Верю в чудо... и просто живу (Настя:))

Привет мой любимый дневничок...давно уже собиралась тебя начать, наконец-то руки дошли

добавлено спустя 5 минут:

для начала напишу все коротко, так как поздно и уже спать пора..а то опять буду валяться завтра до 12, а ночью не спать...в общем буду изливать тут свою душу по поводу планирлвания..и всяких других проблем, а у меня их хватает вполне...наверное ты мне нужен для самоорганизации..вот,так как это моя основная проблема..ладно побего я спать, а то до утра так строчить буду...завтра если посетят мысли обязательно зайду и накалякую тут чтонибудь...блин мыслей полно на самом деле..таак!!все ! спать, и еще раз спать!

добавлено спустя 18 минут:

нет, еще 5 минуточек посижу..ой но чего ж не организованная, прално меня муж дурёхой называет ...вот заполню анкету и спать
АНКЕТА:
1.Ваше имя (возраст ваш и мужа) Настя - 21, Стас - 29
2.Сколько лет замужем официально - замужОм, 3ий год пошел уже
3.Были ли вы замужем ранее -Неть
4.Есть ли дети (от какого брака) - Неть
5.До планирования вы предохранялись - только прерванный ПА.
6.Как долго планируете - ох, ну вот полтора глда уже
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) - УЗИ, мазок, кровь на все что только можно, ГСГ, СГ , Стимуляция овульки..много
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - Аллергия, дерматит
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло)- не было.
10.Кто первый заговорил о планировании - я и муж поддержал сразу
11.Измеряете ли вы БТ.(по желанию можете выставлять свои графики) - да было пару раз
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) - да спрашивают постоянно что да как, надоели уже
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня) - мечаю главное о здоровых красивых умных счастливых детях...ну а в идеале конечно 2 мальчика 1 девочка или наоборот))) в общем хочу чтоб у нас была большая дружная семья

добавлено спустя 2 минуты:

ну вот, теперь точно спать

Привет дневничок..вот блин только сейчас умудрилась увидеть, что есть дневнички для планирующих.ну да ладно, я же не тока планирую, я же НЕ зацикденна на этом вопросе (если бы)..я же еще просто ЖИВУ..вот так. Вот щас собой решила немножко заняться, фигуру немного в поряд привести хочу...а то запустила я себя за последнее время, тем более щас с этой ногой дурацкой вообще двигаться перестала - в начале января повредила колено серьезно учась кааться на горных лыжах, теперь месяц балду гоняю изза этого уже, как охото пойти спортом позаниматься..но видимо еще не скоро....ну так вот худею я, то есть пытаюсь..надо поставить себе рамки не есть после 8ми хотя бы. вот я всятакая непостоянная, планируем ребенка и хочеться привести себя в форму до беременности (1,5 года мне мешала ЛЕНЬ, чтоб ее...)ну и масика поскорее хочется, то есть я вообще мечтаю о нем постоянно...тут читала историю на сайте - женщина рассказывала что была беременна 3 им ребеном и форма уже не та была, ну так она взялась за себя как раз во время беременности и не просто не набрала вес, а еще и скинула...вот если что (хорошо бы) буду так же стараться. оо я тут хотела себе еще план составить своих целей на ближайшее время..ну эт серьезное дело, если руки дойтут сделаю. Блин вот седня29 ДЦ...все как обычно, пмс это ужасное пришло, но все понимая, я все же ищу в себе всякие признаки Б..это нормально??? ну сколько можно уже?!!в последние 5 месяцев у меня болят яичники перед М, а в этот раз что-то не особо , но живот тянет, чет не пойму и яичники вроде болят... хммм...да уж надо ждать месек опять видимо, но буду верить до-последнего как всегда...почитала про спринцевание, если в этот цикле я пролетаю опять, в след буду спринцеваться обязательно....а вдруг поможет! Боженька милая ну услышь меня! прости меня и моего мужа за все ошибки прошу тебя! подари нам это счастье, умоляю! скоро ведь 14 февр...вот бы мужу был подарок классный! а маме на день рождения потом((...да чет не весело как-то все....надоел этот образ жизни, надоело вечное ожидание..надоело ПМС...ладно, если в опять не живет во мне человечек, то пусть от монстры поскорее пойдут....ооо левый яичник ноет...ну все ....да всетаки на данном этапе жизни я больше всего хочу молявочку(чек) , из всех моих пжеланий (похудеть, выучить языки, устроиться на хорошую работу)..даа вот написла чего именно я желаю и поняла еще больше на сколько все это мелочно по-сравнение с ребеночком, любимым и долгожданным...очень люблю этот сайт и форум, прям как бальзам для серца и души, после посещение гораздо легче станоиться, все друг друга поддерживают, так прияно читать про то как у девочек сбываются мечты и начинаешь опять верить в чудо...ох, что-то я с темы на темы скачу, в голове таак много мыслей и бред какой-то....ооо..воо! расскажу ка про свой сон, в общем мне приснилась как моя кошка окотилась, штук 9котят кажца, как она рожала снилось, потом я их видила этих котят...а потом мне сестра моя говорит, Настьнаша китя бесплодна, я говорю - как , она же тока окотилась. Она говорит, это не котята, они не развитые, я смотрю, а это 9 белых сосисок простых, не ушек не лапок, ничего, просто сосиски разного размера ...ну я понимаю что ЭТО она родила ... и мне не первый раз сниться такой кошмар, снилось как-то что я родила крыс-котят и все умерли и я мне было противно и всеравно...снилось что у подружки дочка при родах умирала (на самом деле все ок, ттт)....блин, я наверное больная на голову раз такие сны сняться..после них так противно и мерзко на душе...я не понимаю к чему это, ох, плохо стало, как сон вспомнила ... возможно у меня в психологическом плане стоит какае-то блокировка в голове (антибеременности) ..но я хочу я желаю действително, я не минуты не сомневаюсь что желаю ребенка и это факт! мне мама давала книжку какую-то забыла кто автор, в общем смысл в том что все все все болезни начиная о насморка заканчивая серьезными больезнями все они от каких-то внутренних проблем человека, ну вот к примеру хронический ренит - не уверенность в себе, отчуждение (что-то воде того) у меня в детсве была такое и я дейсвительно была забитым не уверенным в себе ребенком, сейчас все прошло (ттт) и помог мне в этом спорт(профессиональный), благодаря которому которому ядействительно стала уверенней, не знаю почему...а бесплодие я хорошо запомнила (мне правда диагноз такой не ставили, но детей то 1,5 делаем уже), так вот бесплодие - это недовольство собой, недовольство своей жизнью...и опять же совпало...этот ритм жизни сидиние дома и ничего неделание, мое расплывшееся тело, эта лень,эта страна в которой я щас живу (Германия - к счастью не на всегда)....меня все это убивает и я превращаюсьв ОВОЩ....вот наконец-то я нашала хорошоее определение для себя - самый настоящий овощ....надо все менять, надо уехать отсюда, но эта запрлата которая нас тут держит, и вроде бы и привычка и знакомые появились хорошие (а друзей-то нет всеравно, выговориться некому), вот сколько написла , даже неожидала что так нужно выговориться, вроде мыслей много, а голова пустая как-будто, еще и родители весно отговаривают и мои и мужа, и хочется и колеться! надо порассуждть на эту тему будет выдвинуть все за и против а потому если решу что лучше уехать серьезно поговорить с мужем, но это дело не одного дня...вот это даа...накипело называется...щас вслух перечитаю чтоб еще легче стало и может че добавлю еще! спасибо мой самый любимый близкий друг (здесь)

добавлено спустя 9 минут:

да чего уж тут добавить, все сказано, хотя девчонки может для вас что-то не очень понятно будет, то что в голову приходило, то и писалала..в общем выговорилась и как-то дегче стало...план целей и задач составлю позднее или в другой день а то голова что-то разболелась, пойду ваши дневнички читать..не, сначала пресс покачаю

добавлено спустя 17 минут:

оп-ля..а у меня новая линеечка..вот чем я отвлекаться буду от планирования ...дневник это сила! самоорганизоции

Привет...ого...вот так даа, весы однозначно меня сегодня порадовали , все-таки 2 недели качания пресса не проходят даром, вчера я не точный вес написала в своей линеечке, но он был больше чем сегодня,(65,6 кажется).. в общем линеечка волшебная ! буду продолжать в том же духе! хорошо бы еще пару кило скинуть к 19му февр, ну а если больше таак этоо вооообщее))))...о планировании стараюсь не думать, так как левый Я разнылся во всю, как всегда, НО сегодня проснулась от того что щиплет соски, как тока встала с кровати все перестало щипать, потрогала себя, ниче не болит - опять проглючило видимо ...ну настроение сууупер, щас бы картинку вставила, да не знаю как, попробую поискать как

Наконец-то сегодня дошла до аптеки и купила себе эластичный бандаж на колено, а то надоело ходить с этой шиной, 6 недель это ж свихнуться! мне кажется у меня нога из-за нее не гнется...буду разрабатывать... а еще купила тестик (а то настроение черезчур хорошее, решила подпорить )..ну так я его в унитаз уронила)) это вообще, такого никогда не было ...этот левый яичник достал, ну что он ноет то постоянно? ну в общем тест то я всеравно помочила, ну само собой он мне одну полоску и выдал, но как ни странно я не растроилась...еще купила себе красивую орхидею и китаец продовец еще розочку подарила, приятно ...даа, наверное это один из больших плюсов проживания здесь, цветы очень не дорогие, в Москве себя так не побалуешь ..таак пойду пресс опять покачаю мож М придут скорее, а то я все жду и надеюсь...

добавлено спустя 3 минуты:

пресс

сижу пью красное вино, слушаю Simply red таак легко на душе и немножко грустно...иногда думаю что хотела бы полной свободы, и думаю не рано ли вышла замуж не рано ли о ребенке задумалась...но это только периодами, основную часть времени я все-таки смотрю на вещи боле менее реально..очень люблю своего мужа, и глядя на свою старшую сестру понимаю как же все-таки тяжело без близкого человека рядом, Господи, как же я хочу чтоб у нее все наладилось в личном плане, появилась семья...бабушка Саша я к тебе никогда не обращалась, но я недавно узнала что Сашку назвали в честь тебя, я знаю что у тебя была очень тяжелая жизнь, и ты была очень сильным человеком, пережить так много бед.. я не предстваляю...маме до сих пор тяжело вспоминать тебя, она очень тебя любит! и ты воспитала прекрасных детей, самых добрых людей которых я только знаю!!! Бабушка мне кажется Саша твоя любимая внучка, она даже похожа только на тебя, возможно ты даже ее ангел, пожалуйста помоги ей прожить счастливую жинзнь..мне ее так жалко всегда, хоть она виду и не подает, ей тяжело, ГОСПОДИ помоги ей! я очень люблю и переживаю за свою сестру! надо же у меня так часто были такие мысли,но я их никогда не озвучивала и не писала..я верю, что у САшки все наладится, она хороший честный, наивный немножко человек))...удивительно, я не прошу о ребенке...я прочитала сегодня дневник одной девочки от корки до корки и и теперь понимаю все-таки как тяжело с малышом, как ты к нему морально не готова...как хочется свободы..а зная себя я буду сдрадать от этого...но никто об этом не говорит. потому что стыдно признаться возможно, что ты себя не перестала любить с появлением ребенка, тебе хочется хоть чуточку свободного времени,несмотря на то как ты любишь своего родного человечка, но ты же тоже человек, личность...не знаю...ничего...как всегда мысли путаются! наверное это все-аки знак задиака дает знать о себе...говорила моя свекровь моему мужу будущему, смотри, близнецы они такие.....я еще сделала вид что обидилась на нее, но на самом деле права она, умная и хорошая женщина, я ее люблю, мне кажется даже мама иногда ревнует, смешно даже, маму то я люблю больше всех, она для меня идеал...Храни Господь всех моих близких людей!

добавлено спустя 5 минут:

Mick Hucknall шикарный!, неужели он Гей?!вообще похож...но что-то в нем есть, смотрю и хочу ... странно все клипы с девушками....ну в общем не важно...эх, не могу оторваться глядя на него в клипе Stars...девушка там лишняя однозначно с этими губищами

добавлено спустя 15 минут:

ах, вот еще что написать хотела...я очень надесюь что это мой первый и последний единственный брак, я не знаю почему я об этом задумываюсь,так как я люблю мужи ион меня, и вообще не правильн думать о таком,..но в общем я боюсь что мне с моим легкомысленным характером может светить много всего..но не дай БОГ. от меня много заисти понимаю...НО как то загадало на какой-то праздник приснись жених невесте и приснилась какае-то толпа мужиков((( я растроилась, еще есть полоски на ладонях (опять же из этого помоешного интернета вычитала) сколько полосок чтолько у тебя и будет любви настоящей большой, у моих родителей по четкой одной, у мужа две(((, и у меня не пойми сколько, то ли 3 то ли 4...многим это покажется глупостью, но мне как в башку втемяшилось и все тут((((...дет. сад понимаю, но я уверенна у меня уже полностью психика сформирована и я всю жизнь такая буду (вся такая противоречиая ) ..вообще все-таки я чувсвую, что все любовные дела в основном в моих руках ..не знаю почему))) и мужа я люблю и буду стараться чтоб так было всегда

добавлено спустя 2 минуты:

вот понаписала то))) вроде бы не пьяная почти

добавлено спустя 6 минут:

нет, все -таки Mick Hucknall не голубой , у него есть дочка и его воспитывал только оттец "который пытался с детсва привить сыну чувство прекрасного" теперь понятно откуда эта манерность

Привет..ну вот, рано я обрадовалась по поводу веса своего...сегодня + 200 гр, поздновато я покушала, хотя и легла не рано, в 5 ..состояние какое-то дурацкое и погода противная...и монстры, опять гады издеваетесь??? если вы придете, чего ждать, приходите прям щас! после этой дурацкой проверки труб весь цикл сбился(((( и каждей месц из-за эх задержек надеюсь ... я вот и пресс покачала, не помогает...ну и признаков Б совршенно никаких, грудь ни капельки не болит и не увеличилась, и вообще ниче не болит кроме спины (но это из-за тго чт нага согнута) и Я чуть покалывает...надо сходить прогуляться сегодня и денежку на тел положить , и вообще зайти с мужемкуданибудь вкусно покушать (это повор?), а то давно он меня не выгуливал

добавлено спустя 11 минут:

надо как-т пожестче себя ограничить в еде, а т о вреде и стараюсь кушать мало, но как то не по распорядку все...щас вспомню что я вчера кушала делала
завтр. - кофе с молоком манка и 3 заварных приоженки
обед - борщ, колбаса, сыр
ужин- рис, креветки, мандарин, вино (о ну как в ресторане прям )
и пресс покачала 3 раза по 150 раз, дых упражнения (чет они мне с трудом даваться стали, голова кружится)
ну в общем-то не плохо, сильно себя в еде ограничивать не собираюсь, так как сорвусь и наберу еще больше...но нужен какой-то режим, для начала режим сна...надо взять за правило ложиться не позже 12, по выходным можно до 2-3ех

ура идем седгодня во фр ресторан со знакомыми ребятами, напишу попозже как посидели

блин, задержка опять! цикл чтоли увеличился? ну я уверенна на 90 % по всем признакам настигнут меня...сходили в ресторан, посидели нормально, ну вообще скучнованто канеш, дочка маленькая знакомых ко мне очень мало подходила,больше время проводила с другой девочкой, ее она любит)... обидно(((..наверное вес завтра увеличится, покушала хорошо и много жидкости выпила, так что если что расстраиваться не надо, хоть я и пресс качла седня...живот тянет слегка иногда, левый Я колит, показалось что правый иногда тоже(((...еще меня очень раздражает, что у нас нет с мужем общих друзей, мне кажется то плохо..хотя может и нет, ладно пойду с любимым засранцем фильм смотреть...чет грусно(( пмс видимо

Привет, сегодня 1ДЦ...ужасное состяние, живот ноет сильно, ни с кем не хочется, общаться, скучно и грустно...звали в гости - не пошли никуда, совершенно нет желаения... но на самом деле спаибо моему сговорчивому оранизму, что не заставил долго ждать монстров, я хоть за тестами не успела сходить - и то хорошо)))..все-таки понимаю что наверное где-то глубоко в подсознаии я не совсем готова к ребенку, но наверное так у многих девушек. еще хотела сказать что очень люблю своего мужа, спасио что он терпит меня (но вслух не говорю об этом, а то зазнается и перестанет быть терпеливым )..ну что еще сказать, вес мой конечно прилично прибавился +600 гр, возможно из-за того что еще сейчас в организме жидкость задерживается...в общем с этого цикла снова в борьбу, попробую спринцеваться...почему то есть ощущение,что все может ....(не буду говорить вслух, а то сглажу еще)...

ну вот...почти целая пицца + мороженое + сникерс...простоооооооо обжора ,кошмар!!!! странно когда приходят ОНИ постоянно хочется кушать чегонибудь вкусненькое, завтра на весы вставать не буду, а то страшно ...но возьму себя в руки, че-то первый день тяжелый какой-то , давненько такого не было, раньше я и не замечала...завтра ОБЕЩАЮ поужинаю часов в 7 и легким салатиком!!!

Привет! начиталась на овуляшках стока всего хорошего, как девлчки не могли долго забеременнеть и у них все получилось в итоге..очень рада завсех, прям бальзам на сердце! очень очень очень очень надеюсь на этот цикл!!! ГОСПОДИ, ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ НАМ!!!! попробую поспринцеваться чуть чуть...хоть бы получилось, хоть бы получилось! УМОЛЯЮ ТЕБЯ , ГОСПОДИ, ПОМОГИ!!! малыш, скорей приходи, ждем тебя и очень любим! все..это цикл должен быть БЕРЕМЕННЫМ...надо себе это внушать!!!!чтоб в этоге потом все получилось и наконец-то я поставила этот смайл (занимаюсь визуализацией )

Настя
Ну, мои @@@@@@@@@@ на то, чтобы визуализация сработала!!!

воть...ура у меня персональные кулочки!!!! Спесибо Жемчуг еще раз ... ну что ж М начинают подходить к концу, но кушать всеравно хочется, да побольше и каллорийного)))) и главное перед сном прям, борюсь с собой как могу , а вес туда сюда в ощем седня -300 гр...но не факт что завтра не будет +...ох, надо держать себя в руках, что-то я даже пресс не покачала сегодня, надо будет обязательно!

ой, линеечки все пропали((, что случилось??? и профиль никак исправляться не хочет, ошибку выдает все-время

добавлено спустя:



добавлено спустя 1 минуту:

ура, научилась вставлять анимашки! теперь буду украшать дневничок

добавлено спустя 1 минуту:

а это будет мой ангелочек, который обязательн принесет счастье

Привет! давно не заходила...на сайте сижу постоянно, а писать что-то нечего совсем, вроде никаких новостей нет особо, сегодня в гости девочка заходила, говорит ты че целыми днями дома сидишь, я - ну так я из-за ноги, она - да ладно я смотрю ты уже бегаешь почти...иди давай на курсы и на спорт)))))......я думаю, во блин и правда как разленилась, хоть кто-то мне об этом скажет (ну правда када муж мне об этом говорить начинает меня это только раздражает, как давай нудить ) завтра надо деги снять, дойти до аптеки и магазина, и спросить про курсы...ксати (девочки,кто читает "меня") я в аптеку то зачем собралась, у меня откуда не возьмись кразская растяжка появилась на ноге(она видимо совсем без движения жиром заплыла)..ну а у меня с роду такой бяки не было, в общем я вся в растройстве, звоню маме - говорю..она мне посоветовала купить мумие, от этого средства они даже могут исчезнуть!!! и в интернете инфу почитала, все пишут прекрасное средство от растяжек, лучше нету просто!!! там как-то таблетку то ли в креме, то ли в воде растворять надо чтоли....хочу еще тестики купить(незнаю зачем ТОЛЬКО 9 ДЦ ) ..в общем вот такие дела ...читаю с упоением дневничок ЖЕмчуг...да, жизнь сложная штука

добавлено спустя 6 минут:

а, еще выяснила тут что мой муж как-то неособо готов к ребенку он говорит, да я хочу чтоб у нас был ребенок поскорее, но я не осознаю полностью что это такое...в данный момент он мечтает о собственно-построеном загородном доме, а мне на этот дом начхать, потомучто я не осознаю что это (то есть осознаю, но вижу перед собой лишь бесконечную стройку)...в общем мечты у нас разные на данный момент и мы не понимаем и не поддерживаем друг друга...вот как-то так, немножко грустно даже...ну жизнь все на свои местра расставит, я "плыву по-течению" , хотя может это и не совсем правильно...но наверное большинство мужчин не особо готовы к ребенку, в общем-то и женщина наверное до-конца не осознает пока он не появился на свет....но очень ребенка!!! ЭТОТ ЦИКЛ БЕРЕМЕННЫЙ, ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЕРЕМЕННЫЙ И Я ВЕРЮ В ЭТО

добавлено спустя 2 минуты:

опечатечка не большая - но я очень хочу ребнка!!!

ну вот, окончательн сошла с ума, куила тест и сделала, ну как вседа в общем...но потом нарисовала вторую полоску, )визуализирую по полной ) щас положу под пдушку и пускай в этом же цикле у меня будет такая же, тока НАСТОЯЩАЯ!!ГОСПОДИ, ПРОШУ ТЕБЯ, УМОЛЯЮ!!!!
Блин тут мама еще по телефону про дом на 2 семьи говорить начла, муж опять про свои участкии!!! бесииит меня эта тема!!!!!!!!!!! Вижу только проблемы и семейные разногласия на почве этого, ничего хорошего!!! зачем строить дом, если нет детей, для кого??? Господи, ну за что это???
Моей мамочке скоро исполняется 50 лет, и отцу было в позапрошлом году, а у меня никак не выходит попасть на др(((, очень грустно что такие даты родители празднуют без меня, вообще очень хорошо поговорила с мамой сегодня, очень по ним скучаю!! хочу домой((((..в Россию .... ну что еще, узнавала по поводу курсов, не будет их в ближайшее время тут, надо другую школу искать, когда была в магазе встретила девочку, потом мы разошлись и договорились встретиться и вместе идти домой, в общем она куда-то слилась и трубку не взяла, очень не нравится когда люди игнорируют договоренность, короче дура хыхых, разозлилась я на нее в общем...потом псих какой-то в метро вокруг меня круги нарезал, пришлось к самому краю платформы стать, в общем странный денечек...и он еще не закончился)))) кстати заказала в аптеке крем с мумиём, меня долго не могли понять, потом все поняли, завтра мазь привезут, буду мазать свои растяжки и коленку больную (она еще и от травм всяких), расскажу об эффекте потом))))

сегодня приснилась рыыыба такая большаая прибольшая, плавала вокруг меня

добавлено спустя 17 минут:

Почему-то вчера весь день думала об этой девочке, которая не дождалась меня, даже не знаю почему, но я очень злая на нее до сих пор , даже общаться не хочу...она мне такое "класное" сообщение написала, : привет, я тебя вчера продинамила... зашла к лене тебя дождаться, а там настюха болеет после прививки. тошнит малышку. я с ними посидела, потом тоже домой пошла..
у нас вчера была "русская вечеринка" с игорем - варили картошку с селедкой и салат со сметаной ))) ах!
хотели вас на spaetburgunder позвать.. ...класс да? прям так напрямую, я продинамила тебя не извини, ниче)))). Возможно я что-то не понимаю причем тут, что мелкую тошнило и ее присутсвие там, вроде как молявочка с мамой...хоть бы отмазу придумала какую-нить нормальную...кароче, лучше не писать об этом, начинаю злиться. Что-то со мной случилось в последнее время в этой стране, мне все кжутся какими-то не такими,пытаются лишний раз не говорить о том что нашли какую-либо выгоду в чем-то(все-таки чужая страна), ушлые какие-то, доверять не кому, хотя раньше с легкойстью находила общий язык со всеми...неужели я стала какой-то озлобненной, фуу, противно от этого, н с другой стороны когда кому-то здесь нужна была помощь от меня, я никода не кому не отказывала и делала это Не через "не хочу", да и в россии я с кем общалась хорошо с теми так и продолжаю, и вообще очень люблю своих подруг )...и вот муж точ такой же как я стал...я ему говорю вчера - неужели мы с тобой такие злые что, ни с кем не можем найти общий язык? Он - ну да, мы не добрые))) но я его понимаю, с кем он общается в повседненой жизни, только его коллеги, а постоянно их видеть, эт конечно не очень весело наверное...еще сегодня ужаснейший сон приснился!!! мне так страшно было!!! и все утро сердце колотилось когда я проснулась, приснилось что мы с подругами гуляли гуляли, птом 2 куда-то пропали, мы начали их искать, ходили по какомуто дому, потом в итоге оказалось что мы взяты плен, и попали в сексуальное рабоство...брррр, отвратительный сон!!! тфу на него!

добавлено спустя 8 минут:







вот хоть смайлики для поднятия настроения

ПРивет дневничок, давно ничего не писала - было лень чесно говоря))! Недавно с мужем и его двумя коллегами ездили в англию..отличная поездка выдалась, были в Эдинбурге, очень красивый город, там уже настоящая весна...даже цветочки зацвели, на фоне того города дождливый Лондон не особо впечатлил (разве что ценами ) БигБен оказывается совсем не большой, но здание парламента конечно супер, и Тауэрский мост красивый))) больше всего порадовало в этой поездке что она прошла очень позитивно, никто никого не раздражал практически (это я о коллегах и муже))...в общем мы вернулись очень довольые но слегка приболевшие...попробую выложить фотки попозже. Нога меня радуте очень, выздоравливает на глазах, в пндк пойду еще к врачу..а еще я записалас на курсы немецкого ..ураа))! хоть не буду целыми днями дома высиживать)! несного страшно, что подзабыла язык, так как давно не упражнялась)...если будет не лень попробую сходить в тренажорный зал в воскресенье, посотреть могу ли я уже заниматься..ой еще такие классные упражнения для ног нашла, щас делаю..девочки никто не подскажет тут видео можно выкладывать или ссылку хотябы? всего по 8 мин и так легко, в общем мне очень понравилось, хотелось бы и с вами поделиться. Блин....я тут все думаю еще интересно получилось в этом месяце или нет...я сойду с ума наверное, если не получилось опять(((..интуиция совершенно ничего не подсказывает...для меня это похоже вообще на экзамеционный тест : сдам или не сдам в очередной раз

http://www.youtube.com/watch?v=vBpZFBnA1_8 вот ссылочка на упражнения, там на ютубе еще можно найти и пресс и еще много чего

добавлено спустя 3 минуты:



добавлено спустя 3 минуты:



добавлено спустя 1 минуту:



добавлено спустя 2 минуты:



добавлено спустя 48 секунд:

оо, в последний кадр еще и кэбы попали))))

ну здравствуй дневник...что сказать, незнаю
и от тоски я умираю
и кажется что никогда ты не придешь
но есть надежда...
ты нас найдешь!
я верю в сказку
как хочеться мне поделиться лаской
как много не отданой любви
найди же нас, найди!
мой маленький, мой сладкий
я плачу иногда украдкой
мир без тебя мне кажется ужасно гадким
Господь, ну пощади же нас!!!
За что такая кара????
я все ошибки осознала!!!
наш маленький комочек,
ты наша кровь, росточек
когда же будешь рядом ты???
ведь у других сбываются мечты!
я не завидую... мечтаю
Господь и на тебя я уповаю
Услышь мои молитвы Бог
сними с нас этот страшнай рок!!!
я многово прошу??? я крик души в себе гашу!
мне хочется простого, не совершенного-
- мирского!!!
хочу я осчастливить мужа, ведь я люблю
его и мир не мил мне без него!
Ребенка своего хочу любить,
и слезы попосту не лить!
Господь, ведь разве это грех???
я верю....нас ждет успех!

вот..навеяло...давно не писала, даж на душе легче стало(опять рифма) в общем 1ДЦ

добавлено спустя 25 минут:

ох, такие большие ндежды были на этот цикл, не ужели опять не попали?? или со мной что-то не то всетаки, я не разу не беременнела..это странно, хот у меня все в порядке...хотя с головой возможно не особо, особенно на почве того , что больше чем 1, 5 года мы терпим неудачи...ну почему же так?? почему?? почему?? почему??? наступит ли НАШЕ време или нет??? Господи, это же ужасно, когда любящие друг друга люди не могут иметь детей! ну почем так ??? все-таки мне не вериться что такое может быть с нами, не вериться и все, мы обязательно должы стать счастливыми родителями НАШИХ детей!!!!!! я хочу прожить с мужем до конца своих дней, и иметь от него не мене двух детей!!! блин какая же все-таки жизнь злая...мне искренне жель тех людей которые не смогли иметь собственных детей в семье..и я боюсь этого,очень! От врачей тошнит уже, вот думаю подождать ли еще или сходить к Г...вот читаю периоически дневнички планиующих, которые уже забеременнели..и прихожу к выводу, что большинство Б именно когда забивали на все лечение...и такое ощущение сложилось что все эти таблетки и все такое особой роли не играют, все-таки судьба...хотя может я и не права, просто создание новой человеческой жизни это не просто физический или механический процесс..это что-то выше..я не могу объяснить, просто мне кажется это просто что-то очень особенное, даже может волшебное...возможно у меня такое впечатление потому-что я сама не испытывала ничего подобного....вообще удивительно что существуют такие девушки которые залетают как кошки, хотя конечно среди моих знакомых таких нет особо, но по рассказам бывают....Господи, мне даже особо не с кем поговорит на это тему, с мужем как то не собо разговоры сладываются, он всетаки немного по-другому это воспринимает, хотя конечно расстаривается и переживает тоже....хорошо что есть дневник, у меня вот есть такое ощущение, ну интуиция чтоли, что вот вот Б наступит, вот совсем чуть чуть еще и наступит, но приходит новый месяц, и мне кажца, нет все-таки наверное не в этом цикле- тоже интуиция подстказывает..но кажется все-равно что где совсем близко этот день! ну а вдруг все это лишь самоутешение,и ничего такого не будет??? ну тогда горе мне горе..не знаю что и сказать, как жить в дальнейшем не предстваляю, и смысла и нет совсем получается...Господи я тебя прошу еще раз!!! поалуйста, услышь нас, услышь меня!!!!! все-таки интуицию говорит о хорошем....пожалуйста сделай так чтоб в этом цикле или хотя бы в апреле у нас все получилось!!!!!!! ну пожалуйста!!!!!!!

добавлено спустя 23 минуты:

странно, что-то с похудением как-то туго, вес застопорился, но я уже чесно занимаюсь в течении двух недель, даже мышцы болят..ну ниче, у меня ж тут стимул хороший появился, тут ходят одни мои знакомые спортом заниматься, ну а отношения как-то у нас не сложились, вот и я щас хожу, чтоб не в коем случае не потолстеть еще и вообще привести себя в форму, чтоб быть не хуже и даже лучше их, вот так...вот я не заб в том цикле , зато щас собой замусь хорошенечко и какраз к Б приведу себя порядок подтянусь немного....ктати не хочу конечно об этом думать, но вдруг я летом не заб....подумываю вот опять боксом заняться, как раз язык подучу нормально немецкий...и вообще че-то странное с моим циклом твориться!! он у меня совсем не стабильный! М пришли на 4 дня раньше, и вчера живот вообще не болел , а были лишь небольшие розовые пятна, вот я обрадовалась то!!! думала это мой маск колобасик прикрепляется..такая счастливая весь день бегала..а утром пришли , и то не сразу..в общем так ...чем раньше пришли М, тем быстрее я забеременнею в этом месяце...вауу...прям сказала и поверила в свои слова), будем пробовать...

добавлено спустя 5 минут:

стихотворение пречитала свое..такой конец получился тривиальный, даже смешной, но в общем я так и думаю..нас ждет успех..думаю прочитать мужу иль не надо

привет, дневник..давно не писала, но на сайт почти каждый день заходила..да и писать нечего совсем, с планированием дела обстоят все так же, хотя была боьшая задержка, но это видимо из-за болезни, была простужена, но все еще надеюсь на чудо...с похудением так же туго, так как все изза этой же простуды забросила спорт на 2 недели и весь месяц пошел на смарку, пытаюсь возобновить занятия опять...с сегодняшнего дня))))....почему-то грустно, но скоро поеду на сессию домой, чему я очень рада, надеюсь вулканические отходы не помешают мне и остальным людям попасть в точку назначения..может завести дневник планирования?..нее, я один то с трудом осиливаю)))...да и что там писать не заю..пропускаем с мужем весь май..после приезда снова пойду по врачам опять -НЕ ХОЧУ! чесно жалко деньги, так как я считаю что полностью здорова, муж тоже..да и вообще я начиталась что после приема гормонов можно даже умереть..ужас! про потолстеть, я вообще молчу...хожу на курсы, мне там нравится, люди все приятные и позитивные! испанцы оч классные, такие непосредственные и веселые))))..ну что еще, люблю мужа своего очень, мне так грусно если у кого-то в семье не складываются отношения, мне кажца это так тяжело...наш первый год совместной семейной жизни был очень тяжелый, очень много плохих моментов было..было очень трудно жить...сейчас (ттт) все хорошо в наших взаимоотношениях, ы любим друг друга и уважаем, это главное..не хватает нам ребеночка теперь, если первый совместный год я еще сомневалась нужен ли мне от этого мужчины ребенок, то сейчас я уверенна - нужен! он будет отличным отцом, любящим семью!

Эге-гей))))!!!!привет дневник, давно не писала!
давно не писала, но была удивлена, что нашла тебя на первой странице - не активно как-то девчонки пишут...я вернулсь с сессии из Москвы, так здорово съездила, очень много встречалсь с подругами,была рада видеть родителей, очень весело провела время!!! приехала ибыла удивлена, что практически не соскучилась по мужа, надеюсь, это потому-что мы по-скайпу постоянно общались, поэтому и не успела))..по-моему он по-мне тоже, мне показалось даже что ему тут на мозги никто не капал и ему гораздо комфортнее было жить одному, ну да ладн..какие новости...эммм, вроде никаких глобальных, все как-то по-старому..все больше прихожу к выводу , что в России мне жить гораздо комфортнее чем тут, как бы меня не переубеждали родители и еще многие другие, я вот думаю не всем же хорошо и комфортно должно быть заграницей, многим тут дейсвительно нравиться, мне -нет. К счастью опять скоро летим на родину, у мужа курсы. а я за-компанию..ой еще забыла сказать всю сессию на пятерки сдала)), приятно, давно такого не было))), теперь думаю надо бы две тройки пересдать как-нибудь, чтоб диплом красивый был...ой уже пора задумываться о чем диплом писать, практику проходить, стока дел, стока дел))), и как всегда буду всев самый последний момент делать, как я это люблю)))..что еще рассказать, подруженька моя любимая меня чет прям расстроила в последний день, как меня достал этот дедский сад..пошли вмесет с ней, с моей сеструней,и еще одной подруженцией посидеть, потусить перед днем моего отъезда, так она всю дорогу обижалась, что мало ей внимания уделяла, и еще именем ее один раз другим назвала - ну оговорилась просто...ващее, она мне говорит - все, ты теряешь звание моей лучше подруги)))))угар, давно я такова детского бреда не слышала от своих подруг, просто трындец, такая она прилипала...вообще хорошая девечнка, но порой выводит из себя, ооой забыла еще написать тоо, в гости к подружке ездила, у нее ляльке 4 мес, такая куклеха она, такой пупс хороший, а спокойная какая, вообще!! улыбалась даже мне, маленькая, а еще хочу сказать, какая же моя Анька молодец (у которой доча) ,она молодая дечнка, жимвет с мамой, но все делает сама, мама ей практически не помогает, потомучто она сама прекрасно справляется, еще умничка, что тгрудью кормит, щас смотрю это ве реже и реже среди молодых девах ососбенно, и плюс ко всему еще и не поправилась, так как старается следить за собой, мног не кушать, вобщем молодец, мне есть на кого ровняться, хоть она и младше меня!!! про роды не рассазывала, ей делали экстренно кесарево, еле малышку спасли, она потом в больнице с воспалением легких лежала, а Анютку вообще всю исполосовали, такой ей огроменный шрам сделали - на весь живот, нормальный шрам даже не должно быть видно, в общем, почему врачи так сделали - хз..ну ладненько, потом может еще че напишу, пока все позитивно, настроение испрорчено еще не полностью пребыванием в берлине, через некоторое время, я думаю, пойдут депрессивные сообщения о наших неудачах с зачатием((, а сейчас пойду приберусь - и в зал...юхуу!!!

хаха..написала пост и стерла, т.к. кое о чем вспомнила...вроде успокоилась, какая же я дура, но всетаки НАША пара мне не нравиться ...пора что-то менять в нас!!!!!!

Приветище! миллион лет не писала ! сейчас тоже особо и написть нечег!..вот только просулась, решила после занятий своих с муженьком подремать...каайф такой)))!! чет я его так люблю прям опять, у меня прилив любви к нему сегодня !
Зашла сейчас сюда чтоб специально записать свой сон, а теперь подумала и решила, что не хочу чтоб у меня тут были ужасы всякие, я уже этот сон рассказала и он не сбудется, ну и кстати я даж роснулась не досмотрев самого страшного , поэтому все будет ок!!!!!!!!!!! недавно я пошла на курсы английского, мне ооочень нравиться, гораздо легкче чем немецкий! правда дляться они всего лишь две недели, но по 6 часов в день (пн-пт). Прошла уже неделя и у меня такое ощущения что я за эту неделю узнала больше, чем за все 10 лет его изучения. У нас 2 перпод., одна девочка из дании - оч милая, но не сильно напрягает в учебе! а вторая амриканка, она просто сумашедшая и шизанутая на всю голову, башка от нее болит жутко, но она дает огромное колличество знаний!!!в общем респект обеим, но американка покруче будет))!!! причем ей 45 лет, а больше чем 35 не дашь ни за что!..тааак, по поводу планирования наверное ничего писатьне буду, только скажу , что в душе теплиться мааленькая надежда, однако, я начиталась про церквикальную жидкость, и меня прочитанное очень расстроило, в общем жду и молюсь!

Здрасти, мордасти 1 дц , мать его!!!! блин, ну кода уже??? мы планируем уже почти 2 года и нииичеего, вообще не разу даже намека на б. не было! всерьез задумались с мужем об ИИ, как мы не старались , но видимо естевенным путем это для нас не возможно, почему - не ясно! я мужу уже столько пачек витамин скормила за это время, что не пересчиать!и себе тож естественно!блин как же обидно, что опять пролет, а не залет((! в общем взможно после отдыха обратимся вновь к помощи врачей, и сделаем ИИ! грустно все это как-то

привет!!! сейчас лежу в кроватке с ноутом, муж сопит под боком (любит после работы подремать) ..в общем лежу и читаю про Николая Чудотворца...мы скоро едем отдыхать, и случайно оказывается то что мы будем проезжать то место где находятся мощи Николая Чудотворца...муж сказал что обязательно надо заехать, я не знаю почему но сразу начала отказываться, потом он меня уговорил, и мне очень стыдно теперь за то что я не хотела ехать сначала...может бесы? ведь это возможно единственный шанс попросить помощи для появления нашей малютки у Николая Чудотворца...просто вера начинает меня покидать иногда, но это лишь мнгновения...только что вспомнила, что мой дневник называется "Верю в чудо..и просто живу"...ведь это не просто так, я не верю в случайности. Сейчас читала про "Зоино стояние", это необычная история связанная со Св. Николаем Чудотвроцем, и как после такого не верить в чудеса...Я помещу у себя молитву к Св. Николаю чудотворцу. И Прошу,Господи прости меня за мои сомнения и прости за то что я так много у тебя прошу!
Молитва святому Николаю

Овсесвятый Николае, угодниче преизрядный Господень, теплый наш заступниче, и везде в скорбех скорый помощниче, помози мне, грешному и унылому, в настощем житии, умоли Господа Бога, даровати ми оставление всех моих грехов, елико согреших от юности моея, во всем житии моем, делом, словом, помышлением и всеми моими чувствы; и во исходе души моея помози ми окаянному, умоли Господа Бога всея твари Содетеля, избавити мя воздушных мытарств и вечнаго мучения, да всегда прославляю Отца, и Сына, и Святаго Духа, и твое милостивное предстательство, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.



Молитва Святителю Николаю Чудотворцу

Овсехвальный, великий чудотворче, Святителю Христов, отче Николае! Молим тя, буди надежда всех христиан, верных защититель, алчущих кормитель, плачущих веселие, болящих врач, по морю плавающих управитель, убогих и сирых питатель и всем скорый помощник и покровитель, да мирное зде поживем житие и да сподобимся видети славу избранных Божиих на небеси, и с ними непрестанно воспевати единаго в Троице поклоняемаго Бога во веки веков. Аминь.
Не нашла молитву к Св. Николаю Чудотворцу о даровании детей, значит помолюсь у мощей сама, как умею.

добавлено спустя 7 минут:

Привет, вернулись с отпуска уже неделю назад. Италия, я в тебя влюбилась! побывали в базилике Святого Николая, поклонились мощам, даже на службу православную попали...подержалась за какой-то там волшебный столб)), вроде на душе полегче стали..в общем съездили отлично, единственно иногда родители мои раздражали своими придирками..всетаки с одной стороны хорошо вместе отдыхать, а с другой стороны, иногда бесят аж сил нету, еще муж такой, сидит поддакивает, умного из себя строит и очень спокойного чел-ка..а я получаюсь какае-то неадекватная на фоне его поведения..ладно, в общем бред все это, было все супер, все что задумали - сделали!..но сейчас в не об этом....у меня судя по всему опять сбился цикл из-за перелетов или аклиматизации , уже 35 ДЦ !!! подходит к концу, а монстры и не думают приходить! вроде собирались начаться - грудь чуть побпливала (почему- то в основном левая всегда болит), яичники покалывало, у меня так бывает обычно перед м...и все...тишина, тест конечно одна полоска, да и беременных ощущений 0, еще и БТ низкая...в общем не знаю что и думать , надоело все мне это, планируем, планируем, результата ровно 0...хотела в новом цикле сделать ИИ, монтры где вы?? ау!!чем раньше начнетесь тем быстрее будем делать ИИ...печльно от того что уже получается больше 2ух лет планируем и все никак, я уже даже про ЭКО читать начала,и с мужем на эту тему говорили, даже на тему приемго ребенка говорили, но чесно мы пока не готовы к таким радикальным мерам, хочеться своего малыша,зачатого самостоятельно, во время акта ЛЮБВИ!!! эх, ну что ж такое, когда же нас Господь услышит ... все таки у мужа СП плохая была в том году интересно какая сейчас..у меня с гормонами было все ок, кроме тестостерона, может ли в нем быть причина...хмм...даже не знаю, О. же происходит...в чем же еще может быть проблема, думаю в моей голове...в общем нам опять нужно навестить врачей, с головой как нить сама разберусь, думаю вообще сейчас гораздо лучше...просто был овольно сильный стресс от переезда в другоую страну, далеко от близких и + только начал жить с мужем..в общем стресс, как мне кажется я уже преодолела, мне тут вполне комфортно, и к мужу привыкла)))..единственное, я уже об этом писала, я недовольна собой, тем что немогу действительно ХООШО выучить язык и пойти наконец-то куданить работать или может учиться, время я тут свое драгоценное прос..раю, а без ХОРОШИХ знаний языка кудать податься?? приходится ходить на языковые курсы, но у меня возникает ощущение , что я топчусь на месте, и мы лишь зря растрачиваем деньги ..плюс я в шок е от себя, не думала что у меня такая слабая сила воли, совершенно не могу ограничить себя в еде (только периодами) не могу ввести это в систему в общем, и никак не могу себя заставить ПОСТОЯННО занматься спортом, опять же периодами...что делать, кто подскажет??? когда я училась в школе я себе сделала над столом маленький пострер - свою фотку глубоком детстве, и под ней написала HELPYOURSELF - помоги себе сам...незнаю, но тогда я действительно чувствовала что я что-то делаю в этой жизни, я учусь, у меня свое хобби, ищу себе молодого человеа, как бы смешно не звучало))а сейчас у меня нет этой надписи, и что я делаю...сижу в интернете по мноого часов в день, варю борщи супы..ну курсы там иногда, ну и в общем-то ничего..нееет, я была бы рада быть домохозяйкой, но чтоб в это СВОБОДНОЕ время воспитывать хотябы одного ребенка, Господи, мне кажтся сейчас у меня самое лучше время для рождения и воспитания детей!! ну почем у ты нам никак не подаришь этот маленький комочек жизни и счастья, почему дети рождаются у тех, кому они не нужны?? (этот вопрос задает наверное каждая женщина, которая, мечтает о ребенке, но никак не получается)..но все же думаю должн у нас получиться...в планах то у меня не меньше 3ех малюток

Привеет мой дневничеек!!!! что-то засиделась сегодня до поздна в интернете....в общем сразу к делу - М мои так и не наступают, уже вроде 39 ДЦ, но я не беременна, это точно, ощущений нет, и тест с одной полоской четко..так вот сижу перерываю интернет в поисках ин-фы о различных травках помогающих заберменнеть, читаю и гормонах, отзывы в общем остановите мнея кто-нибудь а то я так до утра сидеть буду)))))))и еще случайно наткнулась на интернет магазин в германии со всякими такими травками, все я решилась , что в понедельник закажу себе борвой матки и красной щетки- думаю пока что достаточно, и муже еще надо ченить..я конечно понимаю, что травы могут оказаться не очень полезными,и помогают далеко не всем но все же я очень хочу попробовать!!! буду принимать все как пишут фитотерапевты!!!!... у меня сейчас такое состояние эйфории, сижу тут с сумашедшими глазами и взъерошеными волосами, читаю и читаю про эти травы...шаанс есть!!!! я чуувствую, девочки,я действительно сейчас чувствую, что скоро нас должно все получиться!!!!!!!!!!!!!! (тфутфутфу)..пока не буду мечтать и писать тут лишнего, но настрой уменя как никогда боевой!!! удивительно почему я раньше не хотела ее купить, видимо боялсь, ведь травы это имют мощное вляние на весь организм...ну будем пробовать, кто не рискует, тот не пьет шампанского)))!!!!тем более оч серьезных противопоказаний и ужасных отзывов я не видила...еще достала эта задержка!!! скорее всего опять из-за перелета, или организм действительно шалит..ничего, мы тебяя восстановим, мой родной, и будет у нас большая и дружная семья, как я мечтаю - з ребеночка, помоги Боже!!!! ..аа, у меня эйфория, не могу успокоится никак )))..это хороший знак точно, все будет хорошо! (как из песенки слова, лето пролетело, все осталось позади, но мы то знаем, лучшее конечно впереди)!!! еще раз (тфутфутфу)

Привет, блин, ппц! я только сейчас разглядела диагноз мужа СП, спустя гооод!!!!!!!! какая я дура, как можно было раньше не увидеть и не понять это!!! а врач...эта врач...блин, не хотелось б опять к ней идти..она диагноз даже не сказала, там написано каким-то не ясным подчерком еще и по немецки..прописала какие-то обычные витамини и всееее....другие врачи с такими результатами назначают полное обследование..еще и сказала "мы не усключаем беременность при любой спермограмме", блин до чего ж плохо жить за границей в такой ситуации, нет выбора врачей практически, ходить только к русскоговорящим приходится...фааак, кто бы хоть подсказал что у нас так все плохо и запущено, все точно надо посоветоваться с фитотерапевтом и попить травки..уверенна , что поможет!!! с Божьей помщью!