Неужели в самом деле... (chance)

Всем Привет)))
Меня зовут Лена и я жду чуда уже 3 недели и 2 дня... Мне 34 года..
Читаю форум уже давно...
Наверно еще рановато для создания дневничка, но я знаю что все будет хорошо)))

Начала писать дневник для себя, поэтому пока в таком варианте он…

Тем более что сегодня 14 февраля и именно сегодня я сделала тест… Была уверена на 100% что он покажет и не ошиблась… даже как то странно… увидела 2 полоски и не почувствовала ничего… я и так знала…
Знала уже на следующий день после зачатия, знала все это время и сегодня просто убедила мужа в этом, а то он и не верил в интуицию или как это назвать…
Теперь нас будет трое… вернее пятеро, потому как у нас есть 2 собачки – йоркширские терьеры…

Нам уже 6 недель и 4 дня...
в выходные были на узи… у нас вроде как все хорошо, по крайней мере врач (очень милая женщина) не сказала что что то не так… померили-замерили все что можно.. креветка наша уже 7 мм и сердечко бьется 144 раза в минуту… когда ходили на узи нам насчитали 7 недель акушерских, но я то знаю сколько на самом деле… или как???
Сказали пить фолиеву кислоту и магний в6…
Иногда болит низ живота, но списываю все на мое хождение на работу (час туда и час назад), сидеть тоже больно целый день (работа у меня сидячая)… пью магний и вроде все проходит, хотя он же вроде как не от этого…
Уже надо вставать на учет в жк, но не могу дойти туда и посмотреть как врачи принимают.. да и если уж честно говорить, то боюсь что положат на сохранение (очень боюсь что то не так) но сейчас такая ситуация что не могу оставить работу (сразу скажу, что не потому что я такая вся из себя незаменимая, а совсем по другим причинам, не хочу пока о них говорить)…
Токсикоза пока нет… и надеюсь что не будет)))) прислушиваюсь к организму и пока ничего… правда запахи некоторые раздражают (особенно в метро)… Жду когда меня будет тянуть на какие то вкусняшки, но опять таки пока не тянет… вообще я люблю поесть, вкусно поесть, а сейчас ем скорее потому что надо, а не потому что хочу… и стала почему то меньше пить…

Сегодня нам 7 полных недель))) писать особо и нечего...

7.1
что то я не очень сегодня...
встала вроде нормально, а приехала на работу и прям помираю практически… у меня по жизни низкое давление, и когда не поем, то мне становиться плохо, голова начинает болеть и подташнивает, состояние бессилия… ну как упадок сил что ли…а сейчас и есть не хочу.. хотя если быть честной, то давно уже не хочу есть, но ем потому что надо… с опаской, а вдруг не пойдет… а сегодня вот реально не хочу ни чего... вероятно у меня растет великий нехочуха... и еще к тому же с утра началось утреннее тошнилово... а я наивная вчера проснулась и думаю ну вот как хорошо мне, не подколбашивает... сделала кофе с молоком, показался мне таким вкусным... выпила и понеслось... но все же думала что это было так, один раз... а сегодня опять... вот не знаю что поесть... желудок уже начал побаливать, купила по пути на работу (сыровяленое мясо курицы – очень его люблю) и зашла за картошкой с наполнителями (я знаю, что это все не айс, но пока выбирать особо и не из чего, на работе поесть негде, а от этого надеюсь, не будет меня мутить).
Еще знаю, что надо есть творог, но вот тоже не могу себя заставить… может пока попробую йогурт творожный…
Вчера муж клубники купил... она безвкусная, но приятная... и от нее не мутит... и мама дела мясо по французки – вот поела с удовольствием... а сейчас, уже желудок начал болеть…
Еще от запахов мутит,… слышу их довольно четко… у меня девочка (ну не совсем уже и девочка если честно) рядом сидит, так она курит, как покурит, придет в комнату, так такой ужас, раньше не чувствовала это…
Сумбурно написала, что в прочем отражает мое состояние…

8.1.

Была в ЖК в пятницу… заработала насморк и кажется простуду… сидела там с 10 утра до 14.30… кошмар конечно, вроде и народу не много - по 3-4 человека, но в 2 очереди. Ничего толком не сказали…наверно так у всех при первом посещении…
Моя врач, расписала какая у нас хорошая жк, все есть и куча разных специалистов и все анализы тут делают и что даже есть дневной стационар, а потому они стараются в больницу не класть, ну только в самых экстренных случаях… Еще сказала что будет девочка – вроде как … а все потому что у меня нос заложен (а он у меня давно так, скорее всего аллергический насморк – что косвенно подтвердила терапевт и дала направление к лору, но пока не пойду, наверно и смысла то сейчас нет, сейчас полноценный насморк, может к четвергу пройдет…, без капель не могу, а сейчас вообще обострилось, не покапала вот с пятницы на субботу так вообще всю ночь не могла заснуть, не могу дышать и все)… У нас в жк, оказывается такая «традиция» чтоль, если мальчик то тебе дают синенькую папку под твою карту, а если девочка то розовенькую, а мне выдали желтую со словами – ну пока не определилась… Еще врач удивилась что у меня оказался дефицит веса.. она же замерила меня где надо, что то подсчитала, вывела 33%... оказалось что это как раз и есть он, дефицит при моем росте 154 и весе 52 (хотя у них на весах в одежде я весила 53.5)… Вообще конечно я удивлена, потому как ощущаю себя коровой..
Сказала сдачть кучу анализов (кровь и мочу) и экг (что я уже и сделала в тот же день)…
Пока сидела (огромное спасибо мужу, что он совершил подвиг и просидел все это время со мной) насмотрелась на беременных девушек и тетенек.. хотя мне 34 я что то не ощущаю себя теткой…ха-ха… хотя наверно девочки по 18-20 лет именно так меня и видят (надо фото свое повесить сюда, а то говорю говорю, а как то безлико чтоль)…
Что еще… ааа… сказала чтоб я пила фолиевую кислоту 3 раза по 1 таблетки (я когда ходила в платный центр мне врач там сказала пить ее по 2 табл. 2 раза в день), еще отменила магнеБ6 (я пила по 1 т. 3 раза в день) и сказала пить его по 1 т. в день и по 2 т. Нош-пы 2 раза в день..
Девочки, вот подскажите мне пожалуйста про Ношпу – я вычитала в интернете (поистине чем меньше знаешь тем крепче спишь) что эта нош-па оказывает влияние на ребенка – у него развивается синдром поздней речи (это все импортные исследования) и за границей вообще нош-па противопоказана при беременности, а у нас ее только в путь назначают… считаю конечно если сильно болит живот то от одной таблетки не будет (ну то есть умеренность то она должна быть во всем) а вот в таких лошадиных дозах… не знаю что и думать…
Аааа… еще сказала принимать витамин Е… правда я пока его не купила…

Ну вроде пока и все…
в выходные сидела целый день дома.. только ездили в ашан в субботу за продуктами… есть все так же не хочу… до 11 утра вообще не могу смотреть на еду, что очень тяжело конечно (дурно становиться – а не чем, пустота, и отпускает быстро конечно, но ощущения не айс совсем…живот весть крутит вертит) и особенно тяжело в рабочий день… на голодный желудок и на метро…спасает несколько глотков чуда-йогурта…врач сказала что это токсикоз с легкой форме…
Вчера сделала себе (вот странно но захотелось) салат из шпрот, я его всегда любила, а вчера наелась от пуза что называется… и муж мясо замариновал и на гриле пожарил, конечно не шашлык, но ничего…
На работе какая то странная обстановка (я отпрашивалась на один день на пятницу)… сидят все по своим норкам… у нас и так то нездоровая атмосфера, а сейчас так вообще...
Сижу чихаю целый день, сопли текут – ну хоть бы кто спросил или пожелал здоровья…как будто и нет никого… все сами в себе… а еще на этаже ниже делают ремонт (вот не доделают ни как , уже пол года) то пыль стояла столбом, а теперь краской воняет… ох и жесть я скажу это…
но стараюсь не думать о плохом… веть говорят же как себя чувствуешь и как ведешь так и будет всю беременность… хочу улыбаться и летать, а не скуксившись сидеть..

добавлено спустя 59 секунд:

ой... заметила цветочки... Большое спасибо...

8.2.

Ну что , сегодня 20 марта, а на улице не пойми что... утром шла не работу, солнце светило и небо голубое, а час назад поглядела в окошко - опять зима, снег хлопьями... Где то задерживается наша весна, уже пора ей бы прибыть, а она нерешительно переминается с ноги на ногу.. стоит у порога и не войдет никак...
Утром благополучно доехала до работы, правда на улице немного подурнело, но списываю все на мужчину который шел впереди меня и курил... все же сигареты гадость (хотя знаю девочек которые курили всю беременность или же их тянуло на сигаретный дым. Все так индивидуально и каждый выбирает для себя то что хочет. я не осуждаю их, это их выбор). Плюс еще голодная, может и поэтому...
На работе опять пахнет краской... ужасно, стоит только кому то выйти из кабинета, как этот ужасный запах лезет к нам в комнату...
Про простуду мою, можно забыть... это оказалось не простуда (о чем я рада) а всего лишь мой нос... Не знаю что и думать, может простуда лучше , ее вылечил, пересидел дома и все прошло, а этот нос не дает покоя .... просто я вчера не "пшикала" капли которыми пользуюсь всегда, а капала детские, вернее даже грудничковые... не идут они мне, это факт.. сразу заложенность появляется, глаза как у больной простудой, слезятся и чихаю без конца... конец света просто... решила для себя что буду капать свои (знаю что не рекомендуют, но не могу иначе), прочитала кучу всего в интернете и узнала что санорин и пиносол можно (ну конечно все в разумных пределах), по капле утром и вечером и изредка днем, это не пузырек грудничковых, которых мне не хватило на 2 (!!!!) дня и без эффекта... считаю что для ребенка лучше если я не нервничаю и дышу носом свободно, чем ртом (веть ему там достается всего 50% воздуха чем если бы я дышала носом)... скажу сразу, что акваморис мне не помагает тоже... а жаль конечно...и вообще, как говориться кто испытал когда ты не можешь дышать, задыхаешься, голова как арбуз от этого и все вытекающее из этого, тот поймет меня...
завтра вечером иду к лору, может подскажет что... хотя если честно сомневаюсь, наверняка скажет что это вредно для крохи, и я ужасно делаю если так поступаю, как сказала моя терапевт - надо перетерпеть... наверно она никогда не испытывала такое..
мне терапевт выписала направление к нему, сказав что по какому то предписанию, все врачи обязаны принять беременных в день обращения, а тетенька в справочной поликлиники сказала что без талона не примет... ну посмотрим

8.5.


На работе небольшая запара, некогда было писать.. вчера еще поговорила с шефом на счет повышения з/п, обещал подумать но не раньше мая... так что я в расстройстве... (он не знает что я беременная, и вообще на работе ни кто не знает - кроме одной девочки)
Была несколько раз у Лора... сказала что надо было приходить за 3 месяца до беременности тогда все бы вылечили не вопрос... а сейчас, кол-во лекарств ограничено, попробовали пока два, результата ноль... очень обидно, я поверила что вот приду и все мне вылечат... прям с первого раза... Врач очень хорошая, с юмором, хотя очень долго все делает (в смысле очередь у нее движется медленно, хотя я и без очереди) но зато с душой, помнит про всех и вообще, очень приятная женщина... сегодня после работы опять к ней...
Чувствую себя хорошо (хотела написать замечательно но не буду), ношусь как конь, как и не беременная, живот практически не беспокоит, только немного вечером...

9.2.

Была у врача... и хорошо и плохо... расстроилась... анализы в общем то хорошие (врач сказала что я совершенно здоровая беременная, что в моем возрасте встречается редко -ттт), но низкий сахар, и плохое сердце... как сказала врач - синусовая аритмия и что то там миокард... настойчиво предлагала больничный... я отказалась, потому как чувствую себя нормально, только утром тошнота и к вечеру уставшая, но это нормально в нынешнем состоянии, все же токсикоз вялотекущий... после отказа от больничного, предложила походить на дневной стационар или вообще в больнице полежать... я отказалась, на что дала мне неделю, через неделю к ней и в тот же день сделать скрининг и сдать кровь...тогда уже решать будет что и как делать... прибавка в весе 500 гр, не знаю много или мало - это за 10 дней...
еще переживаю как отпрашиваться, получается через неделю, а я сегодня брала выходной... вот думаю сказать все боссу (но попросить не говорить ни кому пока), ну чтоб отпускал меня без вопросов... у меня на работе все так запутано..."местечковые царьки" очень негативны по отношению к отгулам...

9.4.

сегодня утром меня колбасило со страшной силой... тошнит и мутит дай боже... все что поела (а это всего бутик сыр с маслом и 1/3 чашки кофе с молоком) так сказать вышло со свистом практически тут же... а еще же на работу собираться... хорошо муж сейчас гуляет с собаками и моет их сам, а то я не успеваю ничего... и огромное ему спасибо что возит до метро и иногда забирает с работы...
сегодня ехала в метро всю дорогу стоя, забилась в уголок чтоб никто не придавил меня, а то народу было тьма... а вот переходы конечно меня пугают, я конечно понимаю что все спешат, сама также еще не так давно бегала, но толкаться и пихаться да еще с особой жестокостью это уже перебор... всю дорогу думала чтоб такое купить поесть на на работу... у нас тут прошел слушок что мы переезжаем (что очень радостно), правда не понятно когда...а то у нас тут где мы сидим нет никакой возможности поесть нормально, поэтому приходиться таскать с собой или покупать по дороге что нибудь...
сейчас сижу и чувствую себя ужасно, болит как будто все, но живот вроде в норме, а так как будто неудобно сидеть, как ни сядешь все не так...выпила магнев6... а мне вечером (если получится договориться) ехать на аудиенцию к шефу, а он сидит в другом месте, и потом на процедуры к лору...
надеюсь все будет ок))))

10.3.

Писать совершенно не хочется... может позже... настроение не веселое совсем...хотя сегодня погода замечательная...
В понедельник делала скрининг... сказали, что все ок, по крайней мере ребенок активный (вертелся как акробат), так странно что я еще не чувствую ничего. Кстати, врач сказала что шевеления я должна почувствовать на 19-20 недели... странно, я то думала на 16...
Потом пошла к своему гинекологу - опять сахар ниже нормы, давление 80/50, зато кальция очень много... сказала - кушать, кушать и еще раз кушать, так как вес плюс ко всему показал -300гр... следующий раз приходить через 3 недели, будут готовы анализы крови... хоть бы все было хорошо, очень переживаю... и если почувствую себя плохо, то бегом к ней за больничным... посоветовала плюнуть на работу и лежать дома, но я пока не могу... в принципе, чувствую себя сносно... и если не есть до 10-11 утра то и не тошнит, а на работу прихожу и кушаю...
еще отменили все таблетки, оставили только но-шпу и пить витамины уже надо (не помню какие прописала, сегодня муж пойдет в аптеку за ними)... была приятно удивлена, что они бесплатные))))
Вот не пойму одного, мне на узи сказали что беременность 12.1, моя врач сказала, что узи показывает на неделю больше и у меня сейчас 11.1.... а я считаю, что от дня зачатия 10.1 - ну все подсчеты были в понедельник... запуталась...

10.5. (11.5)

решила писать в скобочках еще и акушерские недели, чтоб не путаться... Я понимаю как все это считается, но не понимаю как это возможно... по сути 1 или 2 недели в развитии ребенка (когда он еще только закладывает свою основу) это же так много... понимаю что многие не знают точной даты зачатия, и тогда это конечно гуддд)))

Шла на работу и думала как все же хорошо весной... и как жаль что она в Москве так быстротечна...
Сегодня пятница и я очень рада))) впереди два выходных... нам бы день продержаться на работе а там уже и вечер))) я ужасно люблю вечер пятницы.. тем более сегодня солнце, на завтра обещают погоду не ахти, дожди и пасмурно, но сегодня солнышко... настроение хорошее, и как замечательно было идти от метро до работы... пошла длинным путем (вот не могу отучить себя от быстрой ходьбы, всю жизнь бегала, а теперь тяжело), купила вкусную плюшку и всю дорогу шла и практически улыбалась)) как же я рада за девочек, которые могут не спеша наслаждаться каждым днем своей новой жизни...по сути можно начать новый отсчет, теперь же все по-новому))))

Последнее время очень много думаю какой мамой я буду... так страшно... это такой тяжелый труд, воспитать нормального, адекватного, уважающего взрослых, отзывчивого и умеющего за себя постоять ребенка... оказывается его нужно тааак многому научить...

Сейчас много читаю и смотрю передач про детей... вчера вот смотрела французскую передачу... как же все отличается от нас... ну оно и понятно, все же менталитет разный... с удивлением узнала что во Франции ставят спектакли для детишек от 8-9 месяцев...говорят что тем раньше тем лучше для развития ребенка))) и спектакли поставлены именно для малявок, так как то специально освещено все на сцене, чтоб ребеночек в таком возрасте заострял внимание.. еще говорили про питание беременных, не секрет что француженки относятся к своему телу не так как все остальные... очень много женщин ходят к специалистам по правильному питанию... еще у них много курсов при гинекологии... не знаю как у нас конечно, но мне так думается их поискать надо... многие нанимают личных акушерок, которые приходят два раза в неделю и следят за развитием и с ними можно обсудить все то что с гинекологом не будешь))))

11.1. (12.1)

Выходные прошли спокойно))) я рада... мне не было плохо, но и хорошо вот на 100% не было... ровно было))) на том и спасибо....

мне опять сны начали сниться) и опять красочные и цветные))) вообще мне всегда они снились и некоторые с продолжением и многие я помню долго долго... но последнее время не снились... а без них скучно спать) а спать я люблю))))

обсуждали с мужем имена... пока только женские, на мужские не хватило нас... да и с мужскими вот так на вскидку у нас не заладилось... благо времени еще навалом... а вот из девчачьих выбрали несколько... Виктория, Вероника и Милана... были еще Екатерина, Ольга и Алена... но пока остановились на первых трех... посмотрим еще... мне вообще кажется что давать имена заранее как то не очень.. надо посмотреть на кого будет похожа крошка))))

Еще заметила что у нас прям беда с одеждой для беременных... ну по крайней где я была все ужасно... и безумно дорого... неужели так везде...в инете нашла пару магазинов специализирующихся на одежде для беременных, но пока не решаюсь туда ехать, путь крошка подрастет, а то не могу представить как буду выглядеть... ну а так, я в тихом ужасе... такое впечатление, что кто придумывал и шил эту одежку рассчитывал на бабищ из деревни, этаких доярок из прошлого века, а веть сейчас (особенно сейчас) в таком положении хочется выглядеть на все 100%)))) и беременные не старухи, а молодые женщины и девушки, а не пенсионерки на которых страшно глядеть...

иногда почитываю жж... есть несколько девочек которые родили недавно... как же мило они описывают свою новую жизнь... без уси-пуси... а по факту и так так умилительно что ли))) так нежно говорят что не могут наглядеться, оторваться от своей крошки))))смотрят и наслаждаются каждой минутой... я понимаю что у всех по разному, но как же мне хочется чтоб и у меня было также и у всех всех)))) вот так легко и воздушно))))))
ну а я пока не могу определиться со своими ощущениями... для меня еще как то неосознанно что во мне сидит новая жизнь, что она растет, формируется и будет потом моим ребенком... я какая то неправильная чтоли... читаю и читала много дневников и все вот прям уже мамы, разговаривают с крошкой уже с первых недель... а для меня это странно.. я не могу понять умом что это все со мной... нет, я рада, очень рада что все так, но как будто не со мной все это... надеюсь скоро пройдет это))))

11.2 (12.2)


Ужасно, ужасно спала сегодня... это если учесть что мне вчера было нормально... не болело и не тянуло весь день... выпила только витамины и но-шпу пить не стала, только под вечер уже разболелся живот, ну это я конечно преувеличиваю, скажем так - стал немного побаливать... может потому что находилась за день, может от погоды... не знаю... выпила но-шпу уже часов в 7 вечера... а ночью проснулась в 5 утра от того что болел бок-спина, чуть повыше поясницы справа... ужасные боли... сначала подумала что отлежала... но когда через 5 минут не прошло, то испугалась... ворочалась туда-сюда... думаю что это почка... вообще у меня она патологически подвижная.. но уже лет 7 как так не болела... а последнии 3-4 года вообще практически забыла про нее, вспоминала только когда слышала "название"... и когда сказала своему врачу, то она мне ответила, мол не болит ну и славно, они имеют такое свойство - туда сюда прыгать....так что весело... заснула в 6 утра... в 7 подъем на работу и как назло я одна сегодня, не уйти пораньше не отойти... завтра пойду к врачу - она как раз вечером принимает... охх... переживаю жутко... всеже я идиотка... пока не грянет гром что называется...

11.3 (12.3)


как же хочется мне поесть всякой гадости... картошки из макдональдса, лимонада, жареного в масле черного хлеба... (картошку я прям слышу... ее запах и даже вкус чувствую, вижу рекламу и хочу хочу хочу...)
в общем острого и соленого... всего того что и в нормальном состоянии есть не рекомендуется... молочного вообще не хочу, купила детский бифилайф, очень мне нравился, а сейчас стоит в холодильники, и надо его уже утилизировать, если муж не выпьет... вообще с аппетитом до сих пор напряг... не пойму что хочу поесть...вроде как хочу а что не знаю.. запросто могу не есть долго... знаю что нельзя так, потому запихиваю в себя салатики из св. овощей, да немного супчика... и еще заметила что когда смотрю кино и там едят, то меня прям разрывает от желания что нибуть схомячить... иду на кухню и не знаю что взять... в итоге ем яблоко...
вот вычитала в дневничке у Dashikas что надо есть (надеюсь не в обиде что выдернула цитату к себе)))) - Ввести в рацион злаковые каши на завтрак, за неделю съедать 4 вида белка ввиде рыба/мясо/яйцо/молочное. Обязательно есть морепродукты, сухофрукты и орех, из фруктов именно киви желательно. Я как раз киви ем много))))

сегодня после работы пойду к врачу... что мне там скажут... боюсь думать, а потому не буду... надеюсь что ничего страшного нет.... еще у меня сегодня все болит, вот прям с утра как то...сижу - вроде нормально, а потом как прострел... что это??? ума не приложу... читала дневнички (и не только тут, но и на других сайтах) девочки пишут, что чувствуют тонус, и как матка твердеет... и все такое... а я не понимаю, как это тонус... я же не чувствовала его раньше... как понять что это он...сейчас просто ноющая боль...
еще моя эпопея с носом продолжается, схожу к лору, она на больничном была, и уже работает... а то у меня еще хуже заложенность стала чем была..

я в недоумении...ситуация непонятная для меня... я работаю вместе с одной девушкой... мы можем спокойно заменять друг друга, выполняем одинаковый объем работы... она сейчас сдает на права, уже в 4 или 5 раз... вчера вот ее не было как раз потому что сдавала... короче ей в сл. вторник еще туда... а я ей рассказала вчера вечером, о том как мне плохо было ночью и вообще что все болит (притом что она ни разу не спросила как я себя чувствую, и это зная что я беременная и она прекрасно знает как быть беременной)... я сказала что если что, отказываться не буду от больничного... так она теперь сидит и обижается... на что??? я в недоумении... за сегодня не сказала и пары слов (общие слова не в счет), хотя вот не девочка уже, младше меня на 2-3 года, а ведет себя не адекватно... вот неужели могут быть мысли что сейчас для меня ее дела с правами важнее моего здоровья и моего ребенка... я не знаю что и думать...хотя может и не надо вообще об этом думать...

12.3 (13.3)

Ну вот и я уже прожила в новом статусе 12 неделек... первый триместр позади))))
Разбирала на днях шкаф... ну так, слегонца, что называется без фанатизма еще... самое страшное впереди - убрать зимне-осеннее и достать летнее)))
а сейчас решила пройтись по штанам... вообще я фанат брюк... у меня их великое множество... и брюки, и джинсы и полу-спорт)))) Выяснила что только 5 пар мне налазят... это 10% из всего... мама дорогая... а налазят они только потому что у них низкая посадка... не знаю что делать дальше, веть лето же... как я буду себя ощущать, как я буду в жару себя чувствовать... что носить то летом... я в легком шоке...
Вчера ходила в поликлинику... не была там 2 недели или 10 дней... это я про лора... и конечно мое везение и тут со мной.. лор уходит в отпуск до 14 мая.. а это значит я буду ходить с заложенным носов все время, или ждать пока выйдет второй доктор, которая сейчас на учебе (по слухам она даже лучше этой), ну что же подождем))))
Кстати, когда брала карту у гинеколога, чтоб пойти к лору, увидела что уже готовы анализы по скринингу - написано - риск низкий (ну как то так)... это же хорошо??? или надо чтоб было - риска нет... ждать целую неделю - плановый поход к врачу 23 или 24 апреля...

13.3 (14.3)

Вчера была в поликлинике...
Моя врач болела (зато медсестра оказалась очень приятной), пошла к другой... ужасно мне не понравилась, хотя она молодая и вроде как приятная, но не понравилась, так формально поспрашивала, хотя конечно может они все так "не своих"... очень была удивлена что я пью только витамины и нош-пу (когда чувствую что болит)...
Всеже у каждого врача свой заскок... вот сколько раз была на приеме, столько и видела, как у одной и тойже врачихе забиралидевочек в больницу на скорой..потом почитала отзывы - и оказывается действительно одна имеет такую склонность, чуть что так в больницу... ну не знаю может это и хорошо... хотя у нас есть дневной стационар... просто странно - девочки эти сидят в коридоре по минут 40 и ждут скорою.. ну если им плохо так, то почему не отослать их в дневной стационар под капельницу... я не понимаю..
Сделала узи почек - все хорошо (ттт), узистка сказала что такое бывает (у меня болела почка так что я проснулась и долго не могла заснуть) и это видно малыш придавил что то... вот веть хулиган у меня там, маленький совсем, а уже немного пакостит))))
По весу я за три недели прибавила 100гр... но это все так эфемерно))
токсикоз меня постепенно оставляет... немного мутит по утрам, но если придерживаться того что в первые полчаса выпивать стакан воды, а завтракать уже через час после этого, то в принципе - бутерброд с маслом с сыром и кофе нормально себя чувствуют...
С едой я так и не определилась - не знаю что хочу... на работе ем мало - булочку и салатик (беру из дома), и поэтому вечером хочется мясо)))) но каких то особых приоритетов не наблюдается... мама моя говорит что ее тянуло на мандарины (ой, я обожаю все цитрусовое, и от этого у меня в детстве был жутки диатез- руку расчесывала неимоверно, но слава богу все прошло) и на жаренный лук- вот я до сих пор не могу его терпеть и не ем ни в каком виде, разве что в салатах).. еще мама рассказала что у нее живота не было видно практически до 7 месяца, а потом вырос резко... надеюсь у меня так же будет... рожать нам придется в октябре, так что ходить все лето с огромным пузом не хочу), но это зависит уже не от меня... сейчас к вечеру он иногда надувается мне кажется месяцев на 5, а утром вообще нет его...
эх, не могу еще разобраться (хотя просто не пробовала если уж честно) как вставить фото... надо заняться этим, может на выходных)))
Еще вчера с мужем ездили мне менять права... прошло уже 10 лет - не вериться... приехали мы за час до обеда - наивные, думали что отдадим доки и после обеда получит новенькие права...все оказалось намного запущенней...надо приезжать утром - пока нет учеников, которые сдают первый раз на права (хотя может у них не каждый день), а так очередина - и все злые, ну оно и понятно... много "деловых", которые так и норовят пролезть без очереди... короче получила права я только в 16.30... итог- 2.5 часа в очереди и час обеда...
Что еще... иногда бесит муж... вот все делает не так... вот как назло и нарочно... и не понимает этого... не понимает, что у меня взрыв гормонов, и что я иногда бываю в неадеквате из-за этого... редко конечно, но бывает, что очень меня огорчает... он думает что ничего же не произошло, ну подумаешь что у меня там сидит человечек, так то все по-старому...
еще (я писала что у меня 2 собачки йорика - 5.5 лет и почти 4 годика) - вот младшему в субботу делали операцию ( у него не опустилось яичко одно и его удалили, только его удалили а все остальное оставили))) чему я рада, а то нас пугали кастрацией)... первую ночь он не спал и нам давал.. старший за ним носился -переживал за него, он вообще у нас эдакий страж и бешенный папаша)... на 2-й день мелкий уже выпрашивал вкусняхи, сегодня 4-ый день... еще 5 дней и снимать швы)))) так переживаю за него... такой он бедненький, он вообще у нас очень ласковый малыш, любит поласкаться, положит головку на живот и лежит, надеюсь что поправка пойдет у нас семимильными шагами)))

ну а так все по старому - хожу на работу, надоело уже... работа сидячая, попа к концу дня уже квадратная... и походить-погулять нет возможности...еще и суббота рабочая... и еще 2 следующих... ужасно...

14.3 (15.3)

ого.. сколько нам уже... как то незаметно дошли до такого срока...
так много хочется написать и совсем нет времени...забежала ни минутку, поглядела что появилось там много записей новых)))
начали делать ремонт дома, ноут спрятала в стол... на мужнином не удобно, он стоял все праздники на кухне... а там не могу я сосредоточиться... на работе дел много, тоже не времени... постараюсь завтра)))

Запись за вчера... не могла почему то загрузить... может инет подкачал на работе... хорошо что сохранила на почте... вот.. так сказать для истории.. не даром же я вчера столько писала...

