Никому не пожелаю такой жизни...

Здравствуйте милые девочки!
Несколько раз я бывала на этом форуме, читала информацию о проблемах с гинекологией и менструальным циклом. Теперь тоже решила зарегистрироваться.
Очень хочется высказаться! 2 часа ночи, а я не могу заснуть… В голове столько всего накопилось…
Все мы родом с детства. С детства идут и наши проблемы… И физиологические, и личностные… Начну с того, что я выросла в неблагополучной семье. Сколько себя помню, столько отец (хотя я давно его так не называю, но все же…) пил, при чем очень пил. Где-то лет до 12 я старалась то ли не обращать внимания (то ли меня пытались от этого ограждать от этого (была жива прабабушка – его бабушка), она во мне души не чаяла, рассказывала какой у меня папа хороший. Потом она умерла – это был 1996 год. В стране разруха, у нас в семье тоже… Денег нет, одежды почти не покупали, ели практически одну картошку. В школе, помню, дети рассказывали, как отцы, то туда, то туда ездят, пытаются заработать копейку…. мой только пил, с каждым днем все хуже и хуже… При этом становился очень злым, грубым… Ругался с мамой, обзывал ее, часто дело доходило до драк, битья посуды, отрезания телефона… (несколько раз он разбивал телефон, что бы мама не могла позвонить в милицию). Один раз (мне было года 3) и тогда он пил не часто, но когда выпьет, то как сходил с ума… В общем, она вызвала милицию… Знаю, что прабабушка ее потом еще упрекала: как это можно родного мужа сдать ментам??? Хочу еще сказать, что мама моя выросла в хорошей семье, отца своего очень любила и уважала, и просто не могла понять, КАК так можно поступать со своей семьей как с нами поступал мой отец. В общем, лет до 12 я все это видела, но боялась заступиться. Потом нервы мои не выдержали. Я начала заступаться за маму. Для отца стала врагом номер 1. Какими словами он меня только не называл…. Я ему не дочь, проститутка, и т.д. (дальше писать цензура не позволяет…). Еще начинал орать, типа я тебя родил…. а ты такая сякая.... Дело доходило до того, что мы начинали драться (бить его было не сложно, он же ели на ногах держался). Мама в эти минуты ели меня оттаскивала от него… боялась, что я его прибью. Испорчу себе жизнь… Хотя она и так уже испорчена была. До сих пор не могу понять мать… Зачем? Ради чего и главное КОГО, она столько его терпела. Почему не могла (или не хотела?) развестись и уйти?... Убила мое детство, юность… Говорят, что все что не делается – к лучшему, не знаю, не знаю… Отец бросил пить только после принудительного лечения от алкоголизма и то, потому что ему грозила тюрьма. Очередная наша драка закончилась тем, что он меня сильно толкнул, я упала и сломала ногу… Это было для меня последней каплей, с меня хватило истерик, когда вызывали скорую, что бы меня успокоить…побегов с ночной рубашке среди ночи в милицию… Я написала заявление в милицию, завели дело. Я лежу в гипсе, а он пьяный ходит и не верит, что я посажу его в тюрьму, обзывает меня, говорит, что вынесет на улицу и выкинет вон… Хотя он оказался таким трусом, когда следователь приходил к нам, а потом еще вызывали его в милицию, он сразу сменил гнев на милость, все просил, что бы я забрала заявление… даже мать начала просить меня… удалось его уговорить поехать лечится, хотя он себя вообще не считал алкоголиком (когда-то мать вела календарь, так из 30 дней в месяц, он был трезв дней 4, при этом после бодуна, все равно злой и нервный). Теперь он не пьет, но он мне не отец, у меня язык до сир пор не поворачивается назвать его папой, с ним стараюсь поменьше говорить, если честно, то и не о чем, когда приезжаю к ним, то чисто символически говорю ему «здрасте» и «пока».
У меня не было примера, как можно жить нормально с мужчиной, и хотя мне уже 24 года я до сир пор не встречаюсь с парнями… Когда мне говорят, что пора уже заводить бейбика, то мне аж плакать хочется… Я ребенка хочу лет с 16!!! Только первый поцелуй у меня был, не как обычно лет в 13-15, а в 23 года и 7 месяцев! Хотя я не уродина, правда есть лишний вес, но вокруг меня куча девченок, которым это нисколько не мешало… Проблема думаю все же в том, что я не умею вести себя с мужчинами (спасибо дорогому папочке!!!). Смотрю на них так, как будто знаю, что ничего хорошего они мне не сделают… Поэтому никто со мной и не знакомиться, а если и пытаются познакомится, то только пьяные, или реальные уроды… Толком-то я ни с кем еще и не встречалась. Как раз 2 года назад познакомилась с парнем в аське. Сначала вела себя так с ним, как будто нет всех этих проблем, рассказывала, что вокруг меня вьются парни, что у меня куча друзей, какая я красивая… было видно, что я такая ему очень нравилась… потом начали переписываться смсками… Когда он просил фотку, я всячески не хотела ему отсылать… а он говорил (то есть писал) такие слова, которых мне ни одно лицо мужского пола не говорило. Одно из самых запомнившихся – если бы ты была харьковчанкой (он сам из Харькова), то я (Он) бы давно предложил бы тебя стать моей женой. Хотя это и звучит и глупо и дико и смешно, но поймите меня правильно – я верила всему, каждому его слову! Ведь так приятно, когда о тебе кто-то заботиться, думает о тебе (пусть и таким образом). Потом я начала потихоньку ему рассказывать о себе, какая я на самом деле… Он сначала злился, а потом сказал, что ладно, прощает… будем общаться дальше… Дальше зашло до секса по смс – я была девственницей, хотя ему об этом тоже не сказала… В апреле прошлого года, он приехал по работе в Киев на пару суток… У него денег не было что бы я осталась с ним на ночь, я же наивная дура, думала, что если пересплю с ним, то он будет со мной всегда. Пришлось мне еще заплатить за полторы суток пребывания в гостинице (реально это было две ночи). 200 грн. – столько я заплатила за потерю девственности. Только и молилась, что бы не было крови, было немного больно, он никак не мог войти полностью (прошу прощения за подробности), я сказала тогда, что это от того, что у меня давно не было секса (хотя его вообще у меня еще не было, если не считать мастурбацию). Потом была еще одна ночь, и он уехал… Если до приезда, он писал почти постоянно, то потом стал все меньше и меньше… я сразу стала нервничать, вспомнила, как вначале нашего знакомства, я начала его расспрашивать о девушках, и он мне сказал, что если теряю к девушке интерес, то стаю все меньше и меньше с ней общаться, а потом совсем перестаю… Так было и со мной, но я его уже полюбила, призналась ему, что он был моими первым мужчиной, и пока остается последним (тавтология получилась…) … Столько слез, нервов, жить не хотелось… Прошло уже больше года, а я не могу его забыть…
Возможно из-за того, что когда организм взрослел и были такие психические нагрузки, выделялись гормоны на фоне стрессов, теперь у меня проблемы со здоровьем… Читала, что адреналин выделяется и влияет на кору надпочечников и что-то там еще происходит, смысл в том, что от этого начинают расти волосы где попало… Кто-то переживает, что черные жесткие волосы на лодыжках растут и борется с ними всеми мыслимыми и немыслимыми способами, у меня волосы растут на шее, вокруг сосков и между грудями, на висках, подбородке, вокруг пупка, и ниже полоска внизу живота, ноги почти все волосатые, а там где нет (на боковых поверхностях бедер), то все равно вижу, что волоски темнеют и стают жестче. Два года назад решила, что нужно с этим что-то делать. Записалась на прием к гинекологу в поликлинику при работе, пожаловалась на обволосение, она спросила, а ты что хочешь забеременить, я говорю – пока нет, хочу что бы тело волосами не обрастало. Она: а тебя, что это очень беспокоит? Я: да. Потом когда я разделась и она глянула на мой живот и ноги, то грит, да, действительно, очень много растительности на теле. Сначала я мерила БТ, потом пила Циклодинон. Сдавала анализ на гормоны, потом пила Диане35. А волосы все растут и растут, их все больше и больше… Понимаю, что нужно искать другого врача (очень хотелось бы и попасть к хорошему психотерапевту, потому что сама вижу не справляюсь со своими проблемами), сдавать дополнительные анализы, но у меня нет на это денег. Консультации хороших врачей стоят дорого (а я со своей зарплатой не смогу выделить даже 20 грн за прием), анализы – тоже бесплатно нигде не делают… Так и живу, иногда руки опускаются, когда смотрю на себя в зеркало – за что мне такое????? Уже года три не хочу на пляж, как я разденусь?... Ходить волосатой не могу, стыдно. Думала, что мать поддержит, а она говорит: это ты себя накручиваешь! (хотя у самой вообще нет волос на теле, даже пушковых), может ты в отца пошла (тот волосатый, как медведь), но я ведь девушка! Если побрею или эпилятором обработаю, то через пару дней такое раздражение, что еще хуже (все красное, в прыщиках), а это ж бедра, внутренняя поверхность бедра, больно очень выщипывать. Когда тот парень с Харькова приезжал, то я все себе выбрила, потом недели две ходила с ужасным раздражением…. А так стараюсь не раздеваться, на лице выщипываю пинцетом, в общем живу кое как с ними.
Пока заканчиваю тем, чем начинала – Я НИКОМУ НЕ ПОЖЕЛАЮ ТАКОЙ ЖИЗНИ!!!