Жизнь после развода (Ledi-Dozhdya)

С праздником весны!


Сегодня весь день не могу прийти в себя.
Весь день хотела написать и не уверена была надо ли.
Но раз я здесь, значит нужно.

Я еще не писала что вот уже 5 ый месяц у нас живет свекр.
Конечно не все гладко. Много моментов, которые цепляют.
Ну более менее. Я уже начала думать, что привыкла.

Но сегодня произошло ужасное. Мне очень тяжело перестать об этом думать.

Моя доченька приболела. Отвезла утром в сад сыночка.
Мы с дочей позавтракали. Позвонила врачу. И мы поехали на осмотр.
Вернулись домой с лекарствами.
Дед был на кухне. Готовил себе еду.
Я пошла за бельем в ванную. Доча осталась на кухне с ним. И только я поднялась на второй этаж. Взяла эту корзину.... сколько могло пройти времени?
Пару минут максимум. Я только слышала как он ей сказал два раза что бы она отнесла бумажку от конфеты в мусорку и тут крик ее. Плач. ... я знаю, что она так плачет, когда ей очень больно. Я чуть с этой корзиной не упала с лестницы.
Очень испугалась. Думала она упала.
Бросила белье и бегом вниз.
Она уже шла в направлении лестницы ко мне. Ее всю трясло.
У нее ручки ходуном ходили. От этой картины я сама чуть не заплакала.
Пишу сейчас и снова накатило. Наверное нужно снова все пережить. Что бы отпустить ситуацию и жить дальше.
В общем я хватаю ее на руки. Начинаю успокаивать. Тут дед выходит и говорит. Я ей говорил отнеси в мусорку. А она не слушала. Я говорю и что вы сделали. Он ушел на кухню молча.
Дочка уже немного успокоилась и сама рассказала что он ей дал щелбан в лоб.
Я убираю челку смотрю лоб а там на пол лба все красное и в одном месте шишка. Боже... в этот момент меня изнутри всю разрывло от ненависти к этому человеку.
Начало трясти. Куча эмоций.
Я ему говорю что это такое. Что вы сделали. Посмотрите на ее лоб. Он пришел посмотрел. Говорит это не может быть. Я потихоньку ей ударил. Я говорю вы какое вообще имеете право ее бить. Ваше дело любить внуков, а не воспитывать.
Моих детей никто не имеет права обижать. Саму всю трясет. Я себя держала в руках из последних сил что бы не заорать пошел вон из моего дома, старый козел. Ненавижу тебя! !!!
Вроде еще что то говорила, сейчас не помню. Но в том духе что он не имеет права обижать моих детей.
Он молчал. Потом я спросила. Других своих внуков тоже воспитывал так же.
До этого он жил у дочери. Там внучка у него 6 лет ей.
Он проигнорировал мой вопрос.
Я настойчиво еще раз спросила. Он говорит да. И эту и другую так воспитывал.
А моих говорю вы так воспитывать не будете и вообще никак.

Сейчас у дочки там синяк.
Весь день смотрю на нее и сразу слышу этот крик ее.....мне плохо (((
Это безумно больно, когда обидели твоего ребенка. Твою малышку. Ей всего два. Как можно бить.... что за садист такой.

Сегодня сообеседование на работу.
Хоть бы все получилось и меня взяли.
@@@@@@@@@@@@@@@@

В общем назначили мне в понедельник пробный день.
Посмотрим, что дальше будет.
Работа на кухне, в доме престарелых.
Недалеко от дома.
Но время с 15 до 19.30.

Муж работает в три смены. Когда у него вторая дед сидеть должен с детьми.
Но это всего два раза в неделю. Поэтому посидит. Не перетрудится.

С детьми после вчерашнего сюси пуси. Посмотрим на его поведение.

Мой брак летит в тар тарары
И это не эмоции. Это реальная вещь....
Я люблю своего мужа. Но он убил все мои чувства.
Своими поступками. Словами..
Это страшно осознавать.
Кажется, что нет больше жизни. ... не знаешь куда идти, что говорить, что делать.
Ничего нет. Пустота.
Не хочу . Ничего не хочу.

Хотя нет. Хочу.
Хочу ласки, нежности, секса хочу нормального.
Хочу заботы. Понимания.
Просто хочу быть любимой.

Сегодня я хотела его обнять.
Подошла. Подняла руку. А он ее оттолкнул и сказал иди отсюда.
Обидно? Очень.
Потом я уехала с детьми. Нас небыло долго.
Возвращалась уже в темноте. Шел сильный дождь. Дорогу видно не было практически. Ехала наугад.
А ехать 30км.
Приехала. Дети спят. Звоню ему. Говорю я приехала. Дети спят. Идет сильный дождь.
А он. И чем я могу тебе помочь?
Как чем. ... возьми ребенка одного. Помоги мне.
Цыкнул и бросил трубку. Пришел. Взял. Отнес.
Сказал что то резкое. Неприятное.
Я спросила за что?
В ответ. Не люблю когда приходится машину ждать.... и ушел на работу в ночь. На 15 минут раньше.
К чему агрессия?
Я приехала во время. Ждать ему не пришлось.
Обидно? Очень. ...

И так каждый день.
Почему и за что. Не знаю

Чего ему нужно. Что я делаю не так. Тоже не знаю.

добавлено спустя 4 минуты:

И ведь он даже не спросил как я доехала в такую погоду. Все ли у меня хорошо.
А я наивная еще чего то жду.
Мой муж оказался жестоким эгоистом.
Который постоянно вешает мне кучу комплексов и говорит какая я вся не такая.

Для чего? Непонятно.
А может, что бы не ушла к другому или не завела любовника.
Ведь я такая стремная. Попа не упругая. Грудь вообще ужас. Куча растяжек и вообще в постели фригидная. Еще и толстая к тому же.
Кому такая нужна?
А может все таки нужна?

Ну вот и все.

добавлено спустя 25 минут:

Он опять ударил дочку.
Я сказала что бы не трогал ее.
И он сказал. Когда ты уже свалишь отсюда.
У меня был шок. Растерянность.
Потом он схватил ребенка и потащил ее вниз по лестнице. Я кричу отпусти ее. Не трогай. Дочь кричит. Ей страшно.
Я пыталась забрать. Толкнул меня.
Я забрала ребенка и ушла. Потом он пришел.
Я говорю почему ты бросаешься такими словами. Ты не боишься. Что я и правда уйду.
В ответ. Вали вали посмотрим на сколько тебя хватит с мамочкой пожить. Он знает что у меня с мамой не самые лучшие отношения. Давит на больное.
Я говорю. Ты так ко мне относишься потому что думаешь я без тебя не смогу. Потому что мне некуда идти?
Говорит. Нет. Я так не думаю.
Я. А почему тогда ты такой жестокий? Не боишься потерять?
Он. Ой достала уже. Вали. Плакать не буду.

Этот разговор. Эти слова врезались как сто острых ножей в мою душу.
Завтра уезжаю к маме.

Еще пару месяцев назад я думала.
Пусть муж так относится ко мне. Я переживу.
Можно жить вместе. Но в свое удовольствие и занимаясь детьми.
Но не вышло. Меня больше всего цепляет. Когда он начинает воспитание детей.
Он очень плохой отец. Я много раз говорила с ним на эту тему. По хорошему. Без обвинений ты плохой отец.
Вообще, зная своего мужа. Ведет он себя агрессивно когда защищается.
Лучшая защита нападение.
Возможно, он понял. Что я права и бить ребенка даже слегка по попе не нужно. Тем более за то. Что она сломала брату башню. Дети должны сами научиться ладить и разрешать конфликты. Это я ему и сказала. И тут его взбесило.
Он всегда очень жесток в словах. Даже если маленький конфликт. Он говорит жестоко.
У них вся семья такая. Все они холодные. Жестокие. Никакой ласки между ними нет.
Провоцирует специально на уход? Тогда зачем мы купили новую кухню. И сейчас в процессе установки. Вроде тоже не сходится.
Я пыталась вчера поговорить. Спросила посему он нервный и в чем дело. Что не так .
Говорит все нормально.

Лучше бы он сказал правду и пусть какая бы она не была.
А так.... мучаюсь и думаю что виновата во всем я. Что я что то упустила. Не доглядела.
Не знаю.....

добавлено спустя 26 минут:

Насчет поездки к маме. Я не ухожу насовсем.
Я собираюсь к маме на неделю с минимальным количеством вещей.
Я сказала. Что уеду на неделю. И мы оба подумаем.
Потому что сейчас в данной ситуации. Он очень раздражен. Хочу что бы побыл один. Подумал.
Нужны мы ему или нет. Пройдет неделя и я поговорю с ним снова.
Возможно, что он остынет и уже разговор будет более плодотворным.
Так сказать... последний шанс. Для него и для меня.
Понять свои чувства. Свои желания. Разобраться в себе.

Не успела я еще уехать.
Как дед поехал за свекровью.
Видите ли без поварихи они никак.
Так он и сказал.

Когда мы уезжали в прошлый раз на выходные. Он тоже ее привозил. Она тут все пролазила.
Даже в трусах моих рылась. Я когда приехала у меня истерика была. Переставила на кухне в шкафах по своему вкусу. Я потом найти ничего не могла.
И вот опять едет.
Я тогда сказала деду что бы такого не было больше и сегодня ему напомнила.
Косметику мою без спроса брала. При чем не просто одну штучку. Истратила за 3 дня целую упаковку капсул. Мне не жалко. Но если они так понравились. Позвони и спроси можно ли. Было очень неприятно это все.
Меня аж трясти начало. Как представила ее снова в моем доме. Капец.
Эта семейка сведет меня с ума.

Один день прожит без мужа.
И это так классно.
Дети намного спокойнее и счастливее.
И я тоже.
Я будто дышу другим воздухом. Это невозможно описать словами.
А муж мне уже два раза написал, как ему классно в тишине.
Видимо тоже наслаждается.
Про папу дети не спросили пока не разу. А когда сказала поедем домой. Оба в панике были.
Потом я уточнила назад к бабушке. И снова счастливы.

Маме рассказала нашу с мужем ситуацию.
Она в шоке. Поддержала.
Сказала если так все плохо и если я вдруг решусь на этот шаг. То поможет и что бы я не боялась.
Больше никому говорить не буду. Сестре или отцу.
Советов не давала. Сказала что просто могу расчитывала на нее.
Приятно и неожиданно.

Но сегодня я чувствую себя немного счастливой.
Был прекрасный день. Мы ездили в парк атракционов с детьми.
Разница огромная. Когда мы ездим с мужем и первый раз без него.
Он постоянно нервничает. Все ему не так. Детей одергивает. Туда не иди. Там не стой. Это нельзя.
Я и разлюбил последнее время куда ездить с ним.
Точнее я думала что сама по себе разлюбила.
А сегодня поняла. Что это из за него.
Без него по другому.

И пока что я не скучаю по нему и даже не думаю.

Посмотрим. Что напишу в конце недели.

А еще мы с ним разговаривали вчера по дороге к маме.
И он сказал такие слова. От которых я испытала шок.
Я не понимаю этого и не смогу так жить.
Он сказал. Цитирую
" я такой, какой я есть. Я меняться не собираюсь. Ты должна меняться и дополнять меня и мои недостатки. А ты не хочешь меняться. Ты гнешь свою линию. Мне это не подходит. Хочешь что бы все было хорошо. Делай так как я хочу.
А я хочу романтики. Хочу что бы я пришел с работы. А ты сделала ванную. Зажгла свечи и там меня ждала. А не сидела с кислой миной. "
Примерно это было так.
Тоесть. Он хочет что бы я делала так как ему нужно. Раньше я так и вела себя.
А потом поняла. Что я себя теряю. И стала заниматься собой. И вотк чему это привело. Оказывается, что я теперь не устраиваю его.
Тоесть я просидел весь день с детьми. Убравштсь дома и приготовил еду. Уложив детей и сама уставшая должна идти не спать. Или не на диван.
А идти ему делать романтики и сюрпризы.
А на мои слова. Что если бы он мне помогал. По дому хоть немного и с детьми. Тогда бы у меня было желание что то делать. Кроме как спать или лежать на диване и смотреть кино. Он ответил. Что я должна это вме делать. Успевать и по дому и с детьми и еще и мужу внимание уделять. Тоесть по его логике жить только для семьи. А для себя нет? О себе нужно забыть. А я так не хочу.
В общем я плохая жена. Мой муж несчастен без романтиков и сюрпризов )))

Ему нужно искать другую дуру. Вот мой вывод.
Потому что эта дура, тоесть я. Поумнела.

добавлено спустя 6 минут:

Перечитала. Есть ошибки. Телефон исправляет как ему нравится.
Сейчас садится батарейка. Не могу исправить.
Так что извините. Это не я. Телефон шалит)))

Тepпeниe - пpeкpaснoe чувсmвo, нo жизнь слишкoм кopomкa, чmoбы дoлгo mepпemь.

Даже железному терпению приходит конец. ...


Муж не звонит и не пишет.
Даже с детьми нет желания поговорить.

добавлено спустя 18 минут:

Впереди ещё целая охренительная жизнь, наполненная как хорошим, так и нереально хорошим... А всё плохое что было — это лишь прелюдия к счастью...Улыбайтесь чаще, любите искренне , все будет хорошо!!!

Только так и больше никак)))

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Качество фото очень плохое почему то. На телефоне лучше.
А тут фото сжимается сильно. Ну что есть.

Сегодня муж написал и спросил. Как мы там....
Я ответила, что хорошо.
На что он сказал. Значит оставлять вас там.
Сказала. Как тебе больше хочется.
Потом написал что некогда ему думать о нас. Он занят установкой кухни.
Короче не до нас ему.
И говорит сама думай за нас двоих.
Я говорю ты сам должен знать. Тебе важнее кухня или семья.
Что можно уделить было за 6 дней хоть полчаса и подумать.
В итоге я неблагодарная. Он старается для нас с этой кухней. А я не ценю.
Вот так.
А меня обидело и зацепило. Мы ему так нужны. Что ни разу и не вспомнил.

И вопросы такие задает. Не надоели ли мы маме..... не надоело ли мне тут. Не хочу ли я домой.

Вчера написал муж.
Сказал, что в воскресенье нас заберет.
Я ему сказала, что заболела дочка.
Спросил как и что.

Не могу сказать, что за неделю я соскучилась по нему. Совсем нет. Наоборот никаких нервов. Глаз дергаться перестал
Поговорим. И будет этот разговор последний.
Сколько можно уже давать друг другу шансов.
Мы наверное просто не подходим друг другу.
Возможно мы изменились или ушла любовь.
Но что то пошло не так.
Если мы не захотим изменить это. Тогда наши пути расходятся.

Кончилась наша неделя и вернулись мы домой.
С мужем разговора не получилось.
Он хочет спустить все на тормозах и жить как раньше.
А я?....я даже не соскучилась. Мне иногда все чаще кажется, что нет тех чувств.
Наверное, если я ему скажу 'я тебя люблю'.....это будет ложью.....

По возвращению отношения не изменились. Стало даже хуже... невозможно было находиться дома.
И я приняла решение уходить. Сказала мужу, что вечером как дети будут спать есть разговор серьезный.
Он понял, что что то будет очень страшное. На лице видно было испугался.
Ну а вечером я ему сказала о своем решении. Вот это было у него выражение лица и глаза полные испуга....никогда его таким не видела.
Сказал, что он не хочет этого. Что любит и бла бла бла.....Говорю это слова. А поступками ты обратное показываешь.
Потом снова начались упреки и претензии. С моей стороны...
А с его...говорю скажи, что не нравится. Говорит все нравится. А почему я так с тобой говорю сам не знаю. Жесть..... в итоге я ушла спать и ни к чему мы не пришли.
Потом я решила попробовать с ним письменно поговорить.
Так разговор был лучше. Он со всем соглашался и на все был согласен. Сказал, что семья это самое важное в его жизни.
И вот уже три дня у нас новая жизнь.
У меня идеальный муж. Заботливый муж и отец.
Я сказала ему. Что если это только маска, то я уйду рано или поздно..... что нужно научиться так жить.

Время покажет....

Всем привет.
Я жива здорова. Все у меня хорошо.
С мужем то так , то сяк....
Детки растут, радуют.
18 июня я улетаю в Россию, в свой родной Саратов. 11 лет не была там.
Еду с мамой на неделю.
Ну и немного фото за последние дни.

Через пару дней моему сыночку будет уже целых 6 лет!!!!
Мне не верится. ...он уже такой взрослый.

Вспоминаю. Как это было 6 лет назад....Эти последние дни ожидания родов. Самые тяжелые и самые незабываемые.


Это я сегодня. ...мама почти 6ти летнего сыночка.

Ну вот сегодня и 6 лет моему милому мальчику.
Можно сказать первое осознанное др. Которого он очень ждал и запомнит скорее всего.
Расти счастливым и здоровым. Самое главное.
Остальное все обязательно будет.

Вспоминаю тот час как он появился на свет.... незабываемые моменты.



Отметили др в детском центре. Было 5 друзей и двое моих.
7 детей.... и мы с мужем.
Конечно ответственность пугает. Но все прошло хорошо. Все дети живы и здоровы.
И конечно же все счастливы.

добавлено спустя 1 минуту:

Не могу понять....
Дурацкое ощущение, что я живу не своей жизнью.
Будто я что то теряю....что то идет не так.
Сейчас накрыло меня что дышать трудно.... настолько сильно это чувство.
Скорее бы понять.
.

Был с мужем разговор. Тяжелый.
А на утро он написал мне письмо.
Там было написано, что поздравляет меня с этим торжественным днем. Отныне я свободна.
Предлагает жить вместе. Изображать семью. А так каждый сам по себе.
Я себе трудно представляю такую жизнь. Мне кажется, это не жизнь. А мучения.
Предложила ему съехать.... сказал нет. Если мне не нравится, то могу уезжать, куда мне хочется.
Вот так.... теперь все мысли об уходе. Как и что сделать правильно.
Сын в августе идет в школу. До этого времени нужно успеть найти ему другую. Уехать я хочу в Гамбург. Жить в этом захолустье не собираюсь. Никакого будущего здесь. Ни работы, ничего.

Поговорили с сестрой.
Рассказала ей все. Она сказала, в любой момент могу с детьми приехать к ней и жить сколько захочу.
Так что проблема с жильем решена. Пока буду оформлять документы и искать квартиру. Главное есть, где пожить первое время. И с работой она поможет сказала.

А еще был разговор с мужем по поводу детей.
Я сказала, что долго мы жить не будем вместе. Максим закончит садик и мы уедем.
И говорю ему, каждые вторые выходные ты забираешь детей к себе и проводишь с ними.
А он...почему это должен я забирать. Ты тоже можешь мне их привозить.
Как я буду тебе их привозить за 160км и без машины. Машина остается у него это я даже не обсуждаю с ним. Я вообще только детскую мебель заберу и матрас. Мне и на матрасе хватит поспать.
В общем из его возмущений я поняла,что и дети не особо нужны. Будет приезжать навещать раз в три месяца и ему хватать этого будет вполне.

Это уже напоминает сумасшедший дом.
Сегодня снова написал письмо мне.
Просит последний шанс. Нет, ну сколько можно уже.....
сколько их было. За последний год три....это четвертый.
Я устала от этих качелей. Хочу ясности. Я не могу планировать свою жизнь. Каждый день все меняется.
Надоело....
Вчера ему сказала,что в июле ухожу. И тут переклинило.
Я была другого мнения о своем муже.
Всегда таким гордым был. Особенносо мной. А тут оказывается и просить он может.
Пусть не в глаза....пишет сообщения.

Я наверное уже сама не хочу ничего с ним.

Мне было бы легче, если бы разошлись по хорошему. Но теперья поняла, легко от не отпустит и по хорошему тоже не выйдет.
Зачем это все?
Оба страдаем и мучаем друг друга.
Уже столько было разговоров и они ни к чему не приводят. Одни только нервы.

я не знаю, сколько так выдержу....сил моих нет.

Завтра поеду в гамбург.
Одна.
Детей оставляю мужу. И до воскресенья буду у мамы.
Муж сначала это воспринял с ужасом. Психанул.
Потом одумался.
Я же еще и машину у него заберу.)))
И с детьми целых два дня сидеть.

Торопилась, написала вкратце.
В общем угнетает меня домашняя атмосфера.
Я решила выходные провести у мамы. Подумать обо всем спокойно. И нам для поездки в Россию нужно купить подарки.
Сказала об этом мужу. Он я с тобой. Я попыталась ему объяснить, что хочу без него. Да и подумать ему тоже не мешало бы. Он разозлился. Уехал... потом приехал.
Снова стали говорить.
Я попросила оставить меня в покое. Не давить на меня.
Просто сделать вид. Что у нас все хорошо и пробовать нормально общаться. Так как этими постоянными разговорами мы заходим только в тупик. Др на друга злимся и не понимаем.
Он согласился.
Детей я хотела забрать. Он сам предложил их оставить с ни. Говорит мы поедем на площадку к морю, потом туда....пом я их искупаю. В общем он хочет провести с детьми выходные.
Я очень ценю его поступок. Таких мыслей раньше у не было.
Чем больше будет с детьми, тем ближе они ему будут.

Потом он с детьми поехал на велика кататься. Я осталась дома. Занялась уборкой и думала.... в принципе не так все и ужасно.
Он не курит, не пьет, не бьет меня.
А может я зажралась, извините?
Но он не дает мне свободы. Вообще. Если хочу куда то поехать даже с детьми. Его это он бесит.
Буду работать над этим. И над собой. Я тоже не права... я это знаю. Мы оба виноваты.
Но может еще не все потеряно.
Вообще меня колбасит. То все плохо. То терпимо....

Когда я вижу его лицо полное страданий мне его жалко и я сразу не хочу никуда уходить.
Значит он мне не безразличен? Значит можно еще спасти нас...

Где взять сил и мудрости, что бы разобраться в себе.

Вчера приехала к маме.
Доехала нормально. Немного попала в пробку. )))
Приехала и утопила телефон свой в унитазе.
Спасибо сестре. Дала свой на время. У неё был лишний.
Мой суштся. Пока не включала. Не знаю выживет ли он.
Купила недавно только...ещё не расплатилась за него)))

Сегодня у нас был день шоппинга с мамой.
Прикупила обновок и подарки в россию.


Муж с детьми. Весь день посылает фото деток и себя)))
Поговорил там с дедом. Теперь и у него новая жизнь
Интересно. Что же будет дальше. Как дед себя поведет.

Думала я о том, чего же я хочу...я состоялась как мама, как жена... и сейчас пришло время добиваться новых высот.... нужно искать работу или учёбу...в общем приеду из России и начну думать. Чего я хочу))

У меня глаза воспалились.
Сегодня утром открыть не могла их. Еле отмыла.
Все красные. Промываю чаем.
Завтра к врачу пойду.
От мамы долетела за час и 40 мин.
160км
Очень домой надо было. Тяжело за рулём с глазами больными.

7 лет... годовщина свадьбы.
Уже целых 7 лет я жена.

Когда от всего, что свалилось на тебя, ты дойдешь до состояния, что уже не сможешь выдержать, ни в коем случае не отступай. Это именно то место, где изменится твоя судьба.

Именно это чувство меня и преследует....будто что то должно произойти.
От этого страшно. ...а вдруг это плохое.

С мужем ничего не выходит.
Как я ни стараюсь. Наверное мои чувства к нему уже не воскресить.
Их нет...есть пустота и иногда жалость. Есть раздражение. Обида.
Блин. Мне так жаль.

добавлено спустя 4 минуты:



Год назад решила отрастить волосы. ...результат мне нравится )))

добавлено спустя 4 минуты:

Один из самых сильных страхов для человека — это понять, что он ошибался в течение долгого времени.....

добавлено спустя:

Люблю свою страницу в интернете, Такой уютный маленький мирок, Где, только я, за все слова в ответе, За то, что говорю Вам между строк..♥