14.6 (15.6)


выдалось свободное время и я все же решила написать...
мыслей очень много, много всего хочется написать, не знаю получиться ли организовать мою кашу в голове во что то приличное и последовательное... наврятли...
вчера у нашего шефа был день рождения... (ребята решили подарить ему сертификат (ну а что подарить человеку у которого все есть) сначала на полет на воздушном шаре, но вроде как то по девчачье это, потом экстремальное вождение, и тому подобное..была еще поездка на танке... остановились на полете на самолете за штурвалом, и это без навыков полета... ну не знаюююю). сегодня идем в ресторан... с трудом выбрала что одеть... поглядела на себя в зеркало и поняла что я уже не та что прежде... все приличные вещи мне не налазят, я становлюсь похожей на бегемота.. ужасно... выбрала длинную юбку, балетки, майку и кофточку... господи а что будет через 4 месяца... с ужасом думаю... не пойму почему живот так стал виден, всего то 15 недель, а мне кажется что он (особенно вечером как на 7 месяце)... нет, я понимаю что это мне так кажется, но все равно он большой по сравнению с другими девочками.. хотя судя по весам я набрала всего кг 3 не больше, а то и меньше... утром практически невидим а после обеда надувается... хотя, надо признать, что особого беспокойства мне это не доставляет... в метро кстати так и не уступают место... ну это я так, к слову...
крошка наша уже начала тренировать меня по ночам, бегаю в туалет по несколько раз за ночь, иногда через каждые 2-3 часа...хотя днем не так часто хожу...
в еде так и нет особых предпочтений... хочется остренького и кисленького..хотя вот в мороженном у меня поменялись вкусы, если раньше любила миндально-фисташковое, то сейчас еле съела его... а вот щербеты и все кисленькие лимонные сорта очень мне пошли))))
утром тошноты нет, вернее есть позывы но сама тошнота прошла, чему я рада... и теперь могу завтракать сразу, а не ждать после того как проснусь минут 40 чтоб поесть... хотя стакан воды заменила пол стаканом, не влезает уже утром столько)))
14 мая в врачу, на второй скрининг... интересно кто там у меня... мальчик или девочка... вот думаю об этом и не пойму... кто то сразу понимает что там сыночек или дочка а я не понимаю... хотя иногда ловлю на подсознании что думаю о крошке как о девочке... не знаю почему... скоро проверим...муж хочет конечно сына, но тут уже все решено... вообще главное чтобы родился и рос здоровым, а сын или дочь все равно...
дома занялись ремонтом... мы в прошлом году делали маленькую комнату (в которой мы и живем с мужем) и коридор... делали сам без посторонней помощи, и стены и потолок и пол.. заказывали новую мебель...теперь делаем большую (там сейчас мама живет и мы меняемся комнатами)... вчера узнала что воду у нас отключают 10 мая на 10 дней... значит мы должны успеть до это момента... на после 10 оставляем только шкаф... уже знаем какой и где... и у них как раз после праздников нормализуются поставки (48 часов это очень гуд)))))
дилемма только в том что у нас комната большая совсем и не большая, а всего 16 кв, т.е. 4х4... и поэтому вопрос в 2-х метровом диване который мы присмотрели отпадает... потому как получится что по стене будет стоять диван и кроватка (с ужасом обнаружила что детские кроватки все идут 1.3 - вот мне не понятно, зачем такие делать... деть же до метра растет 4 а то и 5 лет..) а нам еще надо стол поставить и пеленальный столик... ужас.. думаю изначально купить люльку (она же месяцев до 3-4) и возможно недорогой пеленальный стол..или чтоб сэкономить пространство заменить его нашим небольшим письменным столом или вообще пеленать на кровати, веть наши бабушки и мамы так и делали)... просто вот реально нет места... эх не знаююю....
и еще вопрос открытый - что делать с диванами которые сейчас стоят в комнатах... у мамы большой угловой диванище - он 2.70... очень классный, и удобный, но спать на нем вдвоем нереально, потому как он конечно раскладывается, но становиться неустойчивым, именно та часть которая раскладывается... мама спит на нем замечательно, он в не разложенном виде имеет спальное место чуть ли не метр... перетаскивать его в маленькую комнату нет ни возможности ни желания.. не встанет он там а если и встанет, то места свободного не будет совсем... мы уже все поругались по 10 раз из-за этого... в итоге решили что пока делаем ремонт, покупаем шкафы, а диваны оставляем старые... у нас есть еще минимум полгода а то и больше, когда крошка родиться можно еще будет пожить нам в своей старой комнате, ну а дольше подумаем как нам действовать.. продавать его, не знаю как и кому и за сколько... дачи у нас нет, хотя вот он идеально бы пошел туда (кстати как и наш диван), они еще очень приличные всеже...
осталось мне 10 минут на работе... вроде написала много всего.. но еще очень много осталось...
на выходных (в перерывах между ремонтом) всеже попробую научиться вставлять фото..
блин, у меня 2 часа свободного времени... между окончанием работы и рестораном... не знаю куда его день... обалдеть...

15.6 (16.6)

Ох... уже 16 (17) недель нам... что то как то неожиданно...

В ресторан сходили хорошо... вкусно поела (все же как я люблю вкусно поесть))), дорвалась до баклажан, выпила литра 3 клюквенного морса... и не удержалась, сделала пару глотков моего любимого пива (ресторан то пивной оказался) - бланш де брюсель это гуддд))))
живая музыка- боже как я люблю живую музыку, но не на концертах, а именно в ресторанах, и не попсу навязчивую, а соул, джаз... люблю старые песни и детские, когда их исполняют в ресторанах это так весело))) а какой у них вокалист, это же уму непостижимо, он как будто из прошлого, а голос у него... и манера... нет, ну это надо видеть и слышать...

сделали ремонт в комнате - обои, потолок покрасили, пол ламинатом застелили, прибили плинтуса, заменили розетки... осталось прибить карниз для штор и собственно шторы купить (вот прям не знаю где это сделать) и заменить батарею и ВСЕ)))) ааа... ну и шкаф... не могу определиться как его ставить, вернее не как, а какие модули набирать...

что еще... на работе тухляк... сорри за такое слово, но оно очень точно отражает то что происходит... начальнику не сказала... он неуловимый у нас... при всех не хочу говорить, собственно как и в коридоре... а чтоб его застать в кабинете, то это нужно извернуться...пока ни как...

живот растет как мне кажется не по дням а по часам... утром практически нет его, а к вечеру округляется.... ничего не беспокоит, только иногда бывает побаливает он... но думаю это потому что в эти моменты я в брюках и ремень немного перетягивает... аааа, было пару раз в метро, после работы, такая боль как будто стрелой пронзает, по всему животу- не приятно...


вчера нашего младшего йорика укусил клещ... муж ходил гулять с ним и заметил он пописал с кровью... позвонил тут же нашему ветеринару и она сказала что это клещ... мы осмотрели джонку, но слава богу не нашли... как потом сказала врач, клещ мог укусить и отвалиться, так как у нас на собаках постоянно одеты спец. ошейники... короче свозили к ней домой, сделали 4 укола, нас успокоили что вовремя и что на ранней стадии, и вообще он мальчик у нас с хорошим иммунитетом, но возможно что после операции он не много ослаб... но так как наш мелкий носился как конь и кушает хорошо, то будем надеяться что все обойдется малой кровью... кстати про кровь, сегодня утром ее не было)))))

сегодня опять рабочая суббота... хочу уже в декрет... надоело... и работа и езда до работы...
надеюсь что с июля буду сидеть дома... (в июле моя "напарница" собирается в отпуск -узнала об этом совершенно случайно, и я ей сразу сказала что не знаю смогу я или нет... потому как беременность это все же не простуда... гарантий не могу дать ни каких... ну сами посудите - это мне надо 3 недели ездить как штык на работу, не опаздывать, и сидеть работать за 2-х... с 10 до 17... а тут ни кондея, ни поесть.. в общем нет нормальных рабочих условий... мы сидим в самой попе... это не бизнес-центр а черте что...... так что вот... а мне и к врачу надо будет и ну мало ли что, а заменить меня не сможет ни кто, и что, мне ползти сюда... ну уж нет...

в понедельник к врачу, 2-ой скрининг... надеюсь скажут кто там у меня сидит... мальчишка или девочка...
муж вчера разговаривал с другом, у него месяцев 9 назад родился сын... вроде как отдают нам вещи, которые им уже не нужны... не знаю что конкретно, но буду рада всему... у них все в хорошем состоянии, поэтому не переживаю... знаю что переноска там будет точно))))

вот только написала что не беспокоит ни чего, так что то начало подташнивать...

ну вроде как получилось вставить фото...

это я, тут вроде как 14.6 недель, приятно познакомиться)))) по сравнению с другими девочками мне кажется на моем сроке у меня огромный живот, не иначе как богатырь там сидит



а это мои мальчики))) правда это старая фото (наверно года два назад)

16.1 (17.1)


Сегодня иду на скрининг 2 триместра...
переживаю... начиталась как врачи узи и те кто кровь берут путают в показателях, из-за этого не точные результаты могут быть...
утешает только то что если бы что то было не так, 1 скрининг показал отклонения... единственное переживание у еня из-за веса... когда берут кровь, медсестра пишет вес фактический, т.е. не отнимает "одежду"... понимаю что допустим 1 кг или 500 гр не так уж и много, но всеже...
идти же надо на голодный желудок, так что не завтракаю...

Ну что... сходила, сделала, сдала...

пришла к 9 часам, народу было тьма... пошла в кабинет только в 12.30...
по узи все хорошо...ттт
показали мне карапуза в животе... такой смешной... врач который делала узи сказала что очень активный ребенок... постоянно крутиться и потому не понятно кто там... сказала что скорей всего девочка, но это не 100%...точнее скажет только в 22-24 недели когда будет 3-е узи... еще очень удивилась что улыбается... прям вот я видела как улыбается там крошка... так удивительно... и прикрывает ручками глазки и носик, ротик... такое впечатление что когда улыбается то как будто прикрывается ручкой...
моя врач в отпуске, поэтому пришлось идти к другой... выбрала наобум кабинет... просидела еще час тридцать... вообще не сказала мне ничего...толком не прощупала и не замерила живот... про анализы промолчала, что там у меня не знаю, но утешаю себя мыслью, что если бы было что не так, то она бы всеже сказала... хотя кто знает...замерила давление (100/60) и даже не удивилась что низкое... просто промолчала, ну а я не стала говорить что это мое нормальное...
понимаю что я не ее и ей на меня плевать но все же... ждать полтора часа чтоб побыть на приеме 10 минут... убедилась что мой доктор много лучше)))) рада что на следующий прием она выйдет из отпуска... ааа... еще сказала мне что странно что никто не написал что у меня зрение плохое (хотя я в очках всегда приходила, у меня зрение -0.05 и астигматизм (но не врожденный).. и еще сказала что надо проходить специалистов - окулист, лор, стоматолог.. я так поняла не обязательно вот сейчас, а вообще... буду обходить их недели через 3, не раньше, потому как по общей очереди... надеюсь живот будет более заметен и возможно проскочу без очереди... ну посмотрим...
ааа... еще спросила про молоко, можно ли пить не пастеризованное, а то которое в разлив... сказала что можно, но не литр, а грамм 600-700 в день достаточно... а вообще сказала что можно есть все но в разумных пределах)))

домой пришла чуть позже 2-х... голодная и с головной болью...

16.4 (17.4)

сегодня мне не очень хорошо...болит живот, тянет как то... и утром подташнивало... вот странно все это, вроде и на улице хорошо, солнышко и тепло... и не ела ничего такого что бы не понравилось крошке.... все же день на день не приходиться... посмотрю как завтра, если будет также, то надо пойти к врачу чтоль... досиживаю на работе 20 минут... и домой)))) уже устала сидеть...не знаю как бы поудобнее...
а вообще в обед нашла сайт где много вкусностей... ах, как там все вкусно и столько много идей как и что приготовить и как красиво все сделать, украсить... много идей для детишек. как все украсить чтоб они покушали... короче ужасно захотелось селедки... пришлось идти в магазин и покупать, обошла 2 магазина... купила селедочку и хлебушек бородинский... ах как вкусно))))

вот все говорят что должны быть шевеления уже... хотя при первой беременности они могут быть позднее... мне иногда кажется что я что то чувствую... как будто несильно ударяется в живот... скорее в низу живота немного... не могу понять что это, сравнить то не с чем... может это и есть шевелюшки... как узнать то???? наверно только время... если будут повторяться систематически то это они)))) как я боюсь этого и как я хочу это))))

а вообще настроение скачет... то хорошее и мне все нравиться и я всех люблю... то прямо противоположное, вот за пару минут меняется.. не привыкну к этому ни как... а муж так вообще по-ходу не понимает как так... может на меня обидеться... я ему говорю что надо бы почитать ему специализированную литературу, а то думает что я все та же...а я то уже другая стала.. ну и подбешивает меня конкретно этим...
вот читаю дневнички девочек и завидую... какие молодцы мужья... помогают, развлекают, оберегают...в общем молодцы во всех отношениях...

как подумаю что домой ехать в метро.... фуууу... как хорошо когда муж забирает на машине... вот вчера 25 минут и дома.... а сегодня на метре....

16.5 (17.5)


Ура))) пятница)))
я очень люблю пятницу... завтра суббота, потом воскресенье)))) ах как замечательно...

вчера меня муж "подобрал" на пол-пути к дому... остаток доехала на машине))) перед этим зашла в магазин и купила вкусных пирожных)))

самочувствие сегодня такое же как и вчера... но все же немного получше... к врачу не пошла... что то я думала что она сегодня вечер, а оказалось что утром... ну и не пошла... зато утром пока шла на работу наслаждалась погодой, люблю когда у нас в городе 18-20))))) самая оптимальная погода я так считаю...

на работе люблю читать инет, вот вычитала что оказывается в грозном все женщины работающие в госучреждениях должны носить платки на голове и юбки подлиннее.... а вот в Ташкенте черешня стоит 1.5 бакса на кило...эх... а у нааааас((( люблю черешню, вот больше всего люблю.. могу есть килограммами... а сейчас наверно и нельзя так много... ну хотя она же не красная или все равно не желательно??? надо узнать, а то как же...

16.6 (17.6)

через 30 минут будет уже 17 (1 неделек)))) практически половина...
вчера выудила из инета считалку веса при беременности.. получается при моем росте и сроке - вес у меня нормальный, и даже на грамм 500 (что особенно радует, потому как мне то кажется что я бегемот уже) меньше чем надо)))

сегодня купила черешни (ну немного совсем, так сказать на пробу) и клубники... ну так себе... поела по горсточки... ужасно ужасно хочу много вкусной черешни...муж купил орешков разных, фисташек - тоже поела по горсти...кстати прочитала в журнале, что беременным не рекомендуется пить разливное молоко (из-за жирности)...и что творог домашний тоже не рекомендуется... а я пью молочко... успокаиваю себя тем, что раньше пили все прям из под коровы и ели все свое домашнее и рожали замечательных, здоровых детей))) и вообще не знали что такое аллергии...

а чего я собственно зашла то сюда... мне кажется я начала чувствовать крошку и она иногда пинается... вчера даже мужа позвала и он видел как дернулся живот))) чудно и необычно... а сегодня днем почувствовала наверно всего раза 3-4 толчки, а вот вечером ничего...
вообще конечно ощущения ни с чем не сравнимые... хотя и сравнивать то не с чем...
до сих пор не могу осознать полностью, что я буду мамой, и что это чудо произошло, и что у меня там человечек растет, личность... не могу понять, как там сидит крошка и пинается...настоящий человечек там... ну чудо же...

17.2 (18.2)



Вчера ездила разговаривать с босом)) ну вроде нормально все, сказал не переживай за июль (просто у меня в июле получается что я работаю одна, девочка с которой работаю собралась в отпуск - я кажется писала об этом)... Очень интересовался как долго я собираюсь сидеть дома... а я то от куда знаю.... сейчас это не понятно...

блин, не могу писать с работы... на ноуте западать стали буквы... ужасно не удобно... напишу из дома вечером...


а то вот все это ((всего то 2 строчки) я писала и редактировала 20 минут)

17.3 (18.3)

Оказалось что дома инета то и нету....
пишу с работы... клавиатура на ноуте, каким то чудесным образом исцелилась... утром еще западала, а сейчас нет)))))

ну что...приезжал сегодня шеф.... всем сказал (хотя все уже и так знали) о моем положении)) коллектив у нас так себе, серединка на половинку... поздравлений не услышала... все только и думают теперь а как же они...это я опять про долбанный июль... так и не понятно кто будет, если вдруг... но зато есть приятная для меня новость... что мне предложили сходить в отпуск))) не хочу думать про мотивацию этого поступка, буду верна себе и думать о людях только хорошее... а мотивация скорее всего была такова, что типа вот я схожу в отпуск и вернусь с новыми силами и поработаю без проблем... хаха... кто ж знает как все будет... сейчас хорошо, а через час неизвестно...так что вот... ну во всяком случае я рада... шеф понял все же что если что, то я дома останусь, а не попрусь на работу...

что еще... у меня немного депрессия... муж вышел на новую работу... и конечно не все так гладко... во всяком случае для меня... приходит домой поздно, в понедельник в 10 вечера, вчера в 11.30...сегодня не знаю... самое сложное что он и сам не знает... я понимаю что надо наработать авторитет, тем более что сейчас он на испытательном сроке...
вот еще причина для беспокойства... этот испытательный срок от 3 до 6 месяцев, а это значит голый оклад... не знаю как мы проживем... а я ужасе... а я так хотела сознательную беременность провести дома, ходить гулять, не спешить на работу и вообще наслаждаться каждым мгновением... но видно не получиться... очень переживаю.. вчера разревелась и сегодня утром тоже... а еще выясняется что суббота рабочий день тоже... я вообще то привыкшая, муж военный в запасе, но не до такой степени...меня очень волнует денежный вопрос, потому как... ну все понимают почему... и еще... у нас же 2 йорика... с ними гулять надо... сейчас еще нормально, ну более-менее, они у нас ни мини а стандарты... весят по 4.5 кг, но что будет через месяц или два, когда живот будет еще больше.. я бегу с работы с ними гулять, потом их мыть... а работа и дорога домой это ужасно изматывает...вот так
я люблю их бесконечно))) от них сплошной позитив, они такие смешные ) старший - мой помощник, с характером мальчик, младший ласковый до бесконечности))) писать про них могу бесконечно)))

вот сижу и думаю... есть же такая теория что если написать весь негатив то он чудодейственным образом улетучивается и жизнь становиться прекрасна)))) хочу чтоб так и было))))

добавлено спустя 7 минут:

оххх... маша растеряша...забыла...

Девочки) спасибо Всем за поздравления с нашими шевелюшками))))
это действительно они...
крошка у нас активная там, и уже во всю брыкается...

18.4 (19.4)

Писать особо и не хочется.. да и новостей нет...

Шевелюшки продолжаются... Особо активно в транспорте... очень не любит ездить на маршрутках, пихается с удвоенной силой... и на работе, когда долго сижу, то тоже))) иногда очень даже ощутимо..но пока в общем еще слабенько))))

на работе все по старому... всем на все наплевать (это я опять про июль) ну и я перестала напрягаться... мне то меньше всего думать об этом надо... мое дело предупредить было, а дальше как пойдет... хотя я вот думаю об этом значит волнует.... ну да ладно...
порой думаю, что я вот проработала тут 7 лет (или - ну офигеть конечно) а отношения тут как в "гадюшники"...притом изменилось все прошлым летом...все пялятся на мой живот, но никто ни чего не говорит... узнают про меня, выспрашивают у третьих лиц... а чтоб подойти поздравить нет... и это почти у всех есть дети и не по одному... ну да и ладно...

дома как то все изменилось... не пойму в какую сторону... порой очень мне нравиться побыть одной, подумать, кино посмотреть))) а иногда очень одиноко... в такие минуты мне становиться дико себя жаль и у меня даже пару раз случались срывы, истерики... вот натуральные истерики со слезами... не могу остановиться, хотя понимаю что вредно все это... муж работает, иногда прям вот совсем допоздна... не могу понять мое отношение к этому... я рак по гороскопу и потому у меня всегда 50/50... с одной стороны вот прям ревную к работе, все мысли о ней, и если раньше спрашивал как я и что я по 10 раз в день, то сейчас раза 2-3... а мне этого мало...переживаю как и что будет дальше... наверно все проходят через это в большей или меньшей степени... я всю жизнь сознательную работала еще со студенческих времен, хотя и училась очно... поэтому сейчас очень болезненно переживаю что надо будет уходить в декрет и потом на шее мужа... я не привыкла к таком... в другой стороны - рада что муж весь в работе - ему действительно нравиться, есть азарт, некая эйфория... это хорошо... он всего 2 недели конечно...знаю что он добьется всего и все будет хорошо, но опять мое 50/50...

про фрукты/ягодки... ем клубнику по 5-6 штук (иногда по два раза в день- утром/вечером) и черешню так же - по горсточке... персики, абрикосы и нектарины)))) - по 2-3 штуки... все ужасно дорогое, но что поделать когда хочется...и потом по полкило раз в три дня не так уж и дорого))))

19.1 (20.1)


Была сегодня у врача...
вроде как все нормально и в тоже время не нормально...
прибавка в весе - за 3 недели 500гр... (но мне кажется на самом деле больше).. с начала беременности - 5.5 кг))) это много или мало??? врач говорит что я дюймовочка... и живот маленький и вес... а мне кажется он огромный... и вообще я бегемот))) еще сказала что анализы хорошие - и сахар в норме и вообще... а вот гемоглобин повышен и что у меня повышенная вязкость крови... надо "погуглить" что это... а вообще она сказала что я радую ее)))) хорошо))))
потом померила живот, дно матки... оказалось что 19 , а надо 21... сказала что ее это напрягает((( (а я вычитала в инете что на этом сроке норма - до 20 мм... а не очень хорошо до 16 и больше 25...)... сказала чтоб пришла в субботу вечером и она меня отведет к окулисту, а потом на узи - а то самый хороший узист уходит в отпуск и надо успеть посмотреть, потому как она мне ставит диагноз - ФПН под вопросом... вот тебе и "радуешь меня"..
не знаю что и думать - интернет зло... начиталась, хотя и фильтровала, но осадок то остался...
выписала мне кардиомагнил... еще не читала про это лекарство...и не поняла к чему его пить... к повышенному гемоглобину и вязкости крови или к ФПН...

еще ко мне приходила медсестра из детской поликлиники - первый раз вижу что такое происходит... спрашивала что и как и когда... про родителей и про мужа... сказала что есть можно а что нельзя... как готовить грудь (ну это в месяцев , ну и типа поглядела как мы живем... а у нас ремонт еще не закончен, косячки видны и шкаф только в конце недели привезут-соберут... записла - удовлетворительные условия))))

короче - я в непонятках - что и думать не знаю... уж побыстрее бы суббота... надеюсь врач перестраховывается...
еще я вот не поняла - мне узиста надо благодарить или нет... а сколько давать... а ей сколько... я вообще "туга" в этих вопросах...


вот прочитала - ну так быстренько, более основательно завтра на работе почитаю - что как раз повышенная вязкость крови и ведет к ФПН....

21.5 (22.5)

долго меня тут не было...

писать да и читать не хотелось... жила как в прострации...
3 недели пролетели очень быстро. Шевеления стали настолько частыми что иногда утомляют, хотя когда их нет, я скучаю... мужу очень нравиться слушать живот, прислоняется ухом... что он там слушает я не знаю, один раз сказал что слышал бульканье и какой то звук... еще прикладывает руки и малыш пинает от души... правда иногда затихает, а потом как даст посильнее... муж в восторге... еще странно выглядит когда смотришь на живот, а он малыш то с одной стороны выпирает то с другой... забавно)))

9 июня была у врача... после того как она мне сказала что у меня ФПН -места себе не находила... нам было 20 (21) неделя, сделали узи - по нему выходит что кренделек у меня развит на 22-23 недели... плацента -0, что то там еще 23 или 24 (надо дома уточнить) - короче все замечательно (ттт)... мой врач потом посмотрел результаты и сказала что все хорошо и что роды у меня будут стремительными, как только почувствую -бегом в роддом, а не ждать как все... для меня загадка, по каким критериям она это разглядела...
пришли прошлые анализы, вернее результаты 2-го скрининга - по ним у нам все замечательно...
померила меня измерила, послушала и опять сказала что высота дня матки 20 см... а должна быть больше... но раз узи хорошее то и волноваться мне не надо... а если буду то это плохо для малышни... \ну а я переживаю конечно... мало ли что... сделали нам кстати фотку узи... что то я там правда и не увидела ничего кроме щек... щечки у нас знатные)))) постараюсь вставить фоточку (вот бы мне еще научиться убирать их под спойлер или как там)

муж все работает и работает... дома бывает поздно, я уже привыкла практически.. самое раннее это в 8.30, а так в среднем в 9.30...
а вчера его отправили в командировку... я жутко расстроилась.. вот прям расплакалась и до истерики, еле успокоилась, выпила валерианки... просто так неожиданно и вообще... я опять одна... я последнее время все время одна и получается что начинаю думать что и когда ребенок будет то я тоже буду одна с ребенком а папа будет у нас выходного дня, так как выходной только в воскресенье...
так что настроение у меня упадническое...

ну а так все более или менее в норме... шевелюшки есть, ничего не болит (ттт) разве что иногда низ живота побаливает, но в общей массе все ок)))
ааа... что то забыла написать - у меня тут горло заболело... пью фарингосепт, ну и насморк - капаю снуп... температуры нет слава богу)))

что на работе... да все по старому... хожу, уже надоело.. в понедельник к врачу, в зависимости от результата осмотра (а мне она сказала что если ей опять не понравиться размер, то буду ходить на дневной стационар) я беру отпуск или прям вот с 25 и на 2 недели, или если все ок то числа так с 28 и по 11 июля... потом немного поработать и опять на недельку, а уж с 15 августа и в декрет.. скорей бы уже... устала... работы практически нет, сидим не знаем что делать от безделья уже с часу дня... четыре часа безделья...

забыла написать про вес... вешу уже 59.5... кошмар
грудь стала практически на 2 размера больше... уже ближе к 4-ке... ужас.. но слава богу перестала болеть))))

вот щечки)))


а это Джонка слушает что в животе))) любит так лежать...

27.3 (28.3)

ого, осталось мне до дня-часа "икс" всего то 2.5 месяца...
давно меня не было тут...
писать не хотелось вообще...
да и сейчас тоже... мыслей много, каждый день что то происходит.. описывать все подряд как то не очень хочется...
живот стал огромный - постараюсь вставить фотки вечером... пока хлопот не доставляет - могу и шнурки завязать и ногти накрасить))) шевеления постоянные и даже очень и очень ощутимы... уж очень он там активный растет)))) это конечно радует, но иногда так заедет по ребрам, что я с ужасом думаю что будет дальше... живот постоянно практически ходит ходуном))))))
до декрета осталось 2 недели))) из них неделя отпуска)))) рада безумно, потому как надоело уже ездить...
для малыша еще не куплено ни чего.. но зато я определилась какую коляску я куплю.. и на счет кроватки-люльки тоже))))
хожу гулять с ребятами - вот мне очень интересно, врачи говорят больше гулять... интересно как??? в том плане что сейчас такая жара что ужас...

29.1 (30.1)



До декрета 3 дня... дорабатываю последние денечки на работе)))) 15 - последняя зарплата и все)))) рада очень... хотя на самом деле я бы поработала и еще... просто уже тяжело ездить - час туда и обратно...но самое ужасное это что от метро идти 10-15 минут пешком... на старом месте. где сидела наша контора пешком было 2 минуты и лифт был - а тут 4 этаж и нет лифта - сейчас мне уже тяжело...
Сегодня же должен приехать шеф - переговорить со мной - что и как... очень переживаю, сколько даст мне денег... ну и он уже выспрашивал у всех, типа в курсе они какие у меня планы, на сколько я ухожу... вот как так можно???? это же такой вопрос странный - никто не знает как все пойдет... а вообще я надеюсь на лучше конечно - скажу что минимум полгода или год... (просто я тут подумала что место терять не хочу, вдруг решу выйти, хотя муж говорит что 3 года буду сидеть, а там еще один ребенок и опять на 3 года)
ну как то так...
вот со сном беда... вернее даже не с ним, а с туалетом... бегаю по 5-6 раз за ночь... ужас...
ем арбузы - ну чтоб не напрасно хоть просыпаться))))
живот огромный - мне кажется что он просто огромный, но была на приеме и врач сказала что маленький... фоток уже накопилось много, но не охота их сюда закачивать (мне не очень удобно через радикал, я не могу привыкнуть, и кстати хочу научиться убирать их под спойлер - но не могу понять как... может кто подскажет, где хоть инструкцию взять, и желательно подробную)
мои размеры приближаются к 100/100/100... хахаха.... утром померила конечно не 100 но близко... грудь/живот/бедра - 97/96/94 - ну примерно по метру везде)))) вес в начале недели был 62 , сейчас уже 62.300 - итого примерно 10,5 кг с начала... а вообще чувствую себя бегемотом.. вчера ездили в мир меха и кожи в сокольники - там скидки хорошие... решила померить пальто - которое расклешенное, но короткое - живота не видно, но смотрела на себя в зеркало и ужасалась - не могу привыкнуть к моему виду...и куртку мерила - взяла 42 размер (вообще взяла по привычке - у меня всю жизнь размер российский 42 - ну или XS) и вроде село все... а оказалось это 48 российский.... это как меня разнесло... решила не брать конечно, это я так от нечего делания мерила... думаю в начале октября не будет так холодно... хотя кто знает... мне мое то уже не налезет... думаю может с мамой сгонять туда как нибудь - может ей потом оно и будет как раз))))
Подсела на яблоки - белый налив и чтоб свеженькое... у нас привозят их только по пятницам... и на свеклу - я вообще очень люблю свеклу... до этого ела - смородину - вот тянуло на нее, и красную, и черную. больше черную конечно...все же интересно потом узнать что малыш допустим будет любить черную смородину и яблоки))ну и арбуз - ем и ем... конечно без фанатизма - по 2-3 дольки за день...(или это много????) а вообще фруктов ем много, а вот мясо мало... вареное я вообще не могу есть, а жаренное же нельзя, стараюсь делать в духовке - но , было же очень жарко, так что вот может сейчас и наверстаю...еще очень хочется баклажаны и кабачки - тушу их с овощами.. я вообще то любительница вкусно поесть, но еда никогда не была главной... сейчас хочется всего и много... думаю список что ль составить чего поесть - а то долго не смогу потом... хотела недели 2 варенной кукурузы - как в детстве))) но у нас почему то перестали продавать у метро ее... пришлось купить и сварить - съела целую кукурузину... отвела душу так сказать - пока не хочу больше...
позвонил муж - сейчас будет проезжать мимо меня и решил сходить поесть со мной)) ура))) а то я на одних яблоках сегодня и нектаринах...