Дневник Златика

решила начать вести здесь дневник...
зачем? не знаю...наверное потому, что на этом сайте "живут" такие же человечки, как и я - будущие родители...
только вот о чем подумала...
о чем писать? обо всем, что со мной происходит или стоит выделить только ту часть моей жизни, которая касается беременности...
хотя...поскольку моя кроха и я сейчас являем одно целое, боюсь, что без упоминания о личной жизни тут ну никак не обойтись...
у меня есть дневник в сети, но его я веду для себя и о нем мало кто знает, а соответственно практически никто не читает...в нем я выливаю душу...делюсь с ним своими горестями и радостями и очень ценю за то, что он молчит и не дает советов...
но сейчас так сложилось, что я зашла в тупик...потерялась и не могу найтись...а свежий взгляд со стороны бывает иногда очень нужен...главное не забывать, что решение принимать только мне...и только мне отвечать потом за их последствия...
писать легче, чем говорить...в этом я уже давно убедилась...
да и всегда знаешь, что в любой момент есть с кем поделиться...ведь не всегда хочется грузить друзей своими проблемами, а свойственный всему живому эгоизм иногда не позволяет поделиться радостью...
так что дневник - идеальный вариант...

я не буду здесь повторяться, рассказывая о себе и о моем прошлом...если кто-то захочет узнать обо мне больше, я дам ссылку на свой старый дневник, который буду вести параллельно с этим...
правда, боюсь, этот дневник, как и тот, получится далеко не самым радостным и счастливым...
в любом случае посмотрим, что из этого получится...

добавлено спустя 8 минут:

решила таки немного отклониться от сказанного прежде...
два последних поста я таки опубликую...

добавлено спустя 16 минут:

Понедельник, 06 Октября 2008 г. 12:50


вчера у нас была годовщина...
ровно год, как мы живем вместе...
как мы отметили этот маленький семейный праздник? так же, как и все предыдущие: муж с падчерицей в кино и в гостях, а я на кухне около плиты и в слезах...виноватой во всем была опять только я...
а вечером у меня был приступ...начался кашель, я не могла дышать, а потом схватило сердце...было очень больно и страшно...
не знаю сколько эта пытка длилась, но казалось, что целую вечность...реакция ребенка на мое состояние была не утешительной - живот просто ходуном ходил, что участи моей совсем не облегчало...
второй приступ был ночью...не знаю, во сколько...проснулась от дикой боли и того, что задыхалась...
сейчас сижу на работе(дома побоялась остаться одна, все на работе и в случае чего я не смогу себе помочь) и боюсь пошевелиться, так все внутри болит...как-будто в блендере все внутринности перемешали...

у меня есть традиция - я привыкла подводить итоги года...
что же произошло со мной за этот год?
я встретила и полюбила, как тогда казалось, идеального человека...хотя точно знала, что таких не бывает...сейчас я тоже знаю - таких действительно не бывает...
ровно пять месяцев я была очень счастлива, но где-то в глубине души все не верила и ждала, когда же проявится его сущность...
дождалась...с тех пор моя жизнь резко изменилась, превратившись в ад и беспросветный кошмар...но я умудрилась настолько сильно влюбиться, что не хотела ничего замечать...а стоило...
в конце концов розовая пелена спала с глаз и я прозрела...но слишком поздно...к этому времени я успела выйти за него замуж и под сердцем ношу его ребенка...
и если бы не это последнее обстоятельство, то вчера я бы заговорила о разводе...
не знаю, за какой грех я так расплачиваюсь, но наказана я очень жестоко...всю свою жизнь я старалась ни о чем не жалеть, даже о самых неприятных моментах моей биографии, философски обозначая их как "значит так должно было быть"...и никогда не думала, что о своем замужестве буду жалеть до воя...
а ведь теперь никуда не денешься...нас связывает ребенок...
я все еще люблю его...люблю все так же сильно...но и не меньше ненавижу...мне плохо без него, а с ним просто невыносимо...
как лечить любовь? наверное так же, как и бородавки, как злокачественные опухоли...выжечь...вырвать с корнем...зачеркнуть раз и на всегда...переболит...со временем станет легче...дожно стать...
прав был Омар Хайям...уж лучше будь один, чем вместе с кем попало...

добавлено спустя 5 минут:

Вторник, 07 Октября 2008 г. 15:38

еще два приступа, коротких, но не менее болезненных...
ночью и утром за завтраком...
внутри все огнем горит, дышать не могу, хекаю как собака, когда ей жарко - короткие, неглубокие, частые вдохи...
кроха моя уже в истерике бьется, а я ничего не могу сделать
к врачу идти бесполезно...у меня в обменке стоит приговор "рекомендовано искусственные роды" и никто из врачей не будет брать на себя ответственность за мое лечение...оприходуют сразу, как на бойне...
вчера вечером зашла подруга на пару минут, так я ее своим видом видать здорово перепугала...она все не знала, как бы меня уложить-усадить поудобнее...сказала, что я совсем здурела в таком состоянии на работу ходить...а я дома боюсь оставаться одна...на работе хоть народу полно, да есть чем заняться и отвлечься хоть немного...
и что мне теперь со всем этим делать и что это со мной вообще такое - я не знаю...но еще немного и у меня начнется паника...

Вторник, 07 Октября 2008 г. 16:12

сегодня с утра дико захотелось кофе...и это при том, что за двое суток было 4 приступа...
но образ чашки кофе с молоком просто напросто стал перед глазами и деваться никуда не собирался...пришлось по дороге на работу заглянуть в магазин и купить молока...
вот только рисковать я не стала...решила, что кофе в таком моем состоянии слишком опасен, а потому сделала себе такой напиток: пол-чашки молока и 2 столовые ложки вареного некрепкого кофе...никогда не думала, что такое "болото" может показаться смесью амброзии и живой воды для умирающего...
и, что самое удивительное, после второй чашки сего напитка мне стало легче дышать...и хекать перестала...правда сердце решило проветриться, выскочив из меня через горло, но наконец-то за два дня я смогла нормально зевнуть...
какое это блаженство - зевнуть, набрав полную грудь воздуха!

вчера решила, что мне нужно на УЗИ...
после всех тех жутких приступов хочу убедиться, что с малышкой моей все в порядке...и теперь мысль об этом не дает мне покоя...
ну а если быть честной самой с собой, то я до писка хочу ее увидеть...за все время беременности мне уже 5 раз делали УЗИ и только один раз, в 12 недель, показали ее...но что там тогда было видно?? только головка как у головастика и все...
а еще у меня есть маленькая, слабенькая, но надежда...на то, что когда муж увидит манюню на экране, он таки осознает, что она его... родная...и может быть тогда он поменяет свое отношение ко мне и к ней...может быть тогда он поймет, что я и крошка, которую ношу под сердцем - его семья и заслуживаем того, чтобы нас любили, хоть немножко берегли и заботились...

мурк...
сижу и балдю))
пришла на работу, сразу сварила себе молочно-кофейный напиток, неспеша попиваю в прикуску с моими любимыми шоколадными крекерами и мечтаю о вечере...
вчера мужу приспичило сегодня вечером поехать в гости к его подружке...я сначала расстроилась, не хотела его отпускать - хочется, чтобы он все время был рядом...но в то же время понимаю, что привязывать его к себе - это наглоле злоупотребление моим положением и ни к чему хорошему не приведет...
просто для меня ожидание крайне болезненно...а ведь я каждый вечер жду его...
но потом я вдруг вспомнила, чем могу себя занять...и сразу стало намного веселее))
сегодня вечером я пойду в бассейн! как раз на 20:00 у них есть время, так что пойду релаксировать, хлюпаясь в водичке)))
на радостях от столь гениальной мысли утром даже купальник померяла...он у меня какой-то безразмерный оказывается - мало того, что влезла, так еще и место осталось...думаю, что мне его даже до конца беременности хватит...
а после бассейна я буду способна только на такой подвиг, как доползти до дома и завалиться спать...
так что пусть себе едет...

вчера вечером ходила в бассейн...
наплавалась вволю...
думала, что все 45 минут не выдержу и очень устану...ан нет)) помнит еще организм весенние нагрузки...даже сердце не ускорило темп...приятно было...
а вообще ощущение было очень необычное: как только поплыла, сразу почувствовала новую часть тела - пузь))) он сразу как-то отделился и резко стал выделяться...плюс очень яркое ощущение того, что внутри меня есть заполненная чем-то полость...даже не знаю, как описать...
но в общем нам с пузеней понравилось...спина болеть перестала, мышцы ноют от нагрузки, а не от постоянного сидения...
а вот после бассейна самочувствие мое мне не понравилось...очень не хочется думать, что это последствия плаванья...пока шла домой, очень сильно начала болеть(пардон за интимную подробность, но, судя по всему, это проблема очень многих беременных) промежность от лобка до копчика...такое впечатление, что я не плавала, а верховой ездой занималась...
а дома, когда уже легла в постель, прихватило поясницу, чуть позже хватануло сердце и все время тянуло низ живота...
и вот теперь я сижу(а сидеть больно) и мучаюсь вопросом - идти сегодня или стоит воздержаться...

сижу думаю, чего бы такого написать...
что-то настроения совсем нет...
пришла на работу к 11:00, утром ходила кровь сдавать...блин, как эти анализы уже достали...сил просто нет...
оказалось, что выседев очередь из 20-ти человек, я пришла не вовремя, поскольку этот анализ сегодня принимают с 15:00...ппц...
да еще он платный...о чем забыла упомянуть моя врачиха...
но кровь таки взяли, даже просить не пришлось - хорошие девушки в лаборатории ЖК работают, понимают, что беременной до трех дня голодной не выходить...
выходные выдались тоже на удивление хорошими...в субботу поехали на базар, одели-обули меня, накупили еды, а главное побывали на УЗИ, где нам сказали, что все с крохой в порядке, она у нас головастик и уже, как порядочный ребенок, начинает занимать предстартовое положение...
в воскресенье были дома - убирали, готовили (муж учился котлеты делать), принимали гостя...а вечером даже немного погуляли...в общем все было замечательно, если бы муж в конце не подлил каплю дегтя...легли спать, а у меня ноги болели до немогу...дважды об этом сказала - сделал вид, что ничего не слышит, увлеченно пялясь в телевизор...в такие моменты у меня возникает огромное желание этот самый телевизор ему на голову надеть...ррр
а так вроде жить можно...если не считать, что у меня все болит и опять жутко хочется спать...

сегодня всей нашей семьей идем в бассейн...
муж тоже решил присоединиться ко мне и сделать попытку вести хоть немного более здоровый образ жизни...даже справку взял...
себя сегодян в бассейне я слабо представляю - после вчерашнего массажа на мне синяков, как грибов в лесу и спрятать их никуда не спрячешь...прийдется делать морду рубильником, типа так и надо, а мужу пусть будет стыдно за то, что он подвергает мое нежное тело садистским мукам и пыткам(кому-то знать о том, что все это совсем не так, а добровольно и в кайф, не обязательно)...
вот бы еще заставить мужа расстаться с брекетами...а то уже все сроки их снятия прошли, а он все никак не вдохновится...я, конечно, понимаю, что за такие деньги они должны стоять вечно, но кому скажи, что я его еще ни разу не видела без них - не поверят...а ведь так и есть...
или не надо? а то вдруг снимет их, а я его потом не признаю...опознавай его потом по родимым пятнам на разных частях тела...
интересно, каков шанс того, что кроха моя будет похожа на папашу и родится уже с брекетами?))

( ( ( плачу, рыдаю и истеричу!!!
и просто не знаю, что делать...
а вся беда в том, что как бы я ни старалась, вес у меня растет с катастрофической скоростью...только в воскресенье взвешивалась - был вес в пределах нормы, а сегодня уже +2,5 кг! ну от куда оно берется?! (
и ведь не ем мучного, сладкого, стараюсь не переедать, а все равно пухну просто как на дрожжах...а ведь мне еще 16 недель до родов...
вчера так расстроилась из-за этого, что почти всю ночь не спала...
в итоге пришла к выводу, что в бассейн мне нужно ходить каждый день и еще больше ограничить себя в еде, разбив обед на несколько частей, иначе моя беременность обернется катастрофой...
хотя я уже не верю, что даже такие меры мне помогут (

в который раз убеждаюсь, до какой степени паскуда мой муж...
и, что самое обидное, он этого уже даже не скрывает...
и вчерашний день был ярким подтверждением того, что чем дальше - тем будет хуже...
он уже не стесняется ни за что начинать на меня орать и хамить, красиво при этом говоря в ответ на замечание - а ты сама как со мной разговариваешь, не замечала?
замечала...вот только разница состоит в том, что с самого начала наших отношений никто и не скрывал от него мою эмоциональность и периодическое хамство..и его почему-то тогда все это вполне устраивало...а тут вдруг как с цепи сорвался и потом удивляется, почему я обиделась...действительно, почему? на меня всего лишь наорали ни за что, ни про что, а я тут королеву из себя строю...
и это только цветочки...
у меня очередная неприятность...да такая, что я уже несколько дней в себя от шока прийти не могу...
может, конечно, и не стоит об этом писать, только вот такая беда с каждым может приключиться, а мой муж при этом показал себя во всей красе...
а беда вся моя в том, что пару дней назад я поймала на себе вошь! самую настоящую человеческую вошь
где я ее помала просто ума не приложу, но об этом гадать было уже поздно...срочно нужно было что-то с этим делать...
но вся подлость положения в том, что все препараты против этой гадости противопоказаны беременным и я об этом знала...
попросила муж поискать в сети описания лекарств против педикулеза, наверняка ведь что-то должно быть...нашел...в аннотации сказано: им можно пользоваться в случае, когда польза для матери превышает риск для ребенка(ну не сволочи, а? )
купили...
в итоге пол-дня просила мужа обработать мне голову этой фигней, а он то спать хочет, то есть, то на горшке час сидел, а потом и вовсе в телевизор уткнулся...
делать нечего, пришлось самой себя обхаживать...надышалась этой дряни, наелась ой-ой-ой как...а эта сволочь пришла и еще на меня и наехала, что я мазохизмом занимаюсь...
не сдержалась, послала его к черту...так он еще и обиделся!!! у меня просто слов нет...
а сегодня утром чувствую, что слизистая во рту облазит, глаза и гортань дерет, сопли с кровью...
и это за день до моего Дня рождения...
и это еще не все...
уже три дня прошу его нажарить котлет...три дня!
и все три дня находится миллион и одна причина, по которой сделать это не представляется никакой возможности...
два дня он, видите ли, поздно приходил, ну а вчера сделал вид, что забыл, а потом обиделся - замечательный повод нихрена не делать...
так что настроение у меня из варианта убейся об стену...
а завтра ДР...и как всегда, мне его испаскудили заранее старательно и капитально....

ну вот...теперь мне 29 лет...
сегодня единственный день в году, который я искренне ненавижу...
и не потому, что становлюсь старше...этого не избежать...
а потому, что именно этот день кто-нибудь, но обязательно посчитает своим долгом его испортить...
вот уже лет 10 не бывает моего ДР без моих же слез...
вчера решила впервые за всю историю собрать у себя дома друзей...
пошла на базар, скупилась и сама своими руками приволокла все покупки домой(это при том, что больше 5 кг беременным поднимать нельзя), а потом всю вторую половину дня на кухне провела...
ну а поскольку мой муж оказался очень прошенным(одной просьбы мало, нужно десять, а еще лучше упасть на колени и умолять о помощи), то за целый день он так и не оторвал свой зад от дивана, посчитав, что в помощи я не нуждаюсь...
отец молча наблюдал за всем этим(пару раз спросил, почему он мне не помогает), потом не выдержал, пришел и сказал, чтобы я сильно не убивалась на кухне, завтра он мне поможет все сделать и приготовить....только вот я к тому времени уже почти все сделала...
короче говоря, к 20:00 я была уже никакая и просто отрубилась...а ночью проснулась от сильной боли в пояснице...пришлось минут 30 постоять на четвереньках, повыгибать спину и покрутить "хвостом", чтобы хоть немного снять боль...
сейчас боль так и не ушла...наоборот, еще и головная добавилась - видимо погода меняется...
а мне еще на кухне смену стоять...
так что мой праздник, как всегда, удался на славу...
с Днем рождения меня...

хотела немного поспать, а то уже просто с ног валюсь - не получилось...
видимо от переутомления лихорадочное состояние, закрыть глаза просто не могу...даже полежать не получается - тут же вскакиваю и бегу на кухню, хотя знаю, что там все в порядке...
муж вообще в комнате закрылся...спит...самый уставший видимо...
а я сейчас сижу и думаю: вот прийдут гости, всех к столу приглашу...а с ним как быть? он за эти дни палец о палец не ударил, не говоря уже о том, чтобы извиниться...он, как всегда, ни в чем не виноват, это мне хотелось поругаться...
спасибо папе, он сегодня мне помогает по мере сил: поубирал, в магазин за хлебом сбегал, стол сейчас накрывает...
а голова болит все больше и больше....

воскресенье позади, а впечатления до сих пор живы))
хороший получился вечер, мне очень понравился...не смотря ни на что...
большая половина гостей(аж 3 человека) не пришло, но тем кто был я благодарна и за подарки, а главное за замечательную уютную компанию, в которой я умудрилась отдохнуть...
а неделя эта выдалась просто замечательная - второй день сижу дома по причине отключения света на работе...
вчера вот на таких радостях пошла в женскую консультацию с плановым визитом...и муж мой за компанию пошел(теперь знает, что такое попасть к моему геникологу - 1,5 часа только в очереди просидели)...благо, докторша мучала меня не долго, все в норме оказалось, а с 26-го ноября дают мне уже больничный - так что еще месяц и я в декрете...может хоть высплюсь?

раваливаюсь на запчасти в прямом смысле этого слова...
третий день умираю от боли в пояснице и копчике...и оно ж при этом не просто болит, а еще и трещит так, что у соседей слышно (
и постоянная усталость неизвестного происхождения...
утром встаю, завтракаю, а встать из-за стола сил уже нет...такое впечатление, что всю ночь вагоны разгружала...
а еще мне все время жарко и душно...на ночь открываю на балконе форточку, муж спит завернувшись под одеяло, только макушка торчит, а я сплю раскрытая, только ступни в тепло прячу...
а сегодня утром в метро вообще плохо стало - в жар так бросило, что чуть сознание не потеряла, в глазах потемнело и дышать было нечем...
сейчас вот сижу на работе выжатая как лимон, все ломит и болит...
только бы не грипп...

вчера получила от своего пузожителя по печени в прямом смысле этого слова...
я сначала даже не поняла что это такое, а потом дошло - мой ребятенок усиленно долбал меня в правый бок под ребра, правда, пока не сильно...
мне девчонки рассказывали, что такое будет, но для меня как-то все это было в туманном будущем в районе времени перед родами, а оказалось, что это время уже наступило...абалдеть...
еще одна новость...
муж раньше переспрашивал и считал, какой у меня срок, а теперь считает, сколько времени осталось до рождения ребенка...
если честно, то уже тяжеловато ходить стало...правда с тем, насколько сильно я поправилась это не удивительно...к такому весу мой организм не привык...
живот как таковой не мешает, но все равно...наверное это заметно, поскольку муж каждый день сочувственно задает один и тот же вопрос:"тяжко?" и в утешение говорит, сколько еще осталось...
а дальше-то легче не будет...

меня явно кто-то сглазил...
вчера целый день умирала от боли и колик в желудке, а сегодня меня ударило током...
собиралась на работу, уже обувалась и решила включить свет...в итоге меня лупануло током так, что на пальце теперь ожеги в виде волдырей и постоянно горящая огнем боль на две фаланги...
а как я испугалась!
просто слов нет...
и манюня моя до сих пор что-то признаков жизни не подает, хотя с утра капашухи устраивала по полной программе...
тоже, наверное, испугалась...

вот интересно, будут завтра транспортники бастовать али где?
было бы здорово, если бы таки да - на работу можно было бы даже и не дергаться, а с понедельника у меня отпуск (по крайней мере я так надеюсь)до самого больничного...
блин...
а ведь ровно через две недельки я уже на больничный ухожу...
вот сегодня шла на работу, смотрела на деревья - листочки кое где еще держатся, но ощущение безнадежной зимней тоски уже подло закралось в душу...
а всеной, когда набухнут почки и вылезет первая молодая травка, у меня в спальне в детской кроватке будет мяукать маленькое курносое существо под названием моя дочь...
вот тебе и перемены с приходом весны...

вчера вернулась с дачи моя мама со зверенышем...на зимовку, так сказать, перебазировались в город...
теперь хоть будет повод заставить себя на улицу нос высовывать - выгул домашнего питомца штука важная и обязательная при любых погодных условиях...
а вообще сижу расстроенная...мама подтвердила отцовский диагноз - у меня ноги стали еще толще, чем были в прошлом году до массажа (
вот это уже реальная трагедия года...

была сегодня в ЖК...
как ни странно, но управилась всего за 1,5 часа без особых потерь для центральной нервной системы...
хотя, с учетом того, что через неделю мне опять туда идти больничный оформлять, а до того кучу анализов сдать нужно, то можно смело сказать, что радоваться мне рано...
а анализов навыписывала докторша щедро, бланков не жалеючи(еще и ксерить послала, а то не хватает на всех)...
в общем, с завтрашнего дня можно смело прописываться в поликлинике...
ну а так вроде все нормально...только вес растет катастрофически...правда, в этот раз она не ругалась, а спросила, чего такого я ем и долго удивлялась - на таком не особо и поправишся, а я пухну просто на глазах...
еще и муж, гад, издевается как может, хотя знает, какое это у меня больное место и как я из-за этого переживаю...
а я уже 16 кг набрала!!! а до родов еще 2 месяца (
даже боюсь представить себе, на кого я буду похожа через эти самые 2 месяца...да и после родов тоже...

18.11.08 17:41

была сегодня в ЖК...
как ни странно, но управилась всего за 1,5 часа без особых потерь для центральной нервной системы...
хотя, с учетом того, что через неделю мне опять туда идти больничный оформлять, а до того кучу анализов сдать нужно, то можно смело сказать, что радоваться мне рано...
а анализов навыписывала докторша щедро, бланков не жалеючи(еще и ксерить послала, а то не хватает на всех)...
в общем, с завтрашнего дня можно смело прописываться в поликлинике...
ну а так вроде все нормально...только вес растет катастрофически...правда, в этот раз она не ругалась, а спросила, чего такого я ем и долго удивлялась - на таком не особо и поправишся, а я пухну просто на глазах...
еще и муж, гад, издевается как может, хотя знает, какое это у меня больное место и как я из-за этого переживаю...
а я уже 16 кг набрала!!! а до родов еще 2 месяца
даже боюсь представить себе, на кого я буду похожа через эти самые 2 месяца...да и после родов тоже...


19.11.08 17:42

сегодняшним днем я довольна до немогу...
пошла утром в поликлинику и умудрилась сдать абсолютно все анализы, кроме двух самых простых, с которыми нет необходимости стоять в очереди...так что завтра уже со всеми расправлюсь окончательно...а ведь настраивалась на то, что минимум неделю бегать буду...
вчера распечатала список вещей, необходимых для роддома - буду уже потихоньку собирать сумку, а то мало ли...в жизни всякие сюрпризы бывают...
в общем, чем развлекаться я найду)) да хоть бы и просто поваляться с книжкой - когда у меня потом такая возможность еще появится?



20.11.08 15:24

караул!
еще немного и я полезу на стену...и все из-за моей мамы!
не прошло и недели, как она приехала с дачи, а мы с отцом уже устали от ее присутствия (мужу повезло - он на работе целый день и этого ужаса не видит)
а мама моя видать за нами так соскучилась, что без ругани и криков и пяти минут не может прожить...
а я только расслабилась от отсутствия скандалов в доме, только с мужем нашли более-менее общий язык, так на тебе...закон подлости и взаимозаменяемости...
в общем сегодня я уже не выдержала и высказала ей все самым прямым текстом...не помогло
а я уже папе начала намекать, чтобы вез ее обратно на дачу, а то у меня дете от ее воплей скакать начинает не хуже кузнечика...весь отпуск мне испортила!

а я все страдаю...
при чем вчера уже даже чуть реветь не начала...
а все из-за того ужаса, который я наблюдаю в зеркале...мне такой кошмар даже в страшных снах никогда не снился...
все части моего тела стали просто отвратительными...огромными, жирными и колышущимися...
лицо, плечи, руки налились до безобразия, а на ноги я без истерики просто смотреть не могу...
подруга успокаивает, говорит, что сразу после родов еще в роддоме из организма выйдет очень много жидкости и меня сдует как воздушный шарик, а мне не верится, что я когда-нибудь опять приобрету нормальный человеческий вид...
сама вижу, что все, что ходит волнами у меня под кожей не сильно так и похоже на жир...скорее все налито жидкостью, но ведь жировые клетки и состоят в большей своей степени из воды! а избавиться от жира, судя по моему предыдущему и многократному опыту, совсем не так легко и просто, как хочется и кажется...
но беда еще и в том, что если я и дальше буду набирать вес с такой же скоростью, то уже через 10 дней буду весить 100 кг!!! и, что самое печальное, я не преувеличиваю...всего за 9 недель я набрала 17 кг, а это превышает все нормы даже для конца беременности!
я просто не знаю, что мне делать...ведь такой набор веса угробит не только мое здоровье, но и моей крохе...
еще немного и у меня начнутся истерики (

фух...
немного изменила рацион и перестала поправляться, хотя и не сбрасываю вес...но все равно это уже что-то...
как-то сразу появилась вера в то, что я смогу в итоге привести себя в порядок, да и легче стало как душевно, так и физически...
а вообще начала по-тихоньку собирать вещи по списку для роддома и манюни...
понимаю, что рано, но...
с учетом того, что роды штука достаточно непредсказуемая, то уж лучше я буду готова к ним заранее и аварийная сумка будет уже собрана, чем в самый ответственный момент отвлекаться на ее сборы...с учетом того, что еще никто не дает гарантии на то, что я смогу доходить весь срок...думаю, что в данном случае не стоит забывать о таком явлении, как "а вдруг..."
хотя я совсем не против, чтобы все было нормально и моя кроха как порядочная провела у меня в пузе весь положенный ей срок...но ведь бывает-то всякое...
а с учетом того, что у меня через день начало проявляться какое-то совершенно лихорадочное состояние по типу "и слона на скаку остановит", то деятельность в виде походов по магазинам в поисках необходимого меня вполен устраивает - заодно шевелюсь, не говоря уже о том, что есть куда девать энергию...

вчера вечером угостили большим куском тортика ручной работы...типа мужу, сластене, будет что сегодня вечером после работы и ужина сладенького пожевать...
ага...
час назад решила попробовать, что ж это за произведение искуства такое...съела кусочек...
сладкий ужас...
а теперь вот сижу и думаю, что завтра на весы лучше даже не смотреть...

второй день законного декрета...
сплошное расстройство...
мало того, что у меня как у Шарика из мультика с самого утра "то лапы крутит, то хвост отваливается", так еще и в поликлинике задолбали хуже дятлов...
была вчера у терапевта (после 30-ти недель это обязательное посещение), так она мне чуть ли не с порога сказала, что я отекаю, при чем сильно, плюс еще и скрытые отеки - вот вам и причина моего набора веса...но самое противное то, что геникологша утверждает обратное - типа нет никаких отеков, просто жрать меньше надо (только вот ем я не больше обычного)...
короче говоря, прийдется таки пить мочегонное...посмотрим, насколько мне это поможет...
ну и еще одна офигенная новость...мое начальство решило оплачивать мне больничный в виде официальной з/п, а не всей ставки, как было обещано с начала...а это аж 535 грн...
просто зашибись как классно...
так что с понедельника выхожу на работу, правда на короткий день (с 11 до 15), но тем не менее...прийдется зарабатывать то, что мне и так положено...
вот и верь после такого людям...

13.11.08 11:17

вот интересно, будут завтра транспортники бастовать али где?
было бы здорово, если бы таки да - на работу можно было бы даже и не дергаться, а с понедельника у меня отпуск (по крайней мере я так надеюсь)до самого больничного...
блин...
а ведь ровно через две недельки я уже на больничный ухожу...
вот сегодня шла на работу, смотрела на деревья - листочки кое где еще держатся, но ощущение безнадежной зимней тоски уже подло закралось в душу...
а всеной, когда набухнут почки и вылезет первая молодая травка, у меня в спальне в детской кроватке будет мяукать маленькое курносое существо под названием моя дочь...
вот тебе и перемены с приходом весны


14.11.08 12:25

уррра!!!
мне дают таки отпуск!
а поскольку по окончании отпуска сразу начинается больничный, то о работе я могу забыть на ближайшие год-полтора (если не на все три)...а еще буду по утрам выпихивать мужа из теплой постельки и она вся будет моей! а муж будет умирать от зависти
все, работы на сегодня не будет, на данный момент я на радостях потеряла всякую способность к праведному (и неправедному тоже) труду...
осталось дожить до пяти часов вечера и я свободна аки фанера, летящая на Парижем


17.11.08 13:09

вчера вернулась с дачи моя мама со зверенышем...на зимовку, так сказать, перебазировались в город...
теперь хоть будет повод заставить себя на улицу нос высовывать - выгул домашнего питомца штука важная и обязательная при любых погодных условиях...
а вообще сижу расстроенная...мама подтвердила отцовский диагноз - у меня ноги стали еще толще, чем были в прошлом году до массажа
вот это уже реальная трагедия года...


18.11.08 17:41

была сегодня в ЖК...
как ни странно, но управилась всего за 1,5 часа без особых потерь для центральной нервной системы...
хотя, с учетом того, что через неделю мне опять туда идти больничный оформлять, а до того кучу анализов сдать нужно, то можно смело сказать, что радоваться мне рано...
а анализов навыписывала докторша щедро, бланков не жалеючи(еще и ксерить послала, а то не хватает на всех)...
в общем, с завтрашнего дня можно смело прописываться в поликлинике...
ну а так вроде все нормально...только вес растет катастрофически...правда, в этот раз она не ругалась, а спросила, чего такого я ем и долго удивлялась - на таком не особо и поправишся, а я пухну просто на глазах...
еще и муж, гад, издевается как может, хотя знает, какое это у меня больное место и как я из-за этого переживаю...
а я уже 16 кг набрала!!! а до родов еще 2 месяца
даже боюсь представить себе, на кого я буду похожа через эти самые 2 месяца...да и после родов тоже...


19.11.08 17:42

сегодняшним днем я довольна до немогу...
пошла утром в поликлинику и умудрилась сдать абсолютно все анализы, кроме двух самых простых, с которыми нет необходимости стоять в очереди...так что завтра уже со всеми расправлюсь окончательно...а ведь настраивалась на то, что минимум неделю бегать буду...
вчера распечатала список вещей, необходимых для роддома - буду уже потихоньку собирать сумку, а то мало ли...в жизни всякие сюрпризы бывают...
в общем, чем развлекаться я найду)) да хоть бы и просто поваляться с книжкой - когда у меня потом такая возможность еще появится?


21.11.08 11:52

а я все страдаю...
при чем вчера уже даже чуть реветь не начала...
а все из-за того ужаса, который я наблюдаю в зеркале...мне такой кошмар даже в страшных снах никогда не снился...
все части моего тела стали просто отвратительными...огромными, жирными и колышущимися...
лицо, плечи, руки налились до безобразия, а на ноги я без истерики просто смотреть не могу...
подруга успокаивает, говорит, что сразу после родов еще в роддоме из организма выйдет очень много жидкости и меня сдует как воздушный шарик, а мне не верится, что я когда-нибудь опять приобрету нормальный человеческий вид...
сама вижу, что все, что ходит волнами у меня под кожей не сильно так и похоже на жир...скорее все налито жидкостью, но ведь жировые клетки и состоят в большей своей степени из воды! а избавиться от жира, судя по моему предыдущему и многократному опыту, совсем не так легко и просто, как хочется и кажется...
но беда еще и в том, что если я и дальше буду набирать вес с такой же скоростью, то уже через 10 дней буду весить 100 кг!!! и, что самое печальное, я не преувеличиваю...всего за 9 недель я набрала 17 кг, а это превышает все нормы даже для конца беременности!
я просто не знаю, что мне делать...ведь такой набор веса угробит не только мое здоровье, но и моей крохе...
еще немного и у меня начнутся истерики


25.11.08 14:36

фух...
немного изменила рацион и перестала поправляться, хотя и не сбрасываю вес...но все равно это уже что-то...
как-то сразу появилась вера в то, что я смогу в итоге привести себя в порядок, да и легче стало как душевно, так и физически...
а вообще начала по-тихоньку собирать вещи по списку для роддома и манюни...
понимаю, что рано, но...
с учетом того, что роды штука достаточно непредсказуемая, то уж лучше я буду готова к ним заранее и аварийная сумка будет уже собрана, чем в самый ответственный момент отвлекаться на ее сборы...с учетом того, что еще никто не дает гарантии на то, что я смогу доходить весь срок...думаю, что в данном случае не стоит забывать о таком явлении, как "а вдруг..."
хотя я совсем не против, чтобы все было нормально и моя кроха как порядочная провела у меня в пузе весь положенный ей срок...но ведь бывает-то всякое...
а с учетом того, что у меня через день начало проявляться какое-то совершенно лихорадочное состояние по типу "и слона на скаку остановит", то деятельность в виде походов по магазинам в поисках необходимого меня вполен устраивает - заодно шевелюсь, не говоря уже о том, что есть куда девать энергию...


28.11.08 13:06

второй день законного декрета...
сплошное расстройство...
мало того, что у меня как у Шарика из мультика с самого утра "то лапы крутит, то хвост отваливается", так еще и в поликлинике задолбали хуже дятлов...
была вчера у терапевта (после 30-ти недель это обязательное посещение), так она мне чуть ли не с порога сказала, что я отекаю, при чем сильно, плюс еще и скрытые отеки - вот вам и причина моего набора веса...но самое противное то, что геникологша утверждает обратное - типа нет никаких отеков, просто жрать меньше надо (только вот ем я не больше обычного)...
короче говоря, прийдется таки пить мочегонное...посмотрим, насколько мне это поможет...
ну и еще одна офигенная новость...мое начальство решило оплачивать мне больничный в виде официальной з/п, а не всей ставки, как было обещано с начала...а это аж 535 грн...
просто зашибись как классно...
так что с понедельника выхожу на работу, правда на короткий день (с 11 до 15), но тем не менее...прийдется зарабатывать то, что мне и так положено...
вот и верь после такого людям...


01.12.08 15:32

в голове ни одной мысли...
утром встала - ноги бетонные, руки деревянные, тело вообще как не мое...мне кажется, что за ночь отеки не проходят - встаю разбитой и уставшей, с неподъемными конечностями...а то, как болят суставы вообще не подлежит описанию...
муж утешает, говорит, что осталось всего два месяца...только вот мне от этого не легче...
сейчас вот сижу на работе и уже несколько часов тщетно пытаюсь хоть немного сосредоточится...не выходит...такое впечатление, что у меня и мозги отекают за компанию...
конечно у меня есть выбор - сидеть дома на законном больничном, но при этом получать свою официальную з/п в виде минималки...или сидеть тут и, возможно, получить за этот месяц всю ставку...которая и так мне положена, бля!
честно скажу - не хотела я портить отношения со своим нынешним начальством, уважала и старалась понять ее проблемы...
но раз она так поступила со мной, раз ее не гребут мои проблемы, то, собственно, почему я должна заморачиваться ее неприятностями?
значит теперь будет каждый сам за себя...


02.12.08 12:42

63 дня...
ровно столько осталось мне до родов...по крайней мере так прогнозирует тырнет...
можно сказать, что я уже полностью готова к столь серьезному событию - сумка в роддом почти сложена(осталось докупить мелочи), шкаф для вещей манюни уже тоже готов - подарок моих родителей, и одежки разложены еще на прошлой неделе...
коляску отдает мой брат, кроватку тоже уже давно подарили, матрасик и постельку я купила...даже бутылочка для водички на 150 мл есть))
вчера ехала в метро и поймала себя на мысли, которая мне ну очень не понравилась: на том, что в последнее время в связи с глобальными изменениями в моем организме и постоянном дискомфорте я чувствую себя реально больным человеком...ужас...
что-то мне подсказывает, что так называемая послеродовая депрессия начнется у меня задолго до родов...а нынешняя погода этому только поспособствует...


05.12.08 09:43

вчера подруга дала четыре книги о беременности, родах и про уход за малышами до года...
взяла одну, так весь вечер и провела в информационно-моральной подготовке к родам...
начиталась - жуть...но могу сказать, что немного успокоилась...поняла механизм(или точнее сказать психофизиологические аспекты) родов - так сразу все стало предельно ясно и не сильно страшно...
в итоге всю ночь во сне рожала
даже адрес роддома помню)))
правда во сне меня хватило только на схватки, после чего было пробуждение, но и этого вполне достаточно, чтобы понять, что никуда я не денусь, все неприятные ощущения прийдется пережить, но и они когда-нибудь таки закончатся...
а награда за боль и терпение будет куда как достойной))

вчера вечером рассматривала себя в зеркало...
честно сказать, зрелище более чем печальное...складочки, складочки, складочки...
прям как шар-пей...раскормленный до размеров свиньи сальной породы...
знаете, как деток треплют за пухлые щечки? вот точно так же мой муж вчера (из большой любви, наверное) взял меня и потрепал за второй подбородок...как жирного индюка...
господи, как обидно...я аж разревелась...и сейчас вот пишу об этом и реву как белуга...так гадко!
знает же, как болезненно я воспринимаю то, что так сильно поправилась...а потом говорит, что это у меня такта как у танка...
и ведь мне сейчас ничего не остается, кроме как с ужасом наблюдать на стремительно увеличивающуюся с каждым днем цифру на весах...ничего ведь пока не сделаешь...
а утром встала вся отекшая...правая рука в два раза больше левой, еле пальцы разработала, а ноги я у себя такими еще не видела...просто тумбочки какие-то...ни одной жилки-венки не видно...
да и сама вся на слона похожа...только хобота нет и уши поменьше...
так зачем мне лишний раз напоминать о том, что я сейчас в ужасной форме? разве я и так этого не знаю??? или мой внешний вид сейчас сильно от меня зависит?
я целую неделю пила только шиповник, не больше 1л жидкости в сутки...а пить так хотелось!
а теперь и он мне помогать перестал
сколько дней просила мужа посмотреть информацию о травах, выводящих жидкость из организма...ответа было два: занят или забыл...
как, впрочем, всегда...мои просьбы в быстром порядке выполнять не обязательно...проще себе игрушку скачать...или кого-то другого проблемы решить...
пойду сегодня в аптеку...может там чего посоветуют...смесь трав каких...

06.12.08 11:14
вчера вечером рассматривала себя в зеркало...
честно сказать, зрелище более чем печальное...складочки, складочки, складочки...
прям как шар-пей...раскормленный до размеров свиньи сальной породы...
знаете, как деток треплют за пухлые щечки? вот точно так же мой муж вчера (из большой любви, наверное) взял меня и потрепал за второй подбородок...как жирного индюка...
господи, как обидно...я аж разревелась...и сейчас вот пишу об этом и реву как белуга...так гадко!
знает же, как болезненно я воспринимаю то, что так сильно поправилась...а потом говорит, что это у меня такта как у танка...
и ведь мне сейчас ничего не остается, кроме как с ужасом наблюдать на стремительно увеличивающуюся с каждым днем цифру на весах...ничего ведь пока не сделаешь...
а утром встала вся отекшая...правая рука в два раза больше левой, еле пальцы разработала, а ноги я у себя такими еще не видела...просто тумбочки какие-то...ни одной жилки-венки не видно...
да и сама вся на слона похожа...только хобота нет и уши поменьше...
так зачем мне лишний раз напоминать о том, что я сейчас в ужасной форме? разве я и так этого не знаю??? или мой внешний вид сейчас сильно от меня зависит?
я целую неделю пила только шиповник, не больше 1л жидкости в сутки...а пить так хотелось!
а теперь и он мне помогать перестал
сколько дней просила мужа посмотреть информацию о травах, выводящих жидкость из организма...ответа было два: занят или забыл...
как, впрочем, всегда...мои просьбы в быстром порядке выполнять не обязательно...проще себе игрушку скачать...или кого-то другого проблемы решить...
пойду сегодня в аптеку...может там чего посоветуют...смесь трав каких...



08.12.08 15:30
сижу читаю про отеки...сплошные ужасы...
не говоря уже о том, что запуталась я окончательно...
вот у нас в поликлинике как? уменьши потребление жидкости до 1л в сутки(включая кефиры. супы и пр.), диета на 500г творога в сутки и бессолевая диета(творог не солить, чтоли?)...
а в тырнете все наоборот...пить много, желательно не менее 2л воды(не считая остальной жидкости), соль обязательна, но в меру, в продуктах себя не ограничивать ни под каким предлогом, мочегонное ни в коем случае не принимать - будет хуже...
и кому верить?

вчера была на последнем УЗИ...
хорошая докторша смотрела...сначала посмотрела и продиктовала все сестре, а потом мне показала...
в общем у нас все хорошо, малыш уже занял стабильно перевернутое положение и даже мордочку свою маме, т.е. мне, показал)) при этом что-то старательно жевал - так забавно было смотреть...у меня до сих пор эта картинка перед глазами...
а самое главное, так это то, что наша легенда меняется и все вещички розового цвета, которые успели у нас завестись к этому времени срочно нужно перекрашивать в голубой цвет
как сказала доктор:"мошонки такого размера у девочек не бывает"...как, в общем-то, и мошонки вообще...
папа наш при сообщении об изменении в планах впал в глубокий ступор, несколько раз переспросив, не шучу ли я...
явно Дашку хотел...
ничего, сам виноват, халтурщик)))
а я так наоборот, очень рада! сына очень хотела, вот писюнчик у крохи за это время и отрос))
хороший мальчик, маму слушается)))

я заболела (
со вчерашнего вечера горло горит огнем, правда температуры пока нет...но это пока...
а потому решила, что пора завязывать с работой - хватит...и так месяц больничного ходила...а сейчас еще и скользко так...сегодня вот чуть не упала...
к тому же, как "порадовала" меня моя знакомая докторша, что раз в 17 недель малой забился - ждать роды на 3 недели раньше - могли конкретно так ошибиться в сроке...а это значит, что недельки через три вполне может быть, что моя пузяка уменьшится в размере путем появления на свет его содержимого...
поскорей бы...а то я уже так устала...
кажется, что я буду вечно беременной..

даже не знаю, в каком янастроении я нахожусь последние несколько дней...что-то между средне-паршивым и никаким...
а виновата во всем все та же моя участковая из ЖК...
в среду напугала меня очередной фигней - ранним старением плаценты и тут же на радостях выписала мне направление в стационар в роддом на Печерске, поскольку наш закрыт до 10-го числа а мойку...это под Новый Год-то!
а все из-за УЗИ, где мне поставили НЕПРАВИЛЬНЫЙ диагноз...
благо, у меня хватило ума попросить таки направление на повторное УЗИ(а точнее на составление биофизического профиля малыша) в наше родильное отделение к местному специалисту(хороший дядька, между прочим, в тырнете девчонки, которые у него рожали, ему чуть ли не в любви признаются)...
в общем еле до него дозвонилась, при чем в предпроследний день его работы перед отпуском, как оказалось...в пятницу пошли к нему - муж на работе отпрасился по моей просьбе, а то случись чего, у меня бы точно срыв нервный был бы...
приходим - говорю: так мол и так...а он на меня смотрит как на идиотку, плечами пожимает и выдает:ну и что?
а я даже не знаю, что и сказать...кроме того, что меня в стационар упечь хотят по этому поводу...
ладно, говорит, сейчас я тебя на УЗИ посмотрю, профиль составлю...в итоге оказывается, что все у меня нормально и с малышом, и с плацентой, разве что петли пуповины в районе шеи(даже не вокруг нее) и нужно следить за шевелениями на всякий случай, но и петли эти ничего гипрестрашного из себя не представляют...а я теперь все равно переживаю...мало ли что...
ну а в субботу мне свекровь добавила впечатлений...решила мне рассказать, как тяжело она рожала...да еще с таким упоением и с такими подробностями выдавала мне информацию, что мне минут через пять уже реветь хотелось...
спрашиваю ее:зачем мне это говорите?
она: чтобы ты знала...
а только минут через 15 до нее дошло...когда уже даже мой муж сообразил, что мне такие рассказы слушать ну совсем не в кайф...
и началось: да ты не переживай, все у тебя будет хорошо и т.д и т.п.
а мне, не в обиду будет сказано, до сих пор придушить ее хочется...очень искренне и от всей души...

сегодня ночью были схватки...
проснулась в 2:45 от довольно сильной тянущей боли внизу живота и пояснице...лежала прислушивалась к своим ощущениям - вывод один: приятного мало, вернее вообще ничего нет...да еще и сыночка разбуянился - попрыгушки устроил, чтобы мне жизнь малиной не казалась...а ведь пихается он уже очень даже ощутимо и не слабо...
правда о том, что это схватки были, мне мама сказала и подтвердила подруга, когда я ей позвонила уточнить, как же они выглядят...
ну а ночью спать не могла часов до пяти - боль все никак не отпускала...часам к пол-третьего не выдержала, разбудила мужа и попросила растереть мне поясницу...сразу стало легче, но эксплуатировать таким образом мужа совесть не позволила - ему все-таки на работу утром...
а утром, естественно, была убитая и измученная, спину все еще тянуло и в голове был туман...еле отшла - отвлеклась на перешивание завязочек на распашонке и штопанье носков мужу...
сейчас вроде бы легче, по крайней мере спину уже не так ломит, да и в голове прояснилось...
так что можно смело сказать, что мы уже тренируемся и готовимся к выходу в свет...