fm marina_я скоро буду у цели

1.Ваше имя (возраст ваш и мужа)-Марина 22 года, мужу 25
2.Сколько лет замужем -7,5 лет мы встречались, 2 года живем вместе, а семья мы только 3 месяца)
3.Были ли вы замужем до этого брака - нет
4.Есть ли дети (от какого брака)- нет
5.До планирования вы предохранялись (если да то чем) - ППА, последние 2 года ОК
6.Как долго планируете - не предохраняюсь 1 год
7.Какие обследования прошли (какие предстоит пройти) - гормоны, ИППП
8.Есть ли у вас хронические заболевания (если да то какие) - нет
9.Была ли у вас В.Б, З.Б, Аборт (когда,сколько времени прошло) - ничего не было
10.Кто первый заговорил о планировании - я
11.Измеряете ли вы БТ (по желанию можете выставлять свои графики) - нет, но собираюсь начать
12.Как относятся окружающие к вашему планированию (родные,на работе,друзья) - я по глупости нескольким рассказала, теперь постоянные допросы, сочувствующие взгляды, поэтому я эту тему закрыла
13.О ком мечтаете (мальчик,девочка,двойня)-я мечтаю и о мальчике, и о девочке, и о двойне, только пусть здоровые будут и счастливые
14.Можете вставить линеечки сколько времени планируете,линеечку овуляции.

История моего планирования началась еще три года назад. К 19 годам у меня так и не установился цикл, и я пошла в ЖК. Провела необходимые анализы, сделала УЗИ. Результат - не созревают доминантные фолликулы. Ну, не созревают, так не созревают, я тогда мало что в гинекологии понимала. Мне бы главное, что бы месячные всегда вовремя начинались, а то каждый месяц по несколько тестов делать приходится, Да еще и лет с пятнадцати у меня симптомы хронического токсикоза: тошнота, головокружения. Так что, единственное, что меня интересовало - стабильный цикл. Особо меня не лечили (в-принципе, я же не просила), назначили ОК для регулирования цикла. И все мои проблемы на этом закончились, я получила, что хотела. Однако, гинеколог сказал мне, что не созревание доминантных фолликулов может стать проблемой при планировании беременности, но прием ОК должен помочь решить эту проблему.
Так я принимала их два года.
И вот пришло время, когда я решила, что эта таблетка будет последней. Это был декабрь 2008. И хотя я не загадала на Новый год малыша, но решила, что к апрелю я забеременею.
Решила подождать когда начнется следующий цикл без ОК и активно начать действовать. Но ждать пришлось долго, следующие М начались только в феврале.
И тут я вспомнила, что меня предупреждали о возможных проблемах, и решила сходить провериться.
Назначили УЗИ, результат-матка меньше нормы, фолликулярные яичники. Прошло уже около 40 дней с последних М, а они так и не собираются начитаться.
Тут мой врач в ЖК умыла руки. И с диагнозом "бесплодие" отправила меня в центр планирования семьи.
Здесь начинается новая история...

добавлено спустя 15 минут:

Страшно подумать, я всю свою жизнь жила, и думала, что я везучая, и ведь это было действительно так, я же почти всегда получала, что хотела, а вот в самом главном мне не повезло. Я же когда "лечилась" ОК была на 100 процентов уверена, что если захочу, то уже следующий месяц будет удачным. А тут диагноз " бесплодие"в 21 год... Врач, когда диагноз писала, увидела, что у меня слезы на глазах, и решила успокоить:"Это лечится". Так раз это лечится, то зачем писать "бесплодие", можно же написать "временные трудности" или что-то вроде того... Из больницы я пришла не скоро. Плакала не могла остановится, шла пешком по более безлюдным улицам. Первый раз со мной было такое...
В этот день вечером мне муж предложении сделал.

Итак, что было со мной дальше в центре планирования семьи.
Сам центр мне понравился, как-то все чисто, спокойно, персонал дружелюбный, и в отличии от обычной ЖК, где тоже собираются одни женщины, здесь пациентки как будто другие, добрее друг к другу, что-ли. Очередей нет, в регистратуре стоять не надо, все у лечащего врача.
О моем враче. При первом визите в регистратуре мне сказали заходить в любой кабинет. Я подошла к первому, там кто-то был на приеме, я решила подождать. На когда дверь кабинета открылась, я должна была зайти,я почему-то передумала и пошла в следующий, там я и встретилась с моим врачом. Первое впечатление было странное, на вид ей около 60, может даже больше, но она кат-то расположила меня к себе. У нее такое отношение, как у бабушки, строгое, но в тоже время любящее. Да и еще пока я была на приеме, зашла какая-то женщина и сказала, что к моему врачу (далее КВ) хотела бы зайти на осмотр девушка из регистратуры, что она ни к кому другому идти не хочет, на что КВ согласилась. Я подумала, раз уж местные ее так ценчт, значит я в хороших руках)))
Меня сразу же направили на стандартные анализы: ИППП и гормоны. Все оказалась в порядке, если можно так назвать, потому что задержка у меня тогда была почти 2,5 месяца, отклонения были только в гормонах щитовидной железы. Ну это я еще со школы знала, периодически йод принимаю. решено было сначала пролечится у эндокринолога, а потом может и само все восстановится. Ну и еще, что мы М все-таки начались принимать два месяца утрожестан.
Да уж, оказывается не легко найти в нашем городе эндокринолога, тем более летом. Почему-то во всех клиниках, куда я не обращалась, они были в отпуске, а если и работали, то запись на прием делается за месяц или того более и даже платно они не согласны приблизить срок. Что ж, пришлось подождать. Сразу скажу, врач мне не особо понравился, не было ощущения, что вот сейчас все наладится, как с КВ. Прописала она мне, как и многим другим L-тироксин на три месяца. Но я показала это назначение КВ и она одобрила, так мы расстались с ней на три месяца...
Самое страшное для меня - ожидание. Сколько я уже пролечилась-месяц, сколько осталось-два, я теперь сколько, а сколько осталось, так сколько у меня таблеток, может уже новую пачку купить
Пролечилась, предварительно записалась на прием, сдала анализы. В принципе, можно было и не ходить к эндокринологу, в результатах все было в норме . Но я сходила, она еще раз подтвердила, что все хорошо, но советовала йодом сильно не увлекаться, два-три курса в год, но, к слову, КВ это сильно удивило (она тоже врач гинеколог-эндокринолог).
Хотя, по сути, ничего плохого про этого врача я сказать не могу. После ее лечения гормоны в норме, и я даже внутренне изменилась: настроение улучшилось, стала меньше ворчать, придираться ко всем без повода и по поводу, да на и на мир и жизнь в целом стала смотреть по другому, короче я теперь точно белая и пушистая . Да и кстати М уже три месяца во время, да и после отмены утрожестана начинаются.
Вот на таком позитиве я пошла к КВ. Она тоже была довольна, что вроде все налаживается, но при осмотре, сказала что матка у меня меньше нормы, и было бы неплохо эти размеры увеличить. Порекомендовала комбинированную гормональную терапию эстрадиолом и опять прогестероном. Я так-то не охотно на это отреагировала. Я то теперь прекрасно знаю, что матка моя уменьшилась под воздействием ОК. Еще бы столько, лет сидеть на искусственных гормонах. КВ похвалила мои знания в гинекологии, и тут я опять растаяла под ее влиянием, и согласилась на трех месячный курс Э-П терапии. Так мы опять расстались на три месяца, и случилось это в ноябре.

Я не люблю конец года с его еще не зимой, но уже не осенью, с его воспоминаниями о лете, с мечтами о предстоящей весне, с этими томительными ожиданиями предстоящих праздников, и вообще, с этими томительными ОЖИДАНИЯМИ..... И как говорится, или точнее поется:"ожидание - самых грустный повод", а для меня весь последний год состоит из ожиданий. Однако же, ноябрь был щедр на сюрпризы.
Не смотря на то, что КВ прописала мне лечение, и не советовала никакие обследования, а все-таки решила провести УЗИ. Это было для меня важно еще и в силу того, что о уменьшенных размерах матки она сказала мне, проведя обычный осмотр на кресле. И хотя она очень опытный врач, и думаю за столько лет уже научилась определять размер матки с помощью только одной руки, я все-таки усомнилась. Записалась на УЗИ на 21.11, 12ДЦ. И как прописала КВ начала лечиться эстрадиолом - растить свои фолликулы.
К слову, я с октября хожу в бассейн, оздоравливаю организм, так сказать. А так как я решила пройти УЗИ у уже знакомого мне врача-доктора наук и заведующего какой-то кафедрой, который работает только по субботам, то время УЗИ было как раз через полчаса после моих занятий. Но плавание я никак не могла пропустить, уж очень я рьяно взялась оздоравливать свой организм, поэтому пришлось плавать на полный мочевой пузырь. Очень интересное положение, находится в окружении воды, когда тебе хочется в туалет. Но, слава Богу все обошлось
Как я и ожидала УЗИ подтвердило, что матка несколько ниже нормы (на пару мм), но это не патология, и особой проблемы нет. И самое неожиданное что УЗИ показало, что в левом яичнике обнаружен один доминантный фолликул 17х10. Врач назначила мне обследование в следующую субботу...
Я домой не шла, а просто летела. По дороге в аптеке купила витамины, я читала, что особенно в первые недели Б малышу они необходимы. Дома меня уже ждал, во всю готовящийся стать будущим отцом, муж. Началась томительная неделя. Купила тест на овуляцию, на 14 ДЦ он мне ее определил. Причем до этого и после этого дня на тесте всегда были слабо различимые вторые полоски, а тут две одинаково ярких полосы. После проведения теста, я сразу же позвонила мужу, и мы решили время не терять
Следующие два дня начал болеть живот, ну я подумала, вот он мой малыш, прикрепился, теперь уже точно никуда не денется)))))
Честно говоря, и я и муж уже были на 95 процентов уверены в беременности, мы даже разговаривали с малышом Это ведь в первый раз за последние 3 года, у меня обнаружен доминантный фолликул, да еще и две полоски теста на О!
Кроме плавания, я еще каждый день хожу на пробежки, на семейном совете было решено от них отказаться.
Настал час Х следующая суббота 28.11, 19 ДЦ.
В этот раз врач при осмотре со мной не разговаривала, молча осматривала и делала записи. Я сразу поняла что видимо НЕТ. Я оделась и ждала результат. Фолликул регрессировал, размеры 10х7, жидкости не обнаружено.
Хотя я на 95% была уже уверена, эти оставшиеся 5% победили. Я почему то думала, что если такое случится, то будет, как тогда, когда мне дали листочек с надписью "бесплодие". Но я восприняла это спокойно. До дома тоже спокойно дошла. Муж удивился, что я не позвонила. Я сказала, что мне нечего было ему сообщить, он не поверил, пока я не дала ему заключение... Сила самоубеждения велика, у меня ничего не было, но я почему-то чувствую пустоту.
Вечером муж ушел играть в футбол, а я первый раз зашла на этот сайт, прочитала почти все дневники планирующих, и как следует поплакала.

добавлено спустя 6 минут:

Как и должна была я весь месяц принимала сначала эстрадиол с 6 по 16 ДЦ и прогестерон с 15 по 20 ДЦ (должна была до 24 ДЦ), а последние два дня я решила на прогестерон забить, поэтому этот цикл был 24 дня, сегодня 1 ДЦ

Я продолжаю свое лечение: с 3ДЦ начала мазаться Дивигелем 3 раза в день. И еще начала измерять БТ.
Декабрь, к сожалению, из планирования у меня вылетает. За период лечения, который я должна пройти, мой врач порекомендовал мне прижечь эрозию. Она у меня уже около 5 лет . Сначала было как-то страшно, это будет первое хирургическое вмешательство в мой организм, и мало ли какие последствия могут быть. Но я все-таки решилась, и точно знаю, что все будет хорошо. В последнее время у меня очень хороший настрой. Я уже не думаю, что у меня нет детей, я думаю, что у меня уже скоро будут дети. Я больше не думаю, что вот опять мне предстоит лечение, я думаю, что вот теперь я наконец-то буду здорова
Все, что я могла сделать для себя, я уже сделала или начала делать: я проверилась на все инфекции, занялась спортом, начала принимать витамины, да и вообще перешла на сто процентное здоровое питание и здоровый образ жизни. Да еще и муж наконец-то бросил курить, а он имеет очень большой стаж .
Единственное, что может еще беспокоить меня, так эта эрозия, но и ее в моей жизни больше не будет. Если все пойдет по плану, то во вторник мы расстанемся навсегда. И тогда мой малыш увидит, что его мама и папа готовы к встречи с ним. И эта встреча будет совсем скоро...

На прижигание я иду сегодня. И чем ближе час Х, тем страшнее становится. Я знаю, что процедура займет всего пару минут, знаю что больно не будет, знаю что все будет хорошо. Просто я немножко волнуюсь , но о плохом думать не буду.

Итак, я сходила на прижигание. Заняло все это, действительно, пару минут, я раздевалась дольше Про ощущения: первый раз я почувствовала как можно сделать больно зеркалом. Но я знала, что лучше уж врач посильнее надавит, чем удалит лишнее. А про саму процедуру-не больно, но не приятно, чувство как-будто ШМ сильно тянут. Ну, в общем все. Теперь главное, что бы все хорошо зажило и не осталось следов. Значит на этот месяц забываем про бассейн, как и про ванну собственно. Душ можно, но очень аккуратно. Уже забыла про бег и велосипед; тяжелое не поднимаю. Мужу еще сказала, что врач запретил мыть посуду, это же тоже нагрузка, но он не поверил
Утрожестан сказала принимать теперь перорально, да и я сама так уже хотела, прежний способ мне перестал нравиться
Ну и самое главное, теперь на месяц никакого планирования Как мы с мужем это переживем, я даже не знаю... Мы хоть и долго жили вместе, но все-таки молодожены, вчера четыре месяца было
Но я знаю, этот месяц пролетит не заметно. Когда не ждешь, все проходит быстрее. Я больше ничего не жду, я не считаю дни, я наслаждаюсь жизнью. Я думаю только о хорошем, и верю, что все мои мысли скоро превратятся в реальность...
Контрольный осмотр 11 января.

Заряд оптимизма иссяк…
Самое тяжелое в ожидании беременности это невозможность отключиться. Я не могу отключиться. Я постоянно думаю о планировании, беременности, детях. Вот, к примеру, готовлю еду и думаю, как я буду готовить, будет ли удобно с животом. Этот месяц из планирования у меня вылетел, но первое, куда я захожу, войдя в интернет, это электронный календарь беременности. Зачем, я это делаю, я не знаю.…Радует только то, что я понимаю необходимость отключиться, значит, мой разум не до конца еще потерян.

Моя ситуация усугубляется еще и моим образом жизни. Последние три года я жила в сумасшедшем ритме. К восьми на работу, в шесть вечера в университет, к десяти приезжала домой. Да еще и два года назад мы с мужем начали жить вместе, тут прибавились домашние дела. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь себе, я работала экономистом, а вечером на этого самого экономиста училась, как можно было по 13 часов заниматься тяжелой умственной работой, а потом приходить домой готовить, убираться. Как я, вообще, выжила? Эти воспоминания меня даже как-то порадовали. Выходит я сильная, я могу многое выдержать.

Мое «лечение бесплодия» активно началось с марта, но тот ритм жизни не давал мне особо на этом заморачиваться.
В мае я перестала работать – ушла на преддипломную практику, и до середины июня занималась дипломом. Это было еще более тяжелое время. Если буду получать второе высшее, ни в коем случае не оставлю написание диплома на последний месяц. Помимо написания диплома я еще и занималась подготовкой к свадьбе. Помню, после вручения диплома мне нужно было бежать к ювелиру, что бы заказать кольца, иначе бы он не успел их к свадьбе сделать. Следующий месяц я была в отпуске, но полностью была занята предстоящей свадьбой: еженедельные примерки платья, каждодневные репетиции танца (мы даже приезжали в наш ресторан после закрытия, сдвигали все столики и там репетировали), разработка пригласительных и т.д. (ах, милые, приятные хлопоты). Потом сама свадьба и медовая неделька (месяца не получилось). После этого я вышла на работу, проработала две недели и уволилась.

И что я имею сейчас: я окончила университет, вышла замуж, я не работаю. Я впервые в жизни ничем ни занята, я – домохозяйка. Я готовлю, содержу дом, оплачиваю счета, и все. Я с утра до вечера предоставлена сама себе. Я, конечно, пытаюсь как-то развлекаться, плаванием занялась, бегом. Начинать работать смысла нет. Мой гинеколог работает по графику с 8 до 19, если я начну работать, я не смогу ни к ней ходить, ни на УЗИ, ни на анализы. Свободный график нигде не найдешь, а расположение начальства зарабатывается годами, а не за пару месяцев. Вот и круг замкнулся.

Я уже реально сделала все, что обычно рекомендуют сделать на различных сайтах посвященных планированию и беременности. Наша спальня по фэн-шую находится в секторе брака, рядом сектор детей, а там висит картина с лопнувшим гранатом. Я посадила фикус, причем взяла больной у своей бабушки и смогла его переукоренить. И теперь он, здоровенький, растет у меня (мне это показалось очень символично, от купленного такой радости не было бы). Еще я почти вышила картину с ребенком.

Перечитывая написанное, я понимаю, это диагноз. Только он неизлечимый.
У меня только два вопроса: СКОЛЬКО еще и ЧТО я еще должна сделать, что бы кто-то наверху посмотрел на меня и сказал: «Дайте ей то, что она хочет, только пусть она успокоится».

Итак, прошлый цикл был 24 дня, а нынешний вообще 22 Сегодня первый день моего последнего цикла , (в смысле последнего цикла лечения)
Надеюсь оговорка "последний цикл" была не случайна
Только все это дело, с 20 дневными циклами, мне очень не нравится. После того, как я начала принимать утрожестан, у меня впервые начал болеть низ живота перед месячными. Так вот, вчера ужинаем с мужем, я ему говорю, что у меня болит живот, и что это может означать (так сказать, опять гинекологическая лекция), а сама про себя думаю: "ну не начинайтесь, пожалуйста, мне ведь все это только кажется..." И только мы встали из-за стола, так вот они, пожалуйста. Все бы ничего, но ведь я делала прижигание 9 числа, и прошло всего 13 дней А если там еще не все зажило? Но я, конечно надеюсь, что все уже в порядке, потому что эти ужасные симптомы после прижигания у меня уже прошли. И было это не очень приятно: сидишь, лежишь - все в порядке, а стоит только встать, так начинает так течь, что только супер впитывающие прокладки спасают. Но длилось это не очень долго, всего неделю после самой процедуры, а потом вроде все было как обычно. Господи, пусть все хорошо заживет, без рубцов, или каких-нибудь других последствий!

Кстати, теперь я поняла, что М начинаются не из-за отмены утрожестана, а из-за отмены дивигеля. В инструкции написано, что так и должно быть, но тогда зачем КВ прописала мне с 3 по 16 ДЦ дивигель, а с 14 по 28 утрожестан? Тогда бы сказала, что после дивигеля ждать М. Выходит прогестерон не должен давать М начаться, до его отмены. а у меня начинаются, значить либо нужно уменьшить дозировку дивигеля или же вообще его отменить (блин, я же уже им запаслась), либо же увеличить дозировку утрожестана.
28-го схожу на консультацию.
Мужа в этой ситуации больше всего интересует одно. После прижигания врач мне сказал, что нужно прийти на контрольный осмотр после следующий М 11 января, а до этого момента "ничего такого" нельзя. Так вот, мужа больше всего интересует, можем ли мы теперь передвинуть сроки, все таки праздники скоро?
Поэтому тем более нужно проконсультироваться

Итак, моя жизнь точно как зебра, полоса черная, полоса белая. По крайней мере, так можно чудить по моему настроению и записям в этом дневнике. Сейчас, в роде бы, опять начинается белая.
Я сегодня съездила в ЦСП к своему любимому врачу. Какая же она, все-таки, хорошая женщина. Даже когда она говорит, что не все еще хорошо, то это выглядит как сущий пустяк, а уж если есть хотя бы небольшой сдвиг к лучшему, так это становится настоящим событием.
Я ей показала результаты УЗИ прошлого месяца, где был обнаружен ДФ 17 мм, так вот, она мне сказала, что у нас произошел настоящий прорыв, и всячески меня подбодрила

Да, кстати, почему, когда я впервые увидела эти результаты, я так не радовалась? Нет, я, конечно, радовалась, но этот факт я рассматривала только как "возможно зарождающегося малыша", который через неделю, увы, решил еще подождать. Но ведь так нельзя! Нельзя в каждом анализе, в малейшем покалывании в яичниках видеть или же чувствовать будущего ребенка. Вот сегодня я наконец-то это поняла. То, что у меня был ДФ, у пусть он и регрессировал, говорит о том, что мой организм идет на пути к выздоровлению. Я скоро буду здорова и тогда уже точно смогу подарить кому-нибудь жизнь. А то, я что-то во главе всего ставлю ребенка, а надо ставит свое здоровье. Это как та ситуация, когда я пять лет назад просила врача помочь отрегулировать цикл, вместо того, что бы помочь разобраться в причинах его сбоя.
Да, все-таки эффективность лечения зависит от пациента, насколько он сам разбирается в проблеме, и как он ее сам видит.

По поводу короткого цикла КВ сказала, что 22 дня укладывается в рамки нормально. Но мы решили увеличить время приема дивигеля до 18 ДЦ, а утрожестан оставить так же. Ну это, наверное, даже больше я настояла, у меня в первой фазе БТ высокая-37, а это может свидетельствовать о нехватке эстрадиола. На что КВ мне сказала: "Ну, хорошо Марина, ты же сама уже гинеколог, давай увеличим"
Да еще одна хорошая новость, в следующим цикле мы будим мониториться и скорее всего попробуем пренил, если будут, конечно расти фолликулы. А они будут расти, я то знаю)))

И еще немножко позитива, но только на новогоднюю тему. Мы вчера дома поставили елку. Вот мне 22 года, я у меня дома первый раз живая елка И не просто елка, а настоящая красавица. Уж не знаю где муж ее достал, на она настолько пышная, что четверть нашей гостиной занимает, и в высоту 2,5 метра. Вчера же накупили игрушек, и как во всех новогодних фильмах наряжали ее всей семьей - вдвоем (ну это пока ). Еще я решила сделать новогодние сапожки и повесить их рядом с елкой. Сегодня купила ткань, нарисовала выкройку, а завтра отвезу маме, что бы она сшила. Решила сделать три штуки: мужу, себе, и .... один на будущее. Хотела еще их расшить, ну там снежинки, имена, но времени не хватает, я еще Малыша недовышивала, а его обязательно нужно закончить в этом году. Так что, вперед, за дело!

Итак, сегодня была у врача. Она сказала, что на ШМ еще есть небольшой струп, но процесс заживления идет хорошо, и я могу вернуться к обычному образу жизни. Что я, собственно, уже и сделала
Еще я сегодня замочила тест: покупала в аптеке перчатки и бахилы и его прихватила Да, я, конечно, понимаю, что у меня сегодня 18 ДЦ, что задержки еще нет, но на фоне приема дивигеля цикл стал 22-23 дня, до М осталось 4 дня, так что имею право на маленькую слабость (маленькая оговорочка, БТ упала на 9 ДЦ, как и положено, а на следующий день очень хорошо поднялась, ну и мы не смогли упустить шанс). К тому же, меня сильно мутит последние два дня, и именно мутит, а не тошнит, аппетита никакого, а должен быть перед М. Предположить, что это проблемы с пищеварением я не могу, у мужа было бы то же самое На здоровье не жалуюсь - я давно на здоровом образе жизни: не ем ничего лишнего, только полезное, плюс овощи-фрукты-орехи, плюс витамины.
А пока ждала приема врача, эти ощущения только усилились, как будто какая-то революция внутри меня. А уже представила, как врач отругает меня за то, что я не все-таки не удержалась, но подтвердит беременность. Она, конечно ничего такого на сказала, но я полная решимости отправилась домой делать тест. Я сначала думала подождать до утра, но потом решила, если уж Б есть, то тест должен показать, я если нет, то меня уж точно сразу же перестанет мутить. Как и следовала ожидать, тест ничего не показал, то есть показал одну полоску, но уж больно яркую и красивую Мутить не перестало, даже сейчас пищу, и как-то не по себе. Видимо у меня витаминная интоксикация.
Кстати, о БТ, у меня уникальный обратный график. То есть разница температур 0,4, как и должно быть, только в первой фазе выше, чем во второй: I-37,4, II-37,0. Но даже при таком раскладе я не теряю надежды на положительный тест на 18ДЦ.
Эх, ждем следующих М и на 7 ДЦ на УЗИ, а потом стимуляцию. Если повезет…

Что мы имеем: сегодня 22 ДЦ, если судить по последним двум циклам, он же последний. Тошнит уже 5 дней, причем вчера было очень плохо. (Далее очень личная информация ) Вчера вечером проверила есть ли там что-нибудь ватной палочкой, она была темно-розовой. На утро ждала М, но они не начались . Провела тот же эксперимент - ничего. Сделала тест с чувствительностью 25 с первого дня задержки - отрицательный

Господи, ну что же это такое???!!! Что же мне так плохо?

Если бы это была беременность, я бы даже рада была и тошноте и всему остальному. Но я же не беременна, почему у меня все эти симптомы? Внушить я себе это не могла, я вообще в этом цикле про Б не думала, шанс ведь был один из миллиона.

Хочу ясности: или М приходите быстрее, или две полосочки....

Теперь точно цикл у меня 22 дня. Вчера вечером, таки, начались М. Тошнить тоже перестало. Думаю, это было от переизбытка гормонов. Я вообще-то даже не расстроилась приходу нового цикла, потому что...... через неделю у меня будет первая и последняя стимуляция. Вообще на последнем приеме КВ сказала, что бы я приходила на 12 ДЦ, за два дня можно будет еще кое-что подкорректировать, если будет не все в порядке, ну и вообще посмотрим динамику. Но я подумала и решила, что дату - 12 ДЦ она назначила исходя из 28-дневного цикла, а так как цикл у меня 22 дня, и придти нужно за два дня до предполагаемой О, соответственно дата переносится на 7ДЦ. Вот только это будет 22 января в пятницу. Как же мы динамику посмотрим? Наверное запишусь, на всякий случай на УЗИ на субботу к врачу к которому я в ноября ходила. Только у нее прием в 2,5 раза дороже чем в моем центре, да еще и если проводишь мониторинг роста фолликулов, то платишь один раз, а проверяешь до конечного результата, а тут придется двум специалистам платить за однократный прием. Ну да ладно, оно того стоит.

добавлено спустя 4 минуты:

Почему в линеечках нет 22-дневных циклов???

Значит завтра я иду в ЦПС для определения дальнейших планов действия, надеюсь все будет хорошо, и уже в понедельник я буду делать укол прегнила (если он уколами вводится)))). Конечно, я рассчитываю что О произойдет сама, но даже если нет, то уж под стимулированием точно. На субботу на УЗИ я не записалась, решила что это будет лишним, тем более за день размер фолликула не на много изменится, и если смотреть будут разные специалисты, то и некоторая погрешность возможна. Еще я завтра заберу результаты СГ мужа. Он у меня сегодня в 7 утра встал и героически добрался до ЦПС, где и сдал своих малышей . Он молодец, я его практически не уговаривала, просто сказала что нужно сдать, и он согласился. Хотя, когда сегодня он рассказывал как все прошло, сказал, что у входа в центр практически передумал, ему показалось все это как-то глупо , но когда увидел там еще несколько парней, то это вселило в него уверенность. Я пошутила, что хотела бы услышать от него, что он подумал о нашем малыше, и понял что готов на все ради него. И потом в таких малышовых шутках мы провели оставшийся день.

Еще он мне сегодня купил электромясорубку, и мы как в детстве сидели и лепили пельмени.

Съездила сегодня в ЦПС, расстроилась. Результаты СГ мужа хорошие, ну мы в этом и не сомневались, а вот мои результаты УЗИ не очень. Сегодня 8 ДЦ, яичники мультифолликулярные - множество фоликов размером по 5 мм. Я, конечно, сказала, что у меня короткий цикл, и по-определению уже должно что-нибудь быть, но врач-узист сказал, что фолики еще могут подрасти. Эндометрий хороший - 6 мм. Вот и все. В понедельник повторное исследование.

11 ДЦ. Была на УЗИ результат тот же... ничего не выросло.
Врач просила не расстраиваться и прийти на 14 день.
Как не расстраиваться???

Решила бросить дивигель, точнее сделать минимальную дозировку. БТ я еще с прошлого УЗИ измерять перестала - бессмысленно.

Горько осознавать что я больна. Значит я что-то плохое сделала...

Сегодня была на последнем в этом цикле узи. Ну что ж, ситуация не изменилась - яичники мультифолликулярные , эндометрий после уменьшения дозы дивигеля тоже расти перестал - 6мм, для 14ДЦ маловат.
Просила у своего врача направление, что бы сдать гормоны, но она сказала, что предыдущие анализы были в норме, и не стоит сейчас повторно сдавать. Выписала только на гормоны щитовидки, они изначально были не в порядке и хоть после лечения нормализовались, повторный анализ не будет лишним.
А теперь, собственно, что мы делаем дальше. На 6 день следующего цикла сдаю мазок и проверяю проходимость труб. Она сказала, что это какой-то безвредный метод, но уточнять я не стала, зачем раньше времени голову забивать. Мне, вообще, теперь кажется, что фраза "меньше знаешь - крепче спишь" придумана не зря. Вот что мне дают эти знания о том как развивается яйцеклетка, под воздействием каких гормонов, какими препаратами можно стимулировать ее рост, как развивается беременности и все в этом роде? Я просто забила себе этим голову.У меня есть одна знакомая, которая тоже планировала, но не долго около 3 месяцев, перенесла выкидыш, и после положенного срока на восстановление опять забеременела. Сейчас она счастливая беремешка, но знает про беременность даже меньше чем я. Я не говорю, что она этим не интересуется, просто мы, девушки так отчаянно и рьяно планирующие, иногда заходим в такие дебри, в которые лучше не лезть. Так, ну это лирическое отступление
Вернусь к планам на будущее: мазок, проходимость труб. КВ предложила сразу же после этого начинать стимуляцию, но я сказала ей, что решила еще один цикл подождать.
Честно говоря, это не я решила. После первого неудачного узи мы с мужем обсуждали что будем делать дальше. Я уже, конечно знала, что КВ предложит стимуляцию в следующем цикле, и была настроена на ее проведение. Но муж был категорически против. А все я виновата. Я ему как-то сказала, что стимуляция очень вредна для яичников и может вызвать ранний климакс, и обычно больше трех стимуляций не делают, особенно если стимуляция происходит клостилом, я видимо она мне и предстоит (опять-таки, не нужные знания) . Я, конечно верю, что с первой попыткой стимуляции все получится, но он, видимо, верит что я САМА смогу и так же рассматривает и пессимистический сценарий стимуляции. В общем, он настаивает на еще как минимум трех попытках естественного зачатия, а уж дальше посмотрим. Тем более в его руках действенный козырь - созревший фолликул в ноябре, когда я еще никаких препаратов не принимала.
Что же, с одной стороны, я с ним согласна, лучше уж подождать и получить результат без вмешательства. Но а с другой стороны, наверное, я разочаровалась в своих силах и жду помощи от своего врача, и верю что вместе с ней у меня все получится.
На сегодняшний момент мы пришли к компромиссу - еще один цикл ждем, а потом ... Господи, дай мне сил не сойти с ума.

Сегодняшний день как-то не очень хорошо начался .
Я, вообще, девушка безработная, причем уже 4 месяца вообще ничем не обремененная. Так вот, если по-началу я пыталась быть хорошей женой, и вставала с утра, что бы приготовить мужу завтрак, то сейчас меня хватает на то, что бы только поцеловать его и пожелать хорошего дня, не вставая с постели. А встаю, я, собственно, в 11, и то с будильником . Но, к слову, муж не сердится, так как я по дому все успеваю, да и говорит, что я сонная очень милая и ему нравлюсь. Ну так вот, сегодня я проснулась в 6.30 с жутким приступом цистита . Что самое интересное - откуда . Анализы на ИППП я сдавала недавно, так как лечила эрозию - ничего нет, одеваюсь всегда очень тепло (я же все-таки планирую ), да и в эти морозы стараюсь пореже выходить на улицу, я если и выхожу, то муж на машине возит. Вот загадка! С утра уже поискала в инете чем лечить и как, попросила мужа купить монурал (кто-нибудь пробовал?).Да, и кстати, приготовила мужу завтрак, но он не обрадовался, сказал, что лучше бы я спала и была здорова. Но вот сейчас все вроде бы прошло. Теперь не знаю что делать. По-хорошему, надо подождать до понедельника (еще 2,5 дня!! у меня все всегда в пятницу случается!!!) сдать анализы, а потом лечиться. А с другой стороны, какой ждать, если я завтра с утра так же проснусь, то буду очень-очень злая на весь мир, поэтому лучше принять лекарство. А еще с третей стороны, сейчас уже все в порядке, и лекарство уже и не нужно (интересно бывает ли самоликвидирующийся кратковременный цистит?). Вопрос: что делать? Мне же проходимость труб проверять через две недели, а если было воспаление, то и мазок будет плохой, наверное...
Вот, изложила свои мысли, и сразу же все решила - лекарство покупаю и жду до вечера, если все будет Ок, то забуду про этот инцидент, если нет, то приму сегодня , и в понедельник схожу к урологу и гинекологу.

Я как-то толкованием снов никогда не занималась, но сны били такие хорошие, что решила про них написать.
В ночь 24 января перед очередным изи-мониторингом мне приснилось, что на осмотре врач мне говорит: "Все хорошо, развивается плод нормально, соответствует своим 32 неделям", я ее говорю: "Какие 32 недели, на живот посмотрите, он же плоский!". Она отвечает: "Не веришь сделай тест". Я делаю, и он действительно положительный. Я зову маму, показываю ей тест, и говорю, что как же у меня может быть 32 недели, если живота нет. И она с врачом начинает меня успокаивать: " Хватит ерунду придумывать, лучше иди домой и отдыхай" Если посчитать то 40 неделька начнется 22 марта, по подсчетам в этот день у меня должны начаться М. Если разложить на мой план, то следующий цикл 6.02 проверяю трубы, а следующий 28.02 делаю стимуляцию и 22.03....
Еще сегодня муж ездил к родителям, и свекровь интересовалась не забеременела ли я, сказала, что ей снились пеленки (что ж, пора запасаться, я думаю ). И еще его сестренка сказала, что ей снился 6-летний племянник - наш малыш. И сказала, что он был очень на мужа похож.
И от этого всего мне так радостно стало. Я в последнее время стала очень чувствительная - вчера все думала об этой стимуляции и ее откладывании и расплакалась перед мужем (хотя я стараюсь так не делать - зачем его расстраивать?), а вот сегодня радуюсь из-за снов...

Так как в середине цикла узи показало, что фолликулов у меня не обнаружено, я впервые за последний год не думаю о беременности, вернее о том, что "а вдруг я беременна". Интересное ощущение: никаких неоправданных надежд, нервов и разочарований. Я, честно говоря, даже не жду прихода М, то есть не подгоняю, не считаю дни. Я ждать то оказывается не долго - 2 дня (хоть и линеечка на 24 дня, но приходят они на 22 день). Вот теперь мне кажется, что они придут позже, специально что бы позлить меня, я же их не ждала Ну, а если все будет в срок, то через 10 дней я начинаю реализовывать свой план.
Сегодня сдала гормоны ТТГ, Т3, Т4 св. и антитела к ним, в пятницу будет результат. Предчувствую, что все будет хорошо... Почему я так решила - не знаю...
Вообще, хочу рассказать о своих "предчувствиях". А не потоплю я М еще и потому, что я знаю КОГДА я забеременею Бывает же такое: сидишь на экзамене, а в ответе писать нечего, и вот уже прошла половина отведенного времени, а листок пуст и ты сидишь и в окно смотришь. И вдруг - озарение - вспоминаешь все: и что препод читал, и конспект свой, и учебник, и даже страницу вспоминаешь. Несколько дней назад у меня случилось такое озарение. Я даже представляю как все это будет.

Не подведи меня, мое воображение.

Что я там писала про предчувствия?

Сегодня сдала гормоны ТТГ, Т3, Т4 св. и антитела к ним, в пятницу будет результат. Предчувствую, что все будет хорошо... Smile

Результаты:
ТТГ - 3,1, при норме 0,2-3,8
Т4 св. - 12,1, при норме 10-25
Т3 - 1,7 при норме 1,0-2,8
Антитела к тиреоглобулину - 39,3 при норме <67,5
Антитела к тиреоидной пероксидазе - 9,7 при норме до 12,0

Даже обиделась, что деньги потратила, я когда ехала мужу говорила, что все будет Ок, может не стоит деньги тратить. Ну ладно лишний повод порадоваться
Еще сегодня приснилось, что забираю я результаты. Смотрю на стандартный бланк (я много раз видела, даже во сне могу его воссоздать), а он сделан таким образом, что указано название гормона потом нормы на разные фазы цикла, беременность, постменопаузу и для мужчин, а потом, собственно, сам результат анализа. Ищу я там свои гормоны, читаю, а они все находятся на нижней границе при беременности Я, не могу сказать, что обрадовалась, я Приятный сон, но в реальности у гормонов щитовидки нет таких разбросов по нормативу (зато у других есть, и я скоро увижу это)
Из неприятного. На дивигеле мой цикл из 28-32 дневного стал 22 дневным, но я в этот раз после неудачного узи-мониторинга уменьшила дозу (из расчета, что зря препарат переводить... скряга, блин((( ). Так вот, походу М не собираются приходить ко мне. Все планы мне ломают
Какая гадость все это, знать что ты не беременна и отсутствие М. Да и задержки ведь у меня тоже нет, вот если бы после 28ДЦ не пришли, был бы вопрос, а тут 22.
Короче, дорогие месячные, у меня есть свои планы, а они, как никак, по важнее ваших, так что, будьте любезны.
И еще одно наблюдение, в прошлый цикл меня начало тошнить на 17ДЦ, за пять дней до М, сейчас вроде бы тоже самое, неужели ждать еще до 10 февраля?

Даже в такой ситуации остается надежда "а вдруг".

А от того, что все идет не так как я задумала горько и обидно. Говорю себе, что это же не запрет на планирование или же "сорвавшаяся" беременность, это просто цикл не такой как я планировала... Только все уже было расписано, и осуществление мечты было определено на конкретный срок. А теперь отложилось, и когда теперь не понятно. Какая же происходит гадость
Еще сегодня читала про девочек, которые "с первым планировали месяц, и со вторым с первой попытки получилось". Я не считаю, что они чем то виноваты передо мной, просто мне себя жалко. Вроде только недавно настроилась на позитив, а опять слезы. Интересно, есть ли "слезный" лимит, я хочу его исчерпать. Не хочу, что бы меня жалели, жалеть себя могу только я, хочу поплакать одна, устроить истерику, и больше никогда не возвращаться к этому состоянию. Больше не хочу быть такой.

Вот и начался следующий цикл, спустя 31 день... Сказать что я его не ждала - ничего не сказать. После отмены утрожестана на 28 ДЦ, я ждала М на следующий день, но они не начались. На 29 ДЦ муж сказал, что пора делать тест. Я сделала, но он показал /. Я, конечно, решила, что раз узи на 14 ДЦ не показало ДФ, то они могли вырасти через дней пять, и, соответственно, зачали мы позже и тест еще делать рано. И я и муж были полностью в этом уверены, и все еще надеялись на Б. Вечером 30 ДЦ я решила с утра сделать еще тест и идти к КВ что-то решать. Но ночью при просмотре фильма "Немножко беременна", а точнее в конце фильма, когда главная героиня родила девочку, я поняла, что М начались.
Никаких признаков приближающихся М не было, ни тянущего живота, ничего другого.
Я очень удивилась реакции мужа на приход М. Когда я ему это сказала, он не мог поверить, сказал, что даже не думал, что я не беременна. Сказал, что "все-равно меня любит". Я попросила больше никогда так не говорить. Звучит так, как будто я его обманула, что он не знал о моих проблемах, но все равно любит. Я не обиделась, он тоже понял, просто оговорка.
Просто я испугалась, что если бы я не знала своего мужа, если бы у меня не было всего того что у нас есть - любви, понимания, поддержки - если бы это был не он-мой Любимый, а другой человек, все было бы по другому. Я бы была одна в своем горе, и однажды бы мне уже серьезно сказали "я все-равно тебя люблю". Что означало бы лишь одно, что " я хотел создать с тобой семью, а ты испортила мне жизнь, и привязала к себе". Спасибо, Господи, за Вадима, спасибо что он есть у меня, я бы не смогла без него пройти и десятую долю того, что мы прошли вместе. И мы дойдем до конца!
Что еще произошло за последние десять дней. Во первых, я в сентябре стану тетей, надеюсь маленькой принцессы-племяшки. Моя двоюродная сестренка беременна уже 8 неделек. Как я уже сказала надеемся на девочку. Дашка сказала, что хотела бы назвать дочку Мариной, но из-за меня даже не знает стоит ли ей это делать. Я, конечно же, назвала миллион плюсов своего имени, но выбор все-таки оставила за ней Купила ей хорошую книжечку про беременность, роды и развитие детей. Думаю, что потом возьму почитать.
Еще я записалась на танец живота, хожу со школьной подружкой. Мне нравится, чувствую себя в своей тарелке. Странно, но при чисто русских корнях, восток у меня в крови. Еще оказалось, что в школе где я учусь, преподает танцовщица, которая танцевала у меня на свадьбе, правда, она преподает не для новичков. Ну ничего, скоро и я стану мастером. Говорят, танец живота и в планировании может помочь, я на это надеюсь.
План действия я не меняю, жду конца М, сдаю мазок, проверяю трубы. Надеюсь, метод проверки будет тот, который позволяет планировать в данном цикле. Очень-очень-очень надеюсь на развитие ДФ в этом цикле. Обещаю больше не бросать дивигель и буду пить шалфей. При удачной раскладе, начала следующего цикла 8 марта, я уже выбрала себе подарок.

Сегодня была в центре, сдала мазок. Врач сказала, что думает, что результат будет хороший. Вообще, она реально настолько хороший врач, что все определяет сама и без анализов . В прошлый раз она сказала, что моя матка на пару мм меньше нормы, что потом и подтвердило узи, и именно на пару мм. Так что надеюсь на хорошие анализы. А узнаю я их 24.02 , ох уж эти праздники... Если все будет хорошо, то 25-го проверяем трубы. Смотреть будут при помощи узи, а не рентгена, так что в этом цикле будем планировать. Как и обещала мажу дивигель и еще завариваю шалфей. От мультивитаминов на этот цикл отказалась - слишком долго принимаю, буду принимать только фольку и пить витаминный чай, который мама сегодня принесла.
Вообще у меня странные отношения с родителями. Я старшая, и у меня есть младший брат. Так вот, я ребенком никогда не была, как только братик родился я сразу выросла. Не могу сказать, что родители мне не помогали, они просто считали, что я достаточно самостоятельная, что бы принимать решения сама. А с тех пор, как мы с мужем стали жить отдельно, точнее последние три года, отношения с родителями стали, вообще, так скажем "равных людей". Мама о моих проблемах знала с самого начала (оговорюсь, что это знает и моя бабушка и родная тетя, и свекровь - близкие люди, не хотела ненужных вопросов). Но, знает она о факте их существования, о том что я прохожу лечение, а вот что-как-где, я не говорила, да и нужно ли вдаваться в подробности? А вот последнее время, мама решила, что я - ее ребенок . Все время хочет меня отвести к знакомым врачам, говорит, что мой лечащий врач не достаточно хороший специалист, критикует мой центр, хотя он основан на базе лучшего роддома, да и остальные его плюсы очевидны. Вот и сегодня принесла мне витаминный чай, а когда я усомнилась в его эффективности, она сделала такое лицо типа " я же твоя мама, я лучше знаю" . Я, конечно, же сразу согласилась, ну и для спокойной совести начала его пить. Я, честно, рада всему этому. Приятно, когда о тебе заботятся. Раньше было такое чувство, как будто она не верит, что со мной может быть что-то не так, что, несмотря на то, что я озвучила свои проблемы, что это просто я себе накручиваю. Вот теперь она кажется все поняла. Только мне кажется, что через пару месяцев она скажет: "Вот видишь, а ты какую-то ерунду придумывала" . Кстати, все те люди, которые знают о моих проблемах - родные и несколько подруг - реально в это не верят, считают, что со мной такого быть не может. Конечно не смеются в лицо со словами "Ну ты и выдумщица", а говорят, что может мне об этом не думать и проблемы решаться. Так много людей не верят в это б е с п л о д и е, так почему же я поверила? Наконец-то и я в его существовании усомнилась, еще чуть-чуть и я перестану в него верить. Вот так медленно, но верно я и подхожу к своей цели.

Результат анализа мазка хороший - завтра на гидроэхолокацию (наконец-то я узнала как это правильно называется))))). Дали памятку как к этому делу подготовиться, назначили кучу обезболивающих. Пришлось сегодня еще и на них потратится: я обезболивающие никогда не принимала, естественно, что дома у меня их нет. Сначала подумала, что может когда-нибудь еще пригодятся, но потом исправилась - пусть лучше никогда больше не пригодятся.
Я спокойна, хотя и знаю о возможных ощущениях. Надеюсь, что я особо ничего не почувствую. Зато муж переживает, завтра даже на работу поедет после того как мы эту процедуру проведем - поедет со мной поддерживать. Он последние дни мне все говорит, что бы я отказалась, не хочет что бы мне больно было. Никак не могу убедить его, что стимуляцию мне не будут назначать до того как не проверят трубы. Он же говорит, что не зачем их проверять если и так с ними все нормально.
Я естественно тоже надеюсь и верю, что все с ними хорошо, и больше никаких препятствий не будет.

Сегодня первый день календарной весны, и как-то неожиданно этот день стал и первым днем настоящей природной весны Еще вчера у нас было холодно, а прогноз погоды обещал -10 ближайшие дни, но сегодня выглянуло солнце и все вокруг начало таять. Я вспомнила прошлое восьмое марта, я тогда уже гуляла в весеннем пальто и весенних сапожках, думаю, если погода останется такой же, то в десятых числах можно будет уже сменить гардероб. Я очень рада началу весны. И хотя, по сути, ничего особенного не произошло - подумаешь 1 марта - обычный день, такой же как и все, но люди уже выглядят по-другому, да и сам город выглядит по-другому - по весеннему! Еще больше радует то, что вчера еще была зима, а же сегодня весна. Все в срок, все по плану
Оглядываясь назад, я вспоминаю тяжелые зимние месяцы. И хотя ничего особенного не произошло, но они были трудными для меня. Не знаю как объяснить, наверное, мне морально было тяжело. Я как-будто была в спячке в маленькой берлоге, и выбраться от туда не было сил. А теперь я проснулась, и готова на все!

ГСГ показала, что трубы у меня проходимы, но с замедленным током, правая лучше чем левая. Результат хороший, ничего корректировать не нужно. КВ все еще смущает маленьких размер матки, она говорила что-то про гинекологический массаж, но топом я напомнила про то, что уже несколько циклов нет ДФ, и она назначала стимуляцию. Массаж остался на потом, если не забеременею.
Про ГСГ могу сказать одно - неприятно. Я ее проводила 25.02 и только сегодня можно сказать отошла. Гадкое ощущение вмешательства в твой организм. Процедуру проводили сама КВ, медсестра и врач узист. Все очень хорошие специалисты, очень вежливо ко мне отнеслись. Всю процедуры поддерживали и успокаивали. Больно было, причем дело не в самой процедуре, а в особенностях моего организма. Трубы, видимо, узкие, и контраст плохо проходил. Из-за этого контраст вводили три раза, что и обострило мои ощущения и реакцию организма. После процедуры отправили в туалет для дальнейшего вагинального осмотра. В туалете во время всего процесса у меня сильно потекла кровь, я жутко испугалась, сразу же голова закружилась, думала в обморок упаду. Зашла в кабинет, сказала об этом КВ, и она еще раз меня чем-то обработала, что думаю, мне очень помогло. Вот это все, плюс ко всему опять отсутствие ДФ, хороший результат, но с оговоркой, привел меня к такому состоянию, когда ничего не хочется, лишь бы все забыть. Весь остаток дня я пролежала дома, уснуть не могла - не могла найти себе места, постоянно, как будто автоматически, вся процедура прокручивалась у меня в голове. На следующий день был контрольный осмотр. КВ сказала, что все хорошо. Слава Богу я смогла это стойко пройти, и все уже в прошлом.
А теперь о том что меня ждет в дальнейшем. Сейчас я жду М, надеюсь цикл будет 22 дня, как и раньше на дивигеле. Потом до 5 ДЦ встречаюсь с КВ (зачем не знаю, осмотра не будет, а схему она уже мне написала) и с 5 ДЦ начинаю принимать клостилбегит, потом укол прегнила.... и вот она новая жизнь...

У меня сегодня первый день последнего в этом году цикла До осуществления мечты осталось совсем чуть-чуть. Я в это не то что верю, я это знаю! Иногда тихонечко подкрадываются дурные мысли, но я стараюсь их гнать еще на подходе. Не хочу думать о плохом, все обязательно будет хорошо
Последний цикл был 27 дней. Каюсь, утрожестан перестала принимать раньше чем положено - не было сил ждать Сегодня так сильно болел живот, у меня такое только пару раз было. Обезболивающие не стала принимать, хотя после ГСГ у меня их много осталось, решила запомнить это чувство. Теперь неизвестно когда мы встретимся снова
Завтра буду искать клостилбегит. В ближайших аптеках его почему-то нет.

Пусть все будет хорошо, пусть все получится...

Итак, сегодня пятый день цикла и первый день приема клостилбегита. Схема у меня такая:
1. клостилбегит 50мг с 5 по 10 ДЦ, то есть с сегодняшнего дня до 21 марта
2. дивигель 1 мг 3 раза в день с 11 по 18ДЦ, т.е. с 22 по 29 марта
3. УЗИ на 12 ДЦ - 24 марта
Примерно через полчаса после приема первой таблетки клостилбегита меня начало подташнивать - видимо побочка. Ну да и ладно, мне не важно как я себя буду чувствовать, лишь бы сработало.
Вчера была у КВ для уточнения схемы. Она когда меня увидела, спросила: "Ты на массаж?". Вот эта фраза мне все настроение испортила. Еще в ноябре она мне сказала, что матка меньше нормы, и надо бы ее увеличить, и назначила мне дивигель-утрожестан на три цикла . Уже прошло, вроде бы, пять циклов, но безрезультатно. И я понимаю, что маленькая матка не есть хорошо, но, если дело в паре миллиметров, то стоит ли все это делать? И вот теперь я все время думаю об этом массаже. Думаю, а вдруг ничего не получится, вдруг стимуляция не даст результатов, вдруг мне предстоит после нее три месяца этого идиотского массажа?
Вообще я заметила, что если моя первая реакция на то или иное обстоятельство положительная, то все происходит хорошо, а если отрицательная, то это не приносит результат. Так когда КВ заговорила еще год назад о стимуляции, я отнеслась к ней положительно, когда она назначила Д-У, мне это не совсем понравилось, а эти разговоры про массаж мне неприятны по сути. Тут дело не только в гинекологии, но и вообще во всем, что со мной происходит. Я считаю, что помочь может только то, во что человек верит.
Поэтому, все, я забываю все те плохие мысли, которые посещают мою светлую голову. Я верю что эта стимуляция будет очень результативная и она будет единственная. Я верю, что я здорова, что я все смогу. Я верю, что через девять месяцев наша семья станет больше.

Стимуляция идет полным ходом, первый этап - прием клостилбегита успешно пройден. Сегодня я начала мазать дивигель. Из ощущений - первые три дня тянули попеременно то правый, то левый яичник, но левый чуть больше (если, конечно, я не ошибаюсь, такие ощущения, на моей памяти, у меня впервые). Сегодня со время сидения почувствовала как все органы репродуктивной системы (всей, потому что не только по бокам, но и в центре живота) как бы увеличились и давят на остальные органы, как надувающийся шарик. Еще не совсем комфортно лежать на животе, удобно только с подушкой. Из чего я делаю вывод - что-то происходит ... только что?
Я знаю, что сейчас у меня созревают фолликулы, что скоро определится доминантный, что в матке усиленно начинает расти эндометрий. Других мыслей у меня нет. Послезавтра я пойду на УЗИ, и все это подтвердится. Я не загадываю на будущее, просто другого варианта развития событий нет.

Ну что сказать... сил писать не было. 12 ДЦ и дежавю - фолликулы 5-6 мм. КВ опять говорит, что бы я не переживала, что еще они могут дорасти. Вадим приехал забрать меня из центра, и я позволила себе прорыдать всю дорогу домой и весь день. Когда вечером успокоилась позвонила мама узнать результат, все началось сначала. Нет, надежда еще не умерла. Господи, помоги мне, пожалуйста.

Завтра 14 ДЦ и повторное УЗИ.