Овуляшки он-лайн

все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях

... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Здесь было море ржу нимагу


а это был причал
"Иначе...."

Вот уже несколько лет подряд в последний вторник февраля я бываю на концерте ДДТ

ДихлорДефинилТрихлорметилметан - ДДТ ))

И вроде нового ничего (в большинстве своем). и вроде голоса как такового у Шевчука нет. а вот иду ... Харизма, душа - можно назвать как угодно. он как будто отдается на все 100, выкладывается. Вот поет и стоишь завороженно слушаешь. И ведь знаешь наизусть текст, знаешь мотив, а как впервые ...
Тексты ... их надо не только слушать, а и слышать. Старая добрая Осенняя, Что такое осень, В последнюю осень, Дождь, Ты не один, Это все можно долго перечислять. особенно про осень много))
ну и пожалуй одна из самых любимых Расстреляли рассветами ...
когда-то я услышала ее впервые. затем слышала еще несколько раз, но ни разу не слышала ее названия. пришлось искать самой. по тексту.
затем эта песня поселилась у меня в машине и ездя(?) а работу я могла слушать ее по нескольку раз. Каждый раз она для меня звучит по -новому .... и не только она. песни у них каки-то универсальны для меня.
а вот так - никак ..
вроде весна, а состояние депрессивное. парадокс.
из хорошего - прижгла давнюю эрозию и даже нормально себя чувствую после этой процедуры. радует ))
хочу на море. завтра поеду. может подруженьку свою сагитирую, может сама поеду - без разницы. просто хочется умиротворения.
тихонько послушаю любимые песни и послушаю прибой ...
люблю море ранней весной - никого нет. пустынные пляжи. чистый песок.... почти романтика ржу нимагу
отношения ... не знаю. все не так. ну и фиг с ним, со всем. просто не хочу нагружать и без того дурную голову...
неделю было ТАК тепло, попрятали даже деми сапоги, достались туфли и балетки...
а зря ))) вчера похолодало до +6 - достали сапоги и куртки потеплее )) вот она, весна.
съездили на море. ни фига не было видно, попала в яму, сколола колпак немножко. жалко. но спасибо и на том, думала чтоб вообше не погнуть. дураки и дороги ...
так хочется каких-то обновок ... вот прямо сильно-сильно.
подумываю над одним платьецем. ниче особенного. простенькое, но вот хочется. обувь... тоже надо что-то, что-то "поприличнее" и что-то попроще.
много чего хочется, в общем ))
третий день дожди.
в пятницу вообще просто потоп был.
шлепая по лужам, пришла к выводу, что резиновые сапоги не такая уж и ненужная вещь в гардеробе )))
пожалуй надо обзавестись, а то пришла домой, сняла с ног "компрессы" и еле отогрела ноги. как результат - имею насморк.
просмотрела резиновые девайсы - цены удивили. боле-менее что-то симпатичное - от 150 грн. и на каблуке есть, и на молнии, как обычные сапоги...
вот она, МОДА ржу нимагу
а уж если брать. что-то типа "вырвиглаз", поднять настроение в серый день ))
провела с подругой и ее детенком день - нахожусь в замешательстве от имен ржу нимагу
Раньше что - Лена, Катя, Света...
сейчас - Габриэла, Сильвия, Ванесса(вообще убило почему-то) Камалия, офелия и Оливия .... у мальчиков - Серафим, Феликс (сразу ассоциация с железным феликсом ржу нимагу )
Бронислав, Людвиг нифига себе нифига себе и совсем бледно на их фоне смотрятся Марк и Лаврентий ржу нимагу
девочка - каждая вторая Ева, видать бум пошел...
куда катится мир? слышала как зовут детей, ну думаю, мало ли... мама-папа не наши, ан-нет "щирi украiнцi" (нет укр. языка у меня на ноте) она - Ира, он-Петя и ребенок - Оливия.
жуть. Оливия Петровна ржу нимагу хорошо если еще фамилия не иванова будет... хотя иванова, пожалуй, не самый плохой вариант может быть.
не пойму этого выпендрежа. Мы не такие как все? Или что? в чем смысл этой заковыки?
Или это просто мне не понятно?
ездили на море, захотелось устроить себе девичник на пляже с термосом мятного чая )))
приехали на мой любимый пляж, это даже не пляж, а скорее причал, правда заброшенный - а там .... жуть. ни одного фонаря, темень кромешная, про дорогу - типа грунтовки - промолчим - за зиму разъездили, а после дождя вообще жуть, и узкая зараза - не развернуться, и достаточно крутая вниз. и только море где-то плещется, если не знать с какой оно стороны - не угадаешь - тьмя реально кромешная. даже жутко как-то стало.
прокляла все на свете -дернуло ж что-то туда поехать. хотя я туда всегда ездила, кто ж знал... но пока выехала оттуда кверху задом.... я никогда столько раз подряд не глохла )))
поехали в другое место - подъезд прекрасно асфальтирован. но пока даехали - дорога отвратительная, ни фига не видно, яма на яме. влетела в яму.
так и поняла сразу - лажа.
приехала на стоянку - сколола колпак(( жалко.
Надеюсь мой "конь" меня простит ))

