Записки на манжетах (Margo80)

Всем здравствуйте! На прошлой неделе мне приснилось, что у меня появился дневник на этом форуме. Я подумала, что это тот редкий случай, когда я сама могу превратить сон в реальность, отчего бы и нет? Меня зовут Анастасия. В детстве мне очень хотелось, чтобы у меня было отчество Павловна, ибо мне не давал покоя светлый образ Анастасии Ягужинской, а позже – Анастасии Каменской.
Моего сыночка зовут Тимур, я называю его Мурчиком. Ему сегодня два года и семь месяцев, и он удивительная взрослая прелесть. Я в разводе, уже два года и семь месяцев. Я люблю умственный труд, и ненавижу физическую работу, абсолютно не умею готовить и страшная лентяйка. Вдохновляющее начало))))

Замечательное утро)) У нас похолодало, ночью был жуткий дождь, а утро такое, как я люблю – пустой офис, никаких срочных дел, и возможность помечтать. Поэтому сегодняшняя запись будет про отпуск. Небольшое отступление в прошлое – я не мыслю жизни без отпуска и моря. С раннего детства, мама (за что я ей бесконечно благодарна) каждый год вывозила меня отдыхать. В детстве я особенно любила Прибалтику, да и сейчас, была бы возможность – и я бы не искала ничего другого, кроме Юрмалы, рижского побережья и соснового леса. Но по многим и многим причинам отпуск в Юрмале мне не доступен(пока), пару лет назад я была там в командировке, и с огромным удовольствия ходила по «боевым местам» своего детства, на самом деле, мало что изменилось, и это был огромный кайф – «взрослыми глазами» узнавать знакомые кафешки, пляж, рижские улочки… Да, так вот, отдыхать я привыкла, а желательно дважды год, и один раз это обязательно должна быть Москва. Эх, Москва-Москва, первый город моей свободы, когда же я доберусь до тебя. Времена давно уже поменялись, и в западноевропейских столицах я бываю куда чаще, и все-таки со всем провинциальным упрямством я хочу в Москву, хочу видеть ее музеи, театры, хочу гулять по Патриаршим, кроме того, я точно знаю, что в этом огромном городе есть люди, которые меня ждут. Я обязательно доберусь туда, может не летом, осенью, но доберусь, обещаю!
Я совершенно не умею рассуждать без лирических отступлений, особенно, когда жанр позволяет))) Отпуск у меня в июле. И я хочу впервые показать сыну море. К морю у меня особое отношение. Я не понимаю людей, которые не любят его и откладывают годами поездки на море по причине ремонтов-покупок-кредитов. Я страшно злюсь, когда подруга говорит мне про ремонт на кухне… но в этом году мне вроде бы удалось убедить народ – никаких ремонтов, никаких отсрочек – мы едем на море. Компания у нас не маленькая, и количество народу пока только прибавляется, хотя дела обстоят так, что мы с подругой должны найти место, договориться, купить билеты, а всем остальным только следует сообщить, когда и во сколько приходить на вокзал с вещами. По общему решению, местом отдыха был выбран Крым. И хотя меня вполне устраивает комфортная гостиница в Турции, но в данном случае приходится учитывать не только мое мнение, а у некоторых из нас не хватило времени вовремя переделать загранпаспорта, так что будет Крым. Место мы пока еще окончательно не выбрали, выбираем между районом Севастополя и районом Евпатории, как вариант также есть Партненит (я всегда путаю это географическое название, попеременно называя его то апартеидом, то перитонитом). Меня, в общем-то интересует комфортный домик с наличием всех необходимых бытовых удобств и чистый пляж. Ходить пешком до пляжа до получаса не проблема, все мы хотим похудеть и ходить нам на пользу. Мурчик мой вполне стойкий мальчик, пешком ходить может и любит, был бы только чистый пляж. Хотя в Евпаторию хочу меньше всего, как по мне, самый тоскливый курорт в Крыму. Я, вообще, за Коктебель, но там никаких знакомств. В общем, до конца недели надо определиться и купить билеты. А пока – много работы, подготовка к конференции и танцы три раза в неделю, чтобы было не стыдно раздеться на пляже)))

Сегодня, около 12 ночи, Мур проснулся с плачем и жалобами на ушки. С детства помню, что уши это адская боль, хотя у меня болели только один раз, в основном я маялась с носом. Выпил нурофен, ночь поспал нормально. С утра взяла Мурчика в охапку и поехали к знакомому детскому лору. Не смотря на то, что специализация у него детская, уже больше десяти лет он успешно лечит и меня, и добрую половину моих друзей, руки у него золотые и талант врачебный определенно от Бога. К счастью, он в городе, а не на своих многочисленных конференциях за границей, иначе я бы просто не знала что делать, обращаться к кому попало не рискну, у нас в этой сфере много практикующих НЕспециалистов.

Ну приехали мы, доктор наш, умничка, быстро посмотрел, нос-горло в норме, уши надо было промыть. В процессе я выслушала о себе много хорошего от медсестры, которая промывала уши, в том плане, что вот еще одна мамаша, которая не может справиться с ребенком. Мне бы хотелось уточнить, какие конкретно методы воспитания применимы в ситуации, когда ребенку вливают из литрового шприца воду в ухо, а я при этом держу его руками и ногами, чтобы не вырвался.
По факту осмотра, есть воспалительный процесс и в одном ухе, и в другом, до понедельника активное лечение. Ситуация такова, что болеть и быть на больничном мы сейчас никак не можем. Поэтому, сегодня-завтра еще как-то буду лавировать, с мамой меняться, а до понедельника я верю, что Тимур выздоровеет обязательно. Бедный, он так испугался и нарыдался по пути из больницы, что дома сразу уснул. Будем лечится, с ушами у нас инцидентов еще не было, Тимур вообще мало болел, но садик несколько подкорректировал нашу положительную статистику. Все пройдет, и это тоже.

Вообще-то, пост планировался о смысле снов из прошлого и влияния на жизнь очень важных людей... Может позже напишу, если на работе время будет. Мне важно это помнить.

Сумасшедшая неделя, не менее сумасшедший день. Бедный мой Мур, пропил 5 дней антибиотик, и все равно, анализ крови ужасный, лейкоциты очень высокие, сегодня сделали прокол ушек. Операция делается под наркозом. Мур ужасно плакал, пока уснул. По факту все прошло неплохо. Проспал потом три часа. Завтра пересдать анализ крови, и долечивать.
С морем тоже пока ничего не понятно, ни кто едет, ни куда едет, ни когда… Особого желания, ни у кого, кроме себя не вижу, что заставляет меня признать, что я навязываю сейчас четырем взрослым людям поездку, которая, в конце концов, выйдет боком мне. В крайнем случае, поедем только с Мурчиком, хотя это будет непросто.
Много работы, много проблем, ничего не успеваю. Бывают такие недели, которым лучше поскорей закончиться.

Неделя продолжается, все веселее и веселее... Вчера мне нужно было сделать ребенку анализ крови, проверить лейкоциты после операции. Я решила, что не стоит нам на такси кататься в лор-больницу и обратно, лучше вызвать на дом специалистов из платной лаборатории, по деньгам чуть дороже, но хоть ребенок не будет мотаться туда-сюда. Мало того, что товарищи из лаборатории приехали не в 9, как обещали, а в начале 11-го, мало того, что для общего анализа крови они берут кровь из вены, потому что им, видите ли, так проще, так и в вену попали не с первого раза, потому что не знали, что кровь будут брать у ребенка, о чем я, разумеется, 100 раз предупреждала, когда заказывала анализ.

Тимур вчера чувствовал себя уже лучше, температуры не было, сижу я спокойненько на работе, тут приходит результат: лейкоциты стали меньше, повышено СОЭ, ну это понятно, острый воспалительный процесс, и тромбоциты 664 при верхней норме 400. У меня , естественно, началась паника, звоню своему лору - говорит не знаю, чего может быть, может и заболевание крови, звоню семейному врачу - говорит надо пересдать и обследоваться, сделать УЗИ внутренних органов, если что - к гематологу, звоню по всем клиникам - УЗИ ребенку можно сделать только с утра, вечером читаю дома интернет - как обычно варианты от "ничего страшного" до "признак онкологии", с трудом доживаю до утра. Едем сначала к лору, с ушами все ок, говорит, давай пересдадим анализ, т.к. об этой платной лаборатории уже были нехорошие отзывы. Анализ делают до 12, за это время едем на УЗИ - все ок, печень немного увеличена, но Мур пил антибиотик, плюс вчера и позавчера ему кололи уже другой антибиотик, врач узист говорит, что для такой картины увеличение понятное, едем к семейному доктору, она нам выписывает лечение для восстановления печени и пугает, что в будущем каждая простуда будет заканчиваться у ребенка отитом (тут я немного разозлилась, врач она прекрасный, но иногда ведет себя скажем так, странно, особенно, когда я обращаюсь к другим специалистам, но в ситуации с гнойным отитом я думаю, была права, что обратилась первым делом к лору) едем домой, ждем анализа, в 12 звонит С. (лор), тромбоциты 212, как и ожидалось, ошибка лаборатории, т.к. прыгнуть так резко они не могли. В общем, сказано нам было лечиться, показаться уже на следующей неделе, никаких хронических отитов не ждать и перестать сеять панику. На этом моменте, я, кажется, успокоилась. Очень страшно, когда ты ничего не знаешь наверняка и от тебя ничего не зависит, особенно, когда речь идет о ребенке. Хорошо, что все это время рядом были близкие люди, которые гнали поганой метлой из моей головы дурные мысли и меня поддерживали.

По случаю ДР сэра Артура Конан Дойля, утро прошло в сопровождении саундтрека из сериала ВВС. При все моей консервативности относительно некоторых произведений кинематографа, новое воплощение Шерлока мне очень понравилось - красиво, остроумно,профессионально и с определенным почтением к первоисточнику. Смотреть было интересно, приятно и удивительно.

В радостном и приподнятом настроении, по поводу того что что-то меня еще может приятно удивлять, я собираюсь вскоре выйти из дома в настоящее лето, которое у нас уже случилось.
Предварительно, пришлось провести пару воспитательных раундов с сыном (не всегда в мою пользу).
У меня много планов, много работы, надо сегодня заплатить налог (вчера вообще то надо было), купить билеты на моря и придать приличный рыжий цвет (рыжий цвет вообще может быть приличным?) моим волосам.

Непонятно, что из всего этого успеется, хорошо бы хотя бы половину)))) Хотя половина покрашенной головы меня вряд ли вдохновит.

У нас тут в связи с Евро 2012 быстренько заканчивается учебный год. Все вокруг защищаются, сдают экзамены и пишут тесты.

Вспомнилось…
Ровно 11 лет назад, где-то в это же время, я защищала свой диплом. Я люблю вспоминать свою защиту, как и весь процесс обучения в университете, потому что этот жизненный процесс много чего мне дал, не только в образовательном смысле. Но сегодня я буду вспоминать только самое приятное.
Как мы ужасно боялись защиты, потому что специалисты нашей группы защищались на нашей уютной и родной кафедре, а магистры ( к коим и я примкнула) – с общим потоком, в окружении «врагов».
Как на наши многочисленные жалобы, насчет того, что мы боимся и как же все это будет, мой научный руководитель и наш любимейший преподаватель сказал со своей извечной мефистофельской улыбкой – «Боитесь – не ходите»)))
Как тщательно мною продумывался наряд, макияж, прическа.
Как в 7 часов утра я искала на цветочном рынке черные розы, это были шикарные черные розы, и, по моему, единственный случай в моей жизни, когда я дарила цветы значимому для меня мужчине.
Как после моей речи, мой рецензент (также глубоко уважаемый и любимый мною профессор теории литературы, безумно обаятельный, кстати, мужчина) задал мне кучу заумных вопросов (смысл которых был понятен, кажется, только мне и ему) и я же на них ответила. И как потом он сказал, что ему было действительно приятно писать рецензию (и это было вдвойне приятно, учитывая, что этот человек еще на 1-м курсе заявил что романтическим девушкам, пишущим стихи, на филфаке не место, и в качестве вступительного экзамена на филфак он ввел бы математику). Слава Богу, я никогда не писала стихи и с математикой у меня все ок, поэтому к 5-му курсу мы вполне подружились.
И как после того, как все мы произнесли свои выходные арии, мой научный руководитель и наша куратор прислали нам записку (вы еще помните время без смс-к) следующего содержания: «Не смейте выходить на перекур, пока все не защитятся, будьте красивыми до конца))».
И как в паузе, когда уважаемая комиссия все-таки изволила объявить перерыв, мы все-таки покурили в дамском туалете, очень быстро и очень истерично…
И как после окончания этого веселого мероприятия и отгремевшего выпускного мы все слонялись, как неприкаянные, и не знали, куда себя деть – вот только вчера ты был лучшим студентом самой звездной группы, а теперь уже не студент, и не лучший…

Мне по роду работы часто приходится произносить всяческие речи и проводить разнообразные информационные мероприятия. И когда я вспоминаю свое состояние максимального успеха, и уверенности в себе, и полета мысли – мне до сих пор помогает))))

Последние два дня я провела во Львове. Хороший город, люблю я его, и чувствую там себя вполне комфортно. Но поскольку на сей раз я работала одна, а мой львовский коллега как раз поехал к нам, то было мне слегка одиноко. Хотя, я люблю такое состояние, когда ты один бродишь по городу, никуда не спешишь, думаешь о чем хочешь... роскошь, не всегда доступная в обычной жизни. Но на тренингах я устала страшно, и вечером с трудом заставила себя все таки выйти в центр))) Искала "Мапу", но обострился топографический кретинизм, не нашла... Нашла другое чудное место, посвященное Гарри Поттеру и компании. Антураж прикольный, дувушки-официантки в стиле, а еда - так себе. Но погода была чудесная, и я решила все же сидеть на уличной площадке, напротив очень красивой католической церкви (так и не поняла, какой именно). Два часа полного релакса, наблюдения за народом и раздумий, сопровождающихся львовским пивом (я уже давно заметила, что если во Львове заказывать не львовское пиво, то официанты косятся на тебя с некоторым недоумением и осуждением, поэтому заказываю Львовское, хотя и не люблю его особенно).
По моим наблюдениям, подготовка к пресловутому Евро сместилась несколько не в ту степь))) Центр перекрыт, что создает кучу неудобств в передвижении. Состояние зданий (что ни дом - памятник архитектуры), к сожалению, ужасное. Мне кажется, года три назад Львов реально выглядел лучше. Фрески, лепнина, крыши - почему никто ничего не сделал, почему не было попытки отреставрировать то, что реально стоит сохранить?
Вообще, очень мне Львов напоминает Вену, и в центре, и на окраинах. И конечно, летом приезжать куда приятнее.
Очень не хватало Мурчика. Хочу уже ездить с ним, ему тоже что-то показывать, вообще, привить ребенку любовь к отдыху и путешествиям.

А у нас вчера планерка началась с сообщения директрисы, о том, что представителей нашей организации пригласили на конференцию в Париж. Но не успели мы нарисовать себе все прелести данного вояжа, как выяснилось, что никто никуда не едет, потому что та конференция совпадает по датам с нашей (реально, все сотрудники во время конференции не нужны, все будет готово заранее) и, вообще, не время сейчас по Парижам разъезжать, работать надо(((((
No comments, как говорится. Я в таких случаях всегда вспоминаю, что в Париж я еще обязательно поеду, и обязана этим буду себе, что во время конференции все равно ничего посмотреть толком не успеешь, что собор в Страсбурге ничем не уступает парижскому, но, честно, меня эта ситуация и разозлила, и огорчила. И мне это не нравится.

Поскольку вчера по очень уважительным причинам я находилась вне зоны доступа, то сегодня, хотя и с опозданием, хочу поздравить всех русских филологов и просто небезразличных к чтению людей с вчерашним днем рождения Александра Сергеевича! Не знаю, как для кого, а для нас это большой праздник, который мы в обязательном порядке отмечаем каждый год!

Утащила из дневника tatusya, спасибо, очень в тему:


Итак, что у нас на повестке дня - до отпуска ровно месяц, и наконец-то мне надлежит взяться за себя и похудеть минимум на 5 кг. Нет, желательно это сделать еще до 26 июня, ибо у меня конференция, и я просто обязана влезть в маленькое черное платье, и не походить при этом на карикатуру.
Ситуация следующая: после рождения сына я пришла в форму очень быстро. Этому способствовали многочисленные стрессы, ранний выход на работу, плюс во время беременности я каким-то образом ухитрялась следить за питанием, лишнего не ела, и много не набрала. Потом, еще через год, случилась у меня счастливая-несчастная любовь, и я вдохновенно худела сначала от счастья, а потом от неожиданно возникшей депрессии. Прошлой осенью мое психологическое состояние окончательно стабилизировалось, и чувствую я себя морально просто замечательно. Плохо то, что с этого момента и до сегодняшнего дня я ухитрилась преспокойненько набрать 6-7 кг. Я практически не влажу в свои любимые летние джинсы, и это катастрофа.
Взвесив вся за и против различных диет, в коих я большой специалист, я решила, что на данном этапе мне лучше всего подойдет "полосатая диета": день едим (в разумных пределах), день на кефире. Голодать неделями, как раньше, не могу и не хочу, болеть мне нельзя, работы много, я просто не выдержу. Кроме того, есть разные сопровождающие факторы, как то: одна подруга то мирится, то разводится с мужем, и регулярно выдергивает нас на собрания, посвященные обсуждению данного вопроса (понятно, что без красного вина вопрос тут никак не разрулить). Вторая подруга скоро уезжает к мужу очень-очень далеко и надолго, и по этому поводу ожидается грандиозный девичник со всеми вытекающими последствиями. Кроме того, у нас, знаете ли, Евро 2012, и вроде бы уже заказаны столики в пабах для просмотра центральных матчей, и там соком я тоже не отделаюсь. Как бы совместить все это удовольствие с похудением - только полосатая диета приходит мне в голову, плюс - ходить на работу пешком!!!!
Мурчик уже третий день в садике после длительного выздоровления! Только бы все было хорошо!

Сегодня утром я встретила на улице бывшего мужа. Тут бы надо уточнить, что в последний раз я видела его когда Тимуру был год (он тогда со своим отцом приходил поздравить или как-то так). Сейчас сыну два года восемь месяцев. Собственно, вышло так, что Мур ходит в садик, расположенный непосредственно на пути бывшего мужа на работу (вот, честное слово, не люблю повторять одни и те же эпитеты в тексте, но как мне его еще называть?), поэтому удивительно, что мы не пересеклись раньше. Наш разговор составил меньше минуты, и состоял из вопроса, что я делаю в этом районе, моего ответа, что отвожу сына в сад (это я уже из садика на работу шла), его вопроса "Ну как он там?" (с выражением глубокого отвращения на лице) и моего ответа "Нормально".
Данный эпизод еще раз подтвердил мою глубокую убежденность в том, что отцу моего сына действительно совершенно неинтересно, как живет и растет его ребенок, сам факт наличия этого ребенка является отягощающим обстоятельством, о котором он, видимо, лишний раз старается не вспоминать. Не буду лезть в глубины психоанализа, я что, в итоге, хотела сказать: никаких эмоций из серии "Встреча двух былых возлюбленных" не вызвала у меня эта ситуация. И не порадовало меня ни то, что с утра я успела вымыть и уложить волосы, ни то, что на мне сегодня новые и удачные брюки. Пустота, совершенная пустота. Как забавно, что именно это становится результатом и любви, и близких отношений, и сходства вкусов. Совсем чужой человек стоял передо мной, который мне не важен и не интересен. Обидно только за Мурчика. Скоро начнутся вопросы из серии "А где мой папа?", как быстро время пробежало.

В стране повышенное футбольное настроение, и есть отчего. Вчера ходили смотреть футбол. К слову, в последний раз с таким вдохновением я футбол смотрела в 2006, кажется, году, когда Украина вышла в четверть финал и играла с Италией. Дело было в огромном парке г. Турин, специально предназначенном для всяческих спортивных увеселительных мероприятий, и среди огромной толпы итальянцев группа придурков с украинским флагом смотрелась весьма забавно. Потом, правда, сопровождающие итальянцы попросили нас убедительно флаг спрятать, во избежание эксцессов. Зато когда Украина проиграла, итальянцы бегали за нами по всему парку, обнимали и пили текилу за вечную интернациональную дружбу )))

Вчера было замечательное футбольное состояние сопричастности, все таки приятнее болеть на своей территории. Порадовала наша команда (собственно говоря, без Шевченко вряд ли был бы такой результат), порадовало общее настроение в клубе, порадовало вкусное свежесваренное пиво, в общем, чудесный вечер. Очень интересно, что будет дальше. Как прекрасно, когда все люди, и бармены, и таксисты, и просто прохожие настроены на общую волну позитива, и эта волна несется по ночному городу, и ты - ее часть... Наверное, в пятницу тоже пойдем смотреть.

Ну что, это оказалось интереснее, чем я думала. Добро пожаловать в "100 фактов обо мне"!

1. Мне всегда сложно решить, с чего начать.
2. И после этого, вовремя остановиться.
3. В первый класс меня отправили в 5 лет, чему я безумно рада. Лишний год молодости всегда был в запасе)))
4. Я всегда хорошо училась. У меня золотая медаль и красный диплом без единой четверки. И я, черт побери, этим горжусь.
5. В детстве я хотела быть актрисой.
6. Годам к 10 пришло безусловное осознание факта, что актерские таланты во мне не дремлют.
7. Но я до сих пор жалею, что у меня в свое время не было возможности закончить режиссерский.
8. Моя мама 20 лет работала в театре кукол. По образованию она театровед.
9. Все детство я провела в театре кукол, либо на репетициях, либо за кулисами.
10. Я могла с удовольствием смотреть один и тот же спектакль по 30 раз.
11. Лучшего детства для ребенка я не могу себе представить.
12. Как вы уже поняли, я весьма небезразлична к театру.
13. И могу по этому поводу выразить солидарность со Станиславским.
14. Никогда себе не прощу, что не успела посмотреть «Юнону и Авось» с Караченцовым.
15. И никогда не буду делать этого с Певцовым.
16. Не жалею, что отдала последние деньги чтобы попасть в Ленком на «Чайку» с Янковским (за год до его смерти)
17. Одной из лучших недель своей жизни считаю неделю, когда в нашем городе гастролировал Питерский молодежный театр на Фонтанке.
18. К сожалению, с тех пор минуло 8 лет, и второй раз нам такого чуда явно не дождаться.
19. Мне реально нравилось учиться в университете.
20. Как и большинство русских филологов, я работаю не по специальности))))
21. Я очень люблю путешествовать, и умная Вселенная дала мне работу, которая позволяет мне делать то, что я люблю.
22. Я никогда не была довольна своим знанием английского.
23. И чем больше я его изучаю, тем глубже мои комплексы.
24. Точно так же, я всегда недовольна своим весом.
25. При том, что природные задатки у меня хорошие, мне сложно довести себя до идеала.
26. Но я не теряю надежды))))
27. Я ненавижу мед и черносливы! Даже в составе достаточно вкусных продуктов.
28. Люблю рестораны, клубы, пабы, культурные тусовки и активную «светскую жизнь».
29. За эту любовь, а также привычку отдыхать, бесконечно признательна своей маме и отчиму, которые привили мне вкус к «хорошей жизни».
30. Из всех курортов, любимейшим для меня навсегда останется Юрмала.
31. Искренне верю, что я заработаю столько денег, сколько нужно, чтобы отдыхать там в августе.
32. Я много и быстро читаю, и никуда не выезжаю без двух толстых книжек.
33. Потому что одной мне никогда не хватает.
34. Я категорически не приемлю творчество Паоло Коэльо, по многим субъективным причинам.
35. В музыке у меня никогда не было особенных предпочтений, в этом смысле на меня всегда влияло общество.
36. Как и все украинские девочки, я до сих пор готова поплакать под песню Ирины Билык «Ти мій»
37. А лучше всего я засыпаю под аккомпанемент дождя и Джима Моррисона
38. Моих котов, которые жили у нас всегда, звали Филипп, Моррисон, Гамлет.
39. Сегодняшнего кота зовут Френсис Ромео, так его назвал мой сын.
40. У меня есть подруги (вот ужас то!)
41. У меня их достаточно много, и я их люблю.
42. Несмотря на любовь к редким приступам одиночества, в основном я всегда нуждаюсь в общении.
43. Большинство моих подруг миниатюрные хрупкие девицы.
44. Одна из них никогда не стесняется лишний раз напомнить мне «Булки не жрать!», и за это я ей тоже благодарна.
45. Когда я рожала сына, со мной была моя лучшая подруга, и я считаю, роды закончились успешно именно благодаря ее помощи.
46. Когда 13 лет назад рожала она, практики совместных родов еще не было, посему мы вдвоем с третьей нашей подругой просидели под роддомом целый день, и даже пробились в коридор одним глазком глянуть на нашу роженицу уже опосля процесса.
47. Своим друзьям я, не стесняясь, навязываю свои вкусы, как то, необходимость (внутреннюю) посещать интересные спектакли и отдыхать на морях.
48. От культурной программы отбивается только одна, которая живет в Москве, и говорит, что с большим удовольствием посидит до трех часов ночи на кухне, только не в театр!!!!
49. Поэтому в Москве я везде и всюду хожу одна.
50. Я типичный жаворонок, и Новый год для меня трагедия, я честно хочу спать в 11 часов.
51. Но если надо, мужественно терплю до утра.
52. Горжусь тем, что с начала «взрослой жизни» я ни дня не жила за чей-то счет.
53. Но иногда хочется, чтобы кто-то за тебя решил все проблемы.
54. Я очень влюбчива, а в состоянии влюбленности – абсолютно неадекватна.
55. Поэтому, в последнее время я стараюсь контролировать свои эмоции.
56. В моей жизни были люди, отношения с которыми (самые разные) остались незаконченными.
57. И жизнь пока не дала мне возможности подвести черту в этих отношениях.
58. Я очень ленива.
59. Поэтому могу оттягивать до последнего момента, а потом всю ночь заканчивать срочную работу.
60. И эта черта мешает мне жить.
61. У меня очень плохой почерк, хорошо, что сейчас писать приходится редко.
62. Моя работа очень тесно связанна с общением с людьми, хотя иногда мне этого совсем не хочется.
63. Но страха перед публичным выступлением у меня нет, и это радует.
64. Я абсолютно равнодушна к технике, и на вопрос «Какой у тебя ноутбук?», до сих пор отвечаю «Бордовый» ))))
65. Потому что это мой любимый цвет.
66. Я люблю длинные черные розы, а другие цветы не люблю.
67. Я не люблю однообразную жизнь, легко устаю и начинаю скучать.
68. Я не умею и не люблю готовить. А также убирать, мыть, чистить….
69. До сих пор не научилась водить авто, хотя давно пора.
70. Иногда мне кажется, что жизнь проходит слишком быстро, и все что сейчас – только черновик, который можно будет переписать.
71. А иногда я понимаю, что жизнь – именно сейчас, и тогда становится очень страшно.
72. Я совсем нетерпима к критике.
73. Нет, не так, я ее просто ненавижу, даже необходимую и конструктивную.
74. Но хотя бы научилась адекватно на нее реагировать.
75. Я хотела бы видеть свою жизнь более гармоничной
76. И чувствовать себя совсем независимой (если такое возможно).
77. Иногда я грущу. И люблю «себя в грусти».
78. Недавно на свадьбе у моей подруги меня как свидетельницу заставили танцевать стриптиз.
79. Зал аплодировал стоя)))))
80. Люблю летать самолетами.
81. И экстремальные аттракционы тоже люблю.
82. Мне нельзя поручать вычитывать и корректировать чей-то текст – обязательно все переделаю.
83. Видимо, именно поэтому меня так часто об этом просят.
84. Восхищаюсь молодыми мамами, и иногда сожалею, что стала мамой только в 28.
85. Считаю своим главным достижением рождение сына.
86. Хочу дать ему очень много.
87. Иногда у меня просыпается комплекс «плохой мамы», и да, я видимо, далека от идеала.
88. Но от идеала жены я еще дальше)))
89. Пока не ощущаю себя готовой к новому замужеству, и чем дальше, тем больше не ощущаю.
90. Я эгоистка, и никогда не хотела сестер и братьев именно по этой, эгоистической причине.
91. Когда мне надо найти ответы на жизненные вопросы, тревожащие меня, я читаю «Хромую судьбу» Стругацких.
92. Через 10 лет после окончания университета, я уже могу читать «Мастера и Маргариту» как роман, а не как материал для анализа в дипломе.
93. На тему данного произведения со мной лучше не спорить.
94. Впрочем, есть пару человек, которые всегда готовы поспорить именно на эту тему.
95. Хорошо, что они у меня есть.
96. Идеальной работой для себя считаю написание рецензий на спектакли для соответствующей периодики.
97. Если б за это еще и платили деньги!
98. Не люблю спорт, каждый раз заставляю себя чего-то поделать в плане физических нагрузок.
99. Люблю плавать, мне бы жить у теплого моря.
100. Что, уже все?

У Мурчика третий день температура, высокая, 38.5, в пятницу его смотрела врач, ничего кроме красноватого горла, сегодня я не выдержала и поехала в лор-центр, как оказалось, правильно сделала, вирус, есть воспаление в левом ушке, не такое критическое, как было в прошлый раз, но если б еще подождали... Назначили лечение, завтра на проверку. Сколько ж это еще будет продолжаться, на улице жара, в садике в основном гуляют на улице, где он взял этот вирус? И надо было нам поехать к лору еще а в пятницу, а не ждать три дня, а я понадеялась, что эта температура из серии "сама пройдет". У меня эта неделя на работе очень напряженная, мама берет отпуск на неделю, так как двумя днями тут все явно не ограничится.
Я еще в четверг подумала, как это уже две недели в садик ходит, и еще здоров, точно, мысли мои материализовались. Нет бы о чем-нибудь хорошем подумать...

Вчера мы посетили лора, все налаживается (я надеюсь), ушко Мура получше, до пятницы еще лечимся, в пятницу контрольная проверка. Мур все себя хорошо, дал посмотреть ушко, и даже продышал ингаляцию (чтобы не было отека в носу), под предлогом игры в космонавта (лор у нас находчивый).
По стечению обстоятельств, именно вчера мой собственный нос окончательно сдался перед аллергией. История с носом у меня давняя, и трагикомическая. Первый раз о том, что у меня есть аллергия, я узнала в 19 лет. Я тогда была во Франции, и бесконечное чиханье вкупе с невозможностью нормально дышать изрядно попортило мне первый опыт посещения Европы. В конце концов, меня отвезли к какому-то чудесному французскому лекарю, и там, объясняясь он - на чистом французском и ломанном английском, я - на очень ломанном французском и вроде приличном английском, пришли к выводу, что сие есть аллергия. Кстати, доктор тогда выдал мне какой-то чудесный препарат, одно распыление которого напрочь убивало все симптомы, я его потом еще пару месяцев использовала. Годика через два, случился очередной прецедент, несколько месяцев я мучилась с насморком и повышенной температурой, в конце концов меня заставили сходить к врачу. Вердикт был неутешителен - искривленная носовая перегородка, на ней шип, все это не дает мне нормально жить и лечится только хирургическим путем.
Операция по выравниванию перегородки это нечто. Говорят, раньше ее вообще делали под местным наркозом, ну а во времена великой инквизиции, видимо, и вовсе без оного. Так, как болела у меня голова после операции, она не болела никогда и надеюсь, уже не заболит. Я думала, что сойду с ума, и буквально заставила своего доктора вытащить из носа все инородные предметы, которые должны были там находится после операции два дня, потому что сил терпеть никак не было. Как сейчас помню, я, шатаясь, хожу по корридору и ищу доктора (а наше лор-отделение по антуражу смело претендует на застенки гестапо), и нахожу его в каком-то подсобном кабинетике, где они в с медсестрами распивают что-то (видимо, спирт), курят и радуются жизни.

После операции я более-менее спокойно прожила лет шесть. На седьмом году ситуация стала ухудшаться резко, я опять постоянно чихала и выйти из дома без чего-нибудь противоаллергического не решалась вообще. Так сложилось, что на тот момент у меня уже был другой знакомый лор, с которым мы а) работали какое-то время вместе б) он был первым мужем моей хорошей подруги. После обследования стало понятно: дело плохо и надо резать. Полипы во всей красоте, полностью загораживающие носовые проходы - вот что он увидел. На сей раз, операцию мне делали уже в другой больнице, и все было более гуманно, на следующий день отпустили домой. Но сама операция была куда болезненнее и ощутимее. Ощущения, испытанные в процессе, до сих пор не идут у меня ни в какое сравнение со схватками и родами.
Ну так вот, после удаления полипов я возродилась к жизни. Все было замечательно, насморком я больше не болела, чиханье прекратилось, раз в год я показывалась доктору, беременность отходила прекрасно. В последние два года, я настолько расслабилась, что решила более не посещать это страшное место - лор-смотровая, потому что для меня это каждый раз огромный стресс. И чего бы со мной уже не делали, я продолжаю бояться, фиг его знает, какие еще пытки выдумает местная лор-инквизиция.

Последний год, я стала ощутимо замечать, что что-то не так. Вернулось чиханье, правда очень редко, а весной я снова промучилась с длительным и малоприятным насморком, думаю, что там фигурировали и синусит, и гайморит, я к врачу не ходила )))

Вчера, я чихала целое утро, и офис уже косился на меня подозрительно. Мои слезящиеся глазки и опухшую физиономию, естественно, заметил и доктор. Пришлось сдаваться. "Ого-го", сказал доктор. "Ого-го", подумал я, "приехали". Короче, to make long story short, имеем мы полипозные изменения слизистой и аллергический ринит. Все это надо лечить, и быстренько, дабы не пришлось в будущем еще раз резать. Я была счастлива! Как это, не надо резать? Когда доктор спросил, может ли он мне назначить лекарство дороже 100 гривен, я радостно вскрикнула "Конечно!". Хоть за 100, хоть за 200, только не режьте меня больше, умоляю вас, господа!

Резюмируя, при всей моей природной трусости, показываться лору раз в год надо обязательно.

Про сегодня: ну что, ждемс. У кого-то из украинских классиков, Леси Украинки кажется, есть нечто пафосное под названием "Без надіїї сподіваюсь" (Без надежды надеюсь). Вот так и мы, ждем сегодняшнего матча, надеясь, конечно, на лучшее, но не отбрасывая в сторону реальность. Если все будут живы и здоровы, смотреть буде в парке, время покажет, какой будет результат.

Сегодня, совершенно неожиданно, в процессе "бешеного утра", сборов в садик, вытягивания волос и решения кучи ненужных бытовых проблем, мой ребенок подошел ко мне и совершенно серьезно сказал "Я люблю тебя, мамочка". Мне это важно, потому что по собственной инициативе он произнес нечто подобное первый раз. И пофиг, что завтра на работе конференция, ничего не готово, куча проблем и я безумно устала. Очень люблю своего Мурчика!!!!!!

Конференция прошла на ура. Так идеально, что даже удивительно. Никакой радости по этому поводу не испытываю по многим соображением. Поздравляю, я дожила до дня, когда меня перестало радовать то, что я профессионально выполняю свою работу. Наверное, пора в отпуск.

Влезла в летние джинсы. Очень быстренько все получилось. Я, конечно, все еще очень и очень далека от идеала, но уже морально легче.

Моя московская подружка на днях родила девочку. Первый у нее мальчик. Молодец, очень рада за нее, она хотела двух детей, шля к этому и теперь счастлива!

Я собираюсь на вечерний променад с девочками. Это мои подруги, с которыми нас свела, но не развела, трудовая деятельность, и хотя мы уже давно не сотрудники, но все еще дружим)))
Собираюсь я медленно и вдумчиво, т.к. мама с Муром отправились в гости, и я тщательно разрисовываю каждый глаз и даже собираюсь вытянуть волосы)))
По телевизору (о, чудеса) дают "Дом, который построил Свифт". Собственно, первая серия уже закончилась, а на вторую я не успеваю((
Самое непонятное для меня творение Захарова, самое загадочное что ли. Знаете, есть такие фильмы (да и книги), по поводу которых очень хотелось пообщаться с автором, ибо образного мышления не хватает))) В свое время, когда мой, ныне увы, покойный отчим, ездил на съемки "Тараса Бульбы" и тесно там общался с Бортко, я очень убедительно просила передать ему мой списочек вопросов по поводу "Мастера...".
Ну так вот, 30 минут "Дома, который построил Свифт" открыли мне вещи, которых я не помнила или не понимала раньше. Например, я совершенно забыла сцену с Леоновым - великаном, если в начале сцены он внешне, опять, король из "Обыкновенного чуда", то в конце образ из трагикомического настолько приближается к трагическому, что становится совершенно понятно, как он смог сыграть в "Поминальной молитве", и не хуже нашего Ступки, между прочим.

Очень хотелось посмотреть конец, как молодой и красивый Александр Абдулов поплывет к белоснежной яхте....Но сегодня у меня "другие планы". Безусловно, у меня есть не один диск со всем возможным творчеством Захарова. А все равно, внутри есть неприятненькая такая мысль, что десять лет назад я бы осталась смотреть кино, а не пошла бы в ресторан. Хорошо это или плохо, вот вопрос? Не знаю... А Захарову респект. Люблю его с детства и всегда буду любить. Не столько за его гениальность, сколько за то, что он смог собрать вокруг себя так много гениев....

О работе… Эти мысли практически душат меня изнутри, и вообще, для чего же нам дневник?
Наступил момент икс, или игрик, или просто момент Х и читайте как хотите. Мой первый опыт профессиональной трудовой деятельности является еще и завершением серьезного этапа отношений, не тех, о которых можно было бы подумать, и заслуживает отдельного опуса, поэтому, как говорила вдова Мюнхгаузена в исполнении Чуриковой, «об этом я еще напишу!»
А сегодня о реалиях. В моей организации я работаю уже почти 10 лет. Сразу оговорюсь, был у меня перерыв в год, когда понесло меня попробовать себя в бизнесе. Как назло, как раз, когда я только распробовала себя в бизнес - структуре (на самом деле, бардака там куда больше), бахнул кризис, всем резко сократили зарплаты и опыт провалился. Правда, мне удалось оттуда благополучно выйти в декрет, и даже получить декретные))) Вернулась я на свою предыдущую работу, когда Муру стукнуло два месяца. Начался новый проект, и была вполне пристойная зарплата, и меня взяли обратно без особых вопросов. За время моего отсутствия у нас поменялась руководство, в том смысле что предыдущий директор ушел (правда не в бизнес), и директором стала моя коллега, справедливости ради, надо сказать, что она всегда по должности была выше меня. Отношения у нас были вполне приличные, не дружили, но как то общий язык находили.
Я очень благодарна своей работе за многие вещи в жизни, за людей, с которыми я подружилась, за города и страны, которые, честно говоря, по собственной инициативе мне бы пришлось увидеть весьма нескоро. Со своей стороны я считаю, что была во многом полезна организации и заслуживаю определенной оценки, в том числе и финансовой.
В последнее время, дела наши развиваются весьма неважно, особенно в сфере личных отношений с руководством. Собственно, ничего личного тут нет, у нас диаметрально противоположные взгляды на жизнь, но душевного единства для успешного сотрудничества и не требуется. Но, я чувствую, что по каким-то, не до конца понятным мне причинам, моя персона бесконечно раздражает моего директора. Камнем преткновения, как водится, является финансовый вопрос, а он сейчас очень шаткий. По поводу финансов мы поскандалили еще пару месяцев тому, потом вопрос затих, но я точно знала, что финансовая стабильность (не буду вдаваться в специфические вещи) гарантирована мне только до июля, потом – полная неопределенность, ибо сумма, названная мной, для моего директора (или моей директрисы) кажется слишком высокой.
На самом деле, сумма более, чем скромная, и вопрос тут вовсе не в отсутствии финансов. Незаменимых людей у нас нет, свою должность, я, реально, уже переросла, и все это понимают. Конечно, мне не хотелось бы сейчас менять работу, потому что а) работу найти в нашем городе действительно сложно, и для этого нужно задействовать все возможные знакомства, что я сейчас и делаю, б) мой относительно свободный график работы меня вполне устраивает, учитывая тот факт, что Тимур ходит в садик первый год, и естественно, будет часто болеть, и в данных условиях у меня есть возможность побыть с ним дома полдня, пока мама на работе, и выйти на оставшиеся полдня. Конечно, когда нужно, я могу быть на работе и до восьми вечера, и в выходные, в первую командировку после рождения Мура я поехала, когда ему было 4 месяца отроду, то есть, работать в полную силу я не отказываюсь.
Ключевой момент должен был состояться сегодня, т.к. с четверга я хочу уйти в отпуск, и до этого момента недурственно бы прояснить, на каких правах я тут могу задержаться и могу ли вообще. Но, поскольку вопрос з/п волнует не только меня, и наш директор это знает, она до последнего оттягивает неприятный для нее разговор, и сегодня на работу просто не пришла. То есть все откладывается до завтра, а ожидание всей этой неловкой ситуации неловко само по себе, я ждала, что все разрешится сегодня.
Я настроена в любом случае на «Все будет хорошо» и без работы я не останусь, но это только в идеалистических американских фильмах типа «Дьявол носит Прада» уволившейся со скандалом положительной героине сразу же предложили работу ее мечты в другом издательстве. Никогда не понимала этого фильма, как можно было терпеть все это целый год, и обнаружить несоответствие работы своему моральному облику только в последнюю секунду… если бы передо мной стоял подобный выбор, я бы, однозначно доработала, потому что в хеппи-энды, в которых терпение Золушек вознаграждается, я не верю. Жду завтрашнего дня, и, что уж там, очень нервничаю.

Совершенно непонятно, откуда этой ночью он появился в моих мыслях. Именно сейчас, когда проблем и так слишком много, и иногда не хватает времени подумать обо всем важном и необходимом. Но факт – сегодня мне приснился совершенно неожиданный сон. В этом сне, как всегда, были непонятные обстоятельства и декорации, а также замечательная проблема выбора морально-этического характера. Помнится, выбор был сделан мною совершенно не в пользу этики, морали и прочих надлежащих чувств. В этом сне он был такой чуткий, такой тонкий, такой замечательный, что в моем сонном сознании возникла страшная мысль - как же я могу жить без него теперь?
Хотя, если честно, я знаю, почему именно сейчас. Потому что он где-то рядом и близко. Потому что его прибытия и отъезды я и раньше чувствовала с точностью до минут. Потому что это непонятное для меня «чувствование» другого человека все еще имеет место быть, хотя я искренне считала, что все прошло, хотя бы потому, что много месяцев уже не думала о нем. И если завтра мне знающие люди сообщат официально, что «объект прибыл», я совершенно не удивлюсь.
И, я радуюсь, что скоро мне предстоит уезжать. Что на одной территории мы надолго не задержимся . Что люди, которые связывают меня с ним, очень близкие мне люди, едут со мной, а следовательно никаких угроз и никаких возможностей. В последнюю нашу встречу, мне потребовалось собрать воедино все мое мужество, разум и остатки чувства собственного достоинства, чтобы отказаться от него, от возможности быть с ним совсем недолго. Тогда, я совершенно четко понимала, что делать этого нельзя, чтобы не потерять хрупкую гармонию своей жизни, чтобы не поступать нечестно по отношению к другим людям и чтобы уважать и ценить себя. Ну и конечно же, как не доставить себе удовольствие отказать человеку, который был абсолютно уверен в своей силе и в своем превосходстве.
Теперь, когда прошло время, я знаю точно, что все сделала правильно. Я научилась управлять своей жизнью, своими поступками и решениями. И я не хочу никаких соблазнов, и не хочу ничего знать, и никого видеть. Так легче.

Спасибо всем, кто поддержал по поводу работы. По факту, в результате моей лени и определенных опасений (смогу ли я найти работу?), все остается по прежнему, финансовый вопрос мы вроде бы решили (надолго ли?). Но резюме свое буду отправлять, и искать другие варианты в любом случае надо.

Всем здравствуйте, я вернулась.
Перед отъездом писать ничего не хотелось, т.к. уезжала я в состоянии некоторого душевного смятения и беспокойства.
В мае этого года моей любимой бабушке поставили неутешительный диагноз. Некоторые симптомы появились еще раньше, и я, в общем то, предполагала, что это может быть. Бабушка держалась молодцом, о диагнозе она не знала, хотя и догадывалась, и прошла два сеанса химии. За неделю до отъезда случился сердечный приступ и бабушку на скорой забрали в больницу. До этого, все 87 лет жизни проблем с сердцем у нее не было. Врачи списывали все на страшную жару и ожидали улучшения. Однако лучше не становилось. Не смотря на все лекарства и системы, бабушка слабела день ото дня, хотя и старалась держаться. Врачи все таки ожидали улучшения.
Мама моя сказала, что нам нужно ехать. Билеты куплены, дом оплачен, и еще 7 человек от нас зависели. Бабушка тоже настаивала чтобы мы ехали. Тимур ждал моря и считал секунды. Я, что там говорить, тоже ждала этого отдыха как никогда, уж очень непростой был год. В понедельник, 9 июля мы уехали. Вечером, в воскресенье я была у бабушки, и мне показалось, что ей получше, или просто она очень старалась выглядеть лучше, бабушка всегда больше думала о других, чем о себе?
Мама звонила каждый день, и по ее словам было очевидно, что речь идет уже о днях, даже не о неделях. 12 июля утром мы с Тимуром еще говорили с бабушкой по телефону, хотя говорить ей уже было тяжело, она слушала восторги Тимура на предмет моря и корабликов.
В обед бабушки не стало. Мама была с ней, и сказала, что ушла она очень спокойно, задремала и не проснулась. Говорят, что люди, который покидают этот мир в День Петра и Павла обязательно попадают в рай. Я не знаю, как выглядит рай, но человека, который прожил более праведную жизнь чем моя бабушка я просто не знаю, так что она определенно должна быть там. Еще девчонкой, в Сталинграде, бабушка в войну носила на себе раненых, сама была ранена и контужена. Всю жизнь, до практически 80 лет, она проработала педагогом-математиком, много лет они жили на Сахалине, там бабушка была директором школы, при этом всегда оставалась самым тактичным и интеллигентным человеком. В почти в 70 лет она снова пошла работать в школу, где училась я, это кажется был 5-ый класс, и бабушка заметила, что мне плохо преподают математику. Она пошла работать в школу ради меня, но проработала там больше 10 лет, и ее все любили.
Всю мою сознательную и бессознательную жизнь бабушка была рядом, она всегда поддерживала и помогала, даже если что-то она не одобряла - безусловно и всегда была на моей стороне. С полугода Тимура и до двух с половиной лет она почти каждый день сидела с ним по нескольку часов, и ни разу за это время мой ребенок не упал, не ушибся, не заплакал, он был всегда одет, накормлен бодр и весел, бабушка с удовольствием игралась с ним, успела научить считать, и пыталась заставить открыть букварь)))
Тимур постоянно спрашивает, где бабушка Шура. мы сказали, что она уехала далеко-далеко и будет теперь жить на небе. Со временем, он, конечно, перестанет спрашивать, но я не хочу, чтобы он забыл бабушку, которая его обожала и посвятила ему целиком последние годы своей жизни.
Говорят, умирающие люди в момент смерти специально отсылают от себя близких. Бабушка и в этот раз позаботилась обо мне, я не была с ней в последние секунды, не пережила всей тяжести похорон. Я помню ее живой и веселой.
Я люблю тебя, бабушка. Я не верю, что тебя больше нет, не знаю, куда там перемещаются наши души после смерти физического тела, но где-то в параллельном измерении ты есть, ты молода, бодра и полна сил, и ты будешь как прежде рядом.

Об отпуске чуть позже. Тоже есть что сказать, конечно. Рада, что вернулась.

Прежде всего, огромное спасибо всем, кто поддержал добрым словом и пониманием…

Об отпуске… Дорогие читатели, «никогда не разговаривайте с неизвестными» и не отправляйтесь на отдых в компании более 2-х, максимум 3-х человек, даже если это ваши близкие друзья и знакомые.
10 дней мы прожили на мысе Фиолент, что близ Севастополя. Это чудесное, очень живописное место, где разумные люди гуляют узкими горными тропами в тишине и покое и наслаждаются видами моря. Вместо этого, 8 человек в тщетных попытках весело и полноценно отдохнуть, каждый день ругались, истерили и скандалили. Все это напоминало мне быт одной большой итальянской семьи, где не умеют разговаривать иначе, чем на повышенных тонах, и при этом все друг друга любят.
Итак, найденный и заказанный мною домик целиком оправдал наши ожидания. Это бывает редко, и особенно нетипично для Крыма, поэтому огромное спасибо нашей радушной хозяйке, дом оказался лучше, чем на картинке, вместительный, чистый, уютный, новый, окруженный тенистым садом.
О том, что спуск к морю будет несколько проблемный, мы знали изначально. Но я самонадеянно решила, что с этим мы справимся. По факту, спуск представлял собой 7-8 минут по извилистой дорожке (достаточно широкой) над обрывом, и 5-7 минут по очень крутой лестнице. Для обычного спортивно настроенного человека тут, конечно, не возникнет никаких проблем. Но, учитывая трехлетнего Тимура, мой спуск к морю каждый раз напоминал хождение по канату над пропастью, я безумно боялась выпустить руку ребенка, и спускалась к пляжу с противной дрожью в ногах. С подъемом еще веселее – Тимур категорически не хотел, чтобы его нес-вел кто-либо другой, поэтому по лестнице вверх его тащила я, что убедило меня в том, что моя физическая форма весьма далека от идеала. Пляж, с громким названием Царский, чистый, галечный, очень каменистый. Людей немного. Но переживать подобный экстрим по нескольку раз в день было не очень комфортно. Поэтому мы стали халтурить, и ездить в Балаклаву, откуда маленькие катера, любезно доставляют туристов на ближайшие пляжи. Бухта Балаклавы, знакомая всем поклонникам советского кинематографа, была увидена мною впервые, место и правда живописное, дорога до пляжа по воде – 7-10 минут, правда, средства передвижения, как и их владельцы, не выглядят особенно надежными. Кто был в полном восторге, так это мой ребенок. «Кораблики» ему очень понравились, даже когда слегка штормило. Очень надеюсь, что он унаследовал от меня стойкий вестибулярный аппарат, т.к. мне морская качка только в кайф, чего не скажешь о других членах нашей команды.
Вывод общественности: я выбрала не тот пляж, и так мне теперь и надо, что я со страхом спускаюсь и с трудом поднимаюсь (с Тимуром в охапке). Мой вывод: все не так страшно, под конец я привыкла, и мы с Муром успешно поднимались и спускались, никого не ожидая.
Совместный быт восьми взрослых и двух не взрослых человек, живущих на одной территории страшная вещь. Естественно, начались мелкие разногласия, из серии: хочу - не хочу идти на пляж, при совместных покупках: я эту воду (колбасу, вино, йогурт) не ем/не пью, и почему я должен за это платить, почему я опять последний в душ и т.д. Апогей конфликта – наличие в домике только одного тазика для стирки вещей. Я, честно говоря, запомнила, что есть машинка. Но это было мое заблуждение, впрочем, не столь принципиальное, фундаментальных стирок я на отдыхе не планирую. Но когда на меня обрушился хор претензий : «Как? Тут только один тазик? И почему ты не узнала об этом заранее?», стало все понятно. Теперь, узнавая нюансы условий отдыха, я первым делом буду интересоваться наличием тазиков, а потом уже горячей водой, кондиционерами и мебелью. Тазики, товарищи, это наше все. Ионеско по этому поводу мог бы пьесу написать.
Тимур, мой маленький зайчик, порядочно потрепал нервы всем отдыхающим. Не спорю, сын мой отнюдь не идеальный ребенок, которого не видно и не слышно. Слышно его было всегда. Подчас он закатывал совершенно невозможные истерики, из той же серии «хочу - не хочу, буду - не буду», и я не раз ловила себя на мысли что я «плохая мать», «очень плохая мать», просто «фурия». Но, как правило, мы с ним как-то договаривались. Сильно помогал мой крестник, периодически он уводил его в сад побегать, в комнату посмотреть телевизор, на террасу поиграть, чтобы все остальные могли отдохнуть. Ну да, он шумный. Встает рано, в 6 утра. Но я сразу выводила его в сад, чтобы никто не просыпался. В тоже время, в 12 ночи, когда Мур давно уже дрых, и я вместе с ним, никто не считал нужным снизить голос хотя бы на полтона, шумел и смеялся в полную мощность. На пляже Мур вел себя просто идеально. Игрался с ведерочком, купался, из воды не вылезал. Игрался сам, ничьего участия и внимания не требовал. Когда уставал, ложился спать (для данных целей мы арендовали большой зонтик). Спал на море по два-три часа, и просыпался радостный и довольный. Как я его понимаю, я ведь тоже когда-то любила вздремнуть на морском берегу…. На вечерний сон Мур ложится рано, в 20.30 максимум он уже видел сны. Это хорошо. Плохо то, что к тому моменту я уже так уставала, что еще через час, выпив свой законный бокал вина, уползала спать вслед за Муром. Безусловный плюс – количество тазиков Тимура не интересовало.
Из соображений «везти с собой поменьше бутылок» мы с подругой взяли на двоих всякие средства, типа умывалок, тоников и т. д Каждый вечер и утро я выслушивала претензии по поводу того, что чего-то там взяла и не поставила на место. Теперь меня не смутит никакое количество бутылочек в чемоданах, но я буду все брать только для себя. Зато, на какой-то там день отдыха я с удивлением узнала, что мой цифровик собираются ВНИМАНИЕ!!!! засунуть в презерватив и поплыть с ним в грот, фотографировать. Узнав об этом, я пообещала засунуть в место более отдаленное каждого, кто прикоснется к моему фотоаппарату.
В атмосфере, видимо, витало что-то слишком «электрическое». Как-то мы с подружкой устроили публичный скандал в ресторане в Балаклаве, потому что никак не могли правильно посчитать, кто сколько должен. Потом нам было очень стыдно, но в момент скандала мы орали как ненормальные, так что Балаклава нас запомнила надолго, а памятник Куприну покраснел.
Я уговорила народ осилить 800 каменных ступенек к Яшмовому пляжу. Все таки, он считается в Крыму одним из лучших. Мне пообещали, что если по дороге Мур издаст хоть один писк, мы развернемся и пойдем обратно. Мур, умничка, 800 ступенек осилил легко, кстати, они оказались куда легче нашей обычной лестницы, там было больше места, скамеечки для отдыха, а под ногами – земля, а не скалы и обрыв. Сам Яшмовый пляж, безусловно, хорош – широкий, красивый, чистый. Более комфортабельный – есть лежаки, тенты, и даже бар на пляже. Но, дно слишком каменистое, нырять мне было страшно, хотя вода, конечно, прозрачнейшая.
800 ступенек вверх мы не осилили. Поплыли на пароходике в Балаклаву. В нете пишут, что эти ступеньки были выдолблены специально для Екатерины ІІ, которая любила там отдыхать. У меня только один вопрос – сколько бравых гвардейцев тащили ее потом наверх? Хотя, она, говорят сильная была женщина, поднялась бы и пешком))))
Вместо того, чтобы съездить в Херсонес, куда я хотела, мы съездили в Севастополь. Русский город на Украине, уникален, в своем роде. Национально настроенная часть нашей делегации сильно возмущалась засилью русских флагов. А что, собственно, возмущаться, территория то всегда была больше российская, нежели украинская. Посетили океанариум. Не впечатлил. Крокодила с трагической мордой помню еще со времен Артека (эдак лет 15 назад). Посетили ресторан «Балкон». Очень впечатлил. Вкусно, красиво, стильно, максимально близко к морю, и есть пледы))) Мур проспал часа два, пока мы обедали.
А тем временем, здоровье мужской половины команды приходило в упадок. Один товарищ, 27 лет отроду, стал жаловаться на сердце и давление. Конечно, если пить в обед пиво, вечером водку, днями напролет жариться на солнце, это никак не повлияет на состояние здоровья. Главный аргумент – «Но раньше такого не было!!!» Заставил вызвать скорую. Скорая повторила мой диагноз, сбила давление и укатила. Все оставшиеся дни таскал нас по аптекам, чтобы измерять давление. Просил валидольчику (так просто, вместо мятных конфет). По причине сильной слабости, в общественно-бытовых процессах не участвовал, возлегал на пляже или на кровати, кушал бутербродики. У второго (28 лет) насморк начался. Совет побольше нырять воспринял как личное оскорбление. Требовал капель, таблеток и антибиотиков. Насморк прошел на второй день))))
Уезжали, устав от «отдыха» и друг от друга. Благо, у всех были полки в разных купе. Кстати, верхние. Я обошла весь вагон с просьбой поменяться полкой. Тимура на верхней укладывать проблематично. Мне отказали две молоденькие девчонки (лет 20), 5 мужиков разного возраста и двое подростков. Нижнюю полку уступила пожилая женщина в нашем купе.
Резюмируя, ребенок мой отдыхом доволен очень. Катался на корабликах, набегался, накупался, ел вкусности и мороженное и абсолютно счастлив. Поскольку авантюра затевалась в основном с учетом необходимости его отдыха и оздоровления, будем считать, мероприятие удалось. Меня же всю дорогу преследовала мысль о прелестях и удобствах системы all inclusive, пляже на берегу Средиземного моря, дайкири и книжке Фаулза. И может быть, если сильно повезет, где-нибудь в глубоком дождливом ноябре я устрою себе такой праздник жизни….

В этот раз привыкание к рабочему ритму жизни дается мне сложно как никогда. Вот уже почти две недели, как вышла на работу, а энтузиазма не прибавилось.
Как же я завидую всем, у кого еще впереди радость ожидания в аэропорту, поездки в авто или даже радость от горячего кофе на вокзале перед поездом, перед кажущимся бесконечным двухнедельным отпуском, кто еще только выбирает купальники и очки, и радостно пакует чемоданы… Одна моя подруга вчера уехала в Болгарию. Вторая уезжает через два дня – не в Болгарию, значительно дальше, через океан, где живет ее муж, и по моим подозрениям, вряд ли скоро вернется и никогда не вернется окончательно. Еще одна подруга переживает глубокий кризис отношений с мужем, на н-ном году совместного проживания она обнаружила, что муж, мягко говоря, не совсем верен и честен, и теперь мужественно старается спасти семью, закрывая глаза на все на свете, и страшно мучая себя. «Как я могу снова верить ему?». Я в таком случае всегда отвечаю, что по моему глубокому убеждению мужчинам в принципе верить нельзя, даже самым лучшим и порядочным. Но это только мое мнение, которое не находит поддержки в женских сердцах подруг.
Жизнь… она не дала трещину, она просто стремительно меняется, и люди, к которым я привыкла, вещи, которые всегда были неизменными, все меняется…
Жалею себя, «недоотдохнувшую», жалею сына, которому не могу обеспечить хотя бы полноценный месяц у моря, и … жду положительных перемен.
Август совершенно катастрофический месяц в плане финансов. Каждый год одно и то же, мало того, что отпуск, так еще три дня рождения – две подруги и мой крестник. Так что, долой хандру, надо работать))))

Еще вчера что хотела написать.
Читаю вчера на мейл-ру новость о ДР Наташи Могилевской. Содержания примерно следующего: сегодня украинской певице исполнилось 37 лет, и далее, не дословно по тексту, в этом возрасте она хороша собой, довольна своей внешностью, пока не планирует делать пластику и т.д.

То есть в общем то ничего особенного. Ну слегка странноватая информация для ДР, ладно. И далее комменты. Перед тем, как прокомментировать комментарии (простите за тафталогию), преамбула.

Мне всегда нравилась Наташа Могилевская. Она смелая, веселая, артистичная и ничего не боится. Она может быть прекрасной, а может безобразной, подтверждая правоту Фомы Аквинского насчет того что прекрасное - не то, что красиво, а то безобразное, которое может выглядеть прекрасным (за точность и даже близость к цитате не ручаюсь, но общая мысль была такова). Она замечательно научилась танцевать, и в танце была очень хороша. Ей нравится быть лучшей, и к этому она идет напролом. В общем, мне лично нравится Наташа, хотя данное мнение никому навязывать не буду.

Далее, комментарии: "Да она уродка", "Да у нее нос картошкой", "Да какая там внешность", "Да я бы с такой внешностью застрелилась/застрелился" и т.д. из общего количества комментов - 99% откровенных гадостей. Чего то в этой жизни я не понимаю. Ну ладно, вам не нравится певица, зачем вы тогда о ней читаете? Ну ладно, вас мало волнует, что в ДР нехорошо говорить о человеке гадости, но зачем вы их озвучиваете? Возможность сделать такой комментарий как-то поднимает человеку самооценку? Это что - зависть, или глупость, или отсутствие воспитания или все вместе?

Сегодня утром включила телевизор и попала прямиком куда нужно – интервью с Марком Анатольевичем в преддверье гастролей «Ленкома» в Киеве. Молодец, Захаров, держится, хотя, ему, конечно, очень тяжело пришлось в последние годы – потерять лучших своих актеров…
Обещан «Пер Гюнт». Очень хотелось бы посмотреть, очень, такая близкая для меня пьеса, и вообще Ибсена я люблю, и для режиссера, мне кажется, это такое удовольствие – работать с его пьесами.
Были мысли купить все же билет и рвануть на денек в Киев. Но мама именно в это время уедет в Болгарию, а Тимура, несомненно, с творчеством Ибсена знакомить рановато)))) Жаль, очень жаль. В репертуаре гастролей, кажется, обозначен еще «Вишневый сад». Но тут я спокойна. Спектакль ведь полностью ориентирован на Александру Захарову, а она ну не чеховская совершенно актриса. Как Захаров не видит этого? "Чайку" ей не удалось испортить, т.к. Янковский, Чурикова, Певцов и Броневой интеллигентно и красиво отодвинули исполнительницу главной роли на второстепенный план. Но теперь «иных уж нет, а те далече…», а пьесы Чехова я люблю намного больше, чем Ибсена. Вообще, не зря Захаров везет Чехова и Ибсена вместе. Я, кажется, даже на курсе 4-м какую-то работу писала в рамках сравнительного литературоведения, о них.
Иногда я очень довольна, что живу в маленьком городе, по духу близком к Европе. Но иногда я просто физически ощущаю нехватку впечатлений, невозможность видеть то, что хочется, слышать то, что близко.
Странные мысли для понедельничного утра.

Мур заболел (((( Вчера забрали из садика с заложенным носом, к ночи температура, сбила нурофеном.
С утра опять, 38,4, вялый, капризный, сейчас спит. Температуру пока не сбиваю.

Елки-палки! Две недели в садик проходили, и приехали((((((

Звонила воспитательница из садика, похоже с высокой температурой мы не одиноки. Хотя бы понятно происхождение. Жду врача в любом случае.

Так я и не поняла, чего это было с Муром. Врач позавчера посмотрела - кроме красноватого горла ничего, но температура к вечеру снова поднялась, и утром я по собственной инициативе отнесла анализ мочи, фиг его знает, что может вызывать температуру. Анализ сделали быстро, все хорошо там. Вчера вечером температуры уже не было, но сегодня еще профилактически дома (у мамы выходной).

Тимур постоянно "разговаривает" с моей бабушкой по телефону.
"Бабушка, как ты там на небе, когда приедешь? А у меня все хорошо, хожу в садик, слушаюсь. Был с мамой в парке. Сейчас заболел. Лечусь. Я скучаю, бабушка..."

Безусловно, титул Мисс Не имеющая Никаких Шансов Научиться Готовить - мой навсегда. Тимур попросил блинчиков. Вообще то, мы собирались на шашлыки к друзьям на дачу, и он ожидал день Свободы и Дуракаваляния на свежем воздухе. Но по злейшему закону подлости с ночи зарядил унылый мрачный дождь, призванный напомнить всем, кто страдает от летней жары и перегрева, что осень совсем не за горами.

Так вот, блинчики. Тонкие блинчики я не пожарю в самом страшном сне. Во первых, нет молока, во вторых, человеческой сковородки. Поэтому пришлось изобразить оладьи. Естественно, никакого рецепта я не знаю, и все всегда делаю на глаз. По рецепту я умею делать только салат "Гранатовый браслет", поминутно сверяясь с ноутом и поминая добрым словом свое литературоведческое образование.
С составом теста для блинчиков явно что-то оказалось не то. По ходу, мне пришла в голову светлая мысль о приобретении новой сковородки (не типичная для меня вообще). Первая половина необратимо подгорела. Где то в середине процесса мы с сковородкой пришли к некоторому консенсусу, и пару блинчиков удалось спасти. Мур съел все безропотно. Видно, вид готовящей мамы поверг его в шок ))) Теперь мой заяц уминает зеленый виноград (как же у нас с ним вкусы похожи), а я варю кофе и нечто непонятное (морс? компот?) из клюквы для Мура. А дождю конца и края не видно....

Дождь, скучный до невозможности и очень холодный, льет уже третий день, и конца ему не видно... Город, который еще неделю назад напоминал глянцевую цветную открытку стал бесконечно серым, все серое, и дома, и улицы, и зелень на деревьях. Мне иногда кажется, что Стругацкие, сочиняя "Гадких лебедей", описывали явно наш город

В начале следующей недели я еду в Харьков. Харьков, для меня - конец мира и географии. Несмотря на Евро 2012 и многочисленные разговоры о его достижениях, транспортное соединение между Западной и Восточной Украиной лучше не стало, напротив, все связующие поезда отменили. Чтобы добраться в Харьков, мне нужно провести две ночи в поезде, с пересадкой в Киеве, одна ночь там, и потом так же обратно. Потратить столько времени на дорогу я никак не могу. Поэтому, светит мне автобус, по крайней мере, это всего лишь 18 часов в дороге. До Харькова мне добираться столько же, сколько до Москвы, блин, я бы лучше в Москву прокатилась, и почему бы этому семинару не проходить в Москве, а?

Послезавтра ДР у моей подруги. Уже много лет, с тех пор, как мы начали зарабатывать какие-то более-менее приличные деньги, мы не дарим друг другу подарки, только деньги, ну и цветы. Правда, поскольку у меня ДР зимой, то вместо нескольких букетов я как правило получаю одно серебряное украшение, по деньгам выходит то же самое)))

Но в этом году мы решили не быть такими прагматичными, и подарить подарок. В какой-то творческой группе в контакте эта женщина углядела светильник, разрисованный муми-троллями (кто нибудь знает, как правильно они склоняются?). Воплотить подобную красоту в жизнь взялась наша третья творческая подруга, которая вполне успешно работает на ниве хенд-мейда, и руки у нее, в отличие от меня, растут откуда надо. Осталось немногое - найти похожий светильник. На это был потрачен целый день и куча нервов - ничего подобного в наших магазинах мы не нашли. А нужен то был всего лишь простой матовый куб (или колба), без всяких излишеств. Но то, что есть в любой европейской гостинице эконом-класса, оказывается, не пользуется популярностью у нашего населения, как же - как же, ни стразов, ни камней Сваровски, кто у нас такое купит.
С горем пополам мы нашли в Эпицентре настенный светильник, элегантный и простой, с достаточно большой площадью для разрисовки. Потом мы долго решали технические проблемы - светильник продавался для монтажа прямо в стену, и к нему надо было еще приделывать шнур и вилку. Потом еще неделю мы не могли решить вопрос транспортировки этого драгоценного предмета, ибо он был у меня на работе, а подруга-художник была занята. В воскресенье мы с ней даже успели поругаться на предмет того кто должен его привезти /забрать, и та подруга, которая скоро именинница, вечером нас мирила, пообещав больше никогда не заказывать никаких подарков.
Теперь ждем окончательного результата. Очень надеюсь, что она успеет закончить вовремя, потому как другого подарка мы приготовить не успеем.