Овуляшки он-лайн
все о планировании, зачатии, беременности, родах и детях
... Ушла в себя... Вышла из себя... Была не в себе... Пришла в себя... Зашибись находилась...
Автор
Сообщение
Самое мерзкое в моей жизни - это вот такие периоды.. Самое плохое в том, что если начинаю хандрить я, то начинается разлад у всех.. На фоне моей грусть-печали у мужа сегодня неприятности на работе.. При этом я возмущена постановкой вопроса его начальства до предела....
Ситуация такая - он работает системным администратором в сети компьютерных клубов. Зарплату ему платят с каждого клуба за каждый день работы (то есть все высчитывается и платится раз в месяц). Но при этом он не имеет права отключить телефон и не ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Ну, я понимаю, днем.. Ну, вечером... Но когда эти звонки ночью? Уже который раз раздается звонок ночью, муж встает, пытается что-то сделать удаленно или рассказать администратору клуба, что он должен делать. Потом, естественно, сразу не заснешь, а ведь ему все равно вставать в 6-30 и ехать на работу.. И администратор, которого смена была ночью, пойдет домой и ляжет отсыпаться, а муж выйдет на работу и, в лучшем случае, ляжет спать только в 10-11 вечера... А ночью снова звонки...
Сегодня ему позвонили в 4 утра - нет интернета в клубе.. Он все рассказал, все заработало и он спокойно к пяти утра заснул.. И отключил телефон случайно... Оказалось, что инет пропал в клубе снова в шесть, а дозвониться к нему не смогли... Боже, как орал на него директор.. Даже мне было слышно... Ну разве это нормально, что муж не должен даже спать по-человечески.. Все то же самое происходит в праздники и выходные.. В субботу отмечали день рождения его с родственниками, так он за то время, что мы сидели, раз десять отлучался к телефону и компу... И это время, которое он проводит дома, работая, ему никто не оплачивает...
И, самое главное, что директору говорить что-либо вообще смысла не имеет... Он непереубеждаемый, я с таким типом руководства сталкивалась уже... А мужа реально жалко... То ему позвонят в час ночи и он до утра сидит у компа, то в 22-30 и он до трех что-то там делает... Но ведь отдыхать тоже надо.. Хотя бы иногда... И я вместе с мужем не сплю так же ночи напролет..
Злюсь и расстраиваюсь...
Ситуация такая - он работает системным администратором в сети компьютерных клубов. Зарплату ему платят с каждого клуба за каждый день работы (то есть все высчитывается и платится раз в месяц). Но при этом он не имеет права отключить телефон и не ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Ну, я понимаю, днем.. Ну, вечером... Но когда эти звонки ночью? Уже который раз раздается звонок ночью, муж встает, пытается что-то сделать удаленно или рассказать администратору клуба, что он должен делать. Потом, естественно, сразу не заснешь, а ведь ему все равно вставать в 6-30 и ехать на работу.. И администратор, которого смена была ночью, пойдет домой и ляжет отсыпаться, а муж выйдет на работу и, в лучшем случае, ляжет спать только в 10-11 вечера... А ночью снова звонки...
Сегодня ему позвонили в 4 утра - нет интернета в клубе.. Он все рассказал, все заработало и он спокойно к пяти утра заснул.. И отключил телефон случайно... Оказалось, что инет пропал в клубе снова в шесть, а дозвониться к нему не смогли... Боже, как орал на него директор.. Даже мне было слышно... Ну разве это нормально, что муж не должен даже спать по-человечески.. Все то же самое происходит в праздники и выходные.. В субботу отмечали день рождения его с родственниками, так он за то время, что мы сидели, раз десять отлучался к телефону и компу... И это время, которое он проводит дома, работая, ему никто не оплачивает...
И, самое главное, что директору говорить что-либо вообще смысла не имеет... Он непереубеждаемый, я с таким типом руководства сталкивалась уже... А мужа реально жалко... То ему позвонят в час ночи и он до утра сидит у компа, то в 22-30 и он до трех что-то там делает... Но ведь отдыхать тоже надо.. Хотя бы иногда... И я вместе с мужем не сплю так же ночи напролет..
Злюсь и расстраиваюсь...
Да уж... Вечный ребенок - это обо мне....
http://testoteka.ukr.net/relationships/test/57/Вы классная мама, потому что в душе Вы - добрый ребенок
Вы очень любопытны и способны каждый день превратить в праздник. И это очень хорошо. Не каждый взрослый умеет, несмотря на возраст, в душе всегда оставаться ребенком!
Вы умеете наслаждаться маленькими радостями жизни, что очень роднит Вас с Вашими малышами. Это проявляется во всем, что Вы делаете, особенно, если Вы занимаетесь чем-то вместе с детьми. Дети любят Вас за то, как Вы к ним относитесь и ценят Ваше умение веселиться. В большинстве случаев именно дети являются Вашим вдохновением.
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (24.03.2011 17:03), всего редактировалось 1 раз
Уффф...
После тяжкого застоя в мозгах и теле, накатывающейся депрессии и на ее фоне жуткой мигрени с обжорством, сегодня наконец-то какой-то просвет!!!! Завела себе дневник питания, в который записываю каждый глоток воды. Дублировать здесь его не буду - пусть висит в компе, а то моя показуха заставляет меня почивать на лаврах, радуясь каждому мелкому успеху и награждая себя за него какой-то вредностью. И самое для меня непостижимое - я смогла вчера не есть после 18-00))))) Для меня это чудо просто. Единственное - выпила две чашки чая без сахара)))) И еще я сегодня осилила получасовую тренировку с мячом. скачала себе видео "Фитбол для чайников" и старательно пыхтела. Хи, только гантелей у меня нет поэтому я пока что делаю эти упражнения без утяжеления. Хотя для моей сидячей жизни и это подвиг. Дай Бог мне не остановиться в благом порыве...
С активностью физической начинаю разминать мозги.
Сейчас вот еще полчасика поощрительного отдыха и за работу интеллектуальную))) Начну писать планы на лето, а то мои вожатые меня уже донимают.. Да и пора уже спланировать основательно свою работу летом.. Я знаю, что это лето будет тяжелым... И физически, и морально для меня. Настраиваюсь уже сейчас, чтоб потом не реветь в подушку. Буду держаться. И стараться.
Осознала вчера, что мы с мужем женаты уже почти четыре года. блин.. а как вчера все было. Когда мы только подали заявление, девчонки на работе удивлялись, что мы так часто созваниваемся в течение дня. Сейчас это гораздо реже, но только потому, что у мужа работа, которая не позволяет ему часто отвлекаться. Но мы до сих пор целуемся утром, когда расстаемся и вечером, когда встречаемся.. Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что он на самом деле мой муж...
В его день рождения я приготовила романтический ужин. Свечи, вино, полная тишина и только его глаза и его голос, перекликающийся с моим... Мы так давно этого не делали.. Но я знаю, что часто это делать нельзя - привыкнешь и романтика станет обыденной и не принесет таких ярких эмоций... Просто иногда в суете так здорово остановится и побыть просто вдвоем. Без музыки, без бормотания телевизора, просто глаза в глаза... А потом можно бежать дальше, зная, что это у вас есть... Что такой вечер можно провести хоть завтра, но лучше - через месяц. когда начнут стираться из те самые скупые слезинки, которые ты сама роняла просто от избытка чувств...
После тяжкого застоя в мозгах и теле, накатывающейся депрессии и на ее фоне жуткой мигрени с обжорством, сегодня наконец-то какой-то просвет!!!! Завела себе дневник питания, в который записываю каждый глоток воды. Дублировать здесь его не буду - пусть висит в компе, а то моя показуха заставляет меня почивать на лаврах, радуясь каждому мелкому успеху и награждая себя за него какой-то вредностью. И самое для меня непостижимое - я смогла вчера не есть после 18-00))))) Для меня это чудо просто. Единственное - выпила две чашки чая без сахара)))) И еще я сегодня осилила получасовую тренировку с мячом. скачала себе видео "Фитбол для чайников" и старательно пыхтела. Хи, только гантелей у меня нет поэтому я пока что делаю эти упражнения без утяжеления. Хотя для моей сидячей жизни и это подвиг. Дай Бог мне не остановиться в благом порыве...
С активностью физической начинаю разминать мозги.
Сейчас вот еще полчасика поощрительного отдыха и за работу интеллектуальную))) Начну писать планы на лето, а то мои вожатые меня уже донимают.. Да и пора уже спланировать основательно свою работу летом.. Я знаю, что это лето будет тяжелым... И физически, и морально для меня. Настраиваюсь уже сейчас, чтоб потом не реветь в подушку. Буду держаться. И стараться.
Осознала вчера, что мы с мужем женаты уже почти четыре года. блин.. а как вчера все было. Когда мы только подали заявление, девчонки на работе удивлялись, что мы так часто созваниваемся в течение дня. Сейчас это гораздо реже, но только потому, что у мужа работа, которая не позволяет ему часто отвлекаться. Но мы до сих пор целуемся утром, когда расстаемся и вечером, когда встречаемся.. Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что он на самом деле мой муж...
В его день рождения я приготовила романтический ужин. Свечи, вино, полная тишина и только его глаза и его голос, перекликающийся с моим... Мы так давно этого не делали.. Но я знаю, что часто это делать нельзя - привыкнешь и романтика станет обыденной и не принесет таких ярких эмоций... Просто иногда в суете так здорово остановится и побыть просто вдвоем. Без музыки, без бормотания телевизора, просто глаза в глаза... А потом можно бежать дальше, зная, что это у вас есть... Что такой вечер можно провести хоть завтра, но лучше - через месяц. когда начнут стираться из те самые скупые слезинки, которые ты сама роняла просто от избытка чувств...
Так не бывает
Получается, что я не ела после 6 два дня и на диете сижу второй день, с собакой гуляю активно, а не стоя на месте три дня и за это время отвес -2 кг?)))) Хочется петь. А ведь сегодня предстои пятничный ужин... как бы удержаться и не поесть после 18-00)))
Но у меня такой стимул... В середине апреля придет моя юбочка красивенная черная, блузочка белая и черные джинсы. Я в них должна войти и чувствовать себя комфортно!!! А еще меня ждет еще одна блузочка, которая на меня маловата. Но она такая классная!!!!
И через недельку-полторы придут книги по бодифлексу и фитнесу! В спортзал ходить возможности нет, но меня очень вдохновляет мой любимый фитбол! Мне его подарили летом и я только недавно поняла какой это кайф с ним заниматься. Мужа заставила его вчера подкачать, скачала себе обучающее видео и теперь пытаюсь заниматься! В общем, я озабочена.
Самое главное, что мне удалось убедить мужа в том, что мне надо немного похудеть - он всегда говорит, что просто обожает мой животик... Но мне он мешает!!!
Я знаю, что никогда не стану дюймовочкой или моделью с 90-60-90, но стать стройнее я просто обязана!!! Нельзя так расплываться!
В общем, я голодна и горда собой))))
А у нас сегодня ночью выпал снег.. Встаю в 5-30 - деревья пушистые, все белым-бело... Правда, уже почти все растаяло, но зато мне с утра не надо было купать собаку - только лапы протереть
А вообще у нас дома зоопарк. когда кот начинает носиться вместе с собакой - это что-то...Кот у нас шкода стал еще та.. И откуда столько энергии.. А еще говорят, что кастрированные коты становятся ленивыми.. как бы не так.. Он только что на шторах еще не катается...
Получается, что я не ела после 6 два дня и на диете сижу второй день, с собакой гуляю активно, а не стоя на месте три дня и за это время отвес -2 кг?)))) Хочется петь. А ведь сегодня предстои пятничный ужин... как бы удержаться и не поесть после 18-00)))
Но у меня такой стимул... В середине апреля придет моя юбочка красивенная черная, блузочка белая и черные джинсы. Я в них должна войти и чувствовать себя комфортно!!! А еще меня ждет еще одна блузочка, которая на меня маловата. Но она такая классная!!!!
И через недельку-полторы придут книги по бодифлексу и фитнесу! В спортзал ходить возможности нет, но меня очень вдохновляет мой любимый фитбол! Мне его подарили летом и я только недавно поняла какой это кайф с ним заниматься. Мужа заставила его вчера подкачать, скачала себе обучающее видео и теперь пытаюсь заниматься! В общем, я озабочена.
Самое главное, что мне удалось убедить мужа в том, что мне надо немного похудеть - он всегда говорит, что просто обожает мой животик... Но мне он мешает!!!
Я знаю, что никогда не стану дюймовочкой или моделью с 90-60-90, но стать стройнее я просто обязана!!! Нельзя так расплываться!
В общем, я голодна и горда собой))))
А у нас сегодня ночью выпал снег.. Встаю в 5-30 - деревья пушистые, все белым-бело... Правда, уже почти все растаяло, но зато мне с утра не надо было купать собаку - только лапы протереть
А вообще у нас дома зоопарк. когда кот начинает носиться вместе с собакой - это что-то...Кот у нас шкода стал еще та.. И откуда столько энергии.. А еще говорят, что кастрированные коты становятся ленивыми.. как бы не так.. Он только что на шторах еще не катается...
Решила хвастануться своим любимым блюдом диетическим.
Помидоры с брынзой, капелькой растительного масла, капелькой соевого соуса и чайной ложкой кунжутных семечек.
Вкусно - очень и достаточно сытно. На один завтрак или обед для одного человека идет 1 небольшой помидор и грамм 50 брынзы.
Помидоры с брынзой, капелькой растительного масла, капелькой соевого соуса и чайной ложкой кунжутных семечек.
Вкусно - очень и достаточно сытно. На один завтрак или обед для одного человека идет 1 небольшой помидор и грамм 50 брынзы.
Смотрела сейчас добрый, наивный сериал "Личная жизнь доктора Селивановой".. Молодая женщина ищет работу, приходит в фирму, заполняет анкету, у нее возраст 35 и разрыв в стаже... Ей намекают, что она не совсем подходит. Женщина спрашивает: "А что же мне теперь делать?" И слышит в ответ: "Заполнять анкету. Но вы же все понимаете... Я у вас ее, конечно, приму, но на вашем месте я бы искала себе другое место работы..." Да уж...
Наверное, именно поэтому я так панически боюсь поиска работы. Несколько раз услышав нечто подобное, я впадаю в ступор и просто страшусь даже звонить по объявлениям...
Правда, в фильме потом из ниоткуда появляется бывший однокурсник этой девушки, оказавшийся генеральным директором и совладельцем фирмы и.. оп-ля, она, конечно же, принята на работу Может, и мне так повезет? Осенью ))) Когда приеду из лагеря?
Хотя, конечно же, вряд ли... А так хотелось бы выйти на постоянную нормальную работу и перестать быть вольным художником... Наверное, еще и ради этого я занялась сейчас похудением. Одно дело, когда перед работодателем сидит симпатичная сорокалетняя женщина, ухоженная и приятная, и совсем другое - когда перед ним же сидит расплывшаяся сорокалетняя тетка...
Наверное, именно поэтому я так панически боюсь поиска работы. Несколько раз услышав нечто подобное, я впадаю в ступор и просто страшусь даже звонить по объявлениям...
Правда, в фильме потом из ниоткуда появляется бывший однокурсник этой девушки, оказавшийся генеральным директором и совладельцем фирмы и.. оп-ля, она, конечно же, принята на работу
Может, и мне так повезет? Осенью ))) Когда приеду из лагеря?
Хотя, конечно же, вряд ли...
А так хотелось бы выйти на постоянную нормальную работу и перестать быть вольным художником... Наверное, еще и ради этого я занялась сейчас похудением. Одно дело, когда перед работодателем сидит симпатичная сорокалетняя женщина, ухоженная и приятная, и совсем другое - когда перед ним же сидит расплывшаяся сорокалетняя тетка...
Скоро лето, скоро лагерь, море, солнце...
Уже пишут вожатые и требуют план-сетки, до которых у меня до сих пор не дошли руки (или мозги). Завтра всерьез возьмусь за планы, иначе сама потом ничего не успею.
А сегодня у меня почти праздник. Почти три недели , как я поменяла свой режим питания, и за это время ушло уже почти 8 кг.
Хочется петь
С тех пор, как я все это затеяла, я научилась радоваться тому, что в обычное время меня, в принципе, не могло впечатлить Знаете ли вы, каким вкусным бывает хлеб с отрубями (который я вообще на дух не переносила)? После 3 недель отсутствия хлеба в рационе, сегодня этот 30-граммовый кусочек показался просто пищей богов И еще много-много появилось таких вкусностей, которых я раньше просто не замечала
А еще сидела вчера и мучительно думала о том, насколько терпелив мой муж... Если мы за три с половиной года ни разу не поссорились - это исключительно его заслуга... как только я вхожу в раж, то меня остановить практически невозможно - я завожу и накручиваю себя сама. Причем, повод может быть совершенно незначительный. В воскресенье, например, собиралась печь блины. Пока я там чего-то колдовала с подготовкой сковородок, пришел муж, спросил меня, чем помочь. Я попросила его перелить суп из большой кастрюли и помыть ее.. И что? мне не понравилось, что муж при этом вздохнул и не обрадовался этой перспективе.. Вот чего я завелась-то?
Спасибо мужу, который спокойно ушел с кухни, подождал, пока я остыну и сама не пойму, что зря разоряюсь, потом пришел и уже после моего раскаяния спокойно мне помогал. Ну вот чего было буянить-то...
Делаю скидку на свой бурный ПМС, но все равно меня это не особо оправдывает. Слава Богу, хоть хватает ума вовремя извиниться и признать свою неправоту. Хорошо, что у нас с ним диаметрально разные темпераменты и на фоне моей вселенской буйности, его колоссальное спокойствие меня просто уравновешивает...
Уже пишут вожатые и требуют план-сетки, до которых у меня до сих пор не дошли руки (или мозги). Завтра всерьез возьмусь за планы, иначе сама потом ничего не успею.
А сегодня у меня почти праздник. Почти три недели , как я поменяла свой режим питания, и за это время ушло уже почти 8 кг.
Хочется петь
С тех пор, как я все это затеяла, я научилась радоваться тому, что в обычное время меня, в принципе, не могло впечатлить
Знаете ли вы, каким вкусным бывает хлеб с отрубями (который я вообще на дух не переносила)? После 3 недель отсутствия хлеба в рационе, сегодня этот 30-граммовый кусочек показался просто пищей богов И еще много-много появилось таких вкусностей, которых я раньше просто не замечала
А еще сидела вчера и мучительно думала о том, насколько терпелив мой муж... Если мы за три с половиной года ни разу не поссорились - это исключительно его заслуга... как только я вхожу в раж, то меня остановить практически невозможно - я завожу и накручиваю себя сама. Причем, повод может быть совершенно незначительный. В воскресенье, например, собиралась печь блины. Пока я там чего-то колдовала с подготовкой сковородок, пришел муж, спросил меня, чем помочь. Я попросила его перелить суп из большой кастрюли и помыть ее.. И что? мне не понравилось, что муж при этом вздохнул и не обрадовался этой перспективе.. Вот чего я завелась-то?
Спасибо мужу, который спокойно ушел с кухни, подождал, пока я остыну и сама не пойму, что зря разоряюсь, потом пришел и уже после моего раскаяния спокойно мне помогал. Ну вот чего было буянить-то...
Делаю скидку на свой бурный ПМС, но все равно меня это не особо оправдывает. Слава Богу, хоть хватает ума вовремя извиниться и признать свою неправоту. Хорошо, что у нас с ним диаметрально разные темпераменты и на фоне моей вселенской буйности, его колоссальное спокойствие меня просто уравновешивает...
Вчера мне было плохо.... Плохо очень, просто до умопомрачения... По-видимому, это был гипертонический криз... Давление 230/146, подняться не могла, в туалет еле-еле по стеночке, дома никого нет... от боли качалась на кровати и навзрыд рыдала... Пришел муж с работы, сделал укол, через час пришлось делать второй, потому что ничего не помогало... Надо лечь в больницу, а как?!
Стоят на столе у монитора веточки вербы... Освященные... И я думаю о том, что закончился мой период противостояния вере...
На одном из последних моих мест работы всех сотрудников добровольно-принудительно вовлекали в веру. На службу - по спискам, на работу - в юбке, на все праздники - иконки и книжки о православии... А у меня реакция прямо противоположная - чем больше давят, тем сильнее отторгала...
И вот уже почти четыре года, как я оттуда уехала и никто меня ничего не заставляет делать... И в воскресенье впервые мне очень захотелось освятить вербу... Самой, без принудиловки... Собирались с мужем в церковь, а у меня, как назло, КД... В общем, не пошли.. Пошли на рынок, уже возвращаемся, а возле рынка, на вокзале, строится церковь. Возле нее - маленькая часовенка в вагончике... И народ стоит - ждет освящения вербы... Мы с мужем быстренько купили веточки, дождались, пока батюшка выйдет...
Стоят пушистые веточки перед монитором... Посмотрю на них - и будто по голове погладил кто-то... Такое странное, давно забытое ощущение...
Буду в этом году печь куличи и постараюсь попасть на службу в Храм... Тянет что-то...
На одном из последних моих мест работы всех сотрудников добровольно-принудительно вовлекали в веру. На службу - по спискам, на работу - в юбке, на все праздники - иконки и книжки о православии... А у меня реакция прямо противоположная - чем больше давят, тем сильнее отторгала...
И вот уже почти четыре года, как я оттуда уехала и никто меня ничего не заставляет делать... И в воскресенье впервые мне очень захотелось освятить вербу... Самой, без принудиловки... Собирались с мужем в церковь, а у меня, как назло, КД... В общем, не пошли.. Пошли на рынок, уже возвращаемся, а возле рынка, на вокзале, строится церковь. Возле нее - маленькая часовенка в вагончике... И народ стоит - ждет освящения вербы... Мы с мужем быстренько купили веточки, дождались, пока батюшка выйдет...
Стоят пушистые веточки перед монитором... Посмотрю на них - и будто по голове погладил кто-то... Такое странное, давно забытое ощущение...
Буду в этом году печь куличи и постараюсь попасть на службу в Храм... Тянет что-то...
Осознала вдруг, какой взрослый у меня все-таки сын..
Обнимаю его, а он выше меня ростом, поцеловать - становлюсь на носочки... Заболела на прошлой неделе всерьез (давление 210/146), он сел тихонько рядом со мной и сидит... По руке гладит... Пишу сейчас и в носу щиплет - реветь хочется...
А вчера он заболел.. Пришел домой - температура 38. Я предложила ему дома остаться - а он на работу пошел все равно.. Говорит - надо закончить, чтоб все до праздника зарплату получили. А без меня не успеют сдать объект (он на стройке подрабатывает потихоньку). Набрала ему лекарств - пошел на работу... Хоть бы закончили сегодня, чтоб завтра полежал дома...
С девочкой встречается, она его дома оставляет, не пускает себя провожать из-за его температуры. Он вроде бы и хочет дома остаться, и ее одну в десять вечера пускать не хочет. Пришел, занял денег на такси, чтоб не ходила одна... Мужчина. Трогательно так за ней ухаживает
Надеюсь, что он вырос настоящим...
Обнимаю его, а он выше меня ростом, поцеловать - становлюсь на носочки... Заболела на прошлой неделе всерьез (давление 210/146), он сел тихонько рядом со мной и сидит... По руке гладит... Пишу сейчас и в носу щиплет - реветь хочется...
А вчера он заболел.. Пришел домой - температура 38. Я предложила ему дома остаться - а он на работу пошел все равно.. Говорит - надо закончить, чтоб все до праздника зарплату получили. А без меня не успеют сдать объект (он на стройке подрабатывает потихоньку). Набрала ему лекарств - пошел на работу... Хоть бы закончили сегодня, чтоб завтра полежал дома...
С девочкой встречается, она его дома оставляет, не пускает себя провожать из-за его температуры. Он вроде бы и хочет дома остаться, и ее одну в десять вечера пускать не хочет. Пришел, занял денег на такси, чтоб не ходила одна... Мужчина. Трогательно так за ней ухаживает
Надеюсь, что он вырос настоящим...
Это ж надо - прошло полгода со времени моей последней записи.
Сижу вот и думаю - а что изменилось в моей жизни за эти полгода? И являются ли эти НЕизменения мерилом застоя или мерилом постоянства?
То, что не изменилось и хотелось бы изменить - отсутствие постоянной работы. Хочется по утрам спешить на работу а вечером - домой. Но работу найти все так же сложно почему-то... Но я не унываю - на днях мне составили профессиональное резюме, которое я начала уже рассылать по работодателям, планирую посещение службы занятости, но оттягиваю этот момент в связи с тем, что у нас там сейчас полнейший мрак просто - люди в 6 утра занимают очередь, чтоб в 8 получить талончик к специалисту, который будет тобой заниматься. Бред, честное слово!
Сын провалился в университет.. Не удивительно. На одно бюджетное место было 24 человека. На контрактное - 8. На контракт он прошел. Но 35 тысяч в год мы не вытянем. Поэтому теперь он осваивает профессию фотографа, в надежде сделать еще один рывок через два года.
А еще у меня появилось новое увлечение - рукоделие. Интересно до безобразия, поэтому я теперь ночи напролет что-то мастерю...
А еще снова прошло мое лето в лагере. Это лето было таким трудным, как никогда... Были слезы, срывы, глобальная усталость.. Были и положительные моменты, и моменты, о который сейчас вспоминается со смехом...
Главное - все закончено, закончено позитивно и все будет хорошо....
Сижу вот и думаю - а что изменилось в моей жизни за эти полгода? И являются ли эти НЕизменения мерилом застоя или мерилом постоянства?
То, что не изменилось и хотелось бы изменить - отсутствие постоянной работы. Хочется по утрам спешить на работу а вечером - домой. Но работу найти все так же сложно почему-то... Но я не унываю - на днях мне составили профессиональное резюме, которое я начала уже рассылать по работодателям, планирую посещение службы занятости, но оттягиваю этот момент в связи с тем, что у нас там сейчас полнейший мрак просто - люди в 6 утра занимают очередь, чтоб в 8 получить талончик к специалисту, который будет тобой заниматься. Бред, честное слово!
Сын провалился в университет.. Не удивительно. На одно бюджетное место было 24 человека. На контрактное - 8. На контракт он прошел. Но 35 тысяч в год мы не вытянем. Поэтому теперь он осваивает профессию фотографа, в надежде сделать еще один рывок через два года.
А еще у меня появилось новое увлечение - рукоделие. Интересно до безобразия, поэтому я теперь ночи напролет что-то мастерю...
Спойлер:
А еще снова прошло мое лето в лагере. Это лето было таким трудным, как никогда... Были слезы, срывы, глобальная усталость.. Были и положительные моменты, и моменты, о который сейчас вспоминается со смехом...
Главное - все закончено, закончено позитивно и все будет хорошо....
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:46), всего редактировалось 1 раз
Мне кажется, что у меня - дни воспоминаний.
Не тех, от которых щемит сердце, а воспоминаний-прозрения.
Была в моей жизни большая и светлая любовь. Мне было 17 лет и я была светлая наивная девочка. И, как водится, влюбилась я в того самого хулигана-оторву с репутацией Дон-Жуана и души компании.. История это долгая, наверное, слегка грустная. Длилась она 4 года и закончилась моим первым замужеством, которое "всем смертям назло", потому что выходила я замуж совсем не за того, которого, как мне казалось, безумно любила. ОН был сероглазым и рыжеволосым, безумно взрослым (ого, целый 21 год)))))) и развязно-независимым. Как мы встречались-расставались, рассказывать можно долго.. Но, в итоге, расстались.
И вчера утром, во время моей прогулки с собакой, я встретила его... Вначале я даже не поняла, что это был он. А потом, когда до меня дошло (слава Богу, он уже прошел и меня не заметил), я с удивлением подумала о том, КАК я могла быть такой влюбленно-слепой дурочкой... Ну как?
Молодой человек, за которым вился десяток девчонок, который исчезал и появлялся тогда, когда хотел, который мог пить спиртное ведрами, который был в отношениях тираном и диктатором и у которого за плечами была судимость... И я всегда преданно смотрела ему в глаза, ждала из армии, ждала в любое время суток его звонка, его прихода, его внимания... И в итоге мы все равно расстались - были слишком разные. А еще я была влюблена как-то слишком, прощая все и вся и не думая даже о том, почему я это делаю...
И вчера у меня даже ничего не замерло внутри, ничего не екнуло... А как страдала... И замуж выходила только для того, чтоб избавиться от этой болезненной зависимости...
А сегодня мы с мужем ехали в автобусе... И на одной из остановок зашел мужчина, с которым мы вместе были дружком и дружкой на свадьбе у моей подруги. Мы друг другу нравились, пытались встречаться, но я всегда была сильнее его и слишком острой на язык. В итоге он женился на девушке, внешне как две капли похожей на меня и по характеру - полной моей противоположностью - она была мягкая и очень.. покорная что ли... И сегодня тоже у меня внутри даже ничего не замерло... Странно так...
Я ехала с мужем, держалась за его руку и понимала, что никто другой мне не нужен... Совершенно никто...
Не тех, от которых щемит сердце, а воспоминаний-прозрения.
Была в моей жизни большая и светлая любовь. Мне было 17 лет и я была светлая наивная девочка. И, как водится, влюбилась я в того самого хулигана-оторву с репутацией Дон-Жуана и души компании.. История это долгая, наверное, слегка грустная. Длилась она 4 года и закончилась моим первым замужеством, которое "всем смертям назло", потому что выходила я замуж совсем не за того, которого, как мне казалось, безумно любила. ОН был сероглазым и рыжеволосым, безумно взрослым (ого, целый 21 год)))))) и развязно-независимым. Как мы встречались-расставались, рассказывать можно долго.. Но, в итоге, расстались.
И вчера утром, во время моей прогулки с собакой, я встретила его... Вначале я даже не поняла, что это был он. А потом, когда до меня дошло (слава Богу, он уже прошел и меня не заметил), я с удивлением подумала о том, КАК я могла быть такой влюбленно-слепой дурочкой... Ну как?
Молодой человек, за которым вился десяток девчонок, который исчезал и появлялся тогда, когда хотел, который мог пить спиртное ведрами, который был в отношениях тираном и диктатором и у которого за плечами была судимость... И я всегда преданно смотрела ему в глаза, ждала из армии, ждала в любое время суток его звонка, его прихода, его внимания... И в итоге мы все равно расстались - были слишком разные. А еще я была влюблена как-то слишком, прощая все и вся и не думая даже о том, почему я это делаю...
И вчера у меня даже ничего не замерло внутри, ничего не екнуло... А как страдала... И замуж выходила только для того, чтоб избавиться от этой болезненной зависимости...
А сегодня мы с мужем ехали в автобусе... И на одной из остановок зашел мужчина, с которым мы вместе были дружком и дружкой на свадьбе у моей подруги. Мы друг другу нравились, пытались встречаться, но я всегда была сильнее его и слишком острой на язык. В итоге он женился на девушке, внешне как две капли похожей на меня и по характеру - полной моей противоположностью - она была мягкая и очень.. покорная что ли... И сегодня тоже у меня внутри даже ничего не замерло... Странно так...
Я ехала с мужем, держалась за его руку и понимала, что никто другой мне не нужен... Совершенно никто...
Сегодня кавказская овчарка едва не съела моего Честереныша...
По счастливой случайности у меня с утра жутко болела голова и с собакой пошел гулять муж... Если бы это была я, собаки бы у нас уже не было(((...
У нас недалеко от дома частный сектор и там на углу живет собака - кавказская овчарка, которую хозяева периодически выпускают, видимо, "на охоту". Прошлым летом это чудовище загрызло трех такс и пуделя, осенью - пекинеса... Одна такса еще была порвана, но выжила...
И вот теперь мой спаниель... Он, конечно, у меня определенно бесстрашный боец, но ему сегодня досталось.. муж кулаками отбывал нашу собаку от этого чудища.. Спрашиваю - страшно было? Говорит - очень, а что делать-то было...
В общем, мой ушастый друг до сих пор находится в состоянии шока, дрожжит и печалится... Слава Богу, что его не порвали, только гематомы... Муж разозлился безумно, говорит, что собаку-чудовище жалко, но своего жалко еще больше... В прошлом году в эту собаку уже стреляли - ранили - его выходили и почти год оно не выходило на охоту.. И вот снова... При чем оно рвет собак исключительно домашних... Даже на поводке... Ужасно это...
В прошлом году хозяин выжившей таксы ходил к хозяину этого чудища... Тот швырнул ему 100 долларов и сказал своему чудовищу, что три таксы за день все же многовато.. И на этом все... Не перестал никто его закрывать за воротами... А двор с чудовищем находится буквально в метрах в 15 от нашего дома и, выходя на улицу, мы в любом случае проходим недалеко.. Но сама собака-монстр выходит сама и бродит в поисках жертвы обычно везде, где гуляют хозяева с собаками....
По счастливой случайности у меня с утра жутко болела голова и с собакой пошел гулять муж... Если бы это была я, собаки бы у нас уже не было(((...
У нас недалеко от дома частный сектор и там на углу живет собака - кавказская овчарка, которую хозяева периодически выпускают, видимо, "на охоту". Прошлым летом это чудовище загрызло трех такс и пуделя, осенью - пекинеса... Одна такса еще была порвана, но выжила...
И вот теперь мой спаниель... Он, конечно, у меня определенно бесстрашный боец, но ему сегодня досталось.. муж кулаками отбывал нашу собаку от этого чудища.. Спрашиваю - страшно было? Говорит - очень, а что делать-то было...
В общем, мой ушастый друг до сих пор находится в состоянии шока, дрожжит и печалится... Слава Богу, что его не порвали, только гематомы... Муж разозлился безумно, говорит, что собаку-чудовище жалко, но своего жалко еще больше... В прошлом году в эту собаку уже стреляли - ранили - его выходили и почти год оно не выходило на охоту.. И вот снова... При чем оно рвет собак исключительно домашних... Даже на поводке... Ужасно это...
В прошлом году хозяин выжившей таксы ходил к хозяину этого чудища... Тот швырнул ему 100 долларов и сказал своему чудовищу, что три таксы за день все же многовато.. И на этом все... Не перестал никто его закрывать за воротами... А двор с чудовищем находится буквально в метрах в 15 от нашего дома и, выходя на улицу, мы в любом случае проходим недалеко.. Но сама собака-монстр выходит сама и бродит в поисках жертвы обычно везде, где гуляют хозяева с собаками....
Сегодня продолжение монстро-истории
В половине восьмого утра мы проснулись от жуткого лая - лаяла Эльза, дворовая собака, у которой уже месяц как где-то спрятаны щенки. Она живет у нас возле дома, очень милая, но достаточно крупная особа. Я вышла на балкон - так и есть - этот монстр снова гуляет... И прямо возле нашего подъезда.. Обалдеть можно... Мы на улицу с собакой выходили очень осторожно - муж вел его на поводке, я вышла первой, посмотрела, с какой стороны этот зверь, чтоб сразу из подъезда свернуть в другую сторону. А муж, в случае чего, должен был подхватить собаку нашу на руки... Обошлось - монстр гулял метрах в 10 от подъезда, и мы увернулись в противоположную сторону. Возвращались тоже на поводке, хотя обычно наш сам скачет в подъезд...
Чуть позже, где-то около 10 утра этот монстр таки хватанул слегка Эльзу - дворники сбежались к ней и палками прогнали монстра. На самом деле это все ужасно... Сегодня его забрали во двор где-то в 10-30...
Вчера, когда все случилось с нашим Честером, мужу женщина сказала, что она несколько дней назад еле отогнала этого зверя от ребенка(( А если бы кинулся??? КАК могут его хозяева выпускать такое чудище???? У них у самих ребенок - девочка лет 11(((( И она очень плакала в прошлом году, когда собаку подстрелили...
Но ведь еще пара случаев и снова у кого-нибудь не выдержат нервы.. Мы всерьез сегодня рассматривали пневмопистолеты... Вряд ли я смогу поднять руку на собаку, но в качестве защиты, если этот зверь будет нападать...
В половине восьмого утра мы проснулись от жуткого лая - лаяла Эльза, дворовая собака, у которой уже месяц как где-то спрятаны щенки. Она живет у нас возле дома, очень милая, но достаточно крупная особа. Я вышла на балкон - так и есть - этот монстр снова гуляет... И прямо возле нашего подъезда.. Обалдеть можно... Мы на улицу с собакой выходили очень осторожно - муж вел его на поводке, я вышла первой, посмотрела, с какой стороны этот зверь, чтоб сразу из подъезда свернуть в другую сторону. А муж, в случае чего, должен был подхватить собаку нашу на руки... Обошлось - монстр гулял метрах в 10 от подъезда, и мы увернулись в противоположную сторону. Возвращались тоже на поводке, хотя обычно наш сам скачет в подъезд...
Чуть позже, где-то около 10 утра этот монстр таки хватанул слегка Эльзу - дворники сбежались к ней и палками прогнали монстра. На самом деле это все ужасно... Сегодня его забрали во двор где-то в 10-30...
Вчера, когда все случилось с нашим Честером, мужу женщина сказала, что она несколько дней назад еле отогнала этого зверя от ребенка(( А если бы кинулся??? КАК могут его хозяева выпускать такое чудище???? У них у самих ребенок - девочка лет 11(((( И она очень плакала в прошлом году, когда собаку подстрелили...
Но ведь еще пара случаев и снова у кого-нибудь не выдержат нервы.. Мы всерьез сегодня рассматривали пневмопистолеты... Вряд ли я смогу поднять руку на собаку, но в качестве защиты, если этот зверь будет нападать...
Осень.. Безумно люблю это время года.. Со слякотью, пронизывающим ветром и серым небом. Осенью мне так хорошо, как никогда...
Продолжаю искать работу. На прошлой неделе постигло очередное разочарование - мне отказали потому, что я несколько лет работала сама на себя, на вольных хлебах, так сказать.. Боятся, что я не привыкла к жесткому графику. Это я-то, которая до своих "вольных хлебов" пахала, как папа Карло и даже представить себе не могла, что бывает по-другому. Когда я могла сидеть на работе сутками, сочиняя за одну ночь пару десятков сценариев одного и того же праздника
Вариант, который мне предложили взамен работу административной - работа преподавательская - вести курс дизайна интерьера. Но, название громкое, а по сути это курс "умелые руки" для взрослых. Я бы даже согласилась, если бы не зарплата... Полставки фактически, 400 грн в месяц со всеми своими материалами - как-то очень дешево...
Поэтому мои поиски продолжаются
Надеюсь, что они увенчаются успехом, потому что работа мне очень нужна... Но именно та, которая будет меня устраивать по своим условиям и зарплате
А пока.. Пока я сижу дома, иногда злюсь и ворчу, психую по пустякам и ненароком обижаю тех, кого очень люблю... Стала почему-то ругаться на мужа, хотя в плане отношения ко мне и терпения он практически ангел. Терпит мои взрывы эмоций, не ругает за промахи и очень нежно заботится.. А я нахожу какие-то глупые поводы для придирок и взрывов... Надо сдерживать себя... Ведь терпения даже у моего ангела может оказаться не безграничным...
Продолжаю искать работу. На прошлой неделе постигло очередное разочарование - мне отказали потому, что я несколько лет работала сама на себя, на вольных хлебах, так сказать.. Боятся, что я не привыкла к жесткому графику. Это я-то, которая до своих "вольных хлебов" пахала, как папа Карло и даже представить себе не могла, что бывает по-другому. Когда я могла сидеть на работе сутками, сочиняя за одну ночь пару десятков сценариев одного и того же праздника
Вариант, который мне предложили взамен работу административной - работа преподавательская - вести курс дизайна интерьера. Но, название громкое, а по сути это курс "умелые руки" для взрослых. Я бы даже согласилась, если бы не зарплата... Полставки фактически, 400 грн в месяц со всеми своими материалами - как-то очень дешево...
Поэтому мои поиски продолжаются
Надеюсь, что они увенчаются успехом, потому что работа мне очень нужна... Но именно та, которая будет меня устраивать по своим условиям и зарплате
А пока.. Пока я сижу дома, иногда злюсь и ворчу, психую по пустякам и ненароком обижаю тех, кого очень люблю... Стала почему-то ругаться на мужа, хотя в плане отношения ко мне и терпения он практически ангел. Терпит мои взрывы эмоций, не ругает за промахи и очень нежно заботится.. А я нахожу какие-то глупые поводы для придирок и взрывов... Надо сдерживать себя... Ведь терпения даже у моего ангела может оказаться не безграничным...
Мой интернет
Мое первое знакомство со всемирной паутиной началось лет 10 назад. Я, тогда абсолютный чайник не только в интернете, но и вообще в компьютерах, начала осваивать неизведанную для меня землю... Нет, сама до этого я тогда еще не додумалась, но рынок ценных бумаг, который я завоевывала, заставлял меня засесть за компьютер... Двое айтишников, которые работали на нашей фирме, бурно весилились, видя мое сосредоточенное выражение лица, высунутый от усердия кончик языка, несмелые нажатия наманикюренным ногтиком по клавишам, вселенский испуг от внезапного исчезновения "всего" с экрана За две недели я освоила компьютер, но об интернете, из обрывков загадочных фраз тех самых продвинутых айтишников, знала только то, что оттуда можно "все достать". Так как с рынком ценных бумаг я вскоре распрощалась, посещение интернета было отодвинуто на неопределенное время.
И вот лет восемь назад я вдруг воспылала просто нестребимым желанием близкого знакомства со всемирной паутиной... Всеми правдами и неправдами я убедила свое начальство, что интернет во Дворце культуры - просто необходим. Что весь мир обменивается информацией через сеть.
И вот наше знакомство, наконец-то состоялось!
На моем рабочем столе пыхтел старенький компьютер, который был подсоединен к этой загадочной и неопознанной субстанции. Сказать, чо мы полюбили друг друга с первого взгляда - не сказать ничего. Я упрямо познавала этот виртуальный мир и ждала от него чуда. Мне казалось, что именно виртуальная реальность подарит мне реальную "виртуальность" - ощущение полета и вдохновения...
Нужно ли говорить о том, что мой интернет не обманул моих надежд?
В начале мне был преподнесен щедрый подарок в виде новых друзей из моего любимого города. Это был Донецкий чат - небольшая комнатка на "мейле", в которой собирались дончане и сочувствующие... За виртуальными встречами последовали реальные, и в итоге у меня появились три изумительные подруги - такие разные, но с такими открытыми сердцами и детским умением безусловно любить и радоваться жизни. А в телефонной книге моего мобильника навсегда поселились имена Шоколанушка, Руточка, Натик, Мэри Поппинс, Заноза, Гадючка...
За этим подарком последовал следующий - я стала флиртовать и влюбляться в интернете.. Мои виртуальные романы были недолгими, но каждый из них дарил мне что-то незабываемое... Были ночные звонки и разговоры до утра... были звонки из Израиля и письма из Америки.. И каждый раз мое влюбленное воображение представляло - вот это - ОН! Но ЕГО все не было... Мой интернет манил меня новым поклонником и тут же давал понять, что это - только игра... Флирт... Я ждала. Иногда расстраивалась, иногда веселилась... И едва не просмотрела того, который уже давно был рядом... Который был моим виртуальным другом и называл меня своей сестренкой.. Впрочем, надо отдать должное - виртуальных братьев у меня было трое - Старший, средний и младший... Старший - Димка, РИБ. Он называл меня Мандаринкой, журил за то, что промочила ноги и обещал оттаскать меня за уши за плохое поведение. Он и сейчас звонит и ворчит, если слышит мое покашливание в трубку.. Его я не видела никогда. Средний братишка - мой виртуальный двойняшка, брат-близнец, который младше меня на пару часов... Мы родились в один день. У нас есть много совпадений в судьбах. Это - Сережка. Его я видела только на экране телевизора. С ним мы давно уже не созваниваемся, но продолжаем общаться. А третий.. которого я называла младшим братом...
Третий теперь мой муж... И встречу с ним мне тоже подарил мой интернет...
Я часто читаю вопросы на форумах и в журналах - может ли интрнет-знакомство перерасти в реальные серьезные отношения... И улыбаюсь, глядя на свое обручальное кольцо. И пишу ответы... Конечно, все они положительные...
Что же такое мой интернет?
Это - часть моего мира...
Мой интернет - это мое окошко в те места, в которых я еще не была...
Мой интернет - это множество людей,открытых для общения.
Мой интернет - это добрый советчик...
Мой интернет - это вы... Друзья, которых я еще не видела...
Мое первое знакомство со всемирной паутиной началось лет 10 назад. Я, тогда абсолютный чайник не только в интернете, но и вообще в компьютерах, начала осваивать неизведанную для меня землю... Нет, сама до этого я тогда еще не додумалась, но рынок ценных бумаг, который я завоевывала, заставлял меня засесть за компьютер... Двое айтишников, которые работали на нашей фирме, бурно весилились, видя мое сосредоточенное выражение лица, высунутый от усердия кончик языка, несмелые нажатия наманикюренным ногтиком по клавишам, вселенский испуг от внезапного исчезновения "всего" с экрана
За две недели я освоила компьютер, но об интернете, из обрывков загадочных фраз тех самых продвинутых айтишников, знала только то, что оттуда можно "все достать". Так как с рынком ценных бумаг я вскоре распрощалась, посещение интернета было отодвинуто на неопределенное время.
И вот лет восемь назад я вдруг воспылала просто нестребимым желанием близкого знакомства со всемирной паутиной... Всеми правдами и неправдами я убедила свое начальство, что интернет во Дворце культуры - просто необходим. Что весь мир обменивается информацией через сеть.
И вот наше знакомство, наконец-то состоялось!
На моем рабочем столе пыхтел старенький компьютер, который был подсоединен к этой загадочной и неопознанной субстанции. Сказать, чо мы полюбили друг друга с первого взгляда - не сказать ничего. Я упрямо познавала этот виртуальный мир и ждала от него чуда. Мне казалось, что именно виртуальная реальность подарит мне реальную "виртуальность" - ощущение полета и вдохновения...
Нужно ли говорить о том, что мой интернет не обманул моих надежд?
В начале мне был преподнесен щедрый подарок в виде новых друзей из моего любимого города. Это был Донецкий чат - небольшая комнатка на "мейле", в которой собирались дончане и сочувствующие... За виртуальными встречами последовали реальные, и в итоге у меня появились три изумительные подруги - такие разные, но с такими открытыми сердцами и детским умением безусловно любить и радоваться жизни. А в телефонной книге моего мобильника навсегда поселились имена Шоколанушка, Руточка, Натик, Мэри Поппинс, Заноза, Гадючка...
За этим подарком последовал следующий - я стала флиртовать и влюбляться в интернете.. Мои виртуальные романы были недолгими, но каждый из них дарил мне что-то незабываемое... Были ночные звонки и разговоры до утра... были звонки из Израиля и письма из Америки.. И каждый раз мое влюбленное воображение представляло - вот это - ОН! Но ЕГО все не было... Мой интернет манил меня новым поклонником и тут же давал понять, что это - только игра... Флирт... Я ждала. Иногда расстраивалась, иногда веселилась... И едва не просмотрела того, который уже давно был рядом... Который был моим виртуальным другом и называл меня своей сестренкой.. Впрочем, надо отдать должное - виртуальных братьев у меня было трое - Старший, средний и младший... Старший - Димка, РИБ. Он называл меня Мандаринкой, журил за то, что промочила ноги и обещал оттаскать меня за уши за плохое поведение. Он и сейчас звонит и ворчит, если слышит мое покашливание в трубку.. Его я не видела никогда. Средний братишка - мой виртуальный двойняшка, брат-близнец, который младше меня на пару часов... Мы родились в один день. У нас есть много совпадений в судьбах. Это - Сережка. Его я видела только на экране телевизора. С ним мы давно уже не созваниваемся, но продолжаем общаться. А третий.. которого я называла младшим братом...
Третий теперь мой муж... И встречу с ним мне тоже подарил мой интернет...
Я часто читаю вопросы на форумах и в журналах - может ли интрнет-знакомство перерасти в реальные серьезные отношения... И улыбаюсь, глядя на свое обручальное кольцо. И пишу ответы... Конечно, все они положительные...
Что же такое мой интернет?
Это - часть моего мира...
Мой интернет - это мое окошко в те места, в которых я еще не была...
Мой интернет - это множество людей,открытых для общения.
Мой интернет - это добрый советчик...
Мой интернет - это вы... Друзья, которых я еще не видела...
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:48), всего редактировалось 1 раз
Только я, в 12 часов ночи, не удовлетворившись своим отражением в зеркале, могу сию минуту устроить сама себе стрижку. Затем подключить к выравниваю сего произведения мужа, укоротить еще сантиметров на 10 волосы, вымыть голову, высушить и остаться абсолютно довольной результатом
Сегодня была сражена наповал просто...
Я уже давно не смотрю серьезные фильмы. Вот не смотрю и все. Не впускаю в себя эти чужие жизненные метания, искания и трагедии. Давно - это уже лет десять или даже больше. Точно так же в моем списке читаемого нет серьезной литературы. То есть литературы в принципе... (Хорошая отмазка для несостоявшегося словесника...)
Я давно перестала читать те произведения, в которых есть какая-либо трагедия. Даже стихи я вначале пробегаю по касательной глазами и только потом прочитываю основательно. Исключаю травмирующий фактор, так сказать. Да, я обыватель, не желающий впускать в себя и пропускать через себя трагедию. Да, о чем это я....
Смотрю я сегодня какой-то глупенький сериал и один сюжет заставил меня просто зависнуть...
"- Я обожаю Пушкина.. Обожаю его за его безупречную законченность... И я хотела бы закончить эту историю для одного человека.. Ну, и для себя тоже...
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом.... забыл...
- Да... И скучно, и грустно.. и некому руку подать... "
Этот отрывок заставил меня стряхнуть остатки дремоты... Неужели я забыла настолько, что могу ошибаться в авторстве? Блин, как же так.. Но ведь это - Лермонтов!!!! Я ждала, может быть, это особый режиссерский ход? И сейчас эта девушка, учившаяся в свое время на актерском, поправит - "Дубина, это - не Пушкин..." Но нет, ничего такого не прозвучало...
Мне стало обидно за моего Лермонтова, которого я бесконечно любила, о котором писала свои изыскания в Малой академии наук... Который заставлял меня грустить и читать между строк... И эти строки в контексте "Станционного смотрителя" заставили меня загрустить...
Я уже давно не смотрю серьезные фильмы. Вот не смотрю и все. Не впускаю в себя эти чужие жизненные метания, искания и трагедии. Давно - это уже лет десять или даже больше. Точно так же в моем списке читаемого нет серьезной литературы. То есть литературы в принципе... (Хорошая отмазка для несостоявшегося словесника...)
Я давно перестала читать те произведения, в которых есть какая-либо трагедия. Даже стихи я вначале пробегаю по касательной глазами и только потом прочитываю основательно. Исключаю травмирующий фактор, так сказать. Да, я обыватель, не желающий впускать в себя и пропускать через себя трагедию. Да, о чем это я....
Смотрю я сегодня какой-то глупенький сериал и один сюжет заставил меня просто зависнуть...
"- Я обожаю Пушкина.. Обожаю его за его безупречную законченность... И я хотела бы закончить эту историю для одного человека.. Ну, и для себя тоже...
- Белеет парус одинокий, в тумане моря голубом.... забыл...
- Да... И скучно, и грустно.. и некому руку подать... "
Этот отрывок заставил меня стряхнуть остатки дремоты... Неужели я забыла настолько, что могу ошибаться в авторстве? Блин, как же так.. Но ведь это - Лермонтов!!!! Я ждала, может быть, это особый режиссерский ход? И сейчас эта девушка, учившаяся в свое время на актерском, поправит - "Дубина, это - не Пушкин..." Но нет, ничего такого не прозвучало...
Мне стало обидно за моего Лермонтова, которого я бесконечно любила, о котором писала свои изыскания в Малой академии наук... Который заставлял меня грустить и читать между строк... И эти строки в контексте "Станционного смотрителя" заставили меня загрустить...
Экскурс в прошлое
Ну вот...
Сыну уже 19 лет. А я вспоминаю октябрьский день 19 лет назад... Такая же светлая и ясная была погода, так же пронзительно чирикали с утра воробьи. И я, проснувшаяся непонятно от чего в пять утра и посмотрев на темные окна, попыталась вновь уснуть под теплым одеялом... Черз час я поняла, что мне неуютно, и ни теплое одеяло, ни сумрак не помогают мне снова уйти в сладкую утреннюю дрему... И тут буд-то легкое постукивание внутри... И я понимаю, что очень скоро состоится моя первая встреча с самым родным человечком на свете...
Испугалась ли я тогда... Нет... разволновалась и стала бродить по комнате... Разбудила будущего папу, который ошалело на меня посмотрел и тут же засобирался и сбежал на работу...
Проснулась мама. Я виновато ей улыбнулась и сказала, что, кажется, все началось... Ах, мамочка... Она тут же усадила меня завтракать, мотивировав тем, что силы мне понадобятся, а поесть уже не дадут... Пока я впихивала в себя завтрак, мама с папой лихорадочно набирали номер скорой и почему-то жутко расстраивались, услышав короткие гудки.. Я же не понимала причины их волнения и говорила, что чувствую себя хорошо и можно со скорой подождать. Вот и скорая помощь.. я тогда не понимала, почему вытирает слезы мама и так сильно волнуется папа...
Вот и приемный покой... Все необходимые процедуры проведены, документы оформлены, я облачена в нелепую какую-то рубашку и еще более нелепый халат. Вот и палата, в которой кричит и морщится от боли девчонка... У меня же все хорошо. И кровать моя - у окошка, в которое хорошо видно ярко-синее небо и елки... с большущими гроздьями шишек на верхушках...Облака, которые проплывали мимо, были похожи на сладкую вату... Казалось - протяни руку и пальцы стануть липко-сладкими... Я лежу и прислушиваюсь к себе - не сильно ли больно, не сильно ли страшно... Тут же жалею о том, что не взяла с собой книжку - коротать время между схватками... А соседка моя кричит все громче... Тут нянечка оглашает коридор звучным приглашением на завтрак. Где-то скрипят двери, переговариваются молодые мамочки... А я пытаюсь сочинить сказку с проплывающими облаками.. Время от времени приходится отрываться от сочинительства и уговаривать своего сынульку не так больно рваться в этот мир... Крики соседки становятся все громче и все жалобнее.. И тут я начинаю боятья - а вдруг я тоже буду так кричать? Значит, это очень-очень больно?! И тут заходит врач... Молодая, красивая, улыбающаяся... Слова которые сказала эта почти еще девочка, я помню до сих пор... "Зайка, ну что ж ты так кричишь-то??? У тебя первый ребенок?" - соседка кивает, пытаясь сдержать стон, - "Ребенок желанный?" - снова молчаливый кивок, - "Девочки вот вы только представьте себе - вы девять месяцев ждали этого дня. Вы представляли себе, как возьмете малыша на ручки, как прижмете к себе. И до вашей встречи осталось совсем немножко. Представь себе своего малыша - он девять месяцев был внутри, ему там было тепло и уютно, слышал стук сердца мамы и ее ласковый голос. А сейчас все вокруг него сжимается и выталкивает его куда-то. Ему страшно и больно... И мама, которая для него всегда была защитой, сейчас так страшно кричит... И он боится еще больше! Лучше постарайтесь улыбныться и поговорить с малышом... успокойте его. Подумайте о нем сейчас, а не о себе"
После этих слов врач погладила каждую из нас по руке, пообещала заглянуть минут через 10 и убежала... Соседка все равно кричала, но при этом пыталась все время просить прощения у малыша...
А я ... я стала бродить чтобы не вопеть и не напугать своего малышонка... Когда уставала, я укладывалась на кровать и гладила свой пуз... Моя соседка давно уже родила, за окошком стемнело, а забегающие нянечки уговаривали меня сделать все побыстрее, потому что в 19-05 начинается новая серия "Просто Марии", посмотреть которую им так и не удалось, потому что мой сынулька родился ровно в 19-00. Он был тихим и молчаливым... Врачу пришлось шлепнуть его, чтобы он начал вякать... Потом его поднесли ко мне... Такого крохотного, с черным казацким чубом на голове, с зажмуренными глзами и сморщенным носиком...
Господи, какое это счастье - стать мамой...
Ну вот...
Сыну уже 19 лет. А я вспоминаю октябрьский день 19 лет назад... Такая же светлая и ясная была погода, так же пронзительно чирикали с утра воробьи. И я, проснувшаяся непонятно от чего в пять утра и посмотрев на темные окна, попыталась вновь уснуть под теплым одеялом... Черз час я поняла, что мне неуютно, и ни теплое одеяло, ни сумрак не помогают мне снова уйти в сладкую утреннюю дрему... И тут буд-то легкое постукивание внутри... И я понимаю, что очень скоро состоится моя первая встреча с самым родным человечком на свете...
Испугалась ли я тогда... Нет... разволновалась и стала бродить по комнате... Разбудила будущего папу, который ошалело на меня посмотрел и тут же засобирался и сбежал на работу...
Проснулась мама. Я виновато ей улыбнулась и сказала, что, кажется, все началось... Ах, мамочка... Она тут же усадила меня завтракать, мотивировав тем, что силы мне понадобятся, а поесть уже не дадут... Пока я впихивала в себя завтрак, мама с папой лихорадочно набирали номер скорой и почему-то жутко расстраивались, услышав короткие гудки.. Я же не понимала причины их волнения и говорила, что чувствую себя хорошо и можно со скорой подождать. Вот и скорая помощь.. я тогда не понимала, почему вытирает слезы мама и так сильно волнуется папа...
Вот и приемный покой... Все необходимые процедуры проведены, документы оформлены, я облачена в нелепую какую-то рубашку и еще более нелепый халат. Вот и палата, в которой кричит и морщится от боли девчонка... У меня же все хорошо. И кровать моя - у окошка, в которое хорошо видно ярко-синее небо и елки... с большущими гроздьями шишек на верхушках...Облака, которые проплывали мимо, были похожи на сладкую вату... Казалось - протяни руку и пальцы стануть липко-сладкими... Я лежу и прислушиваюсь к себе - не сильно ли больно, не сильно ли страшно... Тут же жалею о том, что не взяла с собой книжку - коротать время между схватками... А соседка моя кричит все громче... Тут нянечка оглашает коридор звучным приглашением на завтрак. Где-то скрипят двери, переговариваются молодые мамочки... А я пытаюсь сочинить сказку с проплывающими облаками.. Время от времени приходится отрываться от сочинительства и уговаривать своего сынульку не так больно рваться в этот мир... Крики соседки становятся все громче и все жалобнее.. И тут я начинаю боятья - а вдруг я тоже буду так кричать? Значит, это очень-очень больно?! И тут заходит врач... Молодая, красивая, улыбающаяся... Слова которые сказала эта почти еще девочка, я помню до сих пор... "Зайка, ну что ж ты так кричишь-то??? У тебя первый ребенок?" - соседка кивает, пытаясь сдержать стон, - "Ребенок желанный?" - снова молчаливый кивок, - "Девочки вот вы только представьте себе - вы девять месяцев ждали этого дня. Вы представляли себе, как возьмете малыша на ручки, как прижмете к себе. И до вашей встречи осталось совсем немножко. Представь себе своего малыша - он девять месяцев был внутри, ему там было тепло и уютно, слышал стук сердца мамы и ее ласковый голос. А сейчас все вокруг него сжимается и выталкивает его куда-то. Ему страшно и больно... И мама, которая для него всегда была защитой, сейчас так страшно кричит... И он боится еще больше! Лучше постарайтесь улыбныться и поговорить с малышом... успокойте его. Подумайте о нем сейчас, а не о себе"
После этих слов врач погладила каждую из нас по руке, пообещала заглянуть минут через 10 и убежала... Соседка все равно кричала, но при этом пыталась все время просить прощения у малыша...
А я ... я стала бродить чтобы не вопеть и не напугать своего малышонка... Когда уставала, я укладывалась на кровать и гладила свой пуз... Моя соседка давно уже родила, за окошком стемнело, а забегающие нянечки уговаривали меня сделать все побыстрее, потому что в 19-05 начинается новая серия "Просто Марии", посмотреть которую им так и не удалось, потому что мой сынулька родился ровно в 19-00. Он был тихим и молчаливым... Врачу пришлось шлепнуть его, чтобы он начал вякать... Потом его поднесли ко мне... Такого крохотного, с черным казацким чубом на голове, с зажмуренными глзами и сморщенным носиком...
Господи, какое это счастье - стать мамой...
Будем жить!
Начался очередной этап в жизни.
После глубокой всепоглощающей депрессии, недельного рыдания и, как следствие, полного провала в здоровье, мне наконец-то удалось взять себя в руки.
Надо двигаться вперед и вверх. Только так и никак иначе.
Разослала сегодня порцию резюме. Две из вакансий - оооочень вкусные. Зарплата не указана, но компании серьезная и маленьких зарплат там просто не существует. Я понимаю, что шансы у меня в этом направлении невелики, но ведь надежда есть всегда, правда?
Еще одна вакансия с небольшой совершенно зарплатой, но в техникуме, в котором я очень давно училась.
Ну, и остальные вакансии разные, серьезные и не очень, просто эти три меня зацепили.
Зажмурюсь, как в детстве, сожму кулачки и буду ждать приглашения на собеседование
Интересно, сколько резюме в день нужно отправлять, чтоб хотя бы пять раз в неделю ходить на собеседования?
И да, я снова жутко поправилась, во время депрессии сметая в рот все, что было в поле моего зрения. В том числе и эклеры-конфеты, шоколад-варенье. Хотя в обычном состоянии я все это ем только раз в месяц - накануне КД. То есть надо и здесь все начинать с чистого листа.
Учусь дыхательной системе оксисайз по Марине Корпан. Буду надеяться, что ее комплекс упражнений мне поможет. Ну, и обычная утренняя зарядка - обязательно, потому что чувствую, что начинают болеть суставы. Но я же еще не старуха?! Поэтому снова вперед к здоровью!!!
Скопилась дома куча вещей и все с какими-то небольшими недостатками - там брюки укоротить, там выточку уменьшить. Занимаюсь усиленно и этим, потому что все это чУдно будет смотреться на мне во время собеседований.
Стала не просто складывать вещи, а компоновать их по ансамблям. Кажется, получается неплохо. Все же "Модный приговор" - очень полезная передача.. И, хотя у меня по прежнему есть чисто номинальная возможность на эту передачу попасть и есть громаднейшее желание, но на поездку в Москву со своей семьей у меня элементарно нет денег. Поэтому этот вопрос и висит открытым вот уже три года... Жалко... А так как возможности пока нет - пересматриваю передачи с женщинами, похожими фигурой или общим типажом на меня и нахожу для себя всякие полезности
Вот, на основании этого и формирую сейчас себе гардероб. Перешиваю - переделываю, компоную)))
Но главной целью сейчас остается поиск работы. Это мое самое большое желание.
Итак, вчера посетила очередное собеседование и службу занятости.
Итоги собеседования - да, меня берут, но там зарплата мизерная, то есть работа годится только в качестве подработки. Цена вопроса около 300 гривен в месяц. Преподавание рукоделия на курсах. Нагрузка небольшая, потому и такая зарплата. Но при этом есть перспектива для открытия нового курса и, соответственно, увеличение нагрузки и зарплаты. Не намного, но все же.
И тем не менее я склонна согласиться хотя бы потому, что надо повышать собственную самооценку. Работа этому очень способствует.
Служба занятости... Там ТАКИЕ очереди...
Я была в шоке. Мне на учет там становиться не нужно, поэтому и за талончиками ходить тоже. Говорят, что талончики к специалистам реально получить только в 8-00, поэтому люди занимают очередь чуть ли не с 6-00.
В общем, поработала я в зале самообслуживания, нашла еще одну заинтересовавшую меня вакансию, созвонилась, руководитель попросил заполнить их анкету и отправить ему для ознакомления. Как-то так.
С сегодняшнего дня я встаю рано, завтракаю, немного убираю в квартире и в 9-00 начинаю усиленно работать. Составлять конспекты занятий, разрабатывать тематический план для нового курса, рассылать резюме. Перерыв в 12-00 на чай. Окончание работы в 17-00 на приготовление ужина
Собеседования смещают немного график.
Итак, первый шаг сделан..
Ах, да, и в этом году я планирую уже не ехать работать в лагерь. Жизнь меняю кардинально
Итоги собеседования - да, меня берут, но там зарплата мизерная, то есть работа годится только в качестве подработки. Цена вопроса около 300 гривен в месяц. Преподавание рукоделия на курсах. Нагрузка небольшая, потому и такая зарплата. Но при этом есть перспектива для открытия нового курса и, соответственно, увеличение нагрузки и зарплаты. Не намного, но все же.
И тем не менее я склонна согласиться хотя бы потому, что надо повышать собственную самооценку. Работа этому очень способствует.
Служба занятости... Там ТАКИЕ очереди...
Я была в шоке. Мне на учет там становиться не нужно, поэтому и за талончиками ходить тоже. Говорят, что талончики к специалистам реально получить только в 8-00, поэтому люди занимают очередь чуть ли не с 6-00.
В общем, поработала я в зале самообслуживания, нашла еще одну заинтересовавшую меня вакансию, созвонилась, руководитель попросил заполнить их анкету и отправить ему для ознакомления. Как-то так.
С сегодняшнего дня я встаю рано, завтракаю, немного убираю в квартире и в 9-00 начинаю усиленно работать. Составлять конспекты занятий, разрабатывать тематический план для нового курса, рассылать резюме. Перерыв в 12-00 на чай. Окончание работы в 17-00 на приготовление ужина
Собеседования смещают немного график.
Итак, первый шаг сделан..
Ах, да, и в этом году я планирую уже не ехать работать в лагерь. Жизнь меняю кардинально
Ох, сегодня мой сын глобально напугал меня.
Я уже и забыла, как это - не спать по ночам, когда болеет ребенок, учитывая, что ему 19 лет
Просыпаюсь от того, что в комнате темно и кто-то трогает меня за плечо. Я спросонья не поняла, что происходит, голову повернула и строго так: "Говори!!!" Говорит, что сильно болит голова. Тут надо сказать, что у негог стоит диагноз ВСД по гипертоническому типу, но это только потому, что у нас нет нормального терапевта на участке. На мой взгляд он классический гипертоник, потому что давление у него почти всегда слегка повышенное. Вечером, перед тем, как лечь спать, измеряла ему давление, было высоким, дала 2 таблеточки, которые пью сама и заснула. И вот ночью он меня разбудил, точнее под утро, где-то в половине пятого.
Лежу, лихорадочно соображаю, что делать. вызывать скорую - пока дождешься ее может быть хуже. А препараты, которые они колют, у меня всегда есть в аптечке. Предлагаю ему сделать укол, соглашается. Немыслимое дело, потому что уколов он панически боится.
Пока я села набирать лекарство в шприц, попросила мужа измерять ему давление, чтоб понимать, колоть просто обезбаливающее или вместе с понижающим давление. Давление 183/113. Офигеть. И тут звучит фраза о том, что он уже выпил 5 !!!!!!!! таблеток от давления. Я в шоке. Он не хотел меня беспокоить, а боль была невыносима, видимо, вот он их и глотал. Я даже боюсь думать о том, ЧЕМ могло закончиться его глотание таблеток... И я, курица такая, даже не проснулась... Я представляю себе, каким было давление, потому что всего за вечер и ночь он их выпил 9. Я была в панике просто.
В общем, уложила его, говорю - поворачивайся, укол сделаю.. и тут он мне выдает, что не надо, он не хочет, он боится и т.д... И я, как маленького мальчика, его полчаса уговаривала на укол... и, как маленький, он согласился на укол за мороженое))) Детский сад...
Сделала ему укол, дала корвалол, через 40 минут он начал дремать...
Фух... Бедный мой мальчик... И это все при том, что он отнюдь не маменькин сынок, он нормальный вменяемый парень... А заболел и, как в детстве, к маме...
Отправить его к участковому просто нереально, потому что она на приеме орет на него и отправляет к кому угодно, но не лечит сама... как то так.. и я понимаю, что даже взрослый ребенок остается ребенком, особенно, когда болеет... И мама точно так же готова не спать ночами, чтоб ее дитю было легче...
Я уже и забыла, как это - не спать по ночам, когда болеет ребенок, учитывая, что ему 19 лет
Просыпаюсь от того, что в комнате темно и кто-то трогает меня за плечо. Я спросонья не поняла, что происходит, голову повернула и строго так: "Говори!!!" Говорит, что сильно болит голова. Тут надо сказать, что у негог стоит диагноз ВСД по гипертоническому типу, но это только потому, что у нас нет нормального терапевта на участке. На мой взгляд он классический гипертоник, потому что давление у него почти всегда слегка повышенное. Вечером, перед тем, как лечь спать, измеряла ему давление, было высоким, дала 2 таблеточки, которые пью сама и заснула. И вот ночью он меня разбудил, точнее под утро, где-то в половине пятого.
Лежу, лихорадочно соображаю, что делать. вызывать скорую - пока дождешься ее может быть хуже. А препараты, которые они колют, у меня всегда есть в аптечке. Предлагаю ему сделать укол, соглашается. Немыслимое дело, потому что уколов он панически боится.
Пока я села набирать лекарство в шприц, попросила мужа измерять ему давление, чтоб понимать, колоть просто обезбаливающее или вместе с понижающим давление. Давление 183/113. Офигеть. И тут звучит фраза о том, что он уже выпил 5 !!!!!!!! таблеток от давления. Я в шоке. Он не хотел меня беспокоить, а боль была невыносима, видимо, вот он их и глотал. Я даже боюсь думать о том, ЧЕМ могло закончиться его глотание таблеток... И я, курица такая, даже не проснулась... Я представляю себе, каким было давление, потому что всего за вечер и ночь он их выпил 9. Я была в панике просто.
В общем, уложила его, говорю - поворачивайся, укол сделаю.. и тут он мне выдает, что не надо, он не хочет, он боится и т.д... И я, как маленького мальчика, его полчаса уговаривала на укол... и, как маленький, он согласился на укол за мороженое))) Детский сад...
Сделала ему укол, дала корвалол, через 40 минут он начал дремать...
Фух... Бедный мой мальчик... И это все при том, что он отнюдь не маменькин сынок, он нормальный вменяемый парень... А заболел и, как в детстве, к маме...
Отправить его к участковому просто нереально, потому что она на приеме орет на него и отправляет к кому угодно, но не лечит сама... как то так.. и я понимаю, что даже взрослый ребенок остается ребенком, особенно, когда болеет... И мама точно так же готова не спать ночами, чтоб ее дитю было легче...
Жизнь прекрасна!
Я уже давно забыла ощущение бега в собственной жизни. А теперь я, наконец-то бегу. Все так радикально поменялось буквально за три недели.
Во-первых, я в этом году больше не еду в лагерь При всей своей глобальной любви к лету, морю и детям, с этого года я буду любить все тоже самое, но не вместе. Детей отдельно, а море и лето отдельно. Устала и, видимо, повзрослела (или постарела?) Владелец лагеря на новость о том, что я не еду отреагировал странно - сказал, что обидится на меня, если я не приеду. Генеральный директор расстроилась, начальник была в шоке... Не еду я, за мной отказался ехать диджей (мой сын) и одна вожатая - его девушка Как-то так. Но я сама рада до безобразия. Пятую годовщину нашего бракосочетания мы, наконец-то, проведем вместе с мужем и, видимо, даже отметим эту дату
И еще я вышла на работу. Непередаваемо-забытое ощущение утреннего подъема, быстро-сонных сборов на работу, ворчливый трамвай и пыхтящий автобус и вот я уже на месте. Так радостно чувствовать себя наконец-то востребованной. Пять лет работы в свободном полете все же расставили по местам все мои пристрастия. Как человек творческий, я сама по себе весьма не организована. И, соответственно, мне нужен внешний мотиватор для этой самой организации. Эту функцию вполне себе успешно выполняет та самая наемная работа. Она заставляет меня соблюдать режим дня, правильный режим питания и создает постоянную динамичность. Я бегу и мне это безумно нравится!!!
Новый девиз моей жизни и работы
"Я теперь не просто праздник, я - фейерверк!"
Я уже давно забыла ощущение бега в собственной жизни. А теперь я, наконец-то бегу. Все так радикально поменялось буквально за три недели.
Во-первых, я в этом году больше не еду в лагерь
При всей своей глобальной любви к лету, морю и детям, с этого года я буду любить все тоже самое, но не вместе. Детей отдельно, а море и лето отдельно. Устала и, видимо, повзрослела (или постарела?) Владелец лагеря на новость о том, что я не еду отреагировал странно - сказал, что обидится на меня, если я не приеду. Генеральный директор расстроилась, начальник была в шоке... Не еду я, за мной отказался ехать диджей (мой сын) и одна вожатая - его девушка Как-то так. Но я сама рада до безобразия. Пятую годовщину нашего бракосочетания мы, наконец-то, проведем вместе с мужем и, видимо, даже отметим эту дату
И еще я вышла на работу. Непередаваемо-забытое ощущение утреннего подъема, быстро-сонных сборов на работу, ворчливый трамвай и пыхтящий автобус и вот я уже на месте. Так радостно чувствовать себя наконец-то востребованной. Пять лет работы в свободном полете все же расставили по местам все мои пристрастия. Как человек творческий, я сама по себе весьма не организована. И, соответственно, мне нужен внешний мотиватор для этой самой организации. Эту функцию вполне себе успешно выполняет та самая наемная работа. Она заставляет меня соблюдать режим дня, правильный режим питания и создает постоянную динамичность. Я бегу и мне это безумно нравится!!!
Новый девиз моей жизни и работы
"Я теперь не просто праздник, я - фейерверк!"
Ну вот такая смешная ситуация бывает. Нагрянула ко мне серая полоса. И чего, спрашивается? Звать не звала, а она приперлась.
Только я слегка расправила плечики, вздохнула радостно о том, что жизнь-таки налаживается и тут... Тут у меня вытаскивают кошелек со всеми деньгами. ну не гадость, а? В супермаркете стою перед кассой, а денег нет. То есть вообще.. Ни копейки.
Ну, о том, как я бегала в поисках справедливости к охране-менеджеру-администратору, рассказывать не буду.Потому как результат остался плачевным - естественно, никто и ничего. Позвонила мужу, сорвала его с работы, потому что уехать-то домой не могу... Пить хочу - пить нечего. Чувствую себя отбросом каким-то. Слезы льются, пока мужа дождалась - замерзла, выкурила пачку сигарет, чтоб в голос белугой не выть.
Еще вечером поработала, периодически взрыдывая от осознания того, что все деньги семейные проворонила... В общем, приехала вечером домой, вроде успокоилась, с мужем просчитали, в каких местах восполним потерю Вроде утешилась.
А ночью меня накрыл гипертонический криз. Давление 250/180 - дальше не измеряла. Плохо до безумия, куда надо дойти - по стеночке и муж водит, плохо безобразно просто. Настолько плохо мне не было никогда. Почти сутки в бессознательном состоянии,когда не помогает ничего.
Вроде очухалась слегка, на работу хожу, а сегодня новый бзик - заходя в автобус, грохнулась со всего маху. Так и не поняла,почему. Как будто сознание потеряла. С чего, спрашивается... Непонятно...Ногу сбила, руки ободрала - красотка)))
На работу приехала хромая и грязная - красотка))))
Только я слегка расправила плечики, вздохнула радостно о том, что жизнь-таки налаживается и тут... Тут у меня вытаскивают кошелек со всеми деньгами. ну не гадость, а? В супермаркете стою перед кассой, а денег нет. То есть вообще.. Ни копейки.
Ну, о том, как я бегала в поисках справедливости к охране-менеджеру-администратору, рассказывать не буду.Потому как результат остался плачевным - естественно, никто и ничего. Позвонила мужу, сорвала его с работы, потому что уехать-то домой не могу... Пить хочу - пить нечего. Чувствую себя отбросом каким-то. Слезы льются, пока мужа дождалась - замерзла, выкурила пачку сигарет, чтоб в голос белугой не выть.
Еще вечером поработала, периодически взрыдывая от осознания того, что все деньги семейные проворонила... В общем, приехала вечером домой, вроде успокоилась, с мужем просчитали, в каких местах восполним потерю Вроде утешилась.
А ночью меня накрыл гипертонический криз. Давление 250/180 - дальше не измеряла. Плохо до безумия, куда надо дойти - по стеночке и муж водит, плохо безобразно просто. Настолько плохо мне не было никогда. Почти сутки в бессознательном состоянии,когда не помогает ничего.
Вроде очухалась слегка, на работу хожу, а сегодня новый бзик - заходя в автобус, грохнулась со всего маху. Так и не поняла,почему. Как будто сознание потеряла. С чего, спрашивается... Непонятно...Ногу сбила, руки ободрала - красотка)))
На работу приехала хромая и грязная - красотка))))
Это получается, что на меня находит вдохновение к дневничку аккурат раз в месяц.
Этот месяц получился у меня очень напряженным как-то.
Работа. Если спросить меня, чем я занимаюсь на работе, то я сразу и не отвечу.
Сайт - занимаюсь его наполнением, потому что дизайн там жутчайший и сделать с ним ничего нельзя, по крайней мере, пока сайт сидит на этом хостинге и с этим конструктором. А сделано все так криво,что исправить половину боков просто нереально.
Видеосъемка - снимаю наши фейерверки и спецэффекты, опять же для истории и сайта.
Видео и фото - монтирую и редактирую для сайта.
Ищу наши старые фейерверки в записи, чтоб собрать все в кучу и разместить на сайте и записать для истории.
Компьютеры - их три и четвертый нетбук шефа - все их обслуживание тоже на мне - антивирусники, неполадки, установка программного обеспечения. То есть почти системный администратор тоже я.
Ну и в будущем - сценарист спецэффектов и фейерверков, как только руководство оплатит мое обучение в Харькове, я тут же начну работать с новой непонятной программой. И с пультом для запуска. Интересно, необычно и страшно. Я пока что не встречала женщин-пиротехников, а вы?
Дом...
Моя любимая, самая лучшая семья. Если я мечтала когда-нибудь о подобных взаимоотношениях в семье, то мечтала именно об этом - чтоб дома было тепло и уютно, чтоб я понимала детей, а дети меня (во множественом числе потому, что девушка сына только ночевать домой ходит,а так все время у нас), чтоб муж сдувал с меня пылинки. Так не бывает? Ну конечно же, не бывает. Если все так идеально, то должен быть какой-то провал в другом месте.
И провал этот есть - я патологически не хочу сейчас заниматься домашними делами. Уборка, мытье посуды, готовка - не успеваю, устаю до того, как это все начинается.приходится моим домашним взять на себя бОльшую часть моих обязанностей по дому. Надеюсь, что со временем ситуация исправится и я снова стану хозяйкой.
Лето...
Оно наступает и .. и что... Я в этом году никуда не еду - это плюс, но и мы никуда не едем - это минус. Принимаем коллегиальное решение ездить периодически за город на карьер купаться и загорать хотя бы пару раз в месяц - иначе я загнусь без воды
Смелость — это не всегда львиный рев. Иногда это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я снова попробую завтра»
Этот месяц получился у меня очень напряженным как-то.
Работа. Если спросить меня, чем я занимаюсь на работе, то я сразу и не отвечу.
Сайт - занимаюсь его наполнением, потому что дизайн там жутчайший и сделать с ним ничего нельзя, по крайней мере, пока сайт сидит на этом хостинге и с этим конструктором. А сделано все так криво,что исправить половину боков просто нереально.
Видеосъемка - снимаю наши фейерверки и спецэффекты, опять же для истории и сайта.
Видео и фото - монтирую и редактирую для сайта.
Ищу наши старые фейерверки в записи, чтоб собрать все в кучу и разместить на сайте и записать для истории.
Компьютеры - их три и четвертый нетбук шефа - все их обслуживание тоже на мне - антивирусники, неполадки, установка программного обеспечения. То есть почти системный администратор тоже я.
Ну и в будущем - сценарист спецэффектов и фейерверков, как только руководство оплатит мое обучение в Харькове, я тут же начну работать с новой непонятной программой. И с пультом для запуска. Интересно, необычно и страшно. Я пока что не встречала женщин-пиротехников, а вы?
Дом...
Моя любимая, самая лучшая семья. Если я мечтала когда-нибудь о подобных взаимоотношениях в семье, то мечтала именно об этом - чтоб дома было тепло и уютно, чтоб я понимала детей, а дети меня (во множественом числе потому, что девушка сына только ночевать домой ходит,а так все время у нас), чтоб муж сдувал с меня пылинки. Так не бывает? Ну конечно же, не бывает. Если все так идеально, то должен быть какой-то провал в другом месте.
И провал этот есть - я патологически не хочу сейчас заниматься домашними делами. Уборка, мытье посуды, готовка - не успеваю, устаю до того, как это все начинается.
приходится моим домашним взять на себя бОльшую часть моих обязанностей по дому. Надеюсь, что со временем ситуация исправится и я снова стану хозяйкой.
Лето...
Оно наступает и .. и что... Я в этом году никуда не еду - это плюс, но и мы никуда не едем - это минус. Принимаем коллегиальное решение ездить периодически за город на карьер купаться и загорать хотя бы пару раз в месяц - иначе я загнусь без воды
Смелость — это не всегда львиный рев. Иногда это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я снова попробую завтра»
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:48), всего редактировалось 1 раз
Сегодня, 24 мая, Верховная Рада приняла закон, которым расширила перечень мест, где запрещено курить. Нарушение норм этого закона предполагает взыскание штрафов от 1 до 10 тыс гривен.
За закон о внесении изменений в закон, усовершенствующий отдельные положения по ограничению мест для курения, проголосовали 368 депутатов из 422, зарегистрировавшихся в зале.
Закон запрещает курение табачных изделий, электронных сигарет и кальянов в лифтах и таксофонах, в помещениях и на территории учреждений здравоохранения, учебных заведениях, на детских площадках, спортивных и физкультурно-оздоровительных сооружениях, в подъездах жилых домов, подземных переходах, общественном транспорте в помещениях учреждений ресторанного хозяйства, в помещениях объектов культурного назначения, помещениях органов госвласти и местного самоуправления, на остановках общественного транспорта.
Кроме того, запрещается курение табачных изделий, кроме специальных отведенных для этого мест в помещениях предприятий, учреждений и организаций всех форм собственности, в помещениях гостиниц и аналогичных мест размещения граждан, в общежитиях, в аэропортах и на вокзалах.
Закон устанавливает, что специальные места для курения должны быть площадью не более 10% от общей площади помещения, должны быть оборудованы вытяжной вентиляцией или другими средствами для удаления табачного дыма.
Ну конечно же))))) У нас в стране больше нечем заняться, кроме как бороться с курильщиками)))) Это же куда важнее всякой там поддержки предпринимательства, роста ВВП, укрепления гривны и социальной защиты населения)) «Все на борьбу с никотином!»
Мне кажется, в Украине две беды — законы и законодатели((((((
Ну обозначили бы те места, в которых курить можно - я бы курила исключительно там. А так - очередная радость для ППСников - возможность положить лишние пару сотен к себе в карман.
Вот и получается, что наркоман - больной человек, алкоголик - тоже больной, а курильщик? Курильщик просто гад и сволочь. От него же больше вреда, чем от всех преступников, вместе взятых.
Итак, вот уже три с половиной месяца я тружусь на новом месте. Иногда чувствую себя если не гением, то точно уж ООООчень умной барышней. Хотя, по большей части, ничего такого особенного я не далаю. Да, я безумно люблю компьютерные технологии, плаваю в интернете, как рыба в воде и способна пользовательские проблемы решать достаточно быстро. То есть я могу себя отнести к продвинутым пользователям. Сотрудники же иногда смотрят на меня с видимым почтением 
Самое же сложное для меня это электроника. ОООО.. это просто жесть.
Сейчас я изучаю профессиональное оборудование для фейерверков и горжусь этим не беспочвенно. Мальчик, который работал на моем месте до меня, в какой-то момент просто развернулся и ушел. Ни коим образом не подумав и не передав мне все дела и рабочую документацию с техникой. При этом он прошел специальный курс обучения и его учил работать со всеми этими шайтан-машинами специалист. Я же упорно продираюсь сквозь дебри спецтехнологий самостоятельно. Руководство пользователя к одной из программ написано на 167 страницах И все бы ничего, но оно полностью на английском языке, знания по которому у меня на уровне советской школьной программы. То есть ниже базового. переводила несколько дней через переводчик. Оооо.. какие перлы он выдает. Эти тексты можно читать, как анекдот! Соответственно, как и в анекдоте, нормальной информации там почти нет.
Но выбор-то у меня невелик и работать надо. Поэтому стала познавать все методом тыка. И сегодня я просто летала от гордого вдохновения. Человек, который учил предыдущего сотрудника нашего, похвалил мою самую первую работу. Да, пока что это только модель. Просто проект. Но он получился! Его одобрил и заказчик. Боже, как я горда собой.
Второй свой личный зачет я сама себе сдавала сегодня. И это - непосредственно электроника. Я же совершенно творческий человек. Для меня электрические цепи, схемы подключения и сам чисто технический процесс - не просто темный лес, а непроходимая чаща. Но я это сделала. Я разобрала схему практически по косточкам, я все включила в эту схему, проверила и заменила кучу драйверов, замучила свой бедный мозг, но у меня ВСЕ заработало!!! Абсолютно все!!!
Ура!!! А теперь я иду дальше и уже совсем близко то время, когда в небо взлетит мой первый фейерверк. Жду его и безумно боюсь.
Самое же сложное для меня это электроника. ОООО.. это просто жесть.
Сейчас я изучаю профессиональное оборудование для фейерверков и горжусь этим не беспочвенно. Мальчик, который работал на моем месте до меня, в какой-то момент просто развернулся и ушел. Ни коим образом не подумав и не передав мне все дела и рабочую документацию с техникой. При этом он прошел специальный курс обучения и его учил работать со всеми этими шайтан-машинами специалист. Я же упорно продираюсь сквозь дебри спецтехнологий самостоятельно. Руководство пользователя к одной из программ написано на 167 страницах И все бы ничего, но оно полностью на английском языке, знания по которому у меня на уровне советской школьной программы. То есть ниже базового. переводила несколько дней через переводчик. Оооо.. какие перлы он выдает. Эти тексты можно читать, как анекдот! Соответственно, как и в анекдоте, нормальной информации там почти нет.
Но выбор-то у меня невелик и работать надо. Поэтому стала познавать все методом тыка. И сегодня я просто летала от гордого вдохновения. Человек, который учил предыдущего сотрудника нашего, похвалил мою самую первую работу. Да, пока что это только модель. Просто проект. Но он получился! Его одобрил и заказчик. Боже, как я горда собой.
Второй свой личный зачет я сама себе сдавала сегодня. И это - непосредственно электроника. Я же совершенно творческий человек. Для меня электрические цепи, схемы подключения и сам чисто технический процесс - не просто темный лес, а непроходимая чаща. Но я это сделала. Я разобрала схему практически по косточкам, я все включила в эту схему, проверила и заменила кучу драйверов, замучила свой бедный мозг, но у меня ВСЕ заработало!!! Абсолютно все!!!
Ура!!! А теперь я иду дальше и уже совсем близко то время, когда в небо взлетит мой первый фейерверк. Жду его и безумно боюсь.
Вот интересно, а кроме меня, есть у нас в Украине еще женщины-пиротехники?! Я всегда видела только мужчин. Нет, руководители пирофирм - есть точно, а вот те, кто запускают фейерверки?)
Да что там говорить, у нас на работе, кроме меня две женщины - одна - бухгалтер, вторая - владелец. Все остальные мужчины.
Работать оооочень интересно. Во-первых, все мужики относятся ко мне с некоторым благоговением Потому что - компьютеры, которые слушаются меня и выполняют мои команды по взмаху руки Потому что - сижу вся в проводах и схемах, ни на что не обращая внимания, и не взирая на внешние раздражители. И потому что я стремительно вошла в фирму и так быстро тут нашла свою нишу и, наверное, еще и потому, что я никогда не жалуюсь. Ни на что. Как бы трудно не было.
А еще я заметила недавно, что один из сотрудников Смотрит на меня не так. То есть глаза у него горят, когда он со мной общается. И лучшее тому подтверждение - ревностное отношение к нему нашего бухгалтера, которая, как только он со мной заговаривает или садится рядом, тут же пытается его переключить на себя, отвлечь, увести от меня.
Мне так весело это наблюдать))) Я тысячу раз говорила о том, что у меня есть чудный муж, которой на самом деле - лучший мужчина в мире. Пофлиртовать и построить глазки я, конечно могу, но только для того, чтоб быть в тонусе, не переставать быть женщиной. А вот никаких отношений, кроме как с мужем, быть у меня на сегодня не может в принципе. И мужчины на работе меня интересуют куда больше, как коллеги и как люди, которые могут просветить меня в профессиональных вопросах. Но никак не могут быть объектом моего женского внимания
Да что там говорить, у нас на работе, кроме меня две женщины - одна - бухгалтер, вторая - владелец. Все остальные мужчины.
Работать оооочень интересно. Во-первых, все мужики относятся ко мне с некоторым благоговением
Потому что - компьютеры, которые слушаются меня и выполняют мои команды по взмаху руки Потому что - сижу вся в проводах и схемах, ни на что не обращая внимания, и не взирая на внешние раздражители. И потому что я стремительно вошла в фирму и так быстро тут нашла свою нишу и, наверное, еще и потому, что я никогда не жалуюсь. Ни на что. Как бы трудно не было.
А еще я заметила недавно, что один из сотрудников Смотрит на меня не так. То есть глаза у него горят, когда он со мной общается. И лучшее тому подтверждение - ревностное отношение к нему нашего бухгалтера, которая, как только он со мной заговаривает или садится рядом, тут же пытается его переключить на себя, отвлечь, увести от меня.
Мне так весело это наблюдать))) Я тысячу раз говорила о том, что у меня есть чудный муж, которой на самом деле - лучший мужчина в мире. Пофлиртовать и построить глазки я, конечно могу, но только для того, чтоб быть в тонусе, не переставать быть женщиной. А вот никаких отношений, кроме как с мужем, быть у меня на сегодня не может в принципе. И мужчины на работе меня интересуют куда больше, как коллеги и как люди, которые могут просветить меня в профессиональных вопросах. Но никак не могут быть объектом моего женского внимания
Это надо сохранить в дневник))
Это моя память и моя любовь...
Переписка сегодня с ребенком из Москвы.
Сижу на работе вся в слезах и соплях... Милые, хорошие, любимые мои детки....
Нет... Это невозможно просто.. ну блин, это они только сегодня вернулись домой из лагеря....
Это моя память и моя любовь...
Переписка сегодня с ребенком из Москвы.
Спойлер:
Сижу на работе вся в слезах и соплях... Милые, хорошие, любимые мои детки....
Нет... Это невозможно просто.. ну блин, это они только сегодня вернулись домой из лагеря....
Спойлер:
Последний раз редактировалось: Kaplya neba (10.02.2013 12:49), всего редактировалось 1 раз
Часовой пояс: GMT + 3
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах