Поддержим Алису!

Всем привет! Я тут недавно, но копится это все во мне давно. наверное просто хочется выговориться, и может найдутся женщины, побывавшие в таких же ситуациях...
мы с мужем вместе уже 6 лет.и все у нас шло по плану и что называется "как у других": встречались, жили в гражданском браке, поженились, решили родить... забеременела без проблем, беременность протекала без проблем... до поры до времени.
На втором УЗИ поставили диагноз (сейчас уже не важно какой, но не связанный с ребенком) а срок был уже 24 недели.пожалуй с того дня и началась моя теперяшняя жизнь... в больнице сразу сказали, что все очень серьезно и возможно придется прервать беременность...
что со мной было тогда, даже описывать не стану (те кто с таким сталкивались, знают). Самое страшное то, что врачи ничем помочь не смогли, хотя ребенок шевелился и все остальные анализы были в норме. Зато врачи все в один голос утверждали, что надо немедленно делать аборт, что затягивание ситуации опасно, и что ребенка спасти ну никак нельзя. Мы обзвонили всех врачей в городе, подняли на уши всех знакомых, но все говорили только одно: надо прерывать...
А что такое прерывать беременность на таком сроке? Это искусственные роды, когда тебе вводят раствор, который убивает ребенка, а потом схватки и мертвый ребенок...

я до сих не знаю, где я взяла тогда столько сил вытерпеть все это, ведь мы с мужем ТАК ЖДАЛИ этого ребенка...

меня поместили в гин. больницу. а что там? оформляли бумаги, я подписывала отказ от захоронения, меня же попросили через родственников купить политиленовые майки для тела и плаценты, чтобы отправить это на вскрытие...
и все это время мой малыш шевелился во мне, он словно просил не делать этого... да вот только я тогда не умела прислушиваться к себе, своей интуиции, а слушала только опытных и квалифицированных врачей, которых я спрашивала и спрашивала вся в слезах, а они мне твердили и твердили одно и то же...

В общем то время прошло для меня как в тумане. я не могла позволить себе расслабиться, иначе просто наложила бы на себя руки, наверное.
поэтому я постоянно ходила, сжав всю свою волю в кулак...

вся моя жизнь перевернулась на 180 градусов...

самое противное было то, что на работе одновременно со мной ходили беременные сразу несколько коллег на таких же сроках (плюс минус месяц) и несколько моих подруг. Так вот, я ходила на работу, уже без живота и с перевязанной грудью (чтобы молоко остановить), и сидела с ними каждый день бок о бок. Оформляла им какие-то документы в декрет и т.д. От некоторых даже выслушивала счастливое щебетание про то как они развиваются, толкаются внутри и т.п. , хотя они знали про мою ситуацию. Жестоко? да нет, они просто не могли поставить себя на мое место и пребывали в своем счастливом беременном мире.

ну а я плакала в туалете и дома у мужа на плече.
Надо отдать должное моему мужу, который каждый вечер в течение почти года был моей подушкой для слез... Он меня поддержал тогда капитально... спасибо ему за это...

Ну а дальше стандартный план действий: врачи, анализы, выяснение причин. Причина непонятна до сих пор, случай редкий и т.д. На почве своих нервных переживаний я похудела до дистрофии практически. Но все говорили одно и то же, типа все будет хорошо и т.д.
Да, стало хорошо, когда я опять забеременела. Поскольку теперь мы были умными, то конечно нашли платного врача с огромным опытом работы, встали на учет сразу….
Да только не судьба… выкидыш на сроке 8-9 недель. Что такое чистка после искусственных родов? Да ничто… спишь себе под наркозом… хотя душевная рана не меньше…
Вот так мы теперь планируем очередную беременность, и почему-то никак не можем забеременеть. Пытаемся почти год. Может страх поселился внутри?

И теперь я вопрос ставлю не о том, чтобы просто забеременеть, а чтобы выносить и родить здорового ребеночка. Нашего долгожданного, самого любимого на свете!

Может я бы и не писала все это. Ведь я думала, что я свою чашу горя испила до дна, что я справилась с этим.
Да вот недавно случайно в интернете прочла новость о том, что врачи спасли 300 граммового ребенка. 300 грам!!!!!!!! А мой малыш весил 950 грамм, и оказывается его можно было выходить, и я даже нашла адрес такого центра……….а как я тогда искала информацию об этом, кого только не спрашивала, где только не рылась… Не нашла, если и говорили о такой возможности, то говорили, что это 100% инвалид и что он все равно умрет…….Теперь я так не думаю. И когда я прочитала об этом, мне стало еще хуже, чем тогда. Я поняла, что я плохо искала, поняла, что обзванивать надо было не весь город, а всю страну и весь мир если надо, в крайнем случае умереть вместе с ним, а не давать врачам убивать его во мне!
Мне тогда после того как все закончилось, многие ясновидящие говорили, что все равно он бы умер, и что меня еще пожалели, что не дали его увидеть… что у него была такая карма и т.д. Но чувство вины меня не отпускает и порой просто душит.

Кто был в такой же ситуации, как вы с этим справились?

P.s. а знакомые и дальние родственники при каждом удобном случае конечно спрашивают, когда у нас прибавление и еще, что меня больше всего достает, добавляют в конце: «Ну вы уж так не затягивайте, время то идет…»

Миленькая, зачем ты возвращаешь в прошлое? Не смей даже думать об этом. Ты ничего не сможешь изменить. И тогда не смогла бы. Отпусти этого ребеночка, он сейчас ангел. Пусть к тебе придет другой. Ты будешь любить его не меньше.

Алиса
Комок в горле....даже не знаю что сказать....искренне жаль.... ...Ты не уходи с этого форума...тут всегда тебя поддержат и поверь, все будет у тебя хорошо, обязательно родишь здорового малыша. И еще...постарайся отпустить прошлое, как бы это было не тяжело - отпусти...очень часто психологический барьер мешает беременности....

Держись солнышко! Пример не мой - просто у моей мамы было что-то подобное. Но эта ситуация былав советские времена, когда не было УЗИ и никаких практически анализов беременные не сдавали..
Так вот моя мама работала на ж/д проверяла вагоны. В тот день она не знала что беременна. и её досталось проверять вагон с ядом.. и она его надышалась.. Потом её стало рвать и пр.вещи..и тут она подумала а может быть...
Беременность прошла хорошо..только врачи говорили, что головка очень большая...и это странно... в итоге переношенная беременность и малышка родилась с несовместимыми для жизни аномалиями. Типа отек мозга, руки ноги в разные стороны.и пр. Мой отец видел мою сестренку, матери даже не показали.. Официально мои родители написали отказ от девочки (как я думаю... врачи забрали её для дальнейшего изучения. вскрывали наверное , резали, изучали)
Через несколько лет моей маме удалось зебеременеть, а т.к у неё были спайки - внематочная... итог удаление труьбы. ещё несколько лет и она снова забеременнела - итог Я. Я родилась недоношенной - из-за конфликта по крови что-ли...в 24 недели, весом 1 200.. на спине после кесарева тепеь шрам..

Я же выжила...меня же спасли! Конечно понимаю что ты слышала 1000 раз что все будет хорошо..но Верь....и все случиться

Алиса
Читала и плакала над твоей историей. Ты очень сильная девочка! Именно поэтому ты сможешь научится не реагировать на вопросы от "любищих" родственников и знакомых. И обязательно у вас с мужем будет ребеночек и не один, а сколько вы захотите!!! Вы этого достойны и заслуживаете!
Не кори себя за малыша, которого ты потеряла. Есть ситуации, на которые мы не можем повлиять. Девочки правильно советуют, забудь прошлое и живи только настоящим и светлым будущим.

о,Господи...читала рассказ...и слёзы лились рекой...даже слов подобрать нужных не могу.......
Алиса...не вини себя только....ты не виновата....у тебя ещё всё получится....обязательно ты родишь здорового малыша...и не одного....
поверь....

"в крайнем случае умереть вместе с ним"-никогда не думай даже так.никогда....слышишь...

ты обязательно станешь мамой....

Спасибо огромное, девочки! Я даже и не думала, что так много откликнется и так быстро!
Время конечно лечит любые раны, просто шрамы остаются...
Честно говоря, никогда я не излагала все это вот так, где-то.... думаю, мне это поможет, и мне действительно удастся отпустить свое прошлое и простить себя.

Я не единственная кто прохоит через такое, и конечно это не самое ужасное, что может случиться (со мной лежала женщина, потерявшая уже родившуюся здоровую четырехмесячную дочь из-за ошибки врачей, они ей дозу неправильную ввели).

Пока это самый жестокий урок, который я получила от жизни.
Ну а если помнить, что все делается не просто так, то да, конечно - глобальную переоценку ценностей я уже прошла.

Алиса

Господи, солнышко.ю. сколько тебе пришлось пережить!
Держись и обязательно верь что вы станите родителями самых замечатеьных малышей на свете!
Здесь многие девочки прошли через разные испытания, и не сдались!
И теперь многие из них мамы!
Ты обязательно будешь мамой! Гланое верить в лучшее!

Алиса
Родная, к сожалению, ты далеко не одинока в своем горе. Наши знакомые потеряли малыша, которому было уже 3!!!! года. Всему виной врожденная патология, о которой никто даже не подозревал. Обнаружить ее смогли только при вскрытии. Сейчас им тоже надо учиться жить заново и находить в себе силы.

Алисочка, миленькая, я прочитала твою историю и прям не нахожу слов, одни эмоции
Ну если этот маленький ангелочек умер, то значит так было суждено. Я только могу представить, как это тяжело - ощущать это маленькое создание в себе, а потом его не станет Но ты верь в то, что у вас будут детки и так обязательно будет. Боженька видит все сверху и не оставит вас.
Хорошо что ты пришла на этот форум. Он у нас волшебный. Тебе всегда помогут советом и поддержат. Оставайся с нами. И в скором времени мы будем читать тебя уже в других разделах.

Алиса
Да уж, комок в горле не то слово... Но девочки правильно пишут, что нет смысла уже возвращаться в прошлое. Его в любом случае не вернуть. Теперь ты никогда не узнаешь, что бы было, если бы. Так уж устроено природой... Понимаю, что со стороны нельзя полностью прочувствовать ситуацию и говорить не о себе гораздо легче, но у тебя нет другого выхода, кроме как отпустить ТО, отпустить нерождённого малыша, сказать ему, что ты его очень любишь, но хочешь ещё ребёночка... Просто пока ты обо всём этом будешь думать, ты и себя доведёшь до чего-нибудь нехорошего, и заБ будет сложно - ведь психологического бесплодия пока никто не отменял. Солнышко, не нужно никого обвинять, а особенно в чём-то винить себя. Хотя бы потому, что ты того малыша ждала, хотела и любила. И я уверенна, что если бы на то время были бы возможности, ты бы сделала для него всё. Но медицина идёт вперёд семимильными шагами, поэтому что делают сейчас, могли не делать тогда. Просто примирись со всем этим, с тем, что мир несправедлив, а если ты верующая, помни, что Б испытывает только тех, кого любит...

Ужастно, слов, конечно, практически нет, НО нужно пережить это и отпустить.
Представить, что твои беды и несчастья уплывают вниз по течению и ты чувствуешь свежий ветер перемен к лучшему.
То, что сейчас ты не беременеешь, зависит только лишь от твоего психологического состояния, так как физически организм себя уже восстановил, а если и не до конца, то помоги ему. Не зацикливайся на планировании, просто живи, радуйся и верь в то, что время еще есть. еще очень много времени для того, чтобы ЗБ, выносить и родить здорового ребеночка!
Всё, что случилось уже случилось и значит ты повлиять никак не могла.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Тебе на удачу!

Девочки беремяшки, апчихайте нашу девочку, чтоб она скоро стала мамой

Ох сколько на нашем форуме, к сожалению, в последнее время таких страшных историй, которые читаешь, сжимая сердце со слезами на глазах и потом еще долго не можешь прийти в себя.
У нас есть девочки, которые потеряли деток на 33 неделе и почти перед рождением..., а есть те, кто после такого тяжелого события в жизни уже родил здоровых деток!
Не живи прошлым, не вини себя....так было угодно Богу, твой ангелок всегда будет с тобой, в душе и сердце, а может даже придет к тебе очень скоро снова!
Ты сильная! Молодец, что выговорилась. Такие вещи нельзя держать в себе...ты отпускаешь ситуацию, так отпусти ее до конца!
Год после таких психических испытания может быть и много, а может и мало...ты просто верь и живи!
Живи, для того, чтобы рано или поздно подарить жизнь самому любимому и желанному человечку на свете!

