Лучшее средство от северного ветра (вдох-выдох)

У каждой из нас за плечами -
странное детство,
Большая любовь, которая
кончилась плохо,
Попытка писать - последнее
средство от стресса,
Придуманный друг, чтобы не было
так одиноко.
У каждой из нас в кошельке -
последние деньги.
И нервная мама, и мерзлые руки в
карманах...
И каждая осень горчит на
финальном забеге,
В попытке найти океан за
обычною ванной.
У каждой найдется мечта, но
мечтать перестали.
Порой мы встречаемся, что ничего
не меняет.
И если вдруг кто-то нас перетасует
местами,
Мы вряд ли заметим чужое. Все так
и оставим.
(с) Аманита Мускариа

офигенно!!!
я довольна. пусть отрезвленная жизнью. но счастливая в данную минуту.
из моей квартиры только что ушел человек, которого я хочу безумно... мама дорогая, он такой правильный... но я готова играть по его правилам. пусть будет так.

я работаю пять лет. с четвертого курса универа. в декрете сидела всего-ничего. у меня опыт немаленький. работаю в сфере аудита.
на работе мне создали просто невыносимые условия. физически не успеваю. на меня повесили аудит двух крупных промышленных предприятий в очень сжатые сроки.
мне насточертело пахать и вкалывать. я устала. я ребенка вижу по вечерам только. в выходные не вижу вообще. мне надоело вечное недовольство руководства.
я хочу уволиться.

Вы хотите обсудить мою персону
И занести ее в списки non grata?
Я ведь пошла вопреки закону!
Так ведь, лживые дегенераты?
Зато я скажу всю правду,
Не взирая на ваш соц. статус.
Я умею убегать без огляду,
Не забрав премиальную плату.
Вы хотите сказать мне, что я тупа,
Глуха, бессердечна еще и врунья?!
Вашим речам внимает только
толпа…
Ну , еще, может быть, деревянные
стулья.
И мне вообще-то по***,
Что я не в списках героев эпохи,
Что мне туда путь заказан –
Там ведь у нас только алмазы.
Неограненные. Бедные. Гении.
В нищете всю жизнь прозябали,
И не попали к звездам сквозь
тернии,
И которых толстые дяди не
покупали.
А я не гений – максимум
середнячок.
Такой… чуть злобный, шутливый
простачок.
Что вы можете знать обо мне
вообще?
Что я весной хожу в светлом
плаще?!
Господи, вы так смешны, я
говорила?
Ну увольте меня! И потеряете
спрос.
Потом позовете обратно слезливо.
Только вернусь ли я, вот вопрос.

Ладно, давай разорвем наш
контракт досрочно.
Пара условий... Мы оба - не в
дураках.
Ты перестанешь сниться мне
еженочно,
Я - отпевать разлуку с тобой в
стихах.
Ладно, давай по-честному, без
убытков:
Обмороков, соплей, обоюдных
ком,
Пропущенных вызовов после
семи напитков,
Скандалов, объятий, таблеток под
языком…
Давай я уеду, давай я сменю
мобильный…
Забуду , сожгу, развею все, как
золу,
И больше не буду униженной и
бессильной…
Пожалуйста, подпиши, прямо
здесь в углу…

хватит, детка. вставай. воскресай.
умывай лицо.
у тебя ещё будет таких не тысяча,
но пятьсот.
будут Федя и Боря. и может какой-
нибудь Серафим.
и ты будешь счастливой. но только
уже не с ним. не с ним...
причешись, накрасься, снова
Ницше перечитай.
ну подумаешь... ну разбита твоя
мечта...
ну обрыв оказался в конце твоего
пути...
ты любовь оторви вместе с кожею
от груди,
чтоб остался до неприличия
грубый шрам.
чтоб все знали, что только черти
пасутся там,
что ангелы передохли давно и
окончен бой.
что ты проиграла в битве с самой
собой.

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.
А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной
возни.
Просто садишься в песок рядом с
ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.

солнце ослепляющее...
оранжевое небо, запах соли, южный ветер... узкие улочки... неспешность, размеренность жизни.
ребенок спит. я сижу на веранде. под звездным небом. вдыхаю ароматы неизвестных мне растений...
впереди еще 13 дней блаженства! и жизнь прекрасна.

господи, как хорошо-то! как хорошо стать на время безработной! я рассчиталась и уехала лечить нервы на любимый курорт. замечательную книгу прочитала на отдыхе. спешу поделиться:
Как легко измерить скорость в
километрах в час,
морских или обычных милях...
Это так легко, так понятно.
А как измерить скорость жизни?
Какова скорость проживания?
6 чашек кофе в день.
2 похода в кино в месяц.
3 деловых обеда и одна
вечеринка в неделю.
1,5 любовных приключения в
сезон.
5 отложенных дел навсегда..
Что считать скоростью? Что?
20-30-50-500 тысяч долларов в
год.
1 серьезное решение за 10 лет.
Юные любовницы раз в 2 года.
Мелкая ложь - каждый час.
Двое детей за всю жизнь.
Неоконченное образование
навсегда.
На одну радость два несчастья.
Ремонт дома раз в 8 лет.
Одна настоящая любовь за всю
жизнь.
Что считать скоростью?
Как понять, быстро живешь или
нет?
А как понять, что живешь на
нейтральной скорости?
2 выходных в неделю.
Месяц отпуска в год.
Настоящая радость иногда.
Одна душевная травма раз в
полтора года.
Простуда каждую весну.
На одного найденного друга один
потерянный.
Парикмахерская раз в 3 недели.
Спортзал - по вторникам и
четвергам.
Техосмотр машины - регулярно.
Командировки - иногда.
Стоматолог - один раз в год.
Похороны все чаще и чаще.
Свадьбы все реже и реже.
Веселый Новый год - не каждый
год.
Свежая рубашка - желательно
каждый день...
Каждый день...

у нас до сих пор по улице бродит лето, а я все так же перехожу грани дозволенного. так я чувствую себя живой.

мне 26. в детстве я думала, что столько не живут.

что изменилось за последний год? я все так же черпаю радости из окружающих вещей. и еще, кажется, я обретаю спокойствие. такую, житейскую неспешность. никуда не тороплюсь. прекращаю даже мыслями забегать в будущее. живу "в отсеке сегодняшнего дня". и, кажется, это хорошо...

добавлено спустя:

вот что заметила. когда только появился этот форум. темы были беременно-грудничковые.
я вижу развитие этого сайта, в частности форума.
сейчас все больше тем:
- "школа-школа", ясно, дети растут...
- похудей-ка - тоже понятно... мамашки приводят себя в божеский вид. но... в то же время
- "он бросил меня беременную", "разводы" - так же понятно, еще одна ступенька, новый виток жизни.
любопытно наблюдать.

ага, забыла еще одну важную ветвь.
все больше появляется замужних женщин, жаждущих других мужчин (не мужей). товарищи, что происходит? конечно, я все понимаю. понимаю почему. не понимаю другого - зачем осуждать? я никого не осуждаю, потому что... как говорят? "хочешь понять другого? надень его обувь и пройди его путь"
всегда читаю с искренним интересом такие дневники. такие - в смысле... "осмелевшие"
еще заметила, что все же "осмелевшие" скрывают свое "лицо". видимо, стыдятся. это неправильно.
я так скажу - либо живи так, чтобы не было стыдно. либо не стыдись того, что делаешь.

кажется, эта запись не в моем стиле

а ты?
а ты держишь её за руку - там на краю земли
а я?
а у меня корабли в пыли...
а у меня - капитаны бросили судна, полководцы - войска,
у меня тоска...
а ты?
а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи,
а у меня, знаешь, колкости
по периметру всей руки.
у меня, знаешь, горькости - по ночам в бреду...
я ищу твою руку.
глупая - не найду.
у меня, знаешь, осень... тишина в крови.
у меня заоконная проседь и внутри болит.
у меня, знаешь, кошки скребутся "молоко налей"
Господи, пожалей...

а ты ?
а ты держишь её за руку - и в груди тепло.
а я?
я уперлась душой в стекло.
я смотрю на прошлое... за спиной бардак.
а ты?
а ты даришь ее нежностью просто так.
и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать,
когда солнцу навстречу - только бы замолчать,
только бы замолчать...
с тобой вместе
осенью...
ни о чём.
настоящее рушится истиной-кирпичом.
и когда протянешь руку ветру ли синеве...
и когда по колено в ласковом сентябре...
когда дышится полной грудью свежестью пустоты,
возникаешь ты!
и глаза зелёные,
и горести на плечах,
моя осень рушится
[не кричать! прохожие, не смотрите в мои глаза,
дайте сил мне справиться... завязать. выкинуть эту боль.
вымести этот год.
всё пройдет, по правилу "всё - пройдёт"]
всё пройдёт!
останется пустота,
останутся фотографии, нежность та,
что в ладошку спряталась...
боль в глазах.
останется что нельзя сказать.
всё пройдёт,
утихнет и заживёт,
будет новый год...
и новый, и новый год.
будет новый день и радости на плечах.
помолчать...
да кому эти сказки, буковки на листе?
остаются красным на сердце, те
запоздалые,
брошенные,
растерзанные,
никому остаются...
какого лешего?.. не дают
раствориться в осени пустотой.
не кричать. не думать. не сетовать.
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна.
не до сна...
а ты?
держишь ее за руку там на краю земли,
веришь ли... сохрани её, сохрани!
никому не отдай, тепла тебе
солнца свет!
а я?
а мне смысла нет...

Я устала завидовать этим улицам.
Вот прохожие мимо идут, целуются,
Он высокий, худой и немного щурится
От затопленной нежностью пустоты.
Обнимает её, зарываясь в волосы,
Что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом...
Я стою и считаю на "зебре" полосы.
Он смеется... Почти как ты.


люблю здесь почитать два дневничка.
один личный. другой детский.
мои любимые, хотя и не комментирую никогда.

очень нравится. особенно в исполнении Веры Полозковой. слушаю...

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили... То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту...", свой человечек в памяти перечеркнут... Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени... Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды... В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

я на развалинах. стали вдруг не нужны каблуки и платья. и друзья-подруги не нужны. утром вымыла голову, накрасила ресницы и отправилась вникуда. я не победила эту боль. нет. нужно еще над собой работать. я одна...

Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно
хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

прочитала книгу 'Лучшее средство от северного ветра'. ну что сказать... это не 'Одиночество в сети', но нечто подобное. роман в письмах... 'Не верю. Не надеюсь. Люблю' - аналогично.

*******

странный стишок

Я работаю Богом,
Я его замещаю,
Когда он уходит в отпуск,
В аду отдохнуть от рая.
В аду есть тихое место
В седьмом захолустном круге,
Он мне оставляет кресло
И штат небесной прислуги.
Да, я работаю Богом,
По просьбе, не по приказу.
Меня предавали много,
Но не распяли ни разу.
Распят я пока что не был,
А значит, вполне резонно
То, что я тружусь на небе
Не вечно, а лишь сезонно.
Вы скажете, как же, Богом.
А я Вам отвечу: "Точно,
Он мне передать не может
Всех своих полномочий".
Я не насылаю беды,
Не жалую, не караю.
Я просто сижу на небе
И всех оттуда прощаю.

через месяц выхожу замуж. счастлива.

последнее время думаю о бывшем муже. все сравниваю их. первого и второго.
не знаю что на меня нашло. и самое главное... я не могу никому это сказать в реальности, я дико соскучилась по бывшему мужу. понимаю, что люблю его больше, чем брата. я не хочу с ним секса и даже представить это не могу. я хочу ему всего хорошего. хочу просто обнять. поговорить. не смотря на все гадости. он мне ближе и роднее, чем нынешний.
мы редко видимся и редко разговариваем по телефону. в последний раз, после разговора я не могла удержать слез.
неужели я его не отпустила? не могу найти этому объяснения.
если у кого-то есть, напишите мне, пожалуйста, личное сообщ. комментарии читать руки не доходят.

Вот, посмотри: будет все у тебя. Побойся. Как бы тебе не повеситься от тоски. Как прикрепить себя к правильному инвойсу, как не снимать кольцо со своей руки. Вот, полюбуйся- это твоя программа: тачка, ребенок (дочка), сойти с ума… Упс, это вроде в твои не входило планы, только смотри: ты придумала так сама. Утро, солярий,зал, диетолог, встреча, свежеотжАтый барменом милым фреш.. Господи, если б водки, то может легче? Господи, ну пошли ураган мне, смерч…Чтобы снесло все крыши, и юной Элли я оказалась в выдуманной стране. Господи, хоть на месяц, хоть на неделю, чтобы Тотошкой черным он был при мне…
Вот посмотри на себя- улыбаясь(скалясь) ты демонстрируешь самый жизненный свой рефлекс: гладить его глазами, не прикасаясь, и отрабатывать ночью с законным секс. Вот посмотри- у тебя уже все, не бойся. Выпей с собой за это- умерь свой пыл. Он уже жив,хорошая, успокойся.
Он даже имя, слышишь, твое забыл.

меня иногда спрашивают, куда я хожу в церковь или в синагогу. а я отвечаю, что своего бога я еще не нашла, и в случае, когда душа требует чего-то такого, я хожу в кабак.

Величайший в мире страх — это страх перед мнениями других.
В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рёв раздается в твоем сердце — рёв свободы.

Лора пишет корявым почерком в линованую тетрадь:
"Здравствуй, папочка, помнишь? Завтра мне будет пять.
Ты говорил, если что-то случится - пиши письмо,
запечатай в синем конверте и маме отдай его.
Ты говорил, если будет чего-то хотеться, о чем-то мечтаться,
написать на листке - это самый быстрый способ с тобой связаться".
Лора выводит печатные буквы карандашом:
"Синий конверт нашла, надеюсь, ты будешь рад. У меня и у мамы дела идут хорошо.
Пап, ты знаешь, я очень хочу посмотреть звездопад.
Ты, пожалуйста, попроси у того, кто главный! Я обещаю, буду себя хорошо вести!
Чтобы хоть парочка, ну хоть одна упала, мне это очень нужно. Пожалуйста, попроси".
Девочка вырывает тетрадный лист, запечатывает конверт. Отправитель, марка, обратный адрес.
Адреса получателя нет.
Лора бежит на кухню, шлепает босиком по паркету.
Там мама смотрит в окошко уже второе по счету лето.
Она забирает привет отцу, ловит дочкин - отцовский - упрямый взгляд. "Конечно, милая, передам. Конечно, Лора, он будет очень рад". Тихонечко гладит пальцами бумажное полотно:
"А ведь точно, синий цвет был любимей всех".
Молли берет письмо, зажигалку, распахивает окно... Ветер хватает пепел, уносит вверх.
Лорин отец проверяет почтовый ящик, сортирует на "важное" и "ерунду", находит конверт.
Он даже почти не плачет, дочь говорит, взрослые дяди так себя не ведут.
Он разбирает неровный почерк и детскость фраз.
Солнце движется к ночи. Десять, одиннадцать... Двенадцатый час.
Джеймс шепчет: "С Днем Рождения, милая".
Встает на небесный карниз.
Набирает полные горсти звезд и бросает вниз...


с портала Стихи.ru. Бенджамен Джи.