Сокровенное Мамонта

Не знаю, с чего начать. Совсем. Наверное начну с себя и с знакомства. Я - Мамонт. Вернее, не так. Я будущая мама для мамонтенка. И пока, я только жду своего часа. Наверное, нужно было написать, что я уже давно, читаю форум. Что однажды даже пыталась, зарегиться. Но! Но, пока тлели надежды, так и не собралась. Надежды тают. Как льдинки в зной. И я решилась.
Мысли капошаться в голове, а что еще написать ума не приложу. Наверное, вот главное... Я собираюсь усыновить ребенка. Осталось малое - убедить мужа, что дальше ждать не стоит. Время идет и я очень хочу быть молодой мамочкой. А еще, я никогда и никому не признаюсь, что ребенок усыновленный. Я хочу скрыть, это даже от собственной мамы. Вот, так в кратце.
Длинно не выходит, потому, что инет пока только на роботе. А начальство бдит. Да и что тут говорить? Жизнь интиресная штука, я вот прочла собственную глупую писанину. Подумала, а может не стоит ничего писать... Но и в себе носить тяжко...

Продолжу пожалуй...
Муж... Муж ужасно любит детей. Он хочет и мечтает, о двух или хотя бы об одном. Я... Я тоже мечтаю. Только стараюсь смотреть на вещи реальней. А реальность совсем не такая перспективная. Да, шансы есть. Но, усталость берет свое. Годы лечений - впустую. Конечно, есть еще искусственное оплодотворение, но тут некоторые мои "тараканчики" шалят. Не решаюсь... Уточню, что проблема во мне. Из-за меня, у нас до сих пор нет детей. Порой мне кажется, что это все ужасно несправедливо. Но, такова жизнь. Я - смирилась. А муж - нет. Он верит, что у нас будут свои дети. Все время повторяет: " Куда нам торопиться? Усыновить всегда успеем".
А мне уже легче, только от того, что я понимаю. В любом случае у нас будут дети. Наши.

Я подсобирала информацию касающуюся усыновления. Сколько же бредовых ненужных пунктов есть. Самый бредовый, конечно, это что ребенок может быть усыновлен только по достижению двухмесячного возраста. И как быть в таком случае с имитацией?
Но хуже всего, что усыновление у нас вещь очень дорагая. Странно правда? Но, это факт около 2000 зеленых, а то и больше.
И просто к раздумиям ЭКО по ценам почти рядом с усыновлением. Совсем глупо....

Буду приучаться к форуму. Благо, теперь есть возможность пользоваться интернетом без оглядки на трафик. И на колег по работе за спиной. Теперь не надо старательно прятать монитор, дабы никто не увидел, что я пишу. На каком сайте и о чем думаю. Вздохнула с облегчением.
Итак, нужная мне информация:
http://uaua.info/search.html
http://www.womenhealth.dsmu.edu.ua/infoline/deure/deure4.htm
http://novasimya.org.ua/articles/1/
Наверное, надо было бы еще и по Эко разместить информацию. Но при беглом просмотре форума, заметила, что здесь вполне достаточно инфы. Что в принципе немаловажно.
Странно, я хватаюсь за любую возможность иметь ребенка. Никогда бы не подумала, что это будет происходить со мной, с моей семьей. Да, я знала, что такое бывает. Где-то, с кем-то... А вот как вышло. Приходиться и мне бороться за свое будущее.
В жизни, мне ничего легко не давалась, так что удивляться не стоило бы. Но, после удачного замужества, казалось, что вот оно счастье. Дык - нет. Оказалось, все совсем не так. Долгое хождение по врачам, выстраданная беременность, которая, увы, закончилась слишком быстро, не без помощи врачей. Опять ожидание, лечение. Рискнула оперироваться и вот опустились руки... Все это было так давно, что кажеться будто произошло с другим человеком.
Зачем, я это все пишу? Для кого?
Впрочем, прошло слишком много времени, чтобы эта тема болезненно меня затрагивала. Я затвердела.

Отшумело день рождение. Скромное. Ничем не примечательное. Очередное. Приходили подружки. С детьми. Все. И только одна я криво улыбалась старалась окружить всех вниманием. Как хорошо, что все позади. Не люблю гостей которые приходят с детьми. И хвастают. Рассказывают, что умеет их малыш. Как умеет. Смотрят на мою коллекцию игрушек и не понимая говорят: "Отдай мою сыну, дочке. Зачем тебе. У тебя же все равно нет детей" А я в ответ улыбаясь: "Будут".

Я люблю дни рождения, люблю готовиться к празднику. Люблю ощущать себя прекрасной в тот день. Но не люблю тостов: "Чтобы вы скорее уже обзавелись детьми". " В этом доме не хватает детского смеха", "За то, чтоб в этом году родилась сразу тройня". Люди хотят как лучше, а я вот только не понятно чего психую на такую доброту.

Ну, день рожденье было и сплыло. Все осадки растаяли в жидкости дней. Сейчас я полностью поглощена роботой.

Никак, не могу влиться в жизнь форума. Наверное, с инэт общением у меня туго. А возможно, дело в другом.
Мне очень хочеться показать фотографии. Я профиссионально занимаюсь сьемкой.
Рассказать о себе, для улучшения знакомства не могу. Но, я ведь думаю о усыновлении и имитациии, потому мне страшно. Страшно, что-кто-то узнает меня, моих моделей. .А я живу в городке маленьком.
И в реальной жизни не могу ни с кем поделиться. Я еще не имею тайны, а уже живу в страхе. А что будет дальше?

Вот, установила с горем пополам аватарчика. Симпатичного мамонтенка. Теперь, это мой облик. Моя фотография. Я. Чем-то, этот мамонтенок похож на меня. Слегка трусливый, наивный и пушистый.

С наступлением осени, я постоянно мерзну. От пальцев на ногах, до ушей на макушке. Мне кажеться, даже душа, моя мерзнет. Какая-то хандра навалилась тугим комом. Воспоминания, откуда -то вылазят. Прут из всех щелей. Зачем? Не понятно.
Подружки зовут развеяться, а мне не охота. То лия слишком одомашнилась, то ли я поддалась унынию осени.

Не знаю, чо делать. Муж наотрез отказался усыновлять ребенка. Опустились руки.

Я здесь редкая птица. Не ладится у меня с интернетом. И писать красиво я не умею. Но зато я беременна. Это просто не мыслимо. Невероятно. И тем не менее, это факт. Я жду ребенка.
Может, времени теперь будет больше и я смогу появляться чаще. А то, я все только читаю и читаю. Читатель -я

Столкнулась с токсикозом. Неприятно

Живот растет. Так интересно и не привычно, ощущение, что я скушала арбуз. Имеют место быть проблемы со сном. Я обычно усыпаю на животе, а теперь пришлось мучатся пока усну. Зато я много читаю. Теперь все подряд, видимо такой себе беремчатый психоз. Читаю политические газетки, читаю книжки, даже космополетен И еще я ем. Как громадный слоняра. Сметаю все на своем пути. Катлетки, шницели, вареники клубнику с сахаром и в сметане. Вот такой я бегемот - обжора.

Думала завести дневник беременности, но зачем? Я появляюсь редко. Изменений никаких не записываю. С меня хватает карточки с ЖК. Если бы вы только знали, как мне тяжело даются походы в ЖК. Я тупо нервничать начинаю за несколько дней. И не потому, что переживаю, а от того, что терпеть не могу очереди. Они меня злят. Нервируют ужасно беременные мамочки которые лезут с расспросами, такого плана как, кто у вас? А сколько вам лет и т.д. Мне не хочется общения, ведь я наслаждаюсь своей беременностью. Гордо несу пуз перед собой как флаг счастья. Муж с меня смеется говорит, что я его больше выпячиваю, чем он есть на самом деле.
На самом деле, это не так. Он просто большой. И еще мы так и не знаем кто у нас там живет. Мне, честно говоря, все равно. Только бы здоровенький малыш.

Да, таки никудышный из меня писатель

Ничего не понятно. Какое оно молозиво? Не могу понять, оно это или нет?
Не рано ли?

добавлено спустя 1 минуту:

Ура! Получилось вставить считалочку

добавлено спустя 46 минут:

Девочка, с форума успокоила, что это нормально. Я- псих))))). Уже закатала панику. Собралась врачу звонить. Господи, что будет в день родов?

По поводу психов. Раздражительная я стала. По любому поводу сопли -слезы. Мужа довожу до истерики. А еще я плохая жена. Я перестала готовить . Чуть-что сразу на диванчик, руке на пузе сложу и лежу. Мультики надоели до тошноты, но только они меня успокаивают. Сентиментальная. Просматриваю некоторые фильмы до дыр на диске.

Вот и сейчас извела мужа.Только потому, что на футболочке появились капельки. Я ж об этом читала, но еще не ждала.
А когда были первые пинки, так чуть не вызвала скорую. Я ж не знала, что они именно такие. Щекотные и не совсем приятные физически. Морально и душевно, конечно же да. Я даже пыталась ловить эти пяточки. Потом врач сказал, что скорее всего это попка.
Муж с меня долго ржал. Я носилась с пиночками, как курица с яйцом.
Говорила, ему смотри это пятка!

А недавно отмочила номер. Меня тянет на все и пиво не исключение. И я покупаю себе безалкогольное. Иду я по парку, а тут ка кне накинется на меня тетка. Что вот я беременная, такая сякая пиво пью. А я не стала ничего ей обьяснять. Молча допила всю бутылку, Достала из сумки вторую и спросила нет ли у нее открывашки. Причем лицо у меня далеко не адекватное было. Я и так далеко не мисс спокойствие, а в беременности еще больше взрывности.
Тетка аж рот открыла. Потом мы вместе с мужем гуляли, так она пальцем на нас тыкала. Честное слово, хотелось ее прямо на улице обозвать последними словами. Едва сдержалась.
Вот такой я нервной стала.

Вчера после визита в ЖК, заехали мы в детский дом. Как я выразилась - грехи замаливать. Как то неловко перед самой собой, ведь грозилась усыновить малютку, а вот теперь сама беременна и мысли такие уже не появляются. Стыдно перед собой и будущим крохой.
Так вот были там вчера. Грустно так. Никому эти дети не нужны. А кому нужны, так не пробиться пока не заплатишь не подмажешь. Идиотская система. Весь день вчера была больная из-за этого. И сегодня тоже. Совесть мучает. Плохо мне.

А вот и я. Столь редкий гость. Ура-ура, осталось немножко и в роддом. Немогу дождаьтся. Муж с запоздалым подарком, в честь беременности сегодня порадовал. Купили мне машинку. Махинького мини-купера! Я довольная -жуть! Словами не передам! Уже обьездила Но сказал, подарка к дню рождения не жди. А я и не жду. Больно надо теперь.
А еще мы собираемся покупать дом! Чтобы было много места для всех! Чтобы большая детская, а лучше две, потому, что....ттт, чтоб не сглазить смотрите ниже.

Пи.си. Но самое главное, мои молитвы были услышаны!Муж обещал подумать на счет усыновления еще одной крохи! Чуть позже. После родов. Ведь, возраст уже поджимает. А мне хочется как минимум двих деток. Всегда мечтала о большой семье. Чудеса таки случаются!!!

Здраствуйте. Девочки, изначально спасибо, что читаете и комментите мой дневник. Мне очень приятно. Самая не очень умею, это делать Уж очень тяжело мне дается виртуальное общение. Хотя сама я читаю всех! Но очень часто боюсь, что комментарии мои будут излишними. Или не в тему А проще сказать немножко стесняюсь. Вы тут все знакомые, все свои, а я хоть и давно зарегена, а управляться с форумом не научилась. Вот такая дурында. А сейчас, мне кажется, что я немного и поглупела. Может гормоны?

Сегодня звонили с работы. Салон закрывают. Я очень расстроилась. У нас был дружный коллектив. Маленький но сплоченный. Я, конечно, понимаю, что все к тому шло. Слишком, много развелось "профессионалов" бегающих с любительскими зеркалками и фотографирующими за копейки. Студия уже не модно, выездные пленеры более интересны. Мы не отставали, старались работать в ногу с модой. Но цены у нас получались выше. Качество требует затрат. Даже в фотоделе. Нужно платить за свет, налоги, реквизит, нужен качественный свет и хорошая аппаратура.
Получается, что выйдя с декрета мне некуда возвращаться. Или на вольные хлеба, но тогда придется покупать новую камеру, стекла, вспышки, свет или возвращаться к дизайнерскому делу.
Я даже, не знаю, ЧТО мне ближе. Сейчас работать не хочется совсем. Но это ведь временно? Ребенок подрастет и тогда как? Я не усижу дома.
Или усижу?
Буду думать об этом позже. Пока мне горестно. Жаль так. Мы были дружны с ребятами.


Пи.си. Из хорошего. У нас с ребенком все хорошо. На узи опять попросила не оглашать стать ребенка. Ждем сюрприз и не загадываем.
С домом определились. Внесли задаток. Немного не тот который планировали изначально, но так даже лучше. Потому, что новенький домик хоть и дороже но больше. С двумя гаражами. И главное с ремонтом. Теперь забота новая мебель и переезд.

Мы

добавлено спустя:

Коротко напишу, а то комочек, мой, все время кряхтит и ворочается. Смешной. Мы пока в роддоме. Обещают завтра на ночь или послезавтра отпустить. Родились вчера в пять утра. Рост 46, вес 2600. У нас все хорошо. Перетаскивание мебели дало о себе знать. Родились ровно на 38 неделе. День в день. Было это очень больно и долго. Девять часов. Мальчик у меня спокойный ест и спит, иногда кряхчит, как маленький ежик. Позже допишу еще...

Итак, мы дома. Отпустили только сегодня. Хотя должны были вчера. Ну и ладно. Тимка мальчик послушный, ест, спит, какает Крошечный такой. Я и раньше видела и держала на руках новорожденных, но кажется мой сынишка совсем не такой. Ножечки, ручечки такие малюсенькие. А видели бы вы его пальчики. А еще он жадный. К груди припадет, не оторвешь. И откуда силы берется
У меня такие странные ощущения. Не привычные. Хожу по дому, слышу кряхчит и у меня такая радость! Что вот, он лежит в своей люльке и что-то там теребит ручонками. Он ими так машет. Словно взлететь хочет
Муж на руки боится брать. А если берет то на вытянутых руках.
Одним словом, свыкаемся мы с мыслью. Детская почти пустая. Не успели обставить, заказать мебель. Я ж надеялась, что у меня еще две недели как минимум. Но Тимка решил по своему. Даже каляски нет Я присматривала, присматривала, не определилась и так мы пока еще без колес.
Зато вещичек за сегодня появилось множество. Мама моя, накупила всяких комбезиков, распашеночек, ползунков.
Завтра обещала часик покараулить Тимошку, а мы съездим за коляской и столиком пелинальным.
Признаюсь, покупать что-либо не позволили суеверия.
Раньше никогда не верила во все эти бабушкины сказки, а вот во время обострилось у меня
Так, что скупили мы только пакет в роддом. И конвертик на выписку.
Но как оказалось, что я не одна такая. Подружки говорят, что в основном покупали после родов все.

Надо будет на днях созреть на историю о родах. Пока еще воспоминания живы. Девочки, я не ожидала, что это ТАК больно. И ТАК долго. Я много читала, я готовилась, но все эти подготовки на практике ничего не значат. Мне кажется что от криков еще горло першит, ну и там все сжимается при воспоминании. Уфффф. Хотя врач, сказал, что роды у меня были легкими. Ни единого разрыва, потому что плод не большой.
Я боюсь представить, что бывает и хуже.
А теперь, пойду искать ответы на вопросы. Пока мой курносик сопит.

ха-ха-ха, все оказалось сложнее чем я думала. Я чувствую себя огромным неуклюжим монстром. С купанием целая эпопея. Мы с мужем оба мокрые в отваре ромашки, и орущий младенец. Тимка видимо решил показать все свои способности и вокальные данные. Орет он отменно. Одеваться не любит. Хорошо, что у нас в доме тепло. Пупочек смазывать не любит. Морщится как мышонок.
С мужем у них отношения заладились. Муж кладет его себе на живот и так они усыпают, потом я забираю Тимку и тот сразу же начинает кряхтеть. Вот она пресловутая мужская солидарность. С первых дней.
А еще Тимка любит когда ему гладят спинку. Он так смешно открывает ротик.
Теперь я жду улыбки, муж утверждает, что Тимка ему сегодня улыбнулся. Я категорически - не верю. Не может же он, в самом деле улыбаться первой своей улыбочкой папе? Такое приимущество должно быть только у меня)).
Молочко пришло, но кажется, что слишком мало. Я много пью. Но не уверенна, что Тимочке хватает. Стараюсь его прикладывать к груди чаще, но сын довольно ленив. Кушает только тогда когда ему хочется.

Вчера мы купили коляску и прочие нужности. Пеленальный столик решила не брать. Просто потому, что мне ничего не понравилось.
А каляска вот такая:

По поводу колясочки вышел спор с мужем, мне не нравится. Муж уперся лбом, что она мужская. А мне она на трактор похожа.
мне что-то такое хотелось нежное. Пришлось сдаться под натиском мужа, взамен на такую вот штуку:

Только корзинка плетенная из темной лозы, колыбелька вынимается и ее можно таскать по всему дому. Довольно удобно. Сегодня я на кухне готовила, а Тимка спал в колыбельке на стуле. Правда готовить с ним проблематично, я все время к нему заглядываю и смотрю на эти пальчики, на глазики, на носик-курносик. Беру его на ручки и целую в щечки-дружочки.

У меня три хороших новости!
Вчера Тимку окрестили. Я не особо религиозный человек, но тем не менее к таинству крещения отношусь ответственно. Потому и крестных подбирали таких, которые в будущем станут опорой. Многие из наших друзей наверное ожидали, что именно они станут крестными Тимки, но для меня, эти люди должны быть в первую очередь наставниками. Исходя, вот из таких соображений, Тимочкиными, вторыми мамой и папой стали близкие и проверенные люди. Те, которые не пожелают времени, чтобы прочесть книгу, погулять с малышом, поиграть и даже помочь сделать уроки.
Тимоше крестины понравились. Он все их мирно проспал на руках у крестной под аккомпанемент молитв святого отца. И только когда его погрузили в воду он подал свой богатырский голосок и известил всех, как ему не нравится, что с ним делают.
Единственное, чего я не понимаю, почему маме нельзя присутствовать при крещении. Хотя бы посмотреть одним глазком? Это же такое великое событие. Я конечно, знаю что связано это с тем, что женщина после родов не должна и все такое, но все равно очень хотелось посмотреть. Ведь, это как маленькое чудо.
Скажу, честно я так не волновалась перед родами, как перед крестинами. Сынку нарядили в белые одежки, приготовили крыжму с золотыми нашивками. Он выглядел словно маленький принц. Крохотные ручонки сжимались в кулачки и дульки, а глазенки смотрели так восторженно. А дальше, меня увели и я вынужденна была дожидаться сынку за дверью. Наш папа сказал, что сын не оплошал и описал батюшку и его бороду.
На удивление, после крестин, сын крепко спал. Хотя я думала, что будет капризничать. Ведь, в доме собралось много людей. Все проявили желание его потискать и погулить. А у меня, как только его брали на руки, сжималось сердце. Казалось, что его не так берут под голову, что ему неудобно, что вдруг ему холодно. Наверное, это какой-то материнский эгоизм. Я никому не желала доверять сына.
Но Тимке похоже нравилось чрезмерное внимание. Он всех внимательно разглядывал и даже улыбался.
Вторая хорошая новость, не такая значительная, хотя для меня очень и очень приятная. Наш салон будет продолжать работать. Все уже было решено, но каким-то чудом все провернулось и мы не закрываемся, более того, дела пошли значительно в гору. Ребята, обрадовали также, что ждут меня сразу же при первой возможности оставлять сына на бабушку или няню. Безусловно, меня такая новость радует. Словами не передать какой у нас хороший коллектив. Мы столько лет вместе. Дружим семьями, сопереживаем и искренне радуемся друг за дружку. Это как вторая семья. Я даже расплакалась от радости.
Третья новость, у брата намечается свадьба! Не знаю, как он, а мы с мамой уже начинаем готовиться. Каждый день созваниваемся и решаем-решаем. Где проводить столь знаменательное событие. Сколько гостей звать и т.д.
Вот такие у нас пироги. В остальном все спокойно.
Молочко есть, но мало. Боюсь, кабы не пришлось в скором времени докармливать. Пока, что веду войну за грудное вскармливание.
Но сынулька, уже капризничает. Не наедается Патронажная сестра орала на нас
Допишу позже... Сынка проснулся

Я прочувствовала всю прелесть бессонных ночей. Это ужасно! Я не понимаю, как это можно терпеть постоянно? Когда твой ребенок мучается, не спит... Плачет, поджимает крошечные ножки... Я плакала вместе с ним. Не замечала усталости. Мне было больно от его плача. Нас посетили колики. Я ложила сынку на животик, гладила ладонью, грела своим телом... На утро почти обезумев от усталости и жалости к собственному сыну позвонила маме. Мама, сделала довольно не затейливое действие и сын успокоился. Скрутила в конус пергаментную бумажку, смазала маслом, и выпустила газики сынке. После этой процедуры сынулька проспал часика три-четыре не просыпаясь. А потом отказывался брать грудь.
Я едва не сошла с ума от этого. Тыкая соском в его крохотный ротик, наблюдая как он морщась его выплевывает и кряхчит, ноет. Хочет кушать и отказывается. Практически одурев от всего этого, я сцедила молоко в бутылочку и накормила сына.
Правда, в следующее кормление сынулька все же приложился к груди.
Теперь виню себя. Наверное, скушала что-то, что могло испортить вкус молока. Я плохая мать. Ведь сейчас надо строжайшим образом следить за моей едой. Это же не просто я кушаю, кушает мой сын.

Сегодня сынка радовал меня, замечательно кушал, не капризничал. Заметила как заинтересовано смотрит за мной. Водит глазками когда я хожу по дому. Очень ему нравится в шезлонге. Я ставлю его на пол и у него большой обзор. Любит смотреть на огонь в камине. Муж приучивает сынка к музыке и вообще звукам. Мы семья не тихая, поэтому, постоянно работает телевизор, или музыкальный центр., Сынулька, в тишине только ночью. Не знаю, хорошо это или плохо, но не пугается когда хлопает дверь или упадет что-то из рук. Заметила, что очень внимательно слушает рекламы. Прямо как старичок прислушивается. Смешно очень. А вот, лая собак пугается. Вздрагивает. Реагирует на мой голос, сразу как-то успокаивается. Притихает.

Сегодня опять бессонная ночь. Правда без истерик. Сын не кричал на мать, и вообще вел себя тихо. Но не спал. Улыбаться ему захотелось! Эти его улыбочки, просто неожиданные мотыльки. Думает себе о чем-то, а потом раз и разулыбается. Довольный. И я вместе с ним. Это такое счастье. Мне даже кажется, что он пытается держать голову. Самостоятельный мужичок, таки уснул около пяти утра. А мне как отрезало. Сон уже не шел. Поэтому, налепила я пельменей мужу, затеяла шмон-уборку в кухне, даже повесила гардины в гостиной. У нас до сих пор не весели, все мне некогда было. С рождением сына, я перестала что-либо успевать. Не пойму почему. Он не отбирает у меня все время, как пишут другие мамы. Я спокойно успеваю, постирать и погладить его вещички, приготовить завтрак-ужин мужу, поиграть с сыном. Но вот на другое времени не остается. Благо, что мы еще не совсем обустроили дом. В смысле: нет всей мебели, ковров и т.д. Поэтому уборка делается довольно просто. Но все же, думаю взять помощницу по дому. Тогда, я смогу проводить больше времени обнимая и целуя нежные молочные щечки, уделять больше времени себе. Волосы надо привести в порядок, обновить гардероб. А еще ярмарку отведать! Ежегодную новогоднюю ярмарку.
Выбрать подарки родным и близким, а для сына его первую елку!
ну и такие обыденные вещи как обустрой дома. Стыдно признаться, но комната сына еще не приведена в порядок. Так получилось, что в основном мы живем сейчас в спальне и кухне)))
Одна комната, так совершенно пустая. Голые стены. А к праздникам хочется, чтоб уже было везде тепло и уютно. Во дворе, опять же, голо и пусто. Гостиная, нечто несуразное, была мысль у меня немного ее подкорректировать. Азы дизайнерства не дают покая, но муж категорически против. А я в свою очередь не люблю ничего лишнего на потолке. Я за классику, он за новомодные штучки.
Дело в том, что на потолке у нас каркас из гипсокартона и натяжной потолок голубого цвета. Ну, куда такое уродство в гостиной? Если бы он был терракотовый, или нежнокремовый, а лучше просто белый, я бы даже не заикнулась о этих дугах над головой.
Хотя я мужа понимаю, он и так устает сильно. А тут я еще со своим нытьем. Хотя нам обоим уже хочется забыть о переезде как о страшном сне. Но еще столько недочётов.

Вчера, приезжали в гости к сынульке, мои коллеги по работе. Сделали ему большой фотопортрет в подарок. Подарок пока стоит на полу, когда детская будет закончена повесим возле кроватки.
Так, вот ребята говорят, что сын похож на меня! Я этому несомненно рада.Кому-кому, а им виднее))) они ж художники. Люди творческие .
Хотя муж утверждает, что сын копия его. У сынульки тоже темненькие волосы, глаза пока голубые))). Может такими и останутся? Как у мамы))) Но, школьные познания генетики утверждают обратное и скорее всего потемнеют.
Что-то я сегодня разболаталась. Кризис общения наверное

Здравствуйте, девочки. Давненько не писала. Я столкнулась с катастрофической нехваткой времени. Сын отбирает все, поэтому так редко появляюсь. А сейчас, вот соберусь. Вас почитаю, муж увез сына на прогулку и где-то часа два, а то и три я предоставлена себе.
Правда, я так и не могу понять, как наш папа собирается работать вместе с Комочком (так мы называем сынульку), но сам вызвался пусть разгребается. А я в это время слегка задала тон волосам, повалялась в ванной, даже на ноутбук время осталось.
С мужем у них отношения сложились особые, стоит мужу войти в дверь как сыночка встрепенется, начинает внимательно смотреть, искать глазами и улыбаться. Радость то какая! Папа дома. Муж в свою очередь во всю наслаждается отцовством. Приучил Тимку к рукам и к своему животу. Садятся в кресло, укрываются пледом, Тима на животе у мужа, смотрят фильмы.
Я в их идиллию не встреваю, хватает забот по дому... Вернулись позже лопишу

Покушали, переоделись и опять уехали. Продолжу пожалуй.

Муж, мне очень помогает. Нет, такого как у других, что ребёнок полностью на маме. Наш папа, если надо и подгузник переоденет и попу помоет, укачает, спать уложит, даже колыбельные поет. Гулять так, для них счастье. Муж, даже смеется поэтому поводу, говорит, девушки сами липнут, как только видят мужчину с ребенком. Особенно, если ребенок не в коляске. Но он от них упорно отбивается .
И на роботу к себе сына таскает переодически,в офисе просто балдеют от Тимошкиных улыбочек. А он так смешно улыбается, сначала поднимается уголок губки, а потом раз и вспышка беззубого рта.

Ах, да! Еще хотела рассказать как к нам приходила соцработник. Мы живем довольно не бедно. Обычный средний класс. И вот, сначала звонок по телефону и разгневанная тетка орет, что не может найти нашу улицу и дом, что мол на такой улице нет дома с нашим номером. Я ей объясняю, что это в бок от улицы, и что у нас правильно не улица,а проулок. Потом звонок уже в ворота, я открываю, но она не входит, стоит вопит в домофон. Калитка у нас автоматическая, но ей было в лом ее толкнуть после щелчка. Ладно, выскочила из дома, впустила ее завела в дом. Предложила чаю с печеньем. Тетя лет пятидесяти, давай сновать по-дому придирчиво осматривая все. От диванов в гостиной, до туалета. а потом с сияющим лицом объявила, что помощь нам не положена, потому, что мы богачи! И, что если мы рожали, чтоб прикрыть свои кредиты то просчитались. Я едва не рассмеялась , во-первых кредитов у нас нет, а во-вторых бывают ли более желанные дети, чем Тимка я не знаю. Да и помощи, как бы не просили. Сказать, что я растеряна была от ее прихода ничего не сказать. Далее, началось интересное. Тетка, вдруг, уселасьна диван потребовала кофе, сожрала все печенье, рассказывая, какая у нее нелегкая доля бегать вот так и смотреть, абы помощь не попала в руки кому не надо. Я сначала, не поняла в чем дело, тогда она меня решила натолкнуть на мысль. Что если я хочу получать дополнительные деньги, она может поспособствовать и закрыть глаза на нашу роскошь, за небольшую компенсацию! Так и сказала. Тут я не выдержала и выгнала ее. Довольно вежливо, между прочим.
И вот, сижу и думаю. Рыба то гниет с головы. Это верно. Но похоже в нашей стране, у рыбы даже плавники сгнили. Если вот такие соцработники наживаются на детях. Ладно, мне эта помощь не нужна. Но, вот эта же тетя придет, к семье, которая действительно нуждается, она придирчиво все облазит и скажет, что не положено! Но она может все исправить, за отдельную плату. Хорошо еще, что мужа дома в этот момент не было. Он бы точно ее обложил благим матом.

Ага, нас никто не комментирует и не читает.

Ну и ладно будем писать для себя.
Что мы умеем:
Улыбаться, держим хорошо головешку, даже что-то там агукаем, иногда хохочем со звуками, научились хорошо и громко пукать , узнает папу и маму, любит ручки и компанию. На улице моментально усыпает.
Крепко хватает руками за пальцы и пытается как-бы подняться. Проблема животика устаканилась, ночькой спим уже лучше и ДАЖЕ в своей постельке.

Поздравляю всех с католическим Рождеством!
Для нашей семьи это тоже праздник! Семья мужа, дала возможность нам праздновать в этот день! Сьездили в костел, посмотрели сценку Рождественскую, послушали рождественнские песни на латыни. Очень интересно. Совсем по-другому, чем у нас православных. Дух захватывает от детских ангельских голосков...

Девушки, католички! Я вас всех поздравляю с наступлением этого светлого праздника! Счастья вашим семьям! Добра! Радости! По-больше детских улыбок, теплых обьятий мужей, нежности от родных!

Тимка сегодня смог увидеть свою первую елку. Как остро он реагирует на сияние лампочек! Это такой восторг! Он, ручонками машет, смешно пытается, что-то сказать! Махонький мой! Мы купили ему, костюмчик медвежонка. Он слегка великоват, кроме того Тимошка капризничал не хотел одеваться, но все таки из него получился замечательный мишка.
Необычно встречать праздники втроем! Уже после гостин у родни мужа.
Сынка -звезда! Все внимание было приковано к моему счастью. Вел себя замечательно. Не капризничал вовсе.
А дома мы уложили сынульку в шезлонг, зажгли елку.
Я позволила себе немного сухого белого вина
И внезапно опьянела, муж говорит, я такая смешная стала. Довольно непривычно. Надеюсь, эта моя маленькая слабость не повредит сыну.
Друзья из Америки нам прислали подарки, конечно, больше всех досталось Тимошке. Среди них и пустышка, странная. Я раньше такой не видела. Некрасивая Стыдно, что это пишу, но она таки уродлива. Странно но Тимончику понравилась, до этого он не брал ни в какую
Вот такая Скажите, кто пользовался, что это за приспособления в ней? или это просто такой дизайн? Простите, что так туплю. Но я реально, у нас таких не видела.

А Тиме сегодня 2 месяца! Маленькое день рожденье. Наш папа с самого утра принес подарок, огромного медведя. Я так и не поняла кому он предназначался мне или сыну. Я радовалось больше чем он.
Тимка балдеет от елки. Она для него все! А как я освободилась Тимку в шезлонг и включаю огоньки и джингел белл рок. Все! Мама может заниматься своими делами. Сын что-то агукает для елки. Поет, как говорит наш папа.
И вот чем я сегодня забавлялась. Собой. Маски, скрабы, кремы! Макияж! Чувствовала себя золушкой. Позволила себе слабого кофе и шоколад. Немного. Очень трудно диетничать, хочется уже того, что нельзя. Невыносимо, иногда, терпеть. Сгущенки хочу с черносливом.

Сегодня приходила к Тиме крестная. Хорошая девочка, старается быть хорошей крестной. Пыталась, мне помочь переодеть памперс , предложила посидеть с Тимом. Чтобы я могла сходить в салон.
Наверное, я очень плохо выгляжу. А ведь, я даже подкрасила волосы и легкий макияж на лице был. Но, зато я знаю кого мне вызывать на помощь, когда захочется прогуляться

На Новый год, решили позвать к нам несколько друзей и родителей. Надеюсь, Тима не подведет и не устроит всеношнюю. В принципе, его детская комната довольно тихая и шум к нему не будет доноситься. А свекр, обещал подарить радионяню. Мне так хочется праздника, веселого и задорного. Я понимаю, что с маленьким ребенком это практически нереально, но все таки попробую. А пока собираю идеи.

добавлено спустя:

Ой, пока дописала сообщение Тимофею день прибавился Ага, перевалило за 24 часа

Всех-всех с Новым годом! Я так много хочу Вам всем пожелать! Но пожелаю, только счастья!

А теперь немножко о себе, мой личный дневник превратился в дневник Тимкин. Надо ему завести отдельный. А то нехорошо получается... почему нехорошо?
Я сейчас буду жаловаться... На всех... На сына... На мужа... На отца....
Такое ощущение, что меня все мужчины бросили.
Началось все с того, что Тимофей закатал мне истерику в новогоднюю ночь. Он не умолкал не до 12, не после. И даже 1 число превратил в маленький ад.
Он просто вопил... Я его качала, целовала, гладила... Безрезультатно... Я бы не поверила, если бы мне скзали, что ребенок может так орать...
И я сидящая на стогой диете сорвалась со злости на сына ... стыдно, стыдно, стыдно....Но нажралась всего из новогоднего стола, а в это время сын не умолк ни на минутку... Чего орал? Не знаю Может быть я никчемная мать...
Муж, в свою очередь орал на меня, мама тоже... я расплакалась... забрала сына в спальню и уснула под его дружественный ор... Он просто вопил. Не плакал. а кричал... Успокоился, когда понял, что его никто не качает. Что я мирно дремлю от усталости. Что папа, по первой прихоти не хватает на руки. А бабушка где-то на первом этаже руководит кухней. И никто-никто ему не придет на помощь спасать от его никчемной мамаши. Которая рыдала по настоящему.

Дальше больше. Муж и мой отец устроили мне подарок! Да на кой мне нужен был этот подарок! Они же... Ну ничего не смыслят, зачем лезть в то, в чем не понимают? Что за бред такой?
Я до сих пор в шоке. Не разговариваю с мужем, вот уже почти неделю. Сплю с сыном в детской. С папой тоже не говорю. С мамой начала немного общаться... И то потому, что помагает с сыном.
Можете считать егоизмом. Глупостью. Да черте знает чем еще...
Но, мне так обидно. Меня не поставили к ведому. Не посветовались.
Если коротко отец и муж, выкупили счасть салона. А я ведь пока не знала, что дела наладились не собиралась возвращаться. Или если возвращаться, то возможно не полностью... Даже не знаю как обьяснить...
Но не это главное. Главное то, что я не собиралсь просить помощи. Я не хотела, чтобы муж, хоть коим образом просил у отца. Мой отец весьма обеспечен, но мы отдельная семья. Почему за моей спиной решаются такие серьезные вопросы? Почему они лезут в мое будущее?
Простите. Сижу и реву.
Сын начал издавать связные звуки. Так мне кажется.. . Похоже на агуканье.
Последние деньки после праздника ведет себя замечательно. Что ждать на Рождество? Не знаю...
Праздничная((

С мужем помирились. Ссора закончилась сексом на полу. Коего у нас не было уже свыше 4 месяцев Оказалось, неожиданно хорошо. Уже и забылось, что так бывает. Вспыхнули чувства
Поговорили, объяснились.
Задумалась, что может дело во мне? Эгоизм?

На Рождество, ездили к родителям. Сын вел себя замечательно, ттт. Агукал, что-то даже мурлыкал себе под нос. Был приветлив и весел. Балдел от папиного пса. Сделала вывод, что животных мы любим. А вот ездить в автомобильном детском кресле - нет. Вопит, глядит на меня глазами полными слез. Возьми на ручки и все. Сердце от такого взгляда разрывается, но безопасность превыше всего.

И вот еще, даже не знаю, может я и не права? У нас в доме довольно тепло. Я бы даже сказала жарко. Сынулька, или в комбидресиках с коротким рукавчиком и в носочках, либо ползунки и футболочки. Вродь, не мерзнет. А вот, приходила подружка, у нее тоже маленький ребенок и покрутила у виска, что у меня сын раздет. У нее малышик одет в ползунки, носки, распашенка, безрукавка и шапочка.
Может, я не правильно поступаю? Но, у нас в доме стабильно 25-26 градусов. Может, сына, за сильно раздет? Но если одеваю теплее потничка сразу высыпает. А так ему вроде комфортно.

Впервые, за три с лишним месяца, я вышла в люди - одна. Без мужа, без сына, без сопровождения. На импровизированный девичник. Боже, как это здорово! Даже несмотря, на малое количество времени. Мне было отведено два часа счастливого времяпровождения. Пила безалкогольный махито, танцевала, веселилась. И да, я все еще женщина. А не просто, мать семейства. Мужчины обращали внимание, а значит еще не окончательно затрухлявила. И пока еще, далеко не рухлядь Как приятно, не то слово. Мне кажется, что после моей гулянки даже любимый муж стал смотреть другими глазами. Более восторженными, с интересом.
Однозначно, такие вылазки идут на пользу. А еще идут на пользу цветы подаренные другим мужчиной. Мужу, не понравилось, можно сказать раздосадовало. А я со всей своей сущностью, тихонько наслаждалась его ревностью. Сегодня же утром меня порадовали букетом роз. С крохотной писулькой: "От нас с сыном" Что сказать - приятно. Такой матерью семейства я согласна быть.

Давно, я не заглядывала Тимка отбирает все свободное время. А между тем, сынулечка мой растет и лепечет, даже пробует садится, но как на меня рановато еще, поэтому не спешу с этим. Смешной такой, волосики выкачались, причем не все, а местами. Спать ночью стал нормально, как муж говорит по взрослому. Просыпается в 5 утра, кряхтит, я беру его к себе, он кладет ладошку на мою грудь и причмокивая усыпает. Усиленно сосет ноги свои, причем держит крепко обеими ручками. Бутузик мой. Так как у нас последние дни, наступила настоящая зима, то гуляем мало, выходим во двор всего на несколько минуток и все.

О себе немножко и коротко. Начала приводить тело в форму. А заодно и все остальное. Муж было предложил поехать в горы на несколько дней, пришлось ему напомнить, что сынуле всего-то три месяца, на лыжи он пока встать не может. Расстроился. Неделю горевал , а потом пришел с заявлением, что весной поедем к морю. Наивный Хотя конечно, хотелось бы сынке ножки помочить в соленой воде, но весна это слишком рано. Перелет, смена климата, нет-нет. Подождем пока сын подрастет.