Эффект Placebo

улыбаемся и машем (с)
вдох-выдох, вдох-выдох.
самоустановка - все хорошо.
все просто хорошо. все здоровы - это главное. остальное пережую и выплюну.
все прекрасно. не смотря на стену дождя за окном второй день. все прекрасно - у меня есть резиновые сапоги и я не промочила ноги.
все замечательно - мои родители здоровы. Спасибо!


Еще не раз меня будет штормить из стороны в сторону. еще не раз буду в тупике. не раз упрусь в стену.
не раз желания будут НЕ совпадать с возможностями. по разным причинам.
наверно стоит это как-то принимать? менять отношение к ситуации. если не могу ее изменить.
Наверно так.


купила себе часы. яркого цвета. теперь они будут радовать глаз даже грустной осенью. не снимаю почти неделю их.

еще хочу пройтись по побережью. и все равно что льет дождь. так хочется пройтись по тем местам. где мы прогуливали пары) где я гуляла тогда. не одна. много воспоминаний и просто хочется в них окунуться. без сожаления или горечи. просто улыбнуться, что это было. наверно теперь я окончательно отпустила ТОГО человека. отпустила самое большое свое чувство и мечту. много же понадобилось времени, чтобы прийти к этому


добавлено спустя 28 секунд:

и страничка новая. может и вправду хорошо, а? )

Пью, пью, пью....
Дни рождения, какие-то посиделки, нервы-нервы...
Вчера крестил ребенка мой очень хороший знакомый. Знакомы 100 лет)) периодически терялись в юношеские годы, и вот лет 9 как снова плотно нашлись и с тех пор не терялись. ну как, терялись на месяц-два-три, когда как, но потом звонок - идем, пройдемся. и только нам понятна эта фраза. Значит - дойдем до моря. пешком, вдвоем, говоря обо всем., жалуясь на не сильно удавшуюся личную жизнь, матерясь на нее же, смеясь и махнув рукой говоря = черт с ним со всем) и только нам с ним понятна наша манера общения. непосвященные порой думают, что мы идем буром друг на друга и пытаются растащить по разным углам) Смешно), только нам понятны наши же подколы. Я знаю его лет 15 минимум. у него не очень благополучная семья. растила его в основном бабушка. папа с мамой развелся, любил выпить. Мама... мама тоже любила это дело ((( к сожалению. растила бабушка, мамина мама, при живой матери он фактически был сиротой(( грустно. но не смотря на это он не вырос алкоголиком, наркоманом. он получил образование, он начитан и далеко не глуп. только вот семейные ценности воспринимает с долей сарказма. его наверно можно понять. И наверняка своего сына он будет воспитывать по-другому, нежели воспитывали его (да что воспитывали, он рос так... абы как...)
И вот он уже кум. смешно. но по-доброму) люблю его)
Вот и понимаешь, что люди некоторые неизменны в нашей жизни. и я этому рада.
просто хорошо.

Д. ...был его ДР. написала, поздравила. банально. в ответ - спасибо огромное. может встретимся?
наверно меня решили добить не сговариваясь. ну тебе-то зачем. Я только все забыла (?) ну как.... не забыла конечно. просто переросла наверно. поумнела. перестала... успокоилась. отпустила. он что, интуитивно чувствует, что меня опять можно всколыхнуть? Не удивлюсь. была безумная связь на эмоциональном уровне. ну то так... проза.
ничего конкретного не ответила, типа, спишемся. но знаю же, зараза, что пойду. Знаю.
пойду. чтобы посмотреть на него и понять, что все действительно хорошо у меня. что не цепляет. Или наоборот. и тогда - привет. смешаные чувства... Понимаю, что не мое. и в то же время безумно мое!!!!
и ничьим ТАКИМ никогда он не станет.
теперь я точно знаю, что любить, именно ЛЮБИТЬ, по-настоящему с отдачей и ничего не прося взамен, можно. Можно, но лишь единожды. все остальное будет репликой.
я не пытюсь вернуть сейчас. его, прошлого, не вернешь. просто это факт. и теперь осознание этого факта жить мне не мешает.
прошел красной нитью. пусть. Это было.... и это было сказочно.

