Рождаться под созвездием Добра (Kaplya neba)

Ночь прошла почти спокойно.. Ну, далекие взрывы и отдаленную стрельбу в расчет уже научились не принимать. И я сегодня даже доехала до работы... здесь сейчас один из самых тихих районов города.
Донецк... родной, любимый город... Таким грустным ты не был никогда... У мужа на работе уборщица с ребенком и двумя котами перебралась жить на работу - в свою подсобку, где хранится инвентарь... В ее районе очень неспокойно, а работа находится в подвальном помещении - почти бомбоубежище.
На наших домах появились огромные надписи синей краской "Убежище" со стрелочкой, указывающей дорогу... Сын вчера отнес в подвал старый диван из своей комнаты и старый ватный двуспальный матрас - в случае. если придется ночевать в подвале, там поместится поперек человек пять. Завтра поищем строительные деревянные поддоны, чтоб было не так сыро от пола. Договорились с соседями, попробуем провести свет еще в подвал, потому что ночью там, конечно, очень темно, а заряда фонарика надолго не хватит. Муж продумывает вариант забросить туда же кабель интернета и старенький роутер, чтоб соседи могли пользоваться интернетом тоже. Это. конечно, в случае, если будет свет и не разбомбят оборудование нашего провайдера.
Кто бы мог подумать, что мы будем обустраиваться в подвале... Просто какой-то анреал...

Наверное, это такой способ сбросить напряжение - писать.. я все время мысленно пытаюсь словами описать то, что вижу, выстраиваю какие-то тексты... мысли не переключаются. Стараюсь описывать непредвзято, стараюсь проверять то, что вижу и удерживать себя от оценок.
Четверг, 14 августа. Накрыло весь город. Весь маршрут моего возвращения с работы трамваем... Я в четверг еще и работала... Сначала была серия взрывов в 12-00. Отзвонилась своим - не у них, они дома. потом серия в 12-50... Ближе, страшнее... снова звонки всем своим - все дома, все в порядке.. потом.. потом поняла, что 8 человек больше никогда не выйдут на связь.. Страшно.. Ехала домой, смотрела в окно и не могла поверить... в очередной раз не могла... Мой бедный, израненный, окровавленный город... Могла ли я когда-нибудь представить себе, что на тротуаре будут лужи крови.... Несколько раз, пока я еду, звонил муж - рассказывал, где обстрел, чтоб я либо переждала, либо поменяла маршрут... Я успела...Уже бежала домой с остановки, когда снова начали обстрел.. было полное ощущение того, что снаряды летят надо мной.. Подъезд, лестница, квартира... переодеваюсь со скоростью света, хватаю сумку, кот сбежал - не захотел больше в подвал, скатываемся по лестнице, подвал.. Спускается сын с другом... Фух, все успели... Собаке подвал не нравится - там не очень хорошо пахнет, там нет света и вообще никакого простора... Кстати, дневной спуск дал понять, что наш подвал - убежище так себе. окна есть, выходят на улицу, в них даже стекол наполовину нет, зато есть старые ржавые решетки...
Вроде перестали стрелять.. Поднимаемся наверх, соседям звонит подруга - снаряды над головой, страшно, горят дома... как она так быстро добралась к нашему дому, я не знаю.. но прибежала вся в слезах, трясущимися руками достала сигарету.. и заплакала... горько, безнадежно... Это обстрел унес еще троих...
Такой вот у нас Медовый Спас получился....

15 августа, пятница. Дома нет воды.. Хорошо, что мы, запуганные и зашуганные остановками канала Северский Донец - Донбасс. наливаем воду во все, что только можно... Но в такую жару отсутствие воды.. это просто кошмарный кошмар... (Луганск, бедный Луганск.... там воды уже давно нет....) Надо сказать, что из крана уже давно вода идет очень нехорошая. покупать воду питьевую где-то - все дороже и денег на это лишних нет, а в воде из крана есть какие-то мерзкие животные.. Видимо, под землей где-то пробит немного водовод. вот и лезет всякая гадость... мало того, что много песка и вода коричневого цвета, так теперь после отхода коричневой воды, в стакане можно рассмотреть таких тонюсеньких розоватых червячков.. они маленькие, но шевелятся... Пока у нас был запасной фильтр, используем его, потом воду кипятим не меньше получаса и уже на этой воде готовим и ее пьем. Но с такой нагрузкой он долго вряд ли выдержит, муж нашел дешевый способ создания фильтра на основе активированного угля.. ну а что делать... Без воды никак.. А с технической была беда, конечно.. жара, туалет и мытье.. Проблема.. и вот сейчас воду дали.. ДАЛИ!! Праздник... муж снова колдует над запасами воды, которую можно будет пить.. А я залила доместосом весь санузел..

Вернулась вчера из Николаева девочка сына.. уезжала с родителями, родители остались еще на неделю, а она расплакалась, устроила им скандал и приехала сама.. сказала. что ей там плохо... В общем, нас снова четверо... я повеселилась и сказал, что здесь-то, конечно, веселее - грохот, взрывы, спуски в подвал... но зато вместе они теперь.. Ромео и Джульетта, блин... очень люблю их обоих.. и очень хочу верить, что у них есть будущее... счастливое, яркое, долгое... только бы закончилась эта безумная война...

Я же три дня плачу втихую... Плачу не от того, что летит над головой снаряд.. плачу не от того, что страшно.. Плачу от боли и обиды... Плачу от горести... Я смотрю широко открытыми глазами на свой город.. он весь в ранах.. воронки от снарядов на дорогах... окна без стекол, дыры в стенах, разрушенные дома.. школы, больницы.. технический университет... Это мой город.. такой красивый.. такой многоголосый, такой сильный.. Он плачет.. и я плачу с ним вместе...

Хотела сделать запись еще вчера, но сил к тому моменту, как затихла стрельба, уже совсем не осталось...
Я вчера очень долго сомневалась - ехать на работу или не ехать. Потому что накануне вечером снаряд попал в дом совсем недалеко от меня, метров 200 до него... Но усилием воли переборов собственный страх, поехала. Я гораздо меньше боюсь дома. Не знаю почему. Я понимаю, что дома я могу спуститься в подвал, дома все мы вместе... А дороги - боюсь. Боюсь стоять на остановке, потому что укрыться от осколков снаряда или осколков летящего стекла - совершенно негде. А в офисе у нас почти тихо. Нет, слышно взрывы, но не так близко, как дома.
Приехала на работу и началось... грохот, гупанье со всех сторон. Сводки... девятиэтажки под обстрелом, попадают в высотные дома... в Донецке вчера их пострадало три... В Макеевке (это город-спутник Донецка) вчера одно моментно погибли 7 человек... СЕМЬ!!! 23 пострадавших... В Донецке - еще минимум трое погибших. Дорога домой - отдельная история.. Шеф решила подвезти меня на такси... Уже на подъезде к моему району машина стала вибрировать от близких взрывов... Я выскочила и мне надо было перебежать через соседний двор. Это метров 100.. Но во что превращаются эти сто метров, когда над тобой летят снаряды... теперь я это знаю точно... Как мерзко услышать залп, а потом слышать, как над тобой несется что-то безумно страшное и смертоносное... И в этот момент ты забываешь напрочь все то, о чем читал в памятке о поведении при артобстреле... Вместо того, чтоб попытаться залечь в какое-то углубление или забежать в подвал, я летела к дому, как сумасшедшая, напролом, не замечая ни царапающих меня шипов розы, ни хлещущих по щекам ветвей черемухи... Я подлетела к подъезду... сосед стоит курит... прикрыв дверь.. Ага, типа спрятался от осколков... блин... какие же мы беспечные все!!!
Потом еще была вечерняя прогулка с собакой... а куда деваться - ему тоже надо справлять все свои надобности... К соседям приехала их бывшая невестка с племянником. Сами соседи уехали, а у Светы дома слишком горячо, у нас чуть безопаснее.. Хотя о какой безопасности я говорю, если уже три месяца мы живем под обстрелами.. если страдают не только окраины, но и центр города... так вот, пообщавшись со Светой, я поняла, что еще вполне нормально переношу происходящее.. Я нахожу в себе силы хотя бы на людях шутить и улыбаться, я радуюсь наступившей прохладе и возможности выпить иногда кофе... Света очень боится... Всерьез очень... Ее начинает мелко трусить.. Бедная женщина... у нее и так инвалидность по невралгии... А тут такие стрессы. Показала ей, где подвал, обменялись телефонами, будем дружить. Не знаю, задержится она здесь или поедет еще куда-то, но надо помогать... Будем слетать в подвал вместе...
Воды нет уже.. третьи сутки.. или четвертые? не знаю.. ее нет... Техническую вчера муж принес - подвозят машины в районы.. Сорвал спину снова... Питьевой я купила сегодня 10 литров.. Прошла информация, что завтра может появиться вода.. Так хочется элементарно нормально помыться... вымыть посуду.. приготовить еду.. а мы экономим воду... Интересно, потом, после войны, это пройдет? Не буду ли маниакально набирать воду во все пустые емкости? А закупать то, что может очень долго храниться? Крупы, макароны, сухари...
Мы обязаны выжить. Все решать будем потом, после войны.. проблемы со здоровьем, испорченные нервы, бесконечные слезы.. все - потом... потому что сегодня есть одна цель - выжить в этой военной мясорубке.

К слову о том, почему мы не уезжаем. Все очень просто - чтоб ехать, нужны деньги. Это - первая и самая большая проблема у тех, кто остался. мало кто готов сесть кому-либо на шею всем семейством. мало кто готов бросить свои дома. мама мужа уже пробовала выехать... Сейчас все равно вернулась в область. Не в Горловку, в Константиновку, но тем не менее... И лично у меня здесь сейчас есть работа. С абсолютно мизерной зарплатой. но она есть. И да, я хожу сюда три-четыре раза в неделю, когда спокойно и не хожу, если сильно стреляют... У мужа работа тоже всего три дня в неделю с еще меньшей зарплатой. Но она есть, эта работа, а значит, есть и возможность купить минимальный набор продуктов и не пропасть от полного отсутствия еды. Жить же в роли беженца и ждать, что кто-то тебя накормит, даст кусок хлеба и стакан молока... меня такая перспектива очень пугает... Не стану зарекаться - в этой жизни возможно все. Но пока.. пока мы остаемся...
Будем надеяться, что Бог не оставит нас. Мы выживем и будем жить...

Мне кажется каждый день, что хуже еще не было...
Не было страшнее залпов, не было страшнее воя снарядов... Но каждый новый день приносит новые сюрпризы...
Я тут в субботу-воскресенье простыла... Видимо, сырой подвал дает о себе знать... Сидение на каменных плитах, сквозняк, вечерний холод у подвала... как-то все сложилось и вчера у меня уже было заложено горло и температура оставляла желать лучшего.. Ко всему еще и постреливает ухо... Моих капель в аптеке уже не купить... А другие капать нельзя, потому что лор-врача сказала, что перфорация барабанной перепонки принимает только эти.. Хотя, если бы эти капли и были, вряд ли я бы могла этим воспользоваться.. Они и в мирное время были не дешевыми, а сейчас, видимо, и подавно... В общем, из-за простуды, я на работу вчера не пошла... К счастью.. потому что вне всяких графиков, утреннего шестичасового обстрела не было и мы час просидели всем оставшимся составом нашего подъезда у подвала. А в четыре часа дня началось... Снова подвал, снова сырость, холод...
А утром было сравнительно тихо и я попыталась доехать на работу.. не сложилось... Транспорт в мою сторону почти не ходил, потом позвонила шеф и отправила домой меня снова...
Аптека... в единственной аптеке в моем районе - жуткие очереди.. Я не помню такого давно... И лекарства.. лекарства, которые мне были нужны, в продаже уже отсутствуют... Их нет.. Нет, блин... Что я буду делать, когда станет совсем плохо, я на сегодня не представляю... Стараюсь об этом не думать.. народ в аптеке скупает успокоительное литрами и обезболивающее килограммами... У меня же на килограмм анальгина денег нет, ограничилась тремя пластинками... Буду надеяться, что обойдется... Таблетки от сахара тоже на исходе... Блинство...
Но самое интересное началось сегодня в полдень... а закончилось (надеюсь, что закончилось) с полчаса назад...
Выстрел... затем уже не свист, а жуткий, страшный вой снаряда.. взрыв... Залп далеко, вой - над головой, взрыв где-то впереди... И так бесконечно... Короткий перерыв, снова залп, вой, взрыв... Взрывы сотрясают воздух, взрывы содрогают землю.. рядом, совсем рядом... Я же знаю эти дворы.. завод "Газаппарат", пожар, частный дом, школа... страшно, невыносимо страшно и замирает сердце от ожидания - к тебе или мимо, тебя или рядом... тебя или твоих близких.. и в этих секундах полета вся жизнь...
В короткие минуты затишья лихорадочно обзваниваю близких, друзей, знакомых. живы.. живы.. и слезы облегчения...
Разговариваю с семьей, которые живут прямо под аэропортом.. в трубке - тяжелый выстрел и кричит мне Степа в трубку: "Маринка, к тебе, в укрытие!!!" Пока я добегаю до укрытия, проходит несколько секунд и только потом я слышу нет, еще не вой, а тот самый выстрел, который я уже слышала в телефонной трубке, еще через две-три секунды - вой и потом взрыв... Страшный... близкий...
Вчера я смогла приготовить еду на сегодня, а вот сегодня на завтра уже нет... Сил не хватило... Завтра на подножном корме в подвале - сухари, галеты и килька в томате... Если успею до утреннего обстрела - свалю суп... Хотя вряд ли проснусь раньше пяти, а в шесть уже надо быть в подвале, в шесть обычно - артиллерийская побудка... потому - сухой паек...
Сколько всего за этот день... уехали друзья сына.. теперь у нас, кроме кота и собаки, семейство морских свинок - свинка, свин и два свинтуса.. все они смешно визгают, а мои животные наблюдают за ними с настороженностью и непониманием... Слезы страха в телефонной трубке жены брата... Она только после операции, ей трудно и страшно, что может не успеть в подвал... Друзья, живущие у аэропорта - живы, слава богу... нас в подъезде их девяти квартир осталось только четыре... и только в моей - семья в полном составе, в остальных трех - по одному человеку... Собираемся все вместе у подвала, стараемся не унывать..
Что будет завтра?
Как мы переживем еще один день?
Когда перестанут расстреливать Донецк?
Одни вопросы.. и совершенно без ответов...
И так невыносимо хочется спать... И так страшно даже лечь и закрыть глаза...
Страх....

Муж вывел роутер на балкон, и теперь мы сидим у подвала с интернетом. Сосед с мужем достали с чердака старые доски и сколотили скамейки возле подвала, чтоб в период затишья не сидеть на камнях и ступеньках подвала (очень тянет холодом), завтра будут делать столик, тоже у подвала, только надо траву еще выкосить, чтоб было куда вкапывать... Я приспособилась в периоды затишья заваривать чай в термосе, в тревожном чемоданчике у нас запас еды в виде сухпайка на пару раз поесть... Сидим с соседями у подвала, общаемся. веселимся по поводу того, что лавки сооружал собственноручно доктор технических наук, профессор университета. Провели к подвалу воду, чтоб не таскать сверху...
Сейчас уже тихо, можно посидеть спокойно. А часа в два дня было снова горячо. Мы как раз только поднялись из подвала, хотели покушать приготовить, чай заварить... А я спину потянула, прилегла на диван... На пять минут... И тут снова повтор фильма ужасов - залп, свист-вой, взрыв... Дом не просто вздрогнул - дом подпрыгнул... и потом, почти без перерыва - заряд за зарядом... Затихло... выглянули с опаской на балкон - очень близко пожар... дым черный, густой, страшный...
Хлебозавод... тот самый, от которого всегда вкусно пахло ванильными сушками и сдобой... тот самый, где пекли любимые баранки.. тот самый, куда мы в школе ходили на экскурсии... И в то же время в другом районе - ДК, магазин, детский садик...
Снова напуганные, сидим у подвала... думаю, что до вечера... А завтра все же надо попасть на работу... Вот такая жизнь теперь в моем любимом городе.. Израненном, избитом, горюющем... На сейчас известно точно о трех мирных жертвах...
Война, что ж ты делаешь, подлая.....

Утро начинается не с кофе...
В пять утра начали обстреливать, но далеко... Я успела вполне нагреть воды, помыться в мисочке, вспомнив студенческие годы... Думаю, ну вроде тихо, прилегла на полчасика перед сборами на работу... И тут началось.. все громче и громче... разбудила своих, спустились к подвал... Сидели полтора часа. Более-менее тихо было... Поднялись домой... Не успели поставить сумки, кааак началось... Снова подпрыгивает дом, снова мы в спальне за шкафом... Страшно, много, жутко... Заряд за зарядом, жуть... собирались лихорадочно - кофе в термос, чай в термос.. Света нет... пока планшет держит заряд, могу зайти в интернет через лайф-интернет и телефон... Это ненадолго.. света в ближайшее время не предвидится.. в шахте Засядько под землей сидят 150 шахтеров, поднять на поверхность их сейчас не могут - шахта полностью обесточена...
Мы снова под подвалом... Соседи уже шутят о том, что пока мы сидим у подвала, все сравнительно тихо, как только поднимаемся, начинается сильный обстрел... Решили посидеть пока тут, может, всем от этого будет лучше? Может быть, не будут стрелять...
Горит юридический институт, ночью сгорела 33 школа... Петровка пострадала ночью сильно.. А теперь начинается дождь, а у нас нет укрытия - никакого навеса...
Ухожу со связи, чтоб не сильно подсадить планшет и телефон...
Девочки в зоне АТО - милые, держитесь, сегодня, судя по всем признакам, день будет тяжелый...

Размещу свои записи да последние двое суток.
Веду их в рукописном варианте и сейчас, пока на работе у мужа, перепечатаю в сеть... Ничего править не стану, систематизировать мысли тоже, простите меня, мои читатели.. Будут и фотографии.. Не все сделаны мной, но это - реальность сегодняшнего Донецка...

28 августа 2014 годы, четверг

Итак, при жизни в 21 веке в любимом городе Донецке, чтобы вести свои привычные уже записи, мне пришлось достать блокнот и ручку и при зыбком пламени свечи описать сегодняшние день и вечер. Ручка неохотно подчиняется движению моих пальцев, больше привыкших к клавиатуре.
Жестокий, ужасный, немыслимый день. Утренний обстрел начался примерно в половине восьмого утра.. Мы только-только поднялись из подвала и тут.. тут накрыло...Где-то совсем рядом, где-то очень близко... Сразу же пропал свет, воды к тому моменту уже не было...
Последствия артобстрелов - ужасны... Но подробно описать я их смогу вряд ли, так как владею информацией очень местно... Разрушено общежитие Донецкого юридического института. Прямое попадание в детскую поликлинику.. нет стекол в больнице (стационар), которая рядом с общежитием... Попадание в третий этаж жилого дома - погиб мужчина.. В этом доме живет теща соседа, я ее хорошо знаю, только у них квартира на первом этаже... Сгорел дом (полностью) крестной невесты моего сына. Они уже месяц в отъезде. Весь пострадавший частный сектор в нашем районе не опишу - много, очень много разрушенных домов и пожаров.
Днем - еще дальше - площадь Бакинских комиссаров - попадание в дома и магазины. Петровка... много разрушений... Везде жертвы.
Сидели с соседями у подвала, лавки сколочены, сегодня стали заготавливать дрова и искать в строительном мусоре целые кирпичи - надо будет сложить печку, на которой можно будет готовить на улице и у нее же греться, когда похолодает.
Между утренним и дневным обстрелами мы с мужем дошли до разбитого вчера хлебозавода. Увиденное - ужасает...вызывает в душе волну непонимания, страха, ужаса, паники.. От старого цеха хлебозавода остались только глазницы пожарища... Новые цеха покорежены взрывом и пожаром, с вывернутыми рамами.. естественно, что все близлежащие дома побиты осколками и взрывной волной, на тротуаре и проезжей части - страшные воронки от снарядов.. В дом за хлебозаводом было прямое попадание в на первый этаж.. квартиры там уже нет...В каждом доме вокруг осколочные раны этой безумной войны...


Едва успели мы вернуться домой, как снова началось.. Страшно, безумно страшно, но паниковать нельзя никак, нельзя истерить, надо быть собранной и сильной... Соседи-мужчины развлекаются физическими нагрузками, расчищая подвал и обустраиваясь на поверхности... А мы думали, что можно готовить на костре...
Раньше мы знали о войне из книжек, да еще из рассказов своих родителей, бабушек и дедушек.. Еще в школу приходили ветераны и мы слушали их рассказы и не могли себе представить, что это может войти в нашу жизнь, в наши города, в наши дома... Что будут раздаваться за окном пугающие ритмичные очереди, каждая из которых несет в себе смерть... Разве можно было представить, что мы будем сидеть в темных сырых подвалах, пережидая обстрелы. Война... пугающая, странная, беспощадная.. А еще - непонятная, необъяснимая, бесцельная...

P.S. За 28 августа в Донецке погибло 15 мирных жителей....

29 августа, пятница

Света, воды, газа по-прежнему нет. Ночь была очень напряженная. Устав от беготни в подвал и обратно, с темнотой мы поднялись в квартиру. Холодно. Темно. Страшно... Перекусив приготовленным, пока еще были свет и газ, мы рано легли. Автоматные и пулеметные очереди близко, залпы из тяжелых орудий дальше. Мы измучены бессонными ночами, страхом, чувствами опасности и тревоги. Именно потому мы быстро все уснули. Но - не надолго. потому что потом были громкие, пугающие своей безжалостностью звуки залпов, взрывов... Но почему-то самым страшным в кромешной темноте оказалась сигнальная ракета... Встали, оделись, приготовились в подвал.. Пять, десять минут - тишина... Двадцать минут - тишина... Может быть, сингналка была дана как команда отбоя? Посидели еще с полчаса - тихо.. Пошли спать...Сразу уснуть, конечно, не удалось... А с рассветом снова тяжелые залпы, которые не заставили подняться уже никого... Мы их слышали все.. но глаза открыть так и не смогли... Утро теперь у нас не всегда доброе.... Но мы живы и это главное...
Сходили на рынок, купили чуть картошки и помидоров...
Пол дня было достаточно тихо с нашей стороны... Были обстрелы только на противоположном краю города... А вечер.. вечер принес новые ужасы... Обстрелян привокзальный рынок... Рынок, который кормил большинство жителей нашего района.. и тех районов, в которых уже ничего не работает... Именно тут мы и были с мужем с утра...



30 августа, суббота
Вчера обстрелы закончились где-то часов в 12... точнее сказать не могу - связи нет, телефоны выключаем, чтоб не разряжались сильно... Поехали к мужу на работу, сидим всей семьей в интернете.. все пишут близким и родным, что мы живы и у нас все в порядке... Мы живы... Когда мы уже собрались выходить - были жуткие залпы.. пока приехали сюда, узнали, что связь МТС лежит в половине города, а в дом, соседний с домом родителей Лены, попал снаряд.. остатки окон у родителей Лены вылетели... Снова будут закрывать пленкой... Телефоны у всех стоят на зарядке, я еще параллельно заряжаю свой миниплеер.. Днем, когда светло, я книги читаю, а ночью, когда стемнеет, я их слушаю... Читать неудобно - чуть не такой угол наклона книги - я перестаю различать буквы, чуть не так свет - тоже.. а слушание - экономлю, потому что плеер надо где-то заряжать...

Вот такая у нас пока что жизнь... Сосед сказал, что вроде дали газ - уже хорошо. Пусть с небольшим совсем, по его словам, давлением, но уже ведь можно вскипятить воду... Обещают, что в 19-00 пойдет вода... Остается только свет и связь.. Будем ждать...

Ждать и верить....

В городе стало ощутимо тише. по крайней мере, в моем районе.
Залпы слышны, и очень громко, но не слышны завывания снарядов и взрывы... Уже третьи сутки не спускаемся в подвал. И скамейки у подвала стоят невостребованными. Закончилась планета Шелезяка - на вчерашний вечер в доме были и свет, и газ, и вода, и даже интернет. А вот в домах за нашим сквериком, судя по всему, свет так и не дали.. Люди живут без электричества уже неделю...
А город по-прежнему тих и печален.. На Петровке звучат взрывы.. Мы их не слышим, но знаем.. знаем, что там люди продолжают сидеть в подвалах... Говорят, что начали выдавать гуманитарку.. То ли от фонда Ахметова, то ли еще от кого-то.. Но гуманитарка выдается пенсионерам, инвалидам и одиноким матерям... А если ты не относишься к этой категории, то можно ставить на себе крест... Если нет работы, если работа есть, но нет зарплаты, то тебя никакая помощь не касается... Печально.. горько и обидно за тех, кому эта помощь необходима, а получить ее нельзя.
Еще хуже ситуация с инсулином. Муж у меня диабетик (диабет 1 типа) прописан в Горловке. Понятно, что там и карточка медицинская, и там же он получал инсулин... Сейчас вроде инсулин выдают в Донецке по месту жительства.. но прописка у него, опять же, не местная... Поехал к городскому эндокринологу. Два варианта - получать статус переселенца или идти, писать заявление на главврача районной поликлиники, ждать, когда тебя поставят здесь на учет (без медкарты, опять же) и получать инсулин тут.. НО!!! Самая большая проблема в том, что нужного мужу инсулина в городе нет... И получать он будет тот, что будут давать... А чтоб его получить - надо лечь в больницу для подбора дозы инсулина... Чтоб лечь в больницу, в первую очередь, нужны деньги... Для нас - не маленькие... В общем, снова у нас ситуация патовая...
О своем диабете я молчу. У меня второй тип.. но на таблетки от сахара у меня тоже денег нет.. как и на соблюдение диеты. какой может быть подсчет калорий и правильное питание, когда с деньгами беда... Сейчас вспоминаю об этом с долей иронии, но месяц назад, когда начались эти ежедневные массированные обстрелы, я вообще наплевала на свою болезнь.. Решила, что если уж война, то хоть варенье съесть... в общем, я себя, видимо, загнала.. и в самочувствии ощущаются значительные перемены не в лучшую сторону... очень даже не в лучшую...
Я с тоской думаю сейчас о будущем... Год назад мне казалось будущее ясным и обнадеживающим.. Сейчас - пугающим совей неизвестностью.. Работа моего профиля сейчас никому не нужна и станет ли нужна в ближайшее время - большой вопрос...

Фотографии нашего околоподвального быта на прошлой неделе и нашего подвала.

Мы научились жить под обстрелами.. Мы научились не реагировать на них, когда они далеко.. Наверное, это очень плохо - нет обостренного чувства опасности...
В городе явно прибавилось людей.. уже по утрам маршрутки идут не полупустые, в трамваях много людей, снова уступают места пожилым людям.. Это бы радовало очень, если бы мы не понимали - это все - далеко не конец.. И война, она по-прежнему рядом, она на наших улицах, она в наших домах... как это странно заходить в магазины и стоять, долго высчитывая - можешь ты себе позволить купить вот этот кусочек курицы или лучше на те же деньги купить хлеба и овощей? и ты не один такой - таких людей масса... Гуманитарку в городе дают. Дают только пенсионерам, инвалидам, мамочкам с несовершеннолетними детьми и матерям-одиночкам (я об этом уже писала, правда, но сейчас информация полностью проверенная). Жить в войну необычайно дорого, оказывается.. Продукты в Донецке есть, слава Богу, но те люди, которые живут в районах ближе к аэропорту, вынуждены как-то пробираться в город... пешком, в основном, потому что ничего из транспорта к ним с мая месяца не ходит...
Я так многословна сегодня, пишу не то и не о том... видимо, это состояние полубеспамятства от происходящего. Я сегодня с утра чувствовала себя крайне неважно и выбраться из дому мы смогли только около 10 утра... Собирались как раз на жд рынок, купить овощей (там опасней, но дешевле, чем в магазинах). Почти дошли до остановки, пришлось возвращаться домой - мне стало еще хуже... выпила таблетки, посидела, полежала.. уже обулись.. и тут началось...
на рынок мы, конечно, не поехали. но в ближайший магазин выбрались-таки... идем по улице и удивляемся тому, что в начале лета при таких звуках на улице было не встретить ни единого человека... сейчас мы двигаемся короткими перебежками к магазину и вокруг достаточно много людей.. все куда-то идут.. не сказать, что спешат или паникуют.. идут достаточно быстро, но не забывают остановиться посмотреть в ту сторону, откуда слышны залпы и взрывы... В магазине много людей и магазины работают... Когда мы возвращались домой, на улице стало еще веселее... залпы. взрывы, бесконечный запах гари, дым по всему горизонту... Изменилось оружие, из которого стреляют.. раньше был слышен свист снарядов над головой... теперь это жуткий, раздирающий воздух гул... гарь над городом нескончаемая сегодня... город обстреляли очень много раз... Где-то мелькнула цифра 38 раз, а по-моему, это был один бесконечный обстрел... с короткими перерывами... мирных жителей погибло много, много раненых... Много горя... и сейчас обстрел продолжается.. он не затихает совершенно... Залпы, взрывы. гул снарядов... все смешалось в голове и мешает соображать... Я не хочу в подвал, я делаю все, чтоб туда не идти.. я весь день стираю и готовлю, только бы не идти в подвал.. Иногда прячемся в спальне у детей, она отделена от стороны аэропорта несколькими стенами... мы решили, что там безопасней всего и прячемся часто именно там... только не подвал.. только не подвал... Мысли путаются.. Я боюсь собственного чувства пофигизма... Я сижу на балконе и читаю книгу.. а рядом лупят так, что закладывает уши.. муж просто офигел, увидев эту картину... Он за руки втащил меня в комнату и наорал.. (он никогда на меня не кричит) наверное, только так и можно было вывести меня из состояния ступора.. а я смотрела на него и говорила, что они же летели мимо... Ступор... Чувство опасности, инстинкт самосохранения - просыпайтесь, не давайте мне совершать глупостей...
А стрельба все не затихает... она разрывает темноту своими смертоносными звуками.. Господи, помоги нам всем...
...страшно... На сайте мэрии написано, что данные по жертвам уточняются.. сколько их еще будет за эту ночь... в разных источниках сообщается, что погибло минимум 20 человек сегодня в Донецке...
Я не знаю, я не понимаю, что происходит, и что будет дальше... смогу ли вывести себя из этого анабиоза, в котором нахожусь сейчас... такое ощущение, что от всех этих звуков войны у меня заклинило все внутри... Мне снова снится война... Я вижу ее во сне и наяву... наверное, я перестала различать сон и явь и стопорюсь... надо бы себя взбодрить чем-то, но даже элементарный кофе у нас кончился, а цены на него в магазинах теперь... не могу позволить себе купить следующую пачку... Чай меня не бодрит, но чай доступен по цене...
Не смогу даже перечитать написанное... мысли все какие-то запутанные, будто ...
взрыв.. снова взрыв.. еще взрыв....
Господи, помоги нам всем....

Никогда не думала, что мой очередной личный праздник окажется таким... О том, что я должна скоро перейти какой-то возрастной рубеж, я вспомнила только позавчера... И горько до слез от этого праздника...
Мои домашние сделали мне подарок... Страшно и больно, но это на самом деле стало для меня очень значимым подарком... Уж не знаю, как они изыскали эту возможность, но они купили два килограмма мяса и курицу... Праздника особого, конечно, не будет.. как не будет торта и традиционных салатов... но будет мясо, которого мы не ели уже очень давно...
И пусть будет уже МИР!!! Чтоб никто нигде не стрелял, чтоб не гибли люди, чтоб не рушились дома, сады, школы, больницы... чтоб мы жили...

Удивительное дело.
неужели действительно так все преподносится в СМИ, что людям кажется, что уже наступил мир? Мне наперебой пишут и звонят друзья и из России, и из других регионов Украины - "У вас же теперь тихо? Мир же? Легче стало?" А я теряюсь и не нахожусь сразу, как на это отреагировать и что ответить. Как описать свои эмоции по этому поводу? Рассказать, что люди с улицы Буслаева живут в бомбоубежище на работе, вместе со своими семьями? потому что их улица все время попадает под обстрелы? Рассказать, что до 24-00 лучше спать не ложиться, все равно поспать не дадут? Что с открытыми окнами в квартире холодно, а с закрытыми страшно - не слышно направления стрельбы и есть опасность вылета стекол, потому что содрогается все вокруг, и стекла в раме аж звенят? Или про прилетевшую в субботу 20 сентября пресловутую "Точку У" в трех экземплярах? Когда содрогнулся трижды дом и захлопали все двери и окна...Как бросило взрывной волной в дальний угол двора знакомого?
Я не знаю, что можно сказать, чтоб это было понятно... Наш район уже давно не спит спокойно... Приедешь на работу - такая тишина блаженная.. Возвращаешься домой, только выходишь на остановке и тут же слышишь громкие леденящие залпы...

Из хорошего. В городе стало явно больше людей. В транспорте даже иногда уже бывает тесно. На рынках, в магазинах - людей достаточно много. Нас много.. это, конечно, еще не тот шумный город, каким был Донецк до войны.. Но это уже не пустыня. В магазинах и на рынках есть практически все. Были бы деньги. все очень подорожавшее, но все необходимое купить можно. Чувствуется напряженка в больших магазинах с предметами гигиены. Осталось в ассортименте либо очень дорогое, либо то, что раньше было дешевым, а теперь поднялось в цене в два раза. Но этого тоже очень мало. Веяние времени - на рынках и в маленьких магазинчиках появились терминалы для оплаты безналом. В аптеках тоже практически во всех установлены терминалы.

И я все же заболела... Ангина жуткая, кашель жесткий, насморк в полном рассвете. Купила самые дешевые таблетки от кашля и пользую старый Орасепт от горла.. Антибиотик напугал своей ценой... Четыре дня, проведенные дома, облегчения не принесли... Еще и сын болеет тоже.. как это все некстати, однако...

Я зверски устала...
Всю неделю - почти без сна... Тяжело... Я не нытик в жизни, я же всегда была оптимистом... Но сейчас так трудно... Трое суток не было света... двое суток не было газа... Воды нет уже шесть суток...
В наш район привозят техническую воду и сливают ее в фонтан в скверике... Мы в субботу сходили за водой всей семьей с ведрами и большими пластиковыми бутылками шесть или семь раз... Набрали ванну, все пустые емкости... Блин... Боюсь, что после этой воды я ванну больше не отчищу никогда... как и унитаз... Все жуткого цвета... Пока света не было - было не видно, а теперь все время ужасаюсь... Но это бытовые мелочи, которые нас заставляют что-то делать.. Самое страшное, это, конечно, обстрелы...
В ночь с 27 на 28 сентября наш район накрыло в 1-30 ночи... Мебельная фабрика, трамвайные рельсы... Мы пережили эти взрывы, пожарище, копоть вокруг... Но надо было видеть людей из частного сектора ближе к фабрике... как бежали они среди ночи в бомбоубежище до которого метров 200.. с сумками, узлами... 1 октября страшный день.. много погибших... мой район, моя школа... Снаряды легли впереди дома метрах в 100, а позади - метрах в 30... И, начиная с 1 октября, обстрелы почти не прекращаются.. было за это время две сравнительно тихих ночи - когда закончили лупить в 1-00, а начали где-то в семь утра... так страшно все происходящее, что просто ужас... Люди под обстрелами таскают эту воду.. бегут в магазин, постоянно делают запасы еды... Всем страшно.. все куда-то бегут... Торопятся... вздрагивают...
25 сентября ранили нашего друга.. Живут они с женой в районе аэропорта.. снаряд прилетел в огород... в двух метрах разорвался от Степы... Бесплатно никто не лечит, конечно, а денег нет... Лекарства надо покупать ежедневно...
Все происходящее похоже на плохое кино... Только вот смерти совершенно настоящие.. и липкий противный страх.. тоже настоящий...

Я очень долго собиралась с мыслями для этой записи... Я чувствую в ней необходимость и не могу подобрать слова. И я дала себе слово не писать ничего до того, как не напишу вот это - самое главное на сегодня.
Главное – не забыть в своем страхе быть благодарным. Каждому, кто принял нашу боль, как свою. Я хочу сказать спасибо. Спасибо от всего сердца. Война многое изменила в нас… Она научила нас жить одним днем. Но нельзя в этот один день забыть о том, что было вчера.
Когда вдруг через тысячи километров приходит помощь со словами – Хочу вам помочь…
Когда через сотни километров приходит целая коробка лекарств. А потом еще одна… Когда приходят деньги на то, чтоб купить еду… когда девушка из твоего же города просит папу помочь достать инсулин… Когда вдруг приходит целая коробка с продуктами, в которой не только необходимое, но и та роскошь, которая ассоциируется с нормальной жизнью – кофе, конфетки, чай, лимоны… Когда холодной осенью тепло в присланных через несколько сотен километров пальто и ботинках… Когда на карточку вдруг переводят деньги и можно купить лекарства и, опять же – продукты… Когда посылка с лекарствами оказывается так кстати, потому что вдруг переболела вся семья и все по кругу лечились… когда привычные средства женской гигиены здесь стали для тебя роскошью и вдруг приходит посылка и ты снова чувствуешь себя человеком… Это раньше, в мирное время было таким привычным – лекарства, прокладки, каши.. Это не могло кончиться, потому что работала вся семья. А сейчас – это для нас щедрый дар.
А еще - за каждое слово поддержки, сопереживания, сострадания!!! Это так важно понимать, что ты - не один. Что есть люди, помимо твоих родных, которые помнят о тебе и беспокоятся.. Здесь, в личке, в соцсетях..
Спасибо!!!
Я хочу сказать спасибо всем-всем-всем….
Девочки, милые, спасибо вам!!!
За ваши щедрые сердца, за ваше неравнодушие, за ваше сострадание…
Благодаря вам мы живы и мы держимся на плаву!! Спасибо!!!
От всего моего сердца и сердец всей моей семьи!!!

Я не писала здесь ровно пять месяцев.
Я вообще перестала думать. Наверное, сработала такая себе защитная сила организма - не впускать кошмар внутрь себя. Реально легче..
За это время случалось всякое. От взлета надежды до глубокой депрессии. С депрессией борюсь. Взлетать высоко - не позволяю.
Сестра мужа после смерти мамы все переносит очень тяжело. Они из Горловки и она постоянно прожила с мамой, была к ней очень привязана. С августа были в Константиновке, там же и маму похоронили. Наташа (сестра мужа) замужем, ребенку 2 годика... Но муж - алкоголик, после смерти мамы распоясался.. Она сама уехала в Черновцы ко второй сестре, но там отдельная история.. Звонит вчера - ревет, возвращается в Константиновку, не хочет.. Я ее понимаю.. по сути, ей и голову преклонить некуда... В Горловку нельзя - там квартира без окон без дверей... Да и боится.. И пожалеть ее некому.. И вот что ей делать...
Мы же живем. Не смотря ни на что и вопреки всему - живем!!!
Тяжело, конечно, но благодаря вам, девочки, которые помогают всеми силами и молитвами, живем мы гораздо легче, чем было бы без вашей помощи...
Безумно хочу - жареного пеленгаса, много селедки, свиного шашлыка и колбасы. И яблок. Сорта Голден. Но это за гранью моего дохода в свете сегодняшних цен. Но раз мысли материальны, пусть материализуются)))

Смешно, но мечта о вкусной селедке реализована)))
У брата сломался компьютер, он попросил моего мужа посмотреть. Оказалось, что комп умер совсем, пошли ужинать, а у брата - селедка... Им передали в качестве помощи... Вкууусная... В общем, пусть ее было немного, но вот как-то так вкусно!!!
Шли вчера от брата домой - а мы немного задержались - уже в 22-00 (я с июля месяца в такое время на улице не была). Впечатлила прогулка...
Ну, во-первых, почти прямо над нашими головами сбивали беспилотник. Красные трассеры, желтые разрывы в небе.. Реально, как в фильмах о Великой Отечественной. Но страшнее... Потому что слишком близко и громко, и ты понимаешь, чем это может быть чревато.
Во-вторых, в 22-00 мимо нас прошел дежурный троллейбус.. на вокзал... Это меня поразило куда больше беспилотника. Потому что от брата до меня, если идти центральными улицами, то есть все обходя и прямыми дорогами, пешком полчаса, неспешно. Если идти по прямой (сейчас там просто опасно ходить) - то за 10-12 минут можно дойти до моего дома. Но у нас никакие троллейбусы, маршрутки, автобусы в такое время уже не едут... А тут канонада безумная в стороне вокзала а по дороге, устало переваливаясь с бока на бок и натружено пыхтя, катит дежурный троллейбус...
За все время пули людей почти не было, если не принимать во внимание пьянь под разливочными ларьками. Давно я не выходила из дома и искренне считала, что все тоже в это время сидят по домам.. ничего подобного - оказывается есть круглосуточные разливные.
А сегодня я буду заниматься своим балконным огородом... Посею огурчики, укроп, петрушку, салат и лук))) (Сама себе не верю, что пишу это....

Итак, я вчера была молодецкий молодец.
Посеяла огурцы в горшочки, петрушку, укроп, салат, крес-салат и лук. Помидорки полила и выставила горшочки на балкон. а потом спала весь день с короткими перерывами.
Сегодня с трех часов ночи затеялась печь булочки с семечками (спасибо, добрая Фея за семечки!!!) К завтраку - дети придут.

Вот и булочки поспевшие:


А еще я покупала курицу на прошлой неделе, хочу сделать цепелинаи. Мечта детства. Папа у меня ходит в море на рыболовецком траулере, порт приписки был Клайпеда. и в те дни, когда он был в порту, мы иногда приезжали в Клайпеду (мне лет пять было). мама там и познакомилась с рецептами прибалтийской кухни. Вот цепеленаи я очень любила, помню... Последний раз мама готовила их к 1992 году, когда я беременная была...
Нашла рецепт. Буду колдовать... Там, конечно, свинина в рецепте - я это помню хорошо, но свинина очень дорогая, потому в куриные остатки филе добавлю кусочек сала (остатки былой роскоши в морозильнике))))

На кладбище мы сегодня не пойдем... Я просто боюсь... Оно находится на окраине, зимой туда частенько были прилеты. И хочется безумно и понимаю, что реально опасно.. Там от автобуса идти еще с полчаса. И спрятаться вообще негде. потому помянем моих мамочку и папочку дома с детьми. Конфеты-печенье, конечно, я покупать не стала - слишком как-то дорого получается. Потому пеку булочки. Вместо печенья. а вместо конфет ничего не будет. Думаю, не столь важны традиции в этом плане.. куда важнее память.. Только вот могилки не убраны второй год...

Здоровье тоже чего-то меня подводит. Нельзя раскисать, нельзя чувствовать себя развалиной. Надо быть бодрой и сохранять здоровый оптимизм. испеку булочки - пойду бегать с собакой. Только бы дождик не пошел - я чего-то простывать стала от малейшего промокания и дуновения ветерка...

А звуки войны за окном не смолкают... Устала бояться.

С утра снова очень грохотало за окном. Стояли на трамвайной остановке с мужем, пытаясь понять, куда же прилетает.Решили, что снова сторона аэропорта или чуть ближе. Самые жуткие - это звуки ломаемого бетона....
соседи на неделе латали крышу - оказывается, ее побило осколками над их квартирой. И не нашли ничего лучшего, чтоб осколки сложить на лестничной площадке. Я почему-то очень суеверна к этому.. Все собрала и вынесла на помойку... А мы снова на площадке одни остались.. соседей нет.. разъехались...
А еще я тут поняла, что садово-огородничество на балконе перерастает в хроническое заболевание. Бегаю, проверяю свои росточки постоянно. Зашла сегодня за удобрением, купила три пакетика цветочков... Они дешевенькие по 1,4 грн.. а вдруг вырастут и будут радовать меня на балконе еще и цветочки...

А у нас молоко убежало... Совсем))) не могу с воскресенья молоко купить - нет нигде. С ума сойти можно. Хочу манной каши. И кофе с молоком. А нет... это же надо...

Вчера в Донецке было шумно и весело. Но для меня самым ярким событием вчерашнего дня, да и вообще самым ярким событием последних месяцев стал не праздник, а дорога домой, от площади Ленина до Ветки. Села я в трамвай, в этот же трамвайчик ввалилась на следующей остановке стайка молодежи. Тут же зашел мужчина средних лет с кепкой в руках... "Бродячий артист". Затянул "Спят курганы темные", песню, которую дончане знают все... Пел он так себе, конечно... Но тут, на третьей строчке вдруг подхватили песню звонкие, хорошо поставленные девичьи голоса... И было это так завораживающе красиво, что все пассажиры замерли... Я вытащила наушники и завороженно слушала... "Артист" закончил петь, а трамвай взорвался аплодисментами... Молодежь, видимо, либо молодые артисты, либо артисты будущие, а ныне студенты... Веселые, заводные и певучие... Мужчина давно вышел, а в трамвае вдруг зазвучал вальс... "Ах, эти тучи в голубом"... И так нежно и ярко... Только слова "Где мы с тобой, танцуем вальс, В миноре..." были в конце оптимистично заменены на "Где мы с тобой, танцуем вальс, В мажоре...Девушки вдохновенно пели, а юноши столь же вдохновенно голосами изображали игру оркестра... Ну и финальную песню подпевали уже все... "День победы, как он был от нас далек..."
Все пассажиры ехали в этом музыкальном трамвае со светящимися лицами....
Я люблю этот город, я преклоняюсь перед его людьми, и искренне благодарю тех ребят, которые вчера подарили мне такой заряд оптимизма и позитива)))

Жизнь продолжается. Очень трудная иногда, местами - невыносимая. Но - продолжается. Я все время уговариваю себя искать во всем позитив. иногда - получается.
У меня на балконе во время зимних обстрелов вылетело одно стекло от взрыва. И буквально метрах в полутора от окна в стене дома какая-то дыра, куда заходят кабели то ли телевидения, то ли инета. Эту дыру вдруг облюбовал стриж. Вписывается он туда с громким шорохом, потому что с большим трудом - торчит кусок крыла и хвост. Но какое же развлечение моим животным. Собакин делает умильно-удивленную мордаху и недоумевающе смотрит то на стрижа, то на меня. Что ЭТО делает в стене. Кот принимает боевую охотничью стойку и прячется за рамой, кося оранжевым глазом на добычу. Но стриж-то еще и вылететь как-то должен. развернуться внутри отверстия у него не получается. он задом выпихивает сам себя из дыры, камнем падает вниз и потом уже расправляет крылья. Реакция животных меняется. Теперь уже кот удивленно-недовольно смотри то на опустевшее отверстие, то на нас - верните игрушку наместо, а собакин перемещается на друге место и философски наблюдает за стригущими воздух птицами.
Поздними вечерами же с балкона открывается совсем другой вид. свето-шумовое шоу по сбиванию беспилотников. Красные трассеры, яркие взрывы в небе... а потом иногда наступает тишина. И в этой тишине ярко и совсем по-мирному мерцают звезды...
Только нет ни шумных хмельных компаний во дворе, которые раньше горланили песни по ночам, мешая спать всему двору, ни целующихся влюбленных под старой черемухой.
И так щемяще хочется тишины....

Пора стряхнуть пыль с моего заскучавшего дневничка. Тяжело пишется в последнее время. Вроде и тишина вокруг, но что-то тревожное постоянно витает в воздухе. Читаешь новости и ощущаешь себя жителем другой планеты.
Депрессия пытается накрыть своими липкими лапами, но я ей не даюсь. Пока не даюсь. Терплю до Дня рождения. там ягодки обещают какие-то, может, она (депрессия) ними ограничится?
Во всей остроте встает проблема паспорта. В 45 лет нужно вклеивать фотографию. Вклеить ее можно за зоной АТО. Надо оформлять пропуск и ехать. Но проезд туда-обратно, плюс проживание, пока все сделают. Или тупо заплатить деньги.. Оно примерно то на то и выходит - в пределах 1000 грн... Дорого. блин, с нашими доходами нынешними...
В магазин ходим, как в музей - на экскурсию. Поглазеем на цены и домой Поймала себя на мысли, что в этом году вообще не попробовала смородину, крыжовник, груши, виноград, дыню, цветную капусту. Шелковицу слопала с дерева по дороге на работу. Закрыть тоже много не удалось, цены очень высокие держатся все время...
Пытаюсь искать работу, подработку, хоть что-нибудь. Пока глухо.
надо держать хвост пистолетом. Унывать нельзя.

В последние дни моего пребывания в больничке, когда я уже смело убегала на ночь домой, позвонил мне наш коллега из Харькова, с которым мы давно и плотно сотрудничаем, у кого приобретали наше оборудование для фейерверков. Его специалист по созданию сценариев и работе с электронным пультом уехал на пару дней на дачу, а у ребят из Кишинева случился аврал - они готовились ко Дню Независимости Молдовы, расписывали фейерверк, нужна помощь. Дал он кишиневским ребятам мои координаты и я два дня смогла поработать с ними в режиме онлайн. Долго общались в скайпе, потом я удаленно заходила на их компьютер - разбирались вместе, что, где и почему не так. Потом тестировали оборудование, все в удаленном доступе. Я вспомнила все, что знала, все рассказала.
Как же я соскучилась, оказывается за своей непосредственной работой!!! Как же мне нравится то, чем я занималась до войны.
В общем, я выложилась на их фейерверк всей душой. Вечером в день фейерверка я еле дождалась звонка из Кишинева, чтоб узнать, как у них все прошло. И как же я радовалась их звонку!! У меня было такое чувство, что это я работаю, так было мне волнительно и переживательно. И у ребят все-все получилось!!! И мне было так безумно радостно, когда я смотрела их фейерверк. Это была частичка меня)))

Осень, октябрь на исходе.. А мне снова осень (любимая осень) дарит яркие радости...
Березка под окном стоит яркая, желтая - как из сказки.. А на земле солнечными зайчиками носятся с шорохом и хрустом кленовые листья... как я люблю такое время...

А еще, если все сложится и мне реально повезет, я в ноябре поеду учиться в Сергиев посад)) недельные курсы от работы)) Держу кучу кулачков и молюсь, чтоб все сложилось)))

Ну, с поездкой мне таки не повезло и я осталась дома.
Тешу себя тем, что все. что ни делается - все к лучшему. Снежно, холодно и простудно. Возможно, если поездка состоится весной (как меня убеждает шеф) - это будет лучше, теплее и интереснее)))
Вчера у нас наблюдалась снежная гроза. Удивительное дело - снег, молния, гром.. конечно же, сразу все испугались и подумали, что это работает артиллерия. Мне хотелось забраться в темный угол. Никогда не видела ничего подобного в Донецке.
Цены.. цены вообще не радуют. Я даже слегка в шоке. Походила по аптекам.. мое лекарство на 20 дней стоит у нас 570 рублей. плюс еще на 10 дней выходит в сумме 855. Почти половина зарплаты. И это только одно - от сахара... А плюс давление и иже с ним. Пей лекарства, но не ешь. Или ешь, но не пей. о коммуналке я вообще умолчу... Очень весело... Ну да ладно. Еще на пару месяцев у меня есть, только я себе снизила дозу ровно вполовину, чтоб чуть-чуть поддерживаться. Сделаю такой же ход с лекарствами от давления, чтоб на дольше хватило того, что есть. а дальше будем думать...

Так. Духом падать никак нельзя.
Все не так уж плохо.
Кажется, я теряю работу... ну, то есть не совсем теряю, но, скорее всего, ожидает бесплатный отпуск. На неопределенное время. шеф последние несколько недель из-за отсутствия заказов совсем слетела с катушек, все время орет, оскорбляет, унижает, вопит. Сегодня была озвучена фраза "давайте сидеть дома уже". И я поняла, что надо быть к этому морально готовой...
Изучаю вопрос возможности заработка в инете копирайтингом. При поездке за паспортом я открыла на себя карту Привата. Если зарабатывать в сети, то можно переводить деньги на карту и тут потом обналичивать. Других вариантов не вижу. Идти торговать на рынок - не мой случай, буду больше тратить на лекарства и покрытие недостач (у меня при работе с деньгами так часто и густо). Думаю о том, что уж 40 долларов в месяц (это моя зарплата на сегодня), я смогу заработать... При этом из расходов уйдет статья транспорта и обедов с собой.
С благодарностью приму любые советы - с чего и где начинать деятельность копирайтера (рерайтера), какие подводные камни и т.д. Если можно - в личку)))

Второй момент. Я смогла-таки наступить на горло собственной песне и сделать первый шаг к примирению с человеком, с которым когда-то рассорилась вдрызг. Я сыграла сама в этом значительную роль, но не желала себе в этом признаваться. Эта обида и вина теперь меня не тяготят. Слава Богу, что я вовремя поняла, что надо остановиться в этом...

И да.. скоро Новый год.. а у меня в доме бардак, никакого праздника не чувствуется, в душе - разброд и шатание. Окидываю взглядом цены в магазинах и на рынках и понимаю.. что картошка будет царицей моего новогоднего стола. В царевны хорошо бы заиметь что-то, похожее на курицу что ли. Одну. для запаха. А хочется-то... Ну да ладно - все это лирика и мелочи. прорвемся. Будем ждать чудес и радостей не извне, а изнутри - это лучше всего - когда на душе мирно и спокойно, когда близкие люди рядом и в добром здравии. А пища телесная - фигня на самом деле. Подумаешь, стол небогат.. Зато у меня замечательная семья - я это теперь точно знаю!!!

Мира всем и душевного равновесия!!!
Все обязательно будет хорошо, я точно знаю!!!

Наконец-то добралась до своего дневничка...
Мы с 31 декабря по 11 января не работали, но я была так увлечена домашними делами (скорее, кулинарными) и поездками-получениями, что никак не добиралась вдумчиво в сеть.

Лидочка и Танюша!
Я еще раз хочу сказать вам громадное спасибо!!! Это просто праздник и полет у меня случился))) Счастливые новогодне-рождественские подарки доставили удовольствие не только лично мне, но и всей моей семье!!! И праздник все продолжается.
Вся семья самозабвенно пьет чай с медом (все простывают что-то). Лекарства просто праздник, у нас противовирусное и противопростудное стоит каких-то немыслимых денег (в соотношении с доходами), от давления делим с сыном (его препарата нет в продаже у нас).
А косметика? Я же на нее в магазинах не смотрю даже - все равно не куплю.. А красота же как)))) И консервы.. много, вкусных))) В общем, праздник случился во многом благодаря именно вам!!!
Девочки. громадное вам спасибо!!!


Еще я во время длительных каникул активно занималась творчеством. Есть у нас молодежный центр. И я им когда-то пообещала, что смогу помочь со сценариями. Вот они и попросили меня написать им сценарий студенческого бала. Я его рожала крайне долго, но - сделала. И как же приятно было получать восторги и благодарности))) Мои все смеются - ладно бы тебе денег дали, а ты радуешься, что тебе спасибо сказали. Но я все равно получила громадное удовольствие от процесса...
А потом я натолкнулась в сети на картинки из книги "Настроения" - статусы для рабочего стола художницы Татьяны Задорожной.. И я просто пропала.. Это такая прикольная штука.. у нас их не бывает, да если бы и была, я бы не купила - сейчас на это деньги тратить никакой возможности нет, в принципе.. Но я стала ее рисовать. И просидела два дня над своим антибуком. Еще не закончила.. Но увлеклась... Очень прикольно.. Рисунки цветными карандашами, очень простые на вид, но сколько там (в оригинале) настроения. У меня, конечно же, не такая атмосфера рисунков, но от депрессии помогает вполне.. особенно процесс рисования. под спойлером - оригинальные рисунки Татьяны Задорожной, с которых я срисовываю свое настроение)))



На работе особых изменений нет... Главное, что нет перспектив.. И трудоустройство после 45 лет без связей сейчас вообще нереально... Да и до 40 - тоже...
Но не хочу о грустном. Депрессировать и страдать нельзя категорически. Будем жить и радоваться каждому мгновению...
А, еще я перед Новым годом собралась с духом и попросила прощения у человека, которого обидела почти девять лет назад... нельзя носить в себе все эти неприятности...
Вот такой длинный пост у меня получился сегодня... Словорастечение)))

добавлено спустя 43 минуты:

Все))))
Я просто клуша))))
Я только-только заметила, что у меня есть награда за победу в конкурсе "Змея Горыночна=)". За 2011 год!! 2011 !!!!!!!!!!!!
Ну и кто я после этого??? Клуша и есть!

Хочу шоколада. И пирожных. ПМС, видимо...
С шоколадом проще - шеф была в Ростове в среду, привезла шоколадку. Я ее заначила и открыла только сегодня... Смакота)))
Хоть я и не люблю шоколад с начинками, но сейчас... С пирожными дело обстоит хуже. Денег нет сейчас от слова "совсем". со дня на день мужу должны дать зарплату, сегодня пыталась посчитать, сколько нам нужно продуктов на месяц. Все время сбиваюсь и считаю неправильно Но нынешнюю зарплату успеваю потратить в двойном размере. Жесть какая-то.
А еще в пятницу у меня полетел телефон. он и так старенький был, но работал. А теперь какая-то печаль. сын дал мне пока что свой запасной. Но я же по дороге слушаю книжки в аудио формате, так как читать мне тяжело из-за зрения. Новая печаль - наушники мои тоже ушли в утиль... Муж смеется и говорит, что теперь он точно знает, что мне подарить на 8 марта. Ха.. это он цен не видел на наушники.. А я видела.. Лучше пусть мне что-то рисовальное подарит. Буду снимать стрессы, когда не спится ночами. краски что ли с кистями.. но я же рисую плохо - только антистрессово...

На работе - завал. наш "технический директор" (тот самый, что в технике разбирается так же, как я в геологоразведке) уволился со своей работы охранником и теперь целыми днями будет клевать мозги... Я с ним общаться не могу совсем. он же начал выплетать свои интриги. С утра я уже несколько раз готова была его треснуть чем-нибудь тяжелым...
он поставил себе цель - выявлять "мои бока" и докладывать о них начальству. Из-за этого он категорически противится тому, чтоб в работе участвовал мой бессменный напарник, с которым в паре я работаю уже четыре года. И все проблемы только из-за того, что я не желаю с ним пить. Ну не люблю я пить ради того, чтоб просто пить. Мне компания нужна, чтоб, если уж выпил, то чтоб темы общие для разговора были. А с ним вообще не находятся общие темы. Да и пить на работе я не люблю, если это не праздник, а просто так. Когда принимаешь спиртное - это расслабляет. Что касается работы, то все его попытки меня чему-то научить, сводятся к тому, что он читает мне мораль и объясняет что-либо так путано, что я забываю все то, что и знала. Я не предвзята, но даже наш шеф сегодня сказала, что она после его пояснений совсем запуталась.

А еще мне в пятницу заказали переделать песню на 8 марта. Чтоб мужчины поздравили женщин, своих коллег. Но песня.. песня!!!!! "Лабутены"!!!!!! Я теперь ее все время пою. Она навязчиво крутится в голове и не дает спать... Но я ее сделала, осталось только дождаться оплаты... Было бы крайне кстати...

Ну вот и праздник... Никогда его раньше не любила. А когда в жизни появился мой теперь уже почти 9 лет муж, он стал мне дарить весну в этот день... В прошлом году он дарил мне сказку... специально сочиненную и написанную для меня.. А сегодня.. сегодня у меня настоящий праздник и подарки - потрясающие!!! Я не знаю, как мужу удалось выкроить из наших более чем скромных доходов, деньги на праздник. Но у меня сегодня на столе лежит арт-блокнот "Цветокототерапия". Теперь я буду заниматься раскраской и рисованием.. Только мой муж знал, как сильно я хотела что-то подобное.. Чтоб можно было не только дома этим заниматься, но и носить с собой. Теперь у меня есть артблокнот и я просто в восторге...
Вот такой.

И даже есть маленький цветов.

А сын тоже нас с невесточкой радует - вчера купил и замариновал курицу. Праздник будет
Очень хочу верить, что с этого дня все будет становиться только лучше и лучше.

Ого.. это я почти месяц прогуляла без единой записи в дневнике????
Тогда - краткое содержание предыдущих дней.
Отработали небольшой дневной фейерверк в Ростовской области. Весь день монтировались и работали под дождем (ага, зиму прогнали, а весна загуляла) шел дождь. Конечно же, к моменту возвращения домой я уже была с классическим бронхитом. температура, кашель, все, как надо. Колол меня муж антибиотиками исправно. Через пару дней после меня заболел сын - точно так же почти. Все лекарства выпили, выкололи, измазали. Я кашляю до сих пор. но то такое. а потом меня накрыл ужас, летящий на крыльях ночи - цистит... Снова постель. Пью цистон (просроченный, но есть в запасе). Больше всего боюсь, чтоб воспаление не перешло на почки. На днях у мужа зарплата, надо купить еще чего-нибудь от цистита. Хорошо бы фитолизин, хоть он и гадость, но его я вряд ли потяну.
Ну, с этим придумаю что-нибудь. Вспомнила старый мамин способ - горячая бутылка))) Дома лежу с ней. Но сегодня на работе. Бегаю туда-сюда. И слушаю музыку.
Если все сложится, то летом у нас будет еще фейерверк. К нему я сейчас подбираю музыку. Уже просто ошалела от гитары, классики, экспрессии... Мне же музыку надо не слышать, а скорее, видеть - как можно нарисовать фейерверк. А потенциальному заказчику нравится совсем не та музыка, под которую будет красивое пирошоу...
Но пусть уж будет фейерверк. Так хочется работать....
Обстановка...
Ну, как всегда - стабильно напряженная. Местами очень громко. Сегодня ночью не спалось как-то под звуки...
Вообще живу, как в двух мирах. Дома - громко и стремно местами. приезжаешь в центр города - как будто и не происходит ничего... Дорогие машины, светящиеся рестораны. Наверное, в них даже кто-то ходит. Ну и ладно. Пусть ходят...
Мне бы селедку боооольшую.. а лучше три... )))) И еще мяса... ну... килограмма три тоже, чтоб на всю семью хватило)))) так-с.. не буду о еде.. Мивину не хочу)))))))

Весна!!!!!
Все цветет, распускается...
даже не верится, что серая зима позади. До следующего вторника дождей не ожидается. Но там температура уже до +21.

- Что же из этого следует?
- Следует жить,
Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить!

Это я к чему.. пора доставать все, что условно пригодно к ношению весной и летом и перешивать, переделывать, ремонтировать, создавать иллюзию нового гардероба Займусь этим на днях...

Ой, я же в прошлом году давала себе категорическое слово на балконе больше ничего не выращивать.. Итоги урожая были достаточно плачевными, хоть и вкусными. Ну конечно... Мне передали несколько пакетиков семян. одни - помидор "Синичка" - это балконно-комнатная культура, желтенькие черри. Два пакетика по пять семян каких-то теневых огурцов, по пакетику базилики и кресс-салата. В общем, помидорки посеяла в воскресенье

Уже 19 лет, как нет со мной мамы и 18, как нет папы
Если не будет дождя, то в субботу пойдем к родителям на кладбище.. Ну, и если обстрелов не будет, конечно. Не были два года.. В 2014 уже начались боевые действия и было страшно, а в 2015, кроме боевых действий, добавились еще и необезвреженные снаряды, которые прилетали на наше кладбище в больших количествах. И в ту часть кладбища, куда нам надо, не пускали. Даже страшно представить, что там твориться сейчас. и как это все приводить в порядок после двухлетнего перерыва.

Я сегодня зашла в супермаркет перед работой за хлебом и обомлела - формочки для куличей бумажные по супер-мага ценам.. Я последние несколько лет пекла только в них. а в прошлом году их невозможно было купить - совсем не было, а в остатках у продавцов цены зашкаливали (пекла в жестяных банках, которые брала у соседки), а сегодня маленькая формочка - 2 рубля, средняя 3-4 и большая 5))) И я купила формочки.. Я так не люблю возиться с баночками.. так что в этом году просто праздник. Еще хочу успеть сшить накидку на корзину для куличей. у меня лежит ткань в веселый яркий цветочек, если вырезать из нее круг, сделать прорезь для ручки и все это отделать косой бейкой (тоже есть в запасе), то получится красивенькая накидочка. Но все будет зависеть от моего швейного настроения. кстати, ревизию гардероба из-за нехорошего самочувствия я так и не сделала.

Вчера у нас было очень шумно. Из серии "вспомнить все". Очень громко, с явными звуками прилетов. Местами было страшно. Хотелось забраться с головой под подушку, чтоб ничего не слышать. И в то же время было страшно не слышать, чтоб не пропустить опасность... Кто-то видел клубы дыма... Сводки молчат, поэтому есть вероятность, что все же не по жилым домам, где-то в периметре Аэропорт - Вольво-центр - Бутовка.