добавлено спустя 3 минуты:

А по поводу возраста...даже не заморачивайся.
Я родила самую желанную и любимую доченьку в 32, имея довольно серьезные проблемы со здоровьем в области зачатия и тем не менее, чудо свершилось именно тогда, когда это должно было произойти.
У тебя еще много счастливых дней впереди!

Да, с поддержкой однозначно легче смотреть на все это
и волшебство-то форума заключается как раз таки в том, что столько людей посылают друг другу не только поддерживающие сообщения, но и мысленный позитив. А это придает сил и веры.
Вообще, мне очень важно знать, что я не одна...

Кстати, не знаю почему, но именно после того как я потеряла своего ребенка, я случайно забрела в магазин детских игрушек и нашла там очаравательную игрушку, обнимающую огромное сердце. и я купила ее... для своего будущего малыша.
Она до сих пор живет у меня в комнате и ждет своего маленького хозяина. И смотреть на нее совсем не больно, а наоборот, это как маленький домашний клуб поддержки и свет в окошке...

Алиса
Девочки правильно все написали,все еще будет хорошо!Это испытание судьбы перед чем-то очень хорошим!Главное-не теряй надежды и веры!

Алиса

Прочитала твою историю и вспомнила себя...У меня первая Б была замерла в 29 недель, тоже были искусственные роды. В палате со мной лежала девочка, у которой был живой ребенок, но тоже с какими-то патологиями в развитии, и ее готовили к искусственным родам. Это ужасно, и непонятно, за что нам посылаются эти испытания. Но сдаваться ни в коем случае нельзя и уж конечно не думать о том, чтобы

в крайнем случае умереть вместе с ним

. Ты сможешь дать жизнь еще не одному здоровому ребенку, у тебя еще впереди куча времени, тебе ж всего 25!

Алиса
знаешь....,а может быть стоит отдахнуть от планирования,забыть о нем,жить обычной жизнью и я уверена все придет.прошлое это прошлое,оно будет всегда с тобой,просто его надо и оставить там,не думать а как?а чтобы было?и.т.д.а про возраст,это вообще ерунда.
у меня умерла девочка,ей было 28 дней,мы с мужем сразу думали после этого беременнить, рожать,а потом жизнь закрутила и родили только сейчас,через 9 лет,не потому что не получалось,а просто так захотели.и я не капли не жалею о том что так долго мы ждали,за эти годы я очень много переосмыслила,передумала,тысячу раз переживала тот день(день смерти) и отпустила боль....

Алиса
Ужасно всё то, что с тобой произошло .. И со всеми теми с кем такое случается. С этим горем очень тяжело жить ... может быть кто-то и может забыть такую боль .. по крайней мере загнать её поглубже так, чтобы не мешала жить, но таким людям наверное даются такие жестокие испытания судьбы также неспроста.
Алиса, ты постарайтся гнать от себя эти мысли ... постарайся вообще никогда не впадать в эти думы ... Это тяжело, но надо. Просто, как начинаешь думать, так сразу говори себе то, что помогает не думать об этом. Например, говори, что у тебя всё хорошо или просто начинай думать о чём-то насущно важном - что ты будешь кушать на ужин, что написать в договоре, как поставить вазу ... что угодно лишь бы сильно отвлеченное . И и в коеем случае не вини себя ... и других тоже .. в том, что случилось . Так должно было случиться. Так угодно было кому-то свыше. НЕ задавайся вопросами ... на них нет ответов. Тобишь и думать об этом не стоит.
НЕ планируй, а расслабься ...

О Господи Алиса держись!!!!Ты такое пережила,но я думаю у тебя обязательно будут детки здоровенькие
Ты верь и не вени себя ни в чем.

Алиса
Алисочка, просто ком в горле.....даже тяжело что-то говорить.....читала, а слезы наворачивались.....Но жалость тебе не нужна. Вы пережили с мужем самое тяжелое! Вы просто молодцы что справились! Все обязательно будет!!!! По другому и быть не может! Желаю вам терпения и здорового ребеночка! Пусть все будет хорошо!

Про то, что надо отпустить - это точно.
Тем я и занимаюсь... не говорю, что безрезультатно, ну примерно так: 2 шага вперед, 1 шаг назад. в результате прогресс все равно есть...

вторую беременность я постоянно переживала, что что-то пойдет не так (после такого-то!), с работы ушла (хотя только туда устроилась), молилась и надеялась... Но после того как мне на узи поставили ЗБ (по великой иронии судьбы это была та же узист что и в прошлый раз, которая не слишком обременена какими либо человеческими чувствами, она объявила мне об этом так, словно речь шла о какой-то такой мелочи... при том что я не мнительна вовсе)...

короче ни работы, ни ребенка.

Кстати, очень важно выцентрить тех "подруг", которые этого не понимают, мягко говоря. Это я к тому, что прекратила общаться со своей лучшей подругой, с которой дружила много лет. У нее замечательный ребенок, уже школьник, любимая и высокооплачиваемая работа и она не слишком задумавается о таких духовных вопросах (смысл жизни и т.д.). Она переехала в другой город и в тот момент ее не было рядом, и подробностей я ей не рассказывала. Просто сказала, что был выкидыш и все. так она взяла себе просто за привычку звонить мне раз в пару месяцев специально для того, чтобы спросить, беременна я или нет. В конце концов она прочитала мне целую нотацию про то, что ее ребенок уже в школе учится, а у меня еще никого нет, и вдобавок привела целый список своих подруг, которые вот-вот родят, или уже родили второго и т.д. В результате мне стало казаться, что все это носит какой-то не совсем хороший подтекст, и я прекратила с ней общаться вовсе. А то потом после таких-то звонков восстанавливать душевное равновесие долго.

вот она дружба, проверилась.

С другими подругами я тоже практически не общаюсь, так как их обсуждения всяких там пеленок и т.д. вполне может привить чувство неполноценности. Теперь моя лучшая подружка - это мой муж

И еще. Не понимаю тех женщин, которые подходят к этому вопросу примерно так: "ну у меня уже есть ребенок, поэтому я наверное прерву эту беременность, или подождать, узнать, мальчик или девочка?... нет, девочка мне не нужна, есть уже, а вот если мальчик, тогда можно подумать..."

одна знакомая на днях сделала аборт, хотя ждала двойню. Причина - не вовремя они что-то решили появиться, некогда сейчас возиться с ними...

Алиса, очень сочувствую вашей семье.
Девочки наши правы – отдохни немного от планирования, займись собой, походи к косметологу, массажисту, в спортзал. Чтобы было поменьше времени на грустные мысли. Это не легко, по себе знаю, но постарайся!
Вчера прочитала в книге по психологии, что для достижения желания нужно все в мелочах написать на бумаге. Например: «хочу родить в 26 лет мальчика/девочку, вес…, рост…, цвет глазок…, носик папин» и т.д. Чем больше подробностей, тем лучше. Когда пишешь, необходимо все визуально представить, поговорить с малышом. Потом убрать эту записку в укромное местечко и постараться об этом не думать. И это обязательно исполнится! Желаю удачи!

Алиса, очень сочувствую вашей семье.
Девочки наши правы – отдохни немного от планирования, займись собой, походи к косметологу, массажисту, в спортзал. Чтобы было поменьше времени на грустные мысли. Это не легко, по себе знаю, но постарайся!
Вчера прочитала в книге по психологии, что для достижения желания нужно все в мелочах написать на бумаге. Например: «хочу родить в 26 лет мальчика/девочку, вес…, рост…, цвет глазок…, носик папин» и т.д. Чем больше подробностей, тем лучше. Когда пишешь, необходимо все визуально представить, поговорить с малышом. Потом убрать эту записку в укромное местечко и постараться об этом не думать. И это обязательно исполнится! Желаю удачи!

Я тоже такое слышала и это правда работает!

Держись,крепись,у тебя ещё вся жизнь впереди,будет и у тебя здоровенький малыш,пусть тебе в этом поможет Господь.
А ещё сходи в церковь,поставь свечку,правда незнаю если в в вашей такая икона,там Иисус держит на ладоне маленькое тельце ребёночка,
попроси у неродившихся деток прощения и отпусти их с миром.
Мы все с тобой.

не смогла читать до конца.......
очень жаль, крепись... у самой была ЗБ в прошлую Б это очень страшно

Держись, будут у тебя еще детки, просто верь в это.
и не уходи с форума - он действительно волшебный - здесь такое скопление положительных эмоций, что по другому просто быть не может. Все у тебя будет хорошо- я честно в это верю

Сижу и плачу. Как же больно и тяжело терять детей! Наверное, понять это может только тот, кто пережил это. Ожидания, радость и рухнувшие несбывшиеся надежды, страх - а что же меня ждет дальше? И все это на фоне того, что вокруг знакомые беременеют и рожают детей, на фоне того, что после окончания больничного надо идти на работу и вести себя там как ни в чем не бывало!

Я стараюсь жить как робот и ни о чем не думать. Но порой эмоции прорываются наружу, и я могу проплакать несколько часов подряд. Почему я не могу выносить на фоне идеальных анализов? Что мне делать?

И я до сих пор не могу справиться со своими эмоциями и научиться спокойно реагировать на чужие беременности. Может, кто-нибудь подскажет, как это сделать?

Алиса, держись, пожалуйста. Надеюсь, что такие испытания нам даются затем, чтобы потом все было очень хорошо. Я очень многое поняла и переосмыслила после неудачных Б., стала по-другому смотреть на многие вещи. Мне уже ничего не страшно, я теперь знаю, что могу вынести очень много и буду бороться до конца ради себя, мужа и нашего счастья!

Шашечка
Ты молодец! и вообще мы обязательно прорвемся!!!
я вот тоже когда свою исотрию писала, плакала и пребывала в таком состоянии, когда просто страшно даже думать обо всем этом, ну и конечно мысли нехорошие.........

знакомые наши, которые ни черта не понимают это конечно отдельная тема я, когда потеряла ребенка, обнаружила, что о моей беременности знали буквально ВСЕ. вот и представь, всем конечно стало надо высказаться по этому поводу, типа как жаль, как это так и т.п.
я себя спасала в частности простым способом Скарлетт Охара: не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра... Вот помогает конкретно!

К тому же мой механизм переваривания и забывательства всего неприятного конечно усовершенстовался, хотя и бывают такие сбои, как недавно...

А по поводу написания цели. Да, есть такая методика. И я верю в нее. Уже написала, что рожу 22 июля 2009 года. Откуда вообще эта дата вылезла, до сих пор непонятно

Вообще после второго раза я осознала одну простую вещь: я просто хожу по кругу и наступаю на одни и те же грабли, когда слушаю плохие прогнозы от врачей и когда переживаю о том о сем.
и пока я сама не изменю свое отношение к ситуации, ничего не поменяется.

над этим работаю как могу. отвлекаюсь тоже как могу, только это носит периодический характер. Примерно так: первую половину цикла я об этом не думаю вовсе, а вторую половину - начинается... а вдруг, а если... надо беречься, тяжелое не поднимать и т.д., И потом все эти тесты длЯ таких нетерпеливых как я... целая эпопея, которая заканчивается с приходом М.

я порой так завидую тем женщинам, которым вообще наплевать, какой там день цикла, да они и не помнят этого. Живут себе полной жизнью, и вдруг на тебе, сюрприз - уже 7-8 неделя беременности

Алиса
Прочитала..и перечитала еще несколько раз...Так ужасно...
Но ты молодец, не опускаешь руки...
Я хочу тебе пожелать быть молодцом, надеяться и верить. У тебя все получится.
Не слушай никого, кроме своего тела. Только твоя интуиция тебе подскажет, что надо сделать.
А на тех, кто делает аборт и на беременных - постарайся не обращать внимание. Для тебя важно ТВОЕ душевное равновесие. И у тебя все получится!!!!

...