Лучшее средство от северного ветра (вдох-выдох)

это моя жизнь. она идет. я ей живу. здесь будут мои мысли. и то, что близко сердцу.
я обычная женщина... с необычными мыслями. кто-то поймет. кто-то осудит... я живу в поиске. всегда. в поиске себя. в поиске кого-то или чего-то... ищу то-не знаю что...
точно знаю, что когда я перестану сходить с ума - я сойду с ума.

поначалу боишься, что не переживешь, так боишься, что забываешь дышать и смотреть по сторонам, прислушиваясь к каждому шагу и шороху, ожидая погребающего землетрясения. не живешь - переживаешь, медленно перетаскивая неповоротливое полуобморочное тело через персональную пропасть.
потом переживаешь, осторожно втягивая в болящие легкие прохладный бензиновый воздух, замечая, что солнце все еще восходит удивительно, но все еще на востоке, каждый день на востоке.
после совсем не вдруг понимаешь - пережила - и часы снова пошли, отмеряя минуты, за окном совсем не сентябрь и даже не промозглый ноябрь, за окном пахнет весной - жадно втягиваешь воздух, нервно отрываешь десяток листков с календаря и пытаешься догнать, перестроиться, вспомнить даты, дни, недели, месяцы. и слышишь свой голос, который звучит совсем не так, и смотришься в зеркало, чертыхаясь на седину.
понимаешь, что разминулась с жизнью. не смертельно.
вот только пустота внутри, безотносительная, злая и едкая, как топка, требует, чтобы ее заполнили, накормили, насытили. требует зло и настойчиво, и ты закидываешь в нее минуты, часы, сотни страниц, тысячи слов, брызги весенних луж, тяжелый розовый месяц, километры дорог, случайные встречи и неслучайные мысли.
но ей мало, ей катастрофически мало, и она смотрит на тебя, - смотрит и требует "еще, еще, еще" - все равно чего, не хлеба, так зрелищ. твоя пропасть смотрит на тебя, и ты снова бежишь, поначалу медленно от края, а потом все быстрее и быстрее - глупая, ты надеешься убежать. иногда мне кажется - мне никогда не насытить эту пустоту - пустоту, оставшуюся после тебя. (с) найдено на просторах сети.

многим знакомо, да?

Расстояния: вёрсты, мили…
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам Земли.
Расстояния: вёрсты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав.
Вдохновений и сухожилий…
Не рассо́рили — рассори́ли,
Расслоили… стена да ров.
Расселили нас, как орлов-заговорщиков.
Расстояния... вёрсты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот.
Который уж, ну который март?
Разбили нас — как колоду карт...

между нами несколько сотен км. и миллион написанных фраз. и уже не первый март. а я до сих пор не знаю... буду ли любить его так, как сейчас, когда он будет рядом. мир полон удивительных открытий...

за окном весна. сижу на подоконнике... смотрю на улицу. мимо моего окна сегодня проходят либо дети. либо глубокобеременные.
солнце припекает коленки, а я шмурыгаю носом. заболела. на ошибках учатся... бесконечно...

добавлено спустя 32 минуты:

закидайте меня тапками. пожалуйста. насмерть. играю с чувствами других людей. даю надежду мужчине, с которым по сути ничего. никогда. не будет...
что ж я за человек такой? мне мало того, что имею. мне нужен тот. далекий. недоступный. к чему стремлюсь? получить дозу... я как наркоман... получаю дозу эмоций. положительных или негативных. неважно каких. мне все равно.
еще заметила за собой, что люблю пострадать. кажется, мазохизм во мне расцветает ярким цветом. и не только по весне...
пообещала ему, что вырву его сердце. готов ли он? а в ответ мне 'люблю'

Мне надо вобщем совсем немного...
Твоих прижатых к моим коленей,
Упрямых взглядов в полоборота,
Упрямых губ, и гонять по вене
Адреналин как наркотик чистый.
Когда ты смотришь вот так
бесстыдно,
Когда оказываешься так близко,
Что враз с губами дыханье стынет...
Мне надо вобщем совсем
случайных
Твоих сближений с моим
рассудком.
Вот так пугаться твоих внезапных
Мне не _ответов, вторые сутки
Так наркоманить на телефоне,
Стирать и снова писать - привет, а...
Мне надо вобщем совсем немного:
Твой кофе утром - и соль, и горько,
И твои руки губами трогать,
На желтом блюдце лимона
долька...
Ты мой наркотик, мой анестетик,
Мой чертов пан_и_пропал_на_веки.
А я - сенсорик и кинестетик -
Ищу лекарств от любви в аптеке:
Чуть-чуть того, и чуть-чуть другого,
Но просветление невозможно
Пока ты мне не подаришь снова
Тебя... Так сложно..

лежу на спине и течение несет меня... в неизвестность. закрываю глаза и расслабляюсь... я на все согласна...

он появился в моей жизни негаданно. я сама нашла его - как лекарство от боли. сначала просто дурачилась. заигралась... теперь каждое утро я жду его смс. прихожу на работу. выкладываю телефон на стол. и мое сердце бешенно бьется.

он спросил какие цветы я люблю. а я люблю кусты. сирени

кто-то из овуляшек подарил мне целый букет. спасибо

когда-нибудь я сложу в
большую коробку свой мобильный телефон, дождливую осень и жаркое лето, ожидания - пустые и ненапрасные, трепет сердца, нежность и желания. переживания и слова 'люблю, скучаю'... туда же опущу список мечт. закрою крышку и трухану хорошенько. открою вновь... загляну внутрь и спрошу: 'жизнь, так это ты и есть?'

я совершенно не домашний человек. меня угнетают стены. от однообразия я готова бежать куда глаза глядят. испытываю огромную потребность в новых впечатлениях. ярких ощущениях. я не рождена чтобы быть женой. ибо не судьба мне быть таковой. но поняла это уже после того как...
я делаю слишком много ошибок. короче, двойка мне за жизнь. но я исправлюсь - обещаю себе.
мне нравится чувство свободы... которое
начинается с мелочей, когда
иду по улице и
вдыхаю весений воздух и
волосы вьются на ветру... я улыбаюсь всему миру. а он улыбается в ответ и,
кажется, тонет в моем
собственном, полном
невыразимой любви, нежности и
радости.
я могу сама решать, что
мне делать, где работать, кого
любить.
люблю дорогу, в ней
я свободна, при чем люблю ехать не за рулем. когда можно откинуть голову назад и глядя в небо... думать о чем-то
своем... люблю смотреть на небо и
думаю, что это - великое счастье
иметь возможность видеть небо,
слышать крики птиц,
стук капель по стеклу, вой ветра и шелест
ветвей. еду в машине... мимо проносятся деревья, дома, люди, жизни, судьбы. а я все
движусь куда-то вперед...
я ищу себя. по жизни. и пытаюсь найти состояние гармонии. всегда. пока получается. это прозвучит удивительно, но получается даже в негативных эмоциях. эдакий баланс.
одно могу сказать точно - я счастлива. почему? на этот вопрос я не отвечу даже самой себе.
мне кажется, что в моей жизни все только
начинается...

сегодня я получила письмо.
наверное, нет человека, которому
незнакомы ощущения, когда
держишь в руках, пришедший от
дорогого человека, конверт!
ощущение абсолютного счастья и
ликования ...
даже к вон тому
прохожему хочется подойти и
спросить:'можно я добавлю тебя в
друзья?'
в такие минуты чувствуешь
любовь ко всему миру. а особенно
к вожделенному кусочку бумаги в
руке и человеку, который его
написал.
я ведь так ждала! проверяла
почтовый ящик каждый день и
вот... письмо у меня. и я
счастлива. перечитываю снова и
снова строчки... улыбаюсь,
понимая, что
сегодня я засну с этим
конвертом в обнимку .
это так важно, так тепло, так
уютно... читать его письма!
строчки отпечатались у меня
внутри ...

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то
бесконечность.
И чей-то отворот я поворот...
Ошибочный как всякая
беспечность.
Я чьих-то глаз усталых
полукружья...
И чья-то возвращенная улыбка,
И чье-то напускное равнодушье,
Жестокое, как всякая ошибка.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное,
Я чья-то пропасть, чья-то высота,
Я – подвиг, я – предательство
случайное.
Я чьих-то рук ночная
неприличность
И чья-то непроявленная суть.
Я чья-то боль. Я чья-то
безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный
путь.
Я чья-то даль и чьи-то небеса,
И чья-то первая любовь, твоя, быть может...
Пусть это знание тебе спастись
поможет...
Ведь я – порушенная вера в
чудеса.

мой телефон превращается в аппарат искусственной вентиляции легких.

сегодня я поняла чем измеряется расстояние между людьми, живущими далеко друг от друга - не километрами, нет... длиной телефонного провода.

жить в одиночестве не страшно, когда есть кого ждать. страшно жить в одиночестве_вдвоем...

и еще страшно... когда вот стоишь ты, а вон там... в двух метрах от тебя - твой мужчина. смотрите друг на друга и понимаете, что между вами не два метра, пропасть...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена
тобою и дан мне этот прекрасный
сад, все эти чудесные животные и
эта уморительная змея, но я всё
равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос
свыше.
- Господи, я так одинока и мне до
смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у
меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное
создание с кучей вредных
привычек. Он будет лживым и
тщеславным, но будет сильнее,
быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он
будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но так
как ты жалуешься, я сотворю его
таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические
потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с
мячом. Он не будет слишком умён,
так что ему будут нужны твои
советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила
Ева, иронично подняв бровь. – В
чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном
условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет
гордым, высокомерным и
самовлюблённым... Так что тебе
придётся позволить ему верить,
что он был создан первым. Просто
помни, это наш маленький секрет...
Ну ты понимаешь, между нами,
женщинами...

сидела с подругами в кафе... разговаривали о многом. поняла, что не могу
рассказать близким людям то, что у
меня внутри. болит... где-то в области солнечного сплетения. я всегда верила, что там находится моя душа... раскрыть душу? не поймут. не
потому что они плохие. просто...
они нормальные. а я
нет. знаете, как говорят... хорошо, что выжила... жаль, что из ума))))

снова
пришла осень. вторая за этот год. я
знаю, это будет происходить опять
и опять. до тех пор, пока я буду
дышать... люди приходят и уходят.
кто- то безболезненно. кто-то,
вырывая корни из наших сердец...
из моей жизни постепенно уходят
люди, которых там не должно
было быть. так... случайные
прохожие. но отчего-то болит
слева... начинаю думать о нем, о
мужчине... и задаю себе вопрос:'
тебе самой от себя не противно?'
сколько уже прошло... срываюсь.
истерю, б-г мой, что ж я делаю?
порой сама себя не узнаю.
фактически беру себя за волосы и
пытаюсь найти решение.
уговариваю, убеждаю саму себя,
что он мне не нужен. я с ним
играю... и не могу остановится... без
него жизнь теряет краски. он не
делает ничего, чтобы меня
удержать. но и не отпускает. и,
кажется, что мои линии судьбы у
него на ладонях.
многогранная сущность моя...
сегодня так, завтра - по-другому,
не соскучишься... может, это все
знак?.. зодиака...

с тех пор, как я добавила (сво) его... мужчину... в черный список в телефоне... в моей жизни не было места пустым ожиданиям. но сегодня мне пришла смс'ка с незнакомого номера. я было подумала, что это он... но потом в мою голову пришла гениальная мысля)))) это был бог!
смс: 'прости за все, что я тебе причинил. ты же знаешь, я люблю тебя и никогда не оставлю'

Я раскрашу подушку узорами
скомканной боли...
И мяукну прохожему (чтобы согрел
у огня).
Всё как повод не быть одинокой.
Скрываю мозоли
И лечусь от болезни "МНЕ ТАК НЕ
ХВАТАЕТ ТЕБЯ".
Безысходность считают сейчас
новомодным коктейлем.
Твои губы уже начинают меня
называть
Своей самой огромной и самой
безумной потерей -
Ненавязчивый повод встречаться
со всеми подряд.
Тишина разрывает и дышит мне
прямо в затылок,
А безликие мысли не верят в
возможность тепла
От кого -то другого. И только
табличка "На выход"
Извещает о том, что из нас
получилась зола.
Нестерпимо смотреть на завядшие
розочки в вазе,
Как подарок от прошлого
(" ТОЛЬКО НЕ ДУМАЙ О НЁМ!")
Я поверю в твоё колдовство и
теорию сглаза,
И хоть как-то себя успокою
холодным дождем...
Я была осторожна - свои
отпечатки на теле
Удалила желанием выжить тебя из
себя.
Мои силы иссякли... И нервы уже
на пределе -
НЕ МОГУ ИЗЛЕЧИТЬСЯ. МНЕ ТАК НЕ
ХВАТАЕТ ТЕБЯ!

автора не знаю. к сожалению. но так близко...

нахожу отражение собственных мыслей в чужих рифмах...

Она никогда не знает, как надолго
он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его
отпускать !
Но она как будто спокойна, или
просто делает вид,
И не звонит.
Он каждый раз выселяет её из
мыслей своих и стихов ,
Тщательно забывает запах её
духов ,
Он думает: «Господи-Боже, если
твой приговор таков,
То я готов!»
Проходит надцатый месяц, никто
не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют
в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я
долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…

Елена Касьян

добавлено спустя 1 минуту:

опа. внезапно... да у меня,оказывается, переходный возраст... с первой на вторую страницу

летом было бы 5 лет нашей семье...
подавала на развод и на алименты два разных иска. нужно запомнить это теперь актуальное словосочетание "бывший муж". у нас почему-то всегда разводят по понедельникам. это что-то вроде традиции... наверное, потому что день тяжелый.
и неважно сколько люди прожили. важно лишь одно - лодка семейного счастья ушла ко дну. в нашем случае... в момент рождения ребенка.
когда-то для меня было странно слышать, что после рождения ребенка люди развелись. как так? это же счастье. общее счастье. и оно должно объединить еще больше.
я всегда была один-на-один. с ребенком. в 4 стенах. когда ребенок орал ночи напролет, муж уходил. не для его нервов...
я хандрила и плакала, ждала когда пройдет это невменяемое состояние мое... перестала интересоваться происходящими в мире вещами, в моем мире. мне стало неинтересно посмотреть телевизор, почитать книгу. ничего вокруг не существовало. важен был для меня только ребенок. первый год был трудным самым. я кормила, укачивала, гуляла, падала от усталости. мужа в этот момент сдуло ветром. он считал, что он работает. ему нужен отдых. а я же отдыхаю, дома...
в первый год жизни ребенка я себя не помню. меня не существовало в тот момент.
все проходит. и то тяжелое время тоже прошло. ушла моя депрессия, все вокруг снова обрело смысл и цвет. все, кроме мужа. любовь моя к нему испарилась.
мы перестали разговаривать. мне стали интересны другие люди... я больше не встречала его с работы. мне стало наплевать на его здоровье. он просто перестал для меня существовать. и я ничего не пыталась исправить. потому что он оставил меня в самый важный... наш общий... момент. не поддержал морально.
не люблю вспоминать о муже. и писать о нем не буду больше. неприятно вновь возвращаться мыслями в те далекие времена.
все в прошлом. у меня теперь совсем другая жизнь... и призракам в ней не место

сегодняшнее утро очень продуктивно. отнесла на помойку 4 огромных пакета своего прошлого. забросила на самые верхние полки общие фотки... может быть, нужно было вынести их пятым пакетом? места в квартире стало больше. но еще больше стало его в моей голове. иногда так бывает, выбросишь кучу хлама, а кажется, что ничего не поменялось. стоит лишь выбросить из головы какую-то мысль... и вот - другое дело!
морально готовлюсь к понедельнику.

Это девочка дрянь. Это просто
шальная оторва.
У неё есть всегда пара тем
интересных для спора.
Эта девочка страсть, не стесняясь
кричит, кончая.
Это жадные губы. Глаза цвета
крепкого чая.
Эта девочка спесь. Ненавидит,
когда плюют в душу.
Любит умное чтиво и музыку
громко слушать.
Это девочка смех. Любит водку,
коньяк и виски.
Фотографии «ню» собирает себе
на диски.
Она редко любила. Но если уже и
случалось,
То любила как дура, и в этой
любви растворялась.
Научилась бросать. Равнодушно.
Цинично и первой.
Её бывшие парни зовут её
прОзженной стервой.
Это девочка кайф. Дискотеки,
трава, тусовки.
Её ноги на шпильках не знают, что
значит кроссовки.
Много курит и пьёт. Извращенка,
хамло, истеричка.
Это девочка « Пофиг». Это девочка
«ты-лишь-привычка».
Это девочка « слышишь-я-на-тебя-
забила».
Это девочка « это-со мной-уже-
было».
Это девочка « можешь-катится-к-
чёрту».
Любит драйв и езду и косметику
высшего сорта.
Ей не писаны правила. Она сплетни
в душе презирает.
Это девочка «на ...» когда кто-то
жить ей мешает.
Тошнотворно предательство.
Лицемерных не терпит людей.
Верит в правду и в Бога. Рядом с
ней всегда много друзей.
Это девочка боль. Потому что с
такими трудно.
Про неё говорят "оторви-голова"
"безрассудна".
Это девочка «ну-извини-не-могу-
притворятся».
Эта девочка Я. И не вижу причин,
чтоб меняться.
Анюта Копыльцева

понедельник. два часа назад часть моей души отмерла. больно.

новый этап в жизни. я никогда не смогу описать это словами, просто где-то внутри что-то рассыпалось, изменилось... переродилось. я чувствую опустошение, печаль, даже скорбь... и спокойствие.
ждала весну, собиралась начать отношения с хорошим человеком... но так сложилось - не сложилось... обрубила всю прошлую жизнь одним махом. больно, да. но я переживу. когда сжигаешь мосты, главное, не задохнуться от дыма. уходить, не оглядываясь, не оправдываясь. ушла, ничего не объясняя. а он просто отпустил. в конце концов - финал у таких историй одинаков. люди встречаются, чтобы расстаться. с криками или истериками, в двух словах или молча, сегодня или через 7 лет.
переворачиваю эту главу, собираю себя по кусочкам... медленно...

я нахожусь в состоянии еще не сделанного шага... уже вот-вот, но еще никак... в последнее время все переосмысливаю. ощущение внутри оглушающей пустоты. но она не давит... уже.

остановка... ритм жизни изменился. происходит очищение. отказ от прошлого.

я как-будто убираю квартиру перед приходом гостей. освобождаю место для новых вещей. выбрасываю старые...

это уникальный период в моей жизни, я снова изучаю себя - открываю новые грани. делаю то, что раньше никогда бы не сделала. я вижу в жизни то, что мне нужно взять от нее. как-будто вспахиваю новое поле, засеиваю его... мне не нужны чьи-то советы. сейчас я в них не нуждаюсь. у меня нет вопросов, мне не нужны ответы. чувствую умиротворение... как-будто засмотрелась на чистый белый лист бумаги.

ощущаю, что судьба моя пишется... заново.

я купила новую квартиру, поглощена ремонтными делами, а посему ребенок был отправлен на временное проживание к родителям.
у меня нет любимого мужчины. да и просто мужчины рядом нет. я взяла отпуск за свой счет на 2 месяца. и, можно сказать, наслаждаюсь жизнью в одиночестве.
я сейчас практически избавлена от
всяческой бытовухи вроде стирки
носков, готовки, открытой пасты в
ванной и прочих радостей
семейной жизни.
меня пока все устраивает тем, что я
свободна...

я сама себе хозяйка... и
никто не мешает мне пить мое вино по вечерам.

Да здравствует раздвоение
личности – кратчайший путь к
душевному равновесию! (с) М.
Фрай

в моей голове множество разных идей... мыслей... одна другую исключает.
противоречия рвут мою душу на части.
так было всегда. сейчас это чувствуется особенно остро... это выбивает почву из-под ног. лишает равновесия и чувства гармонии. всегда ощущала колебания моих весов.

противоречие меня - это я сама...

пытаюсь найти повод, чтобы посетовать на судьбу... и не нахожу. что само по себе уже повод...

в моей жизни случился мужчина. старше меня на 20 лет. не знаю... получится ли что-либо с ним. но однозначно хочу. его.

заморочки... удалила.
никому не нужен бред.

ай... сегодня с остервенением пью кофе. чтобы не хотеть крови...

mamihlapinatapai - это слово из
яганского языка,
занесенное в книгу рекордов
Гиннесса.

означает взгляд между двумя людьми, в
котором выражается желание
каждого в том, что другой станет
инициатором того, чего хотят оба,
но ни один не хочет быть
первым.

вот какое слово замечательное.

везение - мое второе имя. а
первое, кстати, не.
(с) Терри Пратчетт

мы неправильно делаем, чёрт
побери, неправильно!
это чувство противное, будто кого-
то ограбили...
эти встречи урывками тайные,
глупые, страстные.
знаешь, мальчик, а мы с тобой всё-
таки... всё-таки разные.
мы неправильно делаем. губы-
глаза-касания.
ещё капля - и я навсегда потеряю
сознание.
ещё миг - и поднимутся флаги
вокруг белые.
я нашла тебя, мальчик. ну что я...
ну что я наделала?!!
мы неправильно делаем. танго на
новом лезвии.
мы с тобою теперь так редко
бываем трезвыми.
нам с тобою до звёзд дотянуться
одним пальчиком
так легко... я, наверно, люблю... я
люблю тебя, мальчик мой...
мы неправильно делаем. и
наплевать на мнения.
мне гораздо важнее чувствовать
сердцебиение.
я взорву весь город и вырежу всех
свидетелей,
лишь бы только пожар в глазах
моих не заметили.
Лена Блядик

часто в нашей жизни случается
тупик. эдакий глобальный здец. директор ты или
уборщица, он случится... рано или
поздно.
как жить потом? можно
спиться, сломаться, валяться на
диване и рыдать над своей неудавшейся жизнью, жрать за себя и за того парня...
а можно встать в шесть утра, обуть кроссовки и пробежать пару-тройку км.
бежать со злостью в мыслях или спокойно и отрешенно.
бег очищает организм. и очищает мысли. от мусора. от шелухи.
бег дарит силы... моральные. закаляет дух. дает красоту телу.
бежишь... и думаешь, что все так шатко в этом мире... все можно изменить в лучшую сторону.
и хочется жить... не смотря на окружающий бесперспективняк.

посмотрела последнюю серию
' Гарри Поттера'. безусловно, фильм никогда не сравнится с книгой. книги - это божественно!

тем не менее... экранизация - это невероятно! первую часть я
смотрела, когда мне было 14 лет. я была еще совсем ребенком.
но вот прошло 9 лет, и я вижу надпись на экране
*19 лет спустя*...
на мой взгляд последний фильм
превзошел все части, это потрясающе!
книги - это неоспоримо...
но экранизация... это как последний... символический... но не менее важный щелчок ножниц по тем
нитям, которые связывали меня с
детством.