания для Восточных областей..... Провокаторы сыграли на чувствах жен военных и организовали затор..... Мы простояли в пробке до часу ночи, потом развернулись и поехали обратно в Одессу, утром в интернете посмотрела, что разблокировали мост только под утро, в 5.30!

Сегодня с мужем гуляли в порту. Вот покажусь в первый раз

Сегодня прочитала столько приятных слов о себе..... Девочки, милые, всем большое спасибо!!!! Мне очень удивительно слышать такие слова, потому что всегда очень комплексовала по поводу своей внешности..... И вот на 38 году жизни слышу комплименты..... Дело в том, что у меня очень широкие бёдра, и я постоянно комплексую..... Если набираю кило-два, то они обязательно будут на бёдрах..... Но потом я приняла себя такую как я есть, перестала сидеть на диетах, и расслабилась..... У меня в жизни поменялись приоритеты и ценности, и я поняла, что жизнь проходит и надо любить своё тело и себя такую как есть, принять это и жить! Лучше быть с лишним весом, но счастливым, иметь семью, деток, свой дом....
Кстати, сегодня мы с друзьями были в аквапарке! Отлично отдохнули! Погуляли, расслабились, потом немного посидели дома у друзей, попили настоечки

Никак не могу найти квартирантов в квартиру сестрички, там где раньше жили мы. Вот сегодня смотрели очередные кандидаты, но им что-то не хочется сдавать.... Одним мебель не надо, другим надо два дивана, ещё одни лифта боятся.... Короче полный капец... Даже не думала, что будет так проблематично найти нормальных квартиросъемщиков! Кинула объявление в несколько изданий, а ещё дала заявку в агенство недвижимости, уже 3 недели без результата.... Накладно оплачивать за 2 квартиры, мы и так платим с октября прошлого года за свою и сестричкину, но тогда мы жили в ней, а в своей делали ремонт. Сейчас хотелось бы уже платить только за свою, ведь тарифы уже не те....

Четыре дня не было интернета!!!! А вместе с ним и TV, потому что у нас TV через интернет. И это к выходным!!!! В квартире всё убрано, перестирано, наготовлено (борщ+пирожки с картошкой+запечённая утка+компот)!!!!
А вообще я хотела поделится своими чувствами.... В субботу у нас была годовщина свадьбы - 17 лет!!! А вместе мы с мужем 20 лет. Так вот, я чего-то себе придумала, что муж для меня сделает какой-то сюрприз, праздник или просто хорошее настроение.... А получилось как всегда... Всё началось с того,что рано утром он мне подарил букет из цветов, которые я не люблю.... Я сначала промолчала, но настроение упало, он начал выяснять,что не так - ну я и ответила..... А потом обиделся он, типа старался, рано встал, побежал в магазин, а тебе не подходит.... Да, не подходит, и он знает, что я не люблю хризантемы, уж лучше бы ромашки простые подарил или полевые цветы. Для меня день нашей свадьбы всегда праздник, я ожидала чего-то праздничного, а в итоге обиженный муж пошёл ставить розетки и выключатели в гостевую комнату, а я драяла квартиру и готовила.... Вечером даже в кино не пошли.... Мне так стало обидно, может для моего мужа этот День - обычный день??? А может он делает это мне назло???? Не знаю.... В воскресенье у него настроение улучшилось, мы поехали на море, потом пошли в кино, потом зашли в магазин и купили мне босоножки, а ему мокасины.... И вот спрашивается, почему бы такую программу не сделать в субботу??? Ничего не понимаю.... На душе остался осадок....
Кстати, покажу босоножки, которые уже давно хотела купить.

Приветик! Давно сюда не заходила, всё никак руки не доходили. Сегодня у меня ответственный день был: я пекла пирожки для завтрашней благотворительной акции (сбор денег для помощи больным деткам). Беру участие первый раз, очень переживаю, чтобы всё прошло хорошо. Каждый из участников что-то готовит, а потом в день акции угощают людей, которые сделали пожертвование. Так что сегодня я пекла пирожки со сладкой начинкой - слива+смородина, а завтра буду помогать волонтёрам раздавать угощение. Давно хотела принимать участь в подобных акциях, но раньше не получалось. Так что я стартую завтра в новой для себя роли . У меня получилось 90 шт. пирожков, получилась полная коробка, ну ещё муж пирожка 3-4 попробовал . Вот сфоткала коробочку....

Это опять я! Сегодня пол дня провела в центре города (в Горсаду), проводилась акция... Что хотелось сказать.... С некоторыми правилами не согласна.... Например, угощать только тех людей, которые внесли пожертвование от 10грн. Я понимаю, что чтобы испечь и приготовить угощение, надо тоже деньги, но как отказать бабушке, которая положила в ящик 1грн, зная, что она сама живёт на 1 тыс.грн в месяц???? Я угостила бабулечку, а координатор это увидел и сделал мне замечание, что она мол мало положила, но я даже не реагировала, так как угощала своими пирожками и никому ничего не должна.... Но в голове получается конфликт: если делаешь добро - делай, и не разделяй на пункты правил.... Для себя решила, что лучше буду сама по себе потихоньку кому-то подкидывать по возможности, чем так... Ну не могу я сказать ребёнку или старухе - отойдите, вы мало пожертвовали... Что за тарифы??? Это благотворительность или что? Приехала домой без морального удовлетворения....

А вот и я. Больше двух недель не заходила сюда.... На душе такое состояние, что не особо хочется пока что-то писать.... На выходных съездила к родителям, в Херсонскую обл., немного развеялась. А братик написал, что он с семьёй сейчас в Швейцарии, потом поедут в Италию. Я пока только составила список необходимых документов для гостевой визы в Данию. Боже, сколько там всего надо! В добавок ко всему все документы надо перевести на английский и заверить нотариально. Так что впереди куча работы, хорошо, хоть Визовый Центр есть в Одессе, а то пришлось бы ехать в Киев....