дураки и дороги.
и совсем беда начинается - когда первые начинают ремонтировать вторые. временами жалко что нет у нас метро. хотя куда нам метро? провалимся на фиг... будет подземный город))



появилась социальная реклама. про детские дома, точнее детей в них... Ужасно. сердце прямо не на месте, так их жалко, дети ведь ни в чем не виноваты, они о семье мечтают... кошмар... и вот рожают же такие .... мягко говоря личности. вроде и не сентиментальная, а пробирает.
Дай Бог чтоб каждый обрел ее.
Хочу дождя.
Грозы.
уже дважды - 2 недели назад и вчера - были гром, молния и дождь, которые проходили за полчаса. к утру все было сухо... а я так люблю дождь... как ни парадоксально, я люблю утром выходить на работу под дождем (тяжело конечно встать)))) но люблю, люблю когда ночью дождь... люблю сидеть на подоконнике и смотреть в окно, Он стравнивает меня с кошкой )))
а когда гроза ночью - мне страшно иногда )) боюсь и люблю )))

везде дожди, где-то мокрый снег, а у нас только ветер и сухо.

ностальгия, воспоминания. сегодня сорвалась на Трассу здоровья. Одна. Походила по знакомым местам, посмотрела на море, нету больше лавочки над обрывом... там было так здорово сидеть - море на уровне глаз и на сколько видно - бескрайнее, а внизу каменистый пляж, обрыв и на нем маленькая скамейка... мечты.... обрыв ...
Спойлер:


добавлено спустя 58 минут:

Апрель... Капель... Весна....
как ошибались с рифмами поэты
гидрометцентр ясно все сказал -
весны не ждите. сразу будет лето
ржу нимагу
Сны..
сегодня снилось что-то непонятное, люди, которых не может быть по определению в тех местах, и места, в которых не может быть тех людей...

говорят - с четверга на пятницу сбываются.
мне если что и снится то стабильно с четверга. Лет 7 назад приснилось, ну казалось бы вообще нереальные вещи, я даже помнится тогда проснулась и вслух сказала что не может такого быть. Прошло 3 года - оказывается может.
Хочу себе парктроник купить....
правда пока думаю, реально ли мне это надо ....
полностью атрофироваться или оттачивать мастрество...
склоняюсь ко второму, конечно, но так хочется попроще иногда, чтоб если что - тебе пикнуло, предупредило. но такие мысли посещают только в густонаселенной парковке.
в остальном интересней самой, хочу именно уметь водить, а не тупо жать на педали. наверно поэтому я выбрала коробку механику, а не автомат, нравится вслушиваться в работу мотора...
отсюда вывод - наверно не надо его покупать )))
ну или если уж и купить то не 4хкамерный, а 2х... сзади.


Последний раз редактировалось: Placebo (03.05.2018 14:21), всего редактировалось 1 раз
увеличилась у меня "клумба" цветочная) спасибо!

к нам пришло ЛЕТО. вот так, ни жданно. ни гаданно - в тени утром +25. я в тихом ауте.
Утром уходила - одела рубашку с длинным рукавом и пиджак - чувствовала себя очень комфортно. в обед ходила без пиджака. вечером выхожу и офигеваю - я попала реально в сауну ржу нимагу теплынь.
день народ очухивался от теплового удара а сегодня пораздевался - босоножки, бриджи, юбки. ходила сегодня в футболке. Неужели уже так и будет? хотя врядли, рановато еще для лета.
но если так будет тепло то в концу мая без вреда для моего организма))) можно будет купаться)

завтра друг попросил перетянуть машину. у меня стажа фигня, по сути - 4,5 года у него столько же (познакомились как раз на курсах) но у меня он "живой" тот стаж, а у нег только теоретичский - он не ездил, не было машины.
а на сцепке ехать - дело непростое. да еще с тем, кто ни в зуб ногой практически. не хочу чтоб он торчал у меня в багажнике.
хотела куда-то поехать, но видно не сложилось, буду развлекаться перетягиванием с места на место железного коня)
писала-писала, и все пропало.
Будем считать, что так надо.
но блин обидно
старею?
Или взрослею? ржу нимагу
потянуло на косервацию. позавчера - синие, сегодня - кабачки, в промежутке - цветная капуста.

вчера ездили на море. ночью. думали не будет народу. по мере приближения - не думали что будет СТОЛЬКО народу.
вся набережная в людях ржу нимагу пришлось отойти на 5й пляж, только там ажиотаж спал. посидели на песке, попили кофе, поговорили, посмеялись.
вода просто нереальная, песок мокрый и холодный, в воду шли греть ноги ржу нимагу народ купался, мы не рискнули - как раз вчера похолодало наконец-то, до +27, но вечером поздним воздух все таки прохладный, представила себе клац зубами и перехотела купаться.


Последний раз редактировалось: Placebo (27.01.2013 14:08), всего редактировалось 1 раз
Грустно. Зло.
Грустно потому что ... грустно, а зло - зла на саму себя.
Так не может быть!!! Так не должно быть!!!
ай, не знаю, сумбур какой-то.
напиться хочется. и в то же время понимаю, что нифига это не даст.
Куда мне? к психологу? или сразу к психиатру? это лечится? Или нет?
а если да - то как и чем? что нужно сделать?
Я не хочу иметь эту психологическую и эмоциональную зависимость, которая вылазит в самые неподходящие моменты - когда все хорошо и ты не ждешь подвоха на ровном месте.
Я не хочу! Но имею.

Игры подсознания?
и самое обидное и парадоксальное и наверно именно поэтому страшное - что я готова бросить все. И всех. Ради вот этого.

но ведь так нельзя. это неправильно. И я так не сделаю, но понимаю, что могу.
и не сделаю, потому что никому это не надо. А так хочется чтоб надо было.
Но ведь все уже.
Это когда-то закончится или мне жить с этим? Я ведь не зову, не жалею, не плачу. почему это возвращается????
Это в рамках нормы? наверно нет.

так хреново морально, что аж физически тошно.
27 января...
8 лет

на улице опять снег. красиво и тихо падает крупными снежинками. надо выйти -лень.
переспала. в том смысле. что чем больше спишь - тем больше хочется. встала - голова какая-то тяжелая. выпила кофе - не помог.

подруга "в залете". ну как "в залете"... жили 3 месяца, она ооочень боится что он уйдет вот и решила... он 3 дня в шоке был.
она ждет что позовет хоть расписаться. молчит. она тоже молчит - типа не интересует ее это, окружающим говорит. может и поверила б если б не знала ее 13 лет.
инициатором сожительства была она через месяц знакомства. он особо не в восторге был (подразумеваю, что от нее) но не сильно плохо ему - сам приезжий, че ж за съем-то платить ипитаться полуфабрикатами, а у нее квартира и готовит ему всякое...
срок - 6-7 недель. 2 недели живут в осознании нового....


а вообще сегодня вот такой вот день.
происки всемироной паутины, искала одно, нашла другое.


Спойлер:


Последний раз редактировалось: Placebo (14.09.2013 22:13), всего редактировалось 1 раз
что меняет золотой ободок на безымянном пальце?

Порой многое, порой ничего. имнения на этот счет расходятся.
С одной стороны - если жить вместе, жиьть не первый год, и до этого быть вместе тоже не один год, так почему нет? ведь и так вместе...

А с другой - ВЕДЬ и ТАК вместе. Зачем?
А убежать получится? от себя, от своих мыслей, от прошлого, от воспоминаний. Непроизвольных - малейший жест или мимика и вспышка.
Клиника? Иногда очень похоже. а с другой стороны, это видно моя "красная нить", которая уже забывается, видится где-то очень смутно и в тумане подсознания. Но ее наверно не искоренить. Да как-то и не хочется.
не потому что неможется, а потому что это - прошлое, это мое, мои ошибки и мои разочарования. Мое счастье и глупая улыбка))
В итоге имеем коробку воспоминаний - открытки, бессчетное количество, сборник стихов (да-да, именно так)
при чем именно не печатный, изданный вариант, а рукопись, с правками, написанная его рукой. некоторое положено "на гитару". красиво.
мягкие плюшевые мелочи, дорогие наручные часы, которые по какому-то хитрому стечению обстоятельству перестали ходить. внезапно.
и несколько более дорогих вещей - кулон с цепочкой и кольцо. все в золоте.
кольцо раньше носила, лет не знаю сколько назад. потом сняла и положила в коробочку. так все там и лежит. думала выбросить. Или сжечь, а золото переплавить. пока не хочу. пусть все так и лежит.
вот так в коробке и заберу.

******

Кажется, рушится мой личный миф о междуполовой)) дружбе.
Или нет...
сначала все как всегда, просто встретились, поговорили, давно не виделись. Вышли, домой вроде рано, решили прогуляться. все как всегда...
и уже дома по скайпу я получала откровения. Изначально была предупреждена, что он пьян)) сам сказал))
на все сказанное могла реагировать глупыми смайликами. умнее ничего не придумала))
т.к когда откровенно говорят, что ты идеал - я теряюсь. никогда не умела принимать комплименты. мой максимум - это улыбка и "спасибо"
возможно, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме ....
долго не виделись. сделали вид, что ничего не случилось.
встретились. просидели часа 4 в темной комнате, свет только с улицы. проговорили как обычно обо всем.
и так как-то хорошо...

может вот она, ошибка, где кроется?
но я боюсь испортить то, что есть.

так что изменит ободок?
26 марта и метет снег. Ужас.
Не припомню, чтоб в конце марта была нулевая температура со снегом.
После месяца носки тонких курток. пальто и демисезонной обуви совсем не хочется возвращаться к пуховикам и теплым сапогам.
Глядя новости и на то, что творится по Украине мне все таки верилось, что нас ""пронесет"" в плане снега. Юг, климат мягче.
Не пронесло... Жаль
еще чес назад он еле-еле падал, а сейчас уже не видно асфальта, машины плавно превращаются в сугробы.
Затяжная зима какая-то. хочется весеннего яркого солнца, цветущих деревьев, тюльпанов и нарциссов... но никак не сугробов.
некоторые планы придется откладывать, некоторые осуществлять очень быстро, не известно что будет даже к обеду.

добавлено спустя 38 секунд:
весны нет ...

комично выбирать 2 свадебных платья с интервалом в меньше чем месяц.
одно на банальном "кринолине", не знаю как его правильно, в общем на обручах. с корсетом, фатой и бла-бла-бла....
второе для дамы уже в положении с прилично видимым животом.
честно, я подустала от этих "выборов" и если мне по моделям с моми то параметрами можно разгуляться, то подруженьке пришлось посложней. устала таскаться за ней, нет я ее конечно очень люблю, но она и так придирчива в выборе. а с беременной головой и подавно. не нравилась ей бирка с размером 52-54.
в итоге минимализм, т.к и не свадьба там, так. чисто вечер, ты да я, да мы с тобой. Родители с обеих сторон и я (точнее мы) посидели - разошлись.
выбрала, конечно, но с огорчение в голосе сказала, что не такое свадебное платье, и вообще, не такую свадьбу она видела в своих мечтах.
я проглотила свои комментарии...
погодка - замечательная.
наверно поэтому сегодня было какое-то игривое настроение))
пришлось заехать на работу, не входило в планы, конечно, но раз надо - то надо да и как-то захотелось засунуть в уши наушники и проехаться где-то.
встретилась там с женщиной, которая работала раньше в нашем отделе, а потом ушла. из всего того серпентария она одна была нормальной. наверно поэтому и ушла, не смогла там работать.
Вытащила В с работы, здоровски посидели, прошлись.
на обратном пути встретила совершенно случайно одного хорошего человечка. Чему очень рада.
в общем, день встреч какой-то ))
наговорилась так, что теперь помолчать охота ))
чувствуется приятная усталось в ногах - много ходила. давно забытое чувство.
с нетерпением жду завтра.
Долго ждала именно акустики.
Иду на концерт своих любимцев. последний раз была на их концерте 4 года назад. ощущения непередаваемые. тогда правда не акустика была, но гитарные соло вживую- это просто непередаваемо!
после того как послушала их древнее "Сердце" лет так 10-11 назад - мир перевернулся. влюбилась в их музыку, их тексты.
из последних попадается конечно не ахти кое что, но в целом - это классно!
понимаю героев фильма. которые ехали на концерт Би 2 из Москвы в Одессу, в Аркадию )
И фильмец, кстати, прикольный )

все мимо.
все не в кассу.
все не так. не хватает..
не хвататет воздуха, не хватает "ах", не хватает мурашек, не хва-та-ет...


вот такая фиговина.
Голова болит (( погода что ли.
11/7

апатия, иногда раздражение, не хочется обнять, просто ничего не хочется. по течению. дома "встречаемся" - работает до поздна, приходит я уже легла. вечерами его нет обычно.
А я рада. Парадокс, но я довольна. никто не мешает своим присутствием можно налить бокал вина и спокойно посидеть в нете или посмотреть фильм.
пугает. вроде все как всегда, но не так все.

не умение идти на компромисс, несговорчивость. недоверие и ревность. постоянная, беспричинная ревность. И какое-то полунедоверие-полуподозрение. до такой степени осточертело, что хотелось что-то "утнуть", чтоб было за что краснеть, чтоб не беспочвенно. а то тупо обидно.
фактически "утнула". странно, совесть спит. вот вообще не гложет. это так и должно быть? или я такая черствая? или не придала значения?
Или это сравнимо с игрушкой - хотела-получила - не интересно. хотя нет, интересно, но как-то по-другому.
в общем, как есть. понимаю, что ничего не будет, но и не надо, не хочу. пусть так.
главное, чтоб не коту под хвост 6 лет. будет обидно.
сломался стеклоподъемник в машине.
все бы ничего если б там хоть ручка была, чтоб закрыть.
каким-то неведомым образом подгорели фаршированные кабачки. тупо прижарились ко дну, хотя кастрюля была не пустая.
полдня смс-ок...
вдобавок попала просто под ливень. мокрая насквозь. первые минут 5-10 я торопилась скорее дойти до дома, потом до меня дошло, что и так вся мокрая и замедлила шаг. прогулка по лужам и под ливнем красоты не добавляет, но я люблю дождь. всегда торопишься куда-то, зонт и скорей-скорей...

промокла насквозь. последний раз так было наверно лет 8 назад, прибежали оба мокрые до нитки, зато веселые и счастливые)
Вроде отдыхала и ..... не отдохнула.
все таки Затока - вещь))
где б взять тыщ так 30 уе чтоб купить там хоть маленькую дачку?
продавали знакомые, смешно сказать полсотки что ли, участок какой-то неправильной формы, не сильна я в этих сотках(( в общем за 25 тыщ продали. а много ли надо? пару комнат, пусть небольих, душ/туалет, дворик и летняя кухня.
компактно так.
лиман с одной стороны, море с другой... мечты идиота.
может когда-то, дай Бог!

красиво. вдалеке - Белгород-Днестровский.

месяц каталась с чужим техпаспортом.
пьеса абсурда)
И в затоку с ним, и в Николаев, и по городу.
и ведь ни в зуб ногой.
Вытащила зеленый прямоугольник. даже не читая, свято верила что от моей. спустя больше месяца выяснилось что не от моей. Вот прикол был бы, если б где-то тормознули.
да и выяснилось интересно, у М заканчивалась страховка, достал техпаспорт чтоб новую выписать, а там - оппа - и мой.
звонит, говорит в права загляни. на техпаспорт глянь.
обнять и плакать ржу нимагу у него ведь тоже мотанины по области хватало.



быт.
быт съедает все что можно.
иногда складывается впечатление. что у него чуйка, когда я куда-то из дома выхожу.
только вышла - звонок - где ты, куда, зачем.
в магазине? каком? а почему в тот пошла? аааааа!!!!!!!!
порой впечатление что дома камеры скрытые.
завтра встреча выпускников. сказала пойду. сразу козья морда, кислое выражение. зачем? почему?
ааааааа, не могу больше.
советуют - вам надо куда-то вдвоем съездить. но я не хочу!!! не-хо-чу.
катастрофа?
может устала.
боюсь сорваться. чем больше меня психологически давят, тем больше желание что-то сделать.
минимум - уйти и отключить телефон. мечта. честно.
вчера был хороший день и не менее хороший вечер.
5-летие выруска)
и хоть виделись мы за эти 5 лет не один раз, все равно было чертовски приятно встретиться с людьми, с которыми 5 лет вместе учились, списывали, гуляли и прогуливали пары)
с одними общелась более тесно, с другими - меньше. с третьими дружим.
многие вышли замуж, многие женились) такие смешные - я-то их помню безбашенными мальчишками, веселыми, иногда встревающими в какие неприятности. та вяское было)

узнала о себе много нового и интересного)) все, что сказано было после 5й рюмки -конечно утечка информации))

и понимаю, что на трезвую врядли было бы такое сказано, но все равно чертовски приятно я тут не причем

удивил мой хороший Лешка)
приятно удивил) а я ведь и не знала, а он оказывается переживал, еще тогда, когда было очень плохо. только людей немного перепутал. Имена одни)

короче, вечер открытий.
отлично посидели. так рада была всех видеть. почаще бы собираться.

А сегодня проводила свою подругу. не увидимся аж до лета((( грустно...

мягкой тебе посадки, моя хорошая!
смесь чувств и эмоций.
борьба здравого смысла с .... не здравым.
сумашесвтие, наваждение,
слов нет.
и пусть весь мир подождет)
неправильно это все.
неправильно. неправильно.
да хоть 100 раз я это напиши ничего не изменится!
какое-то нездоровое притяжение. одни мысли, понимание не с полуслова, а с полувзгляда.
состояние пьяное - как будто сквозь вату. вчера то же самое. остатки разума подсказывали - остановись.
но нет.
не было стоп-сигнала. у меня его не было! а-фи-геть.
ну и черт с ним.
может разочаруемся и все будет как раньше.



а если нет?
просто хреново.

я не ожидала откровений и не была к этому готова( да, это льстит, но ...
я не готова принимать решения и делать выбор. но я не хчу чтобы из-за меня страдали. не хочу мозолить глаза. но и совсем потеряться тоже не готова.
мне тупо страшно и хреново. слишком много сложностей. я хочу в домик.
разговора не избежать. и я не знаю его итогов.
прости меня. я заигралась и как всегда забыла о чувствах других. хотя я не думала что все так серьезно. наверно поэтому так.
вот я идиотка

примерно так и хочется сделать.
вроде все нормально, но мне тяжело. все так сложно.
я хочу уйти, но по одной очень большой и веской причине я не смогу этого сделать ((((
Господи, как тяжело.

там так легко и спокойно. но все так призрачно. гормоны страшная вещь. надо дать время. надо просто подождать пока все вольется обратно в колею. но меня поражает мое наплевательское отношение к нынешнему.
я витаю в облаках.
паутина, липкая, большая, и я в ней застряла.
если бы все было немного не так ....

если отбросить все - то в принципе все нормально. поговорили. для меня это главное. все хорошо.
а в остальном - "добро пожаловать к нам, в кому" (с)
режим автопилота включен и успешно работает. найти бы тумблер для отключения эмоций. Типа "стереть все".
мечта)
зачастила.
как хреново - так здрасьте. ну, иногда помогает систематизировать неких тараканов или по крайнйе мере не дать им окончательно разбежаться в голове.

а вообще, чего пришла-то...
подумалось мне - не надо спешить, вот вообще не надо. ни в чем. 100 раз подумай, обойдись меньшим, взвесь...

да-да, сказала одна умная. где ж мозги-то были 7 лет назад.
и на зло делать не стоит, и спешить не надо.
Сейчас сама и виновата. Дура, что поделать.


а вообще, состояние весьма интересное. и наверно некто свыше решил проверить меня на вшивость (или прочность? или как это назвать.)
а мне так фиолетово. вот до жути наплевать.

Это ж надо из всех мест города, из тысячи дорог, переулков. времени в конце концов. надо было проехать ему именно тогда и туда. парковалась, еще и мысль мелькнула - подальше от фонаря стать. но не стала)))))
пошла в парк, хотели поговорить. поговорили. приехала домой - мне и выдали - я видел твою машину. и его стоящего и ждущего меня, пока я в магазине была, наверно. правда меня не видел. в очередной раз наталкиваюсь на мысль, что где-то точно жучок есть) из дома вышла - звонок. тут же, через 5 минут.
может есть конечно какое-то космическое чувство и связь на каком-то уровне - но я в это не верю)
точнее верю, но не в этом случае.

звиздец, короче. а мне плевать. он обиделся - а мне так все равно. наверно не должно быть так. но факт - мне по фигу.
жаль только, что ничего уже не вернуть ((( ничего не изменить.
точнее, конечно, можно, но это будет просто армагеддон (((


это к тому, что не стоит спешить. никуда и никогда. особенно что касается личного.
Показать сообщения:   
Начать новую тему Ответить на тему
Часовой пояс: GMT + 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах