Воспитание без папы

Вот уже больше года , как я у деток один родитель Когда приезжает раз в месяц папа....и кто то начинает плохо себя вести, убегает, или не слушается и я прошу мне помочь...получаю ответ " Меня видят редко, я не хочу чтобы меня не любили"....впринципе я с этим согласна, и так редко приезжает.... но слово мужское всё таки быстрее " доходит" до деток !
Хотела узнать примеры воспитания мам одиночек, использовали ли вы слово ПАПА как угрозу к наказанию, чтобы было кого боятся....всё таки мамы ж говорят .."Вот прийдёт папа с работы я ему расскажу как ты себя плохо вёл" ...... просто мне совсем не хочется это делать, я пытаюсь как могу, чтобы наше с мужем "не дружелюбие" не отразилось на детках....но они скоро будут понимать всё и наши разговоры по телефону, и как мне приходится " воевать" с папой.... не хочу чтобы они знали мои проблемы...хочу чтобы папу любили......или если сами не наладим отношения то и не стоит этого ждать от детей ????
Как для ребёнка стать хоть немножко тем, кем является папа, какой бы не был, если живут вместе....или приучать слушаться кого то из семьи своей ? Там дедушку или дядю? Не знаю..... малыши растут...и я всё больше чувствую как скоро это будет самым большой проблемой....

Волохова
У меня такого опыта нет, но читала и слушала психологов. Мнение такое-всегда говорить детям, что папа есть, он их любит, просто живет в другом месте. Договоритесь с ним, что когда дети слышат, разговор по телефону только по делу и в доброжелательном тоне. Весь негатив можешь высказывать по СМС или на ел. почту. понимаю, что легче сказать, чем сделать . Раз в месяц, конечно очень мало, для детей это ого-го, да и взрослый если видит кого то так редко наверное всерьез не воспринимает. Терпения тебе!

lilah-carmela
спасиб!
я то по телефону пытаюсь сдерживаться, особено при малых...просто выслушиваю в свой адрес...... уже привычное дело отвечать с улыбкой и после 10 минут гадостей в свой адрес предлагаю деткам поговорить с " папочкой" , очень боюсь что может настать момент, когда не смогу скрывать свою реакцию...особенно если сейчас начнутся трудности с подписанием договоров, а потом с разными разрешениями от папы....он ведь в другой стране
А что психологи говорят ??? вот как вести себя если плохо ведут...говорить о папе или теперь только на свои силы расчитывать ...

вот как вести себя если плохо ведут...говорить о папе или теперь только на свои силы расчитывать ...

Тут не знаю, но думаю лично тебе не стоит. Если бы он приходил через день и пожурил за вчерашнее-это одно. А так они быстро поймут, что это пустой звук.

они быстро поймут, что это пустой звук.

скорее всего ті права
просто папа дал мне понять чтобы я расчитывала только на себя в плане воспитания, так как он хочет ассоциироваться исключительно с хорошими эмоциями у малых...подарки, атракционы , кафешки !

я как раз эту ночь не спала,из-за размышлений на эту тему.Мне 28 и я тот ребенок у которого был гостевой папа.что хочу сказать ,очень многое зависит от самого папы,дети как лакмусовая бумага,они все чувствуют и понимают и лицемерие в том числе.
От вас лишь зависит то,чтоб не добавлять негатива о папе,но при этом лучше оставайтесь справедливой и не пытайтесь исскуственно прикрывать минусы папы.Так вы будете для них авторитетом.создать образ папы авторитета не выйдет,когда он не с вами,я имею ввиду с семьей и дело не в расстоянии ,а в отношениях.
А авторитет детям нужен и Вы как мать должны стать для них авторитетом и лидером иначе чем дальше тем сложнее,больше сложностей возникает с мальчиками.Много еще чего есть сказать на эту тему.Но я хочу заметить главное- когда они вырастут они обязательно поймут кто-есть кто,но сейчас пока они растут они формируются и просто многие неверные поступки папы если будут прикрываться вами или кем-то,тогда дети будут воспринимать это неверное как за норму!

Dika24
спаисбо большое ! Есть о чём подумать

Волохова
У меня тоже опыта нет, но я не говорю никогда, что папа придет и заругает. Т.е я даже не хочу. чтобы ребенок кого то боялся. Но у тебя конечно ситуация совсем другая, у нас то папа дует в одну дудку вместе со мной. А в твоей ситуации наверно действительно лучше только на себя рассчитывать в воспитании. Раз в месяц не повоспитываешь. А мне еще непонятно зачем тебе терпеть всякие гадости по телефону, зачем он звонит? чтоб гадостей наговорить?

добавлено спустя 1 минуту:

А авторитет детям нужен и Вы как мать должны стать для них авторитетом и лидером иначе чем дальше тем сложнее,

о, вот это в точку, я считаю

у нас конечно папа рядом, но фраза типа "вот папа придет с работы", не проходит. У нас авторитет мама, мама может в угол поставить, а папа только балует.
У нас как раз папа "пугает" мамой

А вобщем ты права, насчет мужского авторитета, у меня у сестры та же ситуация, воспитывает одна. Малая моего мужа называет "папой" и слушается его беспрекословно. Причем он на нее никогда голос не повышал и никогда не "воспитывал". Правда живем мы в разных городах, но сестра иногда звонит, просит "убедить" в чем то малую. А еще у них авторитет дедушка, причем он не ругает...а просто говорит, что "гулять не пойдем" или "не покатает на спине"

Волохова, до 2.5. лет я воспитывала сына одна. Я не говорила таких фраз, что папа любит, потому что для меня если любит, то пытается участвовать в жизни ребенка, пытается быть рядом, живет детьми, пусть даже если не с мамой. И говорить ребенку, что типа папа у нас самый самый, что он любит и т.п. это неправда, а это значит с детства приучать к лжи. Это конечно моё ИМХО. Когда мои родители развелись, я была уже большой, но моя мама всегда говорила, что мой папа самый самый. просто у них так вышло, и вот настал момент, когда маму я стала считать никем, ведь меня долго учили, что папа хороший и т.п. Я считаю, что надо поднимать именно свой авторитет. быть самой, самой главное для своих детей, а не папу поднимать в глазах детей.
А слово мужское доходит быстрее не потому, что мужчин типа лучше слушаются. просто тебя видят круглосуточно, а тут приехал новый для них человек.

Алиночка, ты такая замечательная и я просто уверена, что ты встретишь мужчину на своем пути, который будет любить тебя и твоих чудесных малышей и будет у них настоящий папа, не тот, кто по документам, а тот кто вырастит и воспитает.

Волохова,
нас воспитывала сама мама, ну потом еще был отчим, которому мое воспитание было ни к чему - у него сын родной был, хотя он иногда и пробовал строить из себя великого педагога. Слава Богу и спасибо мамочке, что она для меня была авторитетом в семье, и даже после она сама воспитывает сына. Ей тяжело, не в плане материальном, а больше даже морально - особенно когда малой рос, маме (а не папе) пришлось переживать с ним периоды конструкторов - машинок - роботов - контрстрайков - мопедов... Это требует невообразимого терпения и любви к детям, но могу сказать точно - особенно для брата папа это родитель, о котором он и слова плохого не скажет, но тем не менее, авторитет, пример для подражания и главный советчик - мама.

непонятно зачем тебе терпеть всякие гадости по телефону, зачем он звонит

ну начинаем что то обсуждать....а потом начинается ... ну процесс развода нелёгкое время...так что хочется как то больно сделать...не знаю, у меня все силы идут на деток, так что я таким не страдаю....слушаю, понимаю что ему обидно и больно, но он не смог справиться, а жить и терпеть я не умею и не хочу.... так что пока слушаю....

как раз папа "пугает" мамой

это смешно, у нас тоже так было !!!

мужское доходит быстрее не потому, что мужчин типа лучше слушаются.

понимаешь, у его сестёр есть дети без пап тоже...так вот мой муж всегда был кем то, кем они могли своих сыновей пристыдить и заставить что угодно делать он настоящий авторитет для них...
а тут привозит подарки, поиграет и месяц не приезжает.... я за такие отношения, чтобы и по телефону мог с ними поговорить......ну в будущем будет.....слава богу когда с малыми гуляем, то свои проблемы вообще не затрагиваем, и на том спасибо!!!

, а тут приехал новый для них человек.

наверное так и есть!

я и я просто уверена, что ты встретишь мужчину на своем пути

спасибо огромное !!! Такие слова придают сил

добавлено спустя:

воспитание было ни к чему - у него сын родной был,

вот не знаю смогу и так, чтобы начать жить с чеовеком, которому мои дети до одного места будут, уж лучше самой !!!

ого терпения и любви к детям, но

этого хватает и в машинки играем и строитеьством занимаемся! Но у меня и доча не против...так что им не скучно!!!


Просто вот сейчас у дочки такой период, не слушается....нет истерик и психов, а именно вот убежать в магазине и смеяться....я наказываю, а ей всё равно делает опять, шкодничает..... ничего не боится.
А у Марка, вот он не понимает кто такой папа (( очень обидно....когда приезжает папа они бегут рады обнимают и кричат папа папа !
А проходит несколько недель......

Волохова
Ну у нас, например, нет такого разделения, что папа строгий воспитатель, а мама добрая фея... Мы одинаково можем и стараемся и поощрять, и наказывать, когда это заслуженно. Т.е. если сын плохо вел себя с папой, то папа и объясняет "политику партии", если со мной, то я... а не "пугаю" строгим папой. Хотя, положа руку на сердце, деть видит и понимает прекрасно, из кого веревки легче вить Но я стараюсь не "съежать" на папу, а решать вопросы самостоятельно... И так же не вмешиваюсь, когда возникает воспитательная ситуация с папой)))
Насчет ваших с мужем взаимоотношений... Сугубо ИМХО, достаточно, того, что от тебя они не слышат ничего плохого о папе! Но и нахваливать его тоже не надо - пусть сам "зарабатывает" уважение детей... Ведь если ты будешь рассказывать им, как папа их любит и т.д., а папа вдруг отморозится, то можешь оказаться первой, на кого дети обидятся - они тебе поверили и обманулись...
Раз уж вы по-отдельности, то вы по-отдельности и строите свои отношения с детьми, каждый, как умеет... Главное, чтобы в каких-то принципиальных вопросах вы придерживались единой линии и всегда при детях демонстрировали взаимоуважение!

Я не знаю, насколько все, мною написанное, верно с точки зрения педагогики... Но наблюдая за многими семьями родственников и друзей, я придерживаюсь такого мнения... (ну с поправками на конекретные ситуации)...

первой, на кого дети обидятся - они тебе поверили и обманулись...

точно
значит просто буду за папу рассказывать, но не нахваливать....да они ещё манюни, не понимают ничего....... видят что я у них одна и не знают что есть по другому.....а там уже всё в руках папы.....я со своей стороны никаких преград не создаю....
ПРосто вижу что когда брат говорит нельзя.....они как то быстрее понимают чем от меня мужчина есть мужчина, возможно я ошибаюсь!

Я считаю, что надо поднимать именно свой авторитет. быть самой, самой главное для своих детей, а не папу поднимать в глазах детей.

это однозначно. мы когда расходились, я буквально на следующий день поехала брать интервью у ольги герасимьюк. че-то там по гендерным проблемам, не помню уже. задача была - распросить ее о ее жизни, легко ли ей было достигать успеха, учитывая, что она женщина. ну и про ребенка заговорили. она ведь сына сама воспитала. в общем, я в конце этого интервью просто рыдала. слезы сами текли. она поняла, что тема - моя, и решила, как женщина, разбить все мои сомнения, наверное. она говорила - зачем ребенку папа, который унижает маму? зачем ребенку нервная и дерганая мама, но полная семья? мама для ребенка изначально - главный человек и авторитет во всем. и если этот человек будет успешен, счастлив и уверен в себе, с него захочется брать пример, к нему захочется тянуться. я это к тому, что вот об этом надо заботиться.

папа это родитель, о котором он и слова плохого не скажет, но тем не менее, авторитет, пример для подражания и главный советчик - мама

вот-вот. родитель. и спасибо ему за это. миссия в нашем случае выполнена. я злая, да?(

Раз уж вы по-отдельности, то вы по-отдельности и строите свои отношения с детьми, каждый, как умеет

а это тоже часто может быть проблемой. воспитание - иногда процесс непопулярный. и получается - мама заставляет кушать, мама не разрешает делать все, что хочется, мама заставляет днем спать, например. а папа - добрый ангел. который приходит раз в неделю в нашем случае, или раз в месяц в алинкином. у меня был совершенно дикий пример перед глазами, когда девочка реально возненавидела маму, которая имела привычку иногда повышать на нее голос. и возвела в абсолютный культ папу, приезжавшего раз в месяц на дорогой машине с полным багажником игрушек, а потом еще на месяц забывавшего о ее существовании. девочка рыдала круглосуточно. мама, конечно, во многом сама виновата, но тем не менее. грань очень тонкая.

сейчас у дочки такой период, не слушается....нет истерик и психов, а именно вот убежать в магазине и смеяться....я наказываю, а ей всё равно делает опять, шкодничает..... ничего не боится

у меня тоже убежала неделю назад. я бросила вещи, побежала ее искать, а она прячется между рядами. в общем, нашел ее охранник и приволок за шиворот. теперь ходит рядом, боится на метр отойти) дядя просто грозный был, с бородой. и лекцию еще прочитал)))

Alexsandryshka писал(а):Раз уж вы по-отдельности, то вы по-отдельности и строите свои отношения с детьми, каждый, как умеет

а это тоже часто может быть проблемой. воспитание - иногда процесс непопулярный. и получается - мама заставляет кушать, мама не разрешает делать все, что хочется, мама заставляет днем спать, например. а папа - добрый ангел. который приходит раз в неделю в нашем случае, или раз в месяц в алинкином. у меня был совершенно дикий пример перед глазами, когда девочка реально возненавидела маму, которая имела привычку иногда повышать на нее голос. и возвела в абсолютный культ папу, приезжавшего раз в месяц на дорогой машине с полным багажником игрушек, а потом еще на месяц забывавшего о ее существовании. девочка рыдала круглосуточно. мама, конечно, во многом сама виновата, но тем не менее. грань очень тонкая.

Ну от-того, что она будет "отмазывать" папу перед детьми за редкие визиты и нахваливать, такая вероятность, как ты описала тоже не отпадет
Я писала эту фразу исключительно в контексте того, что папа САМ должен заслужить (или не заслужить) любовь и уважение детей... Так что приведенный пример, считаю, не совсем подходящим к моим словам...

отмазывать" папу перед детьми за редкие визиты и нахваливать

я уже поняла что отмазывать не буду !!! Правильно девочки говорите....пускай сам заслуживает уважения, раз уж так вышло

просто так как я инициатор развода..... так как я не захотела жить вместе только ради детей и выслушивать в свой адрес неадекватныве вещи.....то как то и жалко мужа, что без деток...хотя с другой стороны, сильно бы хотел, прислушивался бы к моим замечаниям по поводу своего поведения....а раз сумел довести до того, что даже ради детей не согласна оставаться вместе....так пускай тоже прикадывает усилие чтобы детки его уважали и любили!

добавлено спустя 2 минуты:

зачем ребенку папа, который унижает маму? зачем ребенку нервная и дерганая мама, но полная семья?

ну просто мои слова ))

раз в месяц на дорогой машине с полным багажником игрушек,

наш вариант! А когда месяц нет...говорит что ему больно их видеть часто.... не знаю..... может кому и легче, мне кажется что наоборот должно быть ! Я всячески способствую его приездам..... и чтобы дети с радостью встречали
но чем джальше тем сложнее...... когда открыто оскорбляют.....тянуть улыбку и при детках становится сложно
но думаю время поможет ему справиться, очень хочется верить

и выслушивать в свой адрес неадекватныве вещи....

Так и тебе, и деткам легче - они не видят маму мрачной и заплаканной, а ты в свою очередь не прилагаешь столько усилий, чтобы создавать видимость счастья и "сказочного детства" для малышей (насколько я представляю ситуацию, имхо). Жить вместе, терпеть все только потому что, согласно общественному мнению, семья, где есть два родителя, нормальная( то бишь полная)??? Не вариант, как посмотрю ваши фото, где и у тебя, и у деток глазки сверкают!

И вообще, ты умничка

они не видят маму мрачной и заплаканной

вот это и был мой главный аргумент в решении которое я приняла..... последние дня я столько плакала, и малыши из за этого такие нервные были....а как приняла решение..... так всё и наладилось.....и мне легче.....хоть и тяжело

имхо). Жить вместе, терпеть все только потому что, согласно общественному мнению, семья, где есть два родителя, нормальная( то бишь полная)???

а сколько так и живут , исключительно по причине страха осуждения !!! ужас!!! Я сколько выслушала вы бы знали только !! НО мне пофиг, мне главное что детки спокойные и я рядом с ними !!

И вообще, ты умничка

спасибо

Волохова, ты молодчинка, все у тебя получится!
Знаю, иногда опускаются руки от усталости и безисходности, но судьба не дает испытаний не по силам.

Так что приведенный пример, считаю, не совсем подходящим к моим словам...

ну, я это не конкретно к алининой ситуации, и не к твоим даже словам, а в общем и целом... трудно не преступить грань. ты сможешь стать злодеем в глазах ребенка не потому что ты злодей, а потому, что в поле их зрения - супердобряк. и кто этот добряк на самом деле - неважно.

ну просто мои слова ))

дорогая, я, конечно, цитирую тебя))))

Я всячески способствую его приездам.....

а я вот думаю, надо ли? во мне эгоизм играет, но тем не менее.

вообще, как показывает опыт, самое сложное - засунуть подальше свои эмоции. и сделать так, чтобы твои обиды, твоя злоба и твое разочарование не влияли на ИХ отношения.

показывает опыт, самое сложное - засунуть подальше свои эмоции. и сделать так, чтобы твои обиды, твоя злоба и твое разочарование не влияли на ИХ отношения.

тебе сложнее, вы чаще встречаетесь! я в этом плане очень быстро остываю, так как не вижу по долгу!
Но вот его категоричность в помощи воспитания конечно сейчас расстраивает.....боится что дети не будут любить.....я объясняю что воспитание и родителдьское слово на любовь не влияет, наоборот потом спасибо скажут......но он так не думает, пока надеюсь
а там как будет

боится что дети не будут любить

по-моему, чем дальше родитель, тем сильнее любовь. это к тому, что любить некий образ, скучать за ним, часто бывает проще, чем любить реального человека, который еще и прикрикнуть иногда может, и по попе дать)
я просто себя помню. у меня папа моряк. пока он в рейсе - скучаююю, мечтаююю, во всех прохожих на улице ищу папины черты. приезжает - три дня и истерика))) ссоры, скандалы.

безисходности, но судьба не дает испытаний не по силам

надеюсь она знает что делает )) Спасибо за слова поддержки !!!

ль, тем сильнее любовь

просто обидно, что когда мне прийдётся "воспитывать" серьёзно....они будут мечтать о том как приедет папа на белом коне и заберёт их но этого не избежать....детки маленькие будут очень скучать.....и тут нам мамам работы немеренно, чтобы хоть как то облегчить состяние малышей

когда мне прийдётся "воспитывать" серьёзно....они будут мечтать о том как приедет папа на белом коне и заберёт их

вот это меня пугает больше всего в этой ситуации. от этого весь нынешний эгоизм. я пока совершенно не знаю, как этому противостоять. но точно ж есть алгоритм какой-то)

. но точно ж есть алгоритм какой-то)

будем стараться вычислить

Волохова? не надо плакать. Ты сильная, ты всех победишь!

А по поводу авторитета, может и правда потихоньку "переводить стрелки" на дядю или дедушку? Все-таки маме, которая души в детках не чает и которой и так тяжело, сложнее строжить сорванцов. А сильному дяде это проще удастся. Да он еще может сказать что-то вроде "Малыши, давайте не будем мамочку расстраивать, она у нас сегодня устала". И все авторитеты соблюдены.

души в детках не чает и которой и так тяжело, сложнее строжить сорванцов

вот я и пытаюсь быть типа справедливой............но иногда как заведутся...и между собой дерутся...и жалко и хочется жалеть, но и надо как то объяснить что так нельзя....аааааа
Дядя тоже, видит их редко и сильно любит, говорит я хочу чтобы меня только любили ))но иногда криками так достать могут, что он не выдерживает..... а я улыбаюсь ))
значит буду всё таки приучать к тому, что если маму не слушать, то есть кто то кого будут слушать....мне кажется по другому мамам одиночкам не справиться
спасибо за слова поддержки : ))

Волохова
И ты и детки настолько позитивные и жизнерадостные, что смотрю на вас и даже нет сомнений, что все будет хорошо.
Раз уж все решилось окончательно, то главное чтоб развод прошел быстро.
Тогда ты с чистой душой сможешь вступить в новую жизнь и жить с нормальным любящим адекватным мужчиной! Который станет деткам достойным папой.

главное чтоб развод прошел быстро.

вот за это больше всего и переживаю.....так как понимаю насколько детям передаются мои эмоции......не хочу за время процесса возненавидеть того, кого когда то любила и считала прекрасным человеком
моё отношение отразится и на отношении деток к нему

Который станет деткам достойным папой.

знаешь, я раньше бы категорично отнеслась к этому, мол папа один...он есть....и другой человек может быть только другом, авторитетом, и т.д.....но насмотревшись на примеры того, как папы женятся второй раз и забывают о детях, понимаю что мне нужен такой человек, который примет меня с детками как свою семью.....а не как Меня - женщину у которой есть багаж !!! такому человеку и роль отца можно будет доверить.....но это ещё не скоро будет конечно