у меня до сих пор есть заветная коробка. открытки, всякие безделушки, ценные и не очень. все там. я не могу сжечь, я не могу выбросить. просто не поднимается рука. давно не доставла и не смотрела что там есть. это будет очень царапать. Я знаю. просто не могу с этим расстаться. так же как и с фотографиями. я знаю в каком они альбоме. я знаю что они есть. пока что-то все равно шкрябает) я помню ВСЕ - когда и где мы были, где они были сделаны... но когда-то я смогу с улыбкой смотреть и на них.
С улыбкой и сладкой грутью о том времени.

Да я так, поржать с себя зашла...
внутренне и мысленно.

Настроение.... настроение непонятное.
Бархатного сезона с бабьим летом в этом году не ждать. Мокро, холодно, сыро.
Утром дождь, в обед солнце. Хоть на этом спасибо.
+10 в конце сентября - это мало.
Утеплились. Достала купленную зимой куртку ядовито-желтого цвета.
Что дернуло купить именно такую - не знаю. наверно осенне-зимняя депрессия - серо и уныло. Захотелось хоть таким образом поднимать настрой. Теперь я пятно на пока еще зеленом фоне. еще месяц - и мимикрирую, а еще через месяц меня будет очень далеко видно)

Лето пробежало как-то незаметно. быстро и совершенно не напрягая духотой и зноем. Это лето я любила. И оно закончилось(((
а теперь впереди почти полгода теплых курток, сапог и ботинок.
Это много. Это очень много...

Хочу взять фотоаппарат, воткнуть в уши наушники и замотавшись шарфом пройтись вдоль моря. И чтоб никто не звонил, не дергал и ежечасно не спрашивал - где ты, почему ты там, с кем ты там...
буду в ...
и без воопросов.

отакЭ...

в одну упряжку впрячь не можно вола и трепетную лань (с)

кто вол, кто лань не суть.
просто ""не можно"".
вот че ж мне везет то так... кому-то - и жилетка, и поддержка, и "а поговорить" просто так - по поводу или без повода. Отодвину и сделаю.
а мне вот с таким Я не везет. Ну не везет хоть тресни! Даже не знаю удивляться, обижаться или плакать. А может посмеяться и принять как данность?
просто обидно. и это факт.
ниче, на сегодня у меня есть вино, дыня и шоколад. компания может и сомнительная, но кроме такой у меня никакой нет.
хочу ДИалога, а не МОНОлога с собой же.
уехать бы куда-то, да с деньгами такой швах, что просто ужас(( и самое противное - не ясно когда он закончится, швах этот.
тот родился, тот крестился, тот женился... и везде подарки-подарки-подарки. оно приятно, но не когда есть существенное ограничение в средствах... грустно.
а завтра очень важная встреча. дай Бог все получится!

а все равно, блин, обидно. Именно обидно. Все, закрылась. Ушла в астрал.
Сильно много было сказано, показано и опять меня по башке и самолюбию. Хорош.

2 месяца перевернутого состояния, 2 месяца внутренней борьбы.
даже 2,5.
ну.... как-то так.
если бы не.
как много этих если бы. А меня не могут оставить в покое. надо залезть в душу, надо вынести мозг, надо что-то выспросить и покопаться во мне. Это, пожалуй, позволено всего одному человеку. Он способен вывести меня из равновесия, взбесить до крайней степени и довести до "белых глаз" Но в большинстве случаев, что касается меня - он прав. А я злюсь. Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав...
и вот этому брюнету с невероятно синими глазами, острым языком и привычкой выгрести из закоулков все, что я сама от себя прячу, позволено вить из меня вервки.
Убить - хотелось, но послать - нет) Люблю его.
Если бы ...

А вчера просто было хорошо. Солнечно, тепло и штиль.
Чуть не так, но хорошо.

И вот ЧЕМ????
Что общего???
какие ассоциации???? при чем здесь я? загадка... но сохраню...

http://www.youtube.com/watch?v=TpVmGda-x5A

наверно самое правильное - потеряться. его жалко. Я-то сильная, я все смогу. и затоптать свое и на горло своей же песне...
и он как бы может... или нет?
28.9.

Утром на градуснике +6, ветер и дождь.
В горле першит, срывается на кашель (((
на правом среднем пальце сломался ногть - под корень, чуть не до мяса (( Болит, кровоточит даже.
обидно. с мая не ломался ни один, хорошо их подрепила. а тут случайно - и сразу под корень.
пришлось и остальные подпилить чуть не впополам. непривычно.
надо запастись наверно волшебным порошком от простуды. сезон открыт. болеть нельзя.

слова...
как много зависит от разговора.
От способности человека рассказать о том, что он чувствует, чего он хочет.
всего несколько слов способны перевернуть привычный уклад и порядок. И еще важно, чтобы эти слова были сказаны вовремя. не спустя год-два-шесть, а вовремя - тогда когда это было нужно.
Тогда, когда и ты хотел бы это услышать.
тогда, а не сейчас.
3 банально простых слова, которые переворачивают почти все с ног на голову. но почему сейчас?
я не хочу их слышать.
они льстят, безусловно, льстят, это вроде и приятно... но ...
кто-то наверно много бы отдал за них, а мне не надо... не надо в таком раскладе. 2 раза распадались отношения. 2 раза косвенно из-за меня. у одной вопрос ребром - или я, или она. предпосылок не было. Я выиграла. это было 5 лет назад... сейчас...
сейчас я надеюсь что в этот раз я не при чем. просто он наконец-то осознал, что достоин лучшего.
Не меня, а еще лучшего. Ответ - лучше не будет.
льстит. снова. Но ...
надеюсь, что это блажь. она пройдет и все будт нормально.

зачем надо было тогда, 6 лет назад идти и записываться на курсы. я ведь не собиралась, совсем не собиралась в тот день, я ведь решила, что иду завтра, а потом в последний момент схватила документы и пришла почти в последнюю минуту приема документов, на мне группа была сформирована.
приди я завтра все было бы иначе...

утро встретило заложенным носом, болючим горлом и хриплым голосом.
раскашлялась, разговорилась. горло болит меньше. хоть бы на этом и остановилось.
напилась тера флю. есть подозрение, что выздоровления не будет полностью, но чтоб хоть жить не мешало. забъет симптомы. плохо, а что делать.
здравствуй, ноябрьска осень, т.к начало м октября ЭТО назвать нельзя.

в прошлом году в это время я носила еще балетки и относительно легкие джинсы с футболкой. кофта была в руках большую часть времени, а сейчас - ботинки. куртка, шарф. кстати, шарфы весьма удобны. зря не открыла их для себя раньше. все, что с горлом - меня начало раздражать, а шарфом замоталась и вперед. всю прошлую зиму так проходила. просто прекрасно)
мерзнут руки. стоически держусь и не достаю перчатки. т.к для меня это будет уже полное прощание с хоть какой-то осенью, а тут все таки греет душу надежда, что хоть немного еще будет тепло.
кстати, о тепле - тепла не будет. Не готовы. ну да, как всегда - отопительный сезон подкрался внезапно, никто ж его не ждал. и кто бы мог подумать, что с 15 числа должна заработать система. И ничего. что уже больше 3х дней температура за бортом +6?
дома холодно, везде холодно.

бабьеголета.net (((

поругались...

ну как - поругались - так, недопоняли, да и если честно, я что-то перегнула палку. решила поиграть в сильно обиженную и хорошо вжилась в роль.
надо учиться не заигрываться.

важно, если не остановиться вовремя, то попросить прощения и возможно признать свою ошибку.

Люблю его. но не говорю. боюсь ранить. и дать ложную надежду.

давно не покупала никаких парфюмов.
Одно время накупила всего или надарили, пользовалась тем, что есть.
А потом вообще как-то не пользовалась.
а тут как стукнуло прямо. Достала флакон любимой Нины.
Нина вообще у меня фаворит.
Но как-то поприелась уже за столько времени.
Поняла что хочу себя чуток порадовать. а чем радовать?
В итоге перенюха нарадовала себя новым для меня же Эскада Rokin Rio. И подзабытым Зеленым Чаем Элизабет.
эскада сладкая. раньше воспринимала только свежие запахи, по типу Дольчиков Лайтс Блу.
А тут что-то поменялось. И так она мне нравится, эта Эскада.
смотрю - поголовно все Монталем страдают. парфюмов у него - до фига. Манго Манга в фаворе.
Брать флакон - жабка душит. Мож не мое. Рискнула взять на распив, так, на пробу, 5 мл.
Забрала, нюхаю, а оно прет просто крем-брюле. если учесть что крем-брюле не люблю ни на запах, ни на вкус - то расстроилась и начала мысленно перебирать того, кому можно подогнать сию вонючку, т.к у меня тошниловка от запаха начиналась.
приехала домой - опять понюхала. ну воняет мне.
Ходила вокруг него, расстраивалась. потом догадалась наконец-то - на себя пшикнуть.
Пшикнула. офигела) Запахло мне почему-то на коже ароматнейшим вноградом типа Изабеллы или Лидии, к нему примешалось чуть манго и еще чего-то "холодного" так и не поняла чего.
короче, сидела я весь вечер и балдела. На кофте спустя двое суток есть еще запах - и так он мне нравится.
Вот поистине, духи надо пробовать.

Сегодня у близняшек моей самой любимой и дорогой подруженьки первый юбилей. 1 год)
решила пока по шустрику набрать смс-ку. набрала. И зависла чего-то...
11 или 12? Нет, вроде 11.
12 ни при чем...
полезла в самый низ полученных смс годичной давности, помню как переписывались и она мне сказала что едет рожать. Потом помню, уже на следующий день, как она написала время, и вес детей.

Написала. А потом позвонила.
скайп - великая вещь. А с шаровым Wi-Fi так вообще.

почему некоторые люди своим поведением и отношением, некоторыми фразами и даже мимикой отталкивают всякое желание с ними быть?

хочется уйти и не возвращаться.
Устала, кто бы знал как я устала!
моральная усталось в сотни раз тяжелее и хуже физической. от второй можно отдохнуть, выспаться, от первой - нет.
погода замечательная, солнышко светит, чисто весна.
А ты сиди дома. ну я же дома. значит и ты сиди. не дословно. смысл ясен.
пойду себя пожалею.
Господи, пошли мне слепоглухонемого капитана дальнего плавания.
неужели не ясно, что кроме вот этой коробки многоэтажной и людей с которыми вынуждена сталкиваться и общаться, есть еще какие-то интересы.
Я не могу так. просто не могу!!!
даже спорить не стала. объяснять - тем более.
просто вышла. к сожалению пока только в другую комнату ((((
Блин, если бы не ....

по-моему, сейчас самый красивые период осени.
Смотрю в окно и как-то необычно -завораживающе.
Дождей нет. Просто влажно и туманно.
невероятно пахнут опавшие листья тополей. у нас в районе много селекционных, они не цветут и от них нет пуха. а какие у них листья. как лопухи) огромные. и вот сейчас у этих тополей невероятная красота и запах. Сегодня утром проснулась, глянула в окно - сыро, тихо и красиво - как я люблю.
вышла на улицу - пахнет листвой. все ярко-желтое и чуточку еще зеленое.
так хочется пройтись по побережью!
надеюсь на выходных получится.

просто понравилось...

можно ли за 3 месяца перечеркнуть.... или нет, не так, сменить образ жизни? перестроиться на новый лад.
Понять, что теперь НАДО радостно принимать то. что сейчас вот так. а не иначе.
Я не хочу.
Я привыкла за эти годы жить немного в другом ритме. я привыкла к занятости, что выходной наш - полдня вскресенья. т.к суббота - рабочий день и полвоскресенья ты тупо спишь. а вторые полвоскресенья проходят вникуда. т.к понедельник рабочий день.
мне было обидно. горько. больно. я хотела прогулок, романтики, взаимоотношений каких-то....
обижалась, страдала. плакала.
потом привыкла. поняла что не изменить. и втянулась в тот образ жизни который есть (был)
находила приятное во встечах с подругами/знакомыми и побродилками наедине с собой. мне стало так комфортно. я так привыкла и сейчас я не хочу что-то менять.
мне реально так хорошо.
а ты сменил работу. и теперь ты замечаешь то что не замечал раньше. мне нужно быть наедине с собой,
""для одиночества нужен простор""

мне так привычно. а ты злишься что я не виляю хвостом от радости что ты дома. а я устала радоваться... мне 7 лет не хватало внимания и я тупо адаптировалась к такому ритму. что сейчас мне это внимание не нужно. вот честно.
вот кажется и нашлась проблема.
беда в том что менять я ничего не хочу.....

а я хочу! ну да, конечно. 4 месяца против 7 лет. неравнозначная борьба. зато теперь ты в моей шкуре фактически.
ой блин сложно-то все как.... и вообще, я поняла странную (страшную) вещь - я в неволе не живу. не могу. задыхаюсь.
что делать? ...

Есть в любви такой закон — так называемый нужный человек всегда приходит слишком рано или же слишком поздно.
Л. Даррелл

возможно, он и прав.
рано... было.
поздно.... есть.
ну как поздно..... так, с опозданием на N-ное количество лет.

Хочу.


добавлено спустя 8 минут:

Золотая осень

просто все плохо...
интересно. если поплакать. лучше станет?
странное состояние.
полного ступора.

Закрыть глаза. Шепот.
Слышу биение сердца.
Прикладываю руку и оно отдает мне в ладонь.
Просто приложить руку, просто чувствовать.
просто ни о чем не думать.
Просто хорошо...

замри.
остановись, мгновенье...

такие моменты запоминаются.
ближе чем есть уже не бывает.
Не в физическом плане, а в моральном, психологическом, душевном в конце концов. когда на одной волне, когда ты только подумала, а эти мысли уже озвучены.
когда чувствуешь себя одним целым просто находясь рядом. просто глядя в глаза, просто приложив руку к груди, где бьется его сердце.
не надо ничего говорить, не надо слов.. все и так ясно.
это дорогого стоит. для меня это выше чем банальный секс. когда в прямом смысле ближе не бывает.

вот правда.
люблю.

наверно будет холодать...
второй день туман.
вчера он был только на Приморском и в центре.
сегодня - по всем городу с утра.
потом солнечно и так приятно, что хотелось помурлыкать как кошка, просто сидя под лучами солнышка.
сейчас опять спускается туман.
Люблю.

Люблю когда ""молоко"" и не видно соседнего дома.
Люблю, когда капает с деревьев.
Люблю, когда аж хочется руками раздвинуть эту густоту, чтоб хоть чуточку стало виднее.

просто люблю)

Бывают ли безвыходные ситуации?
наверно, нет.
Бывает нерешительность, страх перед чем-то новым и неизвестным, страх оказаться в новых обстоятельствах.
Обязательства, чувство долга, ответственность...
Совсем, так чтоб не было выхода, не бывает.
бывает что сами себя ставим в безвыход.

ай. навертела, что сама запуталась, но так я сейчас все воспринимаю.
понимаю, что могу разрубить все, т.е теоретически выход есть, а на практике - увы.

бесконечное и банальное... если бы тогда... тогда, а не сейчас.
люди взрослеют.




второй день слушаю.
http://www.youtube.com/watch?v=oo2RqS6RFoQ

хорошо...


поймала таки неумных чаек в полете

вроде все хорошо....
относительная умиротворенность.
и на тебе. в поддых)
я понимаю, что это вроде как ничего не значит.
просто так... набор звуков, нот и стихов. вкупе с голосом.
но текст... с подсмыслом в данный момент.
зачем? лишний раз сказать? я и так знаю.
в глаза после моей почти истерики больше не говорится такое. обходим острые углы в разговоре.
и лишь через монитор может что-то проскочить...
надеюсь, это пройдет.
а вообще, смахивает на день открытых дверей в дурдоме. какая-то невероятная свистопляска.

я-то справлюсь. но очень не люблю, когда из-за меня людям плохо.
как научиться быть эгоисткой?


слушаю. в горле почему-то перекатывается ком...

ну да, 3 дня вполне достаточно для передыха.
С Добрым утром.
Считай, день парализован. опять давлюсь комом.
И вот ей Богу, лучше б гадость написал! Оскорбил, обидел. Вот честно.
Фыркнула бы в ответ и забыла.
Ненавидеть, или нет, недолюбливать, человека куда проще.
Ненавидеть мне, кажется, в жизни еще не приходилось. но не суть.

Блин, да % 90, наверно, населения женского пола планеты были бы счастливы и заряжены позитивом не только на этот день от такого написанного.
А мне хочется в пещеру спрятаться.
Нельзя, нельзя, нельзя. не надо.
не надо меня любить. честно. я не знаю как себя вести. не знаю что говорить и что делать.
я не-зна-ю.
бессилие какое-то.


утром встала. еле-еле. подошла к зеркалу, руки краситься не стояли. махнула рукой. нацепила очки, на улице солнце как раз, и подумала что накрашусь потом. вот как чувствовала.
сейчас напьюсь кофе, изведу пачку салфеток и нарисую лицо во всех смыслах этого слова.

детство кончилось.
Да что детство, даже юность похоже прошла.
вернуть лет хотя бы 6 назад. хотя тогда все бы наверняка было по-другому... вообще по-другому. не это, так что-то другое.

а я все еще смиренно жду, что все ЭТО пройдет. стараюсь не высовываться, сделать вид, что меня нет. и все думаю, когда все пошло не так, а я этого не заметила.
точнее я заметила, догадывалась, подозревала, но это как-то мимолетно было, скрыто что ли, и я не думала, что там все так запущено.

как говорил классик юмористического жанра В.Винокур ""...к унитазу не подходите - засосет""
так вот и мне наверно тоже к ноуту подходить не надо, а заодно и к телефонам, ну а почту проверить - апогей. побойся Бога.
да ладно, это я утрирую конечно. но доля правды имеется.
не скажу что это все как-то навязчиво. нет. все весьма тактично, острые углы обходим, меняем темы, говорим как орнитологи - о птичках.
Но все равно, я вижу. чувствую.
водится за мной такое противное качество как видеть незаметное другим в людях близких мне.
ну хоть убей. хотя это далеко не странная способность.
и вижу же что хреново. а скрывается. ну да, а что сказать-то.
мне в частности. нечего.

и в конце только - я люблю тебя.
и все. оффлайн. видно, чтоб я не успела что-то сказать, попробовать перевести в шутку, хотя тут это слово как-то не сильно уместно...


интересно, может ли человек, в 29 лет влюбиться? впервые. именно полюбить?
а раньше тогда что было? и где правда? тогда или сейчас?
ведь были у него отношения. не год, не два. и даже не 3.
что было там?
когда-то я спросила. внятного ответа не услышала.

а есть ли вообще любовь? и если есть - то что это? смесь эндорфинов с ... чем? с полупридуманным образом? с тем, каким тебе пока видится человек. или это образ тебя самого рядом с этим человеком? твоих же чувств и душевного состояния?
любовь живет 3 года? после трех лет что-то там случается/отключается и все. пропал запал. где-то такое умное вычитала когда-то.
и как отделить котлеты от мух? как не спутать симпатию и влюбленность с чем-то бОльшим?..

пора спать.

Все бесит-бесит-бесит!!!
Вот до белых глаз просто.
Нервная, раздражительная, ПМС махровым цветом и в самом расцвете.
Что-то нервная как никогда.
Аутотренинг ""спокойствие, только спокойствие"" не помогает.


И еще ничто так не приводит человека в состояние полного бешенства, как фраза ""успокойся""
надо что-то выпить. Или попить. персенчику какого-то.
Как назло нет ничего, ни вина, ни ликера, глядишь бокальчик бы меня и попустил.
Только водка.
Отвертку что ли банальную закалапуцать. Нервы аж звенят.
разрушительное настроение, хоть бери тарелку об пол шваркни. Да тарелок жалко.

Из мелких приятностей купила себе наконец-то свои любимые духи. Давно мною позабытые.
А тут стою на кассе в Метро и вдруг он, запах, я аж надышаться не могла.
На следующий день поехала и купила маленький флакошик.

как оказалось, выбрать сапоги - целое дело.
все как-то не то, какие-то бусинки, приколочки, заклеппочки, скрытая танкетка, сзади смахивающая на копытце. и апогей - шипы. на носке, на пятке, сбоку, сверху и сзади. где-то в одном месте или везде сразу.
И главный аргумент продавца для этой ""красоты"" - ну это же сейчас очень модно!
ага, возможно, не спорю. но мне такого не надо.
хоть караул кричи. но самое большое удивление - это цены. деми сапоги из кожи молодого дермантина от 450 грн. трындец просто)

сохраню тут. потом что-то выберу.
http://soldi.org.ua/p6999116-sapogi-demisezonnye-optom.html
http://soldi.org.ua/p3745645-zamshevye-sapozhki.html
http://soldi.org.ua/p26093141-stilnye-zhenskie-sapogi.html
http://soldi.org.ua/p12672290-sapogi-zhenskie-osen.html
http://soldi.org.ua/p12672622-sapogi-zhenskie-optom.html
http://soldi.org.ua/p7867583-sapozhki-zimnie-opt.html
http://soldi.org.ua/p8944384-sapozhki-zimnie-opt.html

удовольствие ниже среднего проснуться с головной болью.
неприятно и монотонно сдавливает вискИ.
метеозависимость? хочется спать. глаза прямо закрываются. выпить кофе что ли и закусить цитрамоном...
кажется дома кроме фталазола и цитрамона больше ничего нет... но первый явно не по адресу, а вторым вполне реально спастись.