Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Доброе утро! Первое сентября..... Хочется радости и особого настроения, но его увы, нет.... Вчера были на Дне Рождения у друзей, много говорили обо всём, что происходит.... Впервые за всю свою жизнь я слышала тост: "За мир во всё мире!" на Дне Рождения.... Очень-очень страшно.... И грустно.... Впервые люди с сомнением в голосе говорили, что может уже и не увидимся..... Господи, спаси и сохрани нас!!!!
Приветики, это я. Сегодня осталась дома одна, так сразу решила немножечко побыть на форуме и в дневничке. Каждый день не получается заходить, на этой неделе практически каждый день задерживалась на работе.
Из хорошего: 2 сентября был День города, несмотря на усталость после работы пошли с мужем посмотреть и послушать концерт, выступали Тина Кароль, Томас Андерс и Океан Эльзы. Так вот, Томас Андерс попозировал под фонограмму, не уважаю.... Тина Кароль.... живой концерт выглядит хуже, чем клипы (я имею ввиду вокальные данные), в некоторых местах откровенное непопадание в ноты....Мне стыдно было слушать, поэтому мы пошли в это время попить пива улыбаюсь . А вот Океан Эльзы - это было что-то!!!! Ребята молоды!!! Каждая песня несла такую энергетику, каждое слово!!! Это не описать, это надо почувствовать!!! После концерта огромная толпа народа пошла через Дерибасовскую, мы с мужем оказались среди лавины людей, в основном была молодёжь! И вот идём мы с концерта и где-то в конце слышу, что начали петь гимн Украины, вскоре все остальные шагающие подхватили и пели, вокруг сидят люди на открытых площадках ресторанов и в ответ выкрикивают "Слава Украине!"!!!! Это было захватывающе!!! Когда мы пришли домой, мой муж сказал, что почувствовал себя моложе лет на 15-20...
Отдельно хотелось сказать за нашу молодёжь.... Я горжусь нашим младшим поколением!!! Не было пьяных и обкуренных, наоборот многие пришли в вышиванках, девочки украсили себя веночками, с флагами Одессы и Украины!!!! Была ситуация, что подошли иностранцы, которые не знали русского или украинского, так ребята свободно на английском им показали дорогу, рассказали как пройти!!! Меня просто распирало от гордости за нашу смену! Образованные, продвинутые, культурные и главное ПАТРИОТЫ своей страны!!! К одним ребятам подошли иностранцы и попросили сфотографироваться с флагом Украины, люди так гордо его держали! А я смотрела и вспоминала, как некоторые граждане нашей страны его топтали.... Обидно, что некоторые люди путают понятие "Родина" и "Правительство". Да "правительством" мы все не довольны, но Родина - это ведь отцовский дом, это твои соседи, друзья, родные! У нас на работе зам.директора россиянин. Так вот 1 сентября после линейки в школе (он ездил к своему ребёнку), приехал в офис и говорил, что ему смотреть было противно на вышиванки..... Так спрашивается, если тебе так всё противно, какого чёрта ты до сих пор живёшь в Украине? Мои брат с сестрой захотели жить в другом обществе, они собрали свои вещи и уехали искать лучшей жизни...
Я это к тому, что нельзя жить и ненавидеть ту страну, где ты живёшь, ведь твои дети чувствуют твоё отношение, слышать твои слова, мысли, они ведь вырастут несчастными людьми, ведь жили там, где им было плохо...

добавлено спустя 16 минут:

И ещё. Скоро у мужа День Рождения (23.09), очень хочется приготовить что-то вкусненькое и необычное. Собираю друзей у нас дома, правда мы ещё не купили стол и стулья, но время ещё есть, на следующей неделе поедем покупать. Я вот только до сих пор думаю, какой стол по размерам брать? С моделью я определилась, будет круглый стол кремового цвета, чтобы подходил под цвет кухни, но вот размер.... Есть два варианта: один - диаметр 1м со вставкой 30см, второй - диаметр 1,2м со вставкой 30см. Плюс 4 стула. На кухне ещё есть диван, думаю поместится ли второй вариант на кухне 18кв.м?

добавлено спустя 5 минут:

Спойлер:

Вот моя кухонька!
Очень много всего накопилось, даже не знаю с чего начать.... В основном голова сейчас болит из-за работы.... Дело в том, что я решила увольняться... Начну по порядку. За август мне зарплату до сих пор не выплатили, дали только часть, а остальное - неизвестно.... И судя по всему дадут не скоро, так как остальным сотрудникам директор тоже должен (кому ещё и за июль не полностью рассчитался). А вчера он заявил, что не хочет платить налоги государству, поэтому всех официально увольняет, оставляет только себя, свою жену, и главного бухгалтера.... И самое обидное, что я два месяца назад его просила мою трудовую не оформлять, я хотела её повесить в центре занятости, но он тогда просто категорически был против, сказал, что я ищу запасные варианты.... А теперь у меня официального стажа не будет... Так это всё притом, что работы полно, контейнера идут один за другим, еле успеваю всё оформлять.... Вчера ещё и получила просто так, ни за что.... Ситуация была такая: директор вручил мне пакет документов для оформления, через 5 минут ему перезвонил экспедитор по разным вопросам, ну и в конце разговора, директор сказал о новом контейнере, которым я начала заниматься. Потом, поговорив с экспедитором, он прицепился ко мне, почему люди не в курсе, что у нас в работе, почему я никому ничего не говорю.... А как я могу что-то кому-то сказать, если сама 10 минут назад только получила пакет???? И так на каждом шагу, по каждому поводу, то отчёт не тем шрифтом, то таблица не такая..... Короче говоря, на фоне отсутствия зарплаты и стажа, меня это всё в один момент достало!!!! И я решила уволиться. Почему я должна терпеть? Попросила главбуха ничего в трудовую мне не писать, будем считать, что я нигде не работала..... Блин, а я так радовалась, что у меня всё получается, и что появилась какая-то стабильность..... Опять без работы.... Трудовую вчера забрать не получилось, директор куда-то свалил и трубку телефона не брал, позвонил уже поздно вечером спросил, что я хотела, я сказала, что это не телефонный разговор... Теперь всё откладывается на понедельник..... Боже, помоги принять правильное решение!!!!
Приветик всем!
Что сегодня было на работе!!!! Времени нет сейчас всё рассказать, вечером приду домой, всё подробно напишу. Скажу только одно - я на работе пока остаюсь на своих условиях нифига себе
Ну, вот и я, как и обещала!
Так вот. Сегодня утром пришел директор и сразу начал о работе, но я была настроена на разговор, и сказала, что контейнера подождут.... Зашла в кабинет и вывалила, что дальнейшее наше сотрудничество возможно только при определённых условиях.... Сказала, что оформление только официальное, зарплата в чётко оговоренные сроки, иначе нам не по пути.... Директор был ошарашен.... Говорит мне, а что муж не приносит домой деньги? Я ему в ответ: приносит, но это к нашему разговору не относится! Я пришла сюда зарабатывать деньги, а не заниматься благотворительностью или просто пообщаться, и если я всё делаю правильно и вовремя, тогда будьте так любезны - заплатите! Ой, надо было видеть лицо директора!!!! Его просто перекосило, сразу стало видно, что никто ему ничего подобного не говорил.... Все ходят за спиной шушукаются, а в глаза сказать боятся, ну и конечно же терпят! А он пользуется их терпением! Так самое интересное, что в конце разговора директор сказал, что очень доволен качеством моей работы и что он со следующего месяца подымет мне зарплату нифига себе Я сдержанно поблагодарила, сказала, что если я её заслужила - тогда мне очень приятно, что меня ценят!
А ещё сегодня я узнала, что весь коллектив ко мне очень хорошо относится! Даже экспедиторы, которые сидят в другом офисе сегодня звонили и кричали в трубку : "Ксюха, не бросай нас!!!" Господи, мне так приятно было! Ведь я с этими людьми работаю всего 3 месяца, а они мне как родные! И потом, когда я объявила, что остаюсь, все сразу обрадовались! Я вот вечером шла домой и думала, чем же я им так запала, что они так ко мне относятся??? Ведь на работе всяко бывает, бывает что и рыкну иногда, и документы бывало возвращала...
На меня сегодня напали и ограбили... Это произошло в 9.00 утра, когда я шла на работу.... В людном месте, вокруг было много людей, а меня схватили за цепочку на шее и пытались её разорвать, но там такое плетение, что на разорвать было тяжело, поэтому меня схватили за шею, и практически с волосами вырвали эту цепочку вместе с кулоном.... Как мне нравился мой кулон - это был подарок мужа, кулон в виде сердца с голубым топазом внутри... Я сегодня такой ужас пережила.... Я думала, что он меня вообще прирежет.... Страшно...очень страшно.... Единственное, что после случившегося мысленно сказала Богу: "Спасибо Господи, что взял деньгами....."
Это Я!
И всё у меня хорошо, слава Богу!
После нападения подала заявление об открытии уголовного дела, оказывается, что я была уже 6 жертва на этом месте!
А 23 сентября у моего мужа был День Рождения и ровно 20 лет, как мы вместе! Потому что именно после его Дня Рождения мы начали встречаться, правда встреч было мало, где-то через месяц мы уже жили вместе. И вот уже 20 лет как на одном дыхании! Много всего было за это время..... О многом жалею, но, к сожалению, прошлого не вернуть, а вот будущее и настоящее подкорректировать можно. Я имею ввиду свои слова, поступки, мысли! Я рада, что муж разделяет мои взгляды на жизнь и в этом мы с ним соратники улыбаюсь! Благодаря тому, что в моей жизни есть одно непоправимое горе (бездетность), я стала совсем другим человеком..... Жалко только, что перерождение души обошлось мне такой ценой......
Я решила опять зайти сюда...
Особенно после сегодняшней передачи "Счастье из пробирки".... Первые два выпуска я смотрела втихаря от мужа... А потом оказалось, что он втихаря от меня тоже смотрел в другой комнате.... Потом муж как-то проболтался, что смотрел эту передачу, я у него спрашиваю, почему мне не сказал, он ответил, что не хотел мне сыпать соль на рану...
А сегодня мы вместе смотрели лёжа на диване, обнявшись, плакали друг перед другом.... Я сквозь слёзы у него спрашиваю, суждено ли нам испытать счастье материнства и отцовства???? Муж меня прижал покрепче и ответил, что это знает только Господь..... Говорит мне, что мы попытаемся пойти по этому пути, но что нас ждёт там не знает никто.... может счастье, а может полное разочарование.....
В голове крутится много разных мыслей.... Хочется излить душу... Не появляюсь сейчас на форме, так как на работе пашу сейчас по 12-15 часов... Вернее по 12 часов практически не получается.... Это уже просто роскошь, в основном ухожу с работы в 12 часов ночи, а то и в час ночи... Завал полнейший!!! Директор даже заикнулся о том, чтобы взять ещё одного работника, мне в помощь... Но я отказалась, мотивируя тем, что предновогодний ажиотаж не повод, я могу пока потерпеть и работать на износ, лишь бы мне этот износ оплатили.... Сказал, что все переработки оплатит, но это пока только на словах, посмотрим, что будет на деле!
О себе.... Ровно через месяц у меня будет День Рождения.... Знаю, что буду реветь... 38 лет... Когда-то я была уверенна, что до 27 точно буду мамой.... И вот мне 38... Мужу 43.... Понимаю, что родителями не станем... Да и отношения наши стали какие-то странные.... Муж начал ревновать к сотрудникам (у нас всего две женщины - я и главбух), к работе.... Да, кстати, я не сказала.... Меня повысили в должности, но поздравили меня все, кроме мужа....
Вижу, что ревнует... Хочет уехать к моему брату в Лондон и работать у него на фирме..... Понимаю, что если уедет - это уже окончательный разрыв... Он не может реализоваться здесь... А я уже не поеду туда... Ну кроме как в гости.... Наша поездка в Данию сорвалась в связи с моим повышением....
Сегодня я дома, выходной, хоть немного наберусь сил перед понедельником... Предстоит тяжёлая неделя... Посмотрела график, так 31 числа предстоит вывозить груз из порта.... Сейчас в нашу страну приходит много медицинского груза в связи с нынешним положением в стране...
Не знаю даже, где буду отмечать Новый Год с этой работой.... Сейчас работа меня поглотила и стала единственным смыслом моей жизни....
Никогда не хотела себе такой судьбы....
Вот и снова я.... В голове такая каша, что решила вернуться в свой дневник.... Мы таки делаем документы для Англии.... Всё как я чувствовала.... Если дадут визу, муж уезжает... Я остаюсь.... Может, съезжу на майские праздники в гости, а так - остаюсь в Украине... Блин, ещё год назад мой муж бегал на консультации к Капустину и был уверен, что в следующий раз всё обязательно получится.... А сейчас даже разговор не всплывает об этом... Правда недавно он как-то сказал, что ЭКО очень вредно для организма женщины. Я сразу же задала вопрос, что он этим хочет сказать???? В ответ тишина.... А я и так догадываюсь, что он хотел сказать... Просто у него не хватило смелости посмотреть мне в глаза при этом...
Поездка в Англию мотивируется тем, что надо отработать долги. Да, у нас долг перед моим братом.... Да, надо отработать.... А дальше что? Посмотрим, как будут разворачиваться события дальше. Очень хочется ошибаться в своих догадках... Просто очень помнится вторая поездка, когда мы чуть было не расстались... Когда желание жить в Англии перевалило на чаше весов.... Пусть будет, что будет!!! На всё воля Бога!!! Господь точно знает, как будет лучше для меня....
В понедельник, 23 марта, у нас забронирован визит в посольство Британии... Сейчас все наши документы в бюро переводов. Ночью в воскресенье выезжаем в Киев.... Боже, что я делаю???
Зашла сюда отметиться и прозрела.... Как убрать эту надпись вместо моей автарки? Капец.... Или это первоапрельская шутка??? ржу нимагу Но мне как-то совсем не смешно.... А всё из-за ответа из посольства... Короче говоря, приходит на почту сообщение, что можно забирать паспорта из визового центра... А дали визы или нет - не сообщили... Блин, я так нервничала последний раз, когда ожидала свой ХГЧ....
За паспортами поедет муж.... Представляю, каково ему будет открывать паспорт мдя и искать или визу или отказ....
Я почему-то уверена, что нам отказали - уж слишком быстро дали ответ. И это при том, что наши дела должны были отправлять в Варшаву в посольство Британии.... И поток людей увеличился в несколько раз.... Нам в визовом центре сказали сразу, что ответ скорее всего будет нет, по причине войны в стране..... Люди стараются любыми путями выехать, а потом остаются и просят политического убежища.... Вот поэтому сейчас в основном всем отказывают... Не знаю правда это или нет, осталось немного подождать.... Правда, пока мужа не отпускают с работы... Может, на пятницу отпросится? Посмотрим! Дали буде! улыбаюсь
Этой ночью муж поехал в Киев... Сегодня утром узнаем, что там в паспортах... За свой паспорт я просто написала доверенность... Ждём... В любом случае уже ничего не изменить... Позавчера напились с мужем, вернее я напилась, а он просто поддерживал компанию. Говорю мужу: интересно, мы празднуем или с горя??? озадачена Очень скоро узнаем!
Ну, что подмигиваю - мы едем в Лондон!!! УРА-УРА-УРА!!!!
Билеты взяли на 1 мая, лететь будем вдвоем, только потом я вернусь, а муж останется. Не так просто, оказалось, мужу уйти с работы.... Поэтому будет здесь до 1 мая. Мне нравятся наши работодатели.... Пока "выпадаешь из трусов" ради работы, вкалываешь за троих, тебе ещё высказывают, что недостаточно стараешься и зарплату тебе не добавят (несмотря на постоянное добавление объёма работы ввиду новых открывающихся ресторанов)! И ещё тебе очень часто напоминают, что у нас в стране КРИЗИС!!! Я постоянно удивляюсь таким вещам.... Значит платить нормальную зарплату своим работникам мешает КРИЗИС, а вот открывать новые рестораны - КРИЗИС не мешает!? Но когда ты хочешь уволиться, вдруг оказывается, что ты был незаменимым!!! И как же мы без тебя??? А разве от хорошей жизни люди уезжают работать в другую страну???
Погода на улице не балует... Я почему-то всегда думала, что на Благовещенье всегда должна быть хорошая погода.... Такой ливень, на работу еле дошла...
Думаю, какие можно подарить подарки брату и его семье, у людей всё есть в жизни, поэтому надо просто какие-то сувениры. Наверное, брату и его жене футболки с украинской символикой, или вышиванки, поеду на рынок, посмотрю, что понравится. Племянникам (Алекс и Эмиль) скорее всего конструктор и машину. Осталась только тёща брата, ей я совершенно не знаю, что дарить.... Ей 70 лет. Ну что можно подарить человеку в 70 лет??? Она у него современная тётка, ходит в салон, делает себе татуаж бровей, губ, одевается модно... Может, ей тоже вышиванку??? Хочется что-то оригинальное...
Как же выручает дневник, когда на душе тошно....
В пятницу вылетаем, а мне так не хочется отпускать своего мужа.... Не хочу быть одна, нам ведь вместе так хорошо!!! Теперь он будет в Англии, я в Украине.... Он там один, я здесь одна.... Сегодня утром сказала об этом мужу, смотрю а ему тоже тяжело, он мне говорит, давай тогда всё отменять... А как же тогда долги перед братом? Сколько времени мы будем в Украине собирать 8 тыс. долларов с таким курсом, ценами на все товары и коммунальными платежами??? А уже прошло три года, как взяли деньги в долг... Договаривались на 5 лет. Мне все говорят, что брат мог бы и простить долг, не такая уж и большая сумма для него, но я сама понимаю, что буду скверно себя чувствовать, если так поступлю.... Не могу... И так спасибо,что братик помогает отработать эти долги....
Но так тяжело морально!!! Здесь у нас хорошая квартирка, у мужа неплохая работа, правда зарплата обесценилась, но сейчас у всех так. И вот вынужден куда-то ехать! Вчера муж сказал, что после последней поездки в Англию уже думал, что будем приезжать только в качестве туристов....
Ну, вот и я !!!
Я вернулась на Родину!!!
Хотя, если честно, рыдала вечером, перед днём отъезда.... Я не хотела улетать....
Я не хотела уезжать с этой великолепной страны!!!!
Я не хотела уезжать на большое расстояние от мужа!!!
Я не хотела опять расставаться со своим братом!!!
Сейчас сижу на работе, а мысли мои в Лондоне!!!
Такого со мной ещё не было!!! В Лондоне уже третий раз, и вдруг такое...
Сегодня после работы напишу как съездила и покажу фотки!


добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 6 минут:



добавлено спустя 51 секунду:



добавлено спустя 55 секунд:



добавлено спустя 55 секунд:



добавлено спустя 51 секунду:



добавлено спустя:



добавлено спустя 51 секунду:

Поблагодарили(3): Натусе4ка, mavka, kray_neba
Обещала написать немного....
Вчера пришла очень уставшая с работу, поэтому сил хватило только на фото улыбаюсь...
День выезда из Одессы - 1 мая, автобусом приехали в Киев, вылетали с аэропорта Жуляны. Аэропорт, кстати, мне понравился, ничем не уступает Борисполю, только размерами, а так всё красиво, компактно, удобно. Немного перенервничала на таможне, так как мужа долго не пропускали, проверяли по базе, листали его паспорт, но в конце-концов пропустили. Потом рейс сместили на полтора часа, в восемь вечера наконец-то вылетели! Прилетели в Лондон, аэропорт Лутон, у всех пассажиров с украинскими паспортами брали отпечатки пальцев.... У некоторых спрашивали обратный билет, я опять вся на нервах, так как мужу вообще билет ещё не брали, а мой билет мы не распечатывали.... Блин, звоню своему брату и невестке, что у нас могут быть проблемы и если мы через минут тридцать не выйдем, пусть они прорываются к нам. Со всеми практически пограничники пытались беседовать, но так как переводчиков на всех они предоставить не могли, объявили всем пассажирам, кто знает русский и английский и может помочь в переводе.... Слава Богу, у нас с мужем женщина-пограничник перекинулась парой стандартных вопросов куда и на сколько и всё....

добавлено спустя 16 минут:

И вот мы в Лондоне!!!
Скажу честно, мне больше нравится семейный визит, чем это была туристическая поездка,так как видишь не только сувениры и достопримечательности, но и быт жителей. Как они живут, что могут себе позволить купить, в каких заведениях кушают и всё такое. Фотографии возле Тауэрского моста, Биг Бена и колеса обозрения мы в этот раз не делали, так как уже там были, и мне хотелось увидеть новое. Поэтому были в ботаническом саду Kew Gardens, в замке Leeds, ходили в театр на мюзикл Мiss Saigon, остальное время просто гуляли, ходили в рестораны, встречались с друзьями брата (многих я уже давно знаю). Хотела рассказать про мюзикл: всё так понравилось, что после премьеры вообще не было слов, невестка даже запереживала,что это мы молчим? Может, не понравилось??? А я была просто в шоке.... Голоса, костюмы, декорации, спецэффекты, даже сам зал в конце-концов.... Это было нечто!!!! По сценарию должен был прилететь вертолёт, так у всех зрителей было полное ощущение присутствия вертолёта, нам в лицо даже ветер подул так, как будто-то ты взлётной полосе... Я вышла из театра, как буд-то сама пережила всю историю....

добавлено спустя 3 минуты:

Немного позавидовала своему мужу... Они с братом полетели в Шотландию работать, там небольшой заказик в гостинице, проживание и питание за счёт заказчика. Муж рассказывал, что принесли тааакой завтрак нифига себе, он начал фотографировать, но брат запретил, сказал, не позорь меня ржу нимагу

добавлено спустя 1 минуту:

Плохо, что сразу после приезда, буквально через день муж начал работать, ну и я, получается, отдыхала без него, вместе с невесткой и детками.
Поблагодарили(1): Натусе4ка
Почти месяц я не заходила сюда... Заболела моя кошечка.... Рак... Как мне тяжело сейчас... Она медленно умирает на моих глазах, а я ничем помочь не могу... Сколько ещё осталось моей Томочке жить не известно... Реву каждый день...

добавлено спустя 8 минут:

У меня с Томой (так зовут мою кошку) такая связь.... Когда-то, после моего первого протокола, у меня получилась беременность.... Один плод в матке, а один в трубе... После операции, через неделю я потеряла своего ребёночка... Тома в это время тоже была беременна, когда я вернулась с больницы домой, Томочка тоже потеряла своих деток, всех шестерых.... Мы тогда с мужем пытались спасать и деток и Тому, даже кормили котят из шприца, но ничего не получилось... Они все умирали один за одним... Последний умер в месячном возрасте.... Томочку мы тогда выходили.... Два месяца назад мы отвезли нашу кошку постричь, а её взяли и прооперировали без нашего ведома.... Они что-то нащупали у неё и решили разрезать... Мы узнали обо всём, когда пришли забрать кошку после стрижки.... И вот теперь на месте разреза вылезла большая опухоль.... Доктор говорит, что тогда не всё удалили, пошли метастазы...

добавлено спустя 1 минуту:

Как мне всё это пережить? Муж в Англии, помочь не может... Да и поддержать толком тоже не может.... Вижу, что сам на нервах.... Он её очень любит...
Ну вот и всё... Умерла моя рыжая девочка, моя кошечка Томочка.... Она сегодня ушла на небеса.... Она всегда будет в моём сердце!!!
[img][/img]
[img][/img]
[img][/img]
Первая ночь без моей красавицы... Как же я люблю её.... Вернее любила... Муж её просто обожал.... Написала вчера, что Томы нет больше, а он мне отвечает, что он знает.... Я в недоумении... Откуда??? Он мне пишет, что вчера вокруг него начала летать пчела... Сделала несколько кругов, потом села на руку.... Пишет, что почему-то он не отмахивался от неё и не пытался сбросить.... А потом она улетела... И он догадался, он понял, что это Тома с ним так попрощалась.... Я в шоке... Откуда в Лондоне пчёлы??? Они сейчас работают в таком месте, что нет ни одного кустика вокруг....
Может просто совпадение, может мистика, а может мы так себя с мужем накручиваем.... Но эта кошка была членом нашей семьи...
Решила зайти сюда...
Очень тяжело...
Депрессия накрыла меня по полной... Знакомые обижаются, что я пропала, а я никого не хочу видеть... Хорошо, что у меня есть работа! Хочешь не хочешь, а идти нужно. Хочется, чтобы поскорее было 25 сентября - дата приезда моего мужа!!! Свой День Рождения 23 сентября он ещё отпразднует в Лондоне, а потом вернётся домой. Нужно будет приготовить ему подарок-сюрприз, а то я всегда не могу выдержать, чтобы не проболтаться улыбаюсь Правда ещё не решила что именно подарить... Парфюм - как-то банально.... Хочется что-то оригинальное!
Да, кстати, я сегодня записалась в автошколу!!! Как-то символично получилось именно 1 сентября! бееееее Это я так придумала возвращать себя к жизни! Давно хотела иметь водительские права, но как-то всё не получалось. Что-то мне и страшненько... а вдруг это не моё и у меня не получится??? внимание
Приветик! И снова я. Не думала, что напишу такое в своем дневнике, в который долго не заглядывала....
Но решила написать, с надеждой, может, кто-то прочитает и может, что-то подскажет...
Старожилы в планировании деток с помощью ЭКО меня помнят, на них вся надежда. И так, после ЗБ в 36 лет, мы с мужем всё это время отдавали долги за купленную квартиру, делали ремонт и собирали деньги на следующую попытку.... Но.... Пока мы собирали деньги, у меня пропали месячные. Совсем. Да ещё со всеми прелестями климакса: приливы, бросание в пот, все суставы болят, периодами морозит, что сплю под двумя одеялами.... В 39 лет мой организм решил пойти на пенсию, и никакие наши планы его не интересуют.... Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. Я даже не сразу всё поняла.... Цикл был стабильный, особо не контролировала.... Правда с сентября прошлого года значительно уменьшилось количество "критических" дней, раньше 5-6 дней (притом первые три обильные), а с осени стало 2-3 дня и очень скудные.... Но я тогда не придала этому особого значения, так как цикл был как часы..... Кинулась только тогда, когда пошли приливы и озноб, и то, я сначала думала, что просто приболела.... И только через несколько дней до меня дошло, что происходит.... Начала вспоминать, когда последний раз были месячные, оказалось, что уже 2 месяца их нет..... Что делать? Или уже ничего не делать?
Поблагодарили(1): Натусе4ка
Послушалась советов и записалась на прием к гинекологу-эндокринологу. Муж о местных докторах даже слышать не хочет, поэтому записалась в Исиду, к Корольчук Валентине Ивановне. Сказали взять с собой паспорт. Предупредили, что будет УЗИ и сдача крови на гормоны. Завтра утром выезжаем, прием на 12.30.
И ещё.... Сегодня мне стало стыдно из-за своего переполоха и разочарования....
Узнала, что у нашего сотрудника обнаружен рак крови.... парню 30 лет....
Господи, помоги этому парню и всем людям, нуждающимся в исцелении!!!!
Поблагодарили(2): Натусе4ка, Frutti
Вчера приехали из Киева уставшие и подавленные, поэтому пишу сегодня.
И так, что имеем на повестке дня:
эндометриоз в полном разгаре, синдром преждевременного истощения яичников, дисплазия шейки матки.... Это после первичного осмотра и УЗИ. Нужно еще сдать кровь на гормоны и вирус папилломы человека, но для этого нужно дождаться начала цикла. Учитывая, что эндометрий у меня тонкий и в прошлом была гиперплазия, то ЭКО мне уже не светит....
Тошно от того, что муж сейчас твердит о следующей попытке.... Просит, чтобы я поговорила с сестрой, чтобы она была донором.... Блин, раньше у него не было такого рвения, вечно я тянула его.... Да и умом сама понимаю, что если и пошла бы в протокол с ДЯ, то сестру бы во всё это не втягивала, она и так перенесла много в этой жизни (8 лет назад ей делали операцию на сердце)....
Да и не помогут мне ДЯ, так как много других факторов, с которыми беременность не возможна. Я реалистка.
Вчера конечно же наревелась, наверное, в глубине души я надеялась, что не всё так плохо....
Поблагодарили(1): Slivka-84
Всем приветик! Огромное спасибо модераторам, что не закрыли мой дневник! улыбаюсь Честно говоря, два года назад, не представляла , что зайду сюда по такому поводу улыбаюсь В голове столько мыслей и столько всего хочется сказать всем девочкам форумчанкам..... Девочки, милые, родные, пришла попытаться все рассказать только из-за того, что в свое время этот форум был для меня спасением и глотком свежего воздуха. Пусть моя история будет для вас толчком и примером на длинном и трудном пути к материнству.....

добавлено спустя 8 минут:

Немного забегу наперед и начну с конца.... сейчас я на 39 неделе беременности и мы буквально на низком старте... поэтому решила выйти из подполья и рассекретиться. Ждем сыночка. Сумки в роддом собраны, все необходимое для ребенка куплено, в пятницу нам будет ровно 39 недель и в пятницу будет встреча с нашим доктором, у которого будем рожать.

добавлено спустя 21 минуту:

А вот теперь все по порядку.... В апреле прошлого года мы с мужем сделали вдох и решили пойти в очередной протокол..... Клиника Исида (это уже была 4 клиника по счету, в которой мы делали ЭКО), доктор Хажиленко Ксения Георгиевна. На тот момент мне 40 лет, мужу 46, и естественно, на первом же приеме нам настоятельно рекомендуют ДЯ.... Я морально была готова к таким словам, но мой муж просто не хотел слышать об этом, поэтому мы сообщаем доктору о том, что пробуем в последний раз со своими.... После дальнейшего обследования выясняется, что у меня тромбофилия и АФС (антифосфолипидный синдром) нифига себе До этого у нас за плечами 5 протоколов, были пролеты, выкидыш и ЗБ, но ни один доктор не стал углубляться и искать дополнительные причины неудач... Но Ксения Георгиевна сказала, что это и хорошо, что что-то нарыли, так как есть от чего оттолкнуться.... Начиная с апреля мы ездили в Киев и готовились к стимуляции. Протокол у нас был короткий с накоплением без переноса, а потом планировали крио. И вот, в июле прошлого года мы вступили в протокол, 7 августа была пункция и взяли 7 клеток, я была очень расстроена, так как фолликулов росло больше.... Через 5 дней звоню в клинику и узнаю, что у нас дела "не фонтан", так как получилось 3 эмбриона, один 4ВВ и два 3ВВ. Целый день прорыдала, так как понимала, что эндометрий у меня всегда "не очень", плюс мои диагнозы (эндометриоз, аденомиоз, микрополипоз эндометрия, тромбофилия и АФС), плюс возраст, а теперь еще и эмбрионы слабоваты....

добавлено спустя 7 минут:

Но имеем то, что имеем... Наши эмбриончики заморозили и мы летим на отдых в Италию , чтобы немного выдохнуть и отпустить ситуацию.... Отдыхали мы в районе Северной Италии, на озере Гарда, городок Лимоне Суль Гарда и в первую же ночь мне приснилось, что я беременна, что у меня большой живот и я его рассматриваю, а муж смотрит на меня и говорит: "Тебе рожать уже скоро, а ты никак не можешь поверить, что беременна"..... Сон был просто чудесный, я мужу утром рассказываю и говорю, что, может быть, это знак..... По крайней мере мне очень хотелось, чтобы было так, но, понимая весь расклад, тут же прогнала мысли о знаках и приметах....

добавлено спустя 17 минут:

И так, после возвращения, я жду месячные и еду к Хажиленко, чтобы обсудить ступление в криопротокол.... Крио доктор планирует на дифе, я расстроена, так как на дифе у меня эндометрий вообще не растет, пью все время трентал. Итак начинаю мазать дивигель, после недели приема дивигеля на консультации узнаю, что эндометрий практически не растет.... К дивигелю добавляют прогинову 1тх3р. в день, на следующем приеме узнаю, что эндометрий по прежнему "не очень" и в воздухе стоит вопрос о снятии меня с протокола..... Я реву.... Ксения Гергиевна дает нам еще несколько дней, может что-то изменится и уже тогда будем решать, что делать. Когда мы приехали в следующий раз, уже практически без надежды, а так, для самоуспокоения, что мы сделали все, что могли, вердикт - эндометрий 8,0 и перенос будет!!!! В тот же день мне капают Биовен в дозировке 200 мл и назначают прогестерон.... 18 октября мне переносят всех 3-х эмбриончиков, так как Ксения Георгиевна мне сразу сказала, что шансы очень мизерные и смысла нет переносить один-два..... В палате, после переноса, я опять в слезах, больно было осознавать, что все заведомо предсказуемо........ Мы с мужем прекрасно понимали, что возраст нам не дает времени для дальнейших попыток и надежд.

добавлено спустя 13 минут:

И вот самые страшные и длинные 2 недели прислушивания к ощущениям и самочувствию..... На 7 день после переноса я решилась сделать тест, муж купил струйный, самый чувствительный..... Девочки, тест был кристально чистый, ни призраков, ни намеков...... Какая была у меня истерика вы даже не представляете..... Был такой нервный срыв, что я на эмоциях написала сюда нашей Натусечке с просьбой удалить меня из списков планирующих, напилась в этот день вина и сообщила мужу, что не буду дальше принимать поддержку, так как уже все понятно..... Спасибо огромное мужу, что он в тот день наорал на меня и буквально заставил все принимать дальше... На следующий день я помчалась в лабораторию сдвать кровь на ХГЧ, но только для того, чтобы показать мужу, что там "0" и нет смысла мне еще неделю принимать лекарства. Вечером на почту пришел результат, в этот раз я смело открыла файл, так как была уверенна какая цифра меня ожидает..... Но тут я ошиблась... ХГЧ был 51,5......

добавлено спустя 1 минуту:

На 13 ДПП ХГЧ был 784,6.....

добавлено спустя 3 минуты:

Что тут скажешь.... Шок.... Поэтому очень-очень прошу всех девочек - не делайте тесты до анализа крови на ХГЧ !!!!! Ведь я столько вреда сделала своему сыночку тогда - нервы, истерика, алкоголь, да ещё чуть своими руками все не погубила грущу

добавлено спустя 25 минут:

А потом было еще много всего за эти 9 месяцев..... Кровотечение в 6 недель, потом опять отслойка на 10 неделе, на 12 неделе мой муж улетел в Англию работать, и я осталась одна, один на один со своими страхами (девочки, пережившие ЗБ меня поймут) и очередными испытаниями.... До 16 недель у меня постоянно мазало, из-за чего я каждую неделю летела на УЗИ, так как токсикоз то был, то отступал, и я в панике, что всё плохо летела в консультацию.... Из-за моего печального анамнеза и тяжелой беременности, в консультации меня не хотели ставить на учет до 14 недель.... Даже Ксения Георгиевна мне написала в вайбере, после того, как я отправила ей результаты 1-го скриннинга, что наша беременность наступила вопреки всему..... До 12 недель мне капали Биовен 1 раз в 4 недели (профилактика АФС), всю беременность уколы в живот (сначала фленокс, потом цибор), отменили после 34 недели, а еще очень-очень много остальных препаратов (вессел дуэ ф, флебодия, тивортин, метипред). Я их пила практически всю беременность. Мне пришлось стать мужественной и сильной ради нашей мечты - нашего сыночка. Муж в это время зарабатывал деньги и его не было с нами пол года. Родителей ни моих, ни мужа рядом тоже не было, так как они иногородние. Ни кого из родных. Были только друзья, которые мне помогали как могли. Всю беременность мне пришлось лежать, доктора очень запугивали, да и они сами за меня боялись, это видно было каждый раз на консультации.

добавлено спустя 6 минут:

Когда мы доползли до 30 недель, моя гинеколог, которая вела беременность, честно призналась, что очень ждала хотя бы 28 недель, чтобы немного выдохнуть.....

добавлено спустя 3 минуты:

И вот нам сегодня 38,5 недель!!!! Муж уже 3 недели как дома и мы наслаждаемся последними днями, когда сыночек в животике..... Пишу и слезы в глазах.... Как в том сне, который приснился в Италии, не верится.... Не верится, что все это происходит со мной, с нами, и что очень скоро я буду держать на руках свое Счастье!!!

добавлено спустя 5 минут:

Надеюсь, что многие девочки, у которых периодами опускаются руки, прочитав мою историю, найдут в себе силы идти дальше. Скажу честно веры всю дорогу не было, но была надежда......
Поблагодарили(58): Luchistaya, НЮРА, elisevka, oksana1982, Olgal, g@J|4onok, Натусе4ка, Тропка, SMSka83, *L*E*A*, mavka, Himichka, Оксана!!!, ло, Котёныш, Klyukva, Викторикс, Stepa, Linfa, Lana5, irychka, Mia-Mariya, ната290688, Олюська85, svetlj, Miralissa, irisha07, Frutti, natіk, ПчЁлОчК@, Helenna, Чучундра, Ник@, НадіяЄ, ТаняК, Получака, mangoe, ElenCH, Lena_2016, Helen_sev, Анюта86, Marinka -86, AlexaS, Masy, yuli83, mariposa_2017, Alchyk, Viktori858585, Juli_2017, Strekoza_007, Ольга 1984, Lissa_2017, Zima-18, ГостьяЯ, Анастасиечка, Oleysha, fialka78, Carry
Приветик моему дневнику и всем, кто его читает! Зашла дописать счастливую историю: 4 июля, в 39.5 недель, родилось наше Счастье - наш сыночек Макар, вес 3820, рост 50 см. Не могу описать свои эмоции и волну любви, которой меня накрыло в тот момент, когда мне показали моего сына, нашего сына. Как долго я его ждала..... Господи, спасибо тебе за этот подарок! 16 долгих лет я шла к своему материнству. ...
Поблагодарили(12): SunshineGirl, Карапузик, НЮРА, oksana1982, Натусе4ка, *L*E*A*, Himichka, Lana5, Oksik11, SANDRA25, ТаЭрис, Анюта86
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах