Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
У меня паника...
Радуюсь и боюсь одновременно.
24 и 26 августа стреляю свои первые фейерверки. Боюсь до дрожи. Особенно тот, который 26 числа - очень ответственный и очень дорогой. Права на ошибку нет совершенно...
Завтра.. нет, уже сегодня - первый пробный и в воскресенье огромный.
Прошу у всех поддержки...
Радуюсь и боюсь одновременно.
24 и 26 августа стреляю свои первые фейерверки. Боюсь до дрожи. Особенно тот, который 26 числа - очень ответственный и очень дорогой. Права на ошибку нет совершенно...
Завтра.. нет, уже сегодня - первый пробный и в воскресенье огромный.
Прошу у всех поддержки...
Ну вот и прошел мой первый фейерверк.
Я до сих пор еле-еле живая. Пока монтировались, подключались и разводились по пультам, я успела сгореть напрочь. Это же надо - держаться все лето и 26 августа попасть под столь палящее солнце.
Устала я безумно, морально и физически. Мышцы на руках и ногах болят до сих пор, как и мышцы пресса. Никакой тренажерный зал не нужен. Как сказали наши пиротехники - скоро придется менять гардеробчик. Еще пара-тройка фейерверков и сброшу набранный десяток килограммов очень легко
А вот, собственно, и мой фейерверк:
http://vk.com/video6072261_163550721
Я до сих пор еле-еле живая. Пока монтировались, подключались и разводились по пультам, я успела сгореть напрочь. Это же надо - держаться все лето и 26 августа попасть под столь палящее солнце.
Устала я безумно, морально и физически. Мышцы на руках и ногах болят до сих пор, как и мышцы пресса. Никакой тренажерный зал не нужен. Как сказали наши пиротехники - скоро придется менять гардеробчик. Еще пара-тройка фейерверков и сброшу набранный десяток килограммов очень легко
А вот, собственно, и мой фейерверк:
http://vk.com/video6072261_163550721
Когда-то, полтора года назад, мне удалось похудеть на 10 кг. Потом зимой, в период коллективного похудения, я потеряла еще 10. Но время прошло, и сейчас я вешу снова больше, чем в начале своего прошлого похудения. Или это, наконец-то нормальные весы появились в нашем доме? Хотя сантиметр не менялся
И я снова начала свою душевно-физическую эпопею стройности.
Начала я ее с уговоров мужа. Уговоров подарить мне на день рожденья электронные весы. Он сопротивлялся долго, аргументируя тем, что я буду взвешиваться и расстраиваться, но мои доводы о желании быть здоровой и энергичной оказались сильнее, сопротивление было сломлено и мой подарок установлен на самом видном месте в нашей комнате.
Хотя нет... Все началось на пару недель раньше, когда я в четверг, лежа на диване после вкусного ужина и перелистывая каналы на телепульте, натолкнулась на начало второго сезона передачи "Взвешенные и счастливые". Мне стало страшно. Еще немного, и я стану еще больше. Начнут болеть ноги и я с трудом буду двигаться. Я не смогу завязать шнурки на кроссовках, накрасить ногти на ногах... Потом в выходной я запоем посмотрела первый сезон шоу. Если другие смогли сбросить по 30-40-50-70 кг, неужели я не сброшу для начала хотя бы 20?
И вот уже неделю я питаюсь практически правильно. Почему практически? Потому что домой я прихожу после 20-00 и ем, соответственно, тоже в это время. Потому что в субботу-воскресенье позволяю себе есть черный хлеб с горчицей, а в пятницу схомячила с утра пару ложек плова вместо овощей. Потому что позволяю себе треть чайной ложечки меда и 5 грамм экстра черного шоколада в день.
Чем питаюсь в основном?
Овощи - сырые, тушеные или запеченные (кроме картофеля). Или в виде овощного супчика.
Куриная грудка - естественно, без шкурки, отварная или запеченная с овощами.
Рыба - нежирных сортов отварная или запеченная с овощами.
Грибы шампиньоны - отварные в супе или запеченные с овощами и рыбой или курицей.
Сыр - только брынза и не больше 250 грамм за 3 дня.
Яйца - только вареные (и это при моей любви к омлетам и глазунье???), 2 шт в день - не каждый день, а 2-3 раза в неделю.
Из фруктов - яблоки, немного чернослива.
Арбуз - пока есть возможность.
Пью кофе с молоком без сахара, зеленый чай с лимоном без сахара, черный чай (иногда с капелькой меда), молоко.
Жиры - подсолнечное масло чайная ложечка, максимум - две в день.
Спортом не занимаюсь. Видимо, ленюсь, потому что все остальное - это отговорки. Потому как встать утром и пробежаться для меня трудно А вечером после работы невозможно В общем, лень. НО!!! С завтрашнего дня торжественно обещаю начинать день с комплекса физических упражнений Иначе больших сдвигом мне не увидеть, так как работа у меня, хоть и напряжная, но малоподвижная, в основном.
В основном потому, что бывают дни, когда я ношусь туда-суда, аки взмыленная лошадка, таская за собой кучу бумаг и проводов одновременно и преодолевая, практически рысью, приличные расстояния.
За неделю я стала легче на 1 килограмм. Это немного. Но это - первый шаг.
Каждое воскресенье я сама себя снова и снова стимулирую просмотром очередного выпуска "Взвешенных и счастливых" и ставлю в духовку вместо горячо любимой картошки по-французски яблоки с черносливом или рыбку с овощами...
Сегодня я достала свой блокнот. Чтобы двигаться дальше. Чтобы завтра с утра сделать не просто зарядку, а свой второй шаг к стройности и здоровью...
И я снова начала свою душевно-физическую эпопею стройности.
Начала я ее с уговоров мужа. Уговоров подарить мне на день рожденья электронные весы. Он сопротивлялся долго, аргументируя тем, что я буду взвешиваться и расстраиваться, но мои доводы о желании быть здоровой и энергичной оказались сильнее, сопротивление было сломлено и мой подарок установлен на самом видном месте в нашей комнате.
Хотя нет... Все началось на пару недель раньше, когда я в четверг, лежа на диване после вкусного ужина и перелистывая каналы на телепульте, натолкнулась на начало второго сезона передачи "Взвешенные и счастливые". Мне стало страшно. Еще немного, и я стану еще больше. Начнут болеть ноги и я с трудом буду двигаться. Я не смогу завязать шнурки на кроссовках, накрасить ногти на ногах... Потом в выходной я запоем посмотрела первый сезон шоу. Если другие смогли сбросить по 30-40-50-70 кг, неужели я не сброшу для начала хотя бы 20?
И вот уже неделю я питаюсь практически правильно. Почему практически? Потому что домой я прихожу после 20-00 и ем, соответственно, тоже в это время. Потому что в субботу-воскресенье позволяю себе есть черный хлеб с горчицей, а в пятницу схомячила с утра пару ложек плова вместо овощей. Потому что позволяю себе треть чайной ложечки меда и 5 грамм экстра черного шоколада в день.
Чем питаюсь в основном?
Овощи - сырые, тушеные или запеченные (кроме картофеля). Или в виде овощного супчика.
Куриная грудка - естественно, без шкурки, отварная или запеченная с овощами.
Рыба - нежирных сортов отварная или запеченная с овощами.
Грибы шампиньоны - отварные в супе или запеченные с овощами и рыбой или курицей.
Сыр - только брынза и не больше 250 грамм за 3 дня.
Яйца - только вареные (и это при моей любви к омлетам и глазунье???), 2 шт в день - не каждый день, а 2-3 раза в неделю.
Из фруктов - яблоки, немного чернослива.
Арбуз - пока есть возможность.
Пью кофе с молоком без сахара, зеленый чай с лимоном без сахара, черный чай (иногда с капелькой меда), молоко.
Жиры - подсолнечное масло чайная ложечка, максимум - две в день.
Спортом не занимаюсь. Видимо, ленюсь, потому что все остальное - это отговорки. Потому как встать утром и пробежаться для меня трудно
А вечером после работы невозможно В общем, лень. НО!!! С завтрашнего дня торжественно обещаю начинать день с комплекса физических упражнений Иначе больших сдвигом мне не увидеть, так как работа у меня, хоть и напряжная, но малоподвижная, в основном.
В основном потому, что бывают дни, когда я ношусь туда-суда, аки взмыленная лошадка, таская за собой кучу бумаг и проводов одновременно и преодолевая, практически рысью, приличные расстояния.
За неделю я стала легче на 1 килограмм. Это немного. Но это - первый шаг.
Каждое воскресенье я сама себя снова и снова стимулирую просмотром очередного выпуска "Взвешенных и счастливых" и ставлю в духовку вместо горячо любимой картошки по-французски яблоки с черносливом или рыбку с овощами...
Сегодня я достала свой блокнот. Чтобы двигаться дальше. Чтобы завтра с утра сделать не просто зарядку, а свой второй шаг к стройности и здоровью...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (03.12.2012 23:41), всего редактировалось 1 раз
Моему сыну сегодня 20лет.
Любимому, самому лучшему, самому незаменимому мужчине моей жизни.
20 лет назад был такой же солнечный октябрьский день и я лежала в предродовой палате и смотрела на пронзительно голубое небо. В 19-00 ты появился на свет. Такой маленький, такой беззащитно-трогательный.
Сегодня ты уже совершенно взрослый человек, мой самый лучший друг, который всегда поддержит и поможет, который всегда выслушает и поймет.
Я никогда не воспитывала тебя.
Скорее, это ты учил меня мудрости и терпению, любви и нежности.
Я люблю тебя, сын! Ты у меня самый лучший!
Любимому, самому лучшему, самому незаменимому мужчине моей жизни.
20 лет назад был такой же солнечный октябрьский день и я лежала в предродовой палате и смотрела на пронзительно голубое небо. В 19-00 ты появился на свет. Такой маленький, такой беззащитно-трогательный.
Сегодня ты уже совершенно взрослый человек, мой самый лучший друг, который всегда поддержит и поможет, который всегда выслушает и поймет.
Я никогда не воспитывала тебя.
Скорее, это ты учил меня мудрости и терпению, любви и нежности.
Я люблю тебя, сын! Ты у меня самый лучший!
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:49), всего редактировалось 1 раз
Забыла записать в дневник свою сентябрьскую встречу.
Седьмого сентября у нас был большой заказ на фейерверк. Я перед ним неделю почти не спала, готовилась и переживала жутко. На следующий день - восьмого, проводили первый международный (ну, это громко, конечно, но присутствовали представители России, поэтому такое название) фестиваль фейерверков и спецэффектов на воде. Седьмого я домой приехала в час ночи, восьмого в шесть подъем в восемь утра выезд. Возвращались домой уже после трех ночи... По дороге я все время думала о том, что "вот завтра..." и далее по тексту - высплюсь, отдохну, помолчу, поем, посплю... И вот в мои вполне приземленные мечты, врывается телефонный звонок...
Кристина.. одна из самых любимых моих пионерок. Одна из самых близких мне детей. Детей... ей скоро 29 лет. Она живет в Луганске, я в Донецке. И, оказывается, завтра она приезжает в Донецк, увидеться со мной и заодно сводить свою племянницу в наш развлекательный центр.
Нужно ли говорить о том, что никакого "выспалась", "повалялась" и т.д. не было и в помине?! Зато была встреча с этой чудесной девочкой, которая когда-то была в моем отряде. Когда-то она писала стихи обо мне и моем вожатом Роман Романыче, о нашем отряде... Когда-то она была влюблена в одного из вожатых и с нетерпением ждала своего совершеннолетия, чтоб иметь полное право оказывать ему знаки внимания))))) А потом, когда уже она стала вожатой, он как-то очень быстро стал ей неинтересен)))) И еще много-много тайн было у нас с Кристиной. И ее мама с радостью говорила мне о том, что я для Кристины скорее старшая сестра)))
И как же я радовалась тому, что мы, наконец-то увиделись. И, как когда-то давно, я снова стала ее поверенной и мой ребенок рассказывал мне свои уже взрослые секреты... До слез трогали слова о том, что "об этом знает только мама и вы...."
Я так хочу, чтоб у этой девочки все получилось, о чем она сейчас мечтает и исполнилось все, что она задумала...
Записала, чтоб не забыть об этой встрече и через год сделать запись о том, что мечта моей девочки сбылась.
Седьмого сентября у нас был большой заказ на фейерверк. Я перед ним неделю почти не спала, готовилась и переживала жутко. На следующий день - восьмого, проводили первый международный (ну, это громко, конечно, но присутствовали представители России, поэтому такое название) фестиваль фейерверков и спецэффектов на воде. Седьмого я домой приехала в час ночи, восьмого в шесть подъем в восемь утра выезд. Возвращались домой уже после трех ночи... По дороге я все время думала о том, что "вот завтра..." и далее по тексту - высплюсь, отдохну, помолчу, поем, посплю... И вот в мои вполне приземленные мечты, врывается телефонный звонок...
Кристина.. одна из самых любимых моих пионерок. Одна из самых близких мне детей. Детей... ей скоро 29 лет. Она живет в Луганске, я в Донецке. И, оказывается, завтра она приезжает в Донецк, увидеться со мной и заодно сводить свою племянницу в наш развлекательный центр.
Нужно ли говорить о том, что никакого "выспалась", "повалялась" и т.д. не было и в помине?! Зато была встреча с этой чудесной девочкой, которая когда-то была в моем отряде. Когда-то она писала стихи обо мне и моем вожатом Роман Романыче, о нашем отряде... Когда-то она была влюблена в одного из вожатых и с нетерпением ждала своего совершеннолетия, чтоб иметь полное право оказывать ему знаки внимания))))) А потом, когда уже она стала вожатой, он как-то очень быстро стал ей неинтересен)))) И еще много-много тайн было у нас с Кристиной. И ее мама с радостью говорила мне о том, что я для Кристины скорее старшая сестра)))
И как же я радовалась тому, что мы, наконец-то увиделись. И, как когда-то давно, я снова стала ее поверенной и мой ребенок рассказывал мне свои уже взрослые секреты... До слез трогали слова о том, что "об этом знает только мама и вы...."
Я так хочу, чтоб у этой девочки все получилось, о чем она сейчас мечтает и исполнилось все, что она задумала...
Записала, чтоб не забыть об этой встрече и через год сделать запись о том, что мечта моей девочки сбылась.
Похудение.
Сегодня весы показали минус 4 килограмма с начала похудения. Даже 4 килограмма 400грамм, если считать с 24 сентября.
Последнюю неделю перешла на систему "Минус 60". Очень довольна. Самое сложное, конечно, не есть после 18-00.Учитывая то, что я работаю до 17-00, домой приезжаю в лучшем случае в 18-30. В худшем (с заходом в супермаркет) в 20-30. Но я приспособилась: завтракаю дома, с собой на работу беру обед и ужин. Ужинаю где-то в 16-45. Немножко рановато, но это лучше, чем есть после шести.
Понемногу добавляю физические нагрузки, в выходные много хожу пешком - гуляю с собакой, гуляем с мужем, плюс поход в магазины. Ну и немного пресса и мышц спины и рук вечером.
Дорога еще длинная впереди, но хочу невозможного - тот вес, к которому я стремлюсь, у меня не наблюдался никогда. Даже в глубокой юности.
Сегодня весы показали минус 4 килограмма с начала похудения. Даже 4 килограмма 400грамм, если считать с 24 сентября.
Последнюю неделю перешла на систему "Минус 60". Очень довольна. Самое сложное, конечно, не есть после 18-00.Учитывая то, что я работаю до 17-00, домой приезжаю в лучшем случае в 18-30. В худшем (с заходом в супермаркет) в 20-30. Но я приспособилась: завтракаю дома, с собой на работу беру обед и ужин. Ужинаю где-то в 16-45. Немножко рановато, но это лучше, чем есть после шести.
Понемногу добавляю физические нагрузки, в выходные много хожу пешком - гуляю с собакой, гуляем с мужем, плюс поход в магазины. Ну и немного пресса и мышц спины и рук вечером.
Дорога еще длинная впереди, но хочу невозможного - тот вес, к которому я стремлюсь, у меня не наблюдался никогда. Даже в глубокой юности.
Вот уже третью неделю я работаю в субботу-воскресенье. 17 ноября провела банкет, а следующие двое выходных увлеченно запускала фейерверки.
Результатом было сегодняшнее засыпание на работе. Я рисовала новогодний фейерверк и поняла, что у меня не хватает в одном калибре красного шара. Задумалась о том, что придется что-то менять... Откинулась на спинку кресла, пытаясь представить себе, как сделать красиво и... проснулась от собственного всхрапывания.. Вот это жесть, однако...
Усталость, видимо, поднакопилась. Но при этом я радуюсь тому, что я работаю и зарабатываю, не сижу в неизвестности и безделье))))
А еще я начала заморачиваться со сложными фейерверками, изучаю колористику, чтоб правильно сочетать цвета зарядов и последовательность цвета, учусь работать кометами, чтоб рисовать геометрические картинки в небе. Интересно, но сложно пока что, нельзя ошибиться в долях секунд и в доле градуса наклона ствола, иначе картинка не ляжет... Но как же мне все это нравится... Да что там греха таить - безумно нравится ловить удивленные взгляды прохожих, которые видят женщину-пиротехника, нравится выслушивать слова благодарности после фейерверка. Работаешь и видишь радостные улыбки заказчиков и просто прохожих, слышишь восхищенные возгласы и.. хочется сделать еще лучше)))) Я все время думаю о том, что стОило столько ждать, чтоб получить работу своей мечты)))
Результатом было сегодняшнее засыпание на работе. Я рисовала новогодний фейерверк и поняла, что у меня не хватает в одном калибре красного шара. Задумалась о том, что придется что-то менять... Откинулась на спинку кресла, пытаясь представить себе, как сделать красиво и... проснулась от собственного всхрапывания.. Вот это жесть, однако...
Усталость, видимо, поднакопилась. Но при этом я радуюсь тому, что я работаю и зарабатываю, не сижу в неизвестности и безделье))))
А еще я начала заморачиваться со сложными фейерверками, изучаю колористику, чтоб правильно сочетать цвета зарядов и последовательность цвета, учусь работать кометами, чтоб рисовать геометрические картинки в небе. Интересно, но сложно пока что, нельзя ошибиться в долях секунд и в доле градуса наклона ствола, иначе картинка не ляжет... Но как же мне все это нравится... Да что там греха таить - безумно нравится ловить удивленные взгляды прохожих, которые видят женщину-пиротехника, нравится выслушивать слова благодарности после фейерверка. Работаешь и видишь радостные улыбки заказчиков и просто прохожих, слышишь восхищенные возгласы и.. хочется сделать еще лучше)))) Я все время думаю о том, что стОило столько ждать, чтоб получить работу своей мечты)))
Иногда думаю о том, что я стала теряться, когда меня спрашивают о возрасте. Нет, не то, чтобы я его стеснялась – вовсе нет, просто непривычно так… Мне будет в этом году 43? Странно… В голове, душе и даже теле совсем другие ощущения… Не будет из меня путёвой бабушки, ой, не будет…
Можно представить себе женщину за 40, скачущую по улице на одной ножке? Просто так, потому что на асфальте встретились расчерченные классики? Или целующуюся на трамвайной остановке с собственным мужем, просто потому, что так захотелось?
Или восторженно замершую перед витриной магазина.. нет, не с красивой одеждой, косметикой или парфюмерией, а с какой-то немыслимо смешной куклой с рыжими волосами и яркими веснушками…
И это ей скоро 43?
Нет, не может быть…
А недавний телефонный разговор с каким-то юношей, который не туда попал? С тем, который настаивал на встрече после 5-минутной беседы. Голос, понимаете ли, у меня, очень приятный и вообще я милая .
Мелочь… Но где-то глубоко в душе ощущается радостная приятность.
И когда на улицах и в магазинах тебя называют девушкой. Разве может быть девушка в 42 года?
И да, у меня же взрослый сын. Который почему-то не считает меня ни старой, ни отсталой, как многие молодые люди. Он считает, что я умная. И маленькая. И, когда я веду себя не по-взрослому, он весело смотрит на меня и протяжно так говорит: « Ты же маааама». Иронизирует, видите ли…
И кому тут столько лет? МНЕ? Как там у Станиславского? «Не верю?» Вот и я не верю абсолютно. Не могу понять, откуда в паспорте берутся такие странные цифры.
Можно представить себе женщину за 40, скачущую по улице на одной ножке? Просто так, потому что на асфальте встретились расчерченные классики? Или целующуюся на трамвайной остановке с собственным мужем, просто потому, что так захотелось?
Или восторженно замершую перед витриной магазина.. нет, не с красивой одеждой, косметикой или парфюмерией, а с какой-то немыслимо смешной куклой с рыжими волосами и яркими веснушками…
И это ей скоро 43?
Нет, не может быть…
А недавний телефонный разговор с каким-то юношей, который не туда попал? С тем, который настаивал на встрече после 5-минутной беседы. Голос, понимаете ли, у меня, очень приятный и вообще я милая .
Мелочь… Но где-то глубоко в душе ощущается радостная приятность.
И когда на улицах и в магазинах тебя называют девушкой. Разве может быть девушка в 42 года?
И да, у меня же взрослый сын. Который почему-то не считает меня ни старой, ни отсталой, как многие молодые люди. Он считает, что я умная. И маленькая. И, когда я веду себя не по-взрослому, он весело смотрит на меня и протяжно так говорит: « Ты же маааама». Иронизирует, видите ли…
И кому тут столько лет? МНЕ? Как там у Станиславского? «Не верю?» Вот и я не верю абсолютно. Не могу понять, откуда в паспорте берутся такие странные цифры.
После больницы моя жизнь разделена на "ДО" и "ПОСЛЕ". Мы учимся жить заново, с учетом того, что было. Две недели реанимации - это как граница, отделившая мое прошлое несерьезное отношение к здоровью своему и своих близких и заставившая отнестись ко всему по-другому.
Теперь у нас здоровье на первом плане...
До сих пор я просыпаюсь по утрам, вижу спящего рядом мужа и... реву... От осознания того, какое это счастье видеть рядом любимого человека, слышать его ровное дыхание, видеть розовые щеки и губы... Я могла все это потерять в ту ночь, когда нас забрала скорая, промедлив всего какой-нибудь час... И все...
Читаю выписку мужа на трех печатных страницах А4, проживаю все заново.. "...Кома... жалоб не предъявляет ввиду крайней тяжести состояния..." И снова слезы градом... Да, все позади, да, нет больше угрозы жизни его и жизни нашей, но жить теперь надо с учетом того, что было, не расслабляться ни на секунду.
Только сейчас понимаю, насколько сильно я люблю его.. когда ничего не угрожает, к счастью привыкаешь, будто бы даже не замечаешь его... А сейчас.. сейчас учишься ценить каждое мгновение, каждую мелочь, каждый взгляд, каждую улыбку...
Купили мужу новый глюкометр. Я же тоже его испытала и.... испытала шок.. У меня уровень сахара выше, чем у мужа.. В течение недели промеряла натощак и вечером. Теперь сижу на более строгой диете, чем муж...
Теперь у нас здоровье на первом плане...
До сих пор я просыпаюсь по утрам, вижу спящего рядом мужа и... реву... От осознания того, какое это счастье видеть рядом любимого человека, слышать его ровное дыхание, видеть розовые щеки и губы... Я могла все это потерять в ту ночь, когда нас забрала скорая, промедлив всего какой-нибудь час... И все...
Читаю выписку мужа на трех печатных страницах А4, проживаю все заново.. "...Кома... жалоб не предъявляет ввиду крайней тяжести состояния..." И снова слезы градом... Да, все позади, да, нет больше угрозы жизни его и жизни нашей, но жить теперь надо с учетом того, что было, не расслабляться ни на секунду.
Только сейчас понимаю, насколько сильно я люблю его.. когда ничего не угрожает, к счастью привыкаешь, будто бы даже не замечаешь его... А сейчас.. сейчас учишься ценить каждое мгновение, каждую мелочь, каждый взгляд, каждую улыбку...
Купили мужу новый глюкометр. Я же тоже его испытала и.... испытала шок.. У меня уровень сахара выше, чем у мужа.. В течение недели промеряла натощак и вечером. Теперь сижу на более строгой диете, чем муж...
Сочинительство
В сети пишу все реже и реже, все больше читаю...
Лет семь назад я общалась на одном крайне интересном и полезном для меня форуме. Познакомилась там со многими интересными людьми, с некоторыми с удовольствием общаюсь до сих пор.
А недавно мне задали вопрос о том, где меня можно почитать... меня - это мои легкие эссе, которые я писала с удовольствием и вдохновением...
И я поняла, что.. нигде.
Я перестала писать. Резко как-то... Нет, я сочиняю, я придумываю свои немыслимые коротенькие рассказы, а потом... потом я ленюсь и забываю их записывать. А ведь самой мне они так нравятся...
Раздражение
Поймала себя несколько раз на том, что стала раздражаться на некоторые записи в сети. На разных ресурсах и форумах. Особенно, когда лейтмотивом записи звучит громкое хвастливое "Я" рядом с пренебрежительным и даже слегка презрительным "они": "Я никогда так не поступлю", "Я веду себя по-другому", "Они думают...", Они считают...", "Они странные...", "Они не понимают, что у них ничего не получится..."
Вначале я просто раздражалась, а сегодня вдруг поняла - почему. Да просто потому, что я точно так же, если не вслух, то в мыслях уж точно, позволяю себе подобный тон. Спасибо моим "раздражителям" - они позволили мне задуматься о собственных недостатках и собственном поведении.
Не зря говорят, что больше всего в людях нас раздражают собственные "тараканы".
Семья
Все чаще задумываюсь о том, что я - счастливый человек. Мужу гораздо лучше. Он уже вышел на работу. Сын у меня замечательный вырос. Добрый, внимательный, очень трогательно ухаживающий за своей девушкой. Девочка у нас тоже замечательная, мы с ней как подружки
Работа у меня интересная, друзья - настоящие...
Спасибо, Господи, Тебе за это счастье...
В сети пишу все реже и реже, все больше читаю...
Лет семь назад я общалась на одном крайне интересном и полезном для меня форуме. Познакомилась там со многими интересными людьми, с некоторыми с удовольствием общаюсь до сих пор.
А недавно мне задали вопрос о том, где меня можно почитать... меня - это мои легкие эссе, которые я писала с удовольствием и вдохновением...
И я поняла, что.. нигде.
Я перестала писать. Резко как-то... Нет, я сочиняю, я придумываю свои немыслимые коротенькие рассказы, а потом... потом я ленюсь и забываю их записывать. А ведь самой мне они так нравятся...
Раздражение
Поймала себя несколько раз на том, что стала раздражаться на некоторые записи в сети. На разных ресурсах и форумах. Особенно, когда лейтмотивом записи звучит громкое хвастливое "Я" рядом с пренебрежительным и даже слегка презрительным "они": "Я никогда так не поступлю", "Я веду себя по-другому", "Они думают...", Они считают...", "Они странные...", "Они не понимают, что у них ничего не получится..."
Вначале я просто раздражалась, а сегодня вдруг поняла - почему. Да просто потому, что я точно так же, если не вслух, то в мыслях уж точно, позволяю себе подобный тон. Спасибо моим "раздражителям" - они позволили мне задуматься о собственных недостатках и собственном поведении.
Не зря говорят, что больше всего в людях нас раздражают собственные "тараканы".
Семья
Все чаще задумываюсь о том, что я - счастливый человек. Мужу гораздо лучше. Он уже вышел на работу. Сын у меня замечательный вырос. Добрый, внимательный, очень трогательно ухаживающий за своей девушкой. Девочка у нас тоже замечательная, мы с ней как подружки
Работа у меня интересная, друзья - настоящие...
Спасибо, Господи, Тебе за это счастье...
Ура! У меня первые выходные за последние два месяца, когда можно просто отдыхать!!! И я отдыхаю..
И думаю. О счастье. И о том, что оно не зависит почти ни от чего, а только от тебя самого. Читаю многие темы на форуме, писать не пишу, но мысли роятся в голове. Мне кажется, что по меркам абсолютного большинства участников нашего форума, я являюсь сплошным недоразумением.
Во-первых я толстая. Ну реально толстая. Все мои последние попытки похудения особым успехом увенчаны не были.
Во-вторых, хозяйка я никакая. Уборка для меня - просто наказание, как и упорядоченное складывание вещей и ежедневное мытье посуды. Единственное мое "хозяйственное" достоинство - я люблю готовить и готовлю вкусно. Но не каждый день.
В третьих, мама я тоже (ну, по общепринятым меркам) - так себе. Я всегда много работала и не очень много внимания уделяла сыну. Исключение составил только его возраст до двух лет и переходный возраст.
В четвертых, жена я тоже очень посредственная. Муж часто сам себе гладит рубашки и пришивает пуговицы.
В пятых, работа у меня не женская и сфера непонятная. И ум и саморазвитие для меня понятия на сегодня абстрактные.
Но почему при всем при этом я - счастлива?
Во-первых, мое телосложение ни сколько не мешает мне быть любимой. И любящей. Я безумно люблю своего мужа, не представляю себе жизни без него, и не устаю удивляться тому, что он считает меня очень красивой и желанной всегда.
Во-вторых, нежелание тратить половину жизни на уборку вполне компенсируется возможностью заниматься чем-то еще, более приятным и менее обременительным.
В третьих, моя постоянная занятость не помешала нам с сыном выстроить правильные отношения и найти компромисс, при котором он не чувствовал себя обделенным. к его 20 годам у нас сложились очень доверительные дружеские отношения, которыми я очень даже горжусь. И это тоже добавляет мне ощущение счастья.
В четвертых, стирая себе носки и пришивая пуговицы, муж не чувствует себя ущемленным. Он рад, что может мне помочь. Кстати, если у меня идет какой-то нереальный творческий процесс, то и готовить приходится тоже ему.
Ну а профессия.. Профессия у меня не очень женская, но блин, крутая)))) То есть мне так кажется, что крутая. Потому что мне приходится изучать то, чего я никогда не знала. Разбираться в схемах и проводах - это тоже может доставлять удовольствие. А работать с мужчинам - это нереальный кайф. Особенно, когда они тоже слегка гордятся твоими достижениями, ценят тебя и уважают, как профессионала. И при этом вполне себе понимают, что ты - женщина и даже замечают, что ты сменила прическу))))) Блин, а как приятно, отстреляв фейерверк, слышать, как ревет и аплодирует тебе (не видя и не зная тебя) многотысячная толпа, потому что твой фейерверк - принес людям настоящий восторг и доставил настоящее удовольствие)))
Это все - мое, личное, огромное счастье. Которое для меня самое главное. И перед которым отступают на второй план все проблемы и невзгоды. И ни при чем здесь ни вес, ни прическа, ни наличие или отсутствие ума... Счастье оно или есть внутри тебя, или его нет...
Вот мне кажется, что внутри меня его так много, что... что оно сглаживает все то, что есть в моей жизни проблемного.
И думаю. О счастье. И о том, что оно не зависит почти ни от чего, а только от тебя самого. Читаю многие темы на форуме, писать не пишу, но мысли роятся в голове. Мне кажется, что по меркам абсолютного большинства участников нашего форума, я являюсь сплошным недоразумением.
Во-первых я толстая. Ну реально толстая. Все мои последние попытки похудения особым успехом увенчаны не были.
Во-вторых, хозяйка я никакая. Уборка для меня - просто наказание, как и упорядоченное складывание вещей и ежедневное мытье посуды. Единственное мое "хозяйственное" достоинство - я люблю готовить и готовлю вкусно. Но не каждый день.
В третьих, мама я тоже (ну, по общепринятым меркам) - так себе. Я всегда много работала и не очень много внимания уделяла сыну. Исключение составил только его возраст до двух лет и переходный возраст.
В четвертых, жена я тоже очень посредственная. Муж часто сам себе гладит рубашки и пришивает пуговицы.
В пятых, работа у меня не женская и сфера непонятная. И ум и саморазвитие для меня понятия на сегодня абстрактные.
Но почему при всем при этом я - счастлива?
Во-первых, мое телосложение ни сколько не мешает мне быть любимой. И любящей. Я безумно люблю своего мужа, не представляю себе жизни без него, и не устаю удивляться тому, что он считает меня очень красивой и желанной всегда.
Во-вторых, нежелание тратить половину жизни на уборку вполне компенсируется возможностью заниматься чем-то еще, более приятным и менее обременительным.
В третьих, моя постоянная занятость не помешала нам с сыном выстроить правильные отношения и найти компромисс, при котором он не чувствовал себя обделенным. к его 20 годам у нас сложились очень доверительные дружеские отношения, которыми я очень даже горжусь. И это тоже добавляет мне ощущение счастья.
В четвертых, стирая себе носки и пришивая пуговицы, муж не чувствует себя ущемленным. Он рад, что может мне помочь. Кстати, если у меня идет какой-то нереальный творческий процесс, то и готовить приходится тоже ему.
Ну а профессия.. Профессия у меня не очень женская, но блин, крутая)))) То есть мне так кажется, что крутая. Потому что мне приходится изучать то, чего я никогда не знала. Разбираться в схемах и проводах - это тоже может доставлять удовольствие. А работать с мужчинам - это нереальный кайф. Особенно, когда они тоже слегка гордятся твоими достижениями, ценят тебя и уважают, как профессионала. И при этом вполне себе понимают, что ты - женщина и даже замечают, что ты сменила прическу))))) Блин, а как приятно, отстреляв фейерверк, слышать, как ревет и аплодирует тебе (не видя и не зная тебя) многотысячная толпа, потому что твой фейерверк - принес людям настоящий восторг и доставил настоящее удовольствие)))
Это все - мое, личное, огромное счастье. Которое для меня самое главное. И перед которым отступают на второй план все проблемы и невзгоды. И ни при чем здесь ни вес, ни прическа, ни наличие или отсутствие ума... Счастье оно или есть внутри тебя, или его нет...
Вот мне кажется, что внутри меня его так много, что... что оно сглаживает все то, что есть в моей жизни проблемного.
Закрутили-завертели меня дела-заботы-работа...
Многое хочется записать, а добредешь до компьютера дома и весь запал куда-то пропадает, куда-то девается...
Что изменилось в моей жизни с последнего появления...
Муж полностью восстановился после реанимации, но меня до сих пор временами накрывает пережитый ужас, я вздрагиваю, проезжая мимо больницы, в которой он лежал. Да и для моего здоровья этот стресс даром не прошел. В июне у меня диагностирован сахарный диабет 2 типа. В последние дни вопрос встал особо остро, потому что обратилась к врачу по поводу своей гипертонии, она мне пояснила, что повышенный сахар в крови не дает усваиваться лекарствам от давления.. В связи с этим жестко посадила себя с воскресенья на диету. Взвешиваю каждый кусочек любой еды, которая должна отправится в мою тарелку. Теперь порции оказываются совершенно мизерными и без моей любименькой картошечки, жареного мяса, селедки.. ну и о шоколадке в период ПМС придется забыть навсегда, как и просто о сладком чае или кофе. Крайне ограничен даже хлеб - сейчас позволяю себе не больше 30 грамм черного в день. Но это все такое.. не крайне необходимое... Без этого можно жить.
Работа.. Работа радует и вдохновляет. Очень интересно наблюдать за реакцией людей, когда я отвечаю на вопрос кем я работаю. Пиротехник - из женских уст звучит!!! Последним проектом был Рождественский фейерверк на территории храма. Яркие разрывы над золотыми куполами смотрелись просто нереально.
Подумываю о том, чтоб начать вести блог пиротехника
А еще.. еще у меня на работе появился поклонник. (Неужели это обо мне????) Нет, я безумно, до бабочек в животе люблю своего мужа и никто другой мне не нужен абсолютно... Но какой женщине может быть неприятно мужское внимание? Мой напарник и наставник вот уже несколько месяцев смотрит и ведет себя совершенно не так, как просто друг В который раз убеждаюсь в том, что внешность в чувствах вообще не самое главное. Я же внешне - категорически не эталон красоты и женского совершенства. И больше 20 лишних кг у меня наличествуют. Но вот... как сказал мой напарник-наставник-поклонник - внешне, не в его вкусе, но характер...)))) В характер можно влюбиться? Тогда это мой вариант.. хотя характер у меня тоже далек от идеального , на мой взгляд.. Но все равно приятно.
от мужа у меня секретов нет, потому ему я рассказала о своем напарнике. муж обещал купить ружье
Вот так я живу Все-таки жизнь прекрасна
Многое хочется записать, а добредешь до компьютера дома и весь запал куда-то пропадает, куда-то девается...
Что изменилось в моей жизни с последнего появления...
Муж полностью восстановился после реанимации, но меня до сих пор временами накрывает пережитый ужас, я вздрагиваю, проезжая мимо больницы, в которой он лежал. Да и для моего здоровья этот стресс даром не прошел. В июне у меня диагностирован сахарный диабет 2 типа. В последние дни вопрос встал особо остро, потому что обратилась к врачу по поводу своей гипертонии, она мне пояснила, что повышенный сахар в крови не дает усваиваться лекарствам от давления.. В связи с этим жестко посадила себя с воскресенья на диету. Взвешиваю каждый кусочек любой еды, которая должна отправится в мою тарелку. Теперь порции оказываются совершенно мизерными и без моей любименькой картошечки, жареного мяса, селедки.. ну и о шоколадке в период ПМС придется забыть навсегда, как и просто о сладком чае или кофе. Крайне ограничен даже хлеб - сейчас позволяю себе не больше 30 грамм черного в день. Но это все такое.. не крайне необходимое... Без этого можно жить.
Работа.. Работа радует и вдохновляет. Очень интересно наблюдать за реакцией людей, когда я отвечаю на вопрос кем я работаю. Пиротехник - из женских уст звучит!!! Последним проектом был Рождественский фейерверк на территории храма. Яркие разрывы над золотыми куполами смотрелись просто нереально.
Подумываю о том, чтоб начать вести блог пиротехника
А еще.. еще у меня на работе появился поклонник. (Неужели это обо мне????) Нет, я безумно, до бабочек в животе люблю своего мужа и никто другой мне не нужен абсолютно... Но какой женщине может быть неприятно мужское внимание? Мой напарник и наставник вот уже несколько месяцев смотрит и ведет себя совершенно не так, как просто друг
В который раз убеждаюсь в том, что внешность в чувствах вообще не самое главное. Я же внешне - категорически не эталон красоты и женского совершенства. И больше 20 лишних кг у меня наличествуют. Но вот... как сказал мой напарник-наставник-поклонник - внешне, не в его вкусе, но характер...)))) В характер можно влюбиться? Тогда это мой вариант.. хотя характер у меня тоже далек от идеального , на мой взгляд.. Но все равно приятно.
от мужа у меня секретов нет, потому ему я рассказала о своем напарнике. муж обещал купить ружье
Вот так я живу
Все-таки жизнь прекрасна
Спойлер:
Спойлер:
От большого угля, от бессонных ночей,
Многотрудных ночей, многотонных,
Простирается взгляд к одинокой свече,
Мерно льющей свой свет у иконы.
От большого угля, от того рубежа,
что высокой победой отмечен,
до родного порога дороги лежат,
где усталость отрадою лечат.
У большого угля благородная цель-
Обогреть целый мир, но знакома
Нам давно панацея из всех панацей-
Счастье всех - в мире каждого дома.
Спойлер:
Теперь о самом знании или не знании украинского языка. Да, кто-то язык знает, кто-то удачно пользуется переводчиками. кому-то трудно общаться на украинском языке, как и писать на нем документы.
Меня в незнании языка можно не обвинять. При необходимости и общаюсь, и пишу, и читаю на украинском свободно - проблемы действительно нет. Как и на работе помогаю составлять отчетность на украинском языке, потому что знаю этот язык лучше остальных (именно на работе). Но я могу понять, что кому-то он не дается. И, самое главное, никто не думает на украинском языке. Точнее нет, есть у нас и выходцы с Западной Украины и Закарпатья, которые думают на украинском, но их действительно мало.
К слово об изучении или не изучении украинского языка в школе. В советское время в наших школах было возможно освобождение от изучения украинского языка. Не знаю, по каким принципам и на каких основаниях этим правом пользовались, но даже в моем классе таковых было человека три. Остальные посещали уроки, изучали и, смею надеяться, что изучили. Своего сына я в свое время отдала учиться в украинскую школу (хотя на тот момент выбор украинская или русская был). Я считала и считаю, что знать украинский язык нужно. В любом случае.
Не знаю, открою ли я вам секрет, но в летнее время взять билет из Донецка на поезд в направлении Белгород-Курск-Воронеж часто так же трудно, как и в Крым. По крайней мере, так было еще не так давно(я просто давно не ездила летом в этом направлении, потому сегодняшнюю картину обрисовать не могу). Потому что весь Донецк ехал летом к родственникам в эти области. К ближайшим родственникам, смею заметить - родителям, братьям, сестрам... В те села-деревни-маленькие городки, в которых родились и выросли.
Когда-то я работала на фондовом рынке. (была у меня такая блажь). И приходилось мне сдавать отчеты в Государственную комиссию по ценным бумагам и фондовому рынку. И вот готовлюсь я к своей первой поездке. До этого можно было сдавать только электронную форму, теперь законодательство поменялось и надо еще и ехать в Киев каждый квартал... Девочки, которые до этого бывали в Киеве с похожей функцией от соседствующей фирмы, инструктировали меня, что дескать, в Госкомиссии принимает отчеты начальник отдела, которая говорит только на украинском языке, дама очень строгая и принципиальная, малейший прокол - отчет не сдашь, потому с порога говори только на украинском языке. Информация принята. Приезжаю. Да, строгая, даже суровая. Да, говорит на чистейшем украинском. Ну и я, как велено, с порога начинаю общаться на украинском. Да, практики мало. А тут еще и профессиональные термины попадаются. Говорю и обосновываю свою точку зрения медленнее, чем могла бы. И эта мудрая женщина говорит (на чистейшем украинском): "Детка, ты на каком языке думаешь? На русском? А я вот на украинском. Скажи, ты меня хорошо понимаешь? И я русский хорошо понимаю. Давай ты будешь говорить на русском, а я на украинском, никому хуже от этого не будет"
Меня в незнании языка можно не обвинять. При необходимости и общаюсь, и пишу, и читаю на украинском свободно - проблемы действительно нет. Как и на работе помогаю составлять отчетность на украинском языке, потому что знаю этот язык лучше остальных (именно на работе). Но я могу понять, что кому-то он не дается. И, самое главное, никто не думает на украинском языке. Точнее нет, есть у нас и выходцы с Западной Украины и Закарпатья, которые думают на украинском, но их действительно мало.
К слово об изучении или не изучении украинского языка в школе. В советское время в наших школах было возможно освобождение от изучения украинского языка. Не знаю, по каким принципам и на каких основаниях этим правом пользовались, но даже в моем классе таковых было человека три. Остальные посещали уроки, изучали и, смею надеяться, что изучили. Своего сына я в свое время отдала учиться в украинскую школу (хотя на тот момент выбор украинская или русская был). Я считала и считаю, что знать украинский язык нужно. В любом случае.
Не знаю, открою ли я вам секрет, но в летнее время взять билет из Донецка на поезд в направлении Белгород-Курск-Воронеж часто так же трудно, как и в Крым. По крайней мере, так было еще не так давно(я просто давно не ездила летом в этом направлении, потому сегодняшнюю картину обрисовать не могу). Потому что весь Донецк ехал летом к родственникам в эти области. К ближайшим родственникам, смею заметить - родителям, братьям, сестрам... В те села-деревни-маленькие городки, в которых родились и выросли.
Когда-то я работала на фондовом рынке. (была у меня такая блажь). И приходилось мне сдавать отчеты в Государственную комиссию по ценным бумагам и фондовому рынку. И вот готовлюсь я к своей первой поездке. До этого можно было сдавать только электронную форму, теперь законодательство поменялось и надо еще и ехать в Киев каждый квартал... Девочки, которые до этого бывали в Киеве с похожей функцией от соседствующей фирмы, инструктировали меня, что дескать, в Госкомиссии принимает отчеты начальник отдела, которая говорит только на украинском языке, дама очень строгая и принципиальная, малейший прокол - отчет не сдашь, потому с порога говори только на украинском языке. Информация принята. Приезжаю. Да, строгая, даже суровая. Да, говорит на чистейшем украинском. Ну и я, как велено, с порога начинаю общаться на украинском. Да, практики мало. А тут еще и профессиональные термины попадаются. Говорю и обосновываю свою точку зрения медленнее, чем могла бы. И эта мудрая женщина говорит (на чистейшем украинском): "Детка, ты на каком языке думаешь? На русском? А я вот на украинском. Скажи, ты меня хорошо понимаешь? И я русский хорошо понимаю. Давай ты будешь говорить на русском, а я на украинском, никому хуже от этого не будет"
Начинаю ненавидеть начало марта..
В прошлом году в ночь с 10 на 11 попал в реанимацию муж...
Сегодня ночью в реанимации оказалась его мама...
И, самое страшное то, что снова жизнь человека зависит от наличия денег в кошельке.. А кошельки.. кошельки пусты, как никогда сегодня((((
У нас до сих пор висят долги за лечение Юры... есть деньги только на сегодня и на завтра.. больше нет((((
В прошлом году в ночь с 10 на 11 попал в реанимацию муж...
Сегодня ночью в реанимации оказалась его мама...
И, самое страшное то, что снова жизнь человека зависит от наличия денег в кошельке.. А кошельки.. кошельки пусты, как никогда сегодня((((
У нас до сих пор висят долги за лечение Юры... есть деньги только на сегодня и на завтра.. больше нет((((
Девочки, которые помогали мне - огромное вам всем спасибо!!!
Мы приобрели инсулин на месяц мужу. И еще мне таблетки сахароснижающие.
Господи, помоги, не оставь...
Оказывается, очень хочется просто жить...
Мы приобрели инсулин на месяц мужу. И еще мне таблетки сахароснижающие.
Спойлер:
Господи, помоги, не оставь...
Оказывается, очень хочется просто жить...
Я не паникую, я держусь.. Хоть и со слезами в глазах и голосе...
У меня новая печаль..
Я же никогда не обращалась в облздравы и всякие другие органы..
А вчера решила позвонить на горячую линию. Телефоны весь день молчали.. А сегодня я узнаю о том, что наш-то облздрав находится в ОГА.. А там понятно что сейчас... То есть все пропало надолго.. Инсулина в ближайшее время можно и не ждать совсем... То есть, как минимум, надо искать и закупать не на четыре месяца еще даже...
Ведь тендеры на закупки проводит облздрав.. И поставку потом распределяет тоже он... А его нет теперь...Точнее, есть, но работать не может и неизвестно, когда сможет...
У меня новая печаль..
Я же никогда не обращалась в облздравы и всякие другие органы..
А вчера решила позвонить на горячую линию. Телефоны весь день молчали.. А сегодня я узнаю о том, что наш-то облздрав находится в ОГА.. А там понятно что сейчас... То есть все пропало надолго.. Инсулина в ближайшее время можно и не ждать совсем... То есть, как минимум, надо искать и закупать не на четыре месяца еще даже...
Ведь тендеры на закупки проводит облздрав.. И поставку потом распределяет тоже он... А его нет теперь...Точнее, есть, но работать не может и неизвестно, когда сможет...
Николай Рыбалко
КРАЙ ДОНЕЦКИЙ
Край донецкий смуглолицый,
У тебя лучистый взгляд.
Незакатные зарницы
Полыхают,
как закат.
Край донецкий смуглолицый —
Звезды вышли на наряд,
И, как солнце, золотится
Твой земной,
твой жаркий клад.
Край донецкий смуглолицый —
Разрумяненная даль.
Из печей твоих струится,
По горячим жилам сталь.
Край донецкий смуглолицый —
В белой кипени сады.
Мне и спится, и не спится
У речной твоей воды.
Край донецкий смуглолицый —
С золотинкою глаза.
Не легко в тебя влюбиться,
Разлюбить тебя нельзя.
КРАЙ ДОНЕЦКИЙ
Край донецкий смуглолицый,
У тебя лучистый взгляд.
Незакатные зарницы
Полыхают,
как закат.
Край донецкий смуглолицый —
Звезды вышли на наряд,
И, как солнце, золотится
Твой земной,
твой жаркий клад.
Край донецкий смуглолицый —
Разрумяненная даль.
Из печей твоих струится,
По горячим жилам сталь.
Край донецкий смуглолицый —
В белой кипени сады.
Мне и спится, и не спится
У речной твоей воды.
Край донецкий смуглолицый —
С золотинкою глаза.
Не легко в тебя влюбиться,
Разлюбить тебя нельзя.
Пасхальные дни, солнце... Жить бы и радоваться.. Но радость омрачают новости... Не политические почти.. Житейские.
Сегодня выяснила, что в профсоюзе работников здравоохранения Донецкой области работает моя бывшая начальник лагеря... Позвонила, чтоб узнать про поставки инсулинов... новости крайне неутешительные. Поставок в ближайшие три месяца можно не ждать совсем... Это не просто проблема - это беда. Еще на ближайший месяц мы инсулин купим. Сейчас он есть в одной аптеке в Донецке. А потом? И это же проблема не только моей семьи...
Что это, как не геноцид?
Сегодня выяснила, что в профсоюзе работников здравоохранения Донецкой области работает моя бывшая начальник лагеря... Позвонила, чтоб узнать про поставки инсулинов... новости крайне неутешительные. Поставок в ближайшие три месяца можно не ждать совсем... Это не просто проблема - это беда. Еще на ближайший месяц мы инсулин купим. Сейчас он есть в одной аптеке в Донецке. А потом? И это же проблема не только моей семьи...
Что это, как не геноцид?
Я завтра еду в район Славянска...
Это - работа, это - не обсуждается..
Но почему же мне так страшно????
Господи, помоги нам....
Это - работа, это - не обсуждается..
Но почему же мне так страшно????
Господи, помоги нам....
Сколько лет прошло... А дети помнят... С ума можно сойти... Сказать, что мне просто приятно - не сказать ничего... Я понимаю, что...блин, наверное, звучит пафосно, но моя жизнь все же не напрасна... Раз есть дети, которые помнят тебя уже столько лет... 25 лет назад я работала в лагере в первый раз... 25 лет... Я была юной неопытной девочкой, которая поехала командиром студотряда в лагерь вожатой... Я не умела тогда почти ничего, я только очень любила детей и старалась, чтоб им было хорошо в лагере... Сейчас я знаю и умею гораздо больше, люблю детей не меньше, но вожатскую жизнь все же пришлось заканчивать.. Хотя, чего греха таить.. по-прежнему очень скучаю за этой деятельностью. Как только подходит лето - щемит душа...
В очередной раз об инсулине... Самые скверные предположения, что это все же Киев не давал разрешения на закупку, оправдались.. Хотя пан Мусий заявлял, что это все - прерогатива областей. Только во вторник заявка на Ново Нордикс была получена... Сколько еще пройдет времени, пока инсулин дойдет до конечного потребителя... В первом полугодии Минздрав сэкономил на диабетиках глобально... В мае уже должен был пройти тендер по закупке инсулинов на второе полугодие, а мы за первое так ничего и не получили (январь был на прошлогодних запасах больниц). Разве это нормально, когда в соседних странах собирают гуманитарку инсулиновую???
Спасибо девочкам с форума, мы купили инсулин и еще какое-то время поспим спокойно. Те, у кого нет денег на приобретение, вынуждены переходить на украинские инсулины.. Но это же беда... Это просто медленное самоубийство, с потерей глаз, ног, поджелудочной...
Спойлер:
В очередной раз об инсулине... Самые скверные предположения, что это все же Киев не давал разрешения на закупку, оправдались.. Хотя пан Мусий заявлял, что это все - прерогатива областей. Только во вторник заявка на Ново Нордикс была получена... Сколько еще пройдет времени, пока инсулин дойдет до конечного потребителя... В первом полугодии Минздрав сэкономил на диабетиках глобально... В мае уже должен был пройти тендер по закупке инсулинов на второе полугодие, а мы за первое так ничего и не получили (январь был на прошлогодних запасах больниц). Разве это нормально, когда в соседних странах собирают гуманитарку инсулиновую???
Спасибо девочкам с форума, мы купили инсулин и еще какое-то время поспим спокойно. Те, у кого нет денег на приобретение, вынуждены переходить на украинские инсулины.. Но это же беда... Это просто медленное самоубийство, с потерей глаз, ног, поджелудочной...
Спойлер:
Не читается и не пишется. Не улыбается...
Больно, горько, обидно...
Родной мой, любимый мой Донбасс...
Слезы текут по щекам...
Что делают с тобой?
Ты вынес тяготы войны, ты восстал из пепла, ты давал стране уголь и металл... Ты всегда был и остаешься гордым и упорным, трудолюбивым и несгибаемым.
Здесь живут смелые мужественные люди с добрыми глазами и натруженными руками. Здесь знают, что такое опасность и товарищеское плечо, здесь рядом живут православные и мусульмане... Я люблю этот край, я уважаю и преклоняюсь перед его людьми... Сегодня они - герои, жители моего Донбасса. Никто не заставит меня думать по-другому, никто и никогда!!!
Больно, горько, обидно...
Родной мой, любимый мой Донбасс...
Слезы текут по щекам...
Что делают с тобой?
Ты вынес тяготы войны, ты восстал из пепла, ты давал стране уголь и металл... Ты всегда был и остаешься гордым и упорным, трудолюбивым и несгибаемым.
Здесь живут смелые мужественные люди с добрыми глазами и натруженными руками. Здесь знают, что такое опасность и товарищеское плечо, здесь рядом живут православные и мусульмане... Я люблю этот край, я уважаю и преклоняюсь перед его людьми... Сегодня они - герои, жители моего Донбасса. Никто не заставит меня думать по-другому, никто и никогда!!!
Ну скажите мне, почему, почему беда не ходит одна????
Если пытаешься сэкономить - обязательно случится то, что сэкономить не получается... Получается только хуже...
Если пытаешься сэкономить - обязательно случится то, что сэкономить не получается... Получается только хуже...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (18.11.2014 20:43), всего редактировалось 1 раз
Неееее... я понимаю почти все... но это уже просто капец какой-то...
Я уже не плачу, нет. Я уже просто в шоке...
Вчера наша форумчанка Лилло (Лилечка, спасибо огромное, ты просто чудо!!!) помогла мне с инсулином. Я ехала домой с инсулином в 10 вечера абсолютно и почти безусловно счастливая...
Сегодня звонит мама мужа. Сделали рентген, есть улучшения, но требуется очередной курс химиотерапии (метастазы в легком). Их трое детей в семье. Одна дочь с мужем уехала в Черновцы, там помощи ноль, хоть и зарабатывают они куда больше нашего. Вторая дома с ребенком 2 годика. Осталось у них на все про все 500 грн.
А Химия, понятное дело, стоит куда дороже...
И вот я думаю... может, это мне наказание за что-то? Или испытание? или что это... Я же не могу тупо спать спокойно, когда речь идет о жизни близкого человека...
Я уже не плачу, нет. Я уже просто в шоке...
Вчера наша форумчанка Лилло (Лилечка, спасибо огромное, ты просто чудо!!!) помогла мне с инсулином. Я ехала домой с инсулином в 10 вечера абсолютно и почти безусловно счастливая...
Сегодня звонит мама мужа. Сделали рентген, есть улучшения, но требуется очередной курс химиотерапии (метастазы в легком). Их трое детей в семье. Одна дочь с мужем уехала в Черновцы, там помощи ноль, хоть и зарабатывают они куда больше нашего. Вторая дома с ребенком 2 годика. Осталось у них на все про все 500 грн.
А Химия, понятное дело, стоит куда дороже...
И вот я думаю... может, это мне наказание за что-то? Или испытание? или что это... Я же не могу тупо спать спокойно, когда речь идет о жизни близкого человека...
Уффф.
Деньги маме мужа на курс химии отвезла, инсулин в холодильнике, таблетки там же. Неужели выдохнуть?
Слава Богу за все!!!!
Сегодня я устроила кулинарный забег.. И что характерно - готовила все для себя. Окрошку для остальных сделал муж, а я извращалась с овощами. С понедельника начинается новый виток диеты. Купила тест-полоски на глюкометр, посмотрим, что получится из нее с моим сахаром.
Меню, конечно, особым разнообразием отличаться будет вряд ли, но начинаются же овощи. В пятницу накупила кабачков, огурцов, цветной капусты (цена удивила крайне, никогда не видела в мае цветную капусту по 8 грн), молодой капусты, пекинской капусты.
Можно 2 вида каши - перловую и овсяную, но обе - цельно зерновые. Можно все овощи, кроме буряка, свеклы, сладкого перца. Можно куриную или индюшиную грудку, отварную или запеченную, сухую морскую рыбу (типа хека), обезжиренный творог и кефир, яйца ограниченно.
В общем, зная себя, я решила сделать запас еды на рабочую неделю. Сделала цветную капусту фаршированную, гретен из цветной капусты с грибами, кабачковую запеканку, в духовке еще стоит рыба в кефирно-грибной заливке, сварила овощной суп, осталось сварить две каши и все... Сил нет никаких, зато с понедельника я на кухню вообще не ходок
Для участия в кулинарном ФМ сегодня распечатаю бумажки с датами и приемами пищи, чтоб потом не париться, где и чего написать))))
Деньги маме мужа на курс химии отвезла, инсулин в холодильнике, таблетки там же. Неужели выдохнуть?
Слава Богу за все!!!!
Сегодня я устроила кулинарный забег.. И что характерно - готовила все для себя. Окрошку для остальных сделал муж, а я извращалась с овощами. С понедельника начинается новый виток диеты. Купила тест-полоски на глюкометр, посмотрим, что получится из нее с моим сахаром.
Меню, конечно, особым разнообразием отличаться будет вряд ли, но начинаются же овощи. В пятницу накупила кабачков, огурцов, цветной капусты (цена удивила крайне, никогда не видела в мае цветную капусту по 8 грн), молодой капусты, пекинской капусты.
Можно 2 вида каши - перловую и овсяную, но обе - цельно зерновые. Можно все овощи, кроме буряка, свеклы, сладкого перца. Можно куриную или индюшиную грудку, отварную или запеченную, сухую морскую рыбу (типа хека), обезжиренный творог и кефир, яйца ограниченно.
В общем, зная себя, я решила сделать запас еды на рабочую неделю. Сделала цветную капусту фаршированную, гретен из цветной капусты с грибами, кабачковую запеканку, в духовке еще стоит рыба в кефирно-грибной заливке, сварила овощной суп, осталось сварить две каши и все... Сил нет никаких, зато с понедельника я на кухню вообще не ходок
Для участия в кулинарном ФМ сегодня распечатаю бумажки с датами и приемами пищи, чтоб потом не париться, где и чего написать))))
Жизнь теперь измеряется одним днем. Нет, не днем - часом...
Я стала безрассудна и стала ценить глупые мелочи... поцеловать взрослого сына, прижаться щекой к спине мужа, погладить котенка... Потрепать по голове собаку... А за окном - снова взрывы.. а на окном - снова стрельба... А потом влажная тревожная тишина... Болезненная и беспощадная в своей тягучести.. Час ночи, два, три...
Где-то в соседнем доме горит свет на кухне.. кто-то, точно так же, как и я, не спит... Варит кофе, тупо глядя в предрассветную серость за окном... Все сжалось в ожидании первых солнечных лучей... Обратный отсчет... Четыре часа... десять минут пятого, пятнадцать, двадцать... двадцать пять.... да... тревога и напряжение не обманули... Гулкие жесткие, страшные звуки прорезают рассвет... Мы уже знаем - град... град... ГРАД!!!! вот где-то далеко отгупали залпы и ты лихорадочно думаешь - успеешь или нет? в подвал или просо в коридор...
Одурманенный бессонницей мозг сыграл свою роковую роль - я вылетела на балкон... Посмотреть, куда это падает, стоит ли бежать или уже нет...
Сегодня - не стоит... сегодня жуткие снаряды рвутся дальше от моего дома... Странные, немыслимые, рассыпающиеся какими-то огнями, похожими на смертельный фейерверк - со светящимися трассерами...
Потом я прочитаю разные версии природы этих огней, сверю со своими воспоминаниями этого зрелища, пойму, что в этот раз - пронесло...
Война... Война... Война...
Ты лишаешь нас всего, что у нас было... Уже распяты и растрепаны все мечты и надежды, уже пришли во дворы и квартиры смерти, уже нарядность родного города не радует - пугает.... Наши парки, такие тенистые, пусты и страшны своей пустотой... Наши детские площадки, на которых не слышится больше детский смех и поскрипывание качелей... Наши веселые пузатые трамваи, грустно скрипящие на рельсах от собственной пустоты... Наши дети.... с застывшим ужасом в глазах.... наши старики, с немым вопросом на губах...
И во всем этом мы должны попытаться выжить... выжить и сохранить рассудок... Выжить... просто выжить....
Я стала безрассудна и стала ценить глупые мелочи... поцеловать взрослого сына, прижаться щекой к спине мужа, погладить котенка... Потрепать по голове собаку... А за окном - снова взрывы.. а на окном - снова стрельба... А потом влажная тревожная тишина... Болезненная и беспощадная в своей тягучести.. Час ночи, два, три...
Где-то в соседнем доме горит свет на кухне.. кто-то, точно так же, как и я, не спит... Варит кофе, тупо глядя в предрассветную серость за окном... Все сжалось в ожидании первых солнечных лучей... Обратный отсчет... Четыре часа... десять минут пятого, пятнадцать, двадцать... двадцать пять.... да... тревога и напряжение не обманули... Гулкие жесткие, страшные звуки прорезают рассвет... Мы уже знаем - град... град... ГРАД!!!! вот где-то далеко отгупали залпы и ты лихорадочно думаешь - успеешь или нет? в подвал или просо в коридор...
Одурманенный бессонницей мозг сыграл свою роковую роль - я вылетела на балкон... Посмотреть, куда это падает, стоит ли бежать или уже нет...
Сегодня - не стоит... сегодня жуткие снаряды рвутся дальше от моего дома... Странные, немыслимые, рассыпающиеся какими-то огнями, похожими на смертельный фейерверк - со светящимися трассерами...
Потом я прочитаю разные версии природы этих огней, сверю со своими воспоминаниями этого зрелища, пойму, что в этот раз - пронесло...
Война... Война... Война...
Ты лишаешь нас всего, что у нас было... Уже распяты и растрепаны все мечты и надежды, уже пришли во дворы и квартиры смерти, уже нарядность родного города не радует - пугает.... Наши парки, такие тенистые, пусты и страшны своей пустотой... Наши детские площадки, на которых не слышится больше детский смех и поскрипывание качелей... Наши веселые пузатые трамваи, грустно скрипящие на рельсах от собственной пустоты... Наши дети.... с застывшим ужасом в глазах.... наши старики, с немым вопросом на губах...
И во всем этом мы должны попытаться выжить... выжить и сохранить рассудок... Выжить... просто выжить....
Спойлер:
Ночь… Я теперь боюсь ночи. С ужасом смотрю всегда на часы и жду приближения 21-00.
А ведь я сова и всегда любила ночь. Это было мое время – время созидания и творческого полета. Теперь это время страха и липкой паники.
Практически трое суток Донецк поливали огнем с трех сторон. Я научилась считать машинально, различать звуки, как кошка… Залп… один, два, три… семь… десять… Взрыв… близко? Далеко? Пара километров – жить можно, можно даже продолжать заниматься своими делами. Пугают всполохи от взрывов. Если я их вижу, значит – очень близко, пора переодеваться и готовиться к подвалу.
Ах да.. подвал.. На самом деле, там сыро и мерзко, но почти не слышны взрывы, только содрогание и далекий грохот… ну да, тревожный чемоданчик давно стоит наготове. С сухариками, документами, носками теплыми и водой.. но вот они взрывы, а я проползаю под стол, чтоб достать кота и взять его с собой.. потом собака, мы вылетаем из квартиры, скатываемся по лестнице, вот угол дома, подвал, рядом бегут соседи… И уже усевшись на влажную от сырости импровизированную скамейку, я понимаю, что чемоданчик так и остался в квартире… Главное – кот и собака с нами… Смешно, ей-богу…
Вчера не было воды, света, интернета. Сегодня с утра тихо и все есть. И мы снова живем. Взрывы сегодня далеко.. сегодня тихо.. но это очень страшная тишина… потому что если тихо днем, то ночью надо будет идти в подвал… Мне уже даже почти не больно. Я улыбаюсь временами. И сидя в подвале, делюсь с соседкой рецептом консервирования огурцов. И прислушиваюсь к звукам наверху. Мы смеемся, рассказывая друг другу, как собирались спускаться… И радуемся, что затихло наверху. И горюем, что нашей районной поликлиники больше нет… в нее попали дважды... И вместе удивляемся тому, что мой независимый кот смирно сидит у меня на руках, хотя очень не любит всяких нежностей…
Мы создаем иллюзию мирной жизни… в подвале. Не взирая на взрывы наверху.
А ведь я сова и всегда любила ночь. Это было мое время – время созидания и творческого полета. Теперь это время страха и липкой паники.
Практически трое суток Донецк поливали огнем с трех сторон. Я научилась считать машинально, различать звуки, как кошка… Залп… один, два, три… семь… десять… Взрыв… близко? Далеко? Пара километров – жить можно, можно даже продолжать заниматься своими делами. Пугают всполохи от взрывов. Если я их вижу, значит – очень близко, пора переодеваться и готовиться к подвалу.
Ах да.. подвал.. На самом деле, там сыро и мерзко, но почти не слышны взрывы, только содрогание и далекий грохот… ну да, тревожный чемоданчик давно стоит наготове. С сухариками, документами, носками теплыми и водой.. но вот они взрывы, а я проползаю под стол, чтоб достать кота и взять его с собой.. потом собака, мы вылетаем из квартиры, скатываемся по лестнице, вот угол дома, подвал, рядом бегут соседи… И уже усевшись на влажную от сырости импровизированную скамейку, я понимаю, что чемоданчик так и остался в квартире… Главное – кот и собака с нами… Смешно, ей-богу…
Вчера не было воды, света, интернета. Сегодня с утра тихо и все есть. И мы снова живем. Взрывы сегодня далеко.. сегодня тихо.. но это очень страшная тишина… потому что если тихо днем, то ночью надо будет идти в подвал… Мне уже даже почти не больно. Я улыбаюсь временами. И сидя в подвале, делюсь с соседкой рецептом консервирования огурцов. И прислушиваюсь к звукам наверху. Мы смеемся, рассказывая друг другу, как собирались спускаться… И радуемся, что затихло наверху. И горюем, что нашей районной поликлиники больше нет… в нее попали дважды... И вместе удивляемся тому, что мой независимый кот смирно сидит у меня на руках, хотя очень не любит всяких нежностей…
Мы создаем иллюзию мирной жизни… в подвале. Не взирая на взрывы наверху.
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах