Хочу скопировать сюда с одного моего уже почти умершего форума историю своего замужества. Пусть она будет немного рваня, но будет.. Иногда хочется вспомнить наш путь к счастью.. Сложный, иногда горький, но наш...
20 Ноября, 2006
Больше года назад познакомилась в сети с молодым человеком... Как-то сразу общение сложилось очень тепло и доверительно... Он встречался с женщиной... она замужем.. двое деток.. с мужем расставаться не собирается... по крайней мере в ближайшем будущем...
Так получилось, что около двух месяцев назад мы познакомились в реале... Возникла взаимная симпатия, он решил порвать отношения с той женщиной... Но прошло несколько дней после их прощания, и уж не знаю как, она снова возобновила их отношения... Да, они тоже живут в разных городах...
Пытался порвать со мной... Потом приехал и сказал.. что не может без меня... и без нее тоже.. И что не знает, как можно любить двоих... Был достаточно тяжелый разговор... в итоге я предложила ему оставить все, как есть... Не рвать, а ждать, когда время все расставит по своим местам... Он с этим согласился... Расстались тепло, без надрыва... звонит несколько раз в день... Говорит, что скучает... что вспоминает обо мне...
21 Ноября, 2006
Разговаривая по телефону, я часто слышу обычные для его времяпровождения звуки.. вот идет на работу.. вот на работе, вот идет (или едет) с работы.. слышу, когда курит, когда сидит за компом.. как зовет его мама, что спрашивает сестра...
Да и благодаря столь частым звонкам, я его режим дня знаю почти до минуток...
Наверное, у меня не хватает сил порвать эти отношения...
Вначале я переживала так, что сводило скулы от обиды, боли, тоски...
Пыталась попрощаться... Было больно не только мне, но и ему... да что там говорить... он плакал... И я лила слезы вместе с ним... И не знаю теперь, что лучше... Такое чувство, что он меня попросту "заякорил" на себе... И звонки, звонки, звонки... Хотя расстались буквально вчера....
В моей реальной жижни было всякое... И я знакомилась, встречалась, прощалась... Не пойму, что за наваждение на меня нашло... Обычно я такие отношения рву, не особо задумываясь.. а тут и с кровью оторвать трудно... Честно пыталась... Пыталась начать встречаться с кем-то другим.. не выходит.. тянет к нему с неимоверной силой.. Причем я уже все испробовала - и работала так, что силы только на сон оставались.. И с друзьями-подругами развлекалась вовсю.. А стоит ему появиться на горизонте - снова клинит.
Чем отличается... Скажем так... не просто от других, а от тех, с кем меня связывали близкие отношения... Более нежный, более заботливый... Ага... вот что... Я по жизни человек достаточно сильный... а с ним мне не стыдно быть слабой.. Это, наверное, самое главное...
22 Ноября, 2006
Была такая ситуация...
Я сама в ней и лажанулась...
Он ужин готовил, а мне нужно было позарез гвоздь забить... И я... ну да.. схватила молоток... ОН попытался его у меня отобрать... А я... (глупость, конечно) отшила его со словами - "Я привыкла свои проблемы решать сама..." И спрятала молоток за спину...
Буду исправляться...
Только вот когда теперь - абсолютно неизвестно...
Сейчас вспоминаю.. не одна эта моя ошибка была... Еще в нескольких ситуациях отказалась от предложенной помощи... Эх....
Столько глупостей наделала... а потом пытаюсь еще сильное плечо найти.... Как же во мне это сидит-то глубоко... Я ведь даже толком и поплакаться в жилетку не могла... Когда он мне говорил, что волнуется за меня... я бодреньким голоском отвечала, что со мной все в порядке... Кажется, я научилась быть сильной... Как же теперь научиться быть слабой??? И как можно дать понять, что ценю его, как мужчину, а не развлечение с мягкими игрушками?
24 Ноября, 2006
я не хочу, чтобы было больно и плохо ему... Наверное, я смогу его "купить" на какие-то вещи, потому что почти за полтора года общения немного познакомилась с его слабыми местами... Наверное, именно нежелание причинить ему боль и руководит мной сейчас... Думаю, что он сам все же поймет со временем - а надо ли это ему...
Вот завтра он едет к той, другой... а я смеюсь и веселю его во время телефонных разговоров.. хотя внутри все переворачивается... А от слов "я буду скучать по тебе" хочется зареветь, уткнувшись в подушку....
27 Ноября, 2006
Я и так никоим образом не показываю, что мне плохо... и не реву в трубку.. только тогда, когда лук режу Cheesy
В субботу отключила телефон.... включила только в полночь.. тут же звонок....
а воскресенье проговорили, по-моему вообще весь день.... наверное, ему хватает общения по телефону сейчас....
Дело в том, что в связи с тем, что другая женщина замужем, звонки в ее сторону есть, но не столь длительные, как в мою... Ну вот если в подробностях... Утро.. он выходит на работы обычно в 6-30.. в 6-32 раздается звонок... разговариваем, пока не доберется до работы... Та же история вечером... я слышу разговор его мамы... слышу, как звонит второй мобильный.. (как правило, это звонок от другой)... Засыпаем практически одновременно.. за очень редким исключением....
Вот я и пытаюсь понять... чего ему хватает и как сделать так, чтобы чего-то не хватала и он хотел бы это получить.... Хочется стать самой-самой.. но вот как....
И знает он все: что переживаю, и что ревную, и что не умею делить человека, который мне небезразличен, с кем-то еще...
Я сама ему об этом говорила И сама же, наверное, дала ему возможность думать, что я готова с этим мириться, потому что предложила не рвать по живому, а выдержать время.. которое, возможно, расставит все по своим местам... все время возвращаемся к этому разговору... И я с ним порвать не могу, и он со мной...
А когда приезжает - оторваться не может... Три дня ходит хвостиком... рук не отнимает...
Даже не знаю, что думать обо всем этом.. пытаться воевать дальше?
Серьезные намерения... Может быть в отношении той, другой, они и были бы... реально.. но она замужем, и отказываться от того, что имеет с мужем, как я понимаю (да и он об этом говорил) у нее желания нет... Наверное, поэтому появилась я... и на первых порах он строил какие-то планы.. стремился завоевать меня.. и когда я хотела уйти - не дал... Попрощался с ней... и дальше я только могу догадываться о развитии событий... что она ему сказала и что пообещала... Не знаю... Но что-то произошло... Теперь ее звонки ему стали гораздо чаще... Учитывая тот факт, что она может говорить с ним только тогда, когда не слышит муж...
28 Ноября, 2006
Я реально боюсь потерять любовь... Свою, наверное... Я действительно трудно впускаю человека в свою душу... и уж вытаскивать его оттуда приходится долго и трудно...
Моя жизнь не закончится - это факт... Но в ней исчезнут какие-то определенные краски... Это тоже факт...
30 Ноября, 2006
не жалею себя. Как говорят, я просто консатирую факт.
В жизни я достаточно успешный человек.
У меня есть работа. Работа, которою я люблю и умею делать лучше многих. И на работе меня любят и ценят.
Есть друзья, которых я люблю и которые любят меня и придут на помощь в любой ситуации.
Есть сын, который помогает мне выстоять в любых, даже самых сложных ситуациях.
Не хватает только одного - личного счастья.
Данная ситуация может сравниться только со слепцом. Знаете, когда человек никогда не видел света и красок, и тут ему все это показали. Какие-то мгновения он видел и яркое солнце, и зелень травы, и разноцветье осенних цветов. И теперь снова погружается в темноту. Не видя все это можно жить. Но красок-то нет....
Возможно, я не совсем правильно сформулировала.
Личное счастье я связываю с наличием в жизни любимого человека. И любящего. Любимый есть, любящего нет. Так выходит. И тут уж от меня не зависит, так ведь? Я-то не могу заставить любить себя? Не могу.
Я пыталась сделать все, что зависит от меня. Не получилось.
И избавиться в полной мере от этих отношений тоже не смогла.
Отсюда и смазаны яркие краски...
Если в других сферах жизни - ЗНАЮ, МОГУ, СДЕЛАЮ, то в плане любви - не знаю, не смогла, не сделала. Отсюда просто сожаление по поводу собственной неумелости. Не смогла построить то, что, казалось, было так перспективно...
Практически через день провожу вечера "вне зоны доступа", то есть оказываюсь доступна для телефонных разговоров только поздно вечером и рано утром... Это время я занимаю общением с друзьями, походами в кафе.. и попросту не отвечаю на его звонки. Не звоню.. Перестала даже писать СМСки, хотя и они были достаточно редкими... Перестала приглашать приехать... Надеюсь все же, что эта тактика даст свои результаты... Возможно, не так быстро, как мне бы хотелось... Но на сегодняшний день я готова подождать... Возможно, что результат окажется прямо противоположным.. я сама охладею... В любом случае это то, что позволяет мне не ждать бесконечно его звонков...
07 Декабря, 2006
У меня завтра намечается грандиозная вечеринка с друзьями... и этот МЧ прекрасно осведомлен о том, что там будут мужчины, которые мне давно симпатизируют...
Началась какая-то осада... Телефон.. и даже аська "заработала"... чего не было уже больше месяца... И намеки на то, что может, не стОит мне идти на эту встречу, ведь я так устаю... Может, лучше просто немного отдохнуть... И как это называется? собака на сене?
18 Декабря, 2006
Теперь...
Теперь все на своих местах.
Он любит другую. Я посоветовала ему, если уж он не может без нее жить, добиться, чтобы она была с ним, а не морочила ему голову. Вчера у них состоялся разговор. Девушка согласна подать на развод. Вопрос только в сроках .
Это нужно ему и нужно мне.
Мне осталось только сказать, чтоб в мою сторону прекратились все звонки. Только почему-то мне не совсем хорошо...
Уязвленное самолюбие, наверное...
Но эта-то девушка присутствовала в его жизни и тогда, когда он говорил о чувствах ко мне.
Во время нашего с ним разговора я попыталась назвать все вещи своими именами. И то, что я в его жизни - всего лишь служила запасным аэродромом, и то, что он пытается переложить груз ответственности за принятие решений. Прозвучал с его стороны вопрос - "а можно ли любить чуть-чуть?". Я сказала, что нет и что он чувство привязанности ко мне называет любовью. И снова традиционная фраза. "Я не хочу тебя терять".
Я сегодня топала по улице.. и пыталась понять, что со мной происходит... стараясь быть честной хотя бы сама с собой...
Задаю себе вопрос, хочу ли я видеть его рядом всю жизнь? Засыпать и просыпаться вместе, иметь от него ребенка? Честно отвечаю - не хочу. Не мой это мужчина.
В таком случае - чего же хочу... чего жду... непонятно... сама не могу разобраться...
И вот еще... сегодня, анализируя все имевшиеся в моей практике отношения с мужчинами... я поняла, что никогда не была любима. Значит, таки снова корень всех моих проблем - только во мне. Я не умею быть любимой.
Отсюда - разочарование, тоска и все остальное. ак вот... получается, что я так долго не получаю любви, что наступило конкретное разочарование. И ситуация с этим человеком - не более, чем просто повод... или я снова сама себя пытаюсь обмануть? Может быть, лучше будет просто все оборвать... Не пытаться свести все к дружбе.. просто уйти самой... С жутким сожалением вспоминаю о том времени, когда мы действительно были просто друзьями...
И кто меня просил идти на поводу собственных эмоций и соглашаться на реальную встречу... Видимо, стОит все же попросить не звонить мне больше. Привычка - страшная сила... когда мы общаемся по 2-3 часа в день, очень трудно отказаться от этого...
если сейчас вспомнить как бы это сказать.. историю развития отношений.. то первая встреча, реальная, после года общения в сети и слегка по телефону, намечалась, как дружеская.
И в первую встречу я вела себя соответственно. Не пытаясь даже и представить себе, что это выльется во что-то другое...
Но после этой встречи началась активная осада с его стороны... СМСки, очень нежные, звонки, приобретение номера того же оператора, что и у меня... Встречи опять же. Я упиралась и не хотела этого какое-то время... а потом... все произошло именно в тот момент, когда я дала себе слабинку. Поверила в то, что может быть, что-то получится. Он сумел меня в этом убедить тогда. И буквально сразу же после этого... может быть, в течение недели-двух... изменение его отношения ко мне... И изменение моего отношения к нему, соответственно...
Дальше я перепробовала все методы... когда я сильная - его тянет ко мне... когда слабая - отшвыривает в далекую даль...
Ему я изначально не позволяла заботиться о себе, рассчитывая на дружеские отношения. А потом.. все это потеряло всякий смысл...
Ну вот все уже вроде бы решено...
Его ждет сказка со счастливым концом, к которому он шел...
А позвонил уже раз пять за день...
Как будто ничего не происходит... вот так...
26 Декабря, 2006
Думаю, что скоро эмоции утихнут и затухнут...
Я понимаю, что надо пережить это сейчас. Один раз... Иначе придется переживать снова и снова... Я твержу себе все время - у этих отношениях будущего нет и быть не может... Ты не имеешь права растрачивать свое время на безрезультативные мучительные отношения..
Я старательно чищу все то, что наросло и накипело...
И если отдирать этот хлам приходится с болью, потому что приросло - я все равно это делаю...
Наверное, я не знаю как победить именно боль...
Я что-то сейчас делаю не так???
Я долго думала обо всем, что произошло в моей жизни за это время...
Нельзя сказать, что я в полном минусе...
Во-первых, был период, когда я была полностью и безусловно счастлива. Это тоже дорогого стОит. Во-вторых, я поняла, насколько терпимой я могу быть. Раньше мне казалось, что я настолько независима и своенравна, что исправить это невозможно. Опять же.. долгое время я жила с ощущением того, что мне никто не нужен. И не стремилась даже что-то изменить.. Благодаря этим отношениям я узнала, что еще не расхотела быть любимой и строить свою жизнь по-другому... Да, в этот раз не сложилось.. Но ведь нельзя только на основании этой нескладушки делать выводы, что так будет всегда...
В плюс можно записать и тот факт, что я смогла сделать шаг к разрыву... Сама... Не смотря на свой страх и нежелание остаться одной. Да, я тянула до последнего, лелея в себе лучик надежды. Но все равно смогла... Хотя не делала этого никогда раньше. Всегда инициаторами разрыва были мужчины.
И еще.. я приобрела бесценный опыт...
То, что сейчас трудно и больно... Это только издержки производства так сказать.
И еще.. я точно знаю, что мне не стыдно ни за один свой поступок...
Я не упиваюсь своей болью и не плачу над ней...
И не уломает он меня больше...
Не будет ни одной встречи. Не будет ни одной слезинки больше.
Я сильная и все равно справлюсь с этим...
01 Августа, 2007
Перед Новым годом мы расстались. Как казалось - абсолютно навсегда.
31 декабря я отправила ему СМСку с поздравлениями. Он перезвонил...
Нужно сказать, что Новый год я встречала с другим человеком. И мой любимый об этом знал.
Когда говорят, что в любви клин клином не вышибают - это абсолютная правда. После новогодней ночи я чувствовала себя так, будто сама себя в грязь втоптала... Потому, когда прозвучал первого числа вечером звонок моего любимого, я схватила трубку, как утопающий за соломинку...
И потом я сделала то, чего делать было нельзя, но то, чего я не сделать не могла...
Ясказала ему, что я очень соскучилась, и что я безумно хочу его увидеть... И разревелась в трубку... А он ответил, что тоже очень соскучился и что приедет в ближайший выходной...
Потом... потом я решила, что ни за что не стану ни о чем его просить, не буду плакать, не буду ревновать и страдать... Я решила, что буду наслаждаться возможностью дарить ему свою любовь и свою заботу...
Единственный раз слегка сорвалась...
После его дня рождения в феврале к нему приехала его девушка...Я знала об этом и изо всех сил сдерживала себя, чтоб не закатить ему истерику... Каково же было мое удивление, когда он позвонил мне утром в воскресенье, в то время, когда она была у него... Позвонил, чтобы сказать, что соскучился по мне и очень хотел меня хотя бы услышать... Я, конечно, вздыхала в трубочку, но не сказала ни слова упрека... В следующий выходной он был уже у меня...
Ну, после того, как я решила наслаждаться тем, что есть, было много всяких интересных моментов... И совместные походы на рынок, и приготовление ужинов...
Потом нас вместе пригласили друзья в гости... Надо сказать, что до этого мой МЧ от подобных вылазок всегда отказывался... А тут вдруг согласился... Мы приехали в Донецк, он попросил ему показать место, которое мне больше всего нравится в Донецке... И мы пошли гулить на набережную... Я шла с букетом роз, глазела на свадебные процессии, которые там гуляли, а мой любимый загадочно улыбался...
Потом мы сели у воды... И он сделал мне предложение... И тут же потащил в магазин за колечками....
И только потом я спросила у него, как же другие отношения...
Тогда и выяснилось, что он уже целую неделю думал о том, как сделает мне предложение, присматривался к обручальным кольцам, только размера моего не знал...
С той девушкой он расставался достаточно сложно... Она много раз звонила ему и закатывала истерики, один раз даже сказала, что уже развелась и готова жить с ним... Но в тот момент, по его словам, он уже понял, что не может без меня, что я именно тот человек, с которым ему тепло и уютно, с которым он хочет быть всегда рядом, о котором хочет заботиться...
мы столько раз прощались, что логичным было бы в этой истории расставание. Я однажды даже написала ему прощальное письмо... Я сама до сих пор читаю его с комком в горле... Когда он читал его в первый раз, то сам расплакался на третьем абзаце...
А вторая девушка продолжала звонить ему и настаивать на встрече до тех пор, пока он не выбросил кары с теми номерами, которые она знала... И он сказал мне, что нашел своюполовинку, свое счастье. И что он бедет стараться быть мне хорошим мужем и заботиться обо мне... Что и делает каждый день...
09 Июня, 2008
Вчера мы праздновали нашу годовщину. Устроили свидание, романтическое и трогательное, побывали на той самой Набережной, где муж сделал мне предложение, счастливые и уставшие пришли домой, держась за руки...
Сел муж за компьютер и... тут его ждал сюрприз - сообщения от той самой бывшей девушки...
И его слова о том, что его половинка сейчас рядом с ним... И я теперь поняла, что такое - полная уверенность в себе... Я разучилась ревновать...
Вчера я ему сказала, что этот год был самым счастливым в моей жизни. А он ответил, что на самом деле самый счастливый год у нас еще впереди... И я чувствую себя принцессой из сказки со счастливым окончанием.
Единственное, что мне хотелось бы сказать - на самом деле, мне кажется, что в нашем счастливом финале немаловажную роль сыграла и наша попытка расстаться. Когда теряешь - понимаешь, насколько ценно то, что потерял. Муж придерживается этого же мнения. Он тоже говорит о том, что если бы не наше расставание, он бы, наверное, так и не понял, что без меня ему жить невозможно.
И я, и он до сих пор помним, как нам было плохо друг без друга и очень ценим то, что у нас сейчас есть...